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    ★本来我不开心,现在开心了。
    ★现在泡MM,德智体,美与劳,钱与貌,车
    与房,必须样样具备。
    ★在下无权无势,无钱无貌,无依无靠,无色
    无味,无以为报,唯有以身相许!
    ★“我很丑,但是我很温柔。”“你很温柔,
    但是你很丑。”
    ★据说四川那里的人特别喜欢吃辣椒,什么东
    西都喜欢加辣椒。所以在四川,买瓶纯净水就可
    以当防身武器,一有什么情况不对,拧开瓶口就
    可以当辣椒水使用。
    ★空气中的氧气已经被我们的臭鞋臭袜电离
    成了臭氧。
    ★孔子读书“三月而不知肉味”,我们读书也
    一样的“三月不知肉味”,不过孔子是因为太投
    入,而我们是因为学校的肉本来就没有肉味。
    ★如果说良药苦口,那么我们饭堂的饭菜包治
    百病。
    ★我们学校的女生,号称回头率100%一见到
    她们,100%的人会把头转开。
    ★在马路边捡到一分钱,要上交给警察叔叔手
    里边,这是原则;但捡到十块钱,这已经超出了
    原则的范围了。
    就算是金属,也会出现金属疲劳的时刻,何
    况是柔软的心。
    ★根据脸红定理,如果你看一个人时不脸红,
    那么对方就要被你看得脸红。
    ★我孤独寂寞空虚无聊忧郁郁闷哀伤失落难
    过悲哀苦闷压抑……
    我是人证,你是物证。人证物证俱在!
    ★据说酒后会乱性,难怪最近茅台和五粮液都
    涨价了。
    ★你是怎么想的?哥德巴赫猜想……
    ★我国是一个资源缺乏的国家,特别是美女资
    源。
    ★生是你家的债权人,死是你家的讨债鬼……
    ★你要一个肩膀,我就给你依靠;要两个肩膀,
    那我就给你拥抱;要四个肩膀,那我就给你当被
    子;要好多好多个肩膀,那我只能给你找小白脸
    了。
    ★爱情是感情战胜理智的产物,当理智恢复
    了,爱情也就不存在了。
    ★女孩子的初吻都是被男人强夺走的,而那男
    人收获的,除了她的初吻,还有附送的一巴掌。
    那么,接下来我们男人怎么办呢?关于这个问
    题,我们亲爱的上帝曾经作过一个精彩的解答。
    上帝说:如果有人打了你的左脸,那么把右脸也
    送过去……
    次他唱歌简直就是小鸟在唱歌一样好听,不过
    那只小鸟是乌鸦。
    问世间帅为何物,直教人以身相许。
    ★插队?开什么玩笑,插队也得排队呢!
    ★饭堂最经典的名菜是“胡萝卜皮炒胡萝卜
    肉”。
    ★有人说药品的说明书和它的作用是没有任
    何联系的,名不符实,这纯粹是污蔑。因为有一
    次我肚子疼去看医生,那位医生竟然给我开了感
    冒药,结果我马上就感冒了。
    ★在大学,爱情是一门必修课,如果你没有通
    过,毕业后那么你就要重修。
    ★单身守恒定律:单身的总量总是保持不变
    的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失。它
    只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上。
    人类社会发展有很多问题,但归根到底只有
    三个:长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不
    解的事情,包括《十万个为什么》里面找不到答
    案的,都可以在这三大问题中找到答案。
    一个人不帅,可以赞他有气质;要是他连气
    质都没有,还可以赞他有性格;如果他连性格也
    没有,还可以赞他有意思……但是他连意思都没
    有,那就只好赞他可爱了。
    ★长相决定命运,难怪我命运如此坎坷。
    ★现在的人穿衣,不是为了保暖,而是为了关
    键时刻有衣可脱;现在的人同居,不是为了结婚,
    而是为了不用结婚。
    ★不怕一万,就怕四十分之一。
    上次我和一个叫“美的传播使者”的猫扑网
    友见面,自从那次见面以后,我从此对一切丑的
    东西都有了免疫力。
    ★有翅膀的不一定是天使,还有翼龙。
    ★你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙
    和恐龙是结局。
    ★网络上的流行爱情有很多版本:有的是帅哥
    和恐龙的爱情,那叫KB(恐怖)片;有的是青
    蛙和美女的爱情,那叫爱情片;有的是青蛙和恐
    龙的爱情,那叫纪录片;有的是帅哥和美女的爱
    情,这是科幻片;如果是男人和男人的爱情(特
    别在游戏中),这就是伦理片了。
    ★MM(美眉)才是我们上猫扑的终极目标,
    将MM的观赏价值转化为使用价值才是我们上
    猫扑的终极追求。
    ★红颜祸水本来是个并列性词语,红颜是指女
    人,祸水是指男人,红颜祸水其实是女人男人的
    意思。
    ★鲜花之所以会插在牛屎上,是因为牛屎很有
    营养。
    ★如果有一天真的男女平等了,我想高兴的不
    是女人,而是我们男人。
    ★男人的形象只有一个用处:泡MM。所以一
    旦MM泡到手,这位MM将会很悲哀地发现,
    这个男人再无形象可言。
    ★就算是绝缘体,也存在着击穿电压。
    ★“你相信一见钟情不?”
    “我当然相信了,每次见到美女,我都会
    对她一见钟情的。”
    ★“弱水三千,只取一瓢”的原因只有一个:
    这个瓢足够大。
    ★中国研究出了一种飞镖,射程达10千米。
    唯一遗憾的是,它需要在1万米高空的飞机上发
    射。
    ★有的女孩子贪小便宜,穿的是廉价衣鞋,喷
    的是廉价香水,因此她们省了钱的同时却牺牲了
    色相。
    ★为什么就算是在大冬天,女孩子穿再短的裙
    子也不怕冷?因为男人的眼睛会加热,并且加热
    功率和裙子的长度成反比。
    ★别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟
    你说话,因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?
    你信吗?
    ★万水千山总是情儿。
    路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
    ★我不同意你的观点,但我誓死捍卫不让你说
    话的权利。
    一件不想被人脱下的衣服不是一件好衣服。
    ★千里马常有,而母千里马不常有。
    我臊眉耷眼地走了,正如我挤眉弄眼地来。
    中国有风险,投胎需谨慎。
    ★我为你大爷感到悲哀。
    ★早年间,刚入行,向一前辈高人请教软件
    应用问题,此君曰:这可是我压箱底儿的绝技,
    不传男不传女,就传你。
    “如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问
    你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”
    “还找不会游泳的。”
    ★我觉得全世界的熊全都一个熊样。
    ★扯上了二斤红头绳,把那喜儿扎起来。
    ★世界上有10种人,懂二进制和不懂的……
    ★不用怀疑,我就是你梦中的穷人。
    ★你没事儿老梦我干吗,我忙你不知道吗?
    ★说吧,你是想死呢,还是不想活了?
    ★接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。
    一失足成千古风流人物。
    ★昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我
    们几个的身高:我被冠以夜用加长型,她自己是
    日用的,旁边一个1.5米多的同事说“那我呢,
    我是啥?”我俩异口同声地说:“你是护垫。”
    ★小时候我们把玩具当朋友,长大了朋友拿我
    们当玩具。
    ★人生就像卫生纸,没事尽量少扯!
    ★如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你
    的背后有阳光!黑
    ★最穷无非讨饭,不死终会出头。
    ★在任何状况下,不能玩弄别人,玩人必被人
    玩。
    ★你再有心眼,也不是最厉害的那个。
    ★唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理
    ★请专心致志地打你的酱油。
    ★地球上只有一个我,所以大家也要爱护我!
    ★开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。
    ★名花有主,锄头无情……
    ★迄今为止,地球仍在我的脚下。
    ★男人都喜欢江山,是因为他们觉得只有整个
    江山才能让他们的女人心动。
    ★我要跟机器猫或剪刀手爱德华玩剪刀、石
    头、布,非要让它们输得倾家荡产!
    ★今天带着家人去金山城市沙滩游泳,主要是
    陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中,远处高台
    上的救生员(指挥员)用高音喇叭喊上了:带孩
    子的家长请注意,请看管好自己的小孩,特别是
    带着自己的孩子又带着别人老婆的,请不要把自
    己的孩子扔在一边,我看得出来的!
    ★这个信息泛滥的时代,你还要以掌握更多信
    息为荣吗?我早就以什么都知道为耻了!
    ★A:你是我的小天使吗?
    B:是。
    A:啊!我终于找到你了!满足我一个小愿
    望好吗?
    B:去,就你事儿多。赛橄邮
    ★你我皆烦人,剩在人世间。
    ★弄一MSN机器人,光会说句:“是吗?”
    就足够,别人说什么都这句,绝对聊遍天下无敌手
    一天到晚想死的鱼。
    ★挣的是卖白菜的钱,操的是卖白粉的心。
    ★这么个时代,这么个世界,不得个抑郁症什
    么的,你都不好意思见朋友。
    ★我可好玩了,不信你玩玩。
    对不起,你拨打的用户已结婚。
    ★当时间和耐心都已变成奢侈品,我们只能靠
    星座了解彼此。
    ★看中美网民网上活动对照表,我的理解是,
    人家是在网上生活,我们是在网上逃避生活。
    漫漫人生路,总会错几步。
    ★你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默
    的。
    三分天注定,七分靠打扮。
    ★公司的无耻程度总是超出员工的想象。
    早晨在路上见一车,车后贴一标,标上一句
    话:驾校除名,自学成才。
    ★与有趣人,做无耻事。
    食一日早朝,王安石出列:“臣有奏……(以
    下省略1万字)”
    刚说完身后跪下一片叫道:“臣沙发。”“臣
    板凳。”“臣地板。”“臣顶。”“臣也顶。”
    最后几人面带笑容不语,神宗见状怒击龙
    椅:“不许纯表情回帖。”
    ★好难,不跟女斗。
    一人眼力不好,某日,买了只活鸡,提着回
    家。狭路之上,迎面走来一人,手里托块儿豆腐。
    眼看越走越近,便对那人说:“小心点儿啊,这
    肥油别蹭我身上。”对面那人闻听,瞧他一眼,
    说:“呵,就您这眼神儿还玩儿鹰呐?”
    ★“喂,印钞厂陈书记吗?我订的纯金名片
    是中分的,对…….对……像《赤壁》里的周瑜,
    不要像诸葛亮。”
    ★绅士无非就是耐心的狼。
    ★老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。
    ★男人:二十岁的时候,是半成品;三十岁的
    时候,是成品;四十岁的时候,是精品;五十岁
    的时候,是极品;六十岁的时候,是样品;七十
    岁的时候,是纪念品。
    一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹要KB(恐
    怖)得多。
    *状态是干出来的,而不是等出来的。
    ★道歉是为将来再次冒犯打下伏笔。
    ★所谓儿童不宜,其实就是大人们令人感动地
    把犯错误的危险留给了自己。
    ★你想以40km/h的速度开车到80岁,还是以
    80km/h的速度开车到40岁?
    ★山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴
    尬的重量级承诺。
    ★不要同一个傻瓜争辩,否则别人会搞不清到
    底谁是傻瓜。
    ★现在女孩身上衣服件数越多,反而露得越
    多;衣服件数越少,反而露得越少!人家文院女
    生身上莫名元素一大堆,还露着大腿呢;咱们工
    院女生就外套+裤子,两件就把全身裹了个严
    严实实!
    ★就因为你,青岛海域都出现大海怪了!
    ★我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷
    呢?
    ★很高兴,又凑够1.5块,终于又能上网了!
    ★宁可高傲的发霉,不去卑微的恋爱!
    去爱吧,如同没有受过伤一样;歌唱吧,如
    同没人聆听一样;跳舞吧,如同没人欣赏一样;
    工作吧,就当没有工资一样;生活吧,就当今天
    是末日一样。
    ★这辈子,你是来放债的还是来还债的?
    ★男人是用来靠的,所以要可靠;女人是用来
    爱的,所以要可爱。
    ★男人喜欢听话的女人,但男人若是喜欢一个
    女人,就会不知不觉听她的话。
    女用iphone的人都有个共同点:就是不好意
    思说不好用。
    ★孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词
    霸。
    ★作为一名烟客,必须具备三个条件:烟、打
    火机及抽烟时露出的那种无耻神韵!
    ★很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找
    到蜡烛的时候,天已经亮了……
    ★我把一万句誓言装在机枪里向你扫射,你倒
    在血泊中,浑身镶满了丘比特的子弹!
    ★我费尽千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭
    错了墙头……
    ★现在的导师都不叫导师,也不叫老板,叫科
    研包工头!
    ★扛一面顶风的大旗,上写两个大字:好人!
    ★一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,
    你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞
    票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你
    给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块
    的!七块就七块吧,最起码也得画彩色的啊,居
    然用铅笔,算了,黑白就黑白的好了,可不能用
    手纸画啊!手感太差了,就算是手纸你也得用剪
    子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了,
    行,毛边我也忍了,可你也撕个长方形啊,这个
    三角形就太说不过去了。”
    ★球形也是一种身材!
    ★上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投!
    下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳!
    横批:空前绝后
    ★上联:爱国爱家爱师妹!
    下联:防火防盗防师兄!:A)
    横批:恋爱自由
    ★大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时
    是因为巴士上的座位太舒适了,简直不愿下车;
    有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚
    的男女呢?他们是巴士司机。
    ★示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒
    绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚
    来跑路的。
    ★一未婚女子感叹:为什么成熟的男人、好男
    人全成了人家的老公,没结婚的男人没一个像样
    的?有人提醒她:“妻子们培养好丈夫都是自产
    自销,没有男人能自学成材。”
    一分儿钱一分儿货,稀饭吃了不经饿!
    ★如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
    ★为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电
    节目,国家广播电视局采取随机电话访问的方
    式,历时3个月,调查了10000个家庭,其中对
    于“请告诉我您现在正在听什么节目?”的回答
    出现惊人的一致,约80%的答案为“正在听老
    婆唠叨”。
    文男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老
    婆想和他离婚。
    ★女人攒私房钱是为了将来花在老公身上,男
    人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
    ★男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时
    候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时
    候。
    ★女人单位发了1000块钱,她会告诉男人发
    了1000块钱,告诉自己的朋友发了500块钱;
    男人单位发了1000块钱,他会告诉女人发了
    500块钱,告诉自己的朋友发了1500块钱。
    ★不想变形的金不是好钢。
    ★传说有一种食物,吃了能让人精神振奋,满
    身大汗!没错!这就是麻辣烫!
    ★我是一庸人,我盼望着天上能够掉馅饼,掉
    到我嘴上,可偏偏掉下来的是铁饼,而且砸在我
    脸上,天啊!疼啊!
    一个不久前结婚的男同学说:“常在厨房混,
    哪能不切手?”
    ★不高不矮不胖不瘦不三不四,没前没后没脸
    没皮没心没肺。
    ★本人因生活极度贫困,长期代写小学寒、暑
    假作业,替小学生欺负其他同学,并承接以下业
    务:苦力搬运,钳焊,水电,瓦工,砸墙打地洞,
    通厕所下水道,Vb,C++,NET,Java,asp,汇编,
    flash,论文代写,四六级替考,办证……
    ★我的心跳在第五肋间左锁骨中线内5cm处
    为你搏动。
    ★武功再高干不过菜刀,轻功再高飞不过小
    鸟!
    ★我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有
    16小时的睡眠!
    ★生平三大恨,一恨身材不够惹火,二恨没泡
    过帅哥,三恨一堆单词都长得差不多!
    ★我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后
    选中一张100元,按住“ctrl+c”接着不停的“ctrl
    +v”………
    ★老师:“如何分辨章鱼的手和脚?”
    学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就
    是手,其他的就是脚。”
    ★桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号
    码呢……
    ★本人立志统一全人类,请大家投我一票!
    面容很憔悴,一脸旧社会。
    ★曹操墓里惊现两个头盖骨,经考古学家鉴
    定,其中一个是曹操的,另一个是曹操小时候的。
    ★我最恨别人用鼠标指着我的头。
    ★友情提示:由于此用户的签名太过于个性而
    被系统自动屏蔽!
    ★这年头,随便发句信息都能挖出一两个隐身
    滴!
    ★只要有电,我就在线。
    ★北京的交通差点饿死人!
    ★机主已成仙,有事请求签。
    ★这是一个KB的故事,当你在半夜12点的
    时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就
    会看到头皮屑!
    ★幸亏在物价上涨前吃胖了,HOHO。
    ★如果不出现意外,相信你和我聊不到三句
    半,一定会被我的人格魅力所征服,脑海里顿时
    产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧,我
    的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了,已
    经没有你的空间了。
    ★你怎么知道我这葫芦里卖的是什么药呢,难
    道你就是传说中的葫芦娃?
    ★主持人采访一对双胞胎,问其中一个:“你
    几岁啦?”对方回答,然后主持人转过去又问另
    一个:“你呢?”
    这今天是植树节,咱也买点葱回家种!
    ★周一早晨的微积分课上,很多同学都在打
    盹,教授见此不由感慨道:“经过周末两天的休
    息,大家现在都很累了………”
    ★小时候,她父母始终相信女大十八变,丑小
    鸭会变白天鹅!
    长大后的某天,爸爸很专注地看着她,
    然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书
    吧.……”
    ★今天是3.14,圆周率节,所以要吃派·……
    ★有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,
    只是疾驰而去,然后马后炮打倒他。
    ★虽然你是暴牙!别自卑,暴牙很好!暴牙可
    以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,
    野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!
    ★A:最近忙什么呢?
    B:最近在搞学术!
    A:学术是谁?
    ★在气象台实习终于知道“明日降水概率为
    30%”是怎么算出来的了!台长在办公室里找了
    10个人问:“同意明天下雨的请举手”,结果3
    个人举起了手……
    ★我装了一个一寸的显示器,这样可以使我的
    错误看起来小一些。
    ★这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,
    就是下班没人爱的人……
    ★女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂
    蚁,见必杀之。问其故曰:这小东西,那么爱吃
    甜食,腰还那么细!
    ★以前叫“偷坟掘墓”,现在叫“考古科学”!
    ★你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面
    奶哪里去了!
    ★把你的脸盆交出来!大爷我要洗裤头了。
    ★有一只羊在唱歌:把你的心我的心串一串,
    串一个羊肉串,再串个羊肉串……
    ★2012如果地没有裂,楼没有倒,厕所没有
    爆,路人甲没有跑,我会在2013年1月4日(爱
    你一生一世),这个千古难寻的大日子里,和我
    爱的人走进婚姻的殿堂!
    ★刚上大学,我们怀着憧憬看了《奋斗》,当
    我们踟蹰的时候,我们看了《我的青春谁做主》,
    就当我们即将豁然开朗的时候,一部《蜗居》把
    我们全拍死了。绝望中,我们看了《2012》,顿
    时淡定了。买什么房子啊,早晚要塌的!
    ★“原来你就是传说中的290?!”
    “290是啥?”
    “290就是250+38+2。”
    ★主持人:你叫什么名字呀?
    4岁小孩:×小雨。
    主持人:为虾米叫小雨捏?
    4岁小孩:生我那天,下,下雪了。
    主持人:那为虾米不叫小雪捏?
    4岁小孩:你们家老爷们儿叫小雪啊?
    主持人:……
    ★我想有一所房子,面朝大海,春暖花开,
    4M宽带,能叫外卖,快递直达,不还房贷。
    ★据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随
    机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要
    运气不好的人”。
    ★我终于知道苏格拉底为什么死了,因为雅典
    人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了,最终集
    体投票把他和谐了。
    ★就算生活只是个杯具,我也要做个官窑上品
    青花瓷杯具。
    ★清华女人就是专业,今儿在C楼听见一个
    ★的打电话:“刚开始你把我当氧气,后来当空
    气,再后来当二氧化碳,现在已经把我当一氧化
    碳了,你什么意思!”
    ★同济大学老师:“08级的男同学你们不
    要着急,你们未来的老婆现在还在中学蹦跌着
    呢……成功人士平均比配偶大12岁,这样算来
    你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦跌着
    所以说现在养的那是别人的老婆!”
    ★刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着
    杯具,一手拿着洗具(喜剧)。
    ★我们小学毕业非典了,我们初中毕业禽流感
    了,我们高中毕业甲流了,我们大学毕业2012了。
    ★后轮爱上前轮,却知道永远不能和她在一
    起,于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
    ★人生最大的悲哀就是:新欢变成旧爱,冲动
    变成习惯。
    ★有一句说一百句的是文学家,这叫文采;有
    一句说十句的是教授,这叫学问;有一句说一句
    的是律师,这叫谨慎;说一句留一句的是外交家,
    这叫严谨;有十句说一句的是政治家,这叫心计。
    ★复习=不挂科,不复习=挂科,所以,复
    习+不复习=不挂科+挂科,提公因式、(1+不)
    复习=(不+1)挂科,约分,所以,复习=挂科!
    真理诞生了!
    ★新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,
    写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了
    围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,
    打得过流氓……
    ★只要半个平方米的价格,日韩新马泰都玩
    了一圈;一两个平方米的价格,欧美列国也回来
    了;下一步只好策划去埃及南非这些更为神奇的
    所在……几年下来,全世界你都玩遍,可能还没
    花完一个厨房的价钱。但是那时候,说不定你的
    世界观都已经变了。
    ★一日早晨,某医院聘请武林高手在教医生学
    习抗暴擒拿手。
    ★拥挤的公交车上,一对亲热的男女在互相喂
    臭豆腐。
    ★这天,一个文学爱好者问我《诗经》是谁写
    的。我给他说是李白,他说我还以为是鲁迅呢!
    乞丐下班,拿出车钥匙开走了标致307。
    一厕所搞优惠,一日之内上5次厕所,免费
    送纸巾一包。
    ★一马屁精,给老板开车门,正巧老板自己推
    开车门,正中此人,掉牙齿两颗。
    一店打折:老婆跟人跑了,小老板甩货凑路
    费!隔壁店见状,马上打出:路见不平,甩货支
    援隔壁的!
    一拉琴的老艺人收摊,只拿在自己盒内的钱
    币,对扔在盒外的钱分文不取。
    ★一80岁左右老妪,手提6桶10Kg的超市
    打折菜油健步如飞。
    ★拥挤的公交车站,一壮汉在一群老翁太婆中
    杀开一条血路,第一个冲上了公交汽车。
    ★一个19岁的孩子根据电线杆上的老中医地
    址寻踪而去,一看医生,惊奇地说道:“王大叔,
    你不卖饲料了?”
    ★公交车上,一少妇在给孩子喂奶,一男正面
    对该妇女在打电话,商量吃饭事宜,说道高兴之
    处,怪笑曰:“我也想吃!”得大力耳光一个!
    一个男人问街边小姐:“包夜多少钱?”
    小姐回:“200元。”
    再问:“是不是怎么样都行?”
    小姐回:“是!”
    男的大喜:“今晚你帮我到火车站排队买
    票去!”
    ★妈妈当年和蔼地对我说:“乖孩子,学会了
    这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。”于是妈
    妈教了我怎样吃饭。
    ★要换笔记本了一—以前那台开机就要5分
    钟,要知道电池只支持到3分钟!
    ★菜刀在手,问天下谁是英雄!
    ★昨天问一炒股朋友:“最近股市暴跌了,睡
    眠怎样?”
    他说:“像婴儿般睡眠。”
    我说:“不愧是高手!这都能睡得着!”
    他沉默半晌道:“半夜经常醒来哭一会儿
    再睡。”
    ★中国吃文化:谋生叫一糊口,岗位叫→饭碗,
    受雇叫→混饭,花积蓄叫→吃老本,混得好叫→
    吃得开,占女人便宜叫→吃豆腐,女人漂亮叫→
    秀色可餐,受人欢迎叫→吃香,受人照顾叫→吃
    小灶,不顾他人叫→吃独食,受人伤害叫→吃亏,
    ★人嫉妒叫→吃醋。
    ★禁止英文缩写,那以后U盘不能叫U盘了,
    得叫“通用串行总线接口的无需物理驱动器的微
    型高容量移动存储盘”。
    ★大学生之《陋室铭》:分不在多,六十则行;
    书不在读,能抄则赢。日晤周公,夜谈爱情。吃
    穿问父母,出入坐计程。谈笑皆游戏,往来一大
    群。可以呼友朋,摔酒瓶。无学习之天分,无读
    书之闲情。晚上网吧睡,白天街上行。老师云:
    “何用之有?”
    ★你活到哪个证上了?
    准生证→出生证→独生证→身份证→学生
    证→学位证→毕业证→暂住证→未婚证→结婚
    证→房产证→驾驶证→行驶证→献血证→健康
    证→工作证→保险证→医保证→下岗证→失业
    证→上岗证→职务证→资格证→荣誉证→通行
    证→残疾证→退休证→老人证→死亡证。
    ★有一种感觉总在失眠时,才承认是“相思”;
    有一种缘分总在梦醒后,才相信是“永恒”;有
    一种目光总在分手时,才看见是“眷恋”;有一
    种心情总在离别后,才明白是“失落”。
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    70后:他们喜欢穿七匹狼或者猛龙牌子的
    衣服。
    80后:我们喜欢G-Star之类的。
    90后:乞丐服,越花越好,越破越好。一
    个洞时尚,两个洞潮流,三个洞个性……
    70后:他们唱K的时候只会乱吼一—例如
    2000年的第一场雪,然后就拼命拉着你喝酒,
    不让唱。
    80后:Mic霸一般是我们。
    90后:我们不止会唱,还会跳!一
    70后:他们的话题除了工作就是股票。
    80后:我们的话题更多,有英超、魔兽……。
    90后:QQ等级,QQ秀………
    70后:他们如果有笔记本,会喜欢到公众场
    合用。
    80后:我们才不会背那么重的东西在身上。
    90后:只要苹果笔记本,而且不止一台……
    70后:他们喜欢喝红酒,一般是长城红酒。
    80后:我们要么不喝酒,要么就喝啤酒。
    90后:韩国果汁,日本汽水……
    70后:他们无论任何时候,看到有站着的领导,
    都会马上给领导让座。
    80后:我们崇尚上下级平等。
    90后:天上地下,唯我独尊!
    70后:他们娶老婆的时候想娶处女。
    80后:我们觉得无所谓,只要相互感情好
    就可以了。
    90后:结婚需要感情吗?需要结婚吗?
    70后:他们觉得每个日本人、美国人都想攻
    打中国。
    80后:我们喜欢日本的连续剧、美国的大片。
    90后:我要去日本,因为我是日系MM.…
    70后:他们希望中国用核弹把上面三个国家
    (地区)都灭了。
    80后:我们希望和平。
    90后:和我无关!打仗衣服会降价吗?那
    就打呗!
    70后:他们对服务员态度恶劣,或者言语上
    调戏女服务员。
    80后:我们只在点菜和结账时会跟服务员
    说话。
    90后:从不和waitress说话,只会背后讨论
    她的衣服很土。
    70后:他们有存款。m业中大国
    80后:我们负债。的则酸止雅
    90后:我们有老爸!
    70后:他们会把房子买在番禺或者花都,然
    后每天早上花一个多小时乘车去上班。
    80后:我们喜欢在公司附近租房子,每天
    骑车或走路去上班,就为了早上多睡一会儿。
    90后:我们住哪里都可以,只要BF喜欢……
    70后:他们结交有背景有地位的人。
    80后:我们结交志趣相投的人。
    90后:我们结交满身文身的帅哥!
    70后:他们周末约客户去吃饭。
    80后:我们周末约同学去踢球。
    90后:一个礼拜7天周末,想做什么做什么!
    70后:他们喝酒时喜欢跟别人干杯。
    80后:我们能喝多少喝多少,喝不下了,
    怎么也不肯再喝。
    90后:我不是随便喝酒的人,我随便喝起
    酒来不是人。
    70后:他们的家进门要脱鞋。
    80后:我们家进门不用脱鞋。
    90后:我们上床睡觉都不脱鞋!
    70后:他们五一、国庆去旅游,然后会在各
    个景点门口拍下很多V字手势的照片。
    80后:我们五一、国庆在家睡觉,或者约
    朋友去唱k,去旅游,我们只会拍景色。
    90后:我们天天是五一、国庆。取消五一
    没什么关系……
    70后:吃饭时,他们喜欢坐在老板旁边。
    80后:我们最好别坐在老板旁边,那才无
    拘无束。
    90后:我是老板!
    70后:他们跟陌生人在一起的时候喜欢找话
    题说。
    80后:我们不太搭理陌生人,故意找话题
    不累么?
    90后:你谁啊,穿这么土,死开!帅哥,
    交个朋友好吗?
    90后的无奈:
    当我们出生的时候,奶粉里都有毒了;
    当我们长身体的时候,只能吃垃圾食品了;
    当我们要上幼儿园的时候,开始乱收费了;
    当我们大学毕业的时候,毕业就是失业了;
    当我想努力赚钱的时候,股市倒了;
    当我想努力谈恋爱的时候,帅哥都成GAY
    了;
    当我想追求一切流行的时候,又开始非主
    流了!
    80后的无奈:
    当我们读小学的时候,读大学不要钱:
    当我们要读大学的时候,读小学不要钱。
    当我们还没能工作的时候,工作也是分配
    的;
    当我们可以工作的时候,撞得头破血流才
    勉强找份饿不死人的工作做。
    当我们不能挣钱的时候,房子是分配的;
    当我们能挣钱的时候,却发现房子已经买
    不起了。
    当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱
    当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自
    己成了傻瓜。
    当我们不到结婚年龄的时候,骑单车就能
    娶媳妇;
    当我们到了结婚年龄的时候,没有洋房、
    汽车娶不了媳妇。
    当我们没找对象的时候,姑娘们是讲心的;
    当我们找对象的时候,姑娘们是讲金的。
    当我们没找工作的时候,小学生也能当领
    导的;
    当我们找工作的时候,大学生也只能洗厕
    所的。
    当我们没生娃的时候,别人是可以生一串
    的;
    当我们要生娃的时候,谁都不许生多个的。
    70后的无奈:
    当我们出生的时候,奶粉买不到;
    当我们长身体的时候,吃肉要靠票;
    当我们需要信仰的时候,信仰崩溃了;
    当我们需要理想的时候,理想泯灭了;
    当我们需要精神鼓励的时候,我们被物欲
    世界包围了;
    当我们要买房子的时候,福利房没有了;
    当我们要上大学的时候,大学生贬值了;
    当我们大学毕业的时候,工作要靠自己找
    了;
    当我们要谈恋爱的时候,爱情也变成钱情了
    当我们生小孩的时候,小孩只能要一个了;
    当我们要孝敬老人的时候,我们上面有六个
    老人。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 麦当劳里有趣的事
    ★有一次做收银员,来一老外,要买甜筒,服
    务员问他要几个,老外右手一抬,拇指和食指伸
    出来,在服务员面前一比划,服务员立刻会意,
    熟练地为他打好八个甜筒,递到面前。老外一看
    急了,一边激动地在服务员面前晃着那两根手
    指,一边吐沫飞溅地对服务员喷口水:“two!
    two!”
    强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大
    的中华民族打日本鬼子的电影……
    ★有一个GG,做麦当劳的,没事的时候总喜
    欢穿上便装,去别的麦当劳餐厅闲逛。在收银台
    前一站,一本正经装着点餐的样子,然后色迷
    迷地看那些麦当劳MM。等排队排到他点餐了,
    MM问他要什么,他就会若有所思地盯着菜单看
    半天,终于痛下决心似的对MM说:“请给我
    一个腿堡不要腿,一杯可乐不要水!”
    ★因为麦当劳女孩经常上收银台,所以验钞
    就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳GG还
    MM两元钱,那MM顺手接过来,对着灯光就开
    始照……
    ★麦当劳有种特殊的拍掌方式,叫“爱的鼓
    励”,是这么拍的:啪,啪,啪啪啪,啪啪啪啪,
    啪啪!记得有次开员工大会,主持人MM为了
    活跃大家的气氛,于是就煽动大家说:“让我们
    来做‘爱的鼓励’!好不好?”她还怕我们没听
    清,又把这句话重复了一遍,结果,至少一半员
    工笑岔了气……
    后来这句话成了偶们这个市场的典范。
    ★麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的
    白板,上面标示着本月的训练进度和项目。记得
    有一次,白板上的训练内容写着这么一项“个性
    化服务”。过了两天,“个”字不知被谁擦去了,
    又过了两天,“化”字又被擦掉了,结果……
    ★有一次和GG去吃麦当劳,我们后面那个桌
    子上坐着一个看上去应该是进城不久的乡镇企
    业家,他独自坐着,喝着一杯可乐,吃着一个巨
    无霸,突然他的手机响了,他急速地掏出他那个
    moto的手机,接通以后,很大声的说话,里面
    的人好像问他现在哪里,他用很浓重的地方口音
    说:“在人民商场的这个汉堡包这里!”
    当时我和GG都快笑到桌子底下去了……
    ★我曾经在外卖点打甜筒,一个老爷爷叫我
    说:“妹子,给我来碗绿豆稀饭!”
    ★麦当劳好像出过什么芙蓉海鲜汤,不知现在
    还有没有,一个阿姨跟我说:“妹子,给我来个
    酸菜海鲜汤……”我刚准备解释说没有,阿姨加
    了一句更经典的:“妹子,记得,不加葱……”
    ★有个叔叔,当他跨进店堂的那一刻,他就挥
    着手问:“薯条多少钱一两啊?”
    ★进来乱点单也巨多,报的全是KFC的,我
    就会好心地告诉他们,出门,过马路就可以了。
    至于要买一个麦当劳,就更多了,这时候解释总
    是显得苍白,每次我说完后,她们会继续执著地
    说:“不管那么多了,还是给我一个麦当劳吧。”
    ★老太太指着菜单说:“给我一份臭豆腐。”
    服务员:“我们这里没有臭豆腐。”
    老太太:“胡说,我一直来吃的,就是这个!”
    服务员一看,是麦乐鸡……”
    ★客人:“来条麦香鱼,不要头和尾巴……”
    服务员:“先生……我把鱼鳞也给你刮
    掉,鱼刺也给你剔掉,就留中间的鱼肉给你可以
    吗?”
    客人:“哦…….谢谢你……真是太好了……”
    服务员:……
    ★客人:“你们这里鸡翅都是辣的?”
    服务员:“是。”
    客人:“哦……是怎么烧的?”
    服务员:“油里炸的。”
    客人:“哦……糟的有吗?”
    服务员(脸当时就僵了):“没有……对
    不起……”
    客人:“那麻烦给我糟一糟好吗.……”
    寒死…
    ★一美女(心不在焉地):“给我一份冰的薯
    条和一杯没有可乐的冰。”
    服务员:“这个……小姐……冰的薯条是
    生的哦……”
    美女:“啊……我说错了……是一份薯条
    和一杯没有冰的可乐。”
    面叶服务员:“这样啊……饮料位……没有可
    乐的冰,谢谢!”
    饮料位传来可乐落地的声音……
    ★一男子,带着女朋友来到麦当劳坐定,对服
    务员说:“小姐,我们两位!”
    服务员(大堂的):“哦!奇怪地看看他
    走开…
    一会儿,又绕回这个桌子,那男子又说:“小
    姐,我们两位哎!”
    服务员:“知道了……你有什么事吗?”
    男子:“点菜啊!”
    服务员:“这个……我们这里都是自己去
    柜台点的……我不能收现金的,您自己去柜台好
    吗?”
    男子(一脸尴尬):“哦……”下,题空
    ★他买好东西,端回位置,左看右看看了良久,
    突然爆起……冲到柜台:“你们这里买了吃的东
    西怎么连筷子也不给啊?叫人家怎么吃啊?”
    柜台服务员(虚弱的):“经理……顾客
    投诉……”
     
    经理(抓抓头皮):“先生,我们这里吃
    东西都是用手抓的.……”
    旁边的人爆笑!
    ★我们店有次来个同志,问我的一个工作伙
    伴:“你们这里橙汁是什么味儿的?”偶们当时
    的同事都晕!
    ★顾客:“有饼吗?土豆条太咸了?”
    服务员:……
    ★有人指着售卖触垫说:“鸡翅不含苏丹红,
    那就是说别的都含了?”
    服务员:……
    ★新活动第一天早晨,一字摆开阵势。不一会
    儿,门外姗姗来两位衣着朴素之大姐。
    我们大呼:“早上好,欢迎光临。”两姐
    满面红光直奔柜台,拿出数十张优惠券,递给我
    们:“我们全要。”
    俺们喜,眼光对视5秒:“要不要我们新
    的套餐。”答曰:“来两套,全部带走。”柜台、
    产区沸腾矣,人人衣襟带风,打桌MM香手按键,
    慢抬眼皮轻声曰:“您一共消费97元。”
    两姐呼吸急促,眼望脚尖:“不是说优惠
    券不要钱吗?”
    所有人都停下来,动不了啦!全部倒地!
    次有一次麦当老的厕所排大队,有个女士排
    了半天进去了,出来后问我:“这不是换月票的
    呀?”
    ★有一次来了几位男子,先是要啤酒,服务员
    面带微笑的告诉他们没有。随后,沉思了片刻,
    随之说了句:“那你们这儿的包间在哪?”
    ★点早餐结束,刚把桌布收回叠好,就有一
    个大爷把我叫住了,问:“姑娘!过来一下。”
    我抱着桌布刚过去,大爷就问了:“今天买多少
    钱东西送毛巾呀?”当场晕倒!山眼雅,国市a
    卖圆筒就能气死我。选,T量
    版本:给我拿一甜筒。出就部的题个
    版本:给我拿一火炬。探不,教不
    版本:给我拿一雪球。
    ★从门外跑来一位中年妇女:“快,给我两包
    番茄酱!”
    饰小姐,您稍等..…”
    “别多说了,我家的鱼要糊了,我做的糖
    醋鱼要番茄酱!”
    众人晕倒!
    ★哈尔滨第一家麦当劳中央大街餐厅,当时营
    业额非常高,顾客如流,彼时麦辣鸡翅七块钱一
    对。一顾客点了一腿堡套加一翅,过了十分钟后,
    该顾客回来投诉:为什么没给我辣椒?原来当时
    鸡翅的宣传图片上画着两个辣椒!
    ★两年后俺去辽宁抚顺新一餐厅帮忙,一日不
    太忙,来了一位30岁左右的大哥,MM建议买
    汉堡,问其要牛肉、猪肉、鸡肉、鱼肉?
    思考半天,大哥曰:“素的!”
    ★昨天我打桌,一个男人和一个女人来了我
    这点东西,那男的说:“那个,我要一个那个,
    小杯的草莓奶皮!”
    我一听愣了,我说:“先生,你要什么?”
    那个男的感觉出来自己说错了,忙说:“哦
    哦哦,不对,不对,小杯草莓奶蜡!”
    一日,一对情侣来到我桌前,男的用一口纯
    正的北京话对我说:“给我来盒鸡米花!”
    我微笑的答:“对不起!这是麦当劳..…”
    他女朋友十分不好意思地埋怨了那男的一
    句,转身跟我说:“小姐,给我来个鸡肉卷!”
    ★原来珠市口店,一个女顾客说:“要一个麦
    香鸡套,可乐我不要能换吗?”
    服务员说:“可以,您想换成什么?”
    ★顾客:“馄钝可以吗?”
    服务员:……
    京有一次,一个外地妇女来我这,特别认真地
    问我:“小姐,你这冰激凌有不凉的吗?孩子吃
    不了凉的。”
    ★早上10:30,一位美女进来,对服务员讲:
    “小妹,我要一杯不加冰的可乐。”
    服务员心不在焉:“柜台,打一杯不加可
    乐的冰。”我晕。
    一次带训一个新的员工炸薯条,带训的人把
    薯条倒入炸栏,然后放入开口炸锅里后,跟他说:
    “过了5秒后抖一抖。”
    过了5秒后,我们就看到那个新员工手拿
    着炸栏不动,人在那里穷抖。哈哈哈。当时柜台
    笑得都不收银了……
    ★我和老妈去麦当劳,我尿急让老妈去点餐,
    老太太就是不去,死等我,我心里不落忍,先去
    点餐吧,排在我前面的一个外地男人要个麦香鱼
    汉堡,当场打开纸包大喊一声:“我的鱼呢?”
    老妈听见了偷笑,心里话:“还好我有自
    知之明,不现这个眼!”
    ★经常有客人问麦香鱼是什么鱼,我就按照标
    准说:“北大西洋鳕鱼。”
    不出意外,顾客都会来一句:“有骨头么?”
    ★我姐夫和姐姐来看我,我请他们吃麦当劳,
    点了鸡腿堡,姐夫拿起正要吃,突然问了一句:
    “有蒜吗?吃包子不吃蒜不香!”
    一次,在M记的柜台前买东西,突然旁边
    有个大婶挤到排队的人群前,大声说:“小姐,
    给两张草纸!”
    收款MM一时没有反应过来呆了两秒,然
    后才醒悟的马上递给这位大婶张纸巾……
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 肯德基有趣的事
    一个男人走到前台,只对服务员说了一句:
    “你先给我找个座。”
    ★顾客冲进来直奔前台:“小姐,给我来一个
    莫斯科鸡肉卷。”
    服务员:“对不起,我们只有墨西哥和老
    北京的。”
    顾客:“……那我要莫斯科的。”
    服务员:……
    ★中年妇女过来点餐:“给我一个麦当劳。”
    服务员:“不好意思,我们这是肯德基。”
    女:“哦!那给我来个肯德基。”
    服务员无语,掉头我就走了,实在不知道
    怎么跟她说了……
    一名顾客走到前台。
    顾客:“给我一个小碗。”
    服务员:“啊?”
    顾客指指菜单我才明白是要圣代。
    服务员:“圣代是吧,您要什么口味啊?”
    顾客:“苹果的。”
    服务员:“啊?对不起从没卖过苹果的。”
    顾客:“那个绿色的是什么?”
    服务员:“哦,那是芦荟口味的。”
    顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?”
    服务员:“能!”
    顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味
    的吧。”
    服务员:(茫然状)“对不起啊,也从没
    卖过咖啡味的。”
    顾客:“那黑色的是什么?”
    服务员:“那是巧克力的。”
    顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红
    色的吧。是草莓的吧。”
    服务员:(超级兴奋,可猜对一回…)“是,
    您要几个?”
    顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草
    莓子儿都帮我挑出去。”
    服务员:……
    ★一个老太太进来,态度非常和蔼地说:“姑
    娘,给我来一斤鸡翅。”
    顾客:“我要两个田园汉堡,一个不放肉,
    另一个加两片肉.…”
    ★一次一个小孩进来对服务员说:“给我20
    包番茄酱。”
    服务员:“小朋友,我们给不了你那么多,
    再说你要那么多干什么啊?”
    他说:“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
    服务员:……
    ★顾客:“来个火炬。”
    服务员:“啊?”
    顾客:“就是拿在手里的那种。”
    服务员:……
    一位顾客走到前台。
    顾客:“我要草莓新地。”
    服务员:“好,一个草莓圣代。”
    顾客:“不是这个,我要草莓新地!”
    服务员:“嗯?哦,麦当劳叫新地,肯德
    基叫圣代。都一样,我们这里是肯德基。”
    顾客:“哦,草莓新地,草莓圣代,一样啊。”
    服务员:“对,先生您真聪明!”
    顾客:“哈哈哈哈,那我要巧克力新地吧。”
    服务员:……
    ★一个老大爷到前台点餐,看着很熟练,都不
    犹豫就指着餐盘说:“我要一个哥西墨!”
    服务员:…
    ★加菲猫上市。
    一个顾客买全家桶问了句:“我买了这么
    大一桶,(边说边摸着展示的加菲猫)送我一个
    小老虎行么?”
    ★顾客:“给我来个新加坡肉卷!”
    服务员对配餐员说:“你先点着,我先去
    后边笑会去!”
    ★顾客:“给我来对奥斯卡烤翅。”
    服务员狂晕!
    一位顾客掏出张优惠券扔桌上,说:“就要
    这两样,带走。”
    服务员:“汉堡要辣的还是不辣的?”
    顾客:“嗯。”
    服务员:“汉堡要辣的还是不辣的?”
    顾客:“嗯。”
    服务员:“你汉堡是要辣的还是不辣的?”
    顾客:(恍然大悟)“要辣的。”
    服务员:“那圣代呢?”
    顾客:“要辣的。”
    服务员:……
    服务员:“欢迎光临肯德基,请问需要点什
    么?”
    顾客:“请问附近麦当劳怎么走?”
    服务员:..……
    服务员:“欢迎光临。”
    顾客:“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐。”
    服务员:“呃……先生,不好意思,没有
    鲨鱼堡,深海鳕鱼堡可以吗?”
    顾客:“啊……没有啦,那就来那个鳕鱼
    堡吧。”(心里还很不情愿)
    服务员:“……”(你怎么不要鲸鱼堡呢)
    ★服务员:“欢迎光临!”
    顾客:“请问大包的劲爆鸡米花有多大?”
    服务员:“这么大。”(给她指了指)
    顾客:“中的呢?”
    服务员:“这么大。”(又指了指)
    顾客:“那好吧,给我来个土豆泥。”
    服务员:……(别拦着我,让我下去抽她!)
    服务员:“欢迎光临!”
    顾客:“给我来份中杯的小可乐和一个不
    辣的香辣鸡腿堡。”
    服务员:………
    最后服务员给她拿了杯中可乐和一个劲脆
    鸡腿堡,心想:“懒得跟精神分裂的人废话。”
    ★服务员:“欢迎光临!””:人
    顾客:“要一个外带全家桶。”;灵
    服务员:“还需要别的么?”
    顾客:“嗯……再来两瓶啤酒吧!”
    服务员:“对不起,我们没有酒类饮料。”
    顾客:“我记得以前有呢!”
    服务员:……(大哥,你说的那是乱世佳
    人吧)
    ★服务员:“欢迎光临!”
    顾客:“我要一杯九珍果汁和一包大的强
    暴鸡米花。”
    服务员:“您是要劲爆鸡米花吗?”
    顾客:“唉,改名啦?”
    服务员:…(好么,你不知道最近严打
    么!)
    服务员:“欢迎光临!”
    顾客:“给我称半斤那个什么鸡米花来着!”
    服务员:……
    顾客:“多少钱?”业疑汉前加应,甜
    服务员:“我们不批发。”
    大爷把鸡米花当爆米花这么买………
    ★服务员:“欢迎光临!”
    顾客:“您好,我要一份肯德基!”
    服务员:“您需要什么?”
    顾客:“我不说了吗,要份肯德基!”一
    服务员:“肯德基的产品有很多,您需要
    哪一种。”
    顾客:“别的不需要,就要肯德基!”
    服务员:……(当时要是有把枪一定崩了
    那个人!)
    ★服务员:“欢迎光临!”
    顾客:“快点快点,我赶时间,就要这些!”
    (说着把一堆优惠券拍桌子上了)
    服务员:……
    顾客:“快点儿啊!”
    服务员:……(看着一堆麦当劳优惠券超
    级无语)
    服务员:“对不起先生,这是麦当劳优惠
    券!”
    顾客:“这不是麦当劳吗?”(他依然很镇定)
    服务员:……(也许是来踢馆的.……)
    ★有一天,一个男顾客一进门就问:“你们这
    儿有牛排没?”
    服务员笑着回应他说:“没有。”1
    他来句:“没有还开什么店?”
    服务员:……
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 宁波办毕业证找到好工作的必备
    说起在现在的国际化大都市里面找一份好工作,并不是一件容易的事,因为竞争实在是太激烈了,如果大家想要拥有着更好的工作,那么就需要注意好对于自身的一些竞争实力的提升,比如说将你一些比较好的工作经验展现出来,将自身的一些额外的技能、实力表现出来,都是非常重要的,而最为重要的一点,当然就是用自己的文凭来竞争了。
    所以对于找工作、特别是想要找到好工作的人来说,一个优质的文凭是非常有用的,一份好的文凭能够让人们轻轻松松地 找到好工作,特别是一些热门岗位的竞争上面,也都有助于大家打败其他的竞争对手,巧用毕业证,就能够为大家带来强大的帮助。
    而现在在市场当中的办毕业的服务也都是越来越全面、越来越贴心了,不仅可以办理的毕业证更多了,同时使用起来的效果也都更好了,还有着更为高效的办理的速度,从而在方方面面都能够为人们带来更好的体验与帮助,使得大家都能够在这些方面得到更好的作用。
    通过办毕业证,不少在文凭上面不占优势的人,也都可以有效地翻转局面,不让好的工作机会从自己的手中遛走,能够让自己在这些方面得到更好的提升与保证,为大家也都带来了更有效的保障作用,帮助人们都能够在找工作的路上,有一个最好的靠山,拥有着更强大的信心。
    宁波办毕业证找到好工作的必备
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 青岛办毕业证找到好工作的必备
    谈到现在在青岛非常流行的办证服务,各种毕业证的办理可以说现在已经成为了一个非常热门的项目了,每天都有大量的人去办理这些毕业证,为什么现在这个服务的需求量会这么大呢?这主要是有着这样的几个方面的原因,我们可以一起来了解一下。
    首先来说就是最近又到了招聘季,大量的人员都需要凭借着文凭来找工作,所以需要办毕业证的人当然也就多了很多,大家如果想要找到一个更为理想的好工作,肯定都是希望自己能够在文凭方面更给力一点,才能够让自己应聘的成功率更高,所以在这样的 情况下,办毕业证的人数可以说是一天天地在增加。
    其次大家还可以看到的就是确实也是有不少的马虎的人,将自己的毕业证给弄丢了,而在需要使用毕业证的各种地方,就只能够想办法重新办个毕业证,才能够让自己解决这类难题了,这样的情况也不少见,所以人们平时也要注意保管好自己的毕业证书哦。
    办毕业证的人还有很多则是为了更好的满足自己在工作方面的一些硬性的规定与要求,比如说一些文凭上面的要求、或是升职方面的一些毕业证的提交等等,这也都是很多的行业里面会有所要求的,如果人们想要让自己更快地得到晋升的话,那么肯定是不能够让文凭拉自己后腿 的,找人办一个毕业证既方便又实用,确实是好方法。
    青岛办毕业证找到好工作的必备
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