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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 老婆对老公的忠诚考验
    我对老婆佩服得五体投地。如果她生在苏联,我敢保证,她绝对是一流的克格勃。
    那天,我下班回家,顺利通过老婆的检验—我身上一没有别的女人的香水味,二没
    有别的女人的长头发,老婆满意地允我坐下。刚松了口气,老婆却目不转睛地盯着我:“我
    发现你很不老实…….
    我立刻进入戒备状态,虽然不知老婆这话因何而起,但迅速在心里过滤了一遍,私房
    钱藏在结婚照后面,和初恋情人几天前通过电话,但通话结束后我立即删除了号码,应该
    不会有什么把柄落到她手里,我语气镇定,甚至佯装委屈状:“我怎么了我,我够老实了!”
    老婆一声冷笑:“一个好汉三个帮,你那几个狐朋狗友,隔三差五邀你打牌喝酒,背地
    里不知干些什么勾当,都在互相帮忙打马虎眼呢吧?”
    我不敢轻易接话,因为闹不清她话里的意思。
    “你的手机呢?给我。”
    我赶紧递过去
    老婆皮笑肉不笑地说:“现在我们就来进行一次忠诚试验。”
    老婆掏出自己的手机开始拨号:“喂,李哥吗?我是小于啊。”
    李哥是我的铁哥们,老婆打电话给他做什么呢,纳闷。
    “我们家那位在你那儿吗,都过了下班时间了,还没回家呢,刚巧家里有点急事,我急
    着找他呢。
    李哥:“在,在,他在我这儿呢!他刚上厕所去了,我帮你叫,等着啊!”……李哥:“他这
    会儿正玩大的呢,没法子接电话,这样吧,待会我让他打给你。”
    老婆:“那好吧,谢谢你了哦,李哥。”
    我的头上开始冒汗。
    几秒钟后,我的手机疯狂地响起。老婆得意地看了我一眼,按下了接听键:“老鬼,刚才
    好险,你老婆打电话找你呢,我替你蒙过去了,你小子在哪里快活呢,是不是和小倩旧情复
    发啦,哈哈,赶快给老婆打个电话吧,就说和我在一起。怎么样,够哥们吧,明天你得请我撮
    一顿.……”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 甜蜜!看牛人怎么确定恋爱关系
    在一个星期五的早晨,刚睡醒,在床上和某人发短信聊天,突然来一句“做我女朋友
    吧”!傻掉……这个时候脑袋里冒出来一句哪里看到的话:“我牙还没有刷呢……”然后就
    谈到现在,三年了……
    呃,确定之前,我男人一直说要给我保底到30岁,一直说一直说,某一天我一激动说,
    “你干脆点儿,也不要保底了,直接转正吧”……从此好上了。
    睡前打电话。
    男说:“我睡不着。”
    女说:“想什么呢?”
    男说:“因为你不是我的。”
    女说:“那你现在可以安心睡了。”
    我和男友及其狗党出去唱歌,某狗刚说“大姐也来唱一个呗”,立刻被偶男友拍“飞”:
    “猪!喊大嫂!!”从此确立。
    俺魔羯座,他白羊座,可这家伙磨叽得要命,那层纸是俺捅破的。俺喝下一瓶红酒,就
    打他电话了,当时他请了几个人装修厨房,电钻的声音倍儿大,俺就借酒壮胆了,电话一通
    就喊:“你知不知道我喜欢你?!啊……你个混蛋。”然后就挂了,睡了踏实一觉。
    第二天,他叫我去吃饭,跟我说他很会做菜,特别是我喜欢吃的鱼,我说我爸爸做的更
    好吃。他说:“那我当你爸爸怎么样?”我说:“那你喊我妈妈(这家伙非常爱***妈)。……
    就这么定了。
    他说:“我不想再找别人了,你以后要也乖一点。”
    和他打电话的时候,他逼他们家的狗叫我“妈妈”。我听到了狗的惨叫声,他还问我:
    “好听吗?”为了救狗,我就“嗯”,默认了。
    他送我回家,然后把我按在墙上亲了。就好上了。
    高中同学,他是班长。毕业吃散伙饭的时候,他拿着话筒说了一堆客套的废话,然后左
    手顺手一拉扯住我,当着老师同学的面说“当我女朋友吧”,我下不来台,加上确实也不讨
    厌他,就糊里糊涂答应了。这厮过了好几天才跟我说,拉错人了,要拉的是另一个女孩(我
    和他的共同好朋友),不过会对我负责的。天地良心,当时我和他什么都没发生。现在结婚
    三个月了。
    他把自己灌醉,我把他拖上出租车,问他家在哪他装醉不出声,只好拖到我家,把他扔
    床上……我在沙发上躺着看了一夜电视,到天亮跑进房一看,他还是昨晚那个姿势,估计
    真醉了……我决定不委屈自己,凭啥女生睡沙发啊,我爬上床趴在他身边的空地上准备补
    眠……可耳朵居然隔着床垫听到他打雷一样的心跳声……这小子居然装睡,害我睡沙发,
    看老娘修理你……
    晚上他送我回寝室,路过湖边的时候,我说:“有没有人说你很迟钝啊?”
    然后这人终于开窍,先啰里啰唆一堆,然后说:“其实我很喜欢你的.……(又啰里啰唆
    一堆)……你说,我们有没有可能在一块啊?……(再啰里啰唆一堆)..…”
    最后,本姑娘快刀斩乱麻纵身扑到他怀里,就此搞定!哈哈……
    呵呵,他在网上磨磨叽叽地对我说:“问你个问题好吗?”
    我说:“问吧。”
    他又磨叽说:“算了,不问了,问出来肯定要被你耻笑的。”
    我说:“我保证,肯定不嘲笑你,你问吧。”
    他说:“你是不是喜欢女人啊。”
    我说:“晕,当然不是啊,我绝对喜欢男人的。汗,怎么让你觉得我喜欢女人啊?是不是
    我一直都太理智了,说话太中立了啊?”
    他说:“不是啊。我就知道问出来会被你嘲笑的。如果你不喜欢女人,那么就是不喜欢
    我了。那我从自尊的角度出发,只有先问你是不是喜欢女人了。”
    当时笑倒了,觉得这个男人太有才、太好玩了。
    有天早上在车上,互发短信玩,不知怎么扯到下辈子“当什么”的话题。
    他说:“只要你喜欢我是什么都可以。”
    我说:“你打个标点好不好?这个句子有歧义。一、只要你喜欢,我是什么都可以。二、
    只要你喜欢我,是什么都可以。你想说的是哪种?”
    他说:“你觉得呢?”
    我说:“二?”
    他说:“你答对了。
    高二,纯哥们,他为了摆脱缠他的女生,要我装他女友。一天表演结束,我说:“怎么好像
    有点假戏真做。”他说:“我也觉得。”……然后他的脸开始放大……我一生永记那个夏夜。
    他是俺们学校的校草,情书见得多了,于是我决定用杀死人不偿命的眼神迷倒他。每
    天碰到他,我都微微低下头,然后睁大眼睛(这时最好滴几滴眼药水,有水汪汪的效果),含
    情脉脉地看着他。一开始他总是冷冷的飘过,我坚持再坚持,坚持就是胜利,两个月后,经
    历过180回眼神的交战(1天3次相遇的机会),他由冷冷的飘过变成坏坏的笑,然后某个
    晚自习的晚上,一张皱巴巴的冷傲情书飘然而至……令我几乎一辈子难忘的一句话是:
    “我知道你喜欢我,为什么不直接告诉我呢?”我的天,真是自恋到极点的家伙!不过总算到
    手了,哇哈哈……然后轮到我装清高了,嘿嘿,这家伙就趁中午,一群饥饿的人涌向食堂门
    口的时候,偷偷握了我的手,这下我可不放过他了,呵呵……
    他说:“既然我都鼓起勇气说我喜欢你了,你要不就和我交往一段时间,谁叫你让我看
    起来那么顺眼。”
    我觉得,呃,有点道理,就从了。
    高三的时候,有天放学,他在走廊上拦住我,然后说“其实我一直很喜欢你”……
    我就结结巴巴说不出话,算是默许了吧。
    后来听说为了这个场景,他的兄弟们分工可细了,有选日子的,有选时辰的,有舞美、
    灯光、造型……
    我要写个小说,有点医学上问题不懂,于是找到他,他是医生,直接问:“请问医生有啥
    办法神不知鬼不觉弄死个人?”于是,他就很详细很认真地回答……后来,小说没写好,人
    就一起了。
    记得那天是中秋节,他来看我,那时我们认识才几个月。他准备开门走了。我说“哥,抱
    我一下”。他有点呆。然后抱了3秒钟。然后他走了。回家以后,这个家伙魂不守舍的给我
    打电话。主要是他没想到80后小女生如今这么直接。后来,我们俩就好了。
    他比我大8岁,一直当成大哥哥。当时特傻,特别积极地给他介绍女朋友,介绍了好几个
    都没成。有一天晚上吃饭,说再给他介绍一个,他说:“能把你自己介绍给我吗?”傻眼了,从来
    没想过这个问题,所以也没回答。稀里糊涂地吃完饭,他送我回家,低着头,也没怎么说话,心
    里乱七八糟的。快到的时候,他对我说:“你如果不同意,就介绍那个女孩给我认识吧。”
    我说:“算了,别那么麻烦了,还是介绍我吧。”他挺激动的,然后我们就在一起了,呵呵。
    两人打游戏打得忘乎所以,双人打,雷电,用一台电脑。打着打着我站着打了,大概当
    时太投入,大概坐久了累。“你站着不累啊,坐着打。”于是,被拉到他怀里。
    一直都是好朋友,有一年我面对工作危机非常恐慌,于是短信跟他诉苦,最后问:“要
    是我没工作了,跟你蹭饭行不行?”没想到他马上打电话过来:“喝粥行吗?”我说:“行。”然
    后就……现在结婚好几年了。
    他每年问我几次:“让我照顾你好吗?”问到第5年,我实在扛不住了,短信回之:“好。”
    他立刻昭告天下,通知了几乎所有老同学。结果大半夜,我收到无数嘲笑电话和短信,“敢
    情俩大龄青年玩初恋,还好意思拿出来炫……”
    冬天晚上一起走路,他问我“冷不冷”,我说“不冷”。(好木……)
    他问:“确定?”我说:“是啊,我不冷啊!”还一幅莫名其妙的样子。
    他不客气地硬拉过我的手(第一次牵手哎,大哥也不知道温柔点),说:“那我冷……”
    无语,然后脸红心跳地牵着走了一段,其实当时还没做好正式在一起的准备,心里还
    有点挣扎,无奈他握得太紧,不好意思放开。结果更给了他勇气,他的狼爪慢慢搭到我肩
    上,说“我想一辈子给你取暖”,然后….嘿嘿…
    他对我说:“嫁给我吧,你愿意的话。我不能放弃!”咳,眼泪哗啦啦,被感动了。
    爬山的时候,借着我很累的时候说拉我一把,就把我的手给牵了。后来在我强烈的要
    求下表白,说什么喜欢呀,想牵我的手不放开呀,滔滔江水呀,全用上了,就是没说“你做我
    女朋友吧”。在他说第26遍的时候,终于忍不住点头了,然后他长舒了一口气,喝了口水,
    说“水原来这么甜呀”。呵,这样子被他给骗到手上,现在感觉很幸福。
    某人据说对我一见钟情,一见他的时候,我还不知道他是谁……隔天要到我的00,约
    我去吃饭,我莫名其妙……后来见了面,过马路非要牵手,说是马路车多。我倒,当时路上
    连自行车都没有一辆!两天后下班,下楼的时候在电梯口遇到手捧一大束玫瑰的他,脸红
    得不行,是他脸红。下班高峰期,人流异常多啊,呵呵,断断续续两周后,约了咖啡厅,正式
    确立关系,异常古板地面对面讨论今后在一起的可能性有多少(因为都是独生子女,我家
    又是外地的)……他性格木讷又保守,呵呵,不浪漫,但是挺实在的。今年就要结婚了
    在公司食堂遇见他,当场脑袋死机了,一片空白。托姐们弄到MSN,他很健谈,之后以
    一起吃火锅为名进行第一次约会。后来就有了第二三次,但都是逛大街吃饭什么的,手都
    没有牵过..…15天后,在我感觉他对我蛮有好感之时,鼓起勇气暗示,竟然被拒!理由是还
    没从上一段感情的阴影里走出来,遂灰头土脸鸣金收兵,表示愿意做他永远的好朋友,并
    且失恋一晚,从此不抱希望。
    后来,他仍然跟以前一样约我出去玩,俺有次穿了个新鞋子脚疼得不行,都拐成那样
    了,这厮也不说扶一下,看我实在不行了居然说:“要不你扶着我的伞?”
    (大家自然会想到街上讨饭的瞎子夫妻)
    我想抽死这个不解风情的!忍无可忍之下狂喊一句:“把你手臂借我扶一下!靠!”他
    才恍然大悟伸出手臂,就这样挽着他啦…….甜死了。
    事后他说,“还挺乐意让你挽着,实在不行下次就背你了”……呵,这这,难道是爱情的
    信号?鉴于被拒一次,不敢断定。
    经过几次约会,几次去我家拜访,我已经觉得他对我的关心已经超过朋友之间的那种
    了,某次送我到家门口,我迟疑要不要给他一记强吻啥的,结果胆儿小没做得出来,也很想
    抱他一下还是没敢,他拍拍我肩膀回去了。我胆战心惊发一个消息给他:“问一下,我是不
    是脱离单身了?
    他回:“嗯.……我也觉得我脱离了……”
    哈哈!28天,终于搞定!一直到今天,甜蜜得不行,准备结婚啦!
    俺发短信挑破暖昧的,没办法,摩羯男太闷了。
    永远记得圣诞节的第二天,他到我楼下来,送我两块德芙巧克力,我就一直低着头,感
    觉他的手伸过来好像要来个拥抱,结果他轻拍了我的肩头,说:“好好复习啊……”晕……
    结婚后他才老实交代说当时本来想抱我的。不过,还是觉得那时的感觉很纯很美啊。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 办公室工作语录篇
    1.路过A身后说道:“A,你别聊QQ了!”
    A纳闷:“我没有聊啊?”
    “现在没聊,以前没有聊么?”
    晕死!
    2.“我最看不上你们这些男人,加加班就这毛病那毛病,你看那几个女生
    也经常加班怎么就不生病?我们部门没有男人,也没有女人!”
    有男同事听后不高兴,于是就说了一句:“我们不是男人,我们是牲口!”
    结果女上司得意地接过话说:“我们部门只有男人和畜生!”
    3.抬头看到B微笑着看着电脑,训斥道:“B,你现在在干什么?”
    B:“我?我在写notes。”
    “写notes 还满面春风?我天天写notes怎么就没有表情?”
    4.会议中说:“A和B你们俩今天你闹肚子明天他不舒服,我就怀疑你们
    是串通好的,现在是什么时候了?咱们部门现在开始谁也不许生病!”
    5.“你们总跟我说你们的工作总是被打断,我觉得工作总被打断的应该是
    我,昨天晚上12点多老总给我来电话,让我无论如何今天开这个会。”
    6.一天,同事A晚上9点多有事情需要走,于是跟女上司打了个招呼,
    女上司面露惋惜:“噢,那好吧,今天就早放你两个小时。”
    7.“x×你的流量掉了你知道吗?3天之内还没有涨回来,你就自焚去
    吧!”
    8.“xx你的流量马上让它涨回来。”
    xx:“杀了我也不能马上涨回来啊?”
    女上司:“如果这样流量能涨,我还真的想杀了你!”
    9.“这个问题能不能解决?”
    同事A:“可以啊,给我点时间。”
    女上司:“时间,有时间我嫦娥二号都能做出来,给我去做流量。”
    10.一天,她又给某同事加任务,同事不满地说:“我又不是机器人,我是
    有极限的。”
    她回答说:“机器人才是有极限的,人是没有极限的。”
    某同事:“我的精力是有限的。”
    她:“但人的潜能是无限的。”
    想死的心都有,狂汗!
    11.她又给同事们安排额外的任务,同事们皱了皱眉头。她说:“你们别这
    个表情好不好?像我把你们怎么样了似的,你们都受不了,一个个都是爹一
    样。”
    12.同事A已经请好假第二天就不来了,晚上下班的时候跟她说:“我回
    去了,明天就不来了。”
    “你工作交接了么?”
    “都和B交接好了。”
    “你明天再来一趟。”
    “我明天还来做什么?”
    “跟我交代一下工作。”
    “我已经给你发了notes啊?”
    “可我没有看啊?”
    “你现在看一下就好了啊?”
    “我现在没有工夫看,你明天再来一趟,几分钟交代清楚就可以了啊。”
    “我明天不来!”
    “女人要以事业为重!”
    “我又不是女人!”
    “是不是女人也要以事业为重,听我的没错。”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 童言无忌其乐趣穷
    ★女儿:“爸爸,你的算术怎么没有妈妈好?”
    父亲:“你怎么知道?”
    女儿:“你每天向妈妈报账的时候妈妈总
    是说:错了!你剩下钱到哪去了?”
    ★爸爸问儿子:“你将来要娶谁做老婆?”
    儿子:“平时奶奶最疼我了,所以我要娶
    奶奶做老婆。”
    爸爸:“胡说,我妈妈怎么可以做你老婆。”
    儿子:“那我妈妈怎么可以做你老婆?”
    ★漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈
    妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒
    暄一下:“乖乖,妈妈呢?”
    小家伙:“去花果山了!”
    我:“乖乖,那你在做什么呢?”
    小家伙:“阿姨你真逗,我不是跟你打电
    话呢吗!”
    同事的儿子,4岁。经典的一句话:我小的
    时候……
    ★今天周末在姥姥家,姥姥指着家里的猫猫说
    怀了猫崽子了,我一看果然,肚子很大,动作懒
    散。这个时候刚来一会儿的小表侄突发的反应让
    我们目瞪口呆。
    只见他声色俱厉,手指着猫猫还不停地颤
    抖:“说,怀的谁的野种,说,你说啊!”
    猫猫一脸无辜的伸鼻子闻了闻他的小手转
    身走开了,他还做痛苦状:“家门不幸,家门不
    幸啊!”大家笑翻,现在的孩子啊,千万不能让
    他们看那些人情世故的言情电视剧………
    ★尼克和他爸爸一起去探望祖母。在火车上,
    尼克总是把脑袋伸出窗外。爸爸说:“尼克,安
    静些,别把脑袋伸出窗外!”但是尼克仍然把脑
    袋伸出去。
    于是,爸爸很快地拿掉尼克的帽子,把它
    藏在身后,说:“看,帽子被风吹掉了。”尼克
    害怕地哭了,想找回帽子。
    爸爸说:“咳,吹声口哨,你的帽子或许
    就会回来的。”尼克凑到窗口,吹起了口哨。爸
    爸很快地把帽子放在尼克的头上。
    “哦,真是奇迹!”尼克笑了。他很高兴,
    飞快地把爸爸的帽子丢出窗外。
    “现在,该轮到您吹口哨了,爸爸!”他
    快活地说。
     

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    ★主人不在。到哪儿去了?就.……就是不告诉你!真要找的话,请按住
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    拨打当地报警电话“120”,请对着电话说如下语言:“我真的不是疯子,我不
    是疯子,我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。”谢谢合作。我们的专业人
    员会去保护您的安全。
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    暇立刻动手!
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    ★由于大气电离层影响,与该用户的卫星连接已中断,请稍后再试。
    ★对不起,由于服务器的原因,您刚才发的信息丢失,请重发一遍。
    ★机主正在裸奔………
    ★机主已奔出服务区!
    ★我很忙,也很困,也很无奈,于是我决定跳楼!
    ★正在格式化你的硬盘,请稍候……
    ★你知道什么是“当当当当”吗?当当当当就是only you!
    ★哎呀,你可真调皮!你看,我话还没说完你又来了……
    ★对不起,网络不通,请尝试重新发送!
    含你要的机主不在,请等到“嘟”声后拿起鼠标留言!
    ★对不起,您所呼叫的用户不在计算机旁,请您现在立刻猛击您的显示
    器直到它冒火花为止,听到响声后我会给您回复!
    食您好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的操作系统
    出了问题。请按Ctrl+Shift+Del!
    ★我去吃饭了,如果你是帅哥,请一会儿联系我,如果你是美女……就
    算你是美女,我也要先吃饱肚子啊!
    金你要和我说话?你真的要和我说话?你确定自己想说吗?你一定非说
    不可吗?那你说吧,这是自动回复,反正我看不见!
    奇你好,我是x×x的自动回复,现在他不在,跟我说什么我也就这几
    句!
    最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345@yiyixhcom找我(来信
    必复)!如果你是要账的用11xiaohuacom找我(密码目前还未找到)!
    ★收到信息后,木马已经在工作。
    ★如果在一分钟之内,你还不下线,嘿嘿,我就不好意思啦!
    我是x×的狗,××现在不在,他一会儿就回来,如果你愿意,我可以
    陪你聊会儿。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 一起来猜脑筋急转弯
    问:如何把撒在地上的芝麻迅速捡完?
    答:把鸡叫起来。
    间:一个交警有个弟弟,但弟弟却否认有
    个哥哥,为什么?
    答:因为那交警是女的。
    问:有一只蜗牛爬一堵高60尺的墙,如果
    它每天白天爬上5尺,晚上却滑下3尺,间它需
    要多少天才能爬到墙顶部呢?
    答:29天,因它最后一天已跳到墙顶,所
    以不会滑下三尺。
    问:一个跳伞运动员从百米高空跳下,为
    什么人们半天也不见他呢?
    答:因为他掉海里了。
    问:小李薪水很低,可为什么天天一掷千
    金?
    答:他是银行的运钞员。
    问:世界上什么东西最大?
    答:是眼皮。只要把眼一闭,全世界都被
    它遮住了。
    问:什么瓜不能吃?
    答:傻瓜。
    问:什么东西很像你的左耳?
    答:你的右耳。
    问:什么老鼠只有两只脚?
    答:米老鼠。
    问:一幢大楼失火,很多人围观,却无人
    报警,为什么?
    答:是消防演习。
    问:一位即将被枪决的犯人,他临死前最
    大的愿望是什么?
    答:没子弹。
    间:哭和笑有什么共同之处?
    答:笔画都是十画。
    问:老王整天和妇女们在一起,却受人尊敬,
    为什么?
    答:因为他是妇产科医生。
    问:老王已经年过半百为什么总爱围着女
    人转?
    答:老王是推销化妆品的。
    问:爱吃零食的小王体重最重时有50公斤,
    但最轻时只有3公斤,为什么?
    答:那是他刚出生的时候。
    问:钻进钱眼里的人最终会怎样?
    答:最终会死。
    问:今天卖报的老吴卖了20份报纸,但只
    收入几毛钱,为什么?
    答:他卖的是旧报纸。
    问:什么东西使人哭笑不得?
    答:口罩。
    问:老张是一位出色的小说家,为什么有
    一次他连续写了一个月,连一篇小说的题目都没
    写出来?
    答:他这次没写小说,写的是散文。
    问:谁经常买鞋自己不穿却给别人穿?
    答:卖鞋的人。
    问:为什么结婚的人要先拍结婚照?(用
    一成语回答)
    答:一拍即合。
    问:什么戏人人都演过?
    答:游戏。
    问:平时吃完饭都是爸爸洗碗,可今天爸
    爸为什么吃完饭却不洗碗?
    答:今天是在饭馆吃的饭。
    问:有一种东西,上升的时候会下降,下
    降的时候会上升,你知道这是什么吗?
    答:跷跷板。
    问:小发行量的报是什么报?
    答:电报。
    问:爸爸买了一支笔,却不能写字,为什么?
    答:是电笔。
    问:月亮什么时候不发光?
    答:月亮本来就不发光。
    问:什么人肚子最大?
    答:宰相,因为宰相肚里能撑船。
    问:哪种牛不吃草?
    答:蜗牛。
    问:中国的国内盛产什么?
    答:玉。“国”字是玉。
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