★北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。在
本科生校区，也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究
生准备的，墙上写着“万柳同学停车处”。有一次和一朋友从那过，见他欲言又
止，最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
“你说这万柳同学是谁呀，真牛，这么多自行车！”
★刚开学，来了个新的英语老师，他要求以后我们回答问题必须都用英
语回答。然后他开始点名：
“NO.1”他喊。
我们班1号就站了起来，喊了声：“到！”
那个老师说：“Please in English！”
我那同学挠了挠头，憋了半天答了句：“导！”
★初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分
不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：“我们青少年应该更关注未
来……”
★高一期中考的时候数学不会做，看了人家5道的选择题，然后第二卷
白卷，后来卷子发下来是51分（150的卷子，选择题50分，2卷100分），
奇怪的是那一分是怎么来的，后来期末考的时候也是如法炮制，结果一样是
51分……
★初中的时候学校门口有个水池，里面有假山，水里有金鱼，我们从家
拿来了鱼竿和鱼饵，课间去钓鱼。初中时淘气受班主任惩罚，他罚我去锄冬
青，他的意思是锄冬青里的杂草，结果我把那片苗圃里的冬青连根锄掉，等
偶班主任发现时，已经倒了一大片了。结果第二天老爸去赔了1000块钱，对
我是又好气又好笑……
★历史课教导主任代班，上课的时候我和一同学讲话，同学下课被带走，
我跑去主任办公室门口看同学，顺便幸灾乐祸，结果被发现。同学放走了，
我却被留了下来，要求用一节课的时间写500字检查。上课铃响，主任又去
带别的班课，我想不出错在哪，于是乎在白纸上只写了两个字“检查”便无
下文了。闲得无聊，翻了主任办公桌，破坏了他的计数器，弄折了两个钢笔
尖。内急想上厕所，随手还拿了桌上大半包主任的香烟云福一盒。自那日起，
每每再向主任写检查时，都被安排到了一楼健身室，并安排一校警看管。
★初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同
学嘴唇红肿，并有很多塑料碎片插在上面，原来此君上课闲着没事，咬打火
机玩，不料质量太差，爆了。
★一个同学爱看书，这天他见路边新开了一家古籍书店，便饶有兴趣地
走了进去，面对满墙的《史记》和《资治通鉴》，他紧锁眉头，似乎没有他想
要的书。店员见了，很关切地走上来询问：“同学，你需要什么书啊？”我那
同学挠挠头，说道：“您这儿有《皮皮鲁和鲁西西》吗？
★一个女同学正在学习，男同学过来搭讪：“哎，你爸叫啥名啊？”女同
学不假思索地答道：“你等一下啊，我查查电话本。”
★新学期发作业本，同学们拿到本子做的第一件事一般都是把自己的班
级姓名先写上。可有一位同学他却在自己的本子上写上一个大字—“本”。
我想他可能是想时刻提醒自己，千万不要忘了摆在自己面前的是什么东西。
★下课了，我发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，
高兴地说道：“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么
上。”我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了：“太好了，老
师连皮包都忘拿了。”这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。”
★我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向
身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我一下。”那个同学答道：
“二百五十度。”我当时十分兴奋：“哎呀，太好了，我也是二百五。”
★化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的
溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还
能吃下去吗?”
有个学生提问：“还有菜吗?”
★高中时，上晚自习。
下课后和同学去车棚取车，开锁，上车，回家。
骑车走到一半，同学大叫一声：“这不是我的车子！”
★高二时和一个同学争执谁查汉字的速度快，情急下脱口：“你说个
字，我一下就能翻到。”他马上指定一个，我硬着头皮一翻，果然就在那里，
那可是七八厘米厚的汉语大词典啊！
★小学的时候，一次上课打瞌睡，老师突然叫我起来，叫我回答她刚才
问的问题。当时睡得迷迷糊糊的，站起来随手翻开课本看见一段就说出来，
说完后都不知道自己说了些什么…….然后老师一脸困惑地说：“答对了……”
★我的好友，高中时我们俩一起骑车上学，边骑边说说笑笑，刚好有个
很长很陡的下坡，她正大张着嘴笑的时候突然噎了一下，说好像顺着风吃进
去个什么东西……我在旁边只觉得眼睛一花，有只大绿头苍蝇好像在她脸前
晃了一下，不见了……
★一个美术老师在当地有那么一点儿名气，某报有一期有较大篇幅报道，
并附上了照片，于是在课上开吹：“最近总有同学和我说，老师你厉害，上了
报纸还登出了照片……”
一学生：“寻人启事吗？”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。
★高中时全校的学生每天必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管
这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为
什么不穿。此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服？”
★高中时快到会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，
让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一
句：“江南产什么？”
全班男生齐声回答：“江南产美女！”
★一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积
分，我们的目标是?”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀
牙！”全班爆笑。
★高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在
市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送
的。”
我无意中问：“三轮吗？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
★高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴
树山。”
我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老
师面色铁青，随后我被罚干活。
★校园名词与诗歌竞是这样解释的：
中文系：奇文共欣赏，疑义相与析。
经济系：问以经济策，茫若堕烟雾。
历史系：春花秋月何时了，往事知多少?
地理系：三万里河东入海，五千仞山上摩天。
晚自习：天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。
专业课：赤日炎炎似火烧，野田稻禾半枯焦。
下课铃：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
期末考试：问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
公布四级成绩：月亮弯弯照九州，几家欢乐几家愁。
竞选失败：夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来。
校园里的广告：无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来。
大学生活：闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。
电脑：旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家。
QQ:别有幽愁暗恨生，此时无声胜有声。
聊天室惯用语：君家何处住？姜住在横塘。停船暂借问，或恐是同乡。
网上情人：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
男生宿舍：落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁一色。
上课瞌睡：硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔。
楼道垃圾：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。
★朋友傍大款：昔人已乘奔驰去，此地空余拜拜书。
期末备考：年年岁岁题相似，岁岁年年人不同。
开学补考：六十大闸坚如铁，而今碎步从头涉。
深夜归宿：随风潜入夜，洗足细无声。
★堂饭菜：白菜浮绿水，红椒青萝卜
男生头发：离离头上草，一季一枯荣。
男生胡须：小刀砍不尽，激素催又生。
上课走神：举头看boss，低头思MM。
考试作弊时：不敢高声语，恐惊天上人。
向往大学：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
成绩单下发时：座中泣下谁最多，江州司马青衫湿。
检讨书：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
这一日同学去中关村转悠，一小贩凑过去问：“要硬盘不，便宜！”同学
拿过来看看说：“有多硬？”小贩汗…
以前上选修课，有一科留的作业是《浅析中国艺术的意境美》，一哥们
跑到百度上去寻枪手帮助“粘贴”，不一会儿有人给他留言，留言如下：同学
们，我是教你们美术概论的曹老师！关于本次浅析中国艺术的意境美的论文，
为了防止你们抄袭，我已经把百度搜索到的关于《浅析中国艺术的意境美》
的前40页的所有网页全浏览过！目前还在继续浏览其他的！请你们注意了！
要自己动脑！看罢，我们宿舍全体石化……
校园里让人无奈一笑的爆笑对话
