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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 写给老婆大人的零花钱申请书
    老婆大人:
    为进一步增进夫妻感情,确保本人形象不致毁于一旦,适当保留男子汉尊严,本着“挣多
    挣少,不花最好”的治家原则,现请求将本月零花钱由20元调整为100元,具体理由如下:
    (1)我的自行车已经伴我多年,要是没记错的话,是孩子没生的头几年买的,现在孩子
    已经13岁,每次出行时,我一个人骑已经处于超负荷状态,更何况每天孩子还要与我共
    乘,其负担可想而知。近一段时间以来,它已经多次向我罢工示意,为此,也曾提出书面报
    修申请数十次之多,每次你均以“坚持一下再说”为借口,一直未予批准,16日早晨上班途
    中,它老人家终于不堪重负,趴窝了,我连扛带拽长途奔波了40多家修车铺,均表示已无
    修理价值,并且卖破烂人家都不收,为此,我只得咬牙,花了1元钱坐车上班。不是我擅自
    花钱坐车,如果上班迟到,罚的钱要比这坐车的钱要多得多,所以自作主张一把,如有不
    妥,可从本次下拨零花钱中扣除,为此,如有可能,我想用30元买个“除铃儿不响哪都响”
    的二手车改善一下出行条件。
    (2)17日中午单位停电,科里一行10人出去吃饭,我假装喝多逃避买单的计划意外失
    手。其实也不是我愣装大眼儿,本来有人买单,因为实在找不开零钱,我一时糊涂,乘着酒
    劲儿,将手里仅有的20元钱给了他。要知道这20元钱是晚上给孩子交的牛奶钱,没办法,
    下班前,我只得向老张借了20元钱,这两天他已向我催要多次。你知道,他们家那位和你
    一样,对老公管得特别细致,尤其是在经济方面,有时他的兜里甚至比我还干净。因为是请
    客,这20元钱已无要回可能,看在老张老婆和你一个单位的面子上,也看在我常年白吃白
    喝不买单的面子上,这20元钱你还是批了吧。
    (3)上个月你过生日,结婚以来我第一次给你送了一束玫瑰花。本来是想讨你欢心,也为
    这次申请增加零花钱做好铺垫工作,不料你却以乱花钱为由,和我促膝长谈到深夜,直到我
    说花是从单位花瓶里偷拿的,你才罢休。说实话,那花真是买的,而且花了20块钱,2块钱一
    枝,本来想买9朵,表示我和你天长地久,可是人家花店老板说还是实心实意好,我就下狠心
    买了10枝。谁料想竟是那样的结果,可怜的是这20元钱也是从老张那借的,那次我和他说
    这个月还,现在都快月底了,他催了又催,再加上前面的20元钱,他都有点不耐烦了,这件事
    就算我一时糊涂,买花也是为了表达我的一片忠心,所以这20元钱你也批了
    (4)前面三条所涉及的钱款是80元,再加上20元的每月固定零花钱,总计100元。
    以上申请,如无不当,请批准为盼。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 有种智力游戏叫做脑筋急转弯
    问:在一间房子里,有油灯、暖炉及壁炉。
    现在,想要将三个器具点燃,可是你只有一根火
    柴。请问首先应该点哪一样?
    答:火柴。
    问:在香港生活的人,是不是可以埋葬在
    广州呢?
    答:活人是不能埋葬的。
    问:阿明给蚊子咬了一大一小的包,请问
    较大的包,是公蚊子咬的,还是母蚊子咬的?
    答:公蚊子是不咬人的。
    问:警方发现一出智慧型的谋杀,现场没
    有留下任何线索,也没有目击者,但警方在一小
    时后宣布破获,为什么?
    答:因为凶手自己向警方自首的。
    问:什么东西越洗越脏?
    答:水。
    问:什么东西加上十还是十个,减去十个,
    还是十个?
    答:戴手套。
    问:杰克应该把游艇开到红海去,却到了
    黑海,为什么?
    答:他患了色盲病。
    问:狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么“精”
    男女一起迷?
    答:酒精。
    问:什么样的山和海可以移动?
    答:人山人海。
    问:什么只能加不能减?》
    答:年龄。
    问:一个自讨苦吃的地方在哪里?
    答:药店。
    问:什么样的强者千万别当?
    答:强盗。
    问:怎样才能用蓝笔写出红字来?
    答:写个“红”字。
    问:为什么王爷爷擦桌子,怎么也擦不干
    净?
    答:因为王爷爷的眼镜花了。
    问:时钟敲了十三下,请问现在该做什么
    呢?
    答:该去修理了。
    问:有一只公狗在沙漠中突然死掉了,请
    问为什么?
    答:找不着电线杆和大树,憋死了……
    问:有一种水果,没吃之前是绿色的,吃
    下去是红色的,吐出时却是黑色的,请问这是什
    么水果?
    答:西瓜。
    问:哪种动物最没有方向感?
    答:糜鹿(迷路)。
    问:有位妈妈生了连体婴,姐姐叫玛丽,
    那么妹妹叫做什么?
    答:梦露(玛利莲梦露)。
    问:谁给刘德华喝忘情水?
    答:啊哈(阿哈,给我一杯忘情水……)。
    问:为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗
    中?
    答:因为它伸手不见五指。
    问:美丽的公主结婚以后就不挂蚊帐了,
    为什么?
    答:她嫁给了青蛙王子。
    问:每对夫妻在生活中都有一个绝对的共
    同点,那是什么?
    答:那就是同年同月同日结婚。
    问:亚当和夏娃结婚后最大的遗憾是什么?
    答:没人来喝喜酒。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 校园里能让人笑出声来的笑话
    ★俺学校电脑(古董级)没插键盘启动后停在一个页面,上显示:未发
    现键盘,下显示:请按FI键继续……
    ★老师:“两点之间线段最短’这个公理是不用证明的,大家都承
    认,放之四海皆准!”
    一同学问:“那可不可以证明呢?”
    老师:“你要证明也未尝不可,你在10米外放一根骨头,然后把狗放开,
    它肯定是笔直地跑到骨头跟前,不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理,
    还有什么需要证明的呢?”
    ★刚考上北大那会儿放假回家,有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店,
    老板跑过来打招呼,问我是上学还是工作。长辈说考上北大了,并谦虚地说
    我学习不好,“全靠运气”几个字还没说出来,老板接了一句:“唉,别这么
    说,好赖是所大学啊!”
    ★早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的
    时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会
    不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺下接着睡
    了………
    ★逛街中,突然同学惊呼:“哇!‘处女书店’!”
    我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字:外文书店!
    ★上高中时,有一次小A兴冲冲地回来了,说他刚在路上看见小B,牵了
    个女生,觉得很少见,想捉弄一下,然后小A就从后面悄悄跑过去,飞起一
    脚,踹了小B一脚后,飞也似的跑回教室。一回来就给我们讲刚刚踹了小B
    脚,正给我们说呢,结果A同学突然不说话了……因为他发现小B正在教室睡
    觉.……当时那个汗呀,小A赶紧出去找刚才那人道歉去了……教室爆笑一片。
    ★一次和几个朋友约在我家集合,然后出去玩。就差一个哥们,人就全了。
    无聊,就在电脑上看电影,法国片《你丫闭嘴》,还是东北话版的,很搞笑。
    这哥们姗姗来迟,见我们看得很有兴致,问:“什么电影啊?”
    我说:《你丫闭嘴》。”
    这哥们说:“我问你电影什么名字?”
    我说:“不是告诉你了么,《你丫闭嘴》啊!”
    这哥们似乎明白了,点头说:噢……
    隔了几天又聚,这哥们突然拉住我,问:“你告诉我,上回你们看的电影到
    底叫什么?”
    我:……
    那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的
    时候,她点了1瓶啤酒,然后问我:“能陪我喝点酒吗?今天心情不是很好。”
    我犹豫:“额!那个我不会喝酒,对不起啊!”
    “喔!是吗!我也不太会喝,而且一喝醉就乱亲人,哎!”说完还看了我
    一眼。
    我沉默了一会儿,然后转头对服务员说:“服务员,再来4瓶啤酒!”
    ★上初中的时候,班主任是个老头,和我们关系特别好,他平时就好抽
    烟,学校是禁烟的,就总看他在学校门口抽。
    有次上语文课,正在学一首诗,有句话是这样的“你托起手中的宝塔
    山”,老班头声情并茂地为我们朗诵,读到这句的时候变成这样—“你托起
    手中的红塔山!”
    一片安静后……
    底下有同学问:“老师,您烟瘾犯了吧?”
    ★在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课。本人正当无聊,
    发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌。不料,一根粉笔头击中我的脑门。
    “站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!”
    面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔。
    “大声点!让全班都听到!”
    遂狠下决心,大声喊道:“老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉
    链没拉!老师的拉链……”
    ★我和一同学一起吃饭,我点了个肉沫粉条,吃到一半的时候,我夹了
    一根粉条,很长,我坐在位置上手举到了最高还是没完,我就举着站了起来,
    还是没完,接着我就站到食堂的凳子上,终于完了,我这时高兴地对同学说:
    “这粉条好长啊!”同学低头在笑,也不回答我,我再四周一看,我的天,整
    个食堂的人都在看着我……
    ★初中时候,与一老兄争论一道题目,相持很久,大家各不相让。
    本来想坚持自己的观点,反驳他的,不料情急之下,俺竟忘了怎样说话,
    一个劲地对他吹口哨,弄得那老兄莫名其妙:“你干吗呀?”
    ★上初中三年级时,一次全班都在很安静地自习,我坐第一排,班主任
    坐我后面,当然我很清楚这些。
    一同学迟到很久在门口喊:“报告!”我突然很清脆大声地用普通话说道:
    “进来。”全班包括老师哄堂大笑。事实是在他喊“报告”那刻,我真以为自
    己是个老师了!
    ★我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒、高抬腿等巨烈
    的动作。大家没练几天就都不行了,浑身都是青的,有的腿部肌肉还拉伤,
    我伤得比较厉害。
    下午我去上课,在三楼,我的一条腿根本抬不起来,就那么硬往上走,
    简直就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:
    “还是大城市的学校正规一些,在我们老家,这种小儿麻痹的根本不能上学。”
    我狂晕……
    ★我记得我上高中时,见一要好的哥们在校门外买大饼吃,你们也知道
    嘛,高中时期用脑过度经常会饿,我就马上跑上去先是捶了他一下,然后夺
    下他的大饼就啃了一口,还骂骂咧咧地说:“真不够意气,买饼也不带我买一
    个。”结果一口饼还没咽下去,抬眼一看才发现认错人了,这也就算了,我后
    来居然边说对不起,还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了,
    整个过程一气呵成!
    记得当时跑回学校大门往回看时,那男的还站在摊子前,手拿那个缺了
    个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己下!
    ★我宿舍那哥们,有一次教授对他说:“×××,你以后不要迟到了,那
    样会影响你的睡眠质量。”
    ★实习时碰到三个自己教的女生,一排很脆生地叫“老师好”,我当时居
    然也就回了一句“老师好”,事后觉得再无颜面立讲台之上了。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 醉汉搞笑起来是很恐怖的
    ★夜班接线员,一夜连续10次接到同一个男
    人打的一句醉话:“请问酒店的酒吧间什么时候
    开门?”接线员第11次听到这话时气坏了,没
    好气地说:“记住,蠢货,早上9点开门!”“早
    点开门吧。”醉汉哀求说,“我被锁在酒吧里了,
    我想离开呀!”
    ★某酒吧凡有客人闹事,就把猩猩放出来抓
    其出去丢在停车场上。一位农夫醉,只好把猩猩
    放出来,酒吧的人只听乒乒乓乓乱响。过了好一
    会儿,农夫歪歪斜斜地走进来说:“……有的
    人……哼!只不过穿了件皮大衣,就自以为了不
    起!!”
    ★深夜乡间道上。一强盗恶狠狠地对醉醺醺
    的酒鬼说:“要钱还是要命?要命,留下二两银
    子来!”酒鬼哆嗦着回答:“老爷,您留我半条
    命吧!给我留下一两银子,我明天还要打酒喝
    呢!”
    一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间,
    大声嚷道:“伙计,给我来一杯上等白兰地。”
    掌柜道:“你何苦这样走路呢?”酒徒答:“我
    太太昨晚逼我发誓,今后决不再涉足酒吧了!我
    要信守诺言。”
    ★醉汉捡了一面镜子,对着镜子说:“这是
    怎么回事?这个人好面熟啊!”他的同伴走了过
    来,说:“让我来看看!……笨蛋,你怎么连我
    都不认识了?”
    ★有个酒鬼梦见一瓶美酒,便想把它温热了
    喝,正要跑进厨房热酒,梦醒了。他非常懊恼地
    说:“可惜,可惜,刚才没早点凉着喝掉!”
    ★一苏格兰酒鬼,后裤袋里插瓶威士忌在街上
    行走,不巧被车撞了。他边起身边摸口袋,感到
    有点潮湿。他嘀咕道:“天啊,但愿那是血!”
    ★两个醉汉走在铁轨上,一个抱怨:“这楼梯
    怎么没个完。”
    另一个哼了一声说:“它的扶手还这么低。”
    ★单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天
    喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送
    回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不
    上车,反而兴致勃勃地坐在了马路沿上。只见他
    抬起头,很豪壮地对着天空说:“谁说天上的星
    星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!”
    ★去饭店吃饭,有个哥儿们中途去厕所,回来
    后很神秘的告诉我们:“这家酒店的生意太好了,
    连厕所里都摆着两桌!”
    大伙正奇怪的时候,一伙人冲了过来,揪
    起那哥儿们就要打。我们当然不干了,问他们:
    “他又没惹着你们,你们打他干什么?”
    “打他干什么?我们饭吃得好好的,可这
    家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
    ★一醉汉从三楼滚到大街上,引来许多人围
    观。
    这时警察走过来问道:“这么多人围在这
    里干吗?”
    醉汉答:“不知道啊,俺也是刚到的!”
    ★有个酒鬼一天到别人家喝酒,喝在兴头上,
    对客人们说:“你们凡是路远的,只管先回去吧,
    不要再陪着我了。”
    客人们听他这样说,都散去了,只有主人
    陪着他继续喝酒。这人对主人说:“你也路远,
    先回吧,别陪我了。”
    主人说:“我是这里的主人,现在只有我
    一个人陪你了。”
    这人说:“你还要回卧室去睡,我今天就
    在这酒桌上睡了。”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 冷笑话还是无聊的好
    ★从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米
    田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火
    灾,所有的玉米都变成了爆米花,小鸟飞过去以
    后,以为下雪,就冷死了………
    ★小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,
    他一气之下拿起竹子要打它,狗的主人看到小明
    打他的狗,就不高兴地说:“打狗也要看主人,
    没听过吗?”
    这时小明就说:“好!我会一边看着你,
    一边打你家的狗。”
    ★熊对能说:穷成这样啦,四个熊掌全卖了。
    兵对丘说:兄弟,踩上地雷了吧,两腿咋
    都没了。
    王对皇说:当皇上有什么好处,你看,头
    发全白了。
    比对北说:夫妻何必闹离婚呢?
    巾对币说:戴上博士帽就身价百倍了。
    臣对巨说:一样的面积,但我是三室两厅。
    日对曰说:该减肥了。
    “马”对“骂”说:给你两张嘴被你用来
    说粗话的!
    “吕”对“侣”说:还是有人陪不孤独啊!
    “门”对“闷”说:把心关在家里的感觉
    不舒服吧?
    ★虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
    小花:没有,我没用。
    虫虫:你真没用?
    小花:我真没用!
    虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。
    ★提问:钢铁人死了变成什么?
    回答:铁轨(铁鬼)。
    ★老师:“小明,请上来做这道二元一次方程。”
    小明:“老师,我只有1元……”
    ★有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天
    气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女
    朋友就摔倒了……
    ★一个香肠被关在冰箱里,感觉很冷,然后看
    了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都
    冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对
    不起,我是冰棒。”
    ★从前,有一个棉花糖去打了球打了很长时
    间,他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来
    了.………
    ★湘北的流川枫在神奈川的名声很响,一半是
    因为篮球打得好,另一半是因为该人实在是太酷
    了。此君对所有人一视同仁不假辞色,不要说笑
    容难得奉送一个,便是说起话来也是能用两个字
    就坚决不用三个字。
    某日在英语课上,新来的老师误打误撞要
    流川枫同学起立朗读课文一篇,流川枫同学一看
    课文,有上百字之多,这如何使得,便摇了摇头:
    “不会。”
    年轻老师想起念过的教育心理学,亲切鼓
    励:“没关系,大胆地念。”
    流川不耐烦起来,据实以告:“太长。”
    老师猝不及防愣在当场,想发作又恐失去
    风度,耐下心来说:“那你念一段好了,剩下的
    让后面的同学念。”
    流川枫拿起书,念了一句:“Lesson Two.”
    念罢朝老师点点头,坐下了。
    教室里盲目崇拜的小女生倒下一片,这怎
    一个“酷”字了得?
    一来二去,男生们不免怨声载道,这流川
    枫无节制地耍酷,搞得本校外校神奈川各中学的
    小女生们人心惶惶、魂不守舍,视其他男生若无
    物,长此以往哪还有大家的活路?
    陵南的仙道乃是神奈川另一大帅哥,不过
    采取和流川枫截然相反的风格,亲切开朗,助人
    为乐,周围的人如沐春风。
    一日和同学课余打混,又听得兄弟们纷纷
    抱怨流川枫,仙道仔细听听,发现在流川枫众多
    光入此血的行为里,别的不提,最可恨的便是这
    惜字如金的作风。
    仙道颇不以为然:“这有什么?他是凑巧
    没碰上需要多多说话的机会而已。”他话音刚落
    立刻有好事的人设了赌局,打赌看仙道能不能让
    流川枫变得非常饶舌。很没有面子的,仙道赢的
    赔率是一赔十。仙道微笑:“原来大家对我这么
    没信心。
    有几个意志薄弱的家伙在仙道柔和的压力
    下几乎将钱压在仙道赢那边,但一念及流川枫
    那毫无表情的面容,犹豫再三还是压在了仙道输
    上。仙道拂袖而去。
    放学的时候,流川枫照例来找仙道打球,
    冰冷冷地说:“一对一。”仙道亲切地说:“我
    正有此意。”然后拉流川枫去打了一晚上台球,
    将流川枫赢了个落花流水。
    第二天放学的时候,流川枫照例来找仙道
    打球,并冷冷地说:“一对一,篮球。”
    仙道非常亲切地说:“我正有此意。”然
    后拉流川枫去打了一晚上电脑篮球游戏,将流川
    枫赢了个落花流水。
    第三天放学的时候,流川枫照例来找仙道
    打球,并冷冷地说:“一对一,篮球,在场地上。”
    仙道笑眯眯地非常亲切地说:“我正有此意。”
    然后拉流川枫去借爱知县爱知中学的篮球
    场打球,结果路途遥远只能坐长途汽车,到了爱
    知县天已经全黑了,只好坐末班车回来。不过好
    在一路的风景还不错,流川枫也睡得很香。
    第四天放学的时候,流川枫照例来找仙道
    打球,冰冷冷地说:“一对一,篮球,场地上,
    在你家旁边的小公园。”仙道开心得很:“和我
    想到一块去了。”
    然后坐着流川枫的自行车一同走,途中去
    了超市(买晚饭便当)、海边(吃晚饭便当)以
    及陵南(仙道后来想起来忘了东西在学校里),
    等流川枫骑着自行车将仙道带到那里,流川枫已
    经累得快动不了了,仙道又将流川枫赢了个落花
    流水。
    第五天,………
    第六天,………
    这一天放学的时候,流川枫照例来找仙道
    打球,说:“仙道,我们去打篮球吧,我今天来
    的路上看见一个小球场很好,也没什么人,只有
    四五个人在打球。我问了他们,他们顶多打到6
    点,我们可以接在他们后面用。他们说那个球场
    晚上的灯很亮,打到10点没问题。你现在能走
    了吗?所有要带回家的东西都拿了吗?明天要
    交的作业都做了吗?你仔细想好了,别现在以为
    都做了,待会又想起来没做。你现在想起来,还
    来得及和同学借个作业抄抄,回头等回了家你再
    想起来,到哪里找同学去,人家也回了家了。你
    今天晚上要吃什么?我今天不要吃太辣的,也不
    要吃太咸的,最好也不太甜。今晚海边是不能去
    了,我听了天气预报,风有七级……”
    说明一—人都是被逼出来的,流川枫也可
    以变唐僧。
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    ★大夫说:“是的,你说得对你是近视眼,是
    近视眼。”
    青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫,
    那么我可以免服兵役了?”
    大夫摇摇头说:“不……我写上了可参加
    肉搏战。”
    ★一小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓
    住了。警察问:“你不知道要被抓的吗?
    小偷摇摇头说:“我见上面写着‘欢迎您
    再来’!”
    ★儿子:爸爸我想看最恐怖的书。
    爸爸:现在还不能看。我看十年了还觉得
    很恐怖。
    儿子:什么书?
    父亲:叫结婚证书,男人看了都觉得恐怖。
    ★儿子回家对父亲说:“老师今天说我‘有其
    父必有其子””。父亲气愤地骂儿子:“你今天
    一定做了什么混账事!”
    ★砖瓦厂长:“你们这是糕点厂吗?”
    糕点厂长:“是啊,什么事?”
    砖瓦厂长:“我们想来取取经,你们的糕
    点是怎么做得那样硬的?”
    这贼师父骂徒弟道:“你可真称得上是个白
    痴!我们费了整夜时间打开所有的保险箱,可
    里面全是空的,现在你才说这是家造保险箱的工
    厂!”
    这一位失眠病人去看医生:“大夫,我这几天
    都没睡好,尤其是昨天晚上,整个晚上没闭眼。”
    “那怪谁?”大夫说,“我不闭眼我也睡
    不着!”
    ★一救生员向游客抗议:我已注意你三天了,
    你不能在游泳池小便。
    游客:可是每个人都在游泳池小便。
    救生员:没错!先生,但只有你站在跳板
    上……
    ★胖妇去买首饰,选好戴在手上问:“我买这
    夜光手环。”
    服务员:“这不是手环,但也是夜光的。”
    胖妇:“那是什么?”
    服务员:“夜光呼啦圈。”
    ★女作家:“我真气极了!好好写成的稿子,
    被3岁的孩子撕破了。”
    友人:“!3岁就已经认得字了么?”
    ★女子对媒人说:“你骗人!他有只眼睛是瞎
    的,你以前为什么不告诉我?”
    媒人道:“怎么没告诉你?你们第一次见面,
    我便说:‘他一眼就看中你了。’”
    ★女佣:“十分抱歉,小姐要我告诉您说,她
    不在家。”
    访客:“没关系,你就告诉她,我并没来过!”
    ★女售票员和丈夫一起乘凉,两人回家时女的
    先进门,就把门关上了,丈夫在外面大吼:“我
    还在外面呢!”
    妻子道:“吵什么,等下一班车吧!”
    ★神父:“我的孩子,为你深重的罪行忏悔吧。
    否则,天堂的大门对你将是关闭的。”
    惯偷:“别担心,天底下还没有我打不开
    的门。”
    ★绅士:“请问,最后一趟火车什么时候开往
    伦敦?”
    列车员:“最后一趟?恐怕您今生没有福
    气见到它吧。”
    ★孙:“奶奶!你年轻时一定不是美人。”
    奶奶:“胡说!我在年轻时,的确是个美人。”
    孙:“美人薄命,你怎么可以活到80岁?”
     

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