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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 夫妻二人的爆笑生活
    ★晚上硬拉着老公散步,看到好多人遛狗,老
    公一句话就把我鼻子气歪了。
    老公道:“我一直在思索,我跟遛狗的人
    到底有什么区别呢?”
    ★老公:“其实男人和女人的心理是一样的。”
    老婆:“具体说说。”
    老公:“他们都怕一样的事情,男人最怕
    没钱。”
    老婆:“女人呢?”
    老公:“最怕男人没钱。”
    ★吃饭,老公一本正经地说道:“老婆,我真
    想骂你……”
    我道:“骂呀,你凭什么骂我?”
    老公道:“你哪儿都好,凭什么找我这么
    个老公?”
    ★最近和老婆看了一堆猫猫狗狗的悲情戏,老
    婆哭得天雷地动,我愣是没反应,老婆骂我木头
    人。一日老婆上班,我休息无聊在家里休息,寻
    思着为什么自己的泪点那么高,反正一个人,就
    哭吧,想着一些不开心的事,但弄来弄去,老是
    哭不起来,弄了一个下午,郁闷得要死。最后灵
    机一动,想着小时候的糗事故伎重演,拿着我和
    老婆的结婚照,心里默默念着:老婆被人肉BoB
    炸死了!老婆被BoB炸死了!老婆死了!老婆
    被人肉BoB炸死了!老婆被BoB炸死了!老婆
    死了!果然见效,渐渐带人角色,慢慢泪涌双脸,
    渐渐不能自己,口水鼻涕一股脑儿都哇哇哇地
    出来了!原来号啕大哭是这么爽啊!偶尔一回
    头,老婆提着一篮子蔬菜在房门口,惊恐地瞪着
    我……那晚让老婆揪着我一晚上审问,是不是我
    有外遇了感觉内疚才哭的那么难看……
    ★有个女孩向老公诉苦:“我很烦。”
    老公:“烦什么?”
    女孩:“有两个人追求我,一个有钱却没
    青春,一个有青春却没有钱,但我不知道淘汰哪
    一个?”
    老公:“先淘汰既没钱又没青春的那个。”
    ★洗完手顺手就把毛巾放在厨房了,老公吼
    道:“你不知道毛巾应该放在哪儿啊?”
    我冲他吼:“我就不知道放在哪儿,怎么
    滴?”
    顿了顿,老公道:“你不知道放在哪儿,
    你告诉我,我放嘛……”
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    ★妈妈:“胖妞,还不去洗澡?”
    胖妞:“水还没放满啊!”
    小弟:“你坐下去就满啦!”
    ★老先生剃光了胡子回家,邻家女孩见了说
    道:“周伯伯!你简直不像老头子了。”
    老王大喜,女孩接道:“我说你的脸简直
    像一个老姑娘!”
    ★全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外
    景色。“妈妈,看,母牛!”“妈妈,看,山羊”“爸
    爸,爸爸看,漂亮女郎!”
    ★皮皮:“天使什么样?”
    母亲:“有一双翅膀,而且会飞。”
    皮皮:“奇怪,管家阿姨不会飞,爸爸怎
    么对她说你是我的天使。”
    母亲:“我今天就让她飞走。”
    ★妈妈:“留神别吃下苹果里的虫子!”
    儿子:“为什么要我留神?该它留神我才
    是呢!”
    ★小男孩问妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来
    的?”
    妈妈就支吾地解释了半天生殖的过程。
    儿子听完一头雾水地说:“怎么会这样?
    我的同桌说他是从山西来的!”
    ★电梯里小明放了个很响的屁,小毛一手捏鼻
    子一手指着电梯门上一牌子说:“你没看到这写
    着‘小心轻放’吗?”
    ★第一天幼儿园上课,老师把一篮积木倒在桌
    上,让孩子自由发挥。只见丁丁把积木在自己面
    前排成一横排,往前一推:“我和了!”
    老李出差外地,迷路了,就走过去手摸着一
    个在路边玩的小孩的头问:“小朋友,这是什么
    地方呀?”
    孩子说道:“这是我的头呀。”
    ★一次我出差,见一餐馆墙上竖写两行字:“小
    炒,便饭。”
    于是入内吃了个饱,出来见两个小学生在
    墙前朗读:“小便炒饭。”从此我再也不吃炒饭了。
    ★父亲:“把窗户关上,外面很冷。”
    儿子:“要是关上窗户,外面就暖和了吗?”
    ★小学生泪眼汪汪地站在老师面前哭诉道:
    “我也不认为您所做的事情都是对的,可是我有
    因为这样,就坚持要去找您的父母谈话吗?”
    立小外甥一次生病,从医院回来后,他一直带
    着哭腔说:“我要变成乌龟。”问他为什么要变
    成乌龟?答曰:“乌龟有大硬壳,针扎不进去。”

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    ★我爹那土人还把我的妮维雅洁面乳当洗发
    水用,挤了快半瓶还嚷着:“洗不出沫子,没得
    沫子嘛!”
    ★我跟奶奶去买东西,她捏着一包卫生巾间店
    主:“这新鲜不?”
    店主无比坚强地回答:“当然新鲜啊!”
    奶奶以为那是面包……我当时就默默走开
    了……
    ★我妈第一次喝咖啡,非常仔细地品尝了后,
    虔诚地问我:“这种锅巴味,就是你们所谓的香
    吗?”
    农我说:“老爹你看我都胖成啥了,腰都没了。”
    老爹:“谁说你没腰!你腰有得很。”我
    暗自窃喜……未完。
    老爹:“你腰粗成那样,你还敢说你没腰?”
    ★爸妈吵架,我爸气得说了句:“我给你滚出
    去!”
    ★老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正
    在看迈克·杰克逊的MTV时,赫然发现老爸站
    在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢
    看这个?”
    老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看
    了。”
    ★这几天世界田径锦标赛,今天刚结束,我
    妈看到了说:“姚明是不是因为受伤了所以没参
    加?一直没看到他。”
    今年高考,运气好,考上不错的学校。我
    妈就着急了一个暑假:“怎么办,这可怎么办,
    啊啊啊,考上了啊,考上了要怎么办?”
    苹果”等等N种称呼,直接把我恶心死,喊的
    我爸腿软……
    ★你还有两年毕业,赶紧抓紧时间找个好的,
    不然好的被选光了,只剩抠鼻子挖眼的啦!
    会我爸爸对我描述他失眠的样子:“我像个憨
    狗一样坐在床边。”
    ★就前几天,我妈跟我说:“你去学学跳舞吧,
    一点气质都没有。”我说:“学什么舞啊?”我
    妈说:“那个叫什么来着,钢管舞,有空去学学
    吧。”
    ★我爸:洗澡=wash morning洗碗=wash
    evening
    我爸爸总是跟我说:“社会呀,就是一片大
    森林,里面有狮子,有老虎,有鳄鱼,你呢,就
    是一只小角马,不听大角马的话,自己去瞎蹦跳,
    总有一天要被吃掉!”
    ★我爹那土人还把我的妮维雅洁面乳当洗发
    水用,挤了快半瓶还嚷着:“洗不出沫子,没得
    沫子嘛!”
    ★我跟奶奶去买东西,她捏着一包卫生巾间店
    主:“这新鲜不?”
    店主无比坚强地回答:“当然新鲜啊!”
    奶奶以为那是面包……我当时就默默走开
    了……
    ★这几天世界田径锦标赛,今天刚结束,我
    妈看到了说:“姚明是不是因为受伤了所以没参
    加?一直没看到他。”
    今年高考,运气好,考上不错的学校。我
    妈就着急了一个暑假:“怎么办,这可怎么办,
    啊啊啊,考上了啊,考上了要怎么办?”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 老爸老妈欢乐多
    ★我妈发手机短消息速度慢,过年发短消息拜
    年呢,妈妈让我帮她打字,这样速度快点,我按
    她口述的内容打好以后,妈妈说:“好,发射!”
    ★我老爸抽烟,我跟老妈都讨厌烟味,我跟老
    爸说:“要不您把抽油烟机打开,在那底下抽吧。”
    老爸说:“那是它抽,还是我抽呀?”
    ★以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽
    涛!(MS一洗发水广告)
    我妈妈在一边收拾东西,没有看电视。很
    疑问地对我说:“美好生活用力掏?用力掏什
    么?”
    ★有天我头脑发热买了条连衣裙,所有朋友
    致睡弃我的审美,可我还是觉得也没那么难看。
    一天正好有约,试穿,问老妈意见,我妈说行,
    挺好!”
    这时我心中暗喜,觉得我还是有眼光的。
    最起码得到老妈的赞同,哪知道我妈接着说“反
    正穿出去警察也不抓!”
    立我妈坐在沙发上正看电视呢,忽然说:“转
    眼养你20年了!要是当时不要你,一年养一头
    猪,我到现在也该是万元户了吧?”
    次有一次我打电话回家找妹妹,老妈正在玩游
    戏机,电话就在身边,一面玩一面随手就接了起
    来。
    我:“妈,是我。小x(我妹妹)在吗?”
    老妈:“哦,在。小x,你的电话。快来接。”
    妹妹在餐厅,就喊:“谁的电话?”
    理老妈:“电信局的,哦,不是,你爸,哦,
    不对。哎呀,快接,反正是个女的。”
    然后我听见老妈“咪当”放了电话,又在
    玩游戏了。
    ★我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人,有
    一年吃年夜饭,大鱼大肉后我爸爸寻找牙签,我
    姑妈马上跳起来,风风火火的帮我爸爸找牙签,
    结果没找到。我爸痛苦的叹气时,我姑妈突然找
    到一小截比手腕细点的木棒,对我爸爸说:“别
    急,我马上给你削根牙签出来,快得很……说完
    还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才
    停手……”
    ★再说个我朋友的爸妈。
    ***有次洗澡,老半天还不见出来,也没
    听见水声。于是她爸在门口叫道:“老婆,你在
    干洗啊?
    ★我妹和妹夫特懒,家里很少收拾,出奇的乱,
    买回来的东西随便往地下一扔。我妈从她们家回
    来说,她们以后的孩子不怕摔跟头,摔到哪里都
    有东西垫着。
    我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候
    给我带点西红柿。因为怕她记不住就特别强调了
    两遍。
    她说:“知道知道!烦不烦,你看你一
    跟我说话我打牌就输,你瞅瞅积分都负好几千
    了..…”
    结果今天早上她买了一个西瓜放在冰箱
    里……
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 简短的反转笑话
    ★在车站的餐厅里。“服务员,这块炸牛排我
    已经嚼了10分钟也没嚼烂!”
    “别着急!先生。你乘的这班火车晚点3
    小时!”
    ★餐厅中,女:“你到底打不打算跟我结婚?”
    男的沉默。女:“别以为没人要我,搞火了我马
    上就在这找个人嫁了!”侍应生走过来:“小姐
    你把本店的客人都吓跑了。”
    ★约翰到一家酒吧应聘警卫。酒吧的经理问
    他:“你有没有经验?”
    “当然。”约翰就环视四周,看到一个醉
    醺醺的酒客走过,马上把他抓过来,随之一脚将
    他踢出门外。
    然后得意扬扬地问经理:“那请问我现在
    能不能见总经理了?”
    “那你恐怕要稍等他一下了。因为他刚才
    被你踢出去了。”
    ★巡警:“你为何深夜去开每一家的门锁?”
    小偷:“我拾到了一把钥匙,不知是谁家
    丢的,所以只好每家去试一试,以便还给主人。”
    ★“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本
    没有共同语言。”
    “那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。”
    ★姑父在卖废铜。
    姑父:“多少钱一斤呀?”
    破烂师傅:“14元一斤。”
    姑父:“今年怎么这么便宜,去年不是价
    高多了吗?”
    破烂师傅:“去年开奥运会,要做铜牌、银牌、
    金牌。”
    姑父:……
    ★公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问,汽车
    到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览
    中心吗?”
    “不是,这是排骨!”
    我的车借给你了,我等下拿
    什么车去追你?”
    ★我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家
    在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科
    学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即
    答道:“121。”美国科学家立即严肃地批评道:
    “数学怎么可以蒙呢,科学是个很严肃的话题。”
    然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊
    讶:“哇,你蒙得还真准!”
    ★母亲:“依我看,我的孩子真是个神童,他
    有许多很独特的想法,难道不是这样吗?”“是
    的,夫人,特别是在默写生字的时候。”
    ★一男要跳楼,其妻大喊道:“亲爱的别冲动,
    我们的路还长着呢!”男子听后,“嗖”地跳了
    下去。警察说:“你真不该这样威胁他!”
    ★刚认识一个样子很斯文很单纯的MM,和她
    逛公园,找到一张椅子坐下。
    然后看到她从包包里拿出一包香烟,我惊
    讶地问她:“噢,你抽烟的?”
    谁知她用很BS(鄙视)的眼神看着我回答说
    “你才知道啊?”
    我晕……
    安探望一个比较好的朋友,因为熟悉所以就不
    买水果之类的东西去,刚进门他那5岁大的孩子
    问我:“叔叔,有没有水果吃啊?”
    我说:“呵,叔叔没有买来,要不这样我
    给钱你买吧。”
    接着就给他十块钱,谁知这孩子接过钱一
    脸的不高兴小声地说:“才十块钱?”
    呃……无语,这孩子,我真是给钱买讨厌啊。
    ★太太找衣,她套了一件久未穿的裙子,照着
    镜子:“哎呀!好像包粽子一样!”先生:“那
    是馅儿的问题,跟包的叶子无关!
    两个美国中年人一瘸一拐地在街头相遇。其
    中一个很激动:“朋友,越南,1969!”
    另一个指着身后:“朋友,香蕉皮,20尺!”
    ★一天晚上和MM去花园散步,谈着谈着,
    她突然不言语了,然后盯着我说:“你说话的语
    气怎么和我老妈一样……”
     

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 高智商的脑筋急转弯你能猜对几个
    问:毛毛说10+4=2,老师也说对,为什么?
    答:他算的是时间。
    问:什么东西比乌鸦更讨厌?
    答:乌鸦嘴。
    问:胖姐生病时,最怕别人来探病时说什
    么?
    答:多保重身体。
    问:男人在一起喝酒,为什么非划拳不可?
    答:敬酒不吃吃罚酒。
    问:有一位老太太上了公车,为什么没人
    让座?
    答:车上有空座。
    问:什么时候太阳会从西边出来?
    答:发誓的时候。
    问:有个刚生下的婴儿,有两个小孩和他
    是同年同月同日生的,而且是同一对父母生的,
    但他们不是双胞胎,这可能吗?
    答:可能,他们是三胞胎。
    问:读完北京大学需要多少时间?
    答:读完“北京大学”四个字有1秒钟够了吧。
    间:爸爸问小明,什么东西浑身都是漂亮
    的羽毛,每天早晨叫你起床,小明猜对了,但却
    不是鸡,那是什么?
    答:鸡毛掸子(爸爸每天早晨用鸡毛掸子
    把小明打起来)。
    问:给你一本杂志和一个火柴盒,你能使
    杂志只有三分之一放在桌边而不掉落下来吗?
    答:把杂志在三分之一处掀开,让页数的
    三分之一搭在桌面卡放在边沿上就行了。
    问:比细菌还小的东西是什么?
    答:细菌的儿子。
    问:森林中有十只鸟,小明开枪打死了一只,
    其他九只却都没有飞走,为什么?
    答:鸵鸟。
    问:铁锤锤鸡蛋为什么锤不破?
    答:锤当然不会破了。
    问:小张说的相声大家都喜欢听,为什么
    他有的时候说话却要付钱?
    答:打公用电话当然要付钱。
    问:铁放到外面要生锈,那金子呢?
    答:会被偷走。
    问:中国人最早的姓氏是什么?
    答:姓善。《三字经》上说得很明白,“人
    之初,姓本善”吗!
    地球上什么东西每天要走的距离最远?
    答:地球。

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