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    早上果儿在赖床,妈妈躺在温暖被窝里劝她——小朋友要早起上幼儿园。
    果儿:为什么你可以赖床上?
    妈妈:因为我小时候上幼儿园不赖床,所以长大了就可以在床上多躺一会儿了!
    果儿:那爸爸呢?
    妈妈:爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床,所以现在每天要早起送你上学!
    爸爸:…
    妈妈给果儿穿上一双镶有水钻的大红色新袜子,找出一条黑色长款线衫来搭,感觉真
    是很好看,很时尚。
    果儿:为什么我的衣服老是黑色,其实我喜欢粉色的。
    妈妈:黑色很时尚,你要学会欣赏。
    果儿:我不想欣赏。
    妈妈:你负责穿,妈妈负责欣赏。
    果儿:………
    妈妈在化妆,果儿说,妈妈你在干吗?
    妈妈:涂睫毛膏,涂了眼睛就会大。
    果儿:妈妈我也要涂。
    妈妈:你眼睛已经很大了。
    果儿:可是我想要很大很大很大。
    妈妈(想了想):那会很可怕,脸上的鼻子嘴都会被挤掉了,只剩两个眼睛。
    吃饭的时候,果儿:妈妈,我肚子疼!
    妈妈:那怎么办?
    果儿:我不吃饭就好了!
    妈妈,可是你胜子里的虫子要吃饭啊,如果你不给饭它们吃,它们只好吃你肚子里的
    肉肉。
    果儿(惊恐):那肚子会不会破?
    妈妈(想了想):会,肠子啊大小便啊全部流出来……
    爸爸扔下饭碗一—饱了。
    果儿说:妈妈我不想上幼儿园啦!
    妈妈:为什么?
    果儿:因为我想跟妈妈在一起。
    妈妈:8+5等于几?
    果儿连忙掰手指头,手指头不够用。
    果儿:不知道。
    妈妈:没文化的小孩是不可以跟妈妈在一起的,这是国家规定的……
    果儿……
    果儿在上幼儿园的路上看到有个妇女抱着小孩在乞讨,说:妈妈,讨钱的来了,快给
    啊,快给。
    妈妈:为什么?
    果儿:因为他们很可怜,那个小朋友都没有钱买东西吃!
    妈妈:他们乞讨是因为那个小朋友不好好上幼儿园,每天在家里吃糖果看蜡笔小新把
    家里钱花光了,于是***妈只好出来要饭…
    果儿:爸爸,快开车………
    果儿想看蜡笔小新,妈妈说,你怎么老看,你眼睛会瞎的!
    果儿:妈妈你好漂亮!妈妈我爱你!
    妈妈:好吧,那就再看一会儿!
    幼儿园发了看图说话的作业,是教小朋友行为礼仪方面的,一幅图上画着一男的在喝
    酒,一女的在哭,一小孩子在摆手—大概是叫小朋友回家劝父亲别酗酒的意思。
    妈妈:图上画的是什么啊?
    果儿:爸爸在喝酒,妈妈就哭了。
    妈妈:那小朋友应该怎么对爸爸说。
    果儿:小朋友就说,爸爸,请不要喝酒,喝了对皮肤不好的。
    果儿想吃豆沙包,妈妈去超市买了,蒸给她吃。
    果儿:妈妈,你真是个好妈妈。
    妈妈:为什么?蒸个包子就把你感动了!
    果儿:妈妈,我一吃这个包子就会觉得你是个好妈妈。
    妈妈对爸爸说:去超市把打折的豆沙包全买了。
    果儿最近迷上打小游戏,一打就打1个多小时。
    妈妈:果儿,有那么好玩吗?
    果儿:很好玩啊。
    妈妈:惨了,你长大会不会沉迷网络………
    果儿:什么沉迷网络?
    妈妈:就是整天上网。
    果儿:哦,就像妈妈淘宝一样吗?
    妈妈……
    快到吃午饭的时候,果儿说:妈妈,我饿了,要吃巧克力。
    妈妈:马上快吃饭了呀!
    果儿:可是我就想吃巧克力,就想吃!
    妈妈:你可以想,随便想,慢慢想……你就想着吧。
    果儿:这是什么妈妈呀,怎么会有这样的妈妈?
    妈妈………
    妈妈正在上网聊天,果儿过来了。
    果儿:妈妈,我要喝牛奶。
    妈妈:等会儿,我忙着呢。
    过了30秒。
    果儿:妈妈,我要喝奶。
    妈妈:叫你等会儿。
    果儿:难道你想饿死你的果儿吗,难道你不再爱我了吗,难道你不是我的妈妈吗,难道
    我没有妈妈吗,难道……
    妈妈:……
    某日,妈妈在上网,爸爸在看黑帮电影,果儿在画画。
    果儿:妈妈,你过来一下。
    妈妈:什么事?
    果儿(跟妈妈咬耳朵):妈妈,现在我跟你是好姐妹啦!
    妈妈:啊?
    果儿:快去帮我放碟片吧。
    夜里,一家三口在床上玩。
    果儿:妈妈,其实我最爱你,我好爱好爱你哟!
    妈妈:说吧,你又想要什么?
    果儿:妈妈,我想吃巧克力。
    妈妈:不行,晚上不能吃糖果
    果儿:爸爸,我真的好爱好爱你哟……
    爸爸(弱弱地):……那,就吃一小块吧!
    果儿最近喜欢倒霉熊,每天回家就模仿倒霉熊扭屁股。
    果儿:妈妈,快看我扭屁股。
    妈妈:哈哈,真可爱。
    越发来劲,扭了3分钟,爸爸回来了。
    妈妈:果儿,快扭给爸爸看看。
    果儿:不行,刚才扭得太厉害了,把肚子扭疼了。
    母女俩去蛋糕房买面包。
    果儿说,妈妈,我要那个大的生日蛋糕。
    妈妈:不行,那个是过生日买的。
    果儿:那我明天就四岁生日了。
    妈妈:谁说的?你是我生的还想蒙我。
    果儿:唉,我要是爸爸生的就好了。
    在超市,果儿说:妈妈,我要买那个爱心的巧克力。
    妈妈一看是费列罗的,真贵!随手拿一盒特价德芙的,买这个吧。
    果儿:为什么,我要那个爱心。
    妈妈(煞有介事,指着费列罗上面的英文):这上面写着,小孩子不可以吃,一吃牙齿掉
    光光。
    果儿怀疑地看着妈妈。
    妈妈(拿起德芙,指鹿为马):DORA,看到没有,是你的英文名字,这个写着送给可爱
    的小果儿呢!
    果儿开心地笑了,拿着德芙。
    妈妈(叹了一口气):果儿,你一定要好好学英文啊。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 小朋友造句真雷人
    造句:一边……一边……
    小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子。
    老师批语:他到底是要脱啊?还是要穿啊?
    造句:其中
    小朋友:我的其中一只左脚受伤了。
    老师批语:你是蜈蚣吗?
    造句:陆陆续续
    小朋友:下班了,爸爸陆陆续续地回家了。
    老师批语:你到底有几个爸爸呀?
    造句:难过
    小朋友:我家门前有条水沟很难过。
    老师批语:老师更难过。
    造句:又……又………
    小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
    老师批语:你的妈妈是变形金钢吗?
    造句:你看
    小朋友:你看什么看!没看过啊?
    老师评语:不要太拽了。
    造句:欣欣向荣
    小朋友:欣欣向荣荣告白。
    老师评语:连续剧不要看太多了!
    造句:好吃
    小朋友写:好吃个屁!
    老师:………
    造句:天真
    小朋友写:今天真热。
    老师评语:你真天真。
    造句:果然
    小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。
    老师评语:是词组,不能分开的。
    小朋友又说:老师,我还没说完呢,果然晚上我拉肚子了!
    老师:……
    造句:先…·.再…….例题:先吃饭,再洗澡。
    小朋友:先生,再见!
    老师评语:……
    造句:况且
    小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且………
    老师批语:我死了算了。
    造句:原来
    小朋友写:原来他是我爸爸。
    老师评语:天大的秘密啊!
    造句:十分
    小朋友写:我今天考十分。
    老师评语:我会跟***妈说。
    造句:你…….我……例题:你唱歌,我跳舞。
    小朋友写:你大爷,我大妈。
    老师评语:你在说什么?
    造句:马上
    小朋友写:我骑在马上。
    老师评语:马上来找老师!
    造句:皮开肉绽
    小朋友写:停电的夜晚,到处很黑,我吓得皮开肉绽!
    老师评语:看到这句……老师佩服你。
    造句:天才
    小朋友写:我5天才洗一次澡。
    老师评语:要每天洗才干净。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 娃娃拒上幼儿园的理由
    最委屈的理由:我同桌不陪我聊天。
    最伤心的理由:我家的宠物猫死了。
    最可怜的理由:我老是抢不到幼儿园里想玩的玩具。
    最豪迈的理由:外星人入侵地球,我要给奥特曼加油!
    最无聊的理由:妈妈一定要我自己穿衣服、自己洗脸。
    最天真的理由:我想知道老师点名时,如果没有我会是什么样子。
    最吹牛的理由:我要去参加奥运会!
    最痴情的理由:晚上《天线宝宝》没有看,第二天早上有回放,我一定要看的,一集都不
    能漏!
    最煽情的理由:我要给爷爷祝寿,不然爷爷会不高兴。(爷爷的生日早过了啊…)
    最真实的理由:不喜欢午睡,装睡很无聊,乱动又要被阿姨骂。
    最无奈的理由:昨晚东西吃太多,弄得肚子痛,今天只想上厕所,不想上幼儿园。
    最乐呵的理由:有的时候,幼儿园里没意思,还是去动物园看猴子更好玩。
    最善良的理由:我上幼儿园,老师要很辛苦地照顾我。我不上幼儿园,老师就可以休息
    休息。
    最公正的理由:某某某请过好几次假,我一次都没请过。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 董小毛小朋友的二三事
    董小毛(男,五岁,幼儿园小朋友)
    一天,董小毛看到妈妈坐在化妆台前,问:“妈妈在做什么?”
    妈妈说:“擦面霜啊!”
    董小毛问:“干吗要擦面霜?”
    妈妈说:“好让妈妈变得更美丽啊!”
    过了一会儿,妈妈拿起纸巾把面霜擦掉。
    董小毛说:“怎么了?灰心了吗?”
    六一儿童节,幼儿园举办联欢会,董小毛被邀请上台表演弹钢琴,他刚一演奏完,就有
    意犹未尽的大观众们喊话,要求再弹一个。温柔的女教师看着台下神情激动的家长们,有
    点自豪又有点羞涩,就小声地问还坐在琴凳上的董小毛要不要再弹一首,结果,刚刚替老
    师长脸的董小毛一听这话就哭了出来:“我又没有弹错,为什么还要我再弹一次?”
    董小毛的爸爸是一名威武的陆军中校,很受儿子崇拜。每当有人问董小毛是谁时,他
    都说自己是“中校的儿子”。董小毛的妈妈觉得这么说让人觉得有点儿炫耀,就对董小毛
    说:“从今以后,别人问你,你说自己是董小毛就行了。”过了几天,爸爸的一位同事碰到张
    家安,问他:“你不是中校的儿子吗?”董小毛有点儿犯愁,皱着小眉头说:“我也一直认为
    是,但妈妈说不是……”
    小区进行一项有关宠物的电话调查,接电话的正好是董小毛。
    管理员问:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”
    董小毛说:“没有,我妈妈只生了我一个。”
    管理员:……”
    小叔来家做客,看见董小毛一个人摆弄积木,便随口问他:“你们上音乐课了吗?”
    董小毛回答:“当然啦!老师上周还教我们唱《小鸭子》。”
    小叔叔想考考他,就让董小毛唱一首最新学的歌来听听。
    董小毛想了想,似乎有点儿茫然,片刻之后,他忽然扭腰摆臀、十分买力地唱道:“最心
    爱的女人,却伤害我最深,为什么你背着我爱别人.……”
    小叔叔目瞪口呆。
    “董小毛,你难道不觉得害燥吗?”正在客厅里接待客人的妈妈对儿子说,“你下楼的脚
    步声这么重,很不礼貌。以后要轻轻地下来。”
    一会儿,董小毛再次出现在妈妈面前。
    “妈妈,这回听见我下楼的声音了吗?
    “没有,乖孩子,以后都应当这样。不过,这回你是怎么下来的呢?
    “我是从扶手上滑下来的。”
    董小毛吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐,妈妈问他攒钱后想买什么,董小毛很兴奋
    地说他要去买卫生巾。
    “买什么?!”妈妈睁大了眼睛,以为自己听错了。
    董小毛回答:“买卫生巾呀!电视上说,只要使用卫生巾,就可以倒立,可以骑脚踏车,
    可以划船,还可以自由自在地在游泳池里游泳……”
    温柔女老师的男朋友今天来幼儿园接她下班,小朋友们见有人来,都急着去表功,张
    家安的嗓门最大,一边跑一边喊:“老师,老师,你爸爸接你来了。”
    半夜突降暴雨,电闪雷鸣,动静挺大。爸爸担心董小毛一个人害怕,特意跑去他的房
    间,推开门,只见董小毛坐在小床上,十分淡定地看着窗外,突然伴着一阵隆隆的雷声,在
    闪电的照耀下,董小毛猛地站起来,摆出很酷的姿势,充满激情地高喊:“铠甲勇士变身!”
     

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 空姐最无厘头的笑话
    ★飞机落地了,由于广播的乘务员老想着赶班
    车去东直门,于是广播成了:“女士们,先生们,
    我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场!”旅
    客疯了……
    ★飞机抵达纽约,应该是肯尼迪机场,最后广
    播成了:“我们已经抵达纽约肯德基机场!”
    ★飞机上,一位乘客问邻座:“刚才机长说了
    些什么?”邻座回答:“机长说,拉斯维加斯就
    要到了,请大家系好钱袋。”
    ★回到北京,落地前乘务员要做好签封工作,
    刚签封完就有旅客要可乐,乘务员说:“我们都
    封了。”结果客人很不理解:“我就要个可乐,
    你们就疯(封)啦?”
    ★飞机机械故障延误了,过了一会儿又可以走
    了,旅客问为什么?乘务员说:“没事儿,就换
    了一个敢开的机长。”
    ★乘务员:“女士们,先生们,飞机马上就要
    起飞了,请你们系好安全带。请你们不要谈论飞
    机票的贵贱,因为安全带的保险系数有大小。”
    ★飞机落地了,还在滑行,旅客就都站起来拿
    行李,为了安全,要广播:“女士们,先生们,
    我们的飞机还在滑行,请您坐好,并关闭头顶上
    方的行李架。”结果一着急,广播成了:“女士们,
    先生们,我们的飞机滑得还行……”
    这时候,“丁——东”内话响了,机长说:
    “谁夸我呢?”
    ★乘务员广播:“女士们,先生们,请您坐在
    跑道上,系好安全带,我们的飞机马上就要起飞
    了……”
    ★话说,飞机起飞的时候,轰鸣声甚大,坐在
    头等舱的空乘对另一空乘说:“看,那个旅客的
    鼻毛露出来了!”
    另一空乘没有听见,大声问道:“什么?”
    此空乘又大声重复一遍还是没有听到,只
    见那个旅客走过来,说:“小姐,她说,我的鼻
    毛露出来了!”
    ★一天,乘务长和一乘务员迎客,上来一名外
    国黑人,乘务长小声地对乘务员说:“你看那外
    国人可真黑啊!”第2秒钟外国黑人回头对乘务
    长说:“就你白!”
    ★旅客:“小姐,把我的行李放上去!”
    乘务员:“先生,对不起。我自己一个人
    拾不动,一起好吗?”
    旅客:“你不是天使吗?天使还放不上去?”
    乘务员:“你是上帝都放不上去,我天使
    能放上去吗?”
    空乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝
    什么?
    旅客:饮料!
    空乘:今天为您提供的热早餐有面条和点
    心,请问你需要哪一种?
    旅客沉思半晌:米饭!
    ★前几天飞广州,上来大帮小红帽旅行团,
    收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽扣留,准备带
    回家作纪念,于是一乘务员耐心解释:这些都是
    必须回收的餐具,麻烦各位配合我们回收,有人
    上缴。但仍有个别假寐,拒不交出,再劝,又上
    缴几只,仍有个别顽固分子,坚持说已交给乘务
    员。于是另一乘务员忍无可忍,大声对那名乘务
    员说:“难道他们就不知道,下飞机时,门口会
    报警吗?”此言一出,全数上缴!
    ★乘务员正在供餐,到一位旅客前问道:“先
    生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪
    种?”
    旅客答道:“排骨!”
    乘务员又重复一遍,旅客依然答道:“排
    骨!”
    这时,乘务员问:“我们有鸡排骨和鱼排骨,
    您吃哪种?”
    ★呼唤铃响。
    空姐:您好,请问有什么可以帮您的吗?
    旅客:能要一杯水吗?
    空姐:当然可以,矿泉水吗?
    旅客:有果汁吗?
    空姐:有,橙汁和桃汁请问需要哪一种?
    旅客:有可乐吗?
    空姐:有,需要加冰吗?
    旅客:那给我一杯茶吧!
    ★一天飞737-700,一位后舱旅客上卫生间,
    站在卫生间门口一阵猛摇,乘务员好心提醒道:
    “先生,请往里推。”只见那位乘客用食指轻轻
    一戳,乘务员又说道:“推。”乘客再戳。乘务员:
    “用力推!”乘客一愣,猛吸一口气,对着卫生
    间一阵猛吹!乘务员们笑倒一片,急忙帮他开门
    道:“您太经典了,我是说用力推,不是用力吹!”
    ★乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去,一位旅客
    指着窗外问话:“小姐,这是什么湖啊?”
    乘务员答道:“咖啡壶。”
    旅客笑倒一片……
    ★乘务员:请问牛和鱼您喜欢哪种?
    旅客:好的,我要牛和。
    乘务员:是牛,和鱼。
    旅客:哦,那我要和鱼。
    ★乘客男第一次坐飞机,按动呼唤铃。
    乘务员:先生,请问有什么需要帮助吗?
    乘客男默然。
    乘务员:这是呼唤铃,如果有什么需要再
    按它,我们会帮助您!
    乘客男点点头。还没等乘务员回到座位,
    只听呼唤铃又响了。只见乘客男站起来,嘴对着
    呼唤铃大声喊道:“可乐加冰!”
    ★一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行
    在高空。这时,广播里传来机长愉快的声音:
    “女士们,先生们,我是你们的机长,欢迎大家
    乘坐我们的航班,我想告诉大家的是……啊!天
    哪!”他发出这声KB的叫声后,广播里就没有
    声音了。所有的乘客都吓坏了,连空姐也害怕的
    说不出话来。
    过了一会儿,广播终于又响了,还是机长:
    “女士们,先生们,对不起,方才让大家受惊了。
    这里确实发生了一个小小的意外,但不是飞机,
    乘务员给我倒咖啡的时候,不小心把咖啡洒在了
    我的衬衣上,不信你们来看都湿透了!
    这时,机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱
    怨声:“衬衫湿了算什么,你看看我的裤裆!
    文导航员:“请报告你的高度、位置。”
    飞行员:“我大约8米高,现在正坐在驾
    驶员的座位上。”
    ★乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙
    儿。
    空姐问:“欢迎您登机,请问您是什么座?”
    小伙儿高兴地说:“我是天蝎座,您呢?”
    “我是巨蟹座,我是问您坐哪一个座位?”
    ★有个很讨厌的男旅客拿到配餐中的苹果问
    乘务员:“这个苹果怎么吃啊?”
    乘务员回答:“啃皮。”
    ★乘务员:“您好,请问喝点什么?”
    旅客不好意思道:“不喝,不喝。”
    于是乘务员小声地说道:“免费的哦。”
    旅客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,
    杯可乐,一杯咖啡,还要……”
    于是边说边从包里拿出一个瓶子说道:“再
    给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来。”
    ★一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘(连根菜
    叶都没剩下)说:“小姐,你们的餐食太差了,
    简直就是狗食!”
    ★旅客:“我要一杯可乐。”
    乘务员不确定地问道:“你是可乐吗?”
    旅客:“不是!”
    乘务员:“那你是?”
    旅客:我是人,我要可乐!
    ★旅客问:“小姐,这是波音什么型号?”
    答:“空客320。”
    旅客:“我问你是什么型号?”
    答:“320。”
    旅客:(比较大声)我问你是波音什么号?
    答:“是空中客车320。”
    旅客:“你怎么这么翠呢!是波音几几几!”
    答:“320。”
    旅客:“你说波音320不就行了,乘务员
    连这都不知道!”
    ★厕所里有马桶纸(垫马桶的纸),一个小红
    帽进去了,出来后他把马桶纸套在了脖子上而且
    很得意,兴奋的向团员们跑了过去说:“快去厕
    所带个这,一会儿吃饭滴不到身上!”一瞬间,
    满飞机的马桶纸……
    ★乘务员:“先生,我们有米饭和面条两种,
    请问你需要那一种?”
    旅客:“要要!”
    乘务员:“要哪一种呢?”
    旅客:“有什么?”
    乘务员:“米饭和面条两种,请问您需要
    哪一种?”
    旅客沉思半天,问:“米饭是什么做的,
    面条是什么做的?”
    乘务员:“米饭是大米做的,面条是面粉
    做的!”
    旅客:“那,来米饭吧!”
    倒!
    乘务员:“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁?”
    旅客:“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗?”
    ★320飞机上,乘务员在收餐盘,大多数乘客
    都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动
    于衷,空乘伸手够不着,便对他说:“麻烦您把
    餐盘递一下好吗?”
    那乘客傲慢地说道:“你是服务员,还是
    我是服务员?”
    乘务员答道:“我是服务员,但我不是长
    臂猿!”
    某次非洲劫机,罪犯非指着小册子说:“这
    里明明写着最大航程×x×千米,可以飞到澳
    大利亚,你为什么说飞不到?”
    ★一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来,好
    像在寻找什么,乘务员MM热心上前询问:“Hi,
    how are you?”(嗨,你好吗?)
    没想到小女孩回过身去,用汉语大声叫道:
    “妈妈快来!这里有座位!”
    ☆旅客:“小姐,这飞机怎么像玩具似的?”
    旅客身后的另一名旅客回答:“这玩具你
    家有吗?”
    提问旅客无语。
    服务饮料时,乘务员MM问:“您喝点什么?”
    乘客:“有牛奶吗?”
    乘务员MM:“有。”
    乘客:“有酸奶吗?”
    乘务员MM:“……那只有等牛奶过期了。”
    ☆某日迎客时,一位先生拿着登机牌过来问
    我:“小姐,能把后备厢打开吗?我有点冷,想
    穿件衣服!
    次旅客:“小姐,你这飞机里怎么这样臭啊?”
    空姐:“先生,因为我们的飞机正在穿越
    臭氧层……”
    结果被投诉。
    ★上来一个30多人的帽子团,几乎全是老人,
    只有一个30多岁的男人。那男人进来后看了看
    飞机大声喊:“前面风大,老人都往后面坐!”
    *一个坐在767-300洗手间旁边位置的客人,
    叫住乘务员MM:
    “嗨!小姐,叫大师傅给我炒个鱼香肉
    丝!”
    乘务员MM答:“对不起先生,飞机上的
    餐食都是事先配好的,飞机上也不能炒菜。”
    旅客生气地叫:“别骗人了!”他指着洗
    手间:“我都听见炝锅炒菜的声音了!”
    ☆一次是下午3:40的飞机,飞行时间1个小
    时。
    送饮料时一旅客对新乘务员MM说:“小姐,
    能给我一份饭吗?我饿了。”
    新乘务员MM看看表说:“现在几点了,
    你在家也这点儿饿呀?你要是在家不饿,怎么到
    这儿你就饿呀!”
    一起送饮料的老乘务员MM立刻晕倒……
    ★一旅客手拿着机上的毛毯走过来问:“小姐,
    请问这个可不可以带走啊?”
    答:“抱歉,这是飞机上提供给旅客使用
    的毛毯,不能带走。”
    那旅客一脸不悦地说:“可我表姐上次坐
    飞机都拿了两条回家!”
    一名乘客换上拖鞋后,把皮鞋装进塑料袋放
    进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给小
    孙女拿零食,没想到那双鞋掉下来砸在老太太脸
    上。她坐下对孙女说:“乖,咱不吃这零食了,
    有股咸鱼味!”
    ★有一天两位旅客闲聊:
    “你说这飞机是什么排气量呀?”
    “你怎么这么笨呢!当然是0嘛!”
    ★旅客问:“小姐啊,客舱里有苍蝇啊,它们
    坐飞机怎么都不买机票啊?!”
    答:“它们是机组的。”
    一男乘客叫住我说:“你们飞行高度是不是
    不对啊?怎么我的手表上显示才4000FT……”
    我当时无语。回过神以后说:“要量真实高度,
    就请将头和手伸出窗外……”这回换他无语了。
    ★乘务员MM和安全员发餐中:“米饭、面
    条您要那一种?”
    ..…发到最后一位旅客只剩面条了。1
    乘务员MM非常抱歉地正想对这位旅客解
    释,话还没出口.只听该旅客语重心长地说:“姑
    娘,这次面条下多了,下次一定要注意!”
    只听安全员说:“不好意思,主要今天锅
    小了点儿。”
    ☆客舱传来一个呼唤铃的声音,乘务员MM
    立即朝那位旅客走了过去:
    问:“先生,请问您有什么事情需要帮助
    吗?”
    答:“小姐,我们的飞机怎么还不起飞?”
    乘务员MM疑惑地朝窗外看去,外面白云
    朵朵:“先生!我们已经起飞了。”
    答:“你骗人!起飞了,飞机的翅膀怎么
    还不收回去?”
    ☆空姐劝乘客系安全带:
    “上次飞机迫降没系安全带的都摔得血肉
    模糊。”
    问:“那系了安全带的呢?”
    答:“没事,都坐得好好的,跟活人一样。”
    飞机上,我跟一对父女坐一排。孩儿她爹,
    看着30岁出点儿头。女孩儿,长得挺机灵,看
    着也就一二年级。空姐发食品了,小女孩儿一拿
    到,非常高兴的打开吃,估计是饿坏了。
    她爹:“你谢谢阿姨没?”
    小姑娘很可爱地说:“谢谢阿姨。”
    她爹:“跟阿姨说,阿姨你真漂亮。”
    小姑娘顿时语气变了:“阿姨,我爸说你
    真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
    她爹愣了一下,空姐乐了,说:“你问问
    爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面?”
    小姑娘依然那腔调:“不用,他看见美女
    比吃饭强。”
    她爹很尴尬地说:“牛肉饭吧。”
    然后,空姐走了。这父女俩又说上了,可
    语气完全不是父女,而是那种特熟的哥们儿跟姐
    们儿逗贫的那种,小姑娘说话也特小大人儿。她
    爹:“我刚才是那么说的吗!”
    小姑娘:“得啦,我还不知道你想什么啊!
    你能不这样嘛!我妈一不在,你就开始,你觉得
    你这样儿有劲吗?”
    她爹脸儿都绿了:“吃你的!再废话我以
    后不带你出来!”
    小姑娘:“哎呦,您趁早甭带我出来。我
    现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。
    你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸
    上辈子的情人,我就奇了怪了,我上辈子怎么看
    上你了!”
    她爹听了跟那儿气得噔噔的……旁边人都
    跟那儿低头乐。
    一架飞机将坠机,人们抢着逃生,最后只剩
    一个学生和驾驶员。
    驾驶员:“别管我,只有一个伞包了,你
    快跳吧。”
    学生:“哪里,还有一个,刚刚一个伯伯
    背的是我书包。”
    ★某人带一尊关公像坐飞机,为表恭敬专门
    为之购一张机票并在座位上安排妥帖。时间到了
    却迟迟不见起飞,一会儿机场喇叭呼唤道:“关
    云长同志,请速登机!”
    ☆有一次我们搭乘小客机旅行,服务员问我前
    面的旅客说:“请问要不要晚餐?”他问:“有
    什么选择?”服务员答:“选择要或不要。”
    ☆早上公交车身边坐着一位戴口罩的MM而
    且是靠窗的位置,现在不是流感闹得很凶吗,所
    以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人
    多,公交车窗户也都关着,车上的气味自然差了
    二些,大家都皱着眉头。可那MM的神态倒很
    自然,只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边,
    并把窗户打开一道缝隙,贪婪地吸着外面的空
    气…此举绝非一般人啊。
    一个人不管坐什么车,都要靠着窗户的。一
    天,要去坐飞机了,他拿登机牌的时候跟那个小
    姐说他想要一张靠窗户的,小姐跟他说没有了。
    登机后,他随便找了一个靠窗的座位坐了下来,
    突然来了一个人,对他说:“这是我的座位。”
    他说:“我就喜欢这个座位,我就是不让。”那
    个人苦苦哀求,无济于事,于是很气愤地说:“那
    好吧,飞机你来开吧!”掉头就走!
    ★去包头,俺的座位靠走道,旁边是一位60
    多岁的老大爷。起飞后他要上厕所,俺忙站起来
    让路,但见他潇洒地踩着俺的座位一步迈到过道
    上。俺愣了好一会儿,才忙拿报纸盖住座位以防
    万一。老大爷回来后瞄了眼报纸,不满地说:“这
    报纸俺还没看呢!”说罢,拿起报纸,又一脚踩
    在俺的座位上走进去。
    ★去上海,俺依然坐靠过道,旁边是个大胖哥,
    估计体重不下250斤,一路上他上了三趟厕所。
    前两次俺给他让出位置,他迅速起身刚刚迈了一
    步,飞机马上剧烈地颠簸,俺十分狼狈地抱住前
    座的靠背。第三次,胖哥迟疑了很久,终于抵不
    住生理的需要,连声“对不起”便起身。俺不满
    地再一次站起来。胖哥缓缓站直,慢慢地挪出来。
    他还未站稳,飞机又一阵更为剧烈地颠簸。胖哥
    无辜地望着俺:“阿拉动作这么慢,这回绝对和
    阿拉没关系。”
    去南京,俺的座位在中间。一左一右像老外。
    俺本想趁机练练英语,不料他们说一口不知名的
    鸟语,唧唧喳喳半天俺一句都听不懂。飞机里热,
    他俩不约而同地脱了外套穿短袖。腋窝那股刺鼻
    的味道熏了俺一路,连午饭都免了。这是俺的减
    肥计划唯一实施的一次。
    去西安,俺终于要到了经济舱的第一排。宽
    敞不说,两边又是漂亮的空姐,俺高兴得合不拢
    嘴。飞机11点半到港,乘客没有午餐,但空姐
    们有。左边吃的鸡肉饭,右边吃的牛肉面,外加
    两道水果。俺的口水禁不住诱惑,分泌得如泉涌
    一般。被逼无奈,俺假装上厕所,在后面过道待
    了半个多小时。
    ★去昆明,俺又是靠过道,里面是位去旅游的
    大哥。供午餐时,俺和他一份都吃不饱,相继喊
    着要各加一份饭。可惜只剩一份,俺先跟空姐说
    的,所以心安理得地享受了。那大哥不服,向空
    姐要了三听啤酒。结果俺吃饱了,他也喝醉了,
    吐了俺一身。俺明白了:飞机上的盒饭不能免费
    加,得靠洗衣服去换。
    ☆去重庆,俺坐在中间座位,旁边靠窗坐着一
    位PP的MM,乌黑的头发光可鉴人。俺幸福地
    和她聊天,直到把她聊得睡着了。她低垂的脑袋
    慢慢地靠到了俺的肩膀上,让俺幸福得发晕。可
    触电的感觉没有10分钟,飞机就下降了。上了
    出租车俺才发现,MM刚刚焗过黑油,俺媳妇花
    2000多块钱给俺买的崭新的白衬衫就此“报销”
    了。
    ★从东京回北京,俺选了个靠窗的位置,一对
    老年夫妇坐在旁边。俺说英语,他们摇头;俺说
    日语,他们回应,但那大阪郊区音俺可听不懂。
    俺于是说俄语,他们苦笑。这时,老大娘开口了,
    唠叨了足足一分钟,俺不明白但总算大概猜出她
    说的是菲律宾语,只得摇头。老大爷在旁边忍不
    住低声道:“你说了半天客家话他都没听懂,大
    概是东南亚人吧!”俺这回听清了,那是一口标
    准的普通话。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 极其“杯具”的神经病医院
    ★医院为防止病人出逃外设100道墙,两精神
    病患者仍欲逃出医院。于是趁着夜黑努力翻墙至
    第30道墙下。
    甲:“累了么?”
    乙:“不累。”
    于是二人继续向外翻至第60道墙下。
    甲:“你累了么?”
    乙:“不累。”
    于是二人继续向外翻至第99道墙下。
    甲:“你累了么?”
    乙:“累了。”
    甲:“那好,我们翻回去吧!”
    ★精神病人拦住护士:“报密码才准过!”
    守卫说:“别理他们。”
    电动门应声而开,病人赶紧掏笔记下“别
    理他们”,心里抱怨:不像话,又换密码了!
    ★领导视察精神病院,病人都欢呼致意,只有
    一病人不理不睬。
    领导:“他为什么不对我打招呼?”
    院长:“抱歉他今天精神很正常。”
    ★某精神病院,有个病人拿着一个鱼竿在一个
    装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和他套近
    乎就问他:“你钓了几条鱼啊?”那个病人白了
    他一眼说:“我神经你也神经啊,盆里能钓上来
    鱼吗?”
    ★病人A:“怎么样?这本书写得还不错吧?”
    病人B:“太好了!真是旷世巨作。一点废
    话都没有,简洁有力。不过有一个缺点,就是出
    场人物太多了!”
    护士:“喂!你们两个……快把电话簿放
    回去。”
    ★一个精神病院的护士看到一个病人在写信,
    护士忍不住问:“给谁写信啊?”
    病人:“写给我自己啊!”
    护士:“写些什么啊?”
    病人:“你神经病啊!我还没收到信,我
    怎么会知道!”
    ★全精神病院病人在礼堂听参议员慰问演说。
    讲了半天,也无人鼓掌。参议员只好打足精神讲
    下去,突然,有病人站了起来大声说道:“你们
    别听这个小子胡说八道。他是个疯子,上午刚被
    送进来。”
    ★精神病院的病人对新来的医生说:“医生,
    我们都很喜欢你,觉得你比以前那位医生好多
    了。”医生:“谢谢,为什么呢?”病人:“你
    看上去和我们的样子差不多。”
    ★疯人院的一位漂亮MM被治愈康复。她走
    的时候,和医生护士握手,激动得一时语误:“谢
    谢你们,把我从精神病治成了神经病。”
    ★约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人
    院房梁上,便问院长:“你们为什么不提醒他,
    让他下来?”
    院长:“他要是下来了,我们不就没吊灯
    了嘛。”
    ★一精神病人狂叫:“我是院长,你们都得听
    我的!”
    主治医生问他:“谁说的?”
    病人:“上帝说的。”
    听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:“我
    没说过!”
    ★“你说你来看我,是因为你对袜子的口味
    使你的家人担心?”“对,”病人低声说,“我
    喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常啊。”医
    生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是
    这样。”“真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清
    蒸的还是炒的?”
    ★傻子A:铁轨越远就越窄,那么大的火车也
    不掉下来,走得还很好?
    傻子B:傻瓜,火车不是越走越小吗?
    ★两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋,一个惊异地问:
    为什么这个蛋这么成?
    另一个说:幸亏你问到了我,这成蛋是那
    腌成了的鸭产生出来的。
    ★希特勒到精神病院视察,希特勒大声宣布:
    “我是阿道夫·希特勒,你们的领袖。我的力量
    之大,可以与上帝相比!”一个人拍拍希特勒的
    肩膀说道:“是啊,是啊,我们开始得病时,也
    像你这样子。”
    ★有一位精神病院的医生问患者:如果我把你
    的一只耳朵割掉,你会怎样?
    那位患者回答:那我会听不到。
    医生听了:嗯嗯。很正常。
    医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵
    也割掉,你会怎样?
    那位患者回答:那我会看不到。
    医生开始紧张了:怎么会看不到咧?
    患者回答:因为眼镜会掉下来。
    有两个神经病患者从病院里逃出来。
    两人跑啊跑,爬到一棵树上。
    其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。
    然后抬起头对上面的人说:喂……你怎么
    还不下来啊……?
    上面的那个人回答他:不…….行…….啊……
    我还没有熟……
    ★精神病院有一位老太太,每天都穿着黑色的
    衣服,拿着黑色的雨伞,蹲在精神病院门口。
    医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。
    于是那位医生也穿黑色的衣服,拿着黑色
    的雨伞,和她一起蹲在那边。
    两人不言不语的蹲了一个月。
    那位老太太终于开口和医生说话了:“请
    问一下,你……也是香菇吗……?”
    ★某精神病院听说领导要来医院视察情况,
    于是,院长召集所有的病人开会。在会上,院长
    讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,
    所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有
    病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽
    的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的
    时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都
    做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有
    一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了
    吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”
    这天下午,领导准时到来,当他步入大门
    的时候,欢迎的病人已在门口站好了。这时,
    随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,
    气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感
    染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领
    导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都
    停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容
    一边鼓掌一边前行,院长感到非常满意。忽然,
    从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
    人,大步冲到领导面前,抢圆了给了他一个大耳
    光,气愤异常地吼道:“你不想吃包子了?”
    ★某精神病院大夫准备与一位即将出院的精
    神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康
    复。
    大夫:你出院以后准备干些什么呢?
    病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部
    打烂。
    大夫听后发现这个病人还没有完全康复,
    因此决定继续治疗。又过了几个月以后,大夫
    觉得这个病人好像可以出院了,就决定再和他谈
    谈。
    大夫:你出院以后准备干些什么呢?
    病人:找份工作。
    大夫:然后呢?
    病人:挣钱。
    大夫:然后呢?
    病人:攒钱。
    大夫:然后呢?
    病人:买个橡皮筋,做把弹弓,再找些石
    头把你们医院窗户玻璃全部打烂。
    ★两位精神病人a君b君同时康复,他们的主
    治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病
    了,另外一个人就要马上把他送回医院。”
    突然一天,医生的电话铃响了起来,原来
    是a君:“不得了了,b君从今天早上开始爬在
    我家的厕所里,非说他是我的马桶。”
    “快,快把他送来啊!”
    a君沉默片刻:“那……我不就没马桶了
    吗?”
    ★有一个精神病院,那里住着很多神经病。
    一天,那里的院长,为了看一下患者们恢
    复的情况,想了一个办法。就对这些患者说,你
    们都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今天,
    你们谁把这个门打开就可以回家了。”
    精神病患者们一听,便一拥而上,把那画
    的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有
    一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就
    上前问道:“你为什么不去开门?”
    他看了看院长,说了一句话,院长听了后
    是哭笑不得。
    那患者偷偷地告诉院长说:“我这有钥匙。”
    ★医院精神科的患者常常会对医生或护士有
    爱慕的情结。
    某日,一位女患者向某男医生走来……
    女病患:蓝医生,你爱我吗?
    蓝医生沉思许久(为了不伤及病人以免病
    情恶化)。
    蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因
    为你生病了所以我必须要好好照顾你..……(为了
    不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完。)
    女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我
    喔?
    蓝医生(苦思不语):嗯…….嗯…….嗯………
    女患者:还好……我爱的是陈医生……
    ★一个病人第一次去看医生。
    “关于你的病情,你来这儿之前请教过什
    么人吗?”医生问。
    “只问过拐角上药房的老板。”病人回答说。
    那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提
    出医疗方面的建议,他并不掩饰这一点:“那个
    傻瓜给你出了什么嫂主意了?”
    “他让我来找你。”
    ★在一个神经病医院里面,一天,天空突然
    下起了大雨,所有的神经病都拿着脸盆、肥皂、
    毛巾,冲下楼洗澡,只有一个神经病没下去,在
    阳台上看着,医生暗自窃喜,便上前问道:“你
    为什么不下去和他们一起洗呢?”
    神经病说:“我等水热了再洗!”
    ★一架飞机飞过一个精神病医院,突见驾驶员
    笑个不停。空中小姐很好奇地问:“你为何笑得
    那么开心啊?”
    只见他说:“他们知道我逃出来,一定会
    气疯的!哈哈哈!”
    ★哥哥:医生,我弟弟一直幻想着他是一只母
    鸡!怎么办啊?
    医生:我看看。嗯,他看起来很严重!为
    什么现在才带他来呢?
    哥哥:我们家的人都在等他下蛋啊!
    ★在一个公园里,一个长椅上坐着两个人。
    其中一个在安静地看报纸;另一个在空中不停地
    做钓鱼动作。一会儿就招来了很多人围观,这时
    跑来一个警察,对看报的人说:“这是你的家属
    吗?”
    看报的人说:“是,是。”
    警察说:“如果他神经不正常,请马上带
    他回家好吗?’
    看报的人连连道歉道:“好的,对不起,
    对不起!”然后急忙做划船的动作……
    ★有一个记者采访一个精神病院的院长问:
    “你们用什么方法确定患者是否完全康复呢?”
    院长说:“我们给他一个测试,我们在一个浴缸
    盛满水,旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸
    里的水排出去。”
    记者不以为然地说:“那当然是用大碗了!”
    院长看了他一眼,慢慢地说:“正常的人是拔掉
    塞子的。”
    ★某精神病院因经营颇具绩效而获各方好评,
    一日有记者团前来参观该院,进入院区时记者们
    看到了颇为奇特的景观:所有的精神病患者集中
    在广场上,他们双腿盘坐在一个木箱子中,木箱
    里面并铺有干草,医护人员巡视其中,并不停供
    应食物与水。
    记者好奇地问:“请问这是怎样的医疗方
    式呢?”
    院长:这叫最新的“情景模拟疗法”,让
    他们模拟动物的休息状态,以获得身心的休息与
    调养。
    记者:那他们现在是模拟什么动物呢?
    院长:我让他们模拟母鸡。
    记者:原来如此…
    经过一番参访后,记者团离院前受到院方
    热烈的欢送。
    “对了,院长,还没请教您成功的经营模
    式呢。”有记者问道。
    “是这样的,”院长脸上不禁露出微笑,“我
    们出售鸡蛋的副业在市场上可是大大有名呢!”
     
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