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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 大学搞笑语录:无敌的毕业留言
    同桌:哈哈!我的恶梦终于结束了,再也不用和你坐在一起了!
    王小花:我知道你喜欢我,但是希望你喜欢我之前先照一下镜子!
    狗剩子:我一直相信你说的那句名言“学校就是垃圾场’,现在咱们终于被人从垃圾堆
    里拣出来了。
    翠花:终于毕业了,我再也不怕你蔡我头发了!
    王麻子:哈哈!大哥咱们这样的也毕业了,我想你是不会忘了我的,从认识你到现在,
    每次你都是倒数第一,我倒数第二,大哥!
    语文课代表:我现在终于解脱了,每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!
    体育课代表:你是我们班体育最好的一个人了!每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一
    样敏捷。
    数学课代表:我建议你毕业之后千万不要从商啊!你根本就不识数!你的数学成绩从
    来没有超过20分,3+7你都能说等于21。
    地理课代表:毕业之后千万不要说我是你同学啊!我丢不起这人。还有,中国的面积是
    960万平方公里,不是960万平方米!
    化学课代表:我现在再次告诉你一次,硫酸不是用来泼的!
    政治课代表:我相信你这辈子都不可能当官了,“三个代表”不是语文课代表、英语课
    代表、数学课代表!你个白痴!
    英语课代表:有机会你要是看见外国人的时候,千万不要和他们说话啊,尽量躲远点,
    你说的英语只有火星人能听懂!
    生物课代表:你这个单细胞动物,我只是说过精子长的像蝌蚪。你也不用指着满池塘
    的蝌蚪对我说:“看都是精子!
    美术课代表:你是我见过的最抽象派的画家,叫你画一个鸡蛋,你竟然画成三角形的!
    音乐课代表:你毕业之后千万不要唱歌啊!我不是怕你招来狼,我是怕你把狼唱绝种
    喽,不是我吓唬你,你唱的歌能把狼吓死!
    老师:等你毕业离开,上高中之后我真的挺担心,不是担心你,我担心的是,下一个倒
    霉的老师会是谁?
    班长的最后留言:咱们不要再见了,还是永别吧!
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 爆逗,小屁娃子笑死人
    有一次,我拔完火罐去游泳。正游得高兴,忽然听到身后有个小女孩大声说:“七星瓢
    虫!”我不知道发生了什么事,就回头看了她一眼,结果她马上哭着对身边的家长说:“妈
    妈,瓢虫精……”
    放假回家,一家人一起吃饭,我发现四岁的小侄儿穿了一件蓝色罩衣,上面很华丽地
    缝了三个字母:ATM。我就问我妈:“怎么弄了个ATM(自动提款机)写衣服上?”我妈说:“那
    是奥特曼……”
    单位聚餐,老领导带上了他的小外孙,那孩子也就四五岁的样子,活泼爱动,看到邻桌
    有一个和他差不多大的小女孩就上前搭讪,小女孩不理他,他也不走,站在一旁唱:“妹妹
    坐船头,哥哥我岸上走……”一桌人差点喷饭。
    同事的女儿不到三岁。有一天,同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了,一转头看见
    小东西正坐在梳妆台前,拿她化妆品抹了满脸,画了一个大红嘴唇,冲着妈妈龇牙一笑说:
    “你看我是牛奶般白皙吗?”
    表妹六岁时,夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨,气温较平时低,她吃了4根雪糕了,还
    要。阿姨就说:“等热起来再吃好不好?”表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了,一看,
    真的满头大汗,问原因,表妹说:“拖地去了。”
    有一次去我姐家玩,小外甥女刚睡完午觉,见了我什么也不叫,全家人都说:“舅舅最
    亲你了,快叫舅舅。”小家伙装听不见,死活就是不叫,于是我们商量好假装不理她。过了没
    一会儿,小家伙忍不住了,蹭过来拉我的衣服,说:“舅舅啊!”我假装生气:“刚才不叫我,现
    在晚了!”她看起来很委屈的样子,说:“舅舅啊,刚才我还没睡醒,没认出你来……”我当场
    晕倒。
    电视上经常播放“前列康”治疗前列腺肥大的广告,并伴有自来水龙头出水很慢的镜
    头。一次,我饭后帮着嫂子刷碗,发现水龙头不大通,水出得很慢,就问:“这水龙头是不是
    有毛病?”嫂子还没来得及回答,我那小侄儿已经得意地说出来他的看法:“我想是前列腺
    肥大吧?”
    新年聚会,表姐的女儿四岁多,我姨开玩笑问她:“我们准备养头猪,但是需要安排工
    作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡,还要
    选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?”
    她毫不犹豫地答道:“猪。”
    两岁又十个月的小不点儿正吃着煮鸡蛋,眼睛瞟着放在柜台上的橙味饮料,说:“小
    叔,我喉咙卡住了。”
    “啊!”我赶紧放下手里的活,抱着他检查嘴巴,自言自语道:“啥也没有啊?”
    小不点儿说:“给我喝点橙汁就好了。”
    我教一个小男孩弹钢琴时,感觉他弹的有问题,于是说:“你先起来,听老师弹一遍。
    我弹了一遍,让那男孩坐回椅子再弹,问他:“感觉如何?”
    小男孩说:“感觉椅子比刚才热多了。
    在机场偶遇一对父子,父亲回忆他的童年时代:“那时候真好,在野外捕蝉,到溪中捞
    虾子,整天睡在草地上,无忧无虑真好!”
    他的小儿子睁大眼睛,听得入神,忽然“哇”的一声哭了出来。
    “怎么啦?”父亲惊讶地问。
    “我不要啦!你为什么没有带我一起去!哇……”说着孩子又继续哭下去。
    有一回去拜访同学,聊了半天,她家刚上小学的孩子拿着一块抹布出现了,高兴地说:
    “妈妈,我帮你干活了!”
    我同学有些意外,问:“那你擦什么了?”
    “我刚用它擦过桌子,又擦了马桶,还擦过地,现在正准备去擦碗……”
    火车上,我对面坐着一位年轻的爸爸和他五岁的双胞胎女儿,出发前,我听到他对孩
    子们说,旅程很长,谁也不许问还有多远、什么时候到之类的问题。
    旅程开始后,果然没有人提问题。到了晚上,夜幕降临,其中一个小女孩叹了一口气,
    说:“等我们到了,我会不会已经六岁了?”
    周末,邻居把他六岁的儿子放在我家,托我照看半天,并给他做点吃的。我在厨房烤了
    一只鸡,顺手烧了点水烫餐巾消毒,那小子抽着鼻子跑过来,指着不断冒气的锅问:“那里
    面是什么?”“餐巾啊。”
    他迟疑了一会儿,半天才说:“我不知道原来餐巾也能煮汤哪!”
    我同事有个五岁的女儿,他们夫妻工作忙的时候,就把女儿放在亲成家。一天我们打
    电话过去,他问女儿:“你想爸爸吗?”他女儿说:“我在看电视,别烦,我有空会回来看你
    的。”听后,我把可乐喷在了电话上。
    同事的儿子四岁,经典的一句话:“我小时候的时候,.……”
    我同事得肾结石,在家休息。他小侄子间什么是肾结石,他说就是尿尿的时候有石头
    出来,他小侄子很优虑地说:“叔叔,你尿尿的时候一定把脚岔开,小心别面着脚!
    有一次,我间姐家的小孩:“大的好,小的好?”他说:“大的好。”又间:“那你长大后,当
    大坏蛋还是小坏蛋?”回答:“当大坏蛋。”笑倒一片。
    有一次,带我侄子到饭店吃饭,服务员见他可爱,就跟他开玩笑说:“小弟弟,等你长大
    了,我就嫁给你好吗?”谁知道小鬼认真地说:“不行,你男朋友要吃醋的,怕怕!”唉!那时
    他才三岁半。
    同事教育他的宝宝说:“将来要好好学习哦,你看妈妈以前不好好学习,现在还要上
    学;爸爸不好好学习,就总要加班。”宝宝顿时大哭起来,同事深感欣慰,以为教育目的达
    到,谁知宝宝哭着说:“爸爸妈妈好可怜哦!”
    我的小外男女现在四岁了。过年全家聚会,她姥姥教了她一下午祝酒词,到了晚上酒
    桌上,小外男女端起酒杯开始了:“嗯,先祝姥姥、姥爷,嗯,嗯,喝吧!”当场倒下一片,她全
    忘了。后来她姥姥一边说,她一边跟,什么身体健康啦,工作顺利啦,这下她来劲了,个二
    个来,转了一圈,不过瘾,说再祝一遍吧。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 11笑话网爆逗的经典语句
    ★事后诸葛亮,事前猪一样
    ★我抽的不是烟,是寂寞!
    ★我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
    ★已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。
    ★是这样的张总,你在家里的电脑上按了Ctrl+C,然后在公司的电脑上再
    ★按Ctrl+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。
    ★自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。
    ★你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去领证结婚了。
    ★曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。
    ★现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动
    手打我的。
    ★《石头记》告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都
    团圆了。
    ★如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性。
    ★肉的幻想,白菜的命。
    ★你这个人那么爱占便宜,假如拿人家的真手短的话,你早就高位截瘫
    了!
    ★过往的人啊,不要为我的死悲伤,如果我活着你们谁也活不了。
    ★我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
    ★事后诸葛亮,事前猪一样。
    ★梦,遗落在草原上。月,经常挂在天上。
    ★“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部
    取自“变态”的“态”。
    ★这姑娘,穿得是真清凉,长得是真败火。
    ★不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
    ★等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。
    ★我能抵抗一切,除了诱惑。
    ★别人都说我长得天生励志!
    ★说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
    ★人干点好事总想让神鬼知道,干点坏事总以为神鬼不知道,我们太难
    为神鬼了。
    ★真不好意思,让您贱笑了。
    ★骗子太多,傻子明显不够用了。
    ★以前,世界这么乱,小女子怎么混呢?现在嘛,小女子这么乱,世界
    怎么混呢?
    ★我有一颗水晶般的心,可他们以为它是玻璃。
    ★每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
    ★好女人就像汽油,一旦拥有就有动力;坏女人就像气囊,一旦用上就
    有危机。
    ★什么是好男人?好男人就是能欺骗女人一辈子的男人。
    ★心碎了一太平洋。
    ★寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!
    ★时间是最好的老师,但遗憾的是一一最后他把所有的学生都弄死了。
    ★男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?!
    ★你给了我两个选择,却是一个结局。
    ★你这个给过我承诺的人,最终却也只留给我一个灿烂的表情,而非灿
    烂的一生。
    ★告诉你别逼我,你要是再逼我,我就装死给你看!
    ★他说:“你会找到一个比我更好的人。”我微笑说:“但我不会再对人这
    么好了。”
    ★生存是什么?生存就是不择手段地活着。
    ★现在不玩命,将来命玩你。
    ★砍头算什么,脑线掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸……
    ★麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖,这是我的8级刺客证书……
    ★一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
    ★我爸说过的最让我感动的一句话:“孩子,好好学习吧,爸以前玩麻将
    都玩儿10块钱的,现在为了供你念书,改玩儿1块钱的了……”
    ★不是你不笑,一笑粉就掉!
    ★善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不吧嗒嘴。
    ★好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了!
    ★倒霉是一种永远也不会错过的运气。
    ★你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
    ★偶尔幽生活一默,你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了。
    ★我最想做你的一颗牙齿,因为这样至少你没有我的时候,你会疼!
    ★这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?
    对你微笑,纯属礼貌。
    ★地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁
    吧!
    ★我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。
    ★不要迷恋哥,哥只是个传说,哥行走江湖太久,也就有了传说。
    合男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
    ★打算理发了,甩刘海甩得我脖子都威了。
    食得知你过得不好,我也就安心了。
    ★天赐你一双翅膀,就应该被红烧……
    ★垃圾中的战斗机,极品中的VIP(意为贵宾、贵客)!
    金根本不必回头去看咒骂你的人是谁,如果有一条疯狗咬你一口,难道
    你也要趴下去反咬他一口吗?
    ★人又不聪明,还学别人秃顶。
    给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按
    喇叭。
    ★众人石化、风化,以及火化鸟。
    ★知道真相的,永远是八卦的人。
    ★听说他找女朋友了,我那个心碎啊,感觉像是站在萧条的风中碎了一
    地,然后被清早扫地的大妈扫走。
    ★苍天啊,大地啊。感觉我这些年来的暗恋,完全就是迅雷不及掩耳盗
    铃之势如破竹篮打水一场空了。
    ★我当时简直是中石化中石油!
    ★他喜欢在学校里用刘德华+谢霆锋+江华的姿势走路,然后惹来一群
    人想要狂K(揍)他。
    ★他看上去风光,其实很不幸,他的不幸在于,炒股炒成股东,炒房炒
    成房东,泡妞泡成老公。
    ★她脸上的表情瞬间冻结,不是鸡冻不是鸭冻不是鹅冻不是禽类冻,是
    果冻——果断地冻结。
    ★我听到她瞬间变了声调,就仿佛听到了变形金刚变形的声音。
    ★她有一种气势,可以在决斗前就把对方的血先放掉半格。
    ★我就石化了,然后被原子弹轰炸了一百遍啊一百遍,心中顿时烟尘漫
    天、红尘滚滚。
    ★可以小小地歪一下楼不?比萨斜塔不也是世界遗产吗?
    ★我哥就用目光把我刺杀了一亿个轮回,从石器时代轮回到社会主义时
    代。我感觉自己在他的目光中千疮百孔,慢慢崩析瓦解。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 宁波办毕业证找到好工作的必备
    在宁波要想找到一个好工作肯定是要受过高等教育才行的,高等教育就意味着你上过高等的大学或者大专才行,都是要有相关的毕业证件作为证明的,也就是说要想找一个相对体面一些的工作必备的一个条件就是要有一个漂亮的毕业证才行。
    对于有正经学历的朋友们来说,拿出自己的正经毕业证自然不是什么难事,但是对于学历不够高的朋友们来说,肯定就要找宁波办毕业证办证的机构来帮自己办一个毕业证比较好了。有人可能会觉得,我找宁波办毕业证办的证件能靠谱吗?面试的时候要是看出来是假的怎么办啊?
    有这方面的担心是对的,但是要告诉大家的是,面试的时候,根本不可能看出毕业证有任何的问题,因为虽然是做出来的毕业证,但保证都和真正的毕业证是一样的,就连上面的毕业编码等一切信息都是有的,有人会说这个毕业编码如果在网上查不到的话不就露馅了么,告诉你,就算是真正的毕业证上面的毕业编码也都是查不到的,所以根本不用担心会出任何的问题。
    如果要是说有可能会被对方看出来是假的也是因为你在面试的时候不够自信,只要你能说会道的,那个毕业证只不过是对方扫一眼的问题,所以在面试之前针对自己想要面试的职位多下一点功夫学习一下是正经事,其他的办个毕业证方面的事都交给专业的宁波办毕业证办证机构解决就可以了。
    宁波办毕业证找到好工作的必备
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 青岛办毕业证找到好工作的必备
      在青岛奋斗,当你还在因为自己学历不够高找不到自己心仪的工作时,有没有想过找青岛办毕业证办一个毕业证这种方法呢?其实现在很多朋友的学历都不是很高但是却找到了一份自己比较满意的工作,工作内容即不复杂同时也不是很累,最重要的是不需要从事体力方面的劳动,也不用天天在外面 风吹日晒的辛苦,这些人找到好工作靠的就是一份漂亮的毕业证。
      其实毕业证说起来虽然重要,但是实际上也不是很重要,说毕业证重要主要就是因为当你想找一份好工作的时候,毕业证是你最重要的敲门砖,不论什么样的公司都希望招收学历不低的员工,然后再通过实际的工作内容来看这个员工是不是能够留下来通过试用期,但如果你连自己的试用期都没有争取到的话,后面的事也就根本无从谈起了。
      但是当你一旦进入试用期以后,靠的就只有你自己的学习能力和接受能力了,毕业证起不到任何的作用,除非你找的是技术类工作,比如说编程或者写代码,这肯定就要有真本事了,如果找人帮忙做毕业证的话,找的工作肯定是行政人员或者是运营人员之类的工作,这种工作靠的是经验。
      不用担心青岛办毕业证做出来的毕业证会被发现,现在在互联网上面根本就查不到真正的学籍信息了,只要你在面试的时候表现出色就肯定没有问题,表现的自信一点,要在面试之前先在互联网上面搜索一下相关的工作信息比较好哦。
    青岛办毕业证
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 南京办毕业证找到好工作的必备
      在南京闯荡,要想找到一个好的工作,肯定需要一份好的学历当作敲门砖才行,如果自己的学历不高又想找一份轻松又相对比较舒服的工作是不是就没办法了?其实不是这样的,这教你一个就算没有比较高的学历,但是一样能找到好工作的最好办法,那就是联系南京办毕业证办理一个毕业证。
      其实我们都明白,现在很多大学里面学到的知识都是和实际上班中要用到的知识是脱节的,学历证明其实也就是相当于一个敲门砖而已,但是这个敲门砖一定要够硬气才能敲开自己想要进入的公司大门,也就是说学历证明还是非常重要的,特别是对于那些学历不够达标的朋友们来说,这确实是一件让人头疼的事情。
    其实大家完全可以根据自己的实际情况,来计划一下自己想要做的具体工作是什么,然后再找南京办毕业证办证机构帮自己办出一个相应的大学毕业证就可以了,现在在进行面试的时候,这个证件只是作为一个辅助的凭证而已,根本起不到什么大作用,但是如果没有这个毕业证还真不行。
      在面试的时候,面试官除了要看你的毕业证以外,最多的还是和你聊一下你有没有相关的经验,这就要靠自己在面试之前多做一些功课了,现在互联网技术这么发达,要想找点什么相关的资料一点都不难,所以对一个行业进行一个比较全面的了解还是相对比较简单的,只要多下功夫就可以了。面试官一看你聊的头头是道,就明白你肯定是做过相关的具体工作了,再结合你的毕业证一般问题都不大。
    南京办毕业证
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