★一次考数学，题目巨难，一个20分的大题怎么也搞不会了，我悄悄写
了一个纸条：“第二道大题你会不？”找到机会扔出去。老天保佑，纸条落到
了我班一个学习贼好，不过性格有点奇怪的家伙那里，我挤眉弄眼，希望他
能看见同窗的分上帮我一把，过了一会儿他终于把条传回来了，我几乎要流
泪了，小心翼翼打开纸条，上面就写了一个字：“会！”
★以前考外教的，可以带字典进去。狂多人带电子字典或者PDA之类
的，内容都先输进去了。最夸张的是有一门的东西非常多，有几个女生就一
人录入一部分，然后考试的时候，无线传输……
★考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的
行为。有以下三种情形之一的，法定刑加重：1.考试致人挂科、重修或以挂
科、重修相威胁的；2.考试难度过高致人身心受损的；3.考前不划重点、不划
范围、不给方向的……
★中学的时候，期中考试语文试卷，文言文翻译“苛政猛于虎也”，我翻
译成“凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛啊！”发下卷子来才发现汗啊！班
主任画了个硕大的红圈，在“老师”两个字上！
★听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写
在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事俱备，没想到那天下雨！
★驾照考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车，起步，走，稳妥地开，考官不说话，坐在旁边。
突然，考官对我说：“加油，同学。”
顿时，我受宠若惊，心里一般暖流，心想：多好的考官啊，知道我紧张，
还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说：“谢谢考官。”
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句：“加
油！”
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说：“谢谢考官！”
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第三遍不耐烦地说：“加油！加油！同学。”
还没等我“谢”字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：“我
是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛
的啊！”
★路考，考官说：“前方环岛左转。”学员说：“明白，前方环岛左转。”等
转过去后，考官说：“下车，不合格。”学员不解：“您能让我死个明白么？”
考官晕晕地说：“你数数你转了几圈才转过来的！”
★一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考
官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该
考生自小就有当飞行员的理想）
考官听后沉稳地回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学
员很惊恐回道：“报告消火栓，前方不能停车。”
我记得我学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路
上开），一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，大巴
司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹，然后劈头就骂：“你以为是在香港开车
啊！”坐后面的几个师兄笑得快晕了。
★听我舅讲过他考车时候的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么招
数都用。有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，
问他傻笑什么。他说：“我觉得您怎么看怎么像我三大爷……”考官昏死。
★盖克考汽车驾驶执照。
主考官间：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”
“当然轧鸡！”盖克应声答道。
主考官摇摇头：“你下次再来考吧。”
盖克连忙纠正：“轧狗！
主考官还是摇头。
盖克不服气：“不轧狗，难道要我轧人？”
“你该刹车才是！”
这有一个考生作文爱用“了”字，他在作文中写道：“天亮了，起床了，
吃饭了，上学了，下课了，回家了，睡觉了…”
老师阅后勃然大怒，提笔批道：“该用了时不用了，不该用了尽是了，了
字用了太多了，希望以后少用了。”
有人看了老师的批语后，说：“师用了，生用了，用了毛病怎改了？别改
了，别改了，反正了字用不了！”
会欧阳修某次主考，发现有位考生的名字竟与他相同，就有些不悦，在
批语后附加一联语曰：“司马相如蔺相如名相如实不相如。”不想这位考生接卷
后竟立即对曰：“长孙无忌魏无忌人无忌我亦无忌。”欧阳修看后拍手称绝，补
录了这位考生。
★李鸿章有一远房亲戚参加乡试，一字也答不出，最后在试卷后面写道：
“我是中堂大人的亲妻（戚）。”主考官看后，写了这样的批语：“所以我不敢娶
（取）！”
★明代大书法家徐渭第一次参加乡试，在试卷上只写了四句诗，考官批
语：“太短。”第二次乡试，徐渭吸取“教训”，不但写满了整个试卷，还写到
了桌子上和椅子上。
★有个考生在试卷上模仿南唐李煜的《浪淘沙·帘外雨潺潺》，写了一首
“词”：“卷纸对笔尖，七窍生烟。燥热难解心头寒。摸耳搔头皆不济，如坐
针毡，独自干瞪眼，无限辛酸！出题容易答题难。铃声一响交卷出，分数若
干?”阅卷老师看后，写的批语是：“虽无实学，却有歪才；屁股免打，下次
再来。”
★某考官见一试卷，未写一字，批曰：“皓月当空，一尘不染，何吝赐教
乃尔?”
★有一考生考试时，鬼画符般地乱写一气。批卷时，第一位考官怎么也
看不懂是何意，觉得很奇怪，无奈只好在卷首批了个“奇”字；第二位考官
看了，也不懂是何意，但看到第一位考官的批语，怕别人笑话自己无才，只
好在卷上批了个“妙”字；交到主考官审定，他也看不懂这篇文章是何意，
但看了前两位考官的批语，同样心理，就在卷上写个“绝”字。
★清代有一学使（考官）以“临财毋苟得”句为题试考生。一考生错把
“毋”字写成“母”字，“苟”字写成“狗”字，学使啼笑皆非。他没好气地
对考生说：“我出一联，你如果对佳，就免罚，否则重责不饶！”遂出句道：
《礼记》一经无母狗。”那考生对道：《春秋》三传有公羊。”学使叫绝。
★有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了
半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！
想想全有理……
结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就出
名了！
★英语试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察
来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？
一个人答：One car come one car go,two car peng peng,one car die.
★A君在做语文试卷时，被一道填空题《这里的黎明静悄悄》的作者是
谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着：霍利非尔德。
一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”
A君道：他的名字太短了，不像！
B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声间
副眼镜的‘副”字怎么写？”
同桌告诉他：“就是一副跳棋的“副’嘛。”
后老师批阅B君的作文，见上面写道：他高高的鼻梁上架着一副跳棋。
立初中地理试卷，有个题目问中国最大的淡水湖是什么？结果我同学说
是“茶壶”。
结果那个同学就获得“茶壶”的美名！
齐地理考试题目：山西的简称是什么？
一个考生答：醋。
这期末语文考试出对联，上联是：英雄宝刀未老。
一个同学对下联为：老娘风韵犹存。
★造句系列：
1.题目：一边……….边……
小朋友：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱啊？还是要穿啊？
2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是娱必吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
5.题目：又……..………
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈是变形金刚吗？
6.题目：你看
小朋友：你看什么看！没看过啊？
老师批语：不要太嚣张了。
7.题目：欣欣向荣
小朋友：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
8.题目：天真
小朋友：今天真热。
老师批语：你真天真。
9.题目：果然
小朋友：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开的。
10.题目：先……….再……
小朋友：先生，再见！
老师批语：不送…
11.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且。
老师批语：我死了算了！
史上最有内涵的冷笑话
