★初三时候有一个政治老师，巨瘦，所有人都不喜欢他，没想到有一次
课间的时候发了威。几个小流氓来闹事，要打我们班一个同学，正好该老师
过来，问了几句，勃然大怒，上去一个直拳，然后就一个边腿，边打还边骂，
就你那小身板还敢学流氓。此后，本班政治成绩突飞猛进。
★数学老头，聪明绝顶，可他又属于特不谦虚的那种，每每我们夸奖他
聪明时，他总是眉毛一扬：“那当然，我小时候被人家称做神童的。”后来有人
说：“你小时聪明可不代表你的现在啊！”老头又说话了：“以前我是神童，现
在我是神老头！”
★第一次去食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什
么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫
米，然后还放了两个1/2的煮熟的鸡蛋，汤里还有……”
我正想说：“绿色的叶子状的东西。”师傅就说：“打卡吧！”
可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：“师傅，
我要的是那种……”
“行了行了，龙须面嘛，我听懂了！”
★以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话。
大夫：“同学，请把胳膊弯一下。
同学：“弯曲角度是多少？”
大夫：“………”
大夫：“同学，请把手一握一放。”
同学：“频率是多少？”
★大四的时候，夜谈，我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，这么描
述的：“大概直径10cm，形状就像是心形图案绕着它的对称轴旋转一圈儿出来
的空间体。”结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视……
念我一次指着西瓜说：“要一半的一半的一半……”（还很是思考了一会
儿，怕少说一个，没钱付账呢）
师傅挥刀曰：“1/8是吧？”
不知道师傅有没有受打击，反正我是受打击了……
★我同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里的“毒舌天后”突然
对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的……”
同一位“毒舌天后”，某天见到本系毕业的一位三十出头的师兄，该师兄
目前最在意的就是抓住青春的尾巴，“毒舌天后”这回倒是诚心诚意地想夸
人，谁知一开口又是：“好年轻的中年人啊！”
★我一同学初次问诊，一时紧张本来想间病人高寿与贵姓，结果说成了：
“大爷，您.……高姓?”全体病人昏绝！
★我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上
了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装得可像了。我
们说那你咋装的，他说：“我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了…”
★某医科大学中心广场上竖一伟人像，高举右手五指分开向大家挥手，
老生曰：“此乃告诉各位新生同学们，五年啊！”
★有回上课，一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，不知道
做了什么梦，猛地搬起课桌大叫：“打雷啦，快跑啊！”全班傻眼！
★上高中时，班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习，他侧脸趴在桌子
上睡觉，边睡边流口水。正好老师从后门进来，走到他面前，用手敲了敲桌
子。他一抬头，老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会说话了，
憋了半天来了句：“你要擦桌子啊？
★我们班以前有个大个儿，负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准
备好、设备推出来。一次他上课睡觉，坐在他周围的我们，突然叫醒他说：
“快，老师要用投影仪了。”他“腾”地一下站起来，向讲台跑去……老师当
时就傻了！其实，我们骗了他！
空高三补习的时候，英语很差，晚上看书很晚，上英语课老睡觉。老师
叫我答问题，我就蒙！有一次英语课老师正在讲解短文改错（我记得睡着的
时候老师还讲阅读理解呢），我在睡梦中被老师叫醒，我一站起来，还没等老
师说话就说“D，选D”，全班大笑！
★小学六年级的时候，上班主任的课，那时候的课堂有四排，有次一个
学生在课堂上打瞌睡，然后老师就拿粉笔丢他，他醒了过后以为是旁边的人
丢的，冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了?他一脸无辜地说：“老师，他拿
粉笔丢我！
★初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读
到最后一段老师说：“下课了，你们走吧。”我同学当时正在睡觉，听到这句，
提着书包就冲出教室，全班哗然……
★那时我读高中，一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他，把街机上的按钮
取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉，就点了他的名字。他一下站起来，按
钮掉在了地上。老师愤怒地说：“你还没断奶就该去幼儿园。”
★中学的邻班男同学，三四个男生趁午休的时候喝了点小酒。可是，下
午第一节课时就已经撑不住了，其中一个男同学趴在课桌上睡得昏昏沉沉的
了。老师走到他跟前，一下把他从椅子上敲起来，他还没站稳就一阵狂吐，
老师闻到他满身酒气，于是问道：“你中午干什么啦？”男同学口齿不清地回
答道：“呵呵……也没什么，就吃了盒酒心巧克力！”全班狂晕！
★高三的时候，偶上语文课特别喜欢睡觉！有一次老师讲评课文道：“这篇
文章，文笔细腻，叙述流畅……”我模模糊糊听到最后两个字，猛地一惊，立
刻起立，大声说：“不知道！”然后全班诧异，没一点儿声音地望着我再然后全
班哄堂大笑好久。注：本人姓刘名畅，当时以为老师点我名叫我回答问题！
★先是初中化学课上，我坐讲台上（那是我们班的特殊位置，我不知道
怎么的，自己申请去坐，呵呵），老师把没用完的钠丢到我后面，但那里不幸
的是有我才倒未干的水，结果我身后冒烟无数。老师也被迫停课1分钟，还
说我成仙了，我当时晕啊！
★大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老
师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的），
为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声地说：“老师过来叫我一
声！”结果老师闻声而至，问他：“啥事？”
★初中的时候我是班长，有次上地理课，老师拖堂了，我在专心看小说，
根本不在乎上课还是下课，旁边一个同学自言自语抱怨“下课啊”，我还以为
下课了，就喊了声“起立”，一下安静了，感觉所有的眼神在我身上聚光，老
师笑笑说：“你要造反吗？”顿时大家笑成一片，我那个脸红啊?
★我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不
说话，意思是：“你看看都几点了?”我那同学看了看手表说：“这个手表不是
我的。”
立上英语课的时候，我旁边美女的高跟鞋不小心划了一下地面。顿时，
一道尖锐的声音划破长空。英语老师停下来很疑惑地朝我们这边看着，旁边
的美女没有反应，故作矜持。只有我一个人在笑，于是乎，我们英语老师问
道：“刚才，是不是你在尖叫？”
金初中一语文老师，讲课时口水乱飞，一日讲课，讲到激昂的时候，前
排同学说看到了彩虹。
★高中一历史老师，讲课慷慨激昂，口中飞出一暗器，仔细一看，假
牙……
★高中时候有一个教化学的帅小伙，喜欢甩一甩他那飘逸的长刘海，上
课时亦然。终于有一天，脑袋一甩—“彭”，老师捂着额头当场蹲下，愣是
5分钟才含着眼泪站起来。从此之后，再也没有在上课时见他甩过头发。
★还有一次，学校为运动会开幕式准备了一个广播体操的节目，有一两
百人参加，每天早上下午都练习，有一天同学们练习得很不投入，校长怒了，
开始训话（该校长最大特长是咆哮），吼着吼着，突然从他嘴巴里掉出来一个
白色的东东，校长马上拆起来塞兜里，然后默不作声了。同学们又大笑！那
白色东东是假牙。
金初中时候的地理老师是个强人！记得有一次上地理自习，我忘了带书，
不得已只好借他的书看看，当时还暗自得意可以看他勾的重点了，谁知道翻
开书一片空白，连起码的备课都没有，只有一些段落后面写着牛一、牛二，
当时百思不得其解。终于有一天上课了，讲到标注有牛一的地方他吹了个牛，
讲到牛二的段落又吹了个牛……好强啊……
金高中一次和同学玩游戏到半夜，回不了学校，于是就到一家录像厅过
夜。只听一熟悉的声音大喊：“老板，换碟！”开灯时一看是物理老师，当时
那个汗啊！
★初中时候，我们下课挖蚯蚓准备去钓鱼，不想上课被老师发现，她用
全年级都能听见的声音尖叫：“你们上课玩蛔虫！”
★初中一个老师遇到上面突然检查学生的个人卫生，对着一个指甲长的
同学说：“个人（自己）把你那个指甲啃了，啃快点。”
★老师写板书，忽然一女生惊呼：“太帅了！”举班皆闻，而吾师不为所
动，正常写完一行板书，而后徐徐转身，轻颔其首（就是点了点头），以标
准东北话曰：“一般吧。”言之切切，而后回身续写板书。此后两年间，“一般
吧”传遍全校，成为一代佳话！
★高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧
点衣服和钱。
★武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一
圈儿，然后，吐出一句话：“同学们，今天不宜上课，放学……”
校园是搞笑的基地
