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    ★某珠三角地区市领导信誓旦旦地在新闻发
    布会上表示:“我们要坚决地拒绝(自觉)接受
    人大的监督。”
    全场哗然。
    ★放学了,同学们陆陆续续被家长接走了,只
    有校门口还稀稀落落地站着几十个低年级的同
    学。保安朝门口大声说了一声:“来来来,小朋
    友们‘den’到校门里面去,都‘den’里面去咯!”
    我和一些低年级同学们走进了校门。只看
    他们纷纷蹲着,有一个小女孩还不情愿地说:“干
    吗要蹲着呀?”
    然后,有一个男孩就去问保安叔叔:“为
    什么要蹲着呀?”
    这时,我已经完全弄明白怎么一回事了:
    嘉兴人说“到里面去”前面会加一个“den”,
    这个字恰好和汉字“蹲”有点相似。所以这些低
    年级小朋友误解了保安叔叔的意思,以为要蹲着
    呢!
    ★某潮汕地区领导热情地带领外省来参观的
    客人上船游览时,很认真地说:“今天风大浪大,
    大家要吃点避孕(避晕)药,免得头晕。”
    众人脸红。
    然后,该领导又热情地招呼大家:“来来来,
    请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻(郊
    区),真是越看越美丽啊!”
    ★有一次,潮油地区某官员以火锅设宴,招待
    上面来的高级嘉宾,他举起筷子在滚烫得冒烟的
    火锅里一边搅拌,一边笑容可掬地说:“大家别
    客气,滚了(煮开)就吃,吃了再滚(煮开)。”
    食一个说白话的广东人到广西柳州的肉市场
    买五花肉。刚好有新上市的肉。
    摊主问:“买肉吗?”
    广东人说:“买。”于是摊主操刀就切。
    广东人看着肉说:“厚(好)。”本想切
    三斤的摊主只好把刀移了移,改切一斤。
    广东人又说:“厚(好)。”摊主很无奈,
    下手的刀又移了移,改切半斤。
    广东人还在摸着肉说:“厚(好)。”这
    下摊主火了,把刀往砧板一扳高声喊道:“厚死
    马厚,你来割看。”
    ★警察:阿婆,你叫什么名字?
    阿婆:安室奈美惠。
    警察:你是安室奈美惠?我还木村拓哉咧!
    阿婆:没错,俺是赖美惠。
    ★有个江南人到京城去,在城内把一块手帕弄
    丢了,问一个粗暴的男人道:“你见我帕否?”
    男人大怒道:“我见千见万,为何见你怕!”
    ★一日,去广东佛山出差,见路边一老太乘凉,
    便上前问路。谁知伊指手画脚半天,却不知所云。
    一中年人过来笑道:“她说她不懂你的方言。”
    ★外乡青年去东北某城市出差,向一位当地
    人打听这儿的可住宿的宾馆有多少,东北人回答
    说:“贼多,贼多!”吓得年轻人连夜就离开了
    这里。
    一个新婚不久的“胡小姐”去办理户口手续,
    承办人办好之后,将卷本交给她,为了避免误拿,
    所以顺便问一下:“小姐,你姓胡吗?”
    胡小姐很娇羞地说:“不好意思说啦!”
    此人有些纳闷,但还是再次问:“怎么会呢?
    小姐,你姓胡吗?”
    那小姐只好红着脸说:“很美满啦!”
    原来此人将“姓胡”说成“幸福”了,以
    致胡小姐错会其意。
    ★我们有一个女数学教师,四川人,普通话还
    可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。
    有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大
    家听明白了吗?不明白的话可以起来“吻’我。”
    同学们一听都惊讶了,都你看看我,我看看你的,
    没一个人起来。
    她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是
    不是呀?”
    同学们一听更是愕然了,有的同学快笑出
    来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,
    还不敢‘吻’呀?好了,不会的等下课后到我办
    公室,没人的时候‘吻’我。”
    哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。
    ★有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很
    出名,就决定去吃。刚坐下,其中一个就对服务
    员说:“去拿两只烤鸭来甩甩!”等了一会儿,
    他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃
    了晃,就走了。有一个等不及了,就把服务员叫
    来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:“你
    不是叫我提只烤鸭来甩甩的么?”
    注:(“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)
    ★某士兵被俘虏了,敌人答应满足他三个愿望
    再杀他。
    士兵说:“我要和我的马说几句话。”敌
    人答应了。
    次日,马回来了,带回来一个美女,士兵
    和美女共度良宵。
    敌人说还有两个愿望,士兵说:“我要和
    我的马说几句话。”敌人答应了。
    次日,马回来了,又带回来一个美女。士
    兵又和美女共度良宵。
    敌人说你还有最后一个愿望,士兵还是说:
    “我要和我的马说几句话。”
    敌人很奇怪就前去马厩偷听,看到士兵揪
    着马耳朵,大叫:“我是叫你去带一个女(旅)
    的人来,不是一个女的人!”
    ★有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明
    显的地方口音,普遍的是将空读成公,口读成狗,
    风读疯,由此闹出以下笑话:
    有个朋友远到而来,主人上了一盘田螺招
    待,席间夹起一颗一看说:“公的!”便弃之,
    又夹起一个又道:“又是公的!”
    朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!
    连田螺的公母都看得出来!
    又有一次,也是请朋友吃饭,广西人有点
    感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:“我感冒,
    不能坐在疯狗边。”讲完就换坐了。
    朋友不乐意了:“啥意思?我是疯狗?”
    s赴五台山采风,因路途较远,起得又早,大
    伙儿均摇摇晃晃地进入了梦乡。突然,一粤籍老
    总大喊大叫起来:“活象,活象!哗,这么多的
    活象!”
    晋北大地,车水马龙,人多兽稀,哪来那
    么多大象呢?大家纷纷起身探头,向车外张望。
    真是不看不知道,一看真奇妙!哪有什么
    “活象”,迎面走来的明明是一群和尚。
    ★有一次,一个南通人去外地出差,住宾馆的
    时候不知道宾馆一般都把被子放在壁橱里,于是
    叫服务员来,问一问被子在哪里。
    南通人:“小姐,这个屁放在哪里呢?”(小
    姐,这个被放在哪里呢?)
    服务员很是奇怪,说道:“你放的屁,我
    怎么知道啊!”
    南通人很着急,又说道:“小姐,吾吻你,
    这个屁到底放在哪里呢?”(小姐,我问你,这
    个被到底放在哪里呢?)
    服务员很生气地说:“你下流,你自己放
    的屁,还要吻我?”
    于是争执不下,服务员找来经理,经理耐
    心了解清楚后才知道这个南通人要的是被子,最
    后问题解决了,但是这个南通人最后还不忘再说
    句:“小姐,我到底吻你下呢,这个事情是,
    是你先爱我的,还是吾先爱你的?”(小姐,我
    最后问你下,这个事情,是你先惹我的还是我先
    惹你)
    这个服务员当场无语。
    ★广州某事业单位领导表扬一位资深员工工
    作出色,他感慨地说:“毕竟是老人渣(老人家)
    啊。”
    从此,单位里的年轻人便有样学样,表扬
    那些比自己年长的同事了。
    ★一个在北京的四川打工者生病了去医院,医
    生问他怎么了,哪儿不舒服,他回答说:“我凉
    到了”(意思是“我感冒了”),而医生却听成“他
    娘到了”
    然后,他又想问医生问题,就说:“医生,
    我想亲吻(请问)你一哈。”
    这个医生是个女同志,于是吓了一跳。
    终于,说清楚了以后,他又想上厕所,于
    是又问:“你们医院的茅嘶(厕所)在哪个塌塌(哪
    儿)?”
    结果医生很惊讶说:“你认识我们医院的
    毛师傅吗?”

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    ★阿月要亲自下厨煮饭,问正在打麻将的母
    亲:“要洗多少米?”妈妈没有听到阿月的问话,
    一面将手里的牌打出,一面说道:“九筒!”结
    果那一锅饭让她们家足足吃了一星期。
    ★晚上去吃麻辣烫,吃的正高兴,一MM突
    然在身后问:“请问哪个是生菜?”
    另一MM回答:“没下锅前她们都是啊……”
    ★小辉很郁闷:我大学四年捡了四只猫了,咋
    就捡不到个女朋友呢?
    网友给他出主意:你给新捡的猫,起名字
    就叫“女朋友”不就得了?你就能说,我捡到“女
    朋友”了!
    ★高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸
    水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭
    鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
    答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D
    当然是臭鸡蛋。
    ★提问:3个头一只脚的是什么东西?
    回答:3个头一只脚的怪物!
    ★有个人的名字叫“杜子藤。”
    老师点名时问:“杜子藤呢?”
    同学说:“他肚子疼。”
    ★我女朋友约我去她家看电影。到了她家之
    后,她用签字笔在墙上写了“电影”两个字,我
    陈向南 11:14:09
    您好,我现在有事不在,一会再和您联系。
    们两个就坐在马桶上看了起来。
    ★提问:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下
    他的脚印,而只留下一条线呢?
    回答:因为它是骑脚踏车的!
    再问:蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任
    何人,但是他家人却知道他回来了,为什么啊?
    再答:看见他停在楼下的脚踏车……
    ★小明:阿康,有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,
    结果它变成了什么?
    阿康:我不知道,答案是什么?
    小明:嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”,
    你很笨喔!
    ★老师问一同学怎么减少白色污染?
    同学答:把饭盒做成蓝色!
    这飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为
    什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”
    小女孩回答道:“我知道,因为星星会闪
    啊!”
    ★提问:蚂蚁从喜马拉雅山上摔下来后是怎么
    死的?
    回答:饿死的。因为太轻,所以飘下来要
    很久……
    ★从前,有一匹马,它跑着跑着就掉进了海里。
    所以,它变成了“海马”;
    这匹马的另外一匹马朋友,为了要去找掉
    到海里的马,结果却掉到河里。后来,它就变成
    了“河马”;
    第三匹马是匹白马。它为了要找失踪的两
    个朋友,来到了交通混乱的城市。它连续被好几
    辆车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹,结
    果它变成了“斑马”;
    第四匹马为了找寻前面三个同伴,有一天,
    它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”;
    后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通
    被作成了“沙琪马”…
    最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订
    成课,我们叫它“马赛课”!
    ★提问:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘
    汰?
    回答:狼。因为:桃太郎(淘汰狼)。
    ★一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说“这
    里边的人好面熟啊!”
    B说:“是吗?我看看(接过镜子)我啊!
    我你都不认识了啊?”
    ★恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心,为什么呢?
    因为恶心死了………
    ★有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并
    问他:“这里是哪里啊?”
    小孩回答说:“这里是我的肩膀。”
    ★冬天很冷,大雪封山,一个猎人遇到一头熊。
    猎人说:“我饿了。”
    熊说:“我也饿了。
    然后他们都不饿了。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 结婚十年的夫妻妙语
    有人问老公:“结婚的感觉是什么?”
    老公说:“空虚。”
    那人说:“我看你很充实啊。”
    老公说:“是吗?你问问我的钱包就知道了。”
    又有人问老公:“结婚的感觉是什么?”
    老公说:“受罪。”
    那人说:“可我看你们挺幸福的。”
    老公说:“别人看着受罪呀。”
    老公说:“今天坐车人特多,不过在拥挤的车上看到美女了!”
    老婆怒!
    老公说:“她还跟我搭讪呢!”
    老婆吃醋,问:“她跟你说什么?”
    老公说:“离我远点!”
    老婆说:“这个袋子你也拿着吧。”
    老公说:“我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗?”
    老婆说:“那我还挽着你呢!你100多斤呢,我拿的东西可比你拿的东西重多了。”
    老公说:“咱们把家务分分工吧。”
    老婆说:“好。首先,脏活累活得男人干吧,比如擦地、刷马桶、擦桌子……”
    老公说:“这对。”
    老婆说:“你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你干吧,像洗衣机、电冰箱、电
    饭锅、电熨斗……”
    老公说:“这……行!”
    老婆说:“男主外,女主内。和外人打交道的活得你干吧,比如买菜、交水电费、取报纸
    牛奶……”
    老公说:“行,行,那你干什么?”
    老婆说:“别着急呀。厨房里油烟这么大,可毁皮肤了,做饭得你干吧。”
    老公说:“你就告诉我你干什么吧。”
    老婆说:“我也有很多要干的呀。我可以陪着你,监督你,赞美你,安慰你……”
    老婆说:“咱们要个孩子吧。”
    老公说:“行。”
    老婆说:“那你喜欢咱们的孩子吗?”
    老公说:“喜欢。
    老婆说:“那不行!你就得喜欢我一个人!”
    老公说:“好,好,就喜欢你一个人。”
    老婆说:“那我的孩子你凭什么不喜欢啊!”
    老公说:“咱们……还是别要孩子了。”
    老婆说:“你看,那女孩多好看。”
    老公说:“好看什么呀。”
    老婆说:“你什么意思!你为什么不和我保持一致!”
    老公说:“好看好看。”
    老公说:“哎,你别走啊,怎么不理我了?”
    老公问:“都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等?”
    老婆说:“行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年再平
    等,才是真正的平等呢。别急,再过几千年,咱们家就平等了。”
    老婆问:“你娶了我是不是特幸福?”
    老公说:“没觉得。你又不讲理,又不干活,还老折腾人,我怎么幸福啊?”
    老婆说:“这就是你的幸福啊。我不讲理,要不是我牺牲自己,能反衬出你的宽容大度?
    我不干活,就培养出了你呀,艺多不压身,你能力强还不好?我折腾人,那你的生活就丰富
    多彩了呀,你看!你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧?”
    老婆说:“我在外面不是领导,在家里就得当领导。你在外面是领导,在家里就得被
    领导。”
    老公说:“那我要是在外面当不成领导了呢?”
    老婆说:“一个男人,在外面看人脸色,回家来拿老婆耍威风,算什么男人!”
    老公说:“你不讲理。”
    老婆说:“和你我从来就没讲过理,家就不是讲理的地方。再说你是男的,还比我大,你
    得让着我。”
    老公说:“以后我挣的钱按比例给你吧,我挣的多留的也多,这样有积极性。”
    老婆说:“好。”
    老公说:“那我给你百分之多少?”
    老婆说:“百分之一百二。”
    老婆说:“我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。”
    老公说:“那我在我们家也一直是中心。”
    老婆说:“可我这中心比你那中心重要。”
    老公说:“为什么?”
    老婆说:“因为我是千金,你只是个小子。”
    老婆说:“咱们出去玩吧。”
    老公说:“好,你说去哪儿就去哪儿。”
    老婆说:“我要有主意还和你说?”
    老公说:“我出的主意你从来都不同意呀。”
    老婆说:“我不同意的那叫什么主意呀,那叫敷衍!你得不停地有主意,直到我满意
    为止。”
    老婆问:“你为什么不给我打电话?!”
    老公说:“倒打一耙!今天不是说好你给我打电话的吗?结果我等了一天,还是我打给
    你的。”
    老婆说:“我是说过,可我又改主意了。我想起张爱玲说过:“女人有改主意的特权。’”
    老公说:“那你改主意没和我说?”
    老婆说:“我说了,我心里说的,谁让你和我心灵不相通的。”
    老婆说:“我可以有男朋友,你不能干涉我。”
    老公说:“行,我也交个女朋友。”
    老婆说:“不行!”
    老公说:“凭什么你行我不行呀?”
    老婆说:“我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你毛病了,有利于家庭
    幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。”
    老公说:“那我也心眼儿小。”
    老婆说:“一个男人,和女人一样心眼儿小,亏你好意思说!”
    老婆说:“我一干活儿心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量。”
    老公说:“那我干活儿心情也不好。”
    老婆说:“你的心理承受能力应该比我强,因为你个子比我大,心脏也应该比我大!”
    老婆问:“现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗?”
    老公说:“不会。”
    老婆问:“为什么?”
    老公说:“有你一个我就够后悔的了,绝不能再要第二个了!”
    老公说:“这回我是真生气了!”
    老婆说:“我已经道过歉了呀,老公别生气了!”
    老公说:“我不要你道歉,我只想听你说句你爱我,可你就是不说!”
    老婆说:“我爱老公就和太阳从东方升起、人类要呼吸空气一样的自然,你见过谁每天
    看见太阳就喊,哇,太阳升起来了!谁每天呼吸的时候喊,哇,我呼吸到空气了!所以啊,我
    爱老公也不需要天天对着你喊,哇,我好好爱你!”
    老公给老婆泡咖啡。老婆嫌苦,老公给她加了两块糖,老婆还说苦,就问老公:“这两块
    糖是怎么回事啊,一点甜味都没有?”
    老公说:“八成它们结婚了。”
    老婆说:“你呀你,让我又爱又恨,天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
    老公说:“我觉得我名列第三。”
    老婆说:“那第一第二是谁?”
    老公说:“镜子和体重秤。”
    老婆问:“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?”
    老公说:“当然。”
    老婆问:“为什么?”
    老公说:“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”
    老公和老婆逛街,见到一个一米九五的大高个儿。
    老婆说:“你要是有他那么高该多好。”
    老公说:“物价比他还高。”
    老婆说:“有人说婚姻就是一场战争,你觉得对吗?”
    老公说:“对,不过到了现代社会,婚姻也发生了天翻地覆的变化。”
    老婆问:“什么变化?”
    老公说:“战败国变了。”
    老婆问老公:“我们以后会分手吗?”
    老公说:“不会。”
    老婆问:“万一我们分手了,谁更受伤?”
    老公说:“脸面。”
    老婆问:“为什么男人既爱家花,又爱外面的野花?”
    老公说:“因为男人爱眼花。”
    老婆说:“完美的爱情像甜点。”
    老公说:“更完美的爱情像‘十三点’。”
    老公和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问:“你看今天来的这些男宾哪个最有风度?”
    老公说:“现在还看不出来,最后才能看出来。”
    老婆说:“为什么?”
    老公说:“结账时谁买单谁有风度。”
    一个朋友让老公给她介绍男朋友:“他要有企业家的资本,要有艺术家的浪漫,还要有
    政治家的地位……”
    老公说:“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
    老公说:“爱情让人窒息。”
    老婆说:“没有爱情也让人窒息。”
    老公说:“所以有没有爱情,人都要结婚。”
    老婆说:“为什么?”
    老公说:“窒息是因为缺氧,而婚姻是氧气瓶。”
    老婆问:“是不是作家一成名就会有好多美文呀?”
    老公说:“那倒未必,我觉得他们一成名准会有丑闻。”
    老婆说:“我喜欢女权主义,我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利,对男人的行
    踪,要有知情权;对男人的财产,要有监督权;烦闷的时候还要养宠物犬……”
    老公问:“那男人的权利呢?”
    老婆说:“男人嘛,要有劳动权。
    老公说:“男人的权利太少了。”
    老婆说:“男人还有沉默权。”
    有人问老公:“婚姻能给男人的生活带来哪些改变?”
    老公说:“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子,既不能看老婆的
    缺点,也不能看到别的女人的优点;他还得变成一个聋子,既不能听老婆的唠叨,还不能听
    到别人的歌声;当然,他还会变成哑巴,既不能批评老婆,更不能赞美别人……”
    有人问老公:“为什么好好一个人,一有钱就变坏了?”
    老公说:“可能金钱和道德是情敌。”
    老婆问:“你怎么老说我傻?”
    老公说:“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
    老婆问:“为什么?”
    老公说:“找到同类了,高兴呗。”
    老婆看到老公写的一篇爱情故事,有些吃醋。
    老公分辩:“艺术不要对号入座。”
    老婆反驳:“可你……这也算艺术吗?”
    老婆在算账:“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
    老公无奈地叹气:“是啊,搞得我们连浪费都没有了。”
    有人问老公:“你什么时候调侃一下男人?”
    老公说:“要是下辈子转成女人一定调侃。”
    老婆问:“哪个省的男人最不招女人喜欢?”
    老公说:“节省的。”
    老婆问:“如果不戴手套,男人和女人谁更受得了冷?”
    老公说:“女人。”
    老婆问:“为什么?”
    老公说:“因为女人把男人的钱包当手套。”
    老公说:“其实男人和女人的心理是一样的。”
    老婆说:“具体说说。”
    老公说:“他们都怕一样的事情,男人最怕没钱。”
    老婆问:“女人呢?”
    老公说:“最怕男人没钱。”
    老公因一点小事把老婆惹了,他嬉皮笑脸地讨好她:“你就是我整个的世界。”
    老婆不理他。
    老公说:“看来快爆发世界大战了。”
    老婆对老公说:“我真不明白,追求我的所有人里,哪个都比你有钱,可是我为什么偏
    偏鬼迷心窍喜欢你呢?”
    业公说:“那是因为穷人比富人更会关心女人,至少更关心女人的身材。跟着我,你永
    远都用不着为腰围发愁。”
    “要是哪一天我万一发胖了呢?”
    “那我就当是进入了时间隧道,回到了以胖为美的唐朝啦。”
    “你比我大九岁,年龄相差也太悬殊了。”
    “那更好,我要是不比你老,还没有人给你提供嘲笑资源呢。”
    “你的长相也太惨了点儿。”
    “那正是我比帅哥更优越的地方,帅哥只会用时髦的衣服和光洁的肤色跟你争夺美
    名,而我却永远一身布衣,甘做你的陪衬,让人家看到,还以为我是你的司机呢。”
    有人间老公:“结婚前后,女人什么地方发生变化最大?”
    老公说:“视力。婚前女人把男人看成开心果,可是婚后却总是这不满那不满的,觉得
    婚前的日子像无花果一样白过了。岂不知,无花果比开心果更甜。”
    朋友跟老公喝酒。
    “男人是车。”朋友发感慨道。
    老婆接口道:“女人是加油站。”
    朋友说:“不过女人一结婚,就变成男人的收费站了。”
    老公打断他:“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水,就算男人的造化了。”
    老公跟老婆说:“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。
    现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是空心菜而已。”
    “然而,空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”老婆说。
    “跟你一起生活,比开三个公司还累。”老公抱怨道。
    “哪三个公司?”老婆问。
    “以前是鲜花公司,后来是送餐公司,最后都成道歉公司了。”
    老婆经常怀念他们相识的那段时光,于是问老公:“你怎么看我们的相识?”
    老公说:“认识你就像误人了一家正在促销的商场,明知‘买一送一’是虚假广告,却经
    不住诱惑。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 先救谁终于有答案了
    这是历史遗留争论多年的问题:老婆和老妈同时掉在了水里,你先救哪个?现在终于
    有答案了。
    孟子:从小死了老爸,老妈拉扯我不容易,为了让我健康成长,又搬了三次的家,给我
    吃好的、穿好的、为的就是让我有出息。老妈和老婆落水当然先救老妈了,万恶淫为首,百
    善孝为先嘛!老婆死了我可以再找一个,老妈死了可不能再找一个,再找一个那就是后妈
    了。世上只有妈妈好,没妈的孩子像根草。老妈,我来救你了。——“扑通”一声孟子跳下
    了水。
    周幽王:老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒妙笑一笑,
    连江山都不要了,连自己的小命都不要了,何况是老妈?再说这老太婆在立太子的时候老
    是偏向俺弟弟,害得俺差点都没当成太子。情深深雨檬漾,我对你的爱很深,褒蚁我来救你
    了。—周幽王“扑通”一声跳进了水里。
    刘备:兄弟如手足,老婆如衣服,衣服破尚可补,手足断安可续?只要俺二弟和三弟没
    掉水里就行了,其他人俺可不管他。老婆,老妈。你们死的好惨呀!——刘备一头栽在河边
    上号陶大哭起来。
    曹操:宁叫我负天下人,休叫天下人负我。管她是老婆还是老妈了,只要不是我掉水里
    就行了。轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我挥一挥手,不带走一片云彩。——曹操哼着诗
    提着剑慢慢地走远了。
    庄子:生又何欢,死又何哀?其始而本无生;非徒无生也,而本无形;非徒无形也。老妈
    和老婆死了就死好了,不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态,有啥好伤心的
    呢?救她们干啥呢?谁都不救啦!对面的女孩看过来,看过来,看过来。一—庄子分开双腿
    像簸箕一样坐着,手中拿着一个瓦伍,一边敲一边唱,看着老婆和老妈慢慢地淹没在水中,
    满脸快快乐乐的样子。
    和砷:老婆和老妈落水就落水吧,反正我爱的是钱,钱就是我的老婆,钱就是我的亲
    妈。我说老婆和老妈呀,你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀,可惜了你们头上的那
    些金钗首饰呀!有啥你别有病,没啥你别没钱。——和砷一边看着他老婆和老妈慢慢地沉
    下去一边叹息着。
    王勃:手心手背都是肉,老婆是自己最爱的人,老妈是自己最亲的人,怎么办呢?不管
    了,先跳下去,看看离谁最近就先救谁吧。——王勃“扑通”一声跳了下去,咕噜噜地喝了
    几口水,慢慢地沉了下去。不会游泳的一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。
    孙悟空:俺是从石头缝里蹦出来的,没有老妈,所以不存在老妈落水的问题;俺是和
    尚,没有老婆,所以不存在老婆落水的问题。不存在老妈落水的问题,也不存在老婆落水的
    问题,就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。这个问题也不知道是哪个猪头想出来
    的,简直比俺师弟猪八戒还蠢。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 13条情话之最
    1.最多人抄袭的情话
    至尊宝致紫霞:曾经有一段真挚的感情摆在我的面前,我没有珍惜,如果还有机会的
    话,我愿意对她说那三个字:我爱你。如果要让我给这个承诺加一个期限的话,我希望是一
    万年。
    2.最狂热的情话
    全最本致约混芬:我将把你紧紧地搂在怀中,吻你亿万次,像在赤道上面那样规烈地吻。
    3.最夸张的情话
    海明威:爱你时,觉得地面都在移动。
    4.最甜蜜的情话
    我就像你送的巧克力,在你的口中被溶化。
    5.最易动心的情话
    理察基尔致朱丽叶·罗伯茨(在电影《逃跑的新娘》中):如果我不向你求婚,我会后悔
    一辈子,因为你是我的唯一。
    6.最可爱的情话
    尤金·奥尼尔:我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。
    7.最实用的情话
    梁实秋致韩菁清:有桩事你也许没注意,你给我的那把牙刷成了我的恩物,每一次使
    用都得到极大的满足,我要永远使用它,除非你再给我一把。
    雨果致朱丽叶特:我在忧愁时想你,就像在冬季想太阳;我在快乐时想你,就像在骄阳
    下想树荫。
    8.最温情的情话
    卡夫卡致密伦那夫人:总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅,在你的手够得着的地
    方放上10杯冰牛奶。
    9.最无厘头的情话
    日本作家有岛武郎曾对一个刚认识的女性说:我觉得我暗恋你已经很久了。
    罗曼·罗兰:我自你出生以前就爱上你了。
    10.最饮食男女的情话
    饭在锅里,我在床上。
    11.最没想象力的情话
    我愿意一生守在你的身边,冬天做你的棉被,夏天做你的电风扇。
    12.最伤感的情话
    张小娴:世界上最远的距离不是天涯海角,而是我在你身边,你不知道我爱你!
    13.最不等值的情话
    乔治·桑:把你的心给我一小部分,把我的整个拿去!
    济慈致芬尼·勃劳恩:我真愿意我们能够变成蝴蝶,哪怕只在夏季里生存3天也就够
    了——我在这3天中所得到的快乐要比平常50年还要多。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 滑稽的醉汉是可悲的
    ★有父子都是酒鬼。父亲在外喝醉,回家盯着
    儿子生气地说:“奇怪,你怎么变三个了?这幢
    房子决不留给你!”儿子在家也喝得烂醉,顶嘴:
    “那更好!像这样摇摇晃晃、来回打转的房子,
    给我,我还不要呢!”
    ★醉汉走到野外非常高兴地打开一装满宝贝
    的小箱子,宝贝上面放了一面镜子。一眼看见镜
    子里面有一个人。他非常惊讶害怕,连忙拱手道:
    “我还以为是一只空箱子,不知道有你在箱子里,
    请莫生气!”
    ★打报警电话的人自称从夜总会出来后,发觉
    自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷
    给卸去了。电话铃又响:“实在对不起,先生,
    用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了,
    刚才两阵冷风吹来,我才发现自己原来是坐在车
    内的第二排座位上。”
    ★我老爸,酒醉后总爱和人打赌,有一次他深
    夜不回,我们去各酒馆找他。找到他时,他正在
    大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到
    最后,他老人家把手腕上的欧米茄脱下,往街对
    面一扔,然后急步走过去捡起来兴奋地大叫:“你
    看,我的手表还在走,你也来试试?”
    ★有位大侠跟一帮人喝完酒,约了去某某家。
    走着走着,一个人就走丢不见了,另一个就去找
    他。大家先到某某家,坐下,过了一会儿走丢的
    那个人来了,很神气地给大家说他碰上劫匪了,
    让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说
    完,去找他的那个人也到了,气急败坏地说走丢
    的那家伙用砖头砸他,砸得他抱头鼠窜。
    ★饭馆喝酒,一哥们高了,去外面公共厕所,
    半天不见人回,派人察看,原来,在两个蹲坑之
    间的地上睡着了。
    ★一日在川菜馆大喝,一哥们神志不清,去厕
    所大呕特呕,并指着吐出的辣椒说:“我都吐血
    了。”另一哥们抱着鱼头汤的大瓷盆呕吐,足吐
    了两大盆,搞的一群人以后一见盛汤的大瓷盆就
    反胃。
    ★一哥们喝多了被送去急救,临床一濒死病人
    正在输氧,陪床的我一动就踩在他的氧气管上,
    踩一次病人就猛地从床上直起身来,搞得像回光
    返照一样。
    ★某大学某宿舍为学长庆祝生日,在小饭店狂
    饮,一个个不胜酒力,大醉,陆续蹒跚回宿舍。
    一睡上铺的GG脚发软,无法爬上去,就在下铺
    睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡,说了一
    句“你睡啦”,于是就往下铺的床底下睡了。第
    二天醒来,发现少了一个人,在床底下传来打呼
    声,大家狂笑,笑晕……
    ★听朋友说他们几个有一回喝多了出去吐,一
    个吐完另一个跟他说:“瞧你吐的多难看,看我
    给你吐个杨贵妃!”然后就开始狂吐。
    ★大学同学晚上聚会,有一朋友喝多了,我们
    几个扶他回宿舍。在路上他蹲着呕吐,刚好有一
    辆摩托车从对面过来,车灯正对着我们,这时这
    个哥们吐完抬起头来,说了一句:“这么快啊,
    太阳出来了……”
    ★老同学聚会,一兄弟酒醉。这时同学问:“几
    点了?”酒醉的兄弟从口袋里拿出了一串钥匙看
    了一眼,然后从容地说:“9点40”…
    ★有一哥们,啤酒喝高了,他睡上铺,好不
    容易把他抗到上铺,后来我们睡下了,半夜这哥
    们居然掉床下了居然还没有醒,这也到罢了,后
    来让尿憋醒了,还以为在上铺,然后在地板上到
    处找床沿,还自言自语:“这怎么就下不去呢?
    床怎么就这么大呢?”
     
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