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    ★Q:非洲食人族的首长吃什么?
    A:人啊!
    0:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃
    素,那他吃什么?
    A:吃植物人!
    ★冰箱里有两根香肠,过了很久,一根香肠抖
    了一下:“哇!好冷啊!”另一根香肠十分惊奇
    地说:“咦?你是香肠怎么会说话?”
    ★有一天,有只公鹿越跑越快,跑到最后,它
    就变成高速公鹿了。
    ★小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多
    宽限几天,钱庄的人说:“明天一定要还,不然
    的话,剁掉两只手指;后天的话,再剁4只;第
    3天的话……”
    小明:“是不是不用还了。”
    钱庄的人“N0,到时候你就变成小叮当了。”
    ★有个人一天碰到上帝,上帝突然大发善心
    打算给那人一个愿望,上帝问:“你有什么愿望
    吗?”
    那个人想了想说:“听说猫都有9条命,
    那请您赐给我9条命吧!”
    上帝说:“你的愿望实现咯!”
    一天,那个人闲着无聊,想说***一死算了,
    反正有9条命嘛!于是就躺在铁轨上,
    结果一辆火车开过去,那人还是死了。
    这是为什么呢?
    因为那辆火车的车厢有10节……
    ★有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
    她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一
    起洗,洗完可以一起吃。”
    所有小朋友都跑去采水果了。
    集合时间一到,所有小朋友都集合了。
    老师:“小华,你采到什么?”
    小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
    老师:“小美你呢?”
    小美:“我在洗番茄,因为我采到番茄了。”
    老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
    阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便了。”
    ★有位跳水运动员的动作难度很大,他做了
    个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
    ★MM找大学迷路了,遇见一位文质彬彬的
    教授。
    MM:请问,我怎样才能到大学去?
    教授:只有努力读书,才可以上大学。
    ★老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一
    声不吭。
    老师:“小明?”
    老师:“小明?”
    老师:“小明!你怎么回事啊?你到底知
    不知道答案啊?好歹吱一声啊!”
    小明:“吱.……”
    据说五毛与五毛的婚姻是最牢固的,因为它
    们能凑一块!
    提问:如何让饮料变大杯?
    回答:念大悲咒。
    ★一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,
    轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼睛,看到
    所有人都藏起来了,只有牛顿还站在那里。
    爱因斯坦走过去说:“牛顿,我抓住你了。”
    牛顿:“不,你没有抓到牛顿。”
    爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?
    牛顿:“你看我脚下是什么?”
    爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是
    一米的正方形的地板砖上,不解。
    牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我
    站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住的不是
    牛顿,你抓住的是……帕斯卡!”

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    ★在城东租了一房,房东有一子,六岁,调皮、
    机灵、可爱,尤以模仿力著称。
    由于尚小,常有高级语录和行为问世,记
    录下来,不失一乐。
    翌日回家,房东之子见了我,理直气壮的,
    指着说:“就是这位叔叔说的。”
    把其父弄得哭笑不得。原来,房东之子在
    我回家之前,对饭菜不满,一直要吃猫肉。问为
    什么,他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的
    小猫的洁白色的长毛。哦,我知道啦,昨天小家
    伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。
    我告诉他,那是因为我吃了肉,身上有毛,
    所以就长出来啦。
    ★家里吃包子,宝宝对爸爸说:“给我一个包
    包!”
    爸爸对苗苗说:“不要说包包,要说包子。”
    宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着
    爸爸的胳膊说:“爸爸,你的胳膊让蚊子咬了一
    个包子!”
    ★吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里蘸了点
    汤,然后对着爸爸的鼻子比划一下,吃惊地说:
    “呦,这么多大鼻涕。”
    ★同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒
    来发现身边的孩子不见了,一转头看见小东西坐
    在梳妆台前,拿她的化妆品抹了满脸,化了一个
    大红嘴唇,冲***妈就牙一笑说:“你看我是牛
    奶般白皙吗?”
    ★我和缪朵朵的爸爸正在说笑,没注意到缪朵
    朵叫我们。
    却听到缪朵朵一声厉喝:“爸爸妈妈,你
    们别再淘气了!”
    ★一次,一个小孩走进理发店,要刮胡子。理
    发师请他坐下,在他脸上涂满了肥皂,然后就走
    开了。
    男孩等得不耐烦了,就喊道:“喂,你怎
    么叫我等这么长时间啊?”
    理发师说:“在等你的胡子生出来呢!”
    ★火车的名字是怎么来的?
    小朋友A:***妈就给它起了这个名字。
    小朋友B:因为它在生气发火。
    ★为什么有的气球会往上飞?
    小朋友A:能飞上天的气球都是骨头轻的。
    小朋友B:气球生气的时候就飞上去了。
    ★为什么叫浦东?
    小朋友:有很多鸭子跳进去,扑通扑通的,
    所以叫浦东。
    ★钱存在什么地方比较好?
    小朋友A:存在家里,因为没人知道你存钱
    了。
    小朋友B:藏在皮鞋里。
    ★海军帽后面的两根飘带有什么用?
    小朋友A:为了漂亮。
    小朋友B:飘带越多官越大。
    小朋友C:因为他想留小辫子。
    ★过生日为什么要吃面条呢?
    小朋友A:吃了面条长得很快的。
    小朋友B:吃面条便宜。
    小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分?
    小朋友A:我喜欢吃鸡肉,因为我天天在锻
    炼肌肉的。
    小朋友B:我想吃鸡爪子,因为吃了鸡爪子
    会走路。
    ★偶外出上学,一个学期回去一次,回去后第
    一次去我姐家玩,小外甥女刚睡完午觉,见了我
    什么也不叫。
    全家人都说:“舅舅最亲你了,快叫舅舅。”
    小家伙装听不见,死活就是不叫.……
    于是偶跟他们商量好假装不理她,大家在
    聊天,谁也不去问她,过了没一会儿,小家伙蹭
    过来拉我的衣服,说:“舅舅啊。”
    我假装生气:“刚才不叫我,现在晚了!”
    她看起来很委屈的样子,说:“舅舅啊,
    刚才我还没睡醒,没认出你来……”
    我当场晕倒……
    ★我同事有个女儿,5岁。去年过年的时候旅
    游的人巨多,我同事忙,他老婆带团,就把女儿
    放在亲成家,一天我们打电话过去,他问女儿:
    “你想爸爸吗?”
    他女儿说:“我在看电视,别烦,我有空
    会回来看你的..…”

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    ★其实我可不想和老爸通电话了,因为和他
    讲话没八卦听,而且他喜欢追问我的学习情况,
    每次结尾他都很领导的总结:“在学校首先是要
    保重身体,健康是革命的第一本钱,其次才是学
    习。”如果到这里就结束了我还是会很感动的,
    可他老人家总是要再加上一句:“身体不好,也
    学不好啊!”说到底还是为了学习。我抗议过一
    次,他很奇怪地说:“光吃不做,那不就是养猪
    了么?”
    ★俺才22岁啊,有次出门的时候,我爸开车,
    中途遇见了我的高中同学,载了他一段。同学下
    车后,我爸说:“发个短信问问他有没有女朋友
    吧,小伙子不错的……”
    ★和我妈去市场,一个菜贩对一位老奶奶很没
    礼貌,我妈就偷折他的菜,把莱折成两半。
    ★自从我跟我妈宣传名言“精神病人思维广,
    弱智儿童欢乐多”之后,她就一直叫我欢乐多,
    我只能无奈地回称她思维广。
    ★我跟我妈说:“这么大的人了别整天跟这撒
    娇。”我妈立马凑过来撒娇状:“我哪有撒娇啊?”
    我立刻石化,边上的朋友立刻卧倒……
    ★我家有红蚂蚁,小区给发了灭蚂蚁的药。我
    妈把药洒在墙缝里,就蹲那看,然后忽然特亢奋
    地喊:“快来看,蚂蚁把药抬走了!这个药吃了
    他们都自相残杀了!蚂蚁都疯了!”
    我满脑袋黑线…
    ★我妈有天问我,盘发善好看还是梳辫子好
    看。我说:“当然盘发髻了,那才像个当妈的。”
    我妈说:“哼,你就是嫉妒我比你好看!还是扎
    辫子显年轻!”
    我妈经常要求我称呼她为母亲,又一天她
    又问我盘发髻好还是梳辫子好,我说:“作为一
    位伟大的母亲当然应该有一个高贵的发髻。”她
    想了想说:“好!”
    高我跟我爸发短信,那段时间适逢汽油降价1
    毛和催促我结婚同时发生。
    他问我:“你不是找了个加油站的吧?”
    方有次我在刷牙,我父亲跟我在说事儿,具体
    什么内容忘了,反正当时我满嘴泡沫无法回应
    结果他激动了,跑我跟前,很穷摇,很地哮:“你
    回应我一下好不好!”尾音委屈上扬,当时我就
    酥了,我妈一旁也几近石化,立刻以白沫飞溅回
    应之。
    ★老爸哄小朋友吃饭:“来,吃!想当年红
    军叔叔翻雪山过草地的时候,没有东西吃,连裤
    腰带都煮来吃了,你想想看,你现在的生活多幸
    福。”
    小朋友想了想,问:“那他们的裤子掉了
    怎么办?”
    老爸一呆:“这个问题,外公没有研究过。”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 老妈老爸也是搞笑达人啊
    ★跟我妈坐沙发上看蜡笔小新,突发奇想,问
    我老妈:“小新好可爱啊!以后我要是生儿子生
    个小新一样的你会怎么办?”
    我妈慢悠悠地转过头,极其KB地盯着我,
    一字一顿地说:“掐死,重生!”
    我差点被花生米噎死!
    ★老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:“自动
    的还是手动的?”
    老妈思考了片刻:“可能是手动的吧,前
    面有个方向盘。”
    我当时就处于抽搐状态了………从实限。
    ★我失恋,郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里
    急在心中,但几十年没做亲子教育了,一时半会
    儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭,问也不
    答,老爸又急又疼,一拍桌子:“你也是党员,
    我也是党员,我们党员和党员之间有什么不可以
    谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
    ★一日看电视,电视上一对寂寞的都市男女,
    男的是文艺青年,女的是离家出走的小姐,两人
    遇一起。我妈突然冒了句:“两人还在那唧唧歪
    歪干吗,干脆合伙做个小生意,过过小日子拉倒
    了哇!”我由衷佩服老妈的想象力。
    ★原来家里有个爸妈朋友的小孩在我们这里
    上学,托我们照顾。这个男小朋友牙缝特宽,每
    天吃完饭还拿个牙签捅啊捅啊的。我爸看不过去
    了,说:“你直接拿筷子剔吧!”
    ★某年世界杯,我和老爸正全神贯注地关注着
    赛事,老妈上前小声絮叨:“这地上是铺的地毯
    吧?”
    两双眼睛全部呆滞!
    ★最近发胖,我有事没事就叨叨减肥啊减
    肥……
    我妈都会用一句经典的话堵我:“瘦死的
    骆驼比马大!你就不要想了……”
    ★有次我给家里打电话,我爸接的,我就问我
    妈呢?我爸说我就是***….汗……你怎么是
    我妈呢?我爸解释说,每次我打电话总跟我妈说
    话,他想冒充我妈多跟我说句话。
    ★一个人漂泊在外,平时晚饭自己不想做,就
    吃馒头应付一下肚子,有一次打电话回家,老妈
    问:“晚饭吃什么?”
    我委屈的回答:“吃馒头!”
    谁知道老妈说:“你偶尔也吃一下包子!”
    本来想让老妈同情一下的,我还以为她会
    说:“吃这个怎么行,去下馆子啊!”
    ★来讲个我爸的,我老妈给我爸用201电话卡
    打电话快要没钱了,结果在通话的过程中语音提
    示:“您的余额不足,还可以通话一分钟……”
    结果我老爸慌忙对着电话说:“哦,好!好!
    我们马上就说完了!”
    次记得一次给妈妈打电话。通了之后,我叫了
    声:“妈!”
    我妈警觉地问:“谁?”
    我愣了一下,乖乖地回答:“你女儿。”
    妈:“不是的吧?你是谁?”
    汗死,谁还冒充女儿喊妈玩啊!

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 高智商的脑筋急转弯你能猜对吗?
    问:什么东西整天走个不停?
    答:时间。
    问:有什么方法使自己看起来永远年轻?
    答:看照片。
    问:有一家叫“友朋小吃”的面包店,每
    当小朋友经过时都急急忙忙地跑开去,为什么?
    答:因为小朋友将“友朋小吃”看成“吃
    小朋友”!
    问:什么越多越有钱?
    答:钞票。
    问:什么样的铃不会响?
    答:哑铃。
    问:刮风的晚上,停电了,晓晓上床睡觉
    时忘了吹蜡烛,第二天醒来时,蜡烛居然还有很
    长一支没有燃完,怎么回事呢?
    答:被风吹熄了。
    问:如果你有一只下金蛋的母鸡,你该怎
    么办?
    答:打一打自己的嘴巴,不要做梦了。
    问:胖姐阿英站上人体秤时,为何指针却
    只指着5?
    答:指针已转过一圈了。
    问:在一次监察严密的考试中,有两个学
    生交了一模一样的考卷。主考官发现后,却并没
    有认为他们作弊,这是什么原因?
    答:两张考卷都是白卷。
    问:阿宝被关在密闭的房间里,只有一扇门,
    但他费尽力气也不能把门拉开,请问阿宝怎样才
    能走出这间房呢?
    答:阿宝把门推开就可以走出这房间。
    问:提早放工回家的小李,一进卧室,看
    见隔壁的小刘与自己老婆睡在床上,但小李却毫
    不动怒,为什么?
    答:小刘是女孩子。
    问:为什么白鹭莺总是缩着一只脚睡觉?
    答:缩两只脚就会跌倒。
    问:动物园中,大象鼻子最长,鼻子第二
    长的是什么?
    答:小象。
    问:身子里面空空洞洞而却拥有一双手的
    是什么?
    答:手套。
    问:下雨天不怕雨淋的是什么?
    答:雨衣或雨伞。
    问:相同内容的书,为什么小高要同时买
    两本?
    答:送人。
    问:什么东西有五个头,但人不觉得它怪
    呢?
    答:手,脚。
    问:谁想起妈妈的话就会哭?
    答:爷爷(夜夜想起妈妈的话呀,闪闪的
    泪光,鲁冰花)。
    问:铅笔姓什么?
    答:萧,因为削(萧)铅笔。
    问:历史上哪个人跑得最快?
    答:曹操,因为说曹操曹操到。
    问:司机小李看到电线杆子上蹲着一只猴
    子,为什么他规规矩矩地把车停下来?
    答:他把猴子屁股当成红灯了。
    问:小丽与小王是同桌同学,也住在同一
    条街,他们每天一起上学,可是每天他们一出门
    就一个向左走,一个向右走,这是怎么一回事?
    答:她们住对门。
    问:有一位刻字先生,他挂出来的价格表
    是这样写的:刻“隶书”4角;刻“仿宋体”6角;
    刻“你的名章”8角;刻“你爱人的名章”2元。
    那么他刻字的单价是多少?
    答:每个字两角。
    问:有两个棋友在一天下了9盘棋,在没
    有和局的情况下他俩赢的次数相同,这是怎么一
    回事?
    答:他俩所下的9盘棋,不都是他俩之间
    下的。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 调侃现实的爆笑语句
    ★有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
    ★像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候,我就去照镜子。
    ★博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。
    ★这社会对我不太客气。
    ★男人要有钱,和谁都有缘。
    ★试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
    ★每当自己错过一个女孩,我就在地上垒一层砖,于是,这世界便有了
    长城。
    ★再给我50年时间,我保证让你见识什么叫老不正经。
    ★我都不泡你了,你又何苦泡我。
    ★我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,
    我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。
    ★当别人开始不走寻常路的时候,我,已经开始走不是人走的路了。
    ★现在泡MM,德智体,美与劳,钱与貌,车与房,必须样样具备。
    ★在下无权无势,无钱无貌,无依无靠,无色无味,无以为报,唯有以
    身相许!
    “我很丑,但是我很温柔。”“你很温柔,但是你很丑。”
    ★据说四川那里的人特别喜欢吃辣椒,什么东西都喜欢加辣椒。所以在
    四川,买瓶纯净水就可以当防身武器,一有什么情况不对,拧开瓶口就可以
    当辣椒水使用。
    ★空气中的氧气已经被我们的臭鞋臭袜电离成了臭氧。
    ★孔子读书“三月而不知肉味”,我们读书也一样的“三月不知肉味”,
    不过孔子是因为太投入,而我们是因为学校的肉本来就没有肉味。
    ★如果说良药苦口,那么我们饭堂的饭菜包治百病。
    ★我们学校的女生,号称回头率100%—一见到她们,100%的人会把头
    转开。
    ★在马路边捡到一分钱,要上交给警察叔叔手里边,这是原则;但捡到
    十块钱,这已经超出了原则的范围了。
    就算是金属,也会出现金属疲劳的时刻,何况是柔软的心。
    根据脸红定理,如果你看一个人时不脸红,那么对方就要被你看得脸红。
    ★我孤独寂寞空虚无聊忧郁郁闷哀伤失落难过悲哀苦闷压抑……
    ★我是人证,你是物证。人证物证俱在!
    ★据说酒后会乱性,难怪最近茅台和五粮液都涨价了。
    ★你是怎么想的?哥德巴赫猜想……
    我国是一个资源缺乏的国家,特别是美女资源。
    ★生是你家的债权人,死是你家的讨债鬼……
    ★你要一个肩膀,我就给你依靠;要两个肩膀,那我就给你拥抱;要四
    个肩膀,那我就给你当被子;要好多好多个肩膀,那我只能给你找小白脸了。
    ★爱情是感情战胜理智的产物,当理智恢复了,爱情也就不存在了。
    ★女孩子的初吻都是被男人强夺走的,而那男人收获的,除了她的初吻,
    还有附送的一巴掌。那么,接下来我们男人怎么办呢?关于这个问题,我们
    亲爱的上帝曾经作过一个精彩的解答。上帝说:如果有人打了你的左脸,那
    么把右脸也送过去……
    ★他唱歌简直就是小鸟在唱歌一样好听,不过那只小鸟是乌鸦。
    ★问世间帅为何物,直教人以身相许。
    ★插队?开什么玩笑,插队也得排队呢!
    ★饭堂最经典的名菜是“胡萝卜皮炒胡萝卜肉”。
    ★有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的,名不符实,这纯
    粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生,那位医生竟然给我开了感冒药,
    结果我马上就感冒了。
    ★在大学,爱情是一门必修课,如果你没有通过,毕业后那么你就要重修。
    ★单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,
    也不会凭空消失。它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上。
    ★人类社会发展有很多问题,但归根到底只有三个:长相问题、纯洁问
    题和人品问题。任何不解的事情,包括《十万个为什么》里面找不到答案的,
    都可以在这三大问题中找到答案。
    ★一个人不帅,可以赞他有气质;要是他连气质都没有,还可以赞他有
    性格;如果他连性格也没有,还可以赞他有意思……但是他连意思都没有,
    那就只好赞他可爱了。
    ★长相决定命运,难怪我命运如此坎坷。
    ★现在的人穿衣,不是为了保暖,而是为了关键时刻有衣可脱;现在的
    人同居,不是为了结婚,而是为了不用结婚。
    ★不怕一万,就怕四十分之一。
    ★上次我和一个叫“美的传播使者”的猫扑网友见面,自从那次见面以
    后,我从此对一切丑的东西都有了免疫力。
    有翅膀的不一定是天使,还有翼龙。
    你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局。
    ★网络上的流行爱情有很多版本:有的是帅哥和恐龙的爱情,那叫恐怖片;
    有的是青蛙和美女的爱情,那叫爱情片;有的是青蛙和恐龙的爱情,那叫纪录
    片;有的是帅哥和美女的爱情,这是科幻片;如果是男人和男人的爱情(特别
    在游戏中),这就是伦理片了。
    ★你若安好,便是晴天霹雳!
    会红颜祸水本来是个并列性词语,红颜是指女人,祸水是指男人,红颜
    祸水其实是女人男人的意思。
    食鲜花之所以会插在牛屎上,是因为牛屎很有营养。
    奇如果有一天真的男女平等了,我想高兴的不是女人,而是我们男人。
    男人的形象只有一个用处:泡MM。所以一旦MM泡到手,这位MM
    将会很悲哀地发现,这个男人再无形象可言。
    ★就算是绝缘体,也存在着击穿电压。
    ★“你相信一见钟情不?”
    “我当然相信了,每次见到美女,我都会对她一见钟情的。”
    食“弱水三千,只取一瓢”的原因只有一个:这个瓢足够大。
    ★有一种飞镖,射程达10千米。唯一遗憾的是,它需要在1万米高空的
    飞机上发射。
    ★有的女孩子贪小便宜,穿的是廉价衣鞋,喷的是廉价香水,因此她们
    省了钱的同时却牺牲了色相。
    ★为什么就算是在大冬天,女孩子穿再短的裙子也不怕冷?因为男人的
    眼睛会加热,并且加热功率和裙子的长度成反比。
    ★别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟你说话,因为太稀罕你而不
    愿意搭理你现实吗?你信吗?
    ★路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
    ★我不同意你的观点,但我誓死捍卫不让你说话的权利。
    ★一件不想被人脱下的衣服不是一件好衣服。
    ★千里马常有,而母千里马不常有。
    ★我臊眉耷眼地走了,正如我挤眉弄眼地来。
    这早年间,刚入行,向一前辈高人请教软件应用问题,此君曰:这可是
    我压箱底儿的绝技,不传男不传女,就传你。
    ★“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还
    是娇小型的?
    “还找不会游泳的。”
    ★我觉得全世界的熊全都一个熊样。
    ★扯上了二斤红头绳,把那喜儿扎起来。
    ★世界上有10种人,懂二进制和不懂的……
    ★不用怀疑,我就是你梦中的穷人。
    ★你没事儿老梦我干吗,我忙你不知道吗?
     
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