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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 醉酒的笑话真是悲催啊!
    ★一醉汉超速驾车,巡警截住他,正要盘问,
    醉汉趁机跳上车跑了。次日,巡警找到醉汉:“先
    生,请你把警车还给我,你的车已经停在门口
    了。”
    ★醉汉走到自动装置前,他一次又一次地投入
    硬币,直到他面前出现了一大堆馅饼。售货员问:
    “这么多怎么还不够么?”醉汉大声嚷道:“我
    正走运,我老是赢!你竟想让我罢手?”
    一个醉汉手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位
    行人身上。行人很不高兴地说:“你没有眼睛吗?
    怎么看不见人?”“恰恰相反,我把你看成两个
    人啦,我是想从你俩中间走过去。”
    ★醉汉两只耳朵全是水泡。“该死的,我老婆
    把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错
    把熨斗当听简了。”“那另一边又是怎么搞的?”
    醉汉眼睛一瞪:“这边烫痛了不要换一边吗?”
    ★一醉汉撞进了一间酒吧,叫道:“各位新年
    好!”
    老板提醒他:“现在都三月了!”
    醉汉嘟囔着:“哦!糟糕,我在外面游荡
    了这么久。”
    ★一醉汉上了出租车,途中,司机发现醉汉把
    衣服一件一件全脱下了,便说:“先生,还没到
    你的房间呢!”醉汉一听恼火了:“你为什么不
    早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了!”
    ★上回和几个朋友出去吃饭,结果一个喝高
    了,我就用摩托车送他回去,天冷,他被风吹得
    一直流鼻涕,他用手一捺然后往我身上一抹说:
    “看,我流鼻血了,快送我去医院吧。”说完
    就不停地把鼻涕往我身上抹,接着还哭了起来:
    “我流了这么多血,我就快死了,你快送我去医
    院吧。”这还不算,后来到路口遇红灯,我一停
    他就对着边上的TAXI车窗狂吐口水说:“我都
    吐血了,你都不送我去医院,那我最后求你给我
    爸打个电话,就说儿子不孝,先走一步了。”说
    完还大声的哭喊起来,把我给羞的啊……
    ★我一死党,有回喝醉了上厕所,半天没回来,
    我去看,老兄正在拍女厕所门,大声问:“喂,
    我说你们怎么不开门啊?”吓的里面的姑娘那个
    尖叫。他老兄看见我还问:“你们几个在里面干
    什么?为什么不给我开门哪?”
    ★一人酒后回家,到门口咋看咋不像是自家
    门,心想走错了,于是下楼到大街上喊一人力车:
    “请把我送到★小区★楼306室房门口!”
    等车夫把他送到,惊呼:“这地儿我来过
    呀!”
    一人醉卧路边,酣睡!醒来不知归途,打电
    话让老婆来接,老婆问所在何处,答:“大路睡
    在我身旁!”
    ★某日喝酒,一哥们出去小便,扶着小树,完
    事后,系皮带时把小树系在里面,这哥们使劲挣
    脱,却无济于事,嘴里还在说:“别拉我,咱们
    再划12拳!”
    ★一位朋友,一日在某处饮酒,归途中,忽不
    识路,电话至其夫人曰:“来接我回家。”夫人间:
    “你在哪?”我朋友道:“废话!我知道在哪,
    还打电话给你?!”
    ★有一回跟朋友出去喝酒,一兄弟喝多了,走
    在路上看到一个收破烂的,他走上去就指着别人
    问:“上次我喝多了是不是你打我?”
    ★我隔壁的,喝醉酒后就换了套整齐的衣服,
    站在自己家门口,开始唱《红太阳》!唱之前还
    给大家鞠躬!
    ★我的一个朋友,喝醉后把垃圾桶套在头上,
    一边走路一边还在唱歌!
    ★某一次我们同学聚会时,因为都知道猛哥的
    酒量惊人,特别是有几个猛哥在学生时代暗恋的
    女同学在场,有些兴奋更有些伤感的猛哥在众位
    同学一而再、再而三的劝酒下,又喝高了……
    我们几个同窗好友,把猛哥送到楼下,就
    各自回家了。但留下来醉眼蒙胧的猛哥怎么看也
    不像自己住的楼房,认为自己走错地方了,就决
    心步行回家,不成想这一走,猛哥看什么地方也
    不像自己的家,酒意不住上涌,猛哥这一走就是
    二十里地出去了,等到酒劲过去,猛哥才一下梦
    醒过来,找对了方向,准备回家,走了几步,才
    觉得因为步行得太久,穿的皮鞋太咯脚了,不得
    已脱下自己的皮鞋,一手拎着一只皮鞋,迈上回
    家之路……

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 这笑话虽无聊但够冷!
    ★过桥米线为何比一般米线贵?因为含过桥
    费。
    ★音乐课上,老师弹了一首贝多芬的曲子。
    小明问小华:“你懂音乐吗?”
    小华:“是的。”
    小明:“那你知道老师在弹什么吗?”
    小华:“钢琴。”
    ★提问:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死
    人,活人叫什么?
    回答:叫救命啦!
    ★A:你知道我昨天晚上在网吧干什么吗?
    B:在干吗?
    A:上网呗!
    B:……
    ★小骆:爸爸,为什么我们要有驼峰呢?
    驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以
    储存水分啊!
    小骆:爸爸,为什么我们要有长长的毛呢?
    驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它
    阻挡风沙,才看得见啊!
    小骆:爸爸,为什么我们要有厚厚的蹄呢?
    驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站
    得稳啊!
    小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动
    物园干吗呢?
    ★有个人有一个手机和一个小灵通,有一天换
    了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,
    她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵
    通。
    拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了
    之后,她拿起来问:“喂?…喂?……你说话
    啊,不说话我挂了!”
    在场的同事全部石化。
    之后她按了挂断,然后说:“神经病,打
    过来又不说话。”
    ★新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余
    的大家随便坐。然后就听到一女的说:“你去前
    面坐啊,那里有你的牌位。”我顿时崩渍…
    金有次半期考,我们年段有个同学在厕所里
    发短信被段长抓了,但是他死活不肯供出同党,
    段长非常淡定地用他的手机群发了短信—“来
    二楼男厕所拿答案。”
    然后,同党们就从四面八方赶来了,全军
    覆没……
    ★某高校斥巨资把西南门修缮一新,意欲建设
    成学校的标志性建筑。在命名商讨会上校长发言
    说:“既然是西南门,不如就取一个‘未’字,
    既暗合了十二地支方位,又很雅致。”与会者赞
    叹鼓掌,校长对自己的才智表现很满意。副校长
    也不甘落后,赶紧说:“我校向来以交通专业见
    长,不如再取一个‘佑’字,既暗合了詹天佑的
    名氏,又有保佑祝福之意。”与会者赞叹鼓掌,
    副校长对自己的才智表现也很满意。党委书记心
    中着急,唯恐得不到重视赶紧说道:“不如再取
    一个‘新’字,既突出了是新校门,又有欣欣向
    荣之意,还很有时代感!”与会者热烈鼓掌,党
    委书记对自己的才智表现非常满意。一个月后新
    校门建成了,匾额上书四个磅礴金字:《新佑未
    门》
    这小强最近诸事不顺,心情很郁闷,看到路边
    有个算命摊就想算一卦。
    算命老婆婆对他说:“我这儿不看手相不
    看面相只看脚相。”小强心想:此人说不定是个
    世外高人,二话没说把鞋袜都脱了下来。
    老婆婆看了一会儿,口中低低惊呼了一声,
    小强急忙询问如何,婆婆沉吟道:“你可知道你
    左脚下有七颗红痣?”小强点头。
    婆婆又说道:“你又可曾听说过“脚踏七星,
    乃帝王之相、天子之命?”
    小强兴奋得满面通红狂喜道:“那您看我
    这是什么?”
    婆婆思量了一会儿答道:“你这……就是
    有七颗痣而已。”
    ★一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
    医生说:“有好消息、也有坏消息!看过
    你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾
    向!而且难以根治!”
    这个家伙说:“我的天啊!那好消息呢?”
    医生腼腆地说:“我发现你还蛮可爱的耶!”
    ★从前,有一只白猫和一只黑猫。一天,白猫
    掉到水里去了,黑猫把它救了上来,然后白猫对
    黑猫说了一句话。
    提问:这句话是什么?
    答案:是“喵”。
    ★有一只鸭子叫小黄,一天它过马路时被车
    撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄
    J瓜……
    ★某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:
    “你冷吗?”
    小兵答:“不冷!”
    长官恼:“那你颤颤什么?”
    小兵答:“冻的!”
    ★从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
    鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
    那个人说:好的,那么我来考问你几个问
    题吧。
    鱿鱼很开心说:你考吧,你考吧!
    然后这人就把鱿鱼给烤了………
    ★我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康
    复了。
    ★一留学生在美国考驾照,前方路标提示左
    转,他不是很确定,问考官:“turn left?”
    考官答:“right”
    于是……挂了……
    ★有一天,绿豆自杀从5楼跳下来,流了很
    多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;
    伤口结了疤,最后成了黑豆。
    ★提问:布和纸怕什么?
    回答:布(不)怕一万,纸(只)怕万一。
    ★有一天,有个婆婆坐车,坐到中途,婆婆不
    认识路了,就用棍子打司机屁股说:“这是哪?”
    司机:“这是我的屁股……”
    ★小明理了头发,第二天来到学校,同学们
    看到他的新发型,笑道:“小明,你的头型好像
    个风筝哦!”小明觉得很委屈,就跑到外面哭。
    哭着哭着,他就飞起来了……

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 大家一起来猜脑筋急转弯?
    问:小王中午时候去开会,为什么半个人
    影也没看到?
    答:影子是没有半个的。
    问:小刘是个很普通的人,为什么竟然能
    一连十几个小时不眨眼?
    答:睡觉的时候。
    问:两个人同时来到了河边,都想过河,
    但却只有一条小船,而且小船只能载1个人,请
    问:小王是一名优秀士兵,一天他在站岗
    值勤时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什
    么他却睁一只眼闭一只眼?
    答:他正在瞄准。
    问:当今社会,个体户大都靠什么吃饭?
    答:嘴。
    问:有一只羊,一年吃了草地上一半的草,
    问它把草全部吃光,需要多少年?
    答:它永远不会把草吃光,因为草会不断
    生长。
    问:我不会轻功,用一只脚搭在鸡蛋上,
    鸡蛋却不会破,这是为什么?
    答:另外一只脚站在地上。
    问:小红与妈妈都在同一个班里上课,这
    是为什么?
    答:妈妈是小红班上的班主任。
    问:什么事你明明没有做却要受罚?
    答:做作业。
    问:什么事每人每天都必须认真地做?
    答:睡觉。
    问:拿破仑在指挥军队战斗时大喊:“冲
    啊!”而士兵们却纹丝不动,为什么?
    答:士兵们听不懂汉语。
    问:一个老人头顶上只剩三根头发,有一
    天他要参加重要盛会,为什么他仍忍痛拔掉其中
    一根头发呢?
    答:因为他要梳中分。
    问:除了动物园能看见长颈鹿,还有哪儿
    能看见?
    答:考场。
    问:小明知道试卷的答案,为什么还频频
    看同学的?
    答:因为小明是老师。
    问:锦蛇,蟒蛇,青竹丝,哪种最长?
    答:青竹丝三个字最长。
    问:小明家的鸡在小亮家里下了一个蛋,
    蛋是谁的?
    答:蛋是鸡下的,当然是鸡的。
    问:为什么母鸡的腿比公鸡的短?
    答:因为母鸡要生蛋,腿长了会把蛋弄碎了。
    问:小明的成绩单星期一才会发,为什么
    星期天晚上他就因为成绩被爸爸训了一顿?
    答:因为他爸爸是他的老师。
    问:满满一杯饮料,怎样才能喝到杯底的
    饮料?
    答:用吸管吸。
    问:公共汽车上,两个人正在热烈的交谈,
    可围观的人却一句话也听不到,这是因为什么?
    答:这是一对聋哑人。
    间:什么东西叫“父亲”时不会相碰,叫“爸
    爸”时却会碰到两次?
    答:上嘴唇和下嘴唇。
    问:***妈小时候有没有打过你?
    答:没有(***妈小时候怎么可能打得到
    你)。
    问:把火熄灭最快的方法是什么?
    答:“火”字上加一横。
    问:小亮要当交警追随父亲的足迹,他父
    亲是干什么的?
    答:小偷。
    问:真理的位置在哪里?
    答:真理无所不在。
    问:孔子是我国最伟大的什么家?
    答:老人家。
    问:看见三个金叫“鑫”,看见三个水叫“淼”,
    看见三个人叫“众”,那么看见三个鬼应该叫什
    么?
    答:叫救命。
    问:什么贵重的东西最容易不翼而飞?
    答:人造卫星。
    问:世上什么东西比天更高?
    答:心比天高。
    问:小红口袋里原有10个铜钱,但它们都
    掉了,请问小红口袋里还剩下什么?
    端答:还剩下一个洞。
    问:青蛙跳得比小草高,但青蛙为什么跳
    得比树高?
    答:因为树不会跳。
    问:猴子每分钟能掰一个玉米,在果园里,
    一只猴子5分钟能掰几个玉米?
    答:一个都掰不到。
    问:有种动物,大小像只猫,长相又像虎,
    这是什么动物?
    答:小老虎。
    问:哪儿的海不产鱼?
    答:辞海。
    问:米***是谁?
    答:花,因为花生米。
    问:30~50哪个数字比熊的大便厉害!
    答:40,因为事实(40)胜于雄(熊)辩。
    问:什么东西天气越热,它爬得越高?
    答:温度计。
    问:什么动物,你打死了它却流了你的血?
    答:蚊子。
    问:谁天天去医院?
    答:医生。
    问什么照片看不出照的是谁?
    答:X光照片。
    问:一对健康的夫妇,为什么会生出一个
    没有眼睛的后代?
    答:公鸡母鸡夫妇生的蛋,蛋没有眼睛。
    问:王老太太整天喋喋不休,可他有一个
    月说话最少,是哪一个月?
    答:二月。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 生娃的12大理由—恶搞篇
    防吵架:和老公(老婆)吵架时,面朝老公(老婆)抱着小娃儿,可大大压缩吵架时间。
    看门狗:把小娃儿放在童车里,置于门口,逢人就叫。
    枕头:让小娃儿趴着,枕在他(她)肉嘟嘟的背上,那叫一个舒服,就是千万别睡着了。
    养花:小娃儿生产的肥料,臭味低、产量足、肥力大。
    买玩具:借小娃儿之名买自己喜欢的玩具,不过小心!买变形金刚、高达纪念版等等,
    都容易遭老婆骂。
    旧物件升级:小的如手机擦干净了给小娃儿咬,大的如相机给小娃儿摔,不想要的衣
    服给小娃儿拉屎用……想破坏的,或是不小心破坏的物件,一律算在小娃儿头上,再买新
    的。不过,万一出现经济问题,你就只能用牙印手机、摔痕相机和屎迹衬衫了……
    做发型:小娃儿脸型总和亲生的爹妈差不多,发型构想先在他(她)脑袋上实施,做好
    了再给家长用,做不好就把小娃儿刮成秃瓢。
    护齿:在小娃儿脸蛋、手背、屁股蛋上轻轻一咬,清晰的一圈牙印,借以寻找蛀牙和不
    整齐的牙。
    买大米:出门前先给小娃儿称体重,小娃儿多少斤就买多少斤大米,一手掂一个,就知
    道缺不缺斤两。
    攒零花:怀抱小娃儿蹲在天桥上,前面放一纸:老公(老婆)私奔、千里寻亲、娃娃饥寒、
    求顿饭钱。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 八卦段子乐翻天
    儿子学习不好,被妈妈痛骂后,用哀怨的眼神看着爸爸说:“你为什么要
    娶她?”
    爸爸也用哀怨的眼神看着他,说:“还不是因为你!”
     
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 古今中外最全的老婆称呼
    皇帝称老婆叫梓童。
    宰相称老婆叫夫人。
    文人称老婆叫拙荆。
    雅士称老婆叫执帚。
    商贾称老婆叫贱内。
    士人称老婆叫妻子。
    酸秀才称老婆叫娘子。
    庄稼汉称老婆叫婆姨。
    有修养的人称老婆叫太太。
    没文化的人称老婆叫老婆。
    年轻人称老婆叫媳妇。
    老头子称老婆叫老伴。
    不结婚时称女朋友,结婚后叫对鼻子。
    北方人称老婆叫孩他娘。
    南方人称老婆叫例***。
    大陆称老婆叫爱人。
    台湾称老婆叫内子。
    喝过洋墨水的称老婆叫达令。
    土生土长的称老婆叫那口子。
    舍不得老婆的人称老婆叫心肝。
    阔别老婆的人称老婆叫宝贝。
    对老婆亲热时称亲爱的;
    对老婆厌恶时叫那娘们;
    河北人称老婆为家里的;
    河南人称老婆为屋里头的;
    四川人称老婆则叫堂客。
    那些山区偏远之处的称呼就更有趣了一—婚窝的,暖脚的,在一块睡觉儿的,吃饭一张
    桌儿的,睡觉一个窝儿的,下田一块坡儿的,死了埋到一个坑儿的,煮鱼蒸肉一个锅儿的。
     
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