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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 麦当劳里的点菜事件
    ★有一次做收银员,来一老外,要买甜筒,服务员问他要几个,老外右
    手一抬,拇指和食指伸出来,在服务员面前一比划,服务员立刻会意,熟练
    地为他打好八个甜筒,递到面前。老外一看急了,一边激动地在服务员面前
    晃着那两根手指,一边吐沫飞溅地对服务员喷口水:“Two!Two!”
    强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大的中华民族打日本鬼子的电影……
    ★有一个人,做麦当劳的,没事的时候总喜欢穿上便装,去别的麦当劳
    餐厅闲逛。在收银台前一站,一本正经装着点餐的样子,然后色迷迷地看那
    些麦当劳女服务员。等排队排到他点餐了,女服务员问他要什么,他就会若
    有所思地盯着菜单看半天,终于痛下决心似的对女服务员说:“请给我一个腿
    堡不要腿,一杯可乐不要水!”
    因为麦当劳女孩经常上收银台,所以验钞就成了一种习惯。我亲眼见
    过一个麦当劳男服务员还女服务员两元钱,那女服务员顺手接过来,对着灯
    光就开始照……
    ★有一次和朋友去吃麦当劳,我们后面那个桌子上坐着一个看上去应该
    是进城不久的乡镇企业家,他独自坐着,喝着一杯可乐,吃着一个巨无霸,
    突然他的手机响了,他急速地掏出手机,接通以后,很大声的说话,里面的
    人好像问他现在哪里,他用很浓重的地方口音说:“在人民商场的这个汉堡包
    这里!”
    当时我和朋友都快笑到桌子底下去了……
    我曾经在外卖点打甜筒,一个老爷爷叫我说:“妹子,给我来碗绿豆稀
    饭!”
    ★麦当劳好像出过什么芙蓉海鲜汤,不知现在还有没有,一个阿姨跟我
    说:“妹子,给我来个酸菜海鲜汤……”我刚准备解释说没有,阿姨加了一句
    更经典的:“妹子,记得,不加葱………”
    ★有个叔叔,当他跨进店堂的那一刻,他就挥着手问:“薯条多少钱一两
    啊?”
    ★进来乱点单也巨多,报的全是肯德基的,我就会好心地告诉他们,出
    门,过马路就可以了。至于要买一个麦当劳,就更多了,这时候解释总是显
    得苍白,每次我说完后,她们会继续执著地说:“不管那么多了,还是给我一
    个麦当劳吧。”
    ★老太太指着菜单说:“给我一份臭豆腐。”
    服务员:“我们这里没有臭豆腐。”
    老太太:“胡说,我一直来吃的,就是这个!”
    服务员一看,是麦乐鸡……”
    ★客人:“来条麦香鱼,不要头和尾巴……”
    服务员:“先生……我把鱼鳞也给你刮掉,鱼刺也给你剔掉,就留中间
    的鱼肉给你可以吗?”
    客人:“哦…….谢谢你……真是太好了……”
    服务员……
    ★客人:“你们这里鸡翅都是辣的?”
    服务员:“是。”
    客人:“哦……是怎么烧的?”
    服务员:“油里炸的。”
    客人:“哦……糟的有吗?”
    服务员(脸当时就僵了):“没有……对不起……”
    客人:“那麻烦给我槽一糟好吗……”
    ★一美女(心不在焉地):“给我一份冰的薯条和一杯没有可乐的冰。”
    服务员:“这个……小姐..……冰的薯条是生的哦……”
    美女;“啊.…我说错了………是一份薯条和一杯没有冰的可乐。”
    服务员:“这样啊.…饮料位……没有可乐的冰,谢谢!”
    饮料位传来可乐落地的声音……
    他买好东西,端回位置,左看右看看了良久,突然爆起……冲到柜台:
    “你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊?叫人家怎么吃啊?”
    柜台服务员(虚弱的):“经理……顾客投诉……”
    经理(抓抓头皮):“先生,我们这里吃东西都是用手抓的……”
    旁边的人爆笑!
    我们店有次来个同志,问我的一个工作伙伴:“你们这里橙汁是什么味
    儿的?”我们当时的同事都晕!
    ★顾客:“有饼吗?土豆条太成了?”
    服务员:……
    ★有人指着售卖触垫说:“鸡翅不含苏丹红,那就是说别的都含了?”
    服务员:……
    ★新活动第一天早晨,一字摆开阵势。不一会儿,门外姗姗来两位衣着
    朴素之大姐。
    我们大呼:“早上好,欢迎光临。”两姐满面红光直奔柜台,拿出数十张优
    惠券,递给我们:“我们全要。”
    我们喜,眼光对视5秒:“要不要我们新的套餐。”答曰:“来两套,全
    部带走。”柜台、产区沸腾矣,人人衣襟带风,打桌服务员香手按键,慢抬
    眼皮轻声曰:“您一共消费97元。”
    两姐呼吸急促,眼望脚尖:“不是说优惠券不要钱吗?”
    所有人都停下来,动不了啦!全部倒地!
    ★有一次麦当老的厕所排大队,有个女士排了半天进去了,出来后问我:
    “这不是换月票的呀?”
    会有一次来了几位男子,先是要啤酒,服务员面带微笑地告诉他们没有。
    随后、沉思了片刻、随之说了句:“那你们这儿的包间在哪?”
    服务员:……
    会点早餐结束、刚把桌布收回叠好,就有一个大爷把我叫住了,问:“姑
    娘!过来一下。”我抱着桌布刚过去,大爷就问了:“今天买多少钱东西送毛巾
    呀?”当场晕倒!
    卖圆筒就能气死我。
    版本:给我拿一甜筒。
    版本:给我拿一火炬。
    版本:给我拿一雪球。
    从门外跑来一位中年妇女:“快,给我两包番茄酱!”
    “小姐,您稍等………”
    “别多说了,我家的鱼要糊了,我做的糖醋鱼要番茄酱!”
    众人晕倒!
    金那天来了一群小朋友和一个大人,他们来到就说要特饮,我说特饮卖
    完了,要不来个麦乐酷吧,那群小朋友听了兴奋地说:“麦内裤!麦内裤!”
    会有一次,来了一个外地人,急急忙忙地说:“小姐,来个痰桶(圆筒)。”
    当时,众人晕倒……
    立有天晚上10点多快打烊时,一妖艳的女的搔首弄姿地走到柜台前:“我
    要一个珍宝三角!”
    备好餐后柜台伙伴说:“谢谢,12元。”
    此女当时就慌了:“不是珍宝3角吗?”
    全场愕然……
    立一日,在没有顾客的早上。身为训练员的资身员工深情饱满地对着我
    们的大门口喊道:“早上好,欢迎光临肯德基。”
    ★哈尔滨第一家麦当劳中央大街餐厅,当时营业额非常高,顾客如流,彼
    时麦辣鸡翅7块钱一对。一顾客点了一腿堡套加一翅,过了10分钟后,该顾
    客回来投诉:为什么没给我辣椒?原来当时鸡翅的宣传图片上画着两个辣椒!
    ★两年后俺去辽宁抚顺新一餐厅帮忙,一日不太忙,来了一位30岁左右
    的大哥,服务员建议买汉堡,问其要牛肉、猪肉、鸡肉、鱼肉?
    思考半天,大哥曰:“素的!”
    ★昨天我打桌,一个男人和一个女人来了我这点东西,那男的说:“那个,
    我要一个那个,小杯的草莓奶皮!”
    我一听愣了,我说:“先生,你要什么?”
    那个男的感觉出来自己说错了,忙说:“哦哦哦,不对,不对,小杯草莓
    奶蜡!”
    ★一日,一对情侣来到我桌前,男的用一口纯正的北京话对我说:“给我来
    盒鸡米花!”
    我微笑的答:“对不起!这是麦当劳……”
    他女朋友十分不好意思地埋怨了那男的一句,转身跟我说:“小姐,给我来
    个鸡肉卷!”
    ★原来珠市口店,一个女顾客说:“要一个麦香鸡套,可乐我不要能换
    吗?”
    服务员说:“可以,您想换成什么?”
    女顾客:“馄饨可以吗?”
    服务员……
    ★早上10点30分,一位美女进来,对服务员讲:“小妹,我要一杯不加
    冰的可乐。”
    服务员心不在焉:“柜台,打一杯不加可乐的冰。”我晕。
    金一次带训一个新的员工炸薯条,带训的人把薯条倒入炸栏,然后放入
    开口炸锅里后,跟他说:“过了5秒后抖一抖。”
    过了5秒后,我们就看到那个新员工手拿着炸栏不动,人在那里穷抖。
    哈哈哈。当时柜台笑得都不收银了……
    念我和老妈去麦当劳,我尿急让老妈去点餐,老太太就是不去,死等
    我、我心里不落忍,先去点餐吧,排在我前面的一个人要个麦香鱼汉堡,当
    场打开纸包大喊一声:“我的鱼呢?”
    老妈听见了偷笑,心里话:“还好我有自知之明,不现这个眼!”
    ★经常有客人问麦香鱼是什么鱼,我就按照标准说:“北大西洋鳕鱼。”
    不出意外,顾客都会来一句:“有骨头么?”
    立我姐夫和姐姐来看我,我请他们吃麦当劳,点了鸡腿堡,姐夫拿起正
    要吃,突然问了一句:“有蒜吗?吃包子不吃蒜不香!”
    立一次,在麦当劳的柜台前买东西,突然旁边有个大婶挤到排队的人群
    前,大声说:“小姐,给两张草纸!”
    收款员一时没有反应过来呆了两秒,然后才醒悟地马上递给这位大婶张
    纸巾……
     
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    肯德基里让人抓狂的事
    ★顾客冲进来直奔前台:“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
    服务员:“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
    顾客:“……那我要莫斯科的。”
    服务员:……
    ★中年妇女过来点餐:“给我一个麦当劳。”
    服务员:“不好意思,我们这是肯德基。”
    女:“哦!那给我来个肯德基。”
    服务员无语,掉头我就走了,实在不知道怎么跟她说了………
    一名顾客走到前台。
    顾客:“给我一个小碗。”
    服务员:“啊?”
    顾客指指菜单我才明白是要圣代。
    服务员:“圣代是吧,您要什么口味啊?”
    顾客:“苹果的。”
    服务员:“啊?对不起从没卖过苹果的。”
    顾客:“那个绿色的是什么?”
    服务员:“哦,那是芦荟口味的。”
    顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?”
    服务员:“能!”
    顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
    服务员:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。”
    顾客:“那黑色的是什么?”
    服务员:“那是巧克力的。”
    顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
    服务员:(超级兴奋,可猜对一回……)“是,您要几个?”
    顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓子儿都帮我挑出去。”
    服务员.……”
    一个老太太进来,态度非常和蔼地说:“姑娘,给我来一斤鸡翅。”
    顾客:“我要两个田园汉堡,一个不放肉,另一个加两片肉.……”
    ★一次一个小孩进来对服务员说:“给我20包番茄酱。”
    服务员:“小朋友,我们给不了你那么多,再说你要那么多干什么啊?”
    他说:“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
    服务员:……
    ★顾客:“来个火炬。”
    服务员:“啊?”
    顾客:“就是拿在手里的那种。”
    服务员:………
    一位顾客走到前台。
    顾客:“我要草莓新地。”
    服务员:“好,一个草莓圣代。”
    顾客:“不是这个,我要草莓新地!”
    服务员:“嗯?哦,麦当劳叫新地,肯德基叫圣代。都一样,我们这里是
    肯德基。”
    顾客:“哦,草莓新地,草莓圣代,一样啊。”
    服务员:“对,先生您真聪明!”
    顾客:“哈哈哈哈,那我要巧克力新地吧。”
    服务员:……
    ★一个老大爷到前台点餐,看着很熟练,都不犹豫就指着餐盘说:“我要一
    个哥西墨!”
    服务员:……
    ★加菲猫上市。
    、一个顾客买全家桶间了句:“我买了这么大一桶,(边说边摸着展示的加非
    猫)送我一个小老虎行么?”
    顾客:“给我来个新加坡肉卷!”
    服务员对配餐员说:“你先点着,我先去后边笑会去!”
    ★顾客:“给我来对奥斯卡烤翅。”
    服务员狂晕!
    ★一位顾客掏出张优惠券扔桌上,说:“就要这两样,带走。”
    服务员:“汉堡要辣的还是不辣的?”
    顾客:“嗯。”
    服务员:“汉堡要辣的还是不辣的?”
    顾客:“嗯。”
    服务员:“你汉堡是要辣的还是不辣的?”
    顾客:(恍然大悟)“要辣的。”
    服务员:“那圣代呢?”
    顾客:“要辣的。”
    服务员:……
    ★服务员:“欢迎光临肯德基,请问需要点什么?”
    顾客:“请问附近麦当劳怎么走?”
    服务员:……
    ★服务员:“欢迎光临。”
    顾客:“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐。”
    服务员:“呃……先生,不好意思,没有鲨鱼堡,深海鳕鱼堡可以吗?”
    顾客:“啊……没有啦,那就来那个鳕鱼堡吧。”(心里还很不情愿)
    服务员:“……”(你怎么不要鲸鱼堡呢?)
    ★服务员:“欢迎光临!”
    顾客:“请问大包的劲爆鸡米花有多大?”
    服务员:“这么大。”(给她指了指)
    顾客:“中的呢?
    服务员:“这么大。”(又指了指)
    顾客:“那好吧,给我来个土豆泥。”
    服务员:……(别拦着我,让我下去抽她!)
    ★服务员:“欢迎光临!”
    顾客:“要一个外带全家桶。”
    服务员:“还需要别的么?”
    顾客:“嗯……再来两瓶啤酒吧!”
    服务员:“对不起,我们没有酒类饮料。”
    顾客:“我记得以前有呢!”
    ★服务员:“欢迎光临!”
    顾客:“我要一杯九珍果汁和一包大的强暴鸡米花。”
    服务员:“您是要劲爆鸡米花吗?”
    顾客:“唉,改名啦?”
    服务员:……(好么,你不知道最近严打么!)
    ★服务员:“欢迎光临!”
    顾客:“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡。”
    服务员:…
    最后服务员给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡,心想:“懒得跟精
    神分裂的人废话。”
    ★服务员:“欢迎光临!”
    顾客:“给我称半斤那个什么鸡米花来着!”
    服务员:……
    顾客:“多少钱?”
    服务员:“我们不批发。”
    大爷把鸡米花当爆米花这么买……
    服务员:“欢迎光临!”
    顾客:“您好,我要一份肯德基!”
    服务员:“您需要什么?”
    顾客:“我不说了吗,要份肯德基!”
    服务员:“肯德基的产品有很多,您需要哪一种。”
    顾客:“别的不需要,就要肯德基!”
    服务员:……(当时要是有把枪一定崩了那个人!)
    ★服务员:“欢迎光临!”
    顾客:“快点快点,我赶时间,就要这些!”(说着把一堆优惠券拍桌子上了)
    服务员:…
    顾客:“快点儿啊!”
    服务员:……(看着一堆麦当劳优惠券超级无语)
    服务员:“对不起先生,这是麦当劳优惠券!”
    顾客:“这不是麦当劳吗?”(他依然很镇定)
    服务员:……(也许是来踢馆的……)
    ★有一天,一个男顾客一进门就问:“你们这儿有牛排没?”
    服务员笑着回应他说:“没有。”
    他来句:“没有还开什么店?”
    服务员:……
    ★有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后。
    顾客:“筷子呢?咋没筷子呢?”
    服务员:“对不起,我们这里没有筷子!”
    顾客:“你这是什么饭店啊?连个筷子都没有!我咋吃啊?拿手抓啊?”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 怼人毒句,送给你的死敌
    ★你这种人天理地理都难容!
    ★某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。
    ★这位同学,你的灵魂现在比大西洋还遥远。
    ★这个题目不知道,你该下19层地狱,不是一般的地狱。
    ★到现在你们对气候还一窍不通,你们死有余辜,这种东西烧成灰你们
    都要记得。
    ★两艘船,一艘在热带,一艘在温带捕鱼,哪艘船更容易沉掉?
    温带的,为什么,温带鱼多,船装不下就沉了!
    ★开小差的同学,争取误差在8秒之内。
    ★太阳耀斑爆发是很可怕的,但我要是被惹火了的话,会比耀斑还可怕
    数万倍。
    ★有些登峰造极的同学现在还把星写成慧星,真是充满智慧的扫把星。
    ★今天地理课上我发了火,头上出了汗,太阳一出来蒸发了,在太仓南部
    上空形成了水汽,下了场雨,碰巧有几滴又落回我头上,这就是一个水循环。
    ★这位同学站在悬崖上面对着大海,反思他刚才在地理课上的所作所为,
    如果这时是白天,那么他是安全的;如果是晚上,吹起一阵风,他就会感觉
    到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。(水的海陆间循环那节课上,他这样解释
    海风和陆风。)
    ★请那些在下面面无表情的女同学注视着我,虽然我知道我的形象不怎
    么光辉。
    ★我这个人饭量很大,一顿要吃5碗饭,但是我脑力体力消耗得大,那
    位同学一顿只吃一碗,但他一天到晚坐着不动,两年下来,他成了只肉球,
    而我变成了木乃伊。(用比喻手法解释径流量和蒸发量。)
    这个纸不是给你做草稿的,更不是给你做草纸的。
    山上积了很多雪,就像冰激凌一样,对不对。(有人说这个比喻很可爱。)
    ★为啥我爸是李铁,真是恨铁不成钢啊!
    ★请用0.003秒回答这个问题。
    ★岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。
    ★今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机,拼死拼活在平地
    山堆起一座土山,这种山不是我们要研究的山。
    ★下面我们来讲火山,有些同学前面讲的山都不喜欢,就对火山感兴趣,
    上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。
    ★堆积层用化石来解释,最下一层的化石肯定最简单最古老,到了最上
    面一层,可能就出土你老祖宗的遗骸了。
    ★一座山是背斜,现在怎么变成向斜了呢?就像一个人出生时是个小男
    孩,80岁后就变成老太婆了?
    金解释倒置地形;一个同学进来时候全校第一,但他在这里除了学习什
    么都做,一个学期他就倒数第一了,这就是倒置。
    金有句话叫“自古华山一条路”。上山这条路,下山还是这条路,如果说
    还有一条的话,就是自由落体了。
    ★后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了,我居然还要当你们灵魂的
    守护者,随时帮你们把它招回来。
    金有的火山我们已经可以盖棺定论了,他们长得像火山,但已经动不了
    了,但还有比如地中海沿岸的火山,时不时就有火光发出,甚至可以作为地
    中海航行的灯塔了。
    ★现在,男同学和女同学,听懂了的请举手,两种都不是的,可以不举。
    现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。
    立在我讲的时候除了教室的回音外,不允许有其他任何声音。
    金所有的岩石,当他们厌倦岩石生涯的时候,都可以借外力回到地下,
    重新投胎。
    ★如果一条公路沿途不经过一个城市,那等于是给野人修的。
    河谷和沟谷的区别,简单说,就是河流与阴沟的区别。
    ★洪水是不会乖乖跟着河谷流的,它脾气比我还大。
    ★从上次抽查的结果来看,大部分同学死定了。
    含我知道我的声音不好听,对某些同学来说简直是噪声,如果你不想听,
    你可以到外面晒太阳,在阴冷的教室里听我的噪声,对你来说简直是折磨,
    会影响你生长发育是吧。
    这种题做错是不容易的。
    此题选错的同学,我强烈建议你立即下沉到地底。
    ★成海地区的沙尘暴厉害到什么程度,沙子伴着盐刮到你脸上,刮了几
    次,你人就成一块咸肉了。
    ★热带季风气候居然写成了沙漠气候,难道我们这儿——你的家乡是一
    片沙漠?还是你的大脑是一片沙漠?
    ★如果这一道题你选D,你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
    ★我罚你们抄,不是我不原谅你们,是科学不原谅你们。
    ★问你气压高低,你答什么反气旋,问你是男是女,你说你吃过饭了?
    ★我们要感谢细菌微生物,如果没有它们,地球上将被以前的尸体覆盖,
    你历代祖宗的样子现在还栩栩如生。
    ★当我们中国人还是野人的时候,我们就活跃在黄河流域。所以有人说
    怪不得我们是黄种人,就是从黄河流域跑出来的人。
    ★有些人来学校里除了读书什么都做。
    ★为什么叫石灰岩,它能烧出石灰就是石灰岩,它能烧出水泥就是水泥
    岩了。
    ★试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
    ★你们这些同学下课就往小店跑的,可能在无形中就破坏了内蒙古的草
    原,因为你们买那些甘草蜜钱啊,甘草是只有蒙古草原出产的。
    会这题如果你答阔叶林的话,我会毫不犹豫代表地理学,把你打死。
    ★亚洲的风性气候,你们记住三只鸡:
    热鸡(热季)
    野鸡(用土话念的“亚季”)
    瘟鸡(温季)
    ★你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了,这是极不正常的,如
    果这种情况出现在野生动物身上,那就意味着大的自然灾害即将到来。
    这题选C的同学,有明显的反人类倾向。
    ★笔不要转,转你的大脑。
    ★如果哪个同学说西北高温多雨的话,我强烈建议他在吹西北风的时候,
    脱光衣服,去操场上跑两圈,好好享受他的高温多雨。
    ★我发现我们班有一位女同学,无论我说什么,她都以一个火星人的态
    度旁观这一切。注意,我现在说的是太阳系的知识,你火星人也有关系的啊。
    ★现在后排有些同学,他始终带着忧郁的表情坐在那儿思考,什么也不
    做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采,先天下之忧而忧。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 现代人生活的顺口溜笑话
    ★女人:订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。
    订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。
    结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心
    男人:订婚前,像孙子,百依百顺。
    订婚后,像儿子,学会顶嘴。
    结婚后,像老子,发号施令。
    ★男人八大守则:关怀是企图,热情是好色,珍惜是做作,情话是放屁,
    解释是借口,重要是虚伪,真心是骗人,花心是正常。
    ★老公老公我爱你,就像老农种大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢变大
    米,爱你想你吃掉你,我再开始种大米。
    ★爱的别名是玩,爱的支柱是财,爱的速度是快,爱的语言是坏,爱的
    结晶纯属意外,爱的结果是一声Bye-bye。
    ★你都老大不小了,有些事该让你知道了!天,是用来刮风的;地,是
    用来长草的;我,是用来证明人类伟大的;你,就是用来炖粉条的。
    ★今夜星光灿烂,你在哪里浪漫,没事可别乱跑,也别到处放电,我知
    你已成年,爱慕之心难免,但以你的条件,不能那么随便,你是纯种狼犬,
    别和笨狗相恋。
    ★一等男人花女人钱,二等男人花赢的钱,三等男人花偷的钱,四等男
    人花工资钱,五等男人花老婆钱。
    ★天涯何处无芳草,要找别在单位找。本来数量就不多,何况质量也不好!
    ★紧急通知:最近因口蹄疫广泛流行,请您务必注意四肢清洁,以免受到
    感染!
    ★工资全部上交,包括计划外的;
    剩饭全部承包,包括嫂了的;
    家务活全干,包括岳母家的;
    思想天天汇报,包括一闪念的。
    ★我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹,不是在放荡中变坏,就是在
    沉默中变态。
    ★人生四大理想:1.给长城贴上瓷砖。2.给赤道镶上金边。3.给太平洋安
    上栏杆。4.给珠穆朗玛峰装上电梯。
    人生四小理想:1.给苍蝇戴上手套。2.给蚊子戴上口罩。3.给老鼠戴上镣铐。4.教育蟑螂戴上安全套。
    ★女人的四大理想:男人头壳都坏掉,每天给我送钞票。还要排队任我
    挑,自己一直不会老!
    ★不准随地吐痰,违者发款。
    ★男女的区别:
    女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。
    男人胖是肥牛,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
    ★结了婚的女人是咸鱼,离了婚的女人是鱿鱼,未婚的女人是鲜鱼,独身
    的女人是甲鱼。
    ★单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,
    再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
    ★鸡生的叫鸡蛋,鸭生的叫鸭蛋。会爆炸的叫炸弹,读完这个信息的叫混
    蛋,如果还在笑的是蠢蛋。生气的更是个大笨蛋,删掉这条信息你就完蛋!
    ★上联:爱已欠费,情已停机,缘分不在服务区!
    下联:思也痛苦,想也痛苦,何日缴费再开机?
    横批:改打座机。
    ★到了北京,知道自己官小;
    到了东北,知道自己胆小;
    到了上海,知道自己穿得不好;
    到了深圳,知道自己钱少;
    到了海南,知道自己身体不好;
    到了四川,知道自己结婚太早;
    到了山东,知道自己酒量太小。
    ★锄禾日当午,贪官也辛苦,白银两万五,关门把钱数,白天怕督促,
    晚上惊搜捕,夜半敲门声,汗流把头捂,来者是何人,心中没有谱。
    ★初恋情人是全新版,旧情复燃是翻新版,婚前同居是试行版,新婚之
    夜是正式版,金屋藏娇是珍藏版,爱上寡妇是修订版,本信息是独家出版。
    ★失落时我想你,寂寞时我要你,拥有你是我无尽幸福,巧遇你令我莫名
    兴奋,你是我毕生最爱!但我穷困潦倒时你走了!回来吧亲爱的人……民币。
    ★你血压高,血脂高,职位不高。
    政绩不突出,业绩不突出,腰间盘突出。
    ★下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2~3
    点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!
    ★男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,
    短信回完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查如果符合三条则属
    于疑似,如果四条即可确诊。
    ★早上不要喝多,上午还要工作;中午不要喝醉,下午还要开会;晚上
    不要喝倒,回家老婆要吵!
    ★生活有些无赖,年龄过得太快,二八岁月不在,做事很费脑袋,工作
    也是不坏,人也长得不歪,仪态端正很帅,可是没谈恋爱,让人感觉奇怪,
    只因没遇真爱!
    ★难忘的是初恋,幸福的是相恋,疯狂的是热恋,辛酸的是暗恋,痛苦
    的是失恋,疲累的是三角恋,危险的是婚外恋,新潮的是网恋,不想的是同
    性恋!
    ★说时下兴减肥,是想饿一饿女人;
    说流行裸肩,是想冷一冷女人;
    让眼皮变双,是想痛一痛女人;
    让女人做情人,是想逗一逗女人。
    ★我是萝卜你是白菜,萝卜白菜人人爱,烩在一起大锅菜,味道怎么这
    么怪!
    ★跳舞太累,唱歌很贵,不如来个同学会,怀念校园滋味,避免单身心
    碎,互相信息反馈,撮合几对是几对!
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    ★高校★堂意见簿雷人留言一览:
    1.请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字?
    2.你们食堂沙子里怎么还有米呀?
    3.能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里?
    4.用炒青菜的火候烧排骨,用烧排骨的心态炒青菜,就可以吃了。
    5.空心菜里的蚂螨味道不错,建议以后煮它八成熟就可以了。
    6.京酱鸡丝,咖喱鸡块,可乐鸡块,宫爆鸡丁,炸鸡排,鸡丝豆腐,红
    烧鸡腿,孜然鸡骨,黄瓜鸡丁,青豆鸡丁……猪、牛、羊、虾、鱼都死光了
    吗?
    7.青椒丝,红烧,茄子烧,苦瓜片,粉丝末,回锅,
    葱爆片,萝卜炖……有东西好久没见了。
    8.知道食堂的人好心眼,怕我们的牙齿不坚固,所以为了锻炼我们的牙
    齿,特地在饭里面加入了很多小石子……
    9.今日菜旦:反茄炒旦、青菜面巾、古老肉、东瓜毛豆……(错别字一
    堆)。
    10.如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜,因为这样的话,你会觉得
    得不偿失,排骨就是排“骨”,你还没有把牙塞满肉渣,剩下的东西就可以给
    你的“旺财”了,他会很感谢你的!所以你唯一的做法,就是运用2+2>4
    理论,然后点一份土豆丝,如果你还觉得饿,可以再点一份土豆丝,如果你
    还觉得饿,可以……直到你有了要吐的感觉,就可以基本上达到要求了。祝
    你有个好胃口!
    11.我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
    12.为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少!
    13.请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女,偶们男生太吃亏了,总是全
    校的女生都吃完了,才能轮到我们,全是汤了!
    14.不到食堂就不知道什么是节约:中午剩的晚上热热再吃,晚上剩的可
    以当第二天早上的包子馅儿!
    15.风味餐厅的留言簿上:建议取消风味餐厅!
    16.打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么像啊?在哪买的?
    17.食堂意见簿里最搞笑的是:“建议禁止喂饭!”
    18.黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的。
    19.青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?
    20.饭里的石头太少了,能不能再加点?
    21.下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面?
    22.为了免去对残留农药的顾虑,证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜,回回
    素炒菠菜都有小青虫!
    23.每次我打四毛饭的时候不用再给我加一毛沙子啦。
    24.虽然我喜欢钱。但不必总是用拿完钱的手来打菜给我吧?
    25.说起来真的心寒,缺斤少两的事情真是经常发生的,一份菜只能盖住
    碗底,还有一次,我菜里的小强都少了一条腿!
    26.应该普遍降价!至少1元菜单我都可以背出来了!反正玻璃磕、碎铁
    片、石头、磁片都吃出来过,还卖过便饭………
    27.我吃多了吐出来的都比他们刚做的新鲜!
    28.苍蝇没炸熟,青虫汤里记得多撒点盐。
    29.能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死?
    30.食堂=化学实验室。
    31.能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉?
    32.我们又不是鸡,不用吃沙子帮助消化!
    33.把辣椒炒肉的名字改成辣椒炒辣椒好。
    ★某天天热,俺去食堂打饭。只见门窗紧闭。
    俺问:“为何不把门窗打开凉快凉快?”
    某人回答:“你没看见外面有苍蝇吗?”
    俺一挥手打死头上的两只苍蝇:“这里面也有啊?”
    某人又说:“它们已经吃饱了,外面的还是饿的……”
    ★一男生打完饭,
    男生:“这是什么?”
    打饭师傅:“土豆炒肉。”
    男生:“土豆炒什么?”
    打饭师傅:“土豆炒肉。”
    男生:“土豆炒什么?”
    打饭师傅:“土豆炒肉。”
    男生:“土豆炒什么?”
    打饭师傅:“肉……”
    最后打饭的师傅醒悟,给男生添上点肉……
     
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    ★有人说人生有三大恨事:一恨鲫鱼多刺,二恨海棠无香。三恨我忘了,
    不过我想,第三恨应该是:三恨愿景泡汤。
    点评:虽然很押韵,但我不用Baidu就能告诉你这话是张爱玲说的,最
    后一恨是:《红楼梦》是个大坑……
    我的爸爸就像亲人一样爱我。
    点评:敢情你老是你爸爸从垃圾箱里捡来的?
    ★太阳离我们越来越近,像一个金黄的油饼。
    点评:这位同学……你没吃早饭就来考试的是吧?可怜………
    ★我希望有一条健康的双腿,一个智慧的大脑……
    点评:你果然需要有一个智慧的大脑……
    有一种自卑叫自信,有一种跌倒叫爬起。
    点评:这位同学是苏格拉底转世吗?
    ★没有自尊的脖子,无法支撑自信的头颅。
    点评:我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”!
    ★眼睛为什么长在两边,因为它是用来向前看的。
    点评:同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……
    ★人生就像一杯白开水,平平淡淡的;但又像一杯加了糖的自开水,甜
    甜的;也像一杯加了盐的白开水,咸咸的。
    点评:这……还是白开水吗?
    含孟德斯鸿出身贵族世家,虽然从小过着安逸的生活,但他看着天空变
    化的云,突然做了一个震惊历史的决定,一那就是投身到资产阶级的革命
    洪流中去。
    点评:原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……
    ★人命诚可贵,爱情价更高;若为生死故,两者皆可抛。
    点评:8HD(“不会的”的意思)啊!你不能因为人家装多非菲过了50年的
    著作权保护期就这样糟践人家………
    ★俗话说:“人有多大胆,地有多大产。”土地如此,人何以堪?所以我们
    更应对未来怀有远大的前景。
    点评:我无语了……这位同学你到底要说什么?
    ★我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守,但恐怕只有
    坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里,我手
    心发汗,因为我怨的是这张考卷,因为它决定了我的未来和前景。就凭这不
    足半米的考卷和一些墨水,就决断我十二年的求学生涯,我不服。但我犯不
    着跟分数过不去
    点评:孩…你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的?
    ★我的愿景是考上一所好大学,找到一份好工作,这样以后才有能力让
    我的儿子也考上一所好大学,找到一份好工作。
    点评:为什么我想到了书里那个记者采访放羊娃的那段?
    ★海子说:“我想找一所房子,面朝大海,春暖花开。”
    点评:您老省省吧!如今海边花园别墅贵着呢,您找到了也买不起啊!
    ★泰戈尔说:“黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来寻找光明。”
    点评:你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你?
    ★泪罗江边,项羽手持利剑于颈间,他高呼……
    点评:他高呼:“屈原小亲亲,你怎么那么早就舍下我去了啊!”
    ★醉翁深知:不应有恨,何事长向别时圆……
    点评:苏轼to欧阳修:“大家熟归熟,你这样我一样告你剩窃!”
    ★在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅,暗香浮动月
    黄昏”的名句……
    点评:好吧……我承认……其实我也不敢保证林道老先生就一定不是陶
    渊明的邻居。
    ★韩愈跟着刘邦去打仗,一天……
    点评:又鉴定出一篇穿越文!
    ★居里夫人发明了鱼雷,她的愿景实现了……
    点评:居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的!
    ★时间就像一杯浓硫酸,可以腐蚀一切东西………
    点评:同学,你在学校是化学课代表吧?
    ★朋友,以即死的心情面对你的愿景,它就会离你更近。
    点评:那谁还敢………
    ★母鸡生小鸡要生好几天。
    点评:原来如此,可怜的母鸡一一我终于明白相比于你的痛苦,鸡蛋2.8
    元一斤是多么便宜了!
    ★我们一家三口,爸爸妈妈和姐姐。
    点评:敢问你是谁?
    ★远远的,走来一位女姑娘。
    点评:我想见识下男姑娘……
    这什么是举一反三?就是举一个例子反对三个例子。
    点评:你的语文老师会自杀……
    食三人成虎就是三个人的力量加起来像老虎一样有力,所以我们要团结。
    点评:上面那位语文老师,你不介意复活过来再自杀一次吧………
    ★每个人的看法是千差万别的,就如一千本《哈利·波特》中有一千个哈
    利·波特……
    点评:莎翁和他的《哈姆雷特》也许不属于这帮90后的孩子了。那个戴
    眼镜的小魔法师已然成为这代人最热门的读物。
    ★俗话说得好:“踏破铁鞋无觅处,那人却在灯火阑珊处。”
    点评:无话可说……太有才了!把不相关的两句话接上,意思和逻辑还
    很连贯。
    ★达尔文被苹果砸到之后终于悟出了《进化论》……
    点评:达尔文和牛顿原来是哥们?小时候都爱在果园里玩。
    次三国时期的曹操被称为“奸雄”,因为他又奸又雄。
    点评:这孩子回答得蛮机灵的……雄这个词怎么讲?
    ★美国总统罗斯福在人到中年的时候得了小儿麻痹症……
    点评:青年的时候是不是也会得老年痴呆症?
    ★许多人取得成就前遭受了重重磨难:屈原曾经遭受宫刑,史铁生残废
    后写了《钢铁是怎样炼成的》。
    点评:哥们你阀错人了……我一直不明白,史铁生怎么和《钢铁是怎样
    炼成的》扯上关系?后来想明白了:名字叫“铁生”嘛,自然要知道钢铁如
    何诞生!
    ★有些选择是不好的:风选择成为暴风雨,大地选择地震。细菌选择成
    为病毒,秦松选择成为汉奸……
    点评:真有发散性思维!这么些个东西都能扯一块。
    ★话说刘备礼贤下士,留下了三顾茅房的典故……
    点评:难道孔明先生是个马桶?
    ★人的一生,来也忽忽,去也忽忽。
    点评:错别字我改了很多,这个“忽”字最有特色。把来去迅速的声音
    和状态都表现出来了,丝毫不逊于“匆匆”。
    ★大音乐家贝多芬他从小命运多外,他双眼失明、双耳失聪、双腿残
    疾……
    点评:欲加之残,何患无辞?
    ★改到一个家伙立论写“人的口味千差万别”,说一个“真实故事”:他
    老妈让他去照顾外婆,负责做饭。他喜欢吃甜★,就老往菜里多搁糖。结果
    他外婆疼他迁就他,得糖尿病不能吃甜的也瞒着不说大口大口地吃外孙的饭
    菜并夸赞手艺好结果不久就活活给他折腾死了……
    点评:I服了you!不过,你的分数像这个故事一样鲜血淋漓……
    ★李煜在唱:载不动,许多愁,恰似一江春水向东流。
    老师点评:是李清照和李煜一起唱的吧?
    ★倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力,又怎能在滑铁卢
    战役中大败拿破仑呢?
    老师点评:拿破仑对蒙哥马利,关公战秦琼。
    ★看着天上阴沉沉的天……
    老师点评:天外有天!
    ★岳飞选择精忠报国,死而后已。他一生征战无数,以至于匈奴兵对他
    闻风丧胆。
    老师点评:汉时明月宋时关。
    ★战国时期的孟子,早在三千多年前就为我们阐述了怎样选择的关键。
    老师点评:孟子真乃圣人,生在2000多年前,居然可以训示3000多年
    前的古人。
    ★登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择,拯救了一个濒临死亡的遇
    难者。
    老师点评:华佗再世,妙手回春!
    ★考场上,每个考生拿到试卷后都必须作答,其中就有不少选择题……
    但是不管考场气氛是如何的紧张,心灵受到的压力多么巨大,你都必须做出
    选择,像做出生死抉择一样,你将做出心灵的选择。
    老师点评:惨无人道的考试!
    ★就在这时,一辆“中风”牌汽车,正好撞到了丈夫身上。
    老师点评:“中风”牌汽车?不是拉登驾驶的吧?
    ★适★物者为俊杰,适者生存。
    老师点评:牙好,胃口就好,身体倍儿棒!挑肥拣瘦,不是养生之道。
     
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