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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 九眼桥办毕业证怎么进行
    毕业证是我们学历的证明,但是随着各种证件越来越多,那么当很多各种不同的毕业证出现丢失的时候怎么办呢?如果是不太重要的毕业证的话,那丢了也就是丢了,无所谓的,但如果是大学毕业证或者很多专业技术的毕业证的话,就一定要进行补办了,九眼桥办毕业证一般都是怎么办的呢?
    如果你有急用的话,真的建议大家可以先随便找人办一个毕业证先用着,因为一般都不会上网查看具体的情况的,只要你真的有相关的技术就不是什么大问题,找人办证最大的好处 就是速度快不耽误事,一二天就能完事了,而且只要你不说,真的和真实的毕业证是一样的,所以现在很多想在九眼桥办毕业证的朋友们都会选择这个方面。
    因为从学校方面来办毕业证的手续真的是太麻烦了,不但要交各种材料,还要写各种申请,同时办理还要经过学校领导的审批,非常的慢,如果有急用的话真是来不及的,所以找人快速办理真的是一个最简单的办法了。
    最重要的是,找九眼桥办毕业证的来帮忙办一个证的话,费用也不贵,做出来的毕业证非常的精致,如果你自己不说,别人根本就看不出来这个证件是假的,而且也没有人会非常较真的去查你这个毕业证的真假,而且只要你自己有真本事,谁也不会拿一个死的证明来为难你。
    九眼桥办毕业证
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    一、充满艰辛的一年
    1.身体方面
    体重增加10公斤,主要集中在小腹部,凸
    现一大块难看的赘肉。究其原因,是坐在电脑前
    的时间太多,缺少锻炼。
    近视增加200度,原因是盯屏太多。
    出现头晕眼眩症状,医生说是轻度的神经
    衰弱。那傻帽医生居然建议我今后少上网,这办
    得到吗?笑话!
    2.家庭方面
    孩子叫我老爸的次数大约减少了1000次,
    平均每天3次。原因,看老子上网兴趣正浓,不
    敢叫我,怕被我扁。
    老婆对我的热度降低15℃达到了体温
    37℃,接近离婚临界冰点0℃不太远了。
    和老婆孩子上公园的次数创最低纪录,为1
    忘记老婆安排的任务28次。因此被骂得狗
    血淋头18次。
    烧干锅15次。其中有7次锅子损坏不能用
    了。
    3.工作方面盘一费
    办公室上网被老板当场速住51次。1要防
    被扣奖金约三万五千元。
    写报告时把“女士”写成MM三次,因此
    被同事嘲笑达700次。
    4.网络活动方面
    灌水帖9篇,跟帖15000篇。
    被删3篇,被转21篇。
    被好友删除158次。
    抄袭被发现5次。
    二、充满欢乐自信的一年
    1.结交了一大帮狐朋狗友,加入了18个群,
    0Q上增加美眉147人。迄今为止,这147人中
    叫我“哥哥”的138人,叫我“亲爱的”有9人。
    2.成功地实现从虚拟网络到现实世界的转
    变,和美眉见面100人次,其中达到让我动心的
    美女标准的11人次。
    3.丰富了情感,网恋56次。其中,按持续
    时间计,不超过10天的19次,一个月的29次,
    两个月的6次,三个月的2次。天天在“亲爱的”、
    “吻”、“破”、“抱抱”中陶醉,我焕发了青春,
    虽然长久坐在电脑前显得憔悴,但我觉得我心理
    年轻了不少。
    4.增强了交际能力,聊天室聊天258次,
    00上聊天752次。和现实相反,现在敢于上前
    找MM交流而且脸不再红心不再跳。学会了穿马
    甲用恶毒的话骂我恨和醋的男人,懂得了亲热叫
    一声“美眉”就能讨得女人欢心的深刻道理。
    三、新年的决心和计划
    从以上对去年的总结,新的一年里要大展
    宏图,把上网事业进一步发扬光大。为此:
    1.买一个跑步机放在电脑旁,乘MM没有
    回话时赶紧跑上几步。
    2.在电脑上安装一个提示软件,把锅子放
    到火上时启动,坚决避免烧干锅事件。
    3.用请吃饭的招数搞好办公室的人际关系,
    以便那哥们姐们在老板出现时及时向我发出信
    号,争取今年少被扣奖金。
    4.争取看点书,学会抄袭不被人发现的本事。
    5.说服老婆为我买一套品牌西服,以便见
    网友时显得英俊潇洒。
    6.争取创单次网恋时间达4个月的新纪录。
    总之,要不择手段把新年的网络工作做
    好,我有信心有决心,在网络上MM们动听
    的“哥哥”声中,变得更加年轻、更加英俊、
    更加自信。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 史上最囧新闻大集合
    台北一男子身份证号123456789,多次被怀
    疑是假证。
    上海一男子投河自杀,嫌河脏又爬上来。
    北京一饭店为尽早打烊,冬天开冷风轰客。
    海南一老板白天发工资给民工,晚上派人去
    抢。
    郑州一男子高级皮带解不开,两天不敢吃东
    西。
    俄罗斯一240斤妇女用体重压伤劫匪。
    美国一六旬老汉以百万美元的价格申请加入
    黑手party。
    成都一女子用数万硬币买了一辆汽车。
    北京一男子为听轿车报警声,连续划伤22辆
    车。
    西安一对夫妻婚礼录像带被偷,要求再婚一
    次。
    江苏一夫妇离婚,用竞价方式分配共有财产。
    英国一50多岁盗贼入室作案,假肢脱落被抓。
    美国一啄木鸟为保护地盘,把自己的影子当敌
    人,数10辆汽车后视镜遭殃。
    沙特四女教师为上班方便,同嫁一汽车司机。
    巴西一劫匪竟雇搬家公司运赃物,被抓。
    萨尔瓦多两男子挖地道抢银行,引起地基崩
    塌,银行被毁。
    因医生误诊,英国一女童7年没用嘴吃过东西。
    乌拉圭一飞机失事幸存者,30年前丢失的钱
    包,30年后失而复得。
    北京一对情侣吵架,女子吵不过打110声称自
    己被抢。
    浙江一对夫妻吵架过度,妻子嗓子疼达两年。
    辽宁一女生合成其母与韩国影星照,差点导致
    父母离婚。
    杭州一小伙子为获女交警芳心,多次路口故意
    违章。
    广西一流浪汉被车撞无恙,因其身穿四季衣服
    多达27件。
    河南一倒霉小偷盗手机失手,又被长跑冠军
    追。
    日本一12岁女孩在超市放火,只为观察火在
    超市里的形状。
    美国一老太太因外卖店拒绝深夜送比萨,打
    “911”多达20次,希望将店主抓了。
    日本一公司要求应聘者拂晓时分在富士山山
    顶接受面试。
    安徽一女子到南京求职未果,要Police派车送
    她回家。
    南宁一女生报考文科,却领到理科考试准考
    证,无奈只能做理科试卷。
    南京一雇主家26条毛巾各有用途,保姆频繁
    用错被解雇。
    湖北红安一家两代7人心脏缺损,12年凑钱
    逐个补。
    南京一逃犯看到墙上张贴自己的照片得意狂
    笑被抓,原来他看到的是通缉令。
    哈尔滨一贼手被冻僵,撬不开窗被困26层空
    调台,求室主报警。
    台湾一乞丐用讨来的钱买中400万大奖,酬谢
    施主10万元。
    兰州一小区居民车牌被盗,排队给小偷寄钱赎
    回车牌。
    山东两司机争看美女而出车祸,将其告上法
    庭,法庭判美丽无罪。
    重庆女孩10年长发公车上被偷剪。
    重庆一小偷偷人钱包,事后写感谢信给失主。
    美国一教师为示范“多长时间能使人昏厥”,
    掐住一男生脖子直至其昏厥。
    北京一精神病人乱扔家当,一些拾破烂者经常
    聚集楼下守株待兔。
    陕西某乘客坐飞机,顺手偷走救生衣。
    益阳某中学学生在复印店外排队等待修改成
    绩单。
    北京天通苑堵车,居民晚上下班凌晨到家。
    昆明一母亲赌博输掉儿子学费,要求游戏室退
    钱。
    郑州一小偷潜入某单位办公室,考虑6小时不
    知从哪里下手。
    英国一动物园企鹅被偷走做圣诞宝宝。
    美国男子马路边拣硬币10年,累计10万美元。
    德国一律师白天打官司,晚上抢劫,不堪双重
    生活自首。
    印度铁路运力不足,推出挂票(乘客挂车厢
    外)。
    英国一男子患脑疾,记忆只能维持7秒。
    全球变暖冰川融化,北极熊觅食被淹死。
    新西兰一空手道黑带教练猝死于10岁女童拳
    下。
    浙江推出“灾难游”,游客可感受山洪暴发泥
    石流。
    四川一对情侣吵架,男子吵不过,一怒将车开
    到河里。
    遵义房产商流行聘用风水顾问,用公鸡决定楼
    盘价格。
    台湾一对双胞胎长得太像了,太太经常认错丈
    夫。
    天津一女子打麻将怕丈夫抢位,憋坏膀胱昏
    倒。
    郑州一小学把学生分成三等,差生伺候优生吃
    饭。
    南京出现“哭吧”,每小时收费50元并配备
    催泪弹。
    武汉一4岁男孩看牙不听话,医生加收60元
    “不合作费”。
    郑州一老太太防贼,一门上18道锁,配97把
    钥匙。
    重庆一男子为让女友瞧得起,每天扮Police派
    出所上班。
    广州一乘客脏话惹怒机长,赌气一小时不开飞
    机。
    取款机不吐钱,重庆一对情侣自备凳子、水果
    苦守一夜。
    史上最长乐曲演奏完要639年。
    意大利举办懒汉大会,交流偷懒经验。
    荷兰两同名同姓男子同时同地喜获千金取同
    名。
    英国囚犯坐牢可以带两只宠物。
    南京一72岁老翁嫌老伴烧菜不好离家出走,
    称50年没享过口福。
    北京一汽车城保安班长嫌钱少,带领手下偷店
    内轿车。
    重庆一派出所欠费,“110”报警电话竞停机
    20天。
    上海一家政公司保姆上岗前要做120道题,分
    数越高工资越高。
    北京西站时间显示牌某天显示时间是北京时间
    2032年7月25日。
    北京一电脑学校招聘广告员,要求必须会爬树。
    江西一司机怀揣十本假驾照,扣之不尽。
    澳洲某小镇猫宵禁,猫咪天黑上街违法。
    由于海豚音有减压作用,爱尔兰拟开通“海豚
    热线”。
    沙特一男子试图用推土机铲走银行自动提
    款机。
    英国一饭店宣布,凡是成吉思汗的后代,免单。
    ★CuS04
    一开始没味道,吐出后回味淡淡的苦涩(我
    的确尝过)。
    ★CCl4
    这个最恐怖了,整个嘴里感到烧塑料的味
    道,极浓郁,吐掉以后出现说不出的怪异甜味,
    直感觉全身松软(的确,闻起来还可以,尝起来
    就郁闷了)。
    ★Na202
    一般的成(Na盐基本都这个味道)。
    ★无水酒精
    嘴里完全没味道,之后花露水的味道在鼻
    子里挥之不去。
    ★FeCl3
    凉,然后酸,与硬币放嘴里感觉差不多(Fe
    盐都这味道)。
    ★稀Br2水溶液
    极其浓重味道,感觉像汽车尾气与松节油
    混合的味(只能如此形容)。
    ★Hg(N03)2
    很淡的味道,有点像味精和醋混合了。
    ★H202
    特辣,赶紧吐了,之后就没什么事情了。
    极其微量的氰化物是苦的,宝贵资料啊。
    ★我尝过溴化氢,一不小心吸进去的。味道上
    没什么感觉,但是非常呛,吸进去很少,但是咳
    了一整个下午,一直到吃晚饭都反胃,印象深刻
    啊!
    女大约3年级的一天晚饭,突发奇想,把探热
    针放在电饭煲里,想测一下温度。马上,玻璃渣
    子和滚圆的水银在饭上炸开!
    嗡!头脑一片空白,也不知道当时是怎样
    把东西清理干净的。
    那时大约知道吃水银是会中毒身亡,但因
    为怕挨打,硬着头皮和老爸老妈一起把饭吃完
    了。第二天睡醒,发觉大家都没死,真幸运!
    现在回想起来真有点后怕:因为怕挨打,
    竟然愿意赔上一家人的性命!汗!
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 让人百思不得其解的纳闷事儿
    ★中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存
    钱是吗?”
    “嗯!”
    “我正好要取钱,反正你要存,不如把钱
    给我,咋俩就不用排队了。”
    我想想觉得有理,于是把钱给她了。
    ★下午上公交车,拿出公交卡“晓当”投进投
    币孔里了。
    ★邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在
    屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。
    更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未
    觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门
    缝挤过。
    ★还记得第一次向女生表白的时候,太紧张,
    于是乎“嗯,那个,xx,让我做你的女朋友吧!”
    ★前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶
    大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子
    空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这
    个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶
    子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没
    有了。”
    ★和公司两个热心的女同事一起吃饭,她们张
    罗着给我介绍对象。
    我想说:“你们这两个媒婆真热情啊!”
    结果一开口说道:“你们两个肥婆……”
    ★哥几个玩魔兽。辅导员查房,大怒,一把
    抢过鼠标,把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站,
    清空,曰:“让你再玩!”
    ★今天老爸打电话到老妈的手机上,当时老妈
    在忙,我就接了。
    我:“喂。”
    老爸:“唉,你爸爸呢?”
    我:“啊?”
    老爸:“你爸干吗呢?”
    我:“额……打电话呢。”
    老爸:“哦,你让他打完给我回个电话。”
    一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续
    打,后来有人嫌热,嚷嚷:“喂,把电扇打开。”
    大家忙劝:“不行不行,蜡烛会被吹灭。”
    ★有一次上计算机课,我一边给男朋友发信
    息,一边很勇敢的大声对老师喊:“老公!我的
    电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒
    之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。
    ★中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把
    胡萝卜切成肉丁!”
    ★记得还是小学五年级时,班主任问一组第一
    位同学:“你是什么民族?”
    同学说:“彝族。”然后问第二位同学:“你
    呢?”
    答:“二族。”
    ★米粉店里,
    某:“老板,来二两葱不要米线。”
    老板:……
    某(一边找座位,一边回头补充):“不
    要放葱啊!”
    老板(泪流满面):“你到底是要吃米线
    还是要吃葱?”
    ★有一次吃饭前去卫生间洗手,一看见镜子大
    脑突然短路,很熟练的拿杯子牙刷,把洗面奶挤
    牙刷上,哼着小曲刷了个牙出来了,还一边奇怪
    怎么今天的牙膏味道不对。
    ★一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己
    把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起
    农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,
    好像不是我的…
    ★昨天游完泳,直接把后备箱打开,钥匙丢进
    去,然后关上后备箱……
    ★去好朋友家,聊天中,她爸回来,张嘴就叫
    “阿姨”,尴尬中,***又出现,张嘴又叫“叔
    叔”!然后无限怀疑自己的智商.…
    一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,
    老板问他们要不要放香菜,男的说不要,女的说
    怎么不要。
    我就在旁边想:“香菜,为什么男的要香菜,
    女的不要香菜……”
    想得正出神呢,老板问我:“吃什么?”
    我毫不犹豫地大声答道:“香菜!
    ★高中时上学起得很早,早点都是老妈弄好,
    我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不
    上课老妈做了稀饭,我也不知哪根筋抽了,端起
    稀饭就扔书包里了………
    ★某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家
    不假思索地就说:“一到了下班时间啊,那买烤
    鸭的人就多得不得了,就看见那窗口前一只只烤
    鸭在排队。”
    打电话给财务找一个叫周春梅的出来。
    我拎起电话一个激动:“我是周春梅。’
    周春梅:“你是周春梅,那我是谁?”
    ★有一次在学校吃早饭,前面一同学刷卡,
    机器没反应,再刷还是没有,很郁闷地说:“机
    器坏了。”我说让我试试,刷了一下卡,机子还
    真没反应!他再换了个,还是一样,很气愤!收
    了卡刚想放包里,发现手里拿的是银行卡,我狂
    笑!他指指我的笑得更厉害,原来我拿的是身份
    证!
    ★上大学的时候,有一年开学,宿舍老五在火
    车站打电话到宿舍看看有没有人在,打电话到宿
    舍老四接的。
    “喂,老四啊,我老五,寝室有人吗?”
    老四睡午觉迷迷糊糊地说:“啊,老五啊,
    你打错了,这是交干(旁边的学校)。业套
    “啊,对不起,打错了。首从不蒙本别
    过了会儿,老五看看手机拨的号码觉得没
    错啊,又打回来:“你老四吧,忽悠我呢,寝室
    有人没?”
    “没。”
    “哦,那我今晚住朋友家了。”
    “好的,明天见。”
    ★早上左手一个塑料袋里面满满是零食,右
    手一个塑料袋是垃圾,早上打开垃圾箱“梆”一
    下扔了个袋子。然后提着另一个袋子到了公司,
    中午饿了要吃零食的时候,打开柜子才发现里面
    是一袋垃圾。
    ★坐地铁进闸,拿手机在闸上狂刷,还一直
    和后面等我的人说怎么刷不出来呢,机器坏了
    他2.…
    ★二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸
    的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园,
    到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿,感
    觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走,走没
    几步后面有人在大喊:“同志,这位同志……”
    俺老妈扭头一看,俺一岁多滴小妹妹保持坐姿呆
    呆地横倒在地上,至此之后的二十几年,俺滴妹
    妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车,这个恨也恨
    二十多年……
    ★喜欢把瓜子儿全部嗑了吃。鬼使神猜,全
    部嗑好后,把盘子里的瓜子儿仁一股脑倒到垃圾
    桶,看着另一盘瓜子壳发呆。
    ★显示器待机,去晃鼠标,结果还是待机,使
    劲晃了半天,发现自己晃的是手机……
    ★骑车去买东西,到商店车没锁就进商店了。
    买完东西出来,把车锁上,骑车准备走……
    ★小时候喜欢咬钢笔头,有天咬着觉得不对
    劲,特别咸,然后发现吸了一嘴墨水。
    ★有次削完苹果,长长的皮没有断,非常得意,
    顺手把苹果扔到垃圾桶里,拿着皮就往嘴里送!
    ★炒鸡蛋西红柿的时候,拿着煮熟的鸡蛋在碗
    边磕了好久都不烂,还对老婆说鸡蛋坏了。
    ★野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上,直接把
    zippo丢到大火堆里把烟盒放回包里,仍旧烤肉,
    后炸出一堆火花烫坏了人衣服,还毁了碗饺子。
    ★拿着手机当火机点烟,拿着手机当电视遥控
    器一顿按。
    炒菜的时候电话响了,接完电话直接把电
    话放菜盆里面,结果和菜一起到锅里了,然后看
    着锅里的手机愣了半天才赶忙拿出来,还好当时
    炒的是莴笋,要是麻婆豆腐,就完了…
    ★早上迷迷糊糊的起床,戴隐形眼镜,结果打
    开盖子直接把眼镜泼到纸篓里了,泼完之后反应
    过来了。
    ★一次加班半夜回家,接到老妈的问候电话,
    本来想扔纸巾的,结果把手机扔了,就听着铃声
    往前走,等铃声停了才反应过来,狂叫着踹倒垃
    圾桶。
    ★有次买东西付钱$10.09,我给他11,要他
    等一下我有零钱,死挖了一分钱出来递给他,他
    十分尴尬:“小姐,这没啥分别吧……”我这才
    反应过来…
    查刷牙时溅到了衣服上,拿纸擦了一下,擦完
    把牙刷给扔到垃圾桶了。
    ★有次叫了外卖pizza(披萨),算了算时间
    坐在门口阶梯等,跟朋友通起电话来了,外卖到
    了问我:“小姐是你们订的pizza吗?”我说:“不
    是。”他说:“的确是你们这个地址订的,你肯
    定吗?”我说:“肯定。”他又说:“你们这房
    子几户人家?”我说:“都说没有了,不好意思,
    我在通电话,你能不能……?”然后他很郁闷的
    回车子里打电话给店里,此时我才想起,狂追!
    ★记得有一次,也是下楼扔垃圾,锁门的时候
    觉得拿在手上很麻烦,居然鬼使神差地把垃圾袋
    装进我华丽丽的大包包里了。我汗。
    更郁闷的是,我还一直把它背到公司!幸
    好没什么汤汤水水的东西!
    ★有次去KFC,进门之前,边走边把钱和优
    惠券拿在手里,当时手里还有张纸巾,手里拿了
    三样东西觉得碍事,打算把纸中丢掉,随手把什
    么东西丢垃圾桶里了,准备进KFC门的时候发
    现手里握着优惠券和纸巾,百元大钞不见了,扭
    头奔回垃圾桶伸手从垃圾桶里把钱捡回来了。幸
    亏那垃圾桶就在门口。当时就在想,要是后面有
    个乞丐看到我从垃圾桶里捞出张一百块非把垃
    圾桶给翻过来不可。
    ★说个我的,有一次上街买东西,出门没多久
    老公就给我打电话,说路上要注意安全,要注意
    自己的包包和手机,因为我不止一次丢了自己的
    包包和手机,我全神贯注地通电话,边说边翻看
    自己的包包里有什么,突然我发现我的手机不在
    包包里,我就对着电话大喊:“老公我的手机不
    在了。”老公在电话里说:“看吧,又丢了吧,
    回来再说吧,我挂了。”挂了电话我才发现我的
    手机在我手里,我就想啊,一对傻瓜……
    我昨天觉得浴缸上有水垢,就拿威猛先生刷
    浴缸,刷完随手就放到浴缸的台子上了。等晚上
    洗澡的时候抓起威猛先生就往身上倒,边倒还边
    想,这沐浴露怎么这么稀呢,谁兑水了啊,回过
    神来猛拿水冲啊。不知道是不是我皮厚,居然到
    今天还没掉皮……
    ★小时候有次边写作业边吃糖,哗啦把糖豆都
    堆在边上,看也不看就往嘴里扔。后来吃一颗的
    时候觉得没什么味道,当时也没在意。等到写错
    字的时候找不到橡皮,这才想起来刚才嚼的那个
    没味道的“糖”是橡皮擦。
    ★炒鸡蛋的时候,把蛋打在外面,把蛋壳丢
    进锅里,后重新再做时,把鸡蛋整个丢进锅里,
    最后好不容易炒好了,直接倒在案板上。
    一起去同学家做饭,他们家的调料都放一样
    的可乐瓶子里,一大姐抄起一瓶黄澄澄的“油”
    开始炒菜花,越炒泡泡越多,还以为水有问题呢,
    搞半天丫拿的“油”是洗洁精。
    ★一次吃桂圆,扒糊涂了,一手拿肉往垃圾桶
    扔,一手拿皮往嘴里送。
    ★有一次,我妈给我发短信,说她忘记带卡了,
    不能给我充值了,然后我回短信,问她带手机没
    有,打了一半反应过来了……
    ★有次半夜,渴醒了,手就往床头柜一摸,摸
    到个瓶子,打开就往嘴里送,感觉怎么倒不出来,
    就猛吸,突然觉得嘴巴里涩涩的,马上吐了出来,
    然后接着睡觉,早上发现床头柜上一瓶擦身体的
    乳液打开着,地上还有白白的一坨……
    ★我在初中的时候,一次考数学,跟老师请假
    上厕所,老师同意以后站起来就跑。然后听见“噼
    啪噼啪”的声音,一低头才发现忘把鞋穿出来了。
    幸好是夏天哟!
    ★还有次是小学上美术课,老师让我们自己
    画,他就到教室后面休息去了。我好动,溜下座
    位,在地上爬行到许多童鞋那儿去玩。就觉得老
    师根本看不见自己。
    ★我拿个蓝色中性水笔的芯甩着玩,甩着甩着
    突然觉得眼睛不对劲,仔细一看,笔芯里面防止
    墨水出来的油被我甩飞了,里面的墨水甩出来正
    飞进我一只眼睛里,虽然说是中性,但是眼睛还
    是不舒服,而且整个儿变蓝了,洗了半天,不适
    感没了,但还是蓝,连白眼珠都是蓝的,就这么
    带着一只蓝眼睛过了差不多三天左右才恢复。
    ★在食堂吃完饭,鬼使神差地把筷子带出来
    了,出了食堂老远才发现手上还握着筷子,竟然
    挥舞着和同学说了半天的话。
    ★和两个朋友去洗澡,拿着一袋衣服,一袋洗
    漱用品,一袋垃圾,到楼下直接把华丽丽的衣服
    扔垃圾桶里,带着垃圾和洗漱用品去洗澡,到了
    之后一边脱衣服一边聊天还说呢这澡堂子味真
    难闻……然后把一袋子垃圾存好锁好,结果洗好
    拿出来原本应该是衣服的袋子,发现变成一袋垃
    圾,还在想开错柜子了?
    ★我平时坐公交车都是刷IC卡的,有一次IC
    卡里没钱了,上车时我掏出1元钱,习惯性的拿
    到刷卡机上去刷,刷了半天没声音,再仔细一看,
    原来是钱,司机就一直盯着我看,那个汗………
    ★有一次公司组织出去郊游,同事让我打电话
    去问下天气……我拿起电话直接拨了,一个男的
    接了电话,我还纳闷怎么声音有点熟悉,没想那
    么多,就问他:“先生请问今天天气如何?”对
    方沉默了几秒,说了句:你打错了吧?汗,忘记
    打外线要先拨了,打给同事了……被同事笑了N
    久……
    糖★小学有次考试完,老师跑来问我叫什么名
    字,我说我叫ABC(用个字母代替一下)
    老师扔下我的考卷,我一看,姓名栏里写
    着AB大堤……
    那天考试里绝对没有出现和“大堤”有关
    的字眼……我脑子里为什么会突然浮现出“大
    堤”这两个字呢………
    ★有次早上起床,洗完脸上粉,习惯性在脸上
    画了个T,画完接了个电话,搁下就直接上班去
    了。脸止顶了个大T穿过整个上海到公司才被
    同事发现……
    ★晚上准备刷牙睡觉的时候接了一个电话,回
    来直接把牙膏挤在手上当洗面奶,可怜我一脸的
    佳洁士茶爽味道。雪部思
    ★洗澡,拿一条干净的小裤裤,把脏的扔盆子
    里。有一次短路,把干净的扔进去,后来洗完又
    把脏的穿上,第二天才发现。
    ★提着垃圾坐公交车一直到公司,华丽丽的绕
    过半座城市扔进写字楼下的垃圾桶……年
    ★高中时寒假后开学第一周,我附近的宿舍有
    人带烟花鞭炮到学校,一到晚上就放,校长大怒,
    命政教处将凶手缉拿归案,但是敌暗我明,难以
    查出真凶,遂想出一办法,在凌晨集合教师保安、
    宿管等一干人马,直冲宿舍区翻箱倒柜,被惊醒
    以后,我们宿舍众人不明就里,开始起床洗漱,
    准备上课,竟没人看一下表,直到一起晨练的兄
    弟怒气冲冲的摔门而回……因为年代久远,后来
    有没有搜到烟花已经忘记了。
    食有一次在外面玩,付账的时候死活找不到
    钱包,还以为丢了,马上给银行打电话挂失,取
    消所有信用卡,在电话里把我的账号跟密码一字
    不差地报上去,自己都奇怪怎么那么好的记性,
    等一切都办完了后,把手机放回背包,发现钱包
    原封不动地在背包的暗袋里,后来的一个星期都
    是靠借贷过日子,直到收到新的信用卡。
    食小学还没搬家之前,洗浴间里马桶旁边是洗
    衣机。有一天回家浑身大汗淋滴,直接走到马桶
    前面把Tee(T恤)脱了往马桶里一丢,然后非
    常自然的一扭头冲洗衣机里吐了一口痰。做完这
    两件事情以后若无其事地走出洗浴间,进房开空
    调睡觉。晚上妈妈回家后被她殴了一顿。1
    请★初中第一次被英语老师选中做某晚会主持
    人,估计激动过头了,双手自然下垂,右手一直
    拿着话筒,口里声如洪钟一字不漏地背着串词,
    就是不把话筒拿起来对着说。英语老师在下面急
    死了。
    ★高中在宿舍吃泡面,宿舍同学在讨论吃泡面
    喜欢什么味道,同学问我喜欢酸辣牛肉还是雪菜
    肉丝,我脑子里想着要说我喜欢酸辣牛肉不喜欢
    雪菜肉丝,不知道为什么脱口而出:“我喜欢女
    人不喜欢男人!”同学大汗~
    ★高中周日晚上坐校车回学校,和闺蜜一起
    进宿舍楼。这厮左手握着手机右手拿着剥剩的橘
    子皮,路过垃圾桶HLL(华丽丽的缩写)地把
    手机往里面一丢,继续和我向前走,然后我俩分
    别回自己宿舍。几分钟后这厮冲进宿舍说:“我
    手机不见啦!”我俩沿途一阵寻觅,我猛打她电
    话,终于在路过垃圾桶时听到了这厮手机铃声在
    一堆垃圾中轰鸣………
    ★平常出门男朋友提东西多了,关门的时候会
    叫我帮提一袋,那天帮***买了一些吃的,刚好
    那天我换了几个垃圾袋,走到楼下垃圾桶,我的
    手一抛,那个动作流利优美啊!
    最搞笑的是我当时扔的那姿势还潇洒着呢,
    还自个走的,我男朋友在后面瞪着眼着我(我还
    往前走着,不知道)
    突然他大叫一声:“你干吗?”
    我说:“什么干吗?”
    “你把给我妈买的吃的扔了!”
    汗,幸好当时是分好几个袋子装着………
    ★话说试衣服的时候我是戴着帽子和眼镜的,
    所以肯定要取下帽子撒,走出店时就莫名其妙的
    觉得少了点什么,看看包里手机,钱包都在,然
    后恍然大悟的觉得眼镜没带上,返回店里说:“唉
    呀,我眼镜掉了!”
    往试衣间里去看了下,没啊,然后店员很
    纳闷地说:“是不是隐形眼镜啊?”
    我也很诧异地说:“隐形眼镜怎么会掉?”
    “啊,那你眼镜不是戴在脸上吗?”
    汗……
    俺老妈也经常干这么华丽丽的事,想当年,
    俺家的门锁还是那种挂锁,有一天她老人家上早
    班,5:30从家里出发,不知她是怎么想的,顺
    手就把门锁上了,把我和我老爹锁在家里面了,
    而且还是个工作日,早起我爹开门的时候,发现
    门打不开了,相当郁闷,幸亏俺邻居家有俺家钥
    匙,于是俺老爹给邻居奶奶打电话,让邻居奶奶
    给俺们开门,当时我还没起床,在床上听俺爹打
    电话,我都笑疯了!晚上回家跟俺娘说,她不相
    信,还说:“我能干那事?”后来问了俺邻居她
    才相信了!这件事成了现在我们笑话她的大事
    件!
    ★我老公,左手公事包加车钥匙,右手垃圾袋,
    出门把公事包跟车钥匙以优美的弧线扔垃圾桶
    里,然后提着垃圾袋在车前面发呆..………
    ★下班收拾办公桌,用肩膀和脸颊夹着手机打
    电话,两手到处翻,手机那头问:“怎么还没走?”
    答:“手机找不到了。”
    ★喝塑料杯豆浆的时候,吸管插进去,塑料杯
    会吸瘪。同事教我用吸管再戳一个眼儿就解决问
    题了。于是依言又戳了个眼儿,拔出来,插进原
    先的眼儿喝。被骂脑残。
    ★另一闺蜜,到夫家显示贤惠,饭后硬要帮公
    公收拾厨房,端起灶上一锅“洗碗水”哗啦倒进
    水池,公公阻拦不及。原来是一锅炸过东西的花
    生油。
    ★小时候放学回家就困得睡了一觉,醒来看
    天快亮了,还下小雨了,赶紧收拾书包上学去。
    一路奇怪怎么天越走越黑,人越来越少。走着走
    着终于如梦方醒。
    ★高中洗漱端了盆水回宿舍,结果一进门就见
    满屋不认识的人看着我,我想这谁啊都跑我们宿
    舍来了,然后端着水径直往里走放下盆,然后听
    一姑娘说走错了吧,我才反应过来。
    ★某天刚好是我生日,看到商场门口有个乞
    丐,心想着今天我生日就做做善事吧,想起裤
    袋里有张一块钱,就掏出来扔在乞丐碗里。感
    觉颜色有点不对,定睛一看,马上肉疼,唉呀,
    是一张二十块钱。乞丐对我千恩万谢,可我还是
    很想上去把钱捡回来,虽然正是商场门口,人很
    多…….
    ★高中时上电脑课,进机房里要脱鞋,我当时
    不知在想什么,脱了鞋子脱袜子,然后开始解扣
    子,后来一个男同学说话声音大了点吓我一跳,
    才把我的魂招了回来。真是太感谢他了,还好当
    时是冬天。
    ★我老公有次开车累了,下车抽支烟,刚点
    上,就看见不远处一女的狂冲过来,在他脚边捡
    起一张百元,然后走掉,我老公还在感叹别人眼
    神多好,自己就没看到云云,等坐到车里把烟放
    回口袋,发现是自己掏烟的时候把口袋里的百元
    大钞带出来,就这样眼睁睁地看着别人捡走,郁
    闷……(
    ★上次发钱,80块。我替我们组的人都领了,
    5个人,发钱的人就给我了一个整数。前面一个
    很正常,我给100块,他找我20块;捏着剩下
    的钱去拿给正在专心致志做实验的师姐,我:“给
    我20,我给你100,我们只发80块。”她翻了
    翻钱包,还打开给我看:“你看,我没20块,
    只有100块啊。”我看看自己手里:“喔!那你
    给我100块,我给你20块,我正好有20块!”
    师姐:“嗯,好的。”
    于是,她从钱包里抽出100块给我,我拿
    了20块给她,走人!刚走出实验室,就觉得不
    对了,返回去的时候,师姐手里捏着20块钱在
    思考着什么…
    ★晚上上自习到9点多,出来发现怎么都找不
    到下楼的楼梯口了,该死的走廊灯还坏了,头发
    都立起来了,满脑子只回荡着一个声音——怎么
    办怎么办……我在哪里在哪里……
    然后想起来,没在自己班的教室上自习,
    是在一楼………
    晚上女朋友说我太娘了,我很火大,就跟
    她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后
    控制不住哭起来了。
    ★一时兴起,拿自己照片当电脑桌面,然后我
    的电脑就中毒了……
    ★有天晚上,我父母打麻将回来,他们进家的
    时候我就醒了,但还是很迷糊。突然我的脚就抽
    筋了(估计在长个子),然后就从床上蹦起来。
    当时意识很模糊,只想走两步,把抽筋的感觉压
    下去。结果我走了两步,觉得撑不下去了,“扑
    通”就跪在我爸面前,吓我爸一大跳。跪了之后
    就觉得没抽筋的感觉了,然后又默默地站起来,
    反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话,
    估计我爸当时已经石化了。
    ★一个年轻人抢劫佛罗里达州的一个超级市
    场,店员给他的包里装钱的时候,强盗发现陈列
    台的酒,便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起,店
    员表示法定不得向未成年销售酒精,强盗就拿出
    身份证明给店员看,确认后,店员给他的包里装
    上那瓶酒,两个小时后,强盗被逮捕归案。老外
    真实在啊……
    ★有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅
    的电饭煲中,后来拿出来吹啊吹……
    ★中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃,脑
    袋也不知道想什么,电话通后,我直接说:“您
    好~麻烦送一碗刀削面。”后面就听到我妈妈
    的声音出现:“女儿!你中午想吃刀削面啊!”
    ★戴着眼镜(框式的)洗脸。镜片上一片迷
    茫……
    ★盘算着给老妈打电话,领导突然进来,于是
    对他说:“妈!材料找到了,给你!”
    ★把钱捏在手里,然后揉成一团,抓在手里,
    觉得很不舒服,扔了……
    一次好朋友结婚,头天去她家时她给我拍
    了张照片,我当时没看她相机里的照片,回头就
    忘记这回事;第二天喝喜酒的时候她拿出相机,
    我说看看你都拍了些什么照片,翻着照片我就发
    现有张照片里的人特别像我,脑子里就没反应过
    来,还傻乎乎地喊人家看有个女孩子长得很像
    我,等反应过来,觉得自己特傻,怎么会不认得
    自己的照片……
    ★洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子
    的,差点把裤子脱下,还掉进盆里……
    ★从讲台往座位走,一同学的脚伸到过道上,
    本来想说“请让下”,结果脱口而出:“谢谢!”
    ★拿学校饭卡给工行的工作人员取款,工作人
    员看了一眼,利索的丢了出来,我又塞回去大声
    地说:“我取钱啊。”他又利索的丢出来懒散地说:
    “卡错了。”我讪讪地取回来,又从钱包拿了一
    张建行的卡递给他……
    ★很小的时候,家里要烧煤的,妈妈煮好的
    米饭放在厨房,我拿个小铲子弄了一铲子的煤,
    将盛着米饭的锅盖打开,将煤一下子都倒了进
    去……
    ★我有一次吃早点(饼和稀饭),边看新闻
    边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类
    的。我看得特别认真,顺手就把遥控器拿起来啃,
    还把遥控器套子啃下来一块,狂嚼了半天,吐出
    来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么
    把它啃下来的!
    ★还有一次是旅游的时候,和女朋友一起去
    的。当时景区人特多。我顺手就把女友的手拉起
    来说:“老婆,拉紧我的。”然后,就感觉女友
    的手直往下松,我以为她不好意思,便往紧拽。
    后来她不走了,我回过头一看,才发现是一个男
    的,然后旁边还有一个女的很怪异的看着我。我
    吓了一身的汗,干笑了几声,红着脸就溜了,郁
    闷死了。
    清女跑完步气喘吁吁,边喝水边准备离开,结果
    没按好结束键跑步机停不下来,我整个人就势滑
    了出去,杯子里的水也洒了一地,被教练当做反
    面典型对旁边的人说:“千万不要像她一样没停
    机就下来。”好丢脸啊……
    ★有一次在三楼进了电梯,然后一直按3键,
    还奇怪为什么按不亮。另外一次是一个同事一边
    用遥控器开空调,一边让我帮她倒杯水,结合起
    来使我看到的场景非常诡异:只见她拿遥控器对
    着我一按,嘴里说:“请你帮我倒杯水!”我发
    誓绝不是角度误差,空调在相反的方向。
    ★家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼。
    弄好时间,调好火候,十五分钟后激动地打开微
    波炉,晕,什么都没有,鱼还在桌上。郁闷地再
    次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然
    在桌上。于是,决定一个星期都不再吃鱼。
    ★有一次,去买水果刀,拿着刀看了又看,
    然后叫那个买刀的找个东西让我试一下,刀快不
    快,结果俺特短路的用刀割自己的大指头,血喷
    呀!我还高兴地说:“嗯,快。”惊得那个买刀
    的怎么都不收钱,非要送我此刀!一转身,那个
    痛呀!钻心!
    ★小学几年级忘了,有次上自习不认真,就拿
    剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了,把笔芯里面
    的油吹出来玩,然后吹着吹着就把油给吸嘴里去
    了…
    ★早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,
    发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头下
    面冲了20秒。冲完很干净,很满意,顺手又用
    毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得
    今天实在是太美好了。两分钟后傻了,关机、开
    后盖、卸电池,看着水珠从手机内部淌出来……
    ★一个网友今天一上线就告诉我,她从网上
    花10块钱买了一个所谓的减肥秘方,结果收到
    的就是一张纸,上面写着:“荷叶若干、决明子
    若干等等冲泡!”这种东西 google一下肯定会出
    来成百上千,她居然搭错了线跑去花钱买,气的
    头都大了!
    ★去了趟武夷山,买了两百元的菜刀,算是我
    长这么大买的最离谱的东东了!偶也不知道当
    时是咋想滴,泪奔……
    ★80大元买了一只石头兔子,当时觉得巨
    COOL,后来不见了,问我妈,她也说米见过,
    后来搬家的时候才发现它被我妈拿来垫杂物了,
    我妈大不以为然,说:“就是一块黑砖而已,你
    不说它是兔子我根本看不出来,你说了它是兔子
    我也还是看不出来。啊?等一等,你说你买这黑
    砖花了80元,看我打不死你这个败家玩意儿!”
    ★我们邻居一个叔叔谢顶,明明大家都知道
    了,还是买一个头发巨多的假发套戴着,一会
    三七分,一会四六分,那形象很是搞笑。
    ★高中的时候,迷信那些中学生杂志后面的没
    有照片只有文字的邮购,有款据说是增强记忆效
    果的机器,能帮助使用者实现所读即所记,将嘴
    里念的即时反映到大脑里,等等。当时很好奇这
    会是个啥东西,自己又是文科的要背很多东西,
    于是汇了45块钱到河北某地。
    一个星期后,我拿到了一个塑料U型管,
    使用是这样的:只要套在脸上,两头连着双耳,
    下面的空口对着嘴巴。成本不会超过一元钱……
    ★单位组织的旅游,其中有去海滨的浴场,大
    家都没带泳衣,又很想下海,所以临时在浴场里
    买!
    放眼望去,我鬼迷心窍地看上了一套小可
    爱,迷彩的分体式,但看上去就很小啊,同事提
    醒我,我却很固执!也不知道当时咋回事,硬是
    掏钱买下了,然后,存了包,去试衣服,那叫一
    个勒啊!死的心都有!自己的衣服已经弄湿了,
    只能穿这个,再出去,到柜台前,重新买过一件
    泳衣。大家就看见一个迷彩肉包子,站在柜台前,
    要买件衣服!我真想挖个洞钻啊!那件小可爱,
    现在还在我家衣橱,以后,给宝宝穿吧……
    金宿舍女友与网友通上话了,那头显然很兴
    奋:“眼,我是王小亮,你猜我是谁?”晕倒不
    起…
    夺一日,班长通知星期六要做什么来着(那周
    事情多),完了我同桌猛摇我手臂:“快,告诉我,
    星期六是礼拜几?”
    农一位参加竞选活动在民意调查中暂时落后
    的日本政治家,想通过制造被人暗杀的假象获得
    同情,赢取支持选票。他用刀在自己腿上狠砍了
    一刀。
    但没想到这一刀砍断了动脉,在发表最后
    的竞选演说之前,他因失血过多一命鸣呼。康
    ★1971年,一位亚利桑那人独自打猎时打伤
    了自己的腿。他决定再开一枪,鸭枪呼救。不幸
    的是,他这一枪打中了另一条腿。
    ★17世纪时,西班牙国王菲利普三世因发烧
    而去世,他的高烧是由于长时间坐在炉火旁而引
    起的。
    原因是宫廷里照看炉火的佣人没来上班,
    他的工作之一,就是根据炉火温度把国王的座椅
    往前移或往后拉。
    ★1998年,一个法国人决定用一次最复杂的
    自杀结束自己的生命。他站在海边高高的悬崖
    上,先在脖子上套上索套,把绳索固定在一块岩
    石上。接着他又喝下了毒药,并开始自焚。最后
    他从悬崖上跳下去的时候,又朝自己的脑袋开了
    一枪。
    但子弹打断了绳索,他没能被吊死。海水
    浸灭了他身上的火焰,巨大的下坠冲击力使他把
    毒药呕吐出来。
    一位渔民发现了他,并把他送到医院。最
    终他因体温过低死亡。
    ★美国纽约的一个反吸毒组织发起免费给
    在校小学生发放铅笔活动。他们在每一支铅笔
    上都印有醒目地反毒品提示语“Too Cool to Do
    Drugs”(聪明人不沾染毒品)。
    但孩子们发现铅笔削完一截后,提示语变
    成了“Cool Do Drugs”(聪明人沾染毒品)。铅
    笔剩下最后一小截时,提示语是“Do Drugs”(沾
    染毒品)又,来出T题
    ★在1932年洛杉矶奥运会上,当法国运动员
    朱利·内尔打破铁饼奥运会纪录时,却被告知成
    绩无效。
    这并非因为他违反了什么规则,而是当他
    投出创纪录的一掷时,铁饼裁判员都转过头去观
    看撑竿跳高了。
    ★在篮球比赛控球时间限制出现之前,伊利
    诺伊州曾经有过这样一场比赛:比赛开始不久,
    乔治城队罚球得了一分后,他们就把篮球藏了起
    来。霍马队的队员毫无办法,只好在球场上席地
    而坐,而裁判也只能靠看报纸打发时间。
    当最终比赛时间结束时,乔治城队兴高采
    烈地庆祝了他们1:0战胜对手的胜利。
    女一位豪爽的乌克兰老板给手下50名员工各
    买一个传呼机作为礼物。在他驾车返回公司的路
    上,突然50个传呼机同时鸣叫起来,他因为受
    惊失措,导致汽车撞到电线杆上受伤。
    他在医院处置完伤情后,查看了传呼机上
    的信息。50个传呼机上显示的同一句话是:“感
    谢您购买本机!”
    ★1968年,底特律市一个窃贼带着他的爱犬
    入室行窃。当警察赶来时,窃贼已经逃走,但他
    却把爱犬留在屋内。
    警察非常容易地抓住了窃贼,因为他们只
    是对狗说了句:“回家,宝贝!”
    ★想起大学的一件事情来,大学期末考试,试
    卷上要求填写考号,我写上了QQ号码……
    ★有次交友会要填个人信息。偶很傻很天真
    地把职业和生肖填反了。本来这不是什么问题!
    但我生肖是鸡呀…
    ★医生问病人是怎么骨折的,病人说:“我
    觉得鞋里有沙子,扶着电线杆子抖落鞋,有个傻
    瓜经过这儿,以为我触电了,抄起木棍给了我两
    下。”
    今天平安夜,也是我生日,下班之后去买了
    张宽一点的床单,35元,给了老板100块,老
    板找我65元,他把10元放最下面,50元放中间,
    5元的放最上面递给我,我顺手一摸就知道是张
    做工很次的50元。
    “老板,麻烦换一张50元的。”
    老板的意图被我发现了,脸一红,但是瞬
    间就消失了,他想证明点什么,拿着假钱往他那
    验钞机上一放,边放还边给我说:“我们做生意
    的,怎么会收假钱。”接着就听到了验钞机“请
    注意,这是张……”的提示语音。这下老板的脸
    是真红了。
    我都替他觉得尴尬,他这个时候居然当着
    我的面用手关了验钞机上的语音提示按钮,然后
    把钱再在上面过了一次,对我说:“你看嘛,我
    说不是假钱,他没提示了嘛。”
    ★想吃安眠药自杀,结果太多咽不下去,不行
    一个一个吃吧!结果吃了几粒居然睡着了!
    ★新搬的家两个礼拜,每天遛狗,拣的流浪狗。
    有一天刚转了半圈,突然下雨了,是那种特别急
    的大雨点,于是一人一狗疯狂地往回跑,结果我
    跑到楼下,看到它居然跑到隔壁的门口去了,还
    在那里等我开门,由于雨很大,我不想跑过去带
    它回来,就在楼门口叫它名字,狗狗特别诧异地
    看着我,我叫了很久他才过来,于是进门洞。因
    为带着狗只好爬楼梯,开门,结果发现走错楼的
    居然是我。
    女刚刚看了一篇有关精神病人的专访,里面记
    录了一些精神病患者的世界观与人生观,忽然觉
    得自己非常认同他们的观点……
    ★老师教学生如何设置电脑,让其无法打开农
    场,原因是学生的母亲每天深夜在他的房间里等
    着收菜偷菜,让他无法安心睡觉。
    ★听朋友说平安夜街上美女免费抱。我出去抱
    了一下,结果被人打了。那个男疯子竟然说我非
    礼他老婆,晕…….
    ★初中时,一小女,上学途中,走着走着,忽
    觉有什么东西从毛衣里掉了出来,揪半天,揪出
    来一看,是秋衣?奇怪,穿在身上怎会掉出来?
    思考……原来是两件衣服一起穿,没穿好,从两
    件衣服之间钻了进去,故而秋衣自然没有套在身
    上,匆忙将秋衣塞入书包中,环顾四周……继续
    赶路上学……
    ★大学,雨天,一小女,上公共汽车,车上,
    发现周围人皆盯着她看,小女面红,心里甜美,
    思考。最终知其原因,小女在车上仍打着雨
    伞…(此小女乃作者的好友)。
    ★北工大车棚,一小女,推车而至,门已锁,
    但看车之人就在门内两米远,小女有礼貌地喊:
    “师傅,还存车吗?”连喊三声皆不理,随后如
    螃蟹样横行匆忙进屋,小女怒,思考……恍然大
    悟,原来师傅刚才在方便……
    ★俺与一位男同事,下班,同至大门前,男同
    事站在玻璃门前,等门自动开,门没开?遂跺脚,
    仍没开。身后的俺忍不住了,曰:“这不是自动
    门。”
    ★俺幼小时,和妈妈坐车,有人给我让座,妈
    妈让俺谢谢阿姨,俺仰视许久,不说,妈妈又提
    醒俺谢谢阿姨,俺仍沉默,妈妈思考……发现让
    坐给俺的是男性……
    俺幼小时,看表,发现妈妈快至家中,速
    藏身于大衣柜,想等妈妈寻找,在大衣柜中听见
    妈妈回来了,屏住呼吸,窃喜,不知道妈妈今天
    要找多久,过一片刻,听到妈妈开门出去了,郁
    闷,继续等待,妈妈许久不回来,大衣柜里憋闷,
    于是灰溜溜的自己出来了………
    女俺一个朋友,奶奶去世,回老家奔丧,叔叔
    来接,刚一出站,见叔叔冲自己微笑,赶紧以豪
    爽之大笑回应叔叔。走近,发现叔叔乃哭相,痛
    恨自己视力不好,此时脸上的笑容依旧灿烂……
    ★小学,冬天,俺与好友发现路边一片光亮如
    镜的冰,大喜,欲在上面玩耍,又过来几个小朋
    友,俺与好友怕他们也看上这块冰,赶紧保护,
    假装说:“这块破冰,怎么一点儿都不滑。”说
    罢在上面假装艰难地滑两下,以证明冰很涩,就
    在那几个小朋友欲转身离去之际,“扑通”一声,
    俺的好友滑倒在冰面上……
    ★俺幼年时,妈妈讲解“轻舟已过万重山”的
    诗句,妈妈说,那是表示船很快的意思,间俺船
    为什么那么快呀,俺思考许久,得意地说:“我
    知道了,因为李白他坐的是汽艇……”
    ★大学,某男,去商店买文具,售货员推荐后,
    某男谢之,售货员极热情,曰:“回去给您孩子
    用多好啊!”某男:……
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    ★有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯
    德基面试。经理问:“你有什么特长?”他说:
    我会唱歌。于是他清清嗓子唱道:“更多选择更
    多欢笑尽在麦当劳…”
    ★职业介绍所职员:“请问您的学历?”
    失业者:“人生大学生存竞争系修学生。”
    这早上参加了交警大队的面试,主考官问我:
    “本市的道路开挖分几期?”
    我回答:“三期”
    主考官点头,再问我:“哪三期?(具体
    时间)”
    我很傻很天真地回答:“第一期,第二
    期,第三期!”
    八个考官全体笑翻…
    女一公司待遇颇丰,展位前人头攒动,很多应
    聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血
    路,挤到桌前,挥舞双拳大吼一声:“你招还是
    不招?”
    文到招聘会,见展位就投简历。其中一个展位
    实在没的投,直接投了个招副总的。招聘的MM
    看着我说:“你觉得我们现在就把这个公司交给
    你,我们放心吗?”
    我说:“有啥不放心的,我们是双向选择
    嘛!”
    ★到一外企应聘,人家问我选择理由,神差
    鬼使的,我竟然说了句:“师夷长技以制夷!”
    遂被当场赶出。
    女面试官:“你认为自己有什么优势?”
    学生:“我的优势很多。我的记忆力超
    好,曾经背过牛津大词典,第606页右边第十一
    行那个单词是Shit,共有66页。我的组织能力
    也很强,每次班里的酒会都是我组织的,我还
    有很强的领导能力,每次跟邻班的哥们挑CS,
    我带领班上的兄弟总拿冠军。”
    (面试官估计崩溃了,这哥们口才一流,
    只是偏离了重心)
    面试官:“你会韩语吗?”
    学生:“会!我大学四年四级都没过,
    主攻韩语,我喜爱看韩剧,我了解韩国文
    化。”
    面试官:“那你用韩语自我介绍一下吧!”
    学生:“啊啦呕西呕……这、这……这怎
    么说啊!”
    (学生面露难色,雷的面试官汗水直飙)
    ★学生:“为什么你们的违约金比其他公司
    高。”
    面试官:“如果我们不收取更高的违约
    金,岂不是人都跑光了。”
    ★学生:“你们是来招聘的吗?”(一美眉站
    在招聘会上问一家公司的负责人,我们都给她镇
    住了,太有档次的问题了。)
    面试官:“不招!我们不是来招聘的,我
    们是来做宣传的。”(我已经窒息了,两腿一
    软差点要昏厥过去,你不来招聘你跑招聘会来
    干吗?后面都排了几百人队了)
    金面试官:“你对我们公司有了解吗?你能说
    出我们的几个战略产品吗?”(一重工集团的面
    试官问学生)
    学生:“当然。我关注贵公司许久了,我
    每天盼望着能来参加你们公司的面试,能来贵
    公司是我最大的荣幸。你们公司自上市以来,
    在短短的时间内,就研制出具有世界高端水平
    的电脑芯片……”(继续眉飞色舞,面试官只
    恨没带把菜刀,现在连抹脖子的机会都没有
    了,带把雨伞也行啊)
    条学生:“小姐,请问你为什么将我们的简历
    丢在垃圾桶里?”(一个女生看见招聘人员把刚
    收的一大堆简历扔在身边的垃圾桶里,只拿走一
    小部分,奇怪地问道)
    面试官:“我们公司只招8个人,你看这里
    至少800份简历,你认为我们有这么多时间来看
    你们的简历吗?”
    学生:“把简历还我!”(其实那位女生
    的简历在最上面没有被扔掉,仍然坚决的拿回
    了简历,我也是其中一个)
    ★面试官:“请你自我介绍一下,一分钟!”
    学生:“我叫xx,来自x×大学,兼985
    国家重点大学。我是校学生会主席。”
    面试官:“暂停!暂停!我很惊讶,十
    分钟前你们学校的学生会主席已经来过了!”
    (招聘会上做假信息的比比皆是,这个假就太
    离谱了)
    面试官:“你的外语如何?能进行日常的
    交流吗?”
    学生:“通过六级,我的英文名叫Jay,
    what is you name?”
    ★A:请简要介绍一下你自已祖柳些划,致
    Q:简历上都有,写得很详细。0个发笔
    A:你的简历有些什么值得特别关注的
    吗?
    Q:封面比较漂亮,花了两元做的。面后公
    A:你为什么对这份工作感兴趣?不
    Q:人不能没有工作,找到一份先干着。
    A:你跟其他的应聘者相比有何优势?
    Q:我不认识他们。
    A:你最大的优点是什么?
    Q:老实,领导说干什么就干什么。
    A:那么你最大的弱点是什么?
    Q:太老实,领导说不干什么就不干什
    么。
    A:为什么你认为自己适合这个职位?
    0:你们招聘广告上只有这么一个职位。
    A:你的短期和长期目标是什么?
    0:短期目标是生存下来,长期目标还不知
    道。
    A:列举一个体现你有领导能力的例子。
    0:在大学时,每次打牌都是我组织的。
    A:你为什么学这个专业?回示期
    Q:瞎选的。
    A:你大学阶段最大的遗憾是什么?
    0:钱不是很够花。
    A:我为什么要从这么多应聘者中选你
    呢?
    0:你的问题为什么要我来回答。
    A:你对这份工作有什么问题要问吗?试
    0:加班的话有没有免费盒饭提供?国来
    A:你去年的收入是多少?
    Q:我去年玩了一年,没有收入。
    A:你对于报酬有什么样的期望?
    Q:我的期望是尽你们所能给得越多越好。
    A:你觉得自己最大的成就是什么?
    Q:在这个世界上活了这么多年还没有
    死。
    A:如果你不同意上司的某个要求,你怎么
    做?
    Q:同意。
    A:怎样在一堆做不完的工作中区分轻重缓
    急?
    0:反正做不完,区分出来又有什么用?
    A:为什么下水道的井盖是圆的?
    0:它总得有个形状吧。
    A:哪些因素可能会让你失去动力或信
    心?
    Q:奖金比别人的少。
    A:团队工作和独自干活哪样效率高?
    0:那要看干什么活了,泡MM就不能团队
    工作。
    A:你曾经做过最难的决定是什么?
    Q:别人约我去做不道德的事,我考虑去不
    去。
    A:你理想的工作是什么?
    Q:我说了你能帮我实现?
    A:如果你的下属各方面都比你强,你怎么
    处理?
    Q:设法把他调到别的部门。
    女问:有一天,你接到一个客户打来电话,告
    诉你她的计算机不能上网了,请你分析,造成她
    网络故障的原因主要在哪里?请详细叙述你针
    对每一个故障是如何排除的。
    答:一定他不懂网络是主要原因,要不就
    是电信的问题,至于故障排除就不用问我了,
    不关我的事。
    ★问:什么是代理服务器软件,NAT技术和
    代理服务器软件有什么关系,常用的代理服务器
    软件都有哪些?请详细叙述他们之间的不同。
    答:这个不是我的专长。
    问:交换机和HUB之间有什么不同?请问
    什么情况,最容易造成交换机死机(除去硬件故
    障)?你是如何分析遇到的这种情况的,你该如
    何排除?
    答:在同一类型的情况下交换机要比HUB
    贵,一分钱一分货。
    死机的原因是天热,人热了也要中暑的
    嘛。
    ★问:有一天,你接到一个客户的电话,客户
    向你投诉你们的维护质量问题,而且客户非常的
    生气,请问你遇到这种情况,该如何解决?
    答:我会心平气和地告诉他,他打错电话
    了。
    ★问:请详细叙述,你离开上一个公司的原因。
    并结合这次事件,请你分析一下,你个人方面的
    原因或过失主要有哪些?
    答:原因很多,主要的是收支严重不平
    衡,我才换了个女朋友,工资不够我花。
    问:有一天,一个客户向你详细的询问她该
    如何将计算机利用起来。遇到这种情况,你该如
    何处理?你给客户的具体的建议是什么?
    答:顾客你好!我可以给你提供一整套方
    案,但是我家有3张口等我吃饭,你说这问题怎
    么解决。
    ★问:有这样一个人,他大学毕业就进人到一
    家网络公司担任客户服务技术人员,在他任职期
    间,他所在的公司经历了几次非常严重的经营不
    景气情况,期间他的好朋友一直都力劝他离开那
    家公司,但是他都没有听从,反而工作更加努力,
    承担了更多的事情。请问,你认为他在这个单位
    工作5年以后会达到一个什么样的状况。对于他
    的这种做法,你是怎么样认为的,请详细叙述。
    如果是你的话,你又该如何去做?
    答:据我跳槽的经验来看,一般在一个
    公司待不到两年,不是我炒老板,就是老板炒
    我,所以,我认为他自信心不足。
    食间:某一天,没有任何客户,这一天你准备|
    怎么安排?
    答:看报纸,丰富我的知识,给自己充充
    电。
    女问:在具体的工作中,如果遇到一个你从来
    都没有遇到过的故障,你该怎么处理?
    答:有句话说得好,我不修理它,谁修理
    x问:如果客户的计算机需要重作系统,在格
    式化硬盘前,需要做哪些工作?
    答:找个启动盘,最好是有FORMAT的。
    ★问:在这么多年的学习和工作生涯中最让你
    骄傲和自豪的是什么事情。
    答:我行!我可以!
    ★问:在杭州90后飙车案中,从交通安全角度,
    如何看待电动车和汽车的区别?
    答:相信两轮的电动车,20千米/时的速
    度,你连一只飞速奔跑的狐狸都追不上,永远
    也不会有机会到5米高空看风景。
    女三国中的名人诸葛亮、神话故事中的牛魔
    王、网络红人芙蓉姐姐和你一起竞聘这个岗位,
    你认为你们几个人谁更适合?为什么?
    答:请刘备、孙悟空、芙蓉姐夫给我评评
    理,以他们的成就和地位,压根儿没必要和我
    争这个位子!
    女假如你到一家在第48楼办公的公司应聘,
    该公司面试主管说:“假如你能从这48楼跳下去,
    还摔不死,我就给你工作,你怎么回答?”
    答:“你先试试,要是你敢跳下去还没摔
    死,我也免费跟你干!”
    ★如何帮助你所辖区域的专卖店在流感高发
    期策划一个方案,把电动车卖给常坐公交车这一
    接触高危公共场所的人群?
    答:在公交车上和朋友大谈因为没钱买电
    动车骑着上班,又有多少人在公交车上传染患
    了流感,说完还咳嗽几声。
    女假如销售总监给你一个任务,要求你在美国
    总统奥巴马访华期间,成功地把电动车送给奥巴
    马,你只有一天时间,你将如何做?
    答:绝对脑残的问题,出考题的人电话号
    码是多少,约出去暴揍一顿!我能把车送给奥
    巴马还用得着来这里面试?
    安你是怎么看待“范跑跑”现象?如果他来
    买车,并要求给他优惠,你会答应并卖给他吗?
    为什么?
    答:做生意当然是只认钞票不认人,要是
    猪坚强有钱来买,我都卖给它,优惠嘛,猪坚强
    来还可以谈,范跑跑来,没卖他贵已经对得起他
    了。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 俺们单位一个小小美女的相亲历史
    ★A男:
    此男是我第一次相亲,现在看来好像有点
    早,介绍人是一朋友。此男是一位军官,管票务,
    我朋友见席间气氛难堪,故意说以后订票找A男,
    因为A男可以给折扣。A男一听立刻威严地说:
    “不行!一切按国家政策走!”无语。
    席后,朋友提供机会让我和A男在广场散
    了会儿步,A男说:“小X,初次见面,我这人
    比较直接,马上退伍了,就需要回原籍XX地,
    你是本地户口吧!我们马上就结婚,我就可以留
    到本地和你一起发展!”
    偶滴神,我彻底疯掉,我可不是什么大城
    市的人,这位大哥不至于吧!无果。原因是相
    亲不是一场交易吧!我结个婚还得我父母同意
    吧!
    ★B男:
    号称斯文、老实,多次相亲的人都应该知
    道此类男人通常戴眼镜,见到该男白白净净,略
    胖,比我矮,席间无一句话。朋友看不下去了,
    叫B男去洗手间时告诉他一定要和我多聊天,
    出来后,B男红着脸,端着茶红着脸硬是挤出一
    句话:干杯!全席爆笑!我爆汗!
    ★C男:
    朋友口中很老实很持家的男人,见面一看,
    果然老实,和我同年,白衬衫,皮带拴到肚子老
    高以上,袜子露出一大截,很白的白袜子,黑边
    眼镜。我婉拒,理由此类型不是我喜欢的。
    ★D男:
    同事介绍的一个铁路部门的男生,第一次
    见面,叫我们赶到XX地吃快餐,我们下班后坐
    了一个半小时的车赶到该地,此男抱怨我们来晚
    了,先汗一个。
    席间找话题,说实话D男不丑,长相中等
    偏上,个子也高,我就随口说了一句:“你觉不
    觉得你长得像方中信(我对不起方中信,我认
    了)?”
    此男抬起头来很得意地笑着说:“是不是
    经常演三级片那个帅哥?别人都说我有点像!”
    我同行的女同事当场喷饭!
    晚上D男强烈要求送我回家,我拒绝,一
    直打我电话,我说我们还是先做朋友,多了解了
    解。该男第二天告诉我朋友,说我爱上他了,他
    觉得太快了,还是先做朋友。
    ★E男:
    小小美女因为无聊,一共和E男吃了几次饭。
    最后一顿饭吃的火锅,吃了近一个小时,中途我
    找他说了两句话,他要么不答,要么答非所问,
    于是大家在吃饭过程中就全部不说话了,在纳闷
    这个人是什么意思,越想越气,结果小小美女气
    得把她面前摆的案全部倒进去煮来吃了,完全不
    顾淑女形象。
    只有下男面前有两盘菜不好意思站起来往
    锅里倒,结果到了最后走人了,那两盘菜都没煮
    下去。她从来没有吃过这么沉默的一顿饭,太让
    人郁闷了。
    然后小小美女边接电话边和他走出去。挂
    了电话,走在路上,他居然笑嘻嘻地望着小小
    美女说了句:“想不到你吃火锅比我吃得还多,
    你太猛了!”无语!后来在网上聊天也觉得有问
    题,本来和他就不熟,还发些下流笑话给小小美
    女看,直接Pass掉。
    ★F男:
    上上周星期天见了一个更极品,原来的同
    事介绍的。介绍人带了他老婆和孩子,中午共五
    个人吃饭,还是介绍人请吃的乡村基,F男连这
    点钱都舍不得。后来吃了饭,同事他们找借口开
    溜了,小小美女极不自在的和他走在烈日下,他
    说找个茶楼喝茶,小小美女说找不到。后来该男
    便于露天免费的座位坐了半小时。
    半小时内,他不断说他的故事、他的工作、
    他的生活,听得对方很是生气,声音还很大,太
    不像话了。小小美女后来找借口开溜了,当她起
    身的时候,F男拿出口袋里上午吃剩的水果大声
    地说:“你拿两个枇杷去吃嘛!”
    当时美女觉得周围的人肯定都听到的,赶
    紧说:“不要了,不要了。”他又接着大声说:
    “你拿去吃嘛,我这里还有香蕉!”
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