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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 南京办毕业证找到好工作的必备
    很多行业里面的薪资都是与员工自身的职称挂钩的,而职称的提升又与人们的学历文凭直接相关,这一点其实是对于很多人来说 都不公平的,他们在工作里面的表现出众,做出的贡献不比他人少,却仅仅是因为没有一纸文凭,就“一世不得翻身”,再怎么努力也不能够让自己升职加薪。
    这样的情况当然是大家都不想看到的,而现在也有了一种非常好用的方法,那就是去办毕业证,不是说升职业就是需要本科文凭、或是专科文凭吗?现在只需要直接找专业的办证机构就办一个,那么就可以在升职的要求当中,提交上去,带来了非常好的使用效果,为人们提供了非常实用的作用。
    我们可以看到在这样的一种服务里面,大家都可以很方便地享受到办毕业证的定制的功能,也就是说人们需要哪个学校的毕业证就可以办出来,而且这个毕业证可以说是十分好用的,不论是在哪些机关单位里面需要使用文凭来升职评定,都可以放心地使用。
    这样的毕业证就是大家在升职加薪方面的最佳选择,能够让大家不再为了文凭所苦,可以真正地凭借自己的实力一步一步往上爬,也让人们都能够在这些方面拥有着更好的感受,起到更有效的帮助,这样的一个小小的证件,却改变了很多人的人生,让很多的生活都随之发生了变化,也可以说是功德无量了。
    南京办毕业证找到好工作的必备
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 重庆办毕业证找到好工作的必备
    近期又到了毕业证制作的高峰期,市场当中的这类证件的制作团队,现在都进入到了繁忙的赶工期,想要制作一份毕业证往往还需要等上几天才行,为什么现在在市场当中的毕业证需求量一下子变大了呢?其实原因也很简单,因为现在又到了一个找工作的高峰季了。
    有过找工作的经历的人都知道,在各种招聘会里面,想要让面试官对你留下什么深刻的映象是很难的,最为简单的一种方法就是用文凭说话,两个其他条件都差不多的人,如果文凭一个好一个普通,那么普通的那个肯定是没有机会的,一个好的文凭,就能够让大家在职场上面如同掌握了一把神兵利器,可以更快地厮杀出一条路来。
    所以现在在到了找工作的一个旺季的时候,人们也都会提前地为自己的应聘做好一些准备,比如说像是毕业证就是我们找到好工作的必备了,准备一份好用的文凭,能够让自己更快地找到心仪的工作,从而使得自己不用担心因为文凭的问题会被涮下来,使得大家在找工作方面也都能够有着更好的体验。
    所以现在市场当中的办毕业证服务那么流行,办理的业务量越来越大,其实也都是有原因的,毕竟有需求才会有市场,而人们对于毕业证的刚需,也就保证了毕业证在这个市场当中,都有着很高的人气,会成为大家在找工作的时候一个最好的帮手。
    重庆办毕业证找到好工作的必备
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 成都办毕业证找到好工作的必备
    要说在找工作的时候,最重要的是什么,其实不是你的身高、或是你的口舌,而是文凭,一般用人单位第一个看的就是文凭,如果文凭没有达到要求,你甚至是简历都递不进去,所以对于人们来说,如果想要找到一份好工作,那么首先就需要有一张过得去的,能够达到对方要求的文凭,这才能够为自己的未来带来更好的帮助。
    但是文凭说来简单,多少会有些人是无法达到相应的要求,拿不出那样的文凭的,这时候我们应该怎么办呢?简单,只需要使用办毕业证的服务就可以了,现在在社会当中有着非常方便的办毕业证的服务,只需要根据客户的要求,就可以轻松地为客户办理出十分真实可靠的各类毕业证,从而使得大家在找工作的时候,也都能够得到更好的帮助。
    可以看到现在很多人都是使用这样的服务,为自己带来了一个全新的开始,这就使得大家可以更好地找到一些自己喜爱的工作岗位,而且也不需要为了文凭的要求而头疼,从而使得人们也都能够在这些方面得到更有利的体验。
    有了这样的办毕业证的服务之后,对于大家来说更为方便的一点是,我们可以随时制作毕业证,而且在有需要的情况下可以制作好几种不同的毕业证,在找工作的时候就可以更加机动灵活地加以使用,令自己能够在找工作方面更加地一帆风顺。
    成都办毕业证找到好工作的必备
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 最无敌的考试笑话
    ★“小华由于考试作弊被开除了。”
    “怎么回事呀?”
    “考生理卫生时。他数自己的肋骨,结果
    被发现了。”
    ★高中时有个同学叫昆虹,考试时把名字写成
    了昆虫,还被改卷老师拿着试卷去问班主任我们
    班有这个人没有·………
    ★初中有一次政治考试,问:“当你看到国
    旗升起的时候你想到了什么?”我什么都想不出
    来,就想写,我很激动。结果一紧张写成了“我
    很游动”。
    ★一次考试,有一道题是:“你知道三民主义
    的内容吗?”
    我班一同学答:“知道。”
    ★高中考试,要求写一句有“春”的诗句,同
    学写“柳暗花明又一村”。
    ★数学老师眼神不好。某日监考,考场为防阳
    光,拉了窗帘。窗帘缝隙,有些光线射进。老师
    路过时,注视光线良久,最后竟然迈了过去。
    ★一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便
    气急败坏地指着那学生吼道:“你……你……
    你…….你……你竟敢作弊,站起来!”语毕,有
    5名学生站了起来!
    ★某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟
    的名字。某生实在不懂,生气地把卷子一撕准备
    离开考场。
    监考老师很生气,于是问他:“你是哪班的,
    叫什么名字?”
    某生把裤腿一掀,说:“你猜啊,你猜啊。”
    ★高中同学抄书发现题目有歧义,就拿课本和
    老师理论,老师过了3分钟才反应过来,叹息不
    已。
    ★考试的时候有人抄答案,本来是|xl,结
    果第一个人抄成了1×1,第二个人又等了一步,
    最后得1!还有一题答案是b/q,第一个抄成6/q,
    下面是6/9,最后一位还给化简了,成了2/3!
    考试拿到试卷,有个同学惊叫:“居然考
    数学,我以为考英语呢!”
    ★我最赚的一次是什么也没有准备,一心以为
    要死定了,已经准备好复读费了!
    来到考场坐着发呆,结果监考老师要求大
    家换位子,我到新的位子一看:哇哈哈哈哈!所
    有的答案都抄在桌子上,而且抄的很全!四处望
    了一下,发现一位兄弟正双眼喷火地盯我!哈
    哈,结果我这门课就顺利通过!
    ★某达人考试时一直睡觉,然后快交卷时醒
    了,左右看了看,发现后面同学的卷子做完了还
    没有写名字,顺手拿过来写上自己名字交了。
    ★大二时,考试跟体育系的人隔排坐。我们同
    学尽皆大方,只要不影响我们,随便他们抄我们
    的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的
    试卷。考完交卷了,他很神秘地问我们同学:“为
    什么那道大题要先写很多字,然后画个大框和大
    叉,然后再写一段啊,是不是有什么格式规定?”
    全体昏倒。原来是我们同学答了半天发现错了,
    划掉再写,他老人家竟然一丝不苟地全抄了。
    ★我大学的时候,一次考试,一个女生被抓了
    现行,被监考老师没收了准考证,并勒令她收拾
    东西离开考场。那女生趴在桌子上,慢慢地肩膀
    开始一耸一耸,监考老师是个老头,一看这情况,
    走过去安慰道:“没事,又不是全部科目不让你
    考了,回去吧啊?”
    那女生居然渐渐哭出声来了,老头一看这
    情况说:“别哭了,好吧,我把准考证还给你,
    不算你作弊好了吧?”那女生也不理他,大哭起
    来,一把鼻涕一把泪的,老头害怕了,凑过去说:
    “要不……咱再抄点儿?”全班晕倒!
    ★大四考内科时,监考老师是医院的医生,平
    时和我们关系不错!那次题目狂难,大家就开始
    交流了!老师比较腼腆,只是咳嗽几声,但见我
    们毫无反应,一时束手无策,干脆,每当我们“交
    流”得很热烈的时候他就到外面抽烟,两个小时
    考完,他也抽完了一包中华!有一哥们出来后立
    马递上一包中华,并说:“辛苦了!”
    ★中经史考试前一天晚上,我去教室抄桌子。
    边上有个女生不知道抄了多久已经抄了一桌面
    了。后面有个兄台在呼呼大睡。那个女生走了以
    后,睡觉的那个兄台走上前来,掏出改锥把那女
    生抄的桌面卸了下来,换在自己的桌子上,然后
    接着睡……
    ★本人高考那次,有位酷哥迟到了,坐下以后
    监考老师问他为什么迟到了,酷哥简洁地说了三
    个字:“有原因。”
    ★以前考试全英文的卷子,一开始学校准许带
    电子词典,结果大家都在里面狂输东西,后来电
    子词典不让带了,但可以带普通字典,我们同学
    就把打好东西的A4纸裁得和字典一样大小钉在
    里面…….居然连页数都有。汗……
    ★在好多大学,年轻老师多,一般监考都很
    没意思,于是就看女生。漂亮女生学习又不好,
    于是后果可想而知。有次监考,一个女生很漂亮,
    特妖艳那种,很出名,全楼的年轻老师都借故来
    看了一圈儿,可怜那女孩衣兜里的小条,一直没
    拿出来,只好补考,又被老师们参观一回。
    ★高中时一次政治考试,最后一排一男生将课
    本摊在大腿上奋笔疾书,不料监考如乱马般悄无
    声息绕到其后,轻抚其肩。该生惊觉,面不改色
    曰:“对不起,桌肚里东西太多,放不下,只好
    让它待在腿上。”随即低头继续疾书。全班倒。
    ★初中时,隔壁的女同学在一次生物科考试中
    把书扔在地上,用脚趾翻书抄,偶一直很佩服她
    的眼力和脚趾的灵活性。
    ★我有个同学大学考英语,他买了一盒绣花
    针,然后把老师所说的考试内容提前刻在了书桌
    上(我们的书桌是那种发亮的硬板),正看是看
    不到的,只能斜着看才能看到,他刻了一下午,
    刻钝了N个针,最后手都麻木了,然后扔了一
    本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师
    弟、师妹们抢占的一张。
    ★一次考金工实习(补考),考试中偶们狂抄,
    交卷时监考老师给偶们检查考卷,指出偶们的错
    误,当场修改,结果偶们最低85分,可是考试
    前每人交给监考老师30元(美其名曰:补考费)。
    ★两同学,长得挺像!物理考试进行到65分
    钟,一人交卷,然后,一人上WC,交卷的人继
    续进来考试!
    ★大二的时候,考英语,是分AB卷的,全是
    选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案,
    突然发现答案是A卷的,而自己的卷子是B卷。
    再拿答案已来不及。低头想了1分钟,开始抄。
    抄完了后,将答题纸角上那个“B”一把撕了。
    写了个“A”,就交了。分数出来,60分……全
    班对他五体投地。
    ★说个偶哥们的事儿吧,有次选修课考试,这
    哥们睡过头了,没去参加,只好无奈地等补考啦,
    结果成绩一公布,这哥们居然pass了。不是没
    抓人,抓了N个,但是没抓到他。全体兄弟汗,
    后来我们分析,那老师一定是把不及格的试卷挑
    出来,对着分数表挨个添上不及格,剩下的就全
    Pass,唯独没想到还有没来考试的。
    ★我一哥们感冒,考试的时候拿一空白作业本
    擤鼻涕。考到一半,年级主任视察,看见那哥们
    桌子上有几张叠起来的纸,过去就拆开检查,看
    见的都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后,
    很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍,全场抓
    狂。
    ★我宿舍老大老六,玩CS一个学期,考前背
    了4天,都觉得很可能挂,决定放手一搏,考场
    上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说,
    给别人考试真没压力。
    ★一哥们考模糊控制,考试时间两个小时。任
    课老师监考,边监考边摇头:“都是上课教了的
    呀,又不难,居然都做错了。书带了没?好好看
    看书!”快到点了,宣布:延长半个小时。又逛
    了十来分钟:“你们怎么学的呀,看着书都做错。
    像那样做是不对的!应该这样。”转身上讲台开
    始板书讲解,写了一黑板,然后拍拍手:再延长
    半小时!那个汗啊……
    ★大三信息统计最后一节课,老师问我们愿意
    开卷考试还是闭卷,商量后大家选开卷,觉得好
    歹能抄点,回去后得知兄弟班选的闭卷,考试时
    间安排下来,他们还先考,考完后我们赶紧去打
    听题目,他们还说:不用啦!巨难,你们敢选开
    卷,肯定死透了,到时候拿书都抄不着。等一开
    考,晕倒,一样的卷子。成绩下来,兄弟班被抓
    了一大堆,怒,去找老师理论,老师说:你们自
    已选的闭卷,我又没说卷子不一样。
    京考试时,因为看别人的太投入了,老师过来
    问我:“你们××老师还好吧?”
    我居然答他:“还行。”结果,一个记过。
    ★考试正在用文曲星的时候,突然上面的闹钟
    响了,那个冷……还把本来睡得香香的老师给吵
    醒了。考好后被兄弟们乱扁……
    ★有个强人考试快结束时在那里优哉看着监
    考老师傻笑,老师走过来问:“考得怎么样?不
    错吧?”他同学答:“考得怎么样我不知道,你
    得问我前边那个。”
    ★任课老师考前都会划范围,可是范围比较
    广,于是同学就把所有的内容都在Word里打一
    遍,然后缩小打印的比例后打印出来(具体多少
    比例不清楚)。一张A4纸的内容就被打在大概
    只有半个香烟盒的大小的纸上了。接着把打出
    来的有内容的部分剪下来,然后把第1页和第2
    页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张
    双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看
    的。另外一种就是适合夏天使用的,同学是女孩
    子,考试当天穿中等长度的裙子,仍然是以上的
    小纸条,贴在裙子反面的边上。考试的时候只要
    把裙子翻一点过来就可以了,佩服得我五体投
    地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么
    的,于是有一次考到中场的时候,一个老师走到
    她身后,拍拍她的肩膀说:“好了好了,及格就
    可以了。”真是寒啊!
    ★上初中时期末考试,提前40分钟写完,不
    让提前交卷,实在无聊,就把脑袋塞进课桌里玩,
    结果拔不出来,后来在老师的协助下终于拔出
    来,交卷了……
    ★某晚进行开卷考试,可以看书,不能请人。
    一同志晚上要跟女朋友约会,临时找人。这一哥
    们正看王朔的书,把资料往书里一夹就上考场
    了。监考的是一新毕业的女老师,见这哥们眼生,
    就想看一看他的脸,哥们当然是猛低头了。女老
    师不依,弯腰,哥们猛低头并翻书。正好翻到《我
    是流氓我怕谁》,女老师一看吓回去了。后不甘
    心,快交卷时又去看,哥们又低头翻书《我不风
    流谁风流》。
    ★我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一
    排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上
    展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯
    眯地向他走来,显然已经看见了。这位仁兄后来
    的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直
    起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一
    擦,之后潇洒地扔出一个抛物线—一掷入门后的
    垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把
    罪证捡起来。
    ★一次去上自习,到教室里面看见熟人,就坐
    那里和人家说话,人家一边做题一边和我聊天。
    后来发现气氛不对,一问,才知道人家在考试,
    我问老师呢?她说老师在最后一排睡觉……
    ★偶考大学物理的时候,交卷是自己上去交
    的,临时看了一个兄弟的填空题,就在黑板那里
    改答案,老师过来问,我说名字写错了,考试结
    果下来一看,60整……
    ★以前考外教的,可以带字典进去。狂多人
    带电子字典或者PDA之类的,内容都先输进去
    了。最夸张的是有一门的东西非常多,有几个女
    生就一人录入一部分,然后考试的时候,无线传
    输……
    ★考研,计算机专业课。开考10分钟后,偶
    正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了
    进来,搜走了所有人的卷子,然后宣布考试作废,
    第二天下午再考。正在纳闷中,别人告诉偶:试
    题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻
    联播。第二天,再考。拿到卷子一看,还是昨天
    的题!当即晕倒!
    ★考试是指行为人以强迫他人读书为目的,以
    书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形
    之一的,法定刑加重:1.考试致人挂科、重修或
    以挂科、重修相威胁的;2.考试难度过高致人身
    心受损的;3.考前不划重点、不划范围、不给方
    向的……
    ★中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻
    译“苛政猛于虎也”,偶翻译成“凶猛的苛捐杂税,
    比老师还要凶猛啊!”发下卷子来才发现汗啊!
    班主任画了个硕大的红圈,在“老师”两个字上!
    那个题一共2分,扣了我5分!
    ★一次考数学,题目巨难,一个20分的大题
    怎么也搞不会了,我悄悄写了一个纸条:“第二
    道大题你会不?”找到机会扔出去。老天保佑,
    纸条落到了我班一个学习贼好,不过性格有点奇
    怪的家伙那里,我挤眉弄眼,希望他能看见同窗
    的份上帮我一把,过了一会儿他终于把条传回来
    了,我几乎要流泪了,小心翼翼打开纸条,上面
    就写了一个字:“会!”
    ★听来的故事:以前想学《成长的烦恼》里的
    迈克作弊,把考试内容写在鞋底上,为此特意买
    了双平底鞋,万事俱备,没想到那天下雨!
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 强悍的老师语录
    ★这个物理啊,是一门很有趣的学科,所以教
    物理的老师都是很有趣的老师!
    ★物理物理,顾名思义,万物之理!
    ★有些同学考差了,他会静悄悄地去了,有些
    同学不一样,他考差了,在宿舍就大喊一声:“大
    海啊,我爱你!”
    ★你不要看我这么年轻,其实我教了20、21
    两个世纪了,而且还教了三代人:人类、新人类、
    新新人类,对了,你们就是新新人类!人类的
    特点是很勤奋;新人类的特点是聪明、很活跃;
    新新人类呢,最大的特点就是男女都分不大清楚
    了……”
    ★子弹击中时的速度很明显瞬时速度,我英勇
    就义,死是一下就死,不是死一天啊!
    ★嗯,这个答案很好,与众不同!白里透红!
    ★大家做题的时候一定要写定义式,这样显
    得我们心有灵犀,教你们三年物理,不用讲课,
    打手势就行了,嗯!
    ★学物理啊,是使人变得聪明而又复杂的过
    程,你们现在都很单纯,出去会被骗子骗,你要
    是跟我学三年物理,你出去就能把骗子骗回来;
    但是呢,你要是选政治、历史,你出去还是会被
    骗子骗的,嗯!
    ★这次考试很重要,考得好的话,皆大欢喜,
    不然,皆大悲伤……
    ★有些同学全对,很高兴!就像小鸟一样跑到
    我身边……但是呢,这种同学很少啊……..…
    所以我的心很痛,我的心里在流血……
    ★这题很难,如果你做出第一小题,我会30
    度角仰视你;如果你做出第二小题,我就60度
    角仰视你;如果你全部做出来了,我会去跳楼:
    从一楼跳到二楼……
    ★这条公式就是这样来的。嗯,世界真奇妙!
    ★这题很好玩,你可以出给你弟弟妹妹做,他
    们要是做不出来,你应该对他们说什么呢?嗯?
    你还小……
    ★亚里士多德啊,是个先贤,相当于中国的
    孔子,当时很多人都当他学生,跟他讨论问题,
    有的人就问啊,亚里士多德啊,亚里士多德,你
    帮我看看这个房子的风水好不好啊?
    ★在中世纪,教皇掌握着很大的权力,比如说:
    “唉,我真想当个教皇啊!”
    ★文艺复兴的时候有很多名人,什么达·芬奇
    啦、伽利略啦、ZB(他自己),等等。
    ★意大利啊,不止有比萨塔,还有比萨饼,还
    有必胜客……
    ★我给他起个名字,叫小鸡(g),这个小鸡
    又叫什么呢,叫重力加速度,方向是序(竖)直
    向下……
    嗯!海拔也是影响小鸡的因素,假设广州
    有座珠峰,那就好玩了!可以天天爬山啊!
    ★如果没有空气阻力,那世界就恐怖了!一下
    雨,轻则长出肉包,重则穿头而过…
    ★以后我会带把无形的刀,谁再动仪器我就切
    一下……
    ★什么叫形变呢?不知道大家看过猫和老鼠
    没有,那只猫就经常发生形变!嗯!
    ★大家实验的时候要注意点,砝码打烂了地
    板要赔地板的,打穿了地板呢?哦!你就要赔楼
    啦!
    ★我崽对车很感兴趣的,他最喜欢玩一种车,
    叫四车驱……
    ★这个力啊,很小,连吃奶的力都没有…
    ★实验室里那位同学,你听课呀!托着头在想
    什么呢?哦!肯定在想今天晚上要吃什么!到
    底要吃这个肠仔还是那个鸡蛋呢?嗯?
    ★三个和尚挑不了水,大家都没水喝,为什么
    呢?哦!因为他没有学物理!
    ★你们陈老师他不骂我,他打我!
    余弦定理你们学了没有?没有?哦,没有,
    好!(然后在黑板上写了一堆。)
    嗯,下课以后每个同学都去问你们陈老师,
    每个人都要问,每个人都要让他解释五十几遍,
    累到他烦,露出他的真面目为止!什么?今天星
    期五,他已经回家了?那下星期再问!
    (下星期到了。)你们问了陈老师没有?
    没有?哦,难怪他今天还那么快活!
    ★某日学弹力。
    有些同学喜欢音乐,(屏幕弹出吉他图片)
    他就弹吉他。
    “老师你会弹吉他?”
    哦,我以前弹吉他,被人说成弹棉花。所以,
    从那以后我就不再弹棉花,改成打篮球!
    ★我们都认为学物理的比学数学的聪明,学数
    学没用,等等,你们数学老师是谁,别告诉他哦。
    你们做那么多数学干什么,你们不要做数
    学了!做物理!等等,你们数学老师是谁。(众:
    陈森林)啊,那就更不要做了!
    ★其实物理的很多东西都和生活有关,当我们
    学习力的“分解与合成”时,你们就可以做一个
    分力器;学自由落体时可以做一个反应尺;当我
    们学到电学时,就可以做一台电视机;当我们学
    原子核裂变时,你们就可以做一个原子弹。
    ★这道题同桌讨论,然后回答。答错了要惩罚,
    两个一起,怎么个惩罚法呢?我们用同桌互揍
    法!
    如果你做到这道题,我会觉得你很gins(劲),
    嗯,非常ging(劲)!我会爱死你,我要做你的
    跟屁虫,天天跟着你!
    ★世界上有很多动物,如猫啊,狗啊,猪啊,
    还有米老鼠和唐老鸭!
    ★有个人,上山喂猴子,猴子很高兴,就跟
    着那个人做动作。他摸摸头,猴子跟着摸摸头;
    他摸摸脸,猴子跟着摸摸脸;他指了指眼角,猴
    子围着他群殴!啊!他觉得好生气,于是下山跟
    管理员投诉!管理员告诉他:“你不能这样啊!
    猴子们以为你说他们笨啊!”那个人想:哦!原
    来是这样子的!于是他又上山喂猴子,猴子又很
    高兴,又跟着他做动作。这次他想报复那些猴子,
    于是他拿了块砖头装作要砸自己的头,然后就晕
    倒在地上。过了5分钟,他想:应该倒下一片猴
    海了吧!然后他张开眼睛,发现一群猴子围着他
    做这个动作:指眼角!
    ★小时候曾老师内过(那个)穷啊,冒着40
    多度的高温,在那里拉红砖……
    好,让我们来分析一下这块砖的受力情况!
    ★听说你们班有人把我的专利放到网上去
    了?是不是那个杨老师叫你们学我的?)
    ★哈佛校训:要和柏拉图做朋友,要和亚里士
    多德做朋友,更重要的,要和真理做朋友。
    曾老师版:要和柏拉图做朋友,要和亚里
    士多德做朋友,更重要的,要和我做朋友。我是
    什么?我就是真理!
    ★“牛顿每天都工作到凌晨,听说你们也是这
    样。你们在宿舍究竟是看书还是卧谈啊?”
    “看物理!”
    “嗯,我听到这句话我很激动,虽然我知
    道它是假的。”
    “我很激动,我的心激动得流血!”
    文伟人啊,都比较谦虚。我因为不谦虚所以做
    不了伟人!
    ★一—你们怎么老叫他回答问题啊?难道他
    是你们的偶像吗?
    ——是啊!
    ——哦……呕吐对象!
    ★解数学题的方法有很多,但是解物理题的方
    法更多,嗯!我要气死你们陈老师!你们不要告
    诉他啊,我觉得有些话已经传到他耳朵里了……
    唉,他现在都不怎么理我了……
    ★下面我们来学力的替代,替代是什么意思
    呢?就是代替的意思……
    ★这题解出来我确实要仰视你,趴在地上仰视
    你!
    ★这都不会?这么简单还要来办公室问我?
    我要扯破你的衣服,抓破你的脸!
    这种不合规范的式子写出去会丢你们陈老
    师的脸的!不过……他已经没有脸了……(与上
    条对照理解)
    ★这段视频讲的是什么呢?讲的是一个超人,
    他有超强的平衡能力。他超级劲!他为什么会走
    钢丝?因为他学了物理!大家学好了力的平衡,
    你也可以做超人!
    ★关于这个问题的解答,我只有两个字给你
    (举起四根指头):“自己想!”
    这初中英语课做选择题,答案是不定冠词a,
    答案揭晓后老师故弄玄虚:“同学们知道这个a
    是从哪来的吗?”同学茫然,老师接着道,“是
    从对面中心小学借来的!”
    ★化学老师教我们记元素周期表:
    嫁给那美女(钾钙钠镁铝),那美女归您(钠
    镁铝硅磷)
    全体同学当场喷血!
    ★不要长时间带耳塞,对眼睛不好!
    ★你们不要总在一棵树上吊死,这棵树上吊不
    死就换棵树吊。
    ★想到我高中的数学老师在课堂上讲解题,讲
    不清楚了,最后给我们来了一句:“这个问题,
    只能意会,不能言传!”全班昏倒!
    这什么差什么地方多下工夫。我们在日常生活
    里经常说,吃什么补什么,现在我们是什么差什
    么地方多努力,缺什么补什么,具有针对性。
    ★这道题你们可以讨论,但是不要讲话。
    ★上高中的时候,我有一位生物老师叫:X二
    虎。
    他给我们讲自然界生物的生存法则时说:
    “一山不容两虎。”
    我差点没笑晕!
    ★我要找个同学回答问题。那个穿了一件很
    黄但是不暴力的衣服的同学。笑什么,理解我,
    明黄色穿透力最好了,要不小学生干吗带小黄
    帽一—我站这全班打眼一扫,全班就这颜色最扎
    眼,我实在按捺不住提问他的欲望。(此同学抵
    挡不住所有人对他的嘲笑,羞愤地从此再没穿过
    这件很普通的黄色T恤)
    ★假条上课前放到讲桌上,下课自己拿走,不
    用追着朝我要说你们考勤要留底,我知道我就看
    看我不拿走。不要我点名了再跟我说谁请假了,
    没凭没据的,你说请假就请假了你批的哦?我任
    课教师还没权利批呢。也不要点名的时候,远远
    的在教室某个角落挥舞一片小破纸说谁请假了,
    我没千里眼,我需要看到谁请假,请的是不是我
    这个时间段,还有你们班主任签名,唔,我也觉
    得这样很无聊,但是曾经发生过更无聊的事就是
    有人修改请假时间和模仿你们班主任签名,唉,
    你们那技术水平也不过关……所以总之我只好
    更无聊了……
    ★如果你真的很讨厌,从骨子里面深深的深
    不见底的憎恨学英语,那你也必须意识到,你课
    表上这些英语课,跟早晚自习一样都是你改变不
    了的事实。如果你没有原因就是很不喜欢你面前
    站着的这个人,可是上天注定这学期你每星期都
    有几小时珍贵美好的青春时光跟此人共度,不管
    你愿不愿意。你要是不来,这个万恶的人要是看
    不到你会很思念你,他会不厌其烦的记下你的名
    字,每周报给你班主任,每小时扣你2分。所以
    我们说世界上总有太多改变不了的事情,在你能
    力无法与其抗衡并使其改变的时候,你还是适应
    的好。
    ★你这种人天理地理都难容!
    ★某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过
    黄赤交角。
    ★这位同学,你的灵魂现在比大西洋还遥远。
    ★这个题目不知道,你该下19层地狱,不是
    一般的地狱。
    ★到现在你们对气候还一窍不通,你们死有余
    辜,这种东西烧成灰你们都要记得。
    ★很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做
    错。
    ★两艘船,一艘在热带,一艘在温带捕鱼,哪
    艘船更容易沉掉?
    温带的,为什么,温带鱼多,船装不下就
    沉了!
    ★开小差的同学,争取误差在8秒之内。
    ★太阳耀斑爆发是很可怕的,但我要是被惹火
    了的话,会比耀斑还可怕数万倍。
    有些登峰造极的同学现在星还写成慧星,
    真是充满智慧的扫把星。
    ★今天地理课上我发了火,头上出了汗,太
    阳一出来蒸发了,在太仓南部上空形成了水汽,
    下了场雨,碰巧有几滴又落回我头上,这就是一
    个水循环。
    ★这位同学站在悬崖上面对着大海,反思他
    刚才在地理课上的所作所为,如果这时是白天,
    那么他是安全的;如果是晚上,吹起一阵风,
    他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。
    (水的海陆间循环那节课上,他这样解释海风和
    陆风)
    ★请那些在下面面无表情的女同学注视着我,
    虽然我知道我的形象不怎么光辉。
    我这个人饭量很大,一顿要吃5碗饭,但是
    我脑力体力消耗得大,那位同学一顿只吃一碗,
    但他一天到晚坐着不动,两年下来,他成了只肉
    球,而我变成了木乃伊。(用比喻手法解释径流
    量和蒸发量)
    ★这个纸不是给你做草稿的,更不是给你做草
    纸的。
    立山上积了很多雪,就像冰激凌一样,对不对。
    (有人说这个比喻很可爱)
    ★海沟听说过吗?海底下有阴沟啊?
    ★有的同学让我有犯罪感,让我觉得对不起他
    爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。
    ★请用0.003秒回答这个问题。食书
    ★全班刚才失踪同学一名,经调查,该生系进
    行非法位移,以后如果还有这样的同学,希望大
    家把他往死里打。
    ★你这花岗岩脑袋!
    ★岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过
    程。
    ★今天我们要研究地质山。这位同学以后去开
    拖拉机,拼死拼活在平地山堆起一座土山,这种
    山不是我们要研究的山。
    ★不能以貌取人,也不能以貌取山。
    ★堆积层用化石来解释,最下一层的化石肯定
    最简单最古老,到了最上面一层,可能就出土你
    老祖宗的遗骸了。
    一座山是背斜,现在怎么变成向斜了呢?就
    像一个人出生时是个小男孩,80岁后就变成老
    太婆了。
    ★解释倒置地形:一个同学进来时候全校第
    一,但他在这里除了学习什么都做,一个学期他
    就倒数第一了,这就是倒置。
    调这有句话叫“自古华山一条路”。上山这条路,
    下山还是这条路,如果说还有一条的话,就是自
    由落体了。
    ★下面我们来讲火山,有些同学前面讲的山都
    不喜欢,就对火山感兴趣,上课的时候也希望我
    时不时火山爆发一下。
    ★后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了,
    我居然还要当你们灵魂的守护者,随时帮你们把
    它招回来。
    ★有的火山我们已经可以盖棺定论了,他们长
    得像火山,但已经动不了了,但还有比如地中海
    沿岸的火山,时不时就有火光发出,甚至可以作
    为地中海航行的灯塔了。
    ★现在,男同学和女同学,听懂了的请举手,
    两种都不是的,可以不举。
    现在我们的时间利用率应达到NBA第四场
    的最后一分钟。
    ★哪个同学再发出声音的话,枭首示众。
    这在我讲的时候除了教室的回音外,不允许有
    其他任何声音。
    ★所有的岩石,当他们厌倦岩石生涯的时候,
    都可以借外力回到地下,重新投胎。
    ★如果一条公路沿途不经过一个城市,那等于
    是给野人修的。
    ★河谷和沟谷的区别,简单说,就是河流与阴
    沟的区别。
    ★洪水是不会乖乖跟着河谷流的,它脾气比我
    还大。
    ★从上次抽查的结果来看,大部分同学死定
    了。
    ★我现在是在帮你们,有一两个混蛋还不听,
    马上要死了,给你救命稻草都不要,视死如归,
    可歌可泣。0
    ★我知道我的声音不好听,对某些同学来说简
    直是噪声,如果你不想听,你可以到外面晒太阳,
    在阴冷的教室里听我的噪声,对你来说简直是折
    磨,会影响你生长发育是吧。
    ★以苏x同学为例,整张试卷他就做对了两
    题,我不知道他那肥硕的大脑袋里装的是什么,
    学习是要靠记忆的,就像我怎么知道苏x的,
    如果我不用记忆,我只能说那是只长着巨大脑袋
    的动物。
    有的同学到现在一道题都没做对,这是人
    类的悲哀,你看苏x他还在恬不知耻地笑,那张
    巨大的脸全是由脸皮构成的。
    ★这种题做错是不容易的。
    此题选错的同学,我强烈建议你立即下沉
    到地底。
    ★成海地区的沙尘暴厉害到什么程度,沙子伴
    着盐刮到你脸上,刮了几次,你人就成一块成肉
    了。
    ★你声音怎么这么小,你不该来这儿,你应该
    去聋哑学校。
    ★热带季风气候居然写成了沙漠气候,难道我
    们这儿——你的家乡是一片沙漠?还是你的大
    脑是一片沙漠。
    ★如果这一道题你选D,你以后千万不要和人
    说你高中时学过地理。
    ★我罚你们抄,不是我不原谅你们,是科学不
    原谅你们。
    ★问你气压高低,你答什么反气旋,问你是男
    是女,你说你吃过饭了?
    ★我们要感谢细菌微生物,如果没有它们,地
    球上将被以前的尸体覆盖,你100代祖宗的样子
    现在还栩栩如生。
    ★当我们中国人还是野人的时候,我们就活跃
    在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人,
    就是从黄河流域跑出来的人。
    ★我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学
    校小店创收益。
    ★有些人来学校里除了读书什么都做。
    ★字典里什么叫混蛋,这个同学就是原始定
    义。
    ★为什么叫石灰岩,它能烧出石灰就是石灰
    岩,它能烧出水泥就是水泥岩了。
    ★向斜从中间到两边出土的化石会越来越新,
    到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
    ★试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷
    术的倒退。
    ★你们这些同学下课就往小店跑的,可能在无
    形中就破坏了内蒙古的草原,因为你们买那些甘
    草蜜饯啊,甘草是只有蒙古草原出产的。
    ★你是混蛋,但还不算坏蛋。
    ★这题如果你答阔叶林的话,我会毫不犹豫代
    表地理学,把你打死。
    ★亚洲的风性气候,你们记住三只鸡:
    热鸡(热季)
    野鸡(用土话念的“亚季”)
    瘟鸡(温季)
    ★你们同学白天上课时的音量比晚自习时小
    多了,这是极不正常的,如果这种情况出现在
    野生动物身上,那就意味着大的自然灾害即将到
    来。
    安这题选c的同学,有明显的反人类倾向。
    ★笔不要转,转你的大脑。
    ★如果哪个同学说西北高温多雨的话,我强烈
    建议他在吹西北风的时候,脱光衣服,去操场上
    跑两圈,好好享受他的高温多雨。
    ★我发现我们班有一位女同学,无论我说什
    么,她都以一个火星人的态度旁观这一切,注意,
    我现在说的是太阳系的知识,你火星人也有关系
    的啊。
    有的同学无论我说什么他都始终面无表情,
    你是不是有面瘫啊?你跟史泰龙什么关系?
    ★现在后排有些同学,他始终带着忧郁的表情
    坐在那儿思考,什么也不做。在他的脸上我看到
    了范仲淹的风采,先天下之忧而忧。
    ★我给一个学生讲什么是东南风,讲了半个小
    时他还是不懂,跟着我的猴子都懂了!
    ★现在我们教室低纬地区的个别女同学请注
    意。
    ★你这个混蛋的作业是白板,你这种人以后考
    试考得好的话是对科学的侮辱。
    ★大家都是高级灵长类,差别怎么就那么大
    呢?
    ★你信不信我把你枪毙啦,再拿出去活埋!
    ★我要把你们骂得体无完肤,一丝不挂!
    ★看黑板,大家应该看得出来,月亮始终绕着
    地球公转,没有错嘛,嘿!看好勒,公转没婆转?
    ★你们一天到晚就听那些软绵绵的流行音乐,
    什么我爱你呀,你恨我呀,最后抱在一起死。
    ★明天要是还有人背不到那个,我冲下来就给
    你一巴掌,第一,爱你;第二,加倍地爱你;第八,
    加倍加倍地疼爱你。总之,含义很多的。
    ★期末考试前的晚自习,老师叫全班起立,举
    手宣誓:我很行,我不作弊!
    ★你小人心“剁”君子腹。
    ★记得不要逼对方!等你逼他死给你看就麻
    烦了。
    ★你们首先要完成你们的学业,然后完成你们
    的事业。这个时候你们就可以开始寻找你们的另
    一半动物,完成1+1等于3的伟大工程……
    ★以前我跟你们讲过,澳大利亚有一种苍蝇
    专门吸甜的东西,人们把苍蝇抓来炒吃,把里面
    的糖水挤来吸,为什么呢?因为那里没有垃圾。
    有的家长不管小孩,一天只知道吃、喝、赌,还
    有个字你们自己填空!十分清洁,你看我们一中
    的苍蝇,谁敢捉一只来吸。
    ★你们是不是想春游?我们明天就去!每个
    人带两个馒头,去地下商场转两圈!
    ★我们班上有部分女生,穿衣服喜欢学习人
    家西方国家搞什么朦胧感,这样很不好。第一,
    影响你自己;第二,影响市容。
    ★某个男生,跑到高二的女生班上去。膝盖都
    跪破了,那个女生班上的门留一条缝缝。然后那
    个男的就在那求。哭得稀里哗啦,安静几秒钟以
    后,“张xx,是不是你?”
    ★有些男生整天抱着美女照片,上课看,下课
    看,晚上睡觉还把它放到枕头底下,你以为她会
    来找你啊,他会做梦给你啊?
    ★你们年纪轻轻的,嫩兮兮的,一睡就睡着了,
    像我就不行了,我失眠都破吉尼斯纪录了,全世
    界每天东半球醒得最早的就是我。
    ★不要作弊啊,我要是发现了,不但要撕碎你
    的卷子,还要撕碎你的心!
    ★人家问“为什么”,你们答“怎么办”;人
    家问“怎么办”,你们答“为什么”!就像是一
    个男的和一个女的,走在夏威夷的海滩上,那个
    ★的问那个男的:“你到底爱不爱我?”那个男
    的说:“你看,今天晚上的月亮好圆啊!”(说
    完的瞬间使劲的拍手)好!这就是你们答的题。
    ★你们思想怎么那么短命啊,你们身上的每一
    根汗毛都没有智商!
    ★地球只有妈妈好!预备!唱!
    ★有些同学思想不健康,老师明明叫别人看
    45页,他偏叫人家看125页,你有没有良心啊?
    人家哪里对不起你啊?你居然敢如此胆大,在光
    天化日之下赤裸裸地把人家给骗了,信不信我一
    拳把你打回家去……
    ★不要在下面做小动作,一旦被我发现,我会
    在001秒内做出反应。
    ★拿纸和笔给我!写!公元x年×月×日
    下午x时×分×秒,我在上龙老师第几节课
    的时候,上课说话。被老师发现——好,签名!
    你们签你们的名字!/
    ★睡!你再睡!老子一拳你就是个粉碎!
    ★呵呵,你们回国发展了?英超和NBA(美
    国篮球职业联赛)的板凳上不好睡觉,准备回教
    室好好睡吧。
    ★假如有一天你在地下挖到秦始皇和武则天
    的恋爱日记,你能卖多少钱?
    ★有三种情况你们可以不来上课:第一,你发
    烧发到98度,可以不来;第二,凯里发生地震
    啦,你落下去,爬不上来,也可以不用来;第三,
    天上下刀啦,你来学校你就被捅死,你也可以不
    用来。
    ★你吃,你再吃!我把你枪毙啊!再吃面包把
    你活埋呀!吃!老子要你吃!
    ★瑞士银行是世界上保密最好的银行,你们知
    道瑞士首都在哪吗?这个都不知道,就是法国的
    纽约嘛!
    ★你进教室大喊三声我是方世玉,我就原谅你
    迟到!
    ★虽然数学领域里没有-0,但是我就是要给
    你打个-0!
    安你们一放学就要回家。回家。回家干什么
    嘛!你们又没有家!那个是你们爸爸妈妈的家。
    你们还没有家。你们要是有家就麻烦了。
    ★你们不会写就瞎写嘛,瞎写总写的到吧。
    司马相如下嫁卓文君。
    ★菲律宾死在麦哲伦。
    ★恒“星”绕着行“星”转。
    ★麦哲伦航行经过菲律宾海峡,再绕过加勒比
    海!
    ★长安的首都是长安。
    ★这些小钱我还是给的起的。10
    ★我找不到要娶的人,我老婆找不到要嫁的
    人,两个没人要的走在了一起。
    ★吃衣穿饭,即是人伦物理。
    ★西施效颦。
    ★女生工作了不穿高跟鞋会嫁不出去的哈。
    ★科技是第一生产力,也是第一破坏力。
    ★秘书秘书,秘书就是擦鞋的嘛!
    ★你们有先进的交通工具抄题目啊?
    ★你们KUIFA两个字不会写啊?写给你们
    看!“溃泛”是这样写的吧?反正我不知道,这
    考试的时候要写对哈!
    ★答题目就像剥笋一样,一层一层剥开,越剥
    越明白……
    答题目就像剥洋葱一样,一层一层剥开,
    越剥越想哭……
    ★化学化学,就是变化之中的学问嘛。
    哲学哲学,就是折磨人的学问嘛。
    ★君主立宪制下的君主,有可能是女王,当然,
    也有可能是男王,当然咯,男王也叫国王。
    ★背景跟影响有血缘关系。
    ★美国经济危机爆发,农场主把牛和牛奶都倒
    进海里了。
    ★他答案没我答案好哈,还是听我的,当然,
    还是要看下他的咯。
    ★你们要知道,扣分事小面子事大。
    ★男生宿舍再不搞干净跑大圈,限时,不干净
    再加,跑死你们去!
    ★你们怎么不会答题啊?写个“答”(第一声),
    点两点,“意义”,点两点,再来“特点”,点
    两点!
    ★同学们,你们要看分数答题啊……像看菜吃
    饭嘛,都是一个道理的。
    ★大家不要撒谎,我就不撒谎,当然了,有时
    候跟老婆撒撒谎还是难免的嘛。
    罚校花洗厕所。
    ★以前都说学文科的头脑不好,死记硬背,笨
    仔才学文科,欢迎各位笨仔!
    ★这个还是挺有意思的啊,其实也没什么意思
    啊……
    ★不要吵,还要讲完这个,算了,还是不讲了,
    下课。
    ★啊!你们自己去找史实哈!
    ★要种面粉嘛,首先要有小麦!
    ★教你们怎样复习,准备支笔,在纸上涂,图
    画画,口中念念有词,哈,像个神经病一样!
    ★我喜欢回顾我辉煌的过去!
    ★时势造英雄,首先你要是个英雄,不然你以
    为每个人都能成为拿破仑啊?
    印象派讲的是印象,印象当然是印象咯!
    ★对了,等一下你们那分数有出入的、选择题
    加错分的才能改,给少分的就算了,那是你们的
    “命水”(全班爆笑之际,若有其事的补上一句)
    你们不要笑,高考就是这样的。
    ★你们反我,要用改良的方式,不要动不动就
    革命!你们要先对我,对统治者提意见嘛!
    ★西方福利政策是“劫富济贫”。
    ★想当初,我坐下来会回答的问题站起来就不
    会回答,现在你们站起来就会回答问题,这真是
    社会的进步!
    ★我们都想分银行,钱嘞?
    ★现在去农村最大的问题是什么嘞?女的怕
    嫁不出去,男的怕找不到老婆。
    ★想当年啊!哈,是不是!当年戊戌变法的时
    候慈禧说过一句话:谁让我不高兴,我让他一辈
    子不高兴。我告诉你,你别让我不高兴,你让我
    不高兴,当然咯,我不会让你一辈子不高兴的,
    我让你当时就不高兴!
    ★你们呐,后面来的那些人也别给我搞事,宿
    舍也要打扫干净,是吧?哈,我连你们的窝在哪
    都不知道。
    ★贝多芬又失聪又失恋啊!气啊!
    ★凡·高应该是最有才的,又割脉又开枪自杀
    的!
    ★这也是一个丑陋,但对于很多人来讲,也是
    一个伟大的进步嘛!
    ★物理我差不多都忘光了,什么原子,这个子,
    那个子,微观粒子,我不懂。
    ★我经常讲我是个好人也是相对的嘛。
    ★等你们毕业后,个个找老婆嫁老公的,什么
    死心塌地,像吃了迷魂药一样。
    ★我自认为让我去教综合科的历史是大材小
    用了,当政教处主任天天训那些小烂仔,无聊得
    很,还是当班主任好。
    ★同学们啊,读书是为了自己读,不是为了父
    母,也不是为我,读好书以后才有钱,有钱了最
    多送我两箱苹果吃。
    考差了,像狗咬的,难受得很。
    可能考好了多那千把块钱,但我从来不在
    乎那千把块钱。
    ★你们女生,个个披头散发的,像梅超风似的。
    ★徐悲鸿的十三姨!
    ★清朝时广州有十三洋,有十三行,还有十三
    姨,你们不要以为十三姨是第十三个姨太太啊!
    ★前有堵截,后有追兵。
    ★我有时候也挺神经质的哈!
    ★出题的老师不一定有我聪明!
    ★我觉得我的答案比他(参考答案)的好,我
    总觉得我的好,有点自恋哈!
    ★我比你家长的辈分高半辈!
    ★美国佬的三亩大树(山姆大叔)。
    ★人为什么会变态?是因为被逼出来的。
    像我那么纯洁的人啊!恶念都被激出来了。
    背朝黄土脸朝天。
    ★不要因为有些题目讲不清楚,你们就小看
    我。
    ★挤爆脑袋、削尖脑袋都要想出来!
    ★我打“拖拉机”也讲社会秩序的。我从来不
    赌,呃,打麻将会赌一点儿。
    ★这次校运会我们班的成绩出乎我的意料,很
    好,真是大快人心!
    ★中毒太深,解放不了。
    ★真正的教育,要发扬人的个性,激扬人的善
    念。
    ★我的人生准则第一条:女人是靠不住的!第
    二条:男人是靠不住的!第三条:广外的墙是靠
    不住的……
    ★你们知道杜甫同学是怎么死的吗?被这位
    靓仔感动死的。
    ★人类社会的阶级等级一直延伸到遥远的外
    太空。
    ★安妮宝贝是在告诉同学们要做个环保主义
    者,不能乱丢垃圾。
    方如果你没有良好的表现,你会死得很惨;如
    果你有良好的表现,你会很惨的死。
    !古有盘古开天地,今有对外汉语082。
    ★奥巴马那家伙太拽了,是我的新偶像!
    ★没有人一生下来就想“坏坏学习,天天向下”
    的。
    ★小孩子怎么知道“秋高气爽”是什么意思,
    他们会想:“秋高?秋高是什么糕(高)?好吃
    吗?”
    ★这个游戏能够坚持到最后的人白吃(痴)。
    ★开金矿用来做糖醋鱼,你信吗?
    ★我的公司处于钻石地带,10克拉的!
    ★以后戴钻戒,不要1克拉,2克拉,3克拉的,
    要戴一斤半的!
    应惩罚女生的最好办法就是给她买最漂亮的
    衣服,然后把她关在一间没有镜子的房子里。
    ★写诗要有胸襟,所谓熟读唐诗三百首,不会
    作诗也会吟,吟出的诗不过是(想了想)中文学
    院真正好,老师学生呱呱叫之类的诗。
    ★同学,知道张爱玲吗?她是作家,天天在家
    坐着。
    ★知道我为什么眼镜度数不断增加吗?因为
    我看到你们的头上全都闪闪发光。
    ★有人说金庸小说内容不是当下生活,读金庸
    小说逃避现实。回中,可
    “靓女,你在看什么?”
    “红楼梦”
    “你逃避现实!”
    “你在看什么,靓女?”,
    “包法利夫人。”
    “你逃避现实!”
    “靓仔,你在看什么?”
    “什么也没看。”
    “你没有现实。”
    ★批改高考作文简直是对人类精神的巨大折
    磨!
    ★基础写作课,写作真快乐!!
    ★考试不要吃番薯,脑子里会一团耀糊的;
    考试要吃何氏经典食谱,一根油条、两个鸡蛋,
    先吃油条、再吃鸡蛋。注意不要先吃鸡蛋。
    ★这本书写得很学术,意思是说看不懂。
    ★如果你不懂那你永远也不懂,如果你懂了那
    就很容易。
    ★大学是没有用的,因为他没有真正学东西。
    ★这个公式对我来说是非常非常友好的。
    ★什么叫有收益资产的期权?是这样的,什么
    叫有收益资产的期权呢?也就是说,什么是有收
    益资产的期权呢?
    我们国家的权证就是期权,但它不是期权,
    有点复杂,它就是期权算了,它就是期权。
    有三种方法,第一种方法不是方法。
    ★净亏470万,金融危机就是这样亏出来的,
    你亏就亏470万啊!
    ★欢迎你来到地球。
    一个偶像的诞生。
    ★我一直对自己感到很惊讶,对别人感到很悲
    哀,就是很多大学老师都没有读过《大学》。
    坦白地说,全世界没有一个人像我一样,
    对《大学》理解得这么透彻!
    ★就凭这几句话,就已经可以傲视天下群雄
    了。
    ★(某日国政班上课仅十几个人到场)老师不
    以为然:当年柏拉图上课,台下走到最后只剩下
    一个学生,那个人就是亚里士多德。限等
    ★我已经讲得很清楚了,只不过你们的心灵之
    光被遮蔽了。
    ★我不怕别人误解我的思想,我是怕别人理解
    了我的思想。
    ★你们那个“自然”不是我想的那个“自然”,
    你们那个“自然”一点都不“自然”。!
    ★好不好,愿不愿,能不能,值不值,保不保
    (分析国际问题和找男女朋友所要考虑的首要问
    题)。
    ★天要下雨,娘要嫁人,地要地震,由它去吧。
    次你们不明白我一点儿都不觉得奇怪,因为明
    白本身就是一个很难明白的词。
    ★在有生之年,能遇到一个思想家,能聆听他
    的讲课,这一生也就无憾了。
    ★大师网上搜寻到张远山版的《逍遥游》,大
    发感慨地说:“页面既不能下载,又不能复制,
    看来这个人比较自私。”
    ★你不是在听我讲课,你是在听老子和庄子讲
    课。
    ★大家如果在福布斯上面看到我的话,不要感
    到奇怪!
    ★我非常崇拜的巴菲特经典语录说过:“不要
    对自己有任何幻想……”
    ★用来活命的钱叫钱,用来享受的钱叫财富,
    用来守住的钱叫遗产。
    ★世界上最难做到的事就是什么都不做。
    ★你可以对我的才华失望,但不可以对我这种世
    思想失望,不然我会对你非常失望。
    ★我觉得中国的汉字就是宇宙的密码。
    ★从我懂事那天起,我的家人、朋友、同学、
    上司、同事,一切的人都认为我是一个极端的人。
    一个偶然的机会,我发现我不是极端,我是一种
    极致。
    ★把汽车的后座一平放,也就成了床。
    ★想当年,我是新中国第一批有电视机的人!
    ★我让你们把作业发到我的信箱里,写什么
    都可以,如果我心情好,你们写500字,我会
    回复一篇千字的,以表示我的心情。你们甚至可
    以写淘宝上的交易经历。在我的历史记录里,还
    没有一个学生拿过不及格的分数,但如果你交白
    卷,那就没办法了,怎么也得涂满啊。如果你真
    的不想做作业,别懈怠,就发个邮件,说你不愿
    意做就好啦。
    次华尔街没有傻子,但是一定会有疯子。
    ★其实你只要走路不闯红灯,你就是一个好
    公民。只要你能大学毕业,你就该为自己骄傲,
    因为你就是一个合格的毕业生。
    ★我有个60岁的朋友,他估计能够活到90岁,
    是正常的直线折旧。但后来,他请了一个小保姆,
    两年后就死了,这就是加速折旧。
    ★和我一起毕业的许多同学大多数都成了什
    么CEO,CFO,CIO,CCO啊之类的,总是一个
    C加上结尾一个0,什么?CCO不知道?Cheif
    Culture officer。我呢,是大学财务系的主任,也
    是个0,财务英文的第一个字母是什么?F。然
    后大学是University,所以呢,就是UFO!
    ★中国第一代企业经理人是搞技术出身的,
    那个时候物资紧缺,生产出来不愁卖不掉。第二
    代经理人呢,是搞……我不知道中文怎么说……
    Marketing出身的。你们把Marketing叫做什么啊?
    (市场营销)不对,叫忽悠!
    ★苦不苦,想想萨达姆。累不累,想想CPA(注
    册会计师)。
    ★男人征服世界,女人通过征服男人来征服世
    界。掌控了世界还要麻痹女人,让女人以男人为
    世界中心,这句话根本是狡诈的男人用来给白痴
    ★谁赚的钱都没有自己赚的钱好用!
    ★短期利益和长期利益通常是矛盾的。
    ★你老爸挣1300一月,你老妈挣13000一月,
    我有99%的把握判定,你的老爸一定非常非常
    非常的温柔……这叫经济基础决定上层建筑。
    ★科幻小说也好,电影也好,演绎了无数次
    的,外星人来到地球,忍不住爱上了地球人并幻
    化为人形与之结婚……搞搞清楚,我们对于那个
    跨越了几万光年而来的物种,是低等生物,跨文
    化还有冲突,跨物种是那么容易的事情吗?你,
    会不会爱上一只河马并与之结婚?有些人是用
    脚趾头在想问题的,都是些浪漫滴人……约等于
    白痴……
    ★男朋友对你好不好,看的不是他为你花了多
    少钱,他身上只有一百块,留下一块钱坐公交车,
    其他的都给你了,这是优质男孩。可别他在大吃
    澳洲龙虾,见你来了,说:“我给你留了碗泡饭,
    有龙虾的味道,绝对鲜啊!”
    ★有些东西每个人都有的,没有就不是地球人
    了!是奥特曼了。
    ★这个人长得一表人才,太像我了!
    ★如果一个人自称自己天生是善良,那么他这
    个人不是至愚就是至奸!
    ★我把手伸到你口袋里,当然是要偷你钱咯!
    难道是想伸进来捂捂手啊?
    ★一学生提出“打人与被打有何不同”,请
    教老师。历史老师:打人是侵略者,被打是受害
    者。英文老师:打人是主动式,被打是被动式。
    物理老师:打人是施力,被打是抗力。教导主任:
    各记大过一次。
    ★在北京,你要生七个孩子,我的天哪,你除
    了上吊和后悔就没出路了!
    ★不仅仅作为中国人,作为一个人,也决不能
    答应!
    ★当你的学生们知道什么是美的什么是丑陋
    的时候,回头想到你会和一个跳梁小丑画等号
    的。
    ★我特佩服有的女班主任,往小本上写三行,
    对着这三行能念45分钟。
    我一看见这种人,我天耶,我崇拜的发狂。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 最无敌的驾照考试笑话
    ★鲍尔考汽车执照归来。“考上了吗?”
    “不知道。”
    “怎么会呢?你离开时主考官是怎么说
    的?”
    “他什么也没说,我离开时他还昏迷不醒。”
    照科目三考试,早晨5点就让集合,自然
    考的时候迷迷糊糊。
    轮到我上车,起步,走,稳妥的开,考官
    不说话,坐在旁边。
    突然,考官对我说:“加油,同学。”
    顿时,我受宠若惊,心里一股暖流,心想:
    多好的考官啊,知道我紧张,还鼓励我。
    于是,我微笑着对考官说:“谢谢考官。”
    考官一愣,显得有点无奈。就这么开,转
    弯过了,考官又来了一句:“加油!”
    我又温暖了一把,感动了一把,还是微笑
    着说:“谢谢考官!”
    考官好像更无语了,强忍着面部表情,摇
    了摇头。
    快到终点了,考官第3遍不耐烦地说:“加
    油!加油!同学。”
    还没等我谢字说出口,考官挺着身子指着
    我踩油门的右脚说:“我是让你踩油门的脚加油,
    不是给你加油!你以为这是奥运会,我来看你比
    赛的啊!”
    路考,考官说:“前方环岛左转。”学员说:“明
    白,前方环岛左转。”等转过去后,考官说:“下车,
    不合格。”学员不解:“您能让我死个明白么?”
    考官晕晕地说:“你数数你转了几圈才转
    过来的!”
    ★一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,
    踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官,各
    仪表检查正常,请求起飞。”(应为请求起步,
    估计该考生自小就有当飞行员的理想)
    考官听后沉稳地回答:“准许起飞,注意
    前方高压电。”
    终于快结束考试了,考官说:“前方停车。”
    结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道:“报
    告消火栓,前方不能停车。”
    ★我记得我学车第一次(应该是进场开,但是
    那天太晚,居然直接在路上开),一个师兄大转
    弯,结果开到相对车道上,迎面开来一辆大巴,
    大巴司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹,然后
    劈头就骂:“你以为是在香港开车啊!”坐后面
    的几个师兄笑得快晕了。
    ★听我舅讲过他考车时候的笑话:那时候大家
    都极力地讨好考官,什么招数都用。有一位上了
    车,先不打火,对着身边考官一劲傻笑。考官给
    笑毛了,问他傻笑什么。他说:“我觉得您怎么
    看怎么像我三大爷……”考官昏死。
    ★盖克考汽车驾驶执照。
    主考官问:“当你看到一只鸡、一只狗和
    一个人时,你轧什么?”
    “当然轧鸡!”盖克应声答道。
    主考官摇摇头:“你下次再来考吧。”
    盖克连忙纠正:“轧狗!”
    主考官还是摇头。
    盖克不服气:“不轧狗,难道要我轧人?”
    “你该刹车才是!”
     
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