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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 两口子就是爱搞笑
    在我父母结婚50周年的时候,父亲愉快地回忆起他们的婚恋过程。
    “那时候,我们都没太多的钱。”他告诉我们,“而且当时我正面临着这样
    一个选择:是让我的汽车换一次轮胎呢,还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿
    了一下,接着说,“现在我认为自己的投资方向是正确的,因为再结实的轮胎
    也用不到50年呀!
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 淑女相亲的超级糗事
    老远看到,介绍人与帅哥已经等在公园门口了,淑女急忙调整好自己的步伐,向帅哥
    很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了,淑女刚要放
    电,突然高跟鞋的跟断了。
    见面后双方感觉不错,决定一起吃顿饭。去饭店的路上,淑女说自己是一个很会照顾
    自己的人,以后不会让帅哥多操心。帅哥信了,进饭店门时没为淑女操心,自己进去了,淑
    女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。
    吃饭时气氛很好,淑女与帅哥正对眼光呢,突然一只苍蝇落到淑女鼻子上,定居了。
    饭后买单,淑女为了显示一下自己的清高,坚持要AA制,激烈争论后,帅哥无奈同意,
    可淑女却突然发现自己的钱包不见了。
    淑女看到帅哥掏出来买单的钱包居然是自己的,心里骂道这采花大盗也武大胆了吧,
    竟然把老娘当白痴,肯定是进饭店门时,故意把我打晕后得手的。
    淑女等帅哥买完单,将钱包装回裤兜后,突然对帅哥指着他的裤兜说,掏出来让我看
    看!帅哥吓了一跳,然后很鄙视地把自己的钱包掏出来递给淑女。淑女打开一看,原来只是
    和人家同牌而已。
    走出饭店后,帅哥还是很有风度地要送淑女回家。可淑女已无颜继续,自己又住在贫
    民区,说不出口。帅哥坚持要送。淑女无奈答应,为了在帅哥面前最后显摆一下,就撒谎告
    诉帅哥自己住在富贵大厦。帅哥当即惊呼哇,原来我们是邻居啊,住了那么久,怎么就没见
    到你啊?你住几层啊?淑女当场晕倒。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 女孩和女人的区别
    你只需要十块钱买一支棒棒糖就哄得一个女孩好开心;你至少需要一万块买一粒钻
    石才能打动一个女人的心。
    你同十个女孩子一齐玩,人家说你好有爱心;你同时同两个女人在一起,人家会说你
    好花心。
    女孩子只会越大越靓;女人只会越老越丑。
    你同女孩子认识三日之后,就可以抱住她一起去玩,回家的时候还可以亲她一下和她
    讲再见;你可能认识一个女人三个月后,连碰下她的手都要经过同意。
    女孩子只会关心你是否真的对她好;女人除此之外,还会问你一个月赚多少,房子有
    多大,车子的牌子等等。
    看到你同另一个女孩在一起,女孩会好高兴和她做朋友;看到你同另一个女人走在一
    起,女人会给你一巴掌。
    对女孩子,你最多需要讲“你好乖,好可爱”等肺腑之言;对于女人,你则需要讲“我爱
    你一生一世”等等恶心虚伪的话。
    女孩子的心好容易了解;要了解一个女人的心,那比筑一个连结中国同美国之间的四
    线道跨海大桥还要难。
    你可以踏三轮车搭一个女孩子去兜风;你起码需要一辆摩托才可以载一个女人出去。
    同女孩子的身高差越少,你越受女孩子的欢迎;同女人的身高差越多,你越受女人
    欢迎。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 做人真的好难
    做男人真的好难:
    找个漂亮女人吧,太操心;找个不漂亮的吧,又不甘心。
    光顾事业了,人家说你没责任感;光顾家了,人家又说你没本事。
    专一点吧,人家说你不成熟;花心点吧,人家说你是禽兽。
    有钱,说你是坏人;没有钱,人家骂你窝囊废。
    自己奋斗吧,等有钱了,女友也老了;让女人养吧,不如练《葵花宝典》算了。
    不去应酬,怕被老板废了;去应酬吧,怕被老婆废了。
    长帅点吧,太抢手;不帅吧,拿不出手。
    活泼点吧,说你太油;不出声吧,说你太闷。
    穿西装吧,说你太严肃;穿随便一点吧,说你乡巴佬。
    会挣钱吧,怕你包二奶;不挣钱吧,又怕孩子断奶。
    结婚吧,怕自己后悔;不结婚吧,怕她后悔。
    要个孩子吧,怕出来没钱养;不要孩子吧,怕老了没人养……
    做人真的好难!
    做女人真的好难:
    胖了怕被别人骂成“猪婆”;瘦了怕被男友嫌弃没有肉感。
    高了怕自己找男友的范围直线缩小;矮了怕自己买裤子总要花两块钱去迁边。
    漂亮的怕红颜命薄;不漂亮的怕韩国整容术价格太高。
    可爱型的怕自己永远长不大,没有成熟女人的风韵,愣把自己往灰色职业装里塞;风
    韵型的怕自己老得太快,每天抱着天线宝宝装可爱;活泼型的怕别人说自己没有定性,风
    风火火地没有安全感;斯文型的见到帅哥话都说不出来,回去之后后悔得以头撞墙。
    饭量大的怕别人笑自己吃饭太过勇敢;饭量小的最烦每顿饭都有人关切地问,“你在
    减肥吧”。
    会做家务的怕别人觉得自己不够清高,仿佛天生就是一个保姆命;不会做家务的怕男
    友夸赞谁谁女朋友的菜烧得真好吃。
    喜欢上网的怕别人觉得自己生活太空虚,一定没有人追求,无聊之及;不喜欢上网的
    怕别人说自己老土,而且出去吃饭啥的讲不出几个笑话。
    有钱了怕男人觉得自己不够弱小,怕小白脸沾身;没钱了就没有钱买化妆品和漂亮衣
    服,没了这两样东西生活还有什么乐趣。
    有才的怕自己才华横溢,淹死一群男生;没才的怕一群人聊天时自己插不上话,反而
    被骂:“你懂什么?!
    有男朋友怕万一遇到一个更好的怎么办;没有男朋友怕自己嫁不出去。
    找了有钱的男朋友怕别人说自己贪图钱财,傍大款;找了没钱的男朋友又怕自己受了
    委屈,为啥谁谁谁都可以住豪宅,我这么如花似玉还要吃泡面。
    结婚了怕老公有外遇;离婚了怕前夫找个年轻20岁的大姑娘,自己却人老珠黄一辈
    子孤单下去。
    当了全职太太害怕离婚了没有生存能力,当了售楼小姐怕被人指着说“介系一个骗
    子”,当了公务员害怕几年下来变成事儿妈,当程序员害怕成天对着电脑皮肤会变坏;当编
    辑记者害怕自己作息时间不规律影响生理周期……
    做人真是好难!
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 口误笑话笑到人抽筋
    记得上小学的时候,有篇课文叫《瀑布》的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂
    在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念:“转过这座山,我惊呆了,一条破
    布挂在山上……”全班同学都惊呆了。
    我初中的班主任特别凶,每周五放学前都要开班会训话。一次,她情到激动处,义正词
    严地说:“你们怎么这么不争气,为了这个班,我绞尽奶汁。”当时我和周围几个同学强忍着
    不敢笑,只好把头深深地埋下。记得一个哥们儿趴在课桌上,使劲咬着手……
    去大连某动物园,我的一个同学突然喜欢起小动物来了。见到动物都叫它的名字的最
    后一个字而且是叠字,先见到的是孔雀,他称之为“雀雀”——听起来亲切而且舒服,又见
    到了很多动物都如此称呼,我们也都习以为常。最后见到了秃鹫,他脱口而出“舅舅”—
    中学时读课文,有一课《中途下车》,主人公叫左贯。我站起来读:“佐罗……”班上爆
    笑,我还茫然不知,连读了三遍“佐罗”。
    初一时候,班长同学不学无术,但深得老师宠爱。一次,老师叫他站起来读课文,他张
    嘴就把《打猎》读成了“打猪”。
    记得小学上课时,班长都要喊起立的。偶们班长可能变形金刚看多了,老师一喊:“上
    课!”他就大声地说:“变形!”把老师都笑趴下了。
    宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:“靠,这么烫,猪都受不了啊……”
    小侄子问我桃园三结义都是哪三人,我脱口而出:“刘备、关飞、张羽……”
    一次晚会上,报幕员:“下一个节目:笛子独奏,扬鞭催马送流氓(粮忙)……”
    在食堂买饭,看到了心仪已久的豆腐皮,一激动对服务员说“来一份土豆皮”,把周围
    人都惊呆了。
    小时候播放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶告诉大家说:
    “今天晚上演《大流氓亨特》。”
    一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,讲他和他女朋友怎么啦、怎么啦,我无言
    以对.……待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧。一瞬间,
    实在不知说什么,脱口竟然问了一句:“你女朋友是女的吧?”
    俩男生一起买锅盔吃,某上前:“老板,来两个钢盔!”(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。)
    高中时班上有个同学叫黄家健,某天上课没有到,班主任进教室后见他座位空着,就
    问了一句:“咦,黄家健人呢?”全班大笑。以后都叫他黄家***。
    考试时老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了!”结果坐他
    旁边的男生说道:“是我的,是我的。”全班爆汗…
    两年前在厂里上班,一天我跟我师父(其实就比我大一岁)去分厂办事,材料员是个四
    十多数的大姐,姓董。办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊。结果说出来成了:
    “懂了啊。”
    朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶
    还是你的奶?”
    记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:“买一包
    原(圆)子弹!”
    同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成
    了:“接电话的是活人还是死人呀?”
    我拎着好多东西和好友在火车站找存包的地方。迎面来一巡警,好友立刻上前很客气
    地问:“请问埋包处怎么走?”
    大三那年国庆节,我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指
    着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”
    昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问:“漂亮吗?”结果说成:“便宜吗?”
    汗死自己!
    老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。”有一天去天津比较出
    名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍
    微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼
    吗?”结果遭全场白眼。
    表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩一小时,做游戏讲故事
    什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个阿
    拉灯的故事(阿拉丁和神灯)..……”
    播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜。播音员读成:“两歹徒打伤我一百一十名
    干警后逃窜。”(黄飞鸿转世?!)
    我们一个同事,他去考驾照时对考官说了一句经典的话:“报告仪表,考官正常!”
    记得有一次,和一姐们儿去肯德基。排队的时候,我听她口中念念有词,一个鸡腿汉
    堡,一对鸡翅……好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿
    汉堡”,可话到口中竟成了:“小腿,来个汉堡。”
    第一次参加朗诵比赛的小学生特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮
    到她了,小学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯
    (枫)了……(枫叶红了)”
    还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念
    一回。机会终于来了。“xx,把你的作文给大家念一下!”小学生“腾”地一下站起来:“《我的
    老师》。老师,我多像你的妈妈……”
    大学同学在森林公园聚会,时间到了,大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤
    酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:
    “啤酒要伊拉克的啊!”我们全倒了,俩男生疯了。
    平时工作一直很忙。情人节,下班比较晚,急匆匆地去买花,老婆在家做饭等我,打来
    电话,间我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴地挂了电话,我心说:
    给你个惊喜……买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车。很久打不到,终于找到车,到
    家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下蹦过去,举起花,有些颤抖
    且深情地跟老婆说:“圣诞快乐!”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 好莱坞电影定律
    透视定律:动作片里的主角都是透视眼,因此他们所驾驶的汽车可以撞穿墙壁,勇闯
    敌巢,并能准确无误地把车停在要救的人的身边。
    后座暂育定律:电影中的角色总是看不见汽车后座藏匿着人,即使散篷汽车也如此。
    向上爬定律:电影中的反派人物总是在戏的最后时刻大失常态,并愚蠢地向上爬,哪
    管是阶梯、钟楼、大厦……这样做只会使他困在最高处而不会使他逃之夭天。
    及时猫定律:正面人物藏身暗处避开反派人物追杀的当儿,总会碰到一些东西。在此
    三次死亡定律:动作片中的反派人物通常会死三次。第一次是重伤濒死却死里逃生,
    这通常发生在影片的开头;第二次是假死,是在影片的中间;第三次才是真死,此刻也就是
    快要散场了。
    惊险时刻,总有一只及时猫应声跳出,正面人物因而转危为安。奇怪的是,即使身在博物
    馆、电脑中心等这类不该有猫的地方,及时猫的出现竟也不会引起反派人物的怀疑。
    只准单打定律:主角被围,匪帮老大一声叫“上”,但群匪总是一个接一个地与主角进
    行单打,从不蜂拥而上将他置于死地。看来盗亦有道,无论本事大小,他们只爱单打。
    主角不死定律:无论主角受伤如何严重,也绝对死不了!
    短命定律:在恐怖片里当夜间巡警的,大都在12秒钟内便会莫名其妙地丧命。
    洗手间定律:好莱坞电影里的洗手间通常都不是用来“方便”的,而是来做非法交易、
    谋杀、吸毒或逃亡用的。
    电话铃声定律:镜头里如果看见一部电话处于显眼处,那么它的铃声即将大作。
    女人开枪定律:一个弱女子开枪击毙一个坏人后,通常会有如下三个连续的动作:一
    是抛枪,二是下跪,三是号啕大哭。
    图书馆定律:两人间如有对话,必定透过书格来交谈。手上捧着一大叠书的人,必定在
    两秒钟内滑倒,而把书撒满地。
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