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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 课堂上的经典口误
    ★有一天外面下大雨,老师满脸雨水地走进教
    室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会儿
    就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
    ★有个小学的同学叫王玉龙,书画比赛获奖,
    结果贴出来才发现名字写成了王王龙……
    ★上语文课的时候,课文是说环境的危害的,
    说到什么什么泄露了,污染严重什么什么,说到
    动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声呵
    斥道:“你们人类啊!就不知道保护环境!”当
    时我们全部石化了。
    ★高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服
    上衣。有一次上课,同学校服穿的不整齐,班主
    任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”
    ★学《孔乙己》的时候,老师让同学读课文,
    同学读,孙己乙……
    还有,《烛之武退秦师》里面:“铁之狐言
    于郑伯曰……”同学当堂背课文:“一只猴言于
    郑伯曰……
    *我们学前班有一个男生叫王鹏,有一次画画
    交作业,他的名字太胖了,就把这三部分拆开竖
    着写,变成了王月月鸟,后来二班的老师过来问
    你们班谁叫王月月鸟……
    ★老师说:“线段a是线段b的一半,那线段
    b是线段a的多少呢?”
    全班皆静,候高论,半响后,老师说:“线
    段b就是线段a的两半!”
    ★一次,教育局领导来学校视察课间操,结束
    后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,
    忘词了,他憋了半天,大喊一声:撤退!
    ★数学老师:“你们太笨了,智商都是负的,
    我的智商是你们的一百倍!”
    ★初中的时候,一次上课把窦娥冤的窦读成
    “卖”娥冤。全班爆笑,我还不知道为什么!
    一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站
    到黑板上面去!”高难度啊……
    ★高中的代数老师:“说话不许出声音。”
    ★高中一化学老师兼教导主任做题时故意做
    错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难
    地答出之后,老师赞许而很严肃地说:“很好,
    你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然,下课后,
    老师刚走出去,全班哄堂大笑。
    ★我们上初中时,规定升国旗时要穿校服,结
    果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者
    是上衣。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭
    在那里喊:“有的同学不穿上衣,有的同学不穿
    裤子,有的就干脆上衣裤子都不穿!”
    ★初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都
    好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解
    释。方法是:老师口述某个词,同学默写,并加
    解释。记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。
    老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头
    皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:
    贱货:下流坯,不是好东西。全班爆笑,女老师
    气得面红耳赤,一句话都讲不出。
    ★上初三的时候,有个化学老师长得挺漂亮
    的,有一天上氧气排水法,她说导气管,说成导
    屁管,全班爆笑!
    ★我以前的数学老师,有一次上课的时候一边
    画图一边说:“这是X轴,这是Y轴,我在这
    儿放一个P!”
    ★有一老师通宵打麻将,见黑板没擦,大怒:
    “今天谁坐庄啊?黑板都不擦!
    ★班主任手中拿着一支笔:“请问这是谁的所
    有者?”
    英语老师说:“大家在浪费时间的同时,一
    定把它利用起来。”
    数学老师用红粉笔把负号描重,然后说:“大
    家一定不要忘了把这个负号丢掉。”
    食物理老师:“比如太阳在月亮里穿梭,参考
    物是…….
    语文老师:“愿意改不愿意改拉倒。”
    ★班主任:“英语老师让大家中午1点20分A
    到校,请大家尊重这个时间。”
    ★班主任:“你眼神儿怎么长的,这都看不
    见?”
    ★化学老师:“这道题曾是两千零零年的考
    *语文老师:“这道题错了的同学回家照照镜
    子,看看镜子里那眼睛长没长人。”
    ★英语老师:“找出这道题的重点要求,然后
    把我画下来。”
    ★家长会上,班主任:“我有一个妹妹,我妹
    妹比我小。”
    ★在走廊上厕所的同学请马上回到教室!
    *不许踩栏杆,跨草坪(难道我们会轻功)。
    ★看你们这头发弄的,男同学不像女同学,女
    同学不像男同学!
    次同学们不要在走廊上吃瓜果皮核。
    金我亲眼看到一个男同学和一个女同学在麦
    当劳吃肯德基。
    奇五点前一定要让同学们把学校放学。
    金高三的某个女同学,对自己的耳朵进行扎耳
    眼。
    ★有的同学在自学课不学习,在那发手机。
    *自习课上,同学们不许干任何与学习有关的
    事。
    专同学们,你们的父母是很爱你们的,因为他
    们都是你亲生的。
    *一个高三同学在咱学校考200多名,他到了
    别的学校就是500多名。
    食有的同学上课不学习,看哈里·波特写的书
    (书名叫《JK罗琳与火焰杯》)。
    这件事早晚会大相真白的。
    食到2050年,每四个老年人中就有一个老年
    ★我们二十四中的同学,将来都是要上清华大
    学,北大大学的。
    ★你敢在我面前耍猴,你能耍得过我吗?
    ★老师鼓舞高三同学说:“祝大家心想成功!”
    *上课睡觉,跟老师顶嘴,这不是一个高三学
    生所能够做到的!
    *你信不信你再给我作,明早你那个桌子就不
    在学校念了。
    ★看节目的时候,同学要热情,但不能倒喝彩。
    ★她高考考了661分,加上10分的加分,就
    是617分!
    *我们要共同努力,打造历史的二十四中!
    ★上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材
    料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟
    的……啊,不对,是性能和功能……”
    ★政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举
    个比方。”然后觉得不对,又说:“打个例子。”
    ★当年我们在上数学课,一个同学老乡来找
    他,那同学出去以后,我们数学老师愤愤地说:
    “以后上课时间不得接客!”
    ★小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的
    心情,说:“大家不用紧张,进了课堂不要东张
    西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻
    子、一个眼睛嘛!”
    ★英语课,老师:“Good morming,
    teacher!”
    学生:“Good morning,student!”
    全班叶管大笑
    初中时我们数学老师姓蒋。一次自习问他问
    题,开口想叫老师,想了001秒又想叫蒋老师
    结果一开口:老蒋!
    全班同学爆笑,偶巨寒!
    立高中的时候,老师让我的同桌朗读课文,此
    ★历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本
    抑扬顿挫的朗读:
    原文是:他坚守着暴风雪中的哨岗,手中
    紧紧握着一支钢枪……
    我们听到的是:他坚守着暴风雪中的哨岗,
    手中紧紧握着一支钢笔.……
    全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒……
    ★高中德育处主任在一次全校报告会上,义正
    词严的批评一些违反纪律的男生:“不以为荣,
    反以为耻。”笑倒一大片!
    ★上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪
    起xxx,说:“××x,你给我站墙上去!”
    全班暴寒!
    ★上初中的时候,老师要我们对自己评价一
    我就说了句:“饭来伸手。”
    我的同座接了句:“衣来张口。”
    大家爆笑!
    ★老师威胁不听话的学生:“老虎不发猫,你
    当我是病危呀!”
    还有学生,看到被老师点到念作文的同学,
    特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会
    终于来了。“某某,把你的作文给大家念一下!”
    学生“腾”地一下站起来:“《我的老师》。
    老师,我多像你的妈妈…”
    ★我们语文老师:请大家把书翻到120块
    钱………
    全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”。
    ★英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲
    完了,大家还有明白的吗?”
    我们齐声答:“没有了!”
    ★我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不
    好好听讲,说道:“你们以后再这样,就别怪我
    翻脸不是人了!”
    ★数学老师招牌动作:举起两根手指,对同
    学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字:
    多做练习!”
    ★大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们
    上课有多少人:1,2,3,4,5,6,7,8,9,
    10,勾……(突然停住了)
    估计昨晚打一夜扑克了。
    立刚上课10多分钟,我同桌就举手说:“老
    师我想上厕所。英语老师很不高兴地说:都多大
    人了还上厕所?”
    印象里,小学时的班长极其严肃,一次自
    习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之
    后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:“谁
    再吵,把他嘴打断!”
    全班肃静……
    ★下午闷热,上化学课时,一半同学倒下。化
    学老师说:“不要睡觉昂,天冷该感冒了!”
    全班顿时苏醒,爆笑!
    ★考试的时候,监考老师说:“都看看卷子有
    没有残疾?”
    ★课堂吵闹。班主任火了大叫:“把你们的屁
    股嘴给我闭上!”
    ★化学老师发着烧给我们上课,她说:“泡泡
    糖(葡萄糖)可以喝的!”
    ★班主任上课说:“外面下雨了,体育课不上,
    上胎教(外教)!”
    ★该考试了,自习课物理老师来上,班主任说:
    “等会儿你们物理老公来!”
    ★一次我们在上课,我听见我同桌对后座说:
    “我嘴上的痔疮怎么这么疼?”
    *一天上课时,老师兴致勃勃地举例子:“比
    如,抱着孕妇的小孩·……”
    *数学课,老师让一个学生起来背公式:“两
    条直线,不是平行就是相交。”
    结果同学紧张背成了:“不是苹果就是香
    蕉(相交)!”
    全班狂笑!
    ★一次,老师让同学们谈谈父母对我们的养育
    之恩,我们班一个同学回答:“父母一把屎一把
    尿的把我们喂大!”全班爆笑。
    ★一天,英语老师喊了英语课代表,本想喊李
    云飞,结果喊成了李云龙!全班沉默2秒后爆笑。
    ★上小学时的一天,小学老师竟对我说:“帮
    本子拿下老师!
    一次上课时,一同学读课文:“江山如此多
    娇,引无数英雄竟天折。”
    我老师说我们要增加营养,本来说:“你们
    每天让父母给你们煮个鸡蛋。”但一着急说成:
    “挤个猪蛋。”
    ★语文课做阅读分析,老师本来要说:“伽利
    略为什么没有放弃呢?”结果说成:“伽利略为
    什么没有放屁呢
    ★历史老师讲民族大融合的时候,叫我们班一
    个叫熊萌的女生回答问题,然后对那女生说:“匈
    奴啊,你下课到我办公室来一下……”暴汗……
    ★记得小学时上课班长都要喊起立的。偶们班
    长可能变形金刚看多了,老师一喊:“上课!”
    他就大声地说:“变形!”
    把老师都笑趴下了。
    某天,班长又被叫起来念课文,可能头天
    晚上在家温书来着,声情并茂,感人非常。到了
    该煽情的时候,原文为:“啊!蔡老师!”班长
    大人大声地读成:“啊!祭老师!”我们班老师
    刚好姓纪。我们当场都倒下了。
    ★小学三年级背诵李白的《静夜思》,偶大声
    背诵道:举头望明月,低头思低头!
    ★我的高中老师狂逗,有一次公开课,打了下
    课铃后,他特别紧张地说了声:“上课!”
    全班全倒!
    ★记得我上初中的时候是英语课代表,每天上
    英语课的时候,老师一进来,我就得喊:“Stand
    up!”结果一紧张,喊成“Sit down”了,结果
    就我站起来了,大家都看我,然后哄堂大笑!
    ★初中时候,又一次上课,老师进来,大家没
    看见,老师走到讲台前,敲敲桌子,大叫一声:
    “起立!”然后班长条件反射大叫一声;“上课。”
    今高中时候有一篇吕叔湘的文章,中间提到朱
    意,叫一个同学起来念,此人有点口头语,张口
    就念:“那个小(口头禅)朱嘉。”
    ★中学一老师说:“每个人都要吃水喝饭。”
    立中学时读课文,有一课《中途下车》,主
    人公叫左贯,偶起来读:“佐罗。”班上爆笑,
    偶还茫然不知,连读了三遍“佐罗”
    *上小学的时候,有篇课文叫《狮子与我》,
    里面有只狮子叫爱尔莎的,当时老师叫个女生起
    来回答相关问题,那女生张口就来:“小狮子安
    尔乐……”
    章偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天
    给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,
    肚子不舒服,早上起来上泻下吐……”
    寒啊,不知道老师什么感想……
    ★上中学时,有一男生物老师堂而皇之地告诉
    我们:“人体可以分为头、颈、躯干、四肢、尾。”
    ★上中学时一政治老师说:“我们要知法、懂
    法、犯法!”
    高中语文老师上课的时候说:“你们这是
    死猫碰到瞎耗子!”
    *我是一名物理老师。物理课上经常给学生
    讲一些老题,每每碰到这样的题我就会说:“同
    学们这个题很经典啊,做了很多年了,年龄比你
    们都大啊。”
    结果有一次,我想换换说法,又遇到了一
    个老题,我想说:“同学们这个题很常见啊!”
    当时不知怎的,把“常”字给漏了,成了“同学
    们这个题很贱啊!”
    全班爆笑一刻钟啊,哈哈,当时我也笑得
    不行了,也成了一个“经典”
    ★我们有个老师开学自我介绍:我姓王,叫王
    老师。全班暴汗……
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 大学食堂里的那些个无奈
    ★高校食堂十大定律:
    1.不等式定律:3两+1两>2两+2两>4两。
    2.衰减指数定律:食堂装修后开张和新学
    期开始后,饭菜质量和分量呈指数形式衰减。
    3.多功能定律:食堂不仅具有普通食堂的
    功能,它还具有小卖部、录像厅、自习室,还有
    陪心情不爽的同学叫后等多和功能
    4.拉面拉抽次数定律,每个拉面师健在拉
    面时的拉排次数永远是恒定的、习惯是很难更改
    的。以6食堂为例,拉面永远是拉7次下锅,拉
    面平均长度的均值为05米×27-64米。
    5.负费汤定往因为相据分子的不规则运动
    e002,无英词E件:因习议据对TH的个规a以,
    所以从理论上讲,如果用一缸水煮上一颗红豆,
    那么这就不再是一缸水,而是一缸能消暑的免费
    6.互补定律:打饭师傅的发福程度与打给
    你饭菜的分量互补,打给你饭菜的质量与分量互
    补。例如,如果给你的牛肉很多,一定是嚼不动
    的,如果给你饭很多,一定是夹生的,如果给你
    菜很多,一定是难以下咽的。
    7.唯一性定律:如果食堂的师傅给你的饭
    菜足够质量和分量,而且你又不是很漂亮,那么
    一定是膳食大检查的人员在食堂里。
    8.随机性定律:无论是经济快餐、汤煲,
    环息生合林志城
    还是特色炒菜都有随机出现铁丝、头发、苍蝇、
    石头、蜈蚣或别的令你胃口全无的可能性,随机
    率不可预计。
    9.随机性定律推论:我们仅仅从食物中随
    机出现的杂物,就推断出食堂大师傅的一些特
    点:师傅大多是经常脱发,用金属铁丝洗碗,而
    且非常喜欢昆虫和树叶的标本。
    10.相对论定律:如果你感觉勺子、筷子或
    者餐具不干净,请你闭上眼睛,心里默念:“这
    是经过红外线消过毒的!”然后就干净了。
    ★高校食堂意见簿雷人留言一览
    1.请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字?
    2.你们食堂沙子里怎么还有米呀?
    3.能不能不让那个打饭的把手指伸到我的
    4.用炒青菜的火候烧排骨,用烧排骨的心
    态炒青菜,就可以吃了。
    5.空心菜里的蚂蟆味道不错,建议以后煮
    它八成熟就可以了。
    6.京酱鸡丝,咖喱鸡块,可乐鸡块,宫爆鸡丁,
    炸鸡排,鸡丝豆腐,红烧鸡腿,孜然鸡骨,黄瓜
    鸡丁,青豆鸡丁……猪、牛、羊、虾、鱼都死光
    了吗?
    7.青椒丝,红烧,茄子烧,苦瓜
    片,粉丝末,回锅,葱爆片,萝卜
    炖……有东西好久没见了。
    8.知道食堂的人好心眼,怕我们的牙齿不
    坚固,所以为了锻炼我们的牙齿,特地在饭里面
    加入了很多小石子……
    9.今日菜旦:反茄炒旦、青菜面巾、古老肉、
    东瓜毛豆……(错别字一堆)。
    10.如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉
    菜,因为这样的话,你会觉得得不偿失,排骨就
    是排“骨”,你还没有把牙塞满肉渣,剩下的东
    西就可以给你的“旺财”了,他会很感谢你的!
    所以你唯一的做法,就是运用2+2>4理论,
    然后点一份土豆丝,如果你还觉得饿,可以在点
    一份土豆丝,如果你还觉得饿,可以……直到你
    有了要吐的感觉,就可以基本上达到要求了。祝
    你有个好胃口!
    11.我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员
    是炊事员还是饲养员。
    12.为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么
    13.请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女,
    偶们男生太吃亏了,总是全校的女生都吃完了,
    才能轮到我们,全是汤了!
    14.不到食堂就不知道什么是节约:中午剩
    的晚上热热再吃,晚上剩的可以当第二天早上的
    包子馅儿!
    15.风味餐厅的留言簿上:建议取消风味餐
    16.打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么
    像啊?在哪买的?
    17.食堂意见簿里最搞笑的是:“建议禁止
    18.我们是学化学的,还是能分清敌敌畏和
    清洁剂的味道,食堂都用敌故畏·”-N
    19.黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大
    20.青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这
    是钓鱼呢?还是喂鱼?
    21.饭里的石头太少了,能不能再加点?
    22.今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤味道不错
    呀!——位从汤里吃出小老鼠同学的留言。
    23.下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜
    里面?
    24.为了免去对残留农药的顾虑,证明食堂
    的青菜绝对是绿色蔬菜,回回素炒菠莱都有小青
    虫!
    25.胡辣汤内吃出长筒袜,老板反应灵敏说:
    “海带咋没切!”
    26.每次我打四毛饭的时候不用再给我加一
    毛沙子啦。
    27.虽然我喜欢钱。但不必总是用拿完钱的
    手来打菜给我吧?
    28.说起来真的心寒,缺斤少两的事情真是
    经常发生的,一份菜只能盖住碗底,还有一次,
    我菜里的小强都少了一条腿,寒呐!
    29.应该普遍降价!至少1元菜单我都可以
    背出来了!反正玻璃磕、碎铁片、石头、磁片都
    吃出来过,还卖过傻饭……
    30.我吃多了吐出来的都比他们刚做的新
    31.苍蝇没炸熟,青虫汤里记得多撒点盐。
    32.能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹
    33.食堂=化学实验室。
    34.能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉?
    35.我们又不是鸡,不用吃砂子帮助消化!
    36.食堂装修,我的书架就不缺钉子。食堂
    消毒,我就不会闹肚子。食堂改革,我的钱包就
    饿肚子。食堂每多营业一天,那么我们身边的苍
    蝇、蟑螂就面临着灭绝!食堂挺好的,我们缺什
    么它提供什么,呵呵呵呵,打篮球受伤了都不怕
    没有创可贴,因为蒜墓肯定也受伤了,包着创可
    贴!
    37.今天又吃出了个苍蝇,好high!
    38.把辣椒炒肉的名字改成辣椒炒辣椒好。
    39.天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!
    ★大学食堂心路历程:
    大一时:发现有条虫,整碗饭都倒了;
    大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃;
    大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;
    大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得
    下饭!
    读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一;
    读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有
    改善了……
    ★大学四年食堂“战利品”展示:
    1.蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经
    发白,肿胀有如小手指;
    2.瓢虫一只,七星的,我仔细数过;
    3.草莓一个(好东西),但不知为什么会
    出现在豆包里;
    4.打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标
    大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看,
    是半个猪XX,上面还长着寸许长的黑毛!!!
    5.包子,第一口还没吃到馅,第二口已经
    咬过了;
    6.豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前
    总到食堂偷几块当板砖用;
    7.其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟.……
    总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊
    喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以
    下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己错了。
    甲方:xx高校全体学生
    乙方:食堂全体工作人员
    本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原
    则,即食堂谅解学生的行为,学生尊重和适应学
    校厨师的水平!
    乙方(即食堂)需做到以下条款:
    第一条:油炸糕、馅饼的直径必须超过5
    第二条:包子馅里出现“小强(蟑螂)”
    的次数,平均每周不得超过三次;
    第三条:肉菜里肉的含量必须超过百分之
    五,米饭里砂子的含量必须低于百分之十;
    第四条:一些家常菜应标明名称,或至少
    能让10名以上同学分清其中的物质成分;
    第五条:厨师不准按长相确定给饭的数量;
    第六条:馒头和花卷必须是完整的,最起
    码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙
    第七条:每次饭菜出锅后,厨师必须当着
    至少五名以上同学的面亲自品尝,如在嘴里停留
    时间超过10秒钟,才能供学生食用。
    甲方(即学生)需做到以下条款:
    第一条:不准在食堂的墙壁上刻厨师的名
    字,在旁边悬挂“小强(蟑螂)”的尸体,并召
    开追悼会;
    第二条:不准用馒头、花卷等伤害性极大
    的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位;
    第三条:因饭菜引起的呕吐,不得故意跑
    到打饭窗口对着食堂工作人员进行,以影响别人
    的食欲;
    第四条:不得要求漂亮美眉一次拿十个以
    上的饭盒到窗口打饭;
    第五条:女同学吃包子吃到已经法定死亡
    的“小强(蟑螂)”时,尖叫的音量不得超过
    90分贝;
    第六条:不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌
    失利的惩罚赌注;
    第七条:当天饭菜有“鸡爪子”的时候,
    不准集体把“鸡爪子”中指竖起来,插在饭盆里
    向厨师示威。
    以上条款双方需严格遵守,违约方将被罚
    吃光食堂当天所有剩饭菜。
    ★据说,学校的伙食标准是一天30元。
    这天,寝室里进了只老鼠,大家一起发挥
    飞行员的本色,终于活捉之。
    然后就开始讨论它的死法。寝室老大说:“用
    黄豆泡水,胀死它。”
    老二说:“不,用火烧,水淹,再处以
    ××××x。”
    老三悠悠然说:“都不好,让它吃食堂的饭,
    恶心死他。”
    某天天热,俺去食堂打饭。只见门窗紧闭。
    俺问:“为何不把门窗打开凉快凉快?”
    某人回答:“你没看见外面有苍蝇吗?”
    俺一挥手打死头上的两只苍蝇:“这里面
    也有啊?”
    某人又说:“它们已经吃饱了,外面的还
    是饿的.……”
    一男生打完饭,男生:“这是什么?”打饭
    师傅:“土豆炒肉。”男生:“土豆炒什么?”
    打饭师傅:“土豆炒肉。”男生:“土豆炒什么?”
    打饭师傅:“土豆炒肉。”男生:“土豆炒什么?”
    打饭师傅:“肉……”最后打饭的师傅醒悟,给
    男生添上点肉……
    ★有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,
    好像吃到一块肉。他就很高兴!(因为他点的是
    素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,
    原来是一块创可贴,还是用过的。我那时听到他
    在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢
    吃。
    ★一次在食堂打完饭后,窗口的服务员小姑娘
    红着脸小声对我说:“要不……要不你拿走吧,
    不要钱,我刚来的,还还……不会用刷卡机.……”
     
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    ★我一同学的小学写作文——小时候我被病
    魔夺去了年轻的生命!
    还有一个写冬天扫雪,雪字写错了写成了
    雷字,结果就冬天的早上我与家人们一起在马路
    上扫雷……(事实证明,扫雷游戏是中国小盆友
    发明的!
    我初中同学的作文——“我醒了,妈妈正
    趴在我床边睡觉,我看着她布满血丝的眼睛,忍
    不住掉下泪来……”
    我很不HD地笑了一节课。
    *表弟写假期日记—
    7月10日今天,我跟妈妈一起去给爷爷过
    生日,吃蛋糕。
    7月11日今天,我跟妈妈一起去给爷爷扫墓。
    囧…
    一年级,写游记—
    今天很开心,和处公处婆怕怕妈妈一起去
    爬山(估计是外公外婆伯伯妈妈吧)
    ★红叶疯了(枫叶红了吧?!orz……)
    *一位学弟的文章——后来,他又不幸患上了
    先天性心脏病。
    ★我们同学作文把九寨沟的寨写成菜了,整篇
    都是九菜沟,还把洗袜子写成洗妹子~!
    ★冬天到了,桃花开了——写这句话的同学后
    来被称为“桃桃”。
    ★我小时候一个同学总分不清楚“钓”跟“钩”,
    作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”。
    *初中背《木兰诗》,我同桌总会莫名其妙的
    背成“磨刀霍霍向爹娘”
    ★二年级老师让用‘爱’造句,我说:“我爱
    我的儿子。”
    写春游一我们坐在报纸上吃喝玩乐……
    我要打你们都把倒!!!
    ★学四年级默写,老师批某些人:“敌人西辞
    黄鹤楼。”
    同一时期同桌作文:“妈妈夸我是个好刻子
    ★“我发烧到49°”,改正后“我发烧到
    29°”
    ★要把小溪的“溪”字放进田字格是件多么困
    难的事啊!
    ★有一次默写把“一代天骄”写成了“一代天
    妖”,我们班还有一个写的是“一袋天蕉”…
    *我妹妹的作文:今天我们来到了桃花园,到
    处都是桃花,中间是一个喷水池,里面全是淤泥,
    这里的风景可真美啊!
    ★小学有个同学写作文:“我的妈妈有一身乌
    黑的羽毛。”
    时隔多年,记忆深刻。
    ★我妹妹的作文:“西游记里我最喜欢猪八
    或。”
    我笑的滚下沙发………
    ★我的班长冒着大雪来给我补习功课,结果回
    去就发烧了,第二天就死了,我很怀念他。
    ★小学作文—一个快乐的周末
    一同学写在哥哥家的阳台上,拿石子丢路
    人。我丢了第一个,没丢到,我哥哥一下就丢到
    了。好一个快乐的周末啊!
    ★同学作文节选:……天空还在下着雨,我站
    在校门口不知道该怎么办,就在这时,我的老师
    给我送命(伞)来了……
    ★写朋友间的冲突:我一把从他手里夺过了我
    心爱的小刀,结果我突然发现他的手腕赫然流下
    了殷红的鲜血。随着救护车远去的声音,我的泪
    也流了下来——他竟然是为了保护我不被小刀
    割伤,牺牲了自己的生命。
    *我们全家正在看电视的时候,爸爸回来了。
    ★在没有迪迦奥特曼陪伴的日子里,我已失去
    了自己曾经的童贞一—高中某男生写的缅怀童
    年的作文。
    同桌的作文,印象太深刻了—
    我家的小猫钻进了柴火(朵)垛,一天了
    B来,第二天我好奇地一看,柴火(朵)垛
    也没出来,第二
    里那么大一堆蛋!
    食隔壁胡同的小孩,比我小俩年级,***总让
    我帮她改作文,但是她的作文实在是太极品了!
    1.我的爷爷身体很健康,昨天他骑自行车
    去十二队办事,一不小心半路撞上一块大石头,
    爷爷整个人就飞了起来,掉在了地上,什么事也
    没有(看来他爷爷身体果然很硬朗,肯定是世外
    高人,我也清楚地记得再看到他爷爷我仿佛就像
    看到了张三丰一样)。
    丰,一个星期要她们写3篇
    2.她们老师很牛,
    作文,一三五各一篇,我记得是这样的;
    星期一:妈妈在我很小的时候就被病魔夺
    去了生命。(那让我帮你改作文的阿姨是倩女幽
    魂?)
    星期三:爸爸在一次事故中,永远离开了
    我们。(他爸和我爸一个单位的,每年都有几个
    月离开我们,去下工地)
    星期五:我从来没见过奶奶长什么样子,
    有一天做梦梦到了她,我大喊着“奶奶”!(你
    不是不知道她长什么样子么……)
    3.昨天张家姐姐送了我一本书,是鲁迅先
    生的《朝花死抬》。泪奔,书是我送的,马甲大
    王鲁迅先生我对不起你。
    ★老师布置写《我的同桌》
    于是我的同桌,一个贼萌的小男孩,整节
    课都在观察我的脸,这看看那看看,仿佛同桌都
    两年来他根本不知道我长啥样儿似的!
    他结束观测开始奋笔疾书,我探过头一看,
    当场石化:“我同桌的脸像盆一样大!”
    后来我报仇,在作文里写:“我同桌的脸
    像山西的煤一样黑!”
    ★我最喜欢吃的食物是生鱼片,但是生鱼片最
    让我困扰的地方就是他的鱼刺很多。
    我最喜欢吃的食物是生鱼片,唯一美中不
    足的是,他总是没煮熟。
    我最喜欢吃的美食是青菜,青菜中最喜欢
    吃的美食是白菜,为什么喜欢吃白菜呢?因为他
    是青菜的一种。(绕口令吗?)
    我最喜欢吃卤肉饭跟贡丸汤,他们对我来
    说不只是一种美食,而是……两种美食。(真是
    谢谢你的数学教学)
    我最喜欢吃外婆煮的菜,里面包含了很多
    爱心,但是万一外婆死了我就吃不到了,所以
    我要趁外婆还活着的时候,叫她每天煮三餐给我
    吃。(这算虐待老人吗?)
    我最喜欢吃那种在外面跑的鸡肉。(所以
    你要吃鸡肉前都要追着他跑?)
    我最喜欢吃美食,是那种出现在陆地上,
    天天都看得到的那种肉(人肉?)
    我对美食的要求很严格,他不能是由一位
    伤心的厨师做出来的。(连续剧看太多了,孩子)
    妈妈很厉害,他下厨以后,可以把一颗蛋
    变成一颗荷包蛋。(不然呢?)
    每次妈妈煮完菜我们全家都会欢呼,于是
    妈妈就走进厨房再做第二道。(原来你家都是一
    道菜煮完再煮一道……)
    我很喜欢跟爸爸去逛夜市,因为美食都能
    让我感到垂涎三尺,只要我看到那些食物出现,
    就会跟爸爸说我要吃这个,我要吃那个,结果我
    当然什么都没吃到。(好心酸的孩子)
    我最喜欢吃妈妈煮的菜,跟外面卖的差的
    可远呢!(那到底是好吃还是不好吃?)
    生鱼片实在是太好吃了,每次一想到我的
    口水都会缓缓地滴下来……(慢动作吗?)
    有一样食物让我百吃不厌,那就是双胞胎,
    名字听起来大家一定都会觉得很奇怪,没错,他
    就是很奇怪。(这样有解释到吗?)
    我吃东西总是又快又急,没办法,熟能生
    巧嘛!(我呼吸总是又快又急,没办法,熟能生
    巧嘛!)
    次有一个考生作文爱用“了”字,他在作文
    中写道:“天亮了,起床了,吃饭了,上学了,
    下课了,回家了,睡觉了……”
    老师阅后勃然大怒,提笔批道:“该用了
    时不用了,不该用了尽是了,了字用了太多了,
    希望以后少用了。”
    有人看了老师的批语后,说:“师用了,
    生用了,用了毛病怎改了?别改了,别改了,反
    正了字用不了!”
    ★欧阳修某次主考,发现有位考生的名字竟与
    他相同,就有些不悦,在批语后附加一联语曰:
    “司马相如蔺相如名相如实不相如。”不想这位
    考生接卷后竟立即对曰:“长孙无忌魏无忌人无
    忌我亦无忌。”欧阳修看后拍手称绝,补录了这
    位考生。
    *李鸿章有一远房亲戚参加乡试,一字也答不
    出,最后在试卷后面写道:“我是中堂大人的亲
    妻(戚)。”主考官看后,写了这样的批语:“所
    以我不敢娶(取)!”
    ★明代大书法家徐渭第一次参加乡试,在试卷
    上只写了四句诗,考官批语:“太短。”第二次
    乡试,徐渭吸取“教训”,不但写满了整个试卷,
    还写到了桌子上和椅子上
    有个考生在试卷上模仿南唐李煜的《浪淘
    沙·帘外雨潺潺》,写了一首“词”:“卷纸对
    笔尖,七窍生烟。燥热难解心头寒。摸耳搔头皆
    不济,如坐针毡,独自干瞪眼,无限辛酸!出题
    容易答题难。铃声一响交卷出,分数若干?”阅
    卷老师看后,写的批语是:“虽无实学,却有歪才;
    屁股免打,下次再来。”
    次某考官见一试卷,未写一字,批曰:“错月
    当空,一尘不染,何吝赐教乃尔?”
    ★有一考生考试时,鬼画符般地乱写一气。批
    卷时,第一位考官怎么也看不懂是何意,觉得很
    奇怪,无奈只好在卷首批了个“奇”字;第二位
    考官看了,也不懂是何意,但看到第一位考官的
    批语,怕别人笑话自己无才,只好在卷上批了个
    “妙”字;交到主考官审定,他也看不懂这篇文
    章是何意,但看了前两位考官的批语,同样心理,
    就在卷上写个“绝”字。
    ★清代有一学使(考官)以“临财毋苟得”
    句为题试考生。一考生错把“毋”字写成“母”
    字,“苟”字写成“狗”字,学使啼笑皆非。他
    没好气地对考生说:“我出一联,你如果对佳,
    就免罚,否则重责不饶!”遂出句道:“《礼记》
    一经无母狗。”那考生对道:“《春秋》三传有
    公羊。”学使叫绝。
    ★李煜在唱:载不动,许多愁,恰似一江春水
    向东流。
    老师点评:是李清照和李煜一起唱的吧?
    ★倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省
    继续努力,又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑
    呢?
    老师点评:拿破仑对蒙哥马利,关公战秦琼。
    ★看着天上阴沉沉的天.……
    老师点评:天外有天!
    岳飞选择精忠报国,死而后已。他一生征战
    无数,以至于匈奴兵对他闻风丧胆。
    老师点评:汉时明月宋时关。
    奇战国时期的孟子,早在三千多年前就为我们
    阐述了怎样选择的关键。
    老师点评孟子真乃圣人,生在2000多年前,
    居然可以训示3000多年前的古人。
    命登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择,
    拯救了一个濒临死亡的遇难者。
    老师点评:华佗再世,妙手回春!
    查考场上,每个考生拿到试卷后都必须作答,
    其中就有不少选择题……但是不管考场气氛是
    如何的紧张,心灵受到的压力多么巨大,你都必
    须做出选择,像做出生死抉择一样,你将做出心
    灵的选择。
    老师点评:惨无人道的考试!
    *就在这时,一辆[注:原文如此]“中风”
    牌汽车,正好撞到了丈夫身上。
    老师点评:“中风”牌汽车?不是拉登驾
    驶的吧?
    食适食物者为俊杰,适者生存。
    老师点评:牙好,胃口就好,身体倍儿棒!
    挑肥拣瘦,不是养生之道。
    ★一位猎人正在森林中追捕一只藏羚羊,肥
    硕、笨拙的羚羊已经在森林里舍生逃命,周旋了
    不知多少圈。
    老师点评:舍生逃命?藏羚羊到底是想死
    还是想活?
    ★映入眼帘的是方格子床单,白色的墙,以及
    点一点往下滴的药瓶。
    老师点评:药瓶莫非是沥青做的?
    ★然天公不作美,小小年纪患上了尿毒症。
    老师点评:难怪南方地区洪水连连,原来
    是天公患了尿毒症。
    ★有一天,母亲高兴的从医院回来,她得知,
    可以通过换肾手术,使(患尿毒症的)儿子重见
    光明。
    老师点评:您失明了吗?去换肾吧!
    ★“唧”的一声,我来了个紧急刹车,可还是
    把老太太碰的飞了起来,当中满篮子鸡蛋亦随风
    飘舞。
    老师点评:好美的鸡蛋!
    奇面对即将冻死而又素未谋面的人,登山者,
    放弃了独个人离开的想法。
    老师点评:今天,你蒙面了吗?
    ★假如你面对的是一位美女,请不要选她,因
    为她身后就是那可怕的野兽。
    老师点评:深刻!
    ★让爱充溢我们的心灵,它会让我们叫老乞丐
    一声“爷爷”。
    老师点评:多有礼貌的孩子!
    ★大地震来临的时候…….昏天黑地,砂尘飞
    暴,鸡犬狗鸣,乱七八九糟。
    老师点评:我的头有点乱!
    ★小舅子痛我,经常给我买礼物,这时小舅子
    掉转话题对我爸说:“岳父,这个工程.……”
    老师点评:我没看懂,您搞清其间的关系
    了吗?
    ★突然,见一辆摩擦车冲了过来,那车上没人,
    司机死死地拉着车跑,我把朋友摔到一旁,猛冲
    过去,把油门关了,车马上就停了。
    老师点评:生死时速!
    ★面黄肌瘦的***三十多岁就如五岁的外形。
    老师点评:浓缩才是精华!
    ★让人伤痛欲绝的是,在一个寒冷的冬夜,她
    父亲深夜从工地返回而遭车祸,不久后长睡下去
    了。
    老师点评:叫醒他!
    ★2060年早晨,太原九泉太空装置发射基地。
    老师点评:是阎罗王建立的吧!
    ★一位病人,他的骨髓出问题,但是又没有抓
    到一位合适的人给他贡献骨髓。
    老师点评:继续抓,派警察守住车站、码头、
    路口,直到抓到合适的为止。
    ★一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街
    上。
    老师点评:可怜的孩子!
    ★忽然,汽车停了下来,上来了三个青年,一
    脸的不正气……这时,列车员也发出了警告:“小
    心扒手……”
    老师点评:不知道作者坐的到底是火车还
    是汽车!
    记得鲁迅先生曾说过这样一句话:“走自己
    的路,让别人去说吧。”
    老师点评:不要栽赃,但丁会有意见的!
    ★他白天上学和打工挣钱,晚上就在阳光下
    偷看书……最后,它成为俄国的奠基人——高尔
    基。
    老师点评:晚上的阳光不知道晒不晒人?
     
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    ★上高中时,有一次小A喜冲冲地回来了,
    说他刚在路上看见小B,牵了个女生,觉得很少
    见,想捉弄一下,然后小A就从后面悄悄跑过去,
    飞起一脚,踹了小B一脚后,飞也似的跑回教室。
    一回来就给我们讲刚刚踹了小B一脚,贼爽,
    正给我们说呢,结果A同学突然不说话了……
    因为他发现小B正在教室睡觉.……当时那个汗
    呀,小A赶紧出去找刚才那人道歉去了.……教
    室爆笑一片。
    ★一次和几个朋友约在我家集合,然后出去
    玩。就差一个哥们,人就全了。无聊,就在电脑
    上看电影,法国片《你丫闭嘴》,还是东北话版的,
    很搞笑。
    这哥们姗姗来迟,见我们看的很有兴致,问:
    “什么电影啊。””
    我说:“《你丫闭嘴》。”
    这哥们说:“我问你电影什么名字?”
    难我说:“不是告诉你了么,《你了闭嘴》啊!”
    这哥们似乎明白了,点头说:噢………
    隔了几天又聚,这哥们突然拉住我,问:“你
    告诉我,上回你们看的电影到底叫什么?”
    我:……
    ★初中的时候住校的,管理比较严格,有同学
    耐不住寂寞,晚上就偷偷地去网吧玩。因为大门
    是关闭的,只能跳墙,这位同学就从厕所向外跳,
    没想到起跳力度小了,直接跳进了粪池里,半夜
    两点啊,走了20里路,回家了。
    ★那天我们班一女同学心情不好。于是就找我
    出去陪她吃饭。吃到一半的时候,她点了1瓶啤
    酒,然后问我:“能陪我喝点酒吗?今天心情不
    是很好。”
    我犹豫:“额!那个我不会喝酒,对不起
    啊!”
    “喔!是吗!我也不太会喝,而且一喝醉
    就乱亲人,哎!”说完还看了我一眼。
    我沉默了一会儿,然后转头对服务员说:“服
    务员,再来4瓶啤酒!”
    ★上初中的时候,班主任是个老头,和我们
    关系特别好,他平时就好抽烟,学校是禁烟的,
    就总看他在学校门口抽。
    有次上语文课,正在学一首诗,有句话是
    这样的“你托起手中的宝塔山”,老班头声情并
    茂地为我们朗诵,读到这句的时候变成这样—
    “你托起手中的红塔山!”
    一片安静后……
    底下有同学问:“老师,您烟瘾犯了吧?”
    ★初中一日,班主任大骂男生A,骂完后扬长
    而去,男生A冲着班主任的背影大喊一声:“你
    这死老太婆!”
    班主任闻声立刻折返回来,大骂男生A没
    有家教,嘴巴不干不净,没有男人腔调,男生A
    不予搭理,以致班主任越骂越气憋得不轻,最后
    出口说:“你要么在班级面前承认你不是男人!
    否则我打电话告诉你爸!”可见这个爱美加极度
    自信的老女人被激怒导致丧失了理智。
    男生A害怕他爸爸的,他磨蹭了半天走上
    讲台,大喊一句:“我是太监!”
    ★在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的
    物理课。本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,
    遂小声告诉同桌。不料,一根粉笔头击中我的脑
    门。“站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!”
    面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔。
    “大声点!让全班都听到!”
    遂狠下决心,大声喊道:“老师的拉链没拉!
    老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉
    链……”
    ★我和一同学一起吃饭,我点了个肉沫粉条,
    吃到一半的时候,我夹了一根粉条,很长,我坐
    在位置上手举到了最高还是没完,我就举着站了
    起来,还是没完,接着我就站到食堂的凳子上,
    终于完了,我这时高兴地对同学说:“这粉条好
    长啊!”同学低头在笑,也不回答我,我再四周
    一看,我的天,整个食堂的人都在看着我……
    ★初中时候,与一老兄争论一道题目,相持很
    久,大家各不相让。
    本来想坚持自己的观点,反驳他的,不料
    情急之下,俺竟忘了怎样说话,一个劲地对他吹
    口哨,弄得那老兄莫名其妙:“你干吗呀?”
    ★上初中三年级时,一次全班都在很安静的自
    习,我坐第一排,班主任坐我后面,当然我很清
    楚这些。
    一同学迟到很久在门口喊:“报告!”我
    突然很清脆大声的用普通话说道:“进来。”全
    班包括老师哄堂大笑。事实是在他喊报告那刻,
    我真以为自己是个老师了!
    ★我上大学时跳过
    急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天
    就都不行了,浑身都是青的,有的腿部肌肉还拉
    伤,我伤得比较厉害。
    ’下午我去上课,在三楼,我的一条腿根本
    抬不起来,就那么硬往上走,简直就是把那条腿
    直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男
    朋友说:“还是大城市的学校正规一些,在我们
    老家,这种小儿麻痹的根本不能上学。”
    我狂晕……
    ★我记得我上高中时,见一要好的哥们在校门
    外买大饼吃,你们也知道嘛,高中时期用脑过度
    经常会饿,我就马上跑上去先是捶了他一下,然
    后夺下他的大饼就啃了一口,还骂骂咧咧地说:
    “真不够意气,买饼也不带我买一个。”结果一
    口饼还没咽下去,抬眼一看才发现认错人了,这
    也就算了,我后来居然边说对不起,还边把我咬
    了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了,整
    个过程一气呵成!
    记得当时跑回学校大门往回看时,那男的
    还站在摊子前,手拿那个缺了个口的大饼发愣
    呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己
    下!
    次我宿舍那哥们,有一次教授对他说:
    “××义,你以后不要迟到了,那样会影响你的
    睡眠质量。”
    ★实习时碰到三个自己教的女生,一排很脆生
    地叫“老师好”,我当时居然也就回了一句“老
    师好”,事后觉得再无颜面立讲台之上了。
    ★我大学的时候,有一次下课回宿舍,不知
    道为什么我宿舍的门怎么也打不开了,我一怒之
    下一脚把宿舍门踹开,进去以后突然不是自己宿
    舍,原来自己多上了一层楼……最槽的是,居然
    还有一个逃课在宿舍里睡觉的家伙被我惊醒,吃
    惊地看着我。
    ★班上有一迟到大王,忽然一天很早就到了学
    校。惊奇之余,暗暗佩服他的改过之心。上完早
    自习,老师开始正式上课,突见那个迟到大王背
    着书包进了教室。老师怒问为何又迟到了,曰:
    “吾很早就到了,只是书包忘在家里,又回去拿
    了!”
    一男同学,某天顾镜自怜,忽转头对后面的
    人说:“我的胸毛美不美?”吓人一跳!周围人
    狂晕!
    ★高中时一同学成绩虽然很差,但非常用功,
    经常向老师、同学请教一些低级问题。一次班主
    任表扬该同学:“某某同学成绩虽然不太理想,
    但他不耻下问的优点还是值得全班同学学习的,
    不耻就要不耻到这种‘无耻之极’之境界!”全
    班哗然。
    ★本人上初中时,由于农村初中条件差,操场
    没有田径跑道,体育课长跑项目只好在公路上进
    行。一日长跑测验,我正跑着时,恰好遇见我爷
    爷路过,他拽住我呵斥道:“跑啊跑,不浪费鞋
    (底)么?”在场同学不禁愕然。
    ★大学时读会计专业,一年级时学《会计原理》
    专业课,期中考试一同学不及格,低级错误甚多,
    专业课老师愤而斥之:“这么简单的题目你都做
    错,你可以称得上是‘十足混账’了!”后该同
    学的绰号变更为“混账东西”。
    老师:“同学们,地球是什么形状?”
    学生:“地球是圆的。”
    老师:“威利,你怎么知道地球是圆的呢?”
    威利:“好吧,那就说是方的好了。我爸
    爸妈妈说过,学
    生同老师争执是很不礼貌的。”
    ★小白刚上高中,对学校还不熟悉。开学第一
    天晚自习,同学们都在认真看书,小白今天吃了
    乱七八槽的东西,肚子疼,想去厕所解决内急。
    走到一个小门前,从里面散发着臭烘烘的气味,
    小白立马断定是厕所,便在里面方便,方便完,
    心满意足地从厕所走出来,被哥们小达撞见了,
    小达简直傻了眼,大叫:“兄弟你竟然有这种嗜
    好!”
    小白觉得莫名其妙:“什么?”
    “老兄,你竟然爱好上女厕所!
    立高中体育老师不太管事,课上随便让大家闲
    逛。一次学校调查,一同学在体育老师的缺点栏
    里写道:牛儿还在山坡吃草,放牛的却不知哪儿
    夫……
    *我家的抹布都是用不要的衣服裁成的,高
    中时我车座下就放了条自己穿破的内裤当抹布。
    结果一天下雨,我在拿“抹布”擦车座时,刚好
    被我们环起
    语课代表(女)看见了,于是问我借。
    当时我不知道是借好还是不借好,犹豫了一下还
    是给她,她拿过来一看,很是尴尬,不知道是用
    好还是不用好,于是草草地擦了一下赶紧还给了
    我。这事让我以后见到她都觉得很不好意思……
    农上次放假回家,在火车车厢里有个小姑娘拽
    着个拉杆箱从我脚面上拉过去,她回头看了我一
    眼,当然,我是准备听一声“对不起”的,可谁
    知小姑娘说的是:“讨厌,硌死人家了!”
    ★今天下课走在山间的小路上,突然脚底
    “crash”一声,我身旁的师姐大叫一声:“啊,
    你踩到一只蜗牛啦!”
    “啊?有那么大的蜗牛吗?”
    她说:“你踩扁了,所以它变大了……”
    ★一同学到北京学习,在我这儿凑合住了几
    天,临走时我问:“你对人大有什么感觉?”
    他说:“怎么说呢,感觉人大的人个个都
    像神仙。”
    我一阵喜悦:“此话怎讲?”
    他说:“人大的女生个个长得都像七仙女,
    而人大的男生却个个长得像济公!”
    某天正在实验室作实验时。
    猛然一抬头:“奇怪?窗外为何一直有浓
    烟冒出?”学长一声“哇,糟糕!”立刻夺门
    而出!过了一会儿,学长一脸无奈地从外头回
    来…….我们着急地问:“发生啥事了吗?”结果,
    学长面无表情地回答:“有人在发动车子!”
    ★小明参加大学联考前夕,其父为鼓励他努
    力争取好成绩,遂对小明曰:“小明啊!为了鼓
    励你能在这次联考中取得好成绩,爸爸决定,如
    果你这次联考总分有三百多分的话,爸爸就买辆
    三万多块的机车送你;总分四百多分的话,就送
    你四万多块的机车;更高分的话一样以此类推。”
    成绩单接到后,小明紧张地问他爸爸:“爸
    爸,你知道哪边有在卖一万多块的机车吗?”
    ★毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学
    上台领奖,可是连续叫了好几声之后,那位学生
    才慢慢地走上台。后来,老师问那位学生说:“怎
    么了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?”学
    生答:“不是的,我是怕其他同学没听清楚。”
    ★数学课上,教师对一位学生说:“你怎么连
    减法都不会?例如,你家里有十个苹果,被你吃
    了四个,结果是多少呢?”这个学生沮丧地说道:
    “结果是挨了十下屁股!”
    ★儿子:“今天老师教我们说‘是的,先生。’
    和‘不,先生。’”
    父亲:“你学会了吗?”
    儿子:“不,先生。”
    父亲:“管爸爸不能叫先生。”
    儿子:“是的,先生。
    ★彼得是一个聪明的孩子。但因其贪玩,所以
    学习成绩不是很好。有一次,语文课老师问他:
    “你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”
    彼得懒洋洋地回答:“我怎么会知道呢?
    像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品
    的。”
    ★作文课上,老师出的题目是《欢乐的元旦》,
    要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的
    场面和欢乐的情怀。没过几分钟,小涛就交卷了,
    老师一看,上面写道:“元旦那天太热闹了,我
    的心情激动得简直无法用语言描述。”
    一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然
    迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮
    之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现,
    烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决定将
    烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难
    时,恰逢一好心老生经过,了解情况后,老生二
    话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见“叭”
    地一下,烤饼应手而出!
    ★小明上学来,同学们发现他脸上肿了一大
    块,就问他是怎么弄的。小明说:“昨天我和
    爸爸去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。”同
    学又问:“那你把它赶走不就行了?”小明说:
    “我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把它拍死
    了!”
    ★在一所著名大学里的历史课上,教授正
    在向来自各国的同学提问:“‘要生存还是要灭
    亡’这句名言出自谁的口中?”
    沉寂了半天之后,古田站起来说:“威廉·莎
    士比亚。”
    “很好,被誉为‘欧洲的良心’是指谁?”
    “罗曼·罗兰。”
    “‘要么给我自由,要么让我死’这句名
    言最早出自谁之口?”
    “1775年,巴特利克·享利说的。”
    “很好,那么‘民有、民治、民享’是谁
    说的?”
    “1863年,亚伯拉罕·林肯说的。”
    “完全正确,同学们,刚才回答问题的是
    位日本学生,可是作为欧洲国家的学生却答不出
    来,太遗憾了!”教授不无感慨地说道。
    “千死小日本!”突然有人发出一声喊叫。
    “谁!谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
    “1945年,杜鲁门总统说的。”约翰站了
    起来。
    “你以为自己在干什么?”教授生气地说
    “麦当娜说的。”杰克也站了起来。
    “这真叫人恶心,简直无法无天了。”教
    授气得浑身发抖。
    “1991年,乔治·布什会见日本首相时候
    说的。”斯蒂芬也坐不住了。
    课堂立刻陷人了混乱之中,所有的学生都
    开始议论纷纷,一些学生开始起哄:“耶!真
    x的够劲。”
    “克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表
    情的接话道。
    整个班级都陷入混乱,一些学生冲古田高
    喊:“你这泡狗屎,你再敢说话我就把你干掉。”
    “2001年,盖瑞·康迪特对莱薇说的。(注:
    莱薇系白宫实习生,2001年被谋杀于华盛顿。
    其前男友、民主party人康迪特作为嫌疑人被拘
    捕)
    教授愤怒得说不出话来,隔了一会儿,他
    大踏步地向门外走去,到门口时,他冷冷地看了
    所有人一眼:“我会回来的。”
    “阿诺得·施瓦辛格说的。”鲍勃终于插
    上话了。
    古田委屈地一摊手:“我没做什么坏事,
    为什么会这样?”
    “张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情
    回答。
    所有的学生都围成一个圈,汤姆有些垂头
    丧气:“该死,我们完了。”
    “希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
    一个学生说:“这回我们有大麻烦了。”
    “2002年,亚瑟·安德森说的。”简回答道。
    (注:亚瑟·安德森,安达信会计事务所,
    美国五大会计公司之一,2002年因为安龙丑闻
    而陷入倒闭境地)。
    赖特叹了口气:“今天将是一个很有意义
    的日子。”
    “本·拉登说的”。克瑞斯终于为自己能
    说出一个名字而得意。
    “这绝非是我最得意的一天。”古田惭愧
    地说着。
    “托尼·布莱尔说的。”已经不知道谁在
    回答。
    这时校长和教授一起进来了,他脸色铁青,
    几乎是一字一顿地说道:“你们要为此付出代
    价!”
    “斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。
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    ★那年在树下军训,教官对同学们说:“第一
    排报数。”排头的同学惊讶地看着教官,教官又
    大声说了一遍:“报数!”于是,他极不情愿地
    转过身去抱住了树!
    ★今天看到在军营军训同学的状态,说:“军
    用被子质量就是好,躲被子里手机完全没信号。”
    军训时我不敢把豆腐块打开睡,怕第二天叠
    不成,把褥子抽出来盖,被子端端正正捧到桌子
    上供着。褥子短不敢翻身,最终还是冻病了。
    ★军训时,吃食堂的劣质食物吃了一个月,居
    然人人长得滚瓜黑胖,能吃下三倍的饭。辅导员
    说,最怕进我们食堂,一进去就一股子霉粮食味
    儿。难吃架不住饿呀。
    ★那些带兵的回营时都大包小包带着学生们
    送的礼物…也议论哪个实用哪个不实用啥的。
    比如卡通小闹钟就收了好几把,可是没有一个教
    官喜欢这东西。
    ★大太阳天,教官看我们不愿意晒,就厉声问:
    “谁做不到站出来。”无人敢应声。一姐们儿怕
    自己中暑,勇敢地站出来说:“我做不到!”为
    了这句话,别人都放风,她一个人多罚站了半个
    小时。从此再也不嘴欠了…
    ★高中军训时教官姓李,特别狠。训练起来方
    法都和其他教官不一样,不折磨死我们不罢休!
    为了训练正步走,两根柱子中间绑条距离地面
    30厘米左右的绳子,让我们一列面对绳子站好,
    抬脚15分钟,脚尖要碰到绳子。他就拿根棍子
    在我们面前悠闲地巡逻。发现有谁脚低下去了,
    棍子就从下面横地挥过去了,“咻”的一声。然
    后我们一堆女生唱“乌拉拉乌拉拉,李教官啊。
    乌拉拉乌拉拉,你好狠啊。乌拉拉乌拉拉,我们
    恨你,乌拉拉乌拉拉,我要休息……”唱得真是
    又深情又动听,整一个大长今啊。然后,我们班
    就一唱成名了……
    ★军训时,我们教官事务繁忙,常常有电话。
    休息的时候我们就缠着他问到底是何方神圣,他
    一直都说是男的,绝对不是女的。我们当然不信
    于是,一有电话声,他接起来还没说话,
    我们全班就喊起来:“喂,小丽啊!”
    然后又一举成名!那天在排队,混在一堆
    陌生人里。
    我们连长接了个电话,我低头小声说了一
    句:“喂,小丽啊!”
    前面的人转过头来笑着说:“你是某某系
    的吧?”
    我无语……
    章高中我们那届点背,军训了三年,训的军体
    拳第一套第三套倒过来都会打。结果一个同学去
    大学的时候军训打军体拳流畅的让教官都orz,
    据说后来他们学校的人都传他上大学之前去当
    过两年兵,那把他给冤枉的……
    ★大学军训,教官长的都不错,最后的时候我
    们还把最小最可爱的教官堵在屋里让他叫我们
    姐姐……
    ★最经典的是军训的地方女厕所只有2格,男
    厕所很大很多格。但是女生又多,上厕所速度慢,
    所以就经常排很长很长的队。最后女生们忍无可
    忍,冲进男厕所把男厕所占了。迫于压力,第2
    天就把男女厕所对调了……
    ★记得有一天,我们班在站军姿,隔壁班在练
    喊口号,突然隔壁传来一阵爆笑,我们很好奇,
    但又不能转头去看。
    几秒钟之后,一个男生从隔壁班出来,以
    极其夸张的动作在我们营前面跑过,双手捧着
    脱白并且张得像河马一样大的嘴巴,口水迎风飞
    扬……
    我们当时立刻笑趴了,教官也看到愣得忘
    了骂我们。而那位可怜的同学一路跑过去,一路
    引爆各个班的爆笑……
    ★我自己到没有什么极品事儿。倒是某个学
    说他们是住在军营里,怕被子叠不出豆腐
    型来,就把窗帘摘下来裹着床单睡。
    结果有一天下雨了,浑身都湿了。但是没
    地方洗澡,只能大体用毛巾擦擦,但依然比较潮
    湿。
    所以第二天早上起来,他们发现身上都成
    万国旗了,原来窗帘掉色……
    ★大学军训时动漫系某个班男生就站我后面。
    我跟第一个教官关系不好,所以他想办法找我
    茬,但又不敢对我怎么样,怕我又在大庭广众之
    下不给他面子,一拉我后面那个男生的手臂,手
    臂就立即飞向我了。把我给打到了。我回头去看,
    那男生还朝我使眼色,我不太懂。然后教官劈头
    盖脸的骂了他一顿。
    休息时,他说:“你怎么不趁机装晕呢,
    正好我也因过带你去医务室啊。”笑死我了。
    后面军训完了,我们专业跟动漫专业隔得
    远,也就没见了。
    ★高中军训时,有一次,我们正在训练,一个
    男生匆忙地跑回我们队列里,险些滑倒,全班就
    大笑,结果愣了几秒,那男生大喊:我走错班了!
    章军训时,大家正在毒日头底下郁闷地站军
    姿。苦巴巴地挺了一个小时,终于可以休息下了:
    “练习50次起立坐下,之后还要踢正步。”
    大家恼怒地练习中,忽然一上衣系在腰上
    的男生从隔壁方队窜出飞奔上楼,我们极度嫉妒
    无比羡慕地目送他的背影:“为什么他就能休息
    捏?咱们累得要挂了也米人体恤。”
    猛听教官一声断喝:“看什么看!没见过
    练习起立坐下把裤子搞裂开的人么?”
    大家顿悟,狂笑,然后回答:“是没见过。”
    *高一时对面床的女孩用凳子压被子,然后辛
    辛苦苦抠被角,好不容易有个形状出来的时候我
    走过去“哇”一下把她被子给掀了,然后她“哇”
    一下哭了……
    立军训特别累,大夏天的站军姿,回宿舍就瘫
    了,学了抽烟解乏,烟民队伍迅速壮大。
    ★我们排总有精力旺盛分子训练时弄事,每次
    的惩罚都是全排面对太阳站军姿,搞到后来军训
    结束会演的时候,来的首长夸我们连军姿站的最
    好……
    立铁哥们写一手好字,被抽去出营里的黑板
    报,可以一天不用训练,哥们真是够铁,跟教官
    说人不够,就拉了一画画的兄弟和我。我是尼也
    不会,
    去换了T恤沙滩裤,端着可乐看他们
    忙活,顺便欣赏女兵连,呵呵。
    ★为打靶狂练标尺一,实战时给我贴靶纸的兄
    弟偷工减料,靶纸下面一半翻了上去,营长大怒,
    发了一通脾气跟我的教官说,打标尺三,可怜我
    5发子弹搞出6个洞!枪声一落,不顾死活的上
    前一步拣弹壳,被教官厉声训斥,不过那两个弹
    壳一直保存着,搬了四次家都没丢。
    ★乘军方的卡车去靶场,那车开的叫快,突
    然前面有一黄鱼车挡路,车上的兄弟们齐声喊:
    压死他!汗,偶们的素质实在是低!
    立早饭的定量根本吃不饱,每次都蹭一MM
    的早点,后来更异想天开,未果,终身憾事!
    食军训时候,领到了军装还有酷酷的武装带,
    第一次着装集合的时候,我就纳闷,这个武装带
    系在衣服外面还是里面裤子上呢?苦思冥想之
    后,又借鉴了哥儿们的样子,把武装带系在了外
    面,后来集合了就开始练最基础的下蹲,站立。
    后来忽然觉得裤子松了一直掉,但是那时候是不
    允许动的,但是裤子一直掉,得,只好一只手插
    兜,结果被教官训斥。后来才知道原来裤子上还
    可以系一条皮带………
    ★军训时候最后一个项目就是大阅兵,方队
    阵列走过主席台,那气势远看很是壮观,近看,
    主席台正步区域零零散散的几只鞋·……
    ★我们军训检阅的时候是劈枪方阵,全上刺
    刀,训练的时候整个方阵的速度总是比伴奏音乐
    快很多,降不下来,教官喊口令走也没用!每个
    人脑袋后面顶着一刺刀,谁敢走得慢呀………
    ★我的一个哈尔滨商业大学的哥们,在打靶
    的时候,打完了5枪,马上爬到了一边,拾起一
    块砖头,用力向靶子扔了过去,教官问道:“你
    干什么?”
    他坦然答道:“报告,我在扔手雷!”
    事后被兵哥哥罚他端着81式绕操场跑了N
    ★学校领导要到军训基地看我们,那天早上教
    官帮男生整理床铺,整理到上铺的时候,只听“咣
    当”一声,上铺的床板掉了,教官自然随着床板
    落到下铺,还好教官身手敏捷,没受伤……
    ★偶们来到学校是每人两个被子的,于是就叠
    好一个军被,早上搬到床上,晚上用另一个被子,
    桌子上则放着6个工整的军被。
    食一次全排半夜紧急集合,然后排长要打着手
    电检查着装是否整齐,特别是袜子是否穿,然后
    抓到了一个哥们,排长正得意间却听这个同学大
    声报告道:“俺穿的是肉色袜子。”再看,果然是!
    ★第一次紧急集合的时候,连长专门打着手电
    在我们身上一个一个的照,顺便点评
    ,遇到强人
    就拉到队伍前面展览:
    一个强人在胸口用袜子当毛巾扎背包;
    一人两只脚穿在一条裤腿里蹦了出来;
    一个背包没打好,跑出来集合就已经散了,
    只好抱在怀里·.….…
    还一个哥们被排长揪了出来集合,因为他
    的裤子不知被谁穿走了,只好躲在屋里,但还是
    被揪了出来展览,那个寒啊,幸亏偶们连女生很
    少…
    ★高中军训第一天站军姿,结果一个兄弟睡着
    了,身旁的人眼怔证看着他的额头与地面亲密接
    触。后来的一个星期他是带着创可贴军训的……
    文打靶的时候,曾经5发子弹打了60多环,
    唉!晕。
    *军训的时候各个连排之间拉歌,有个排长
    带着他们的排所有的男生上台,说要唱一首最
    有名的英文歌曲,结果就响起了我们都记得的那
    首曲子:abcdefghijklmn opqrestuvwxyz……台下狂
    倒…………
    ★军训打靶之前,排长强调打靶的要领,并
    希望我们不要出现去年军训时的情形:有人5颗
    子弹只有1颗命中靶,其余不知所踪。这时我们
    班的大头举手,排长示意让他说话,他问:“你
    们怎么知道只有一颗子弹命中呢?”
    排长说:“因为上面只有一个洞。”
    大头:“说不定人家是神枪手,5颗子弹都
    从一个洞里穿过去的。
    排长顿时没话说了…
    偶是军校的,军训过不知多少回了,印象最
    深的就是一次实弹射击,我负责报靶,反正胡乱
    报,一般听到一声枪响就用小牌牌画圈,正画圈
    时,一声枪响,我举的小牌牌的竿子应声而断,
    吓得我一身冷汗,从此全报十环……
    ★大学四年两次军训,大一一个月,大三十天。
    最有意思则是实弹射击。有意思的是,小侦察兵
    看我瘦瘦的,说冲那个墙肯定不过的。我和他打
    赌,说我过了就做一百个俯卧撑,我一下子就冲
    过去了,同学大叫好,那家伙只好认罚,做了
    六十多个就不行了。哈哈,狂有成就感。侦察兵
    老是说我们不行,还有一次我们同学和他比引体
    向上,又是输!其实人人都是有潜力的,当侦察
    兵的不一定强,大学生不一定弱。
    立军训参加了不少,可是真正严格、恐怖、搞
    笑的是大学那次。
    偶们班那教官是个新兵,小孩子一个,才
    17岁不到。怕被我们看不起,就整天找他们连
    里的老兵借军衔带,结果每天一变,有时一天三
    变。结束的时候,班里的同学一起买了个变形金
    刚送给他……
    今压被子的时候是最能体现大学生高智商的
    时候。为了让被子看起来像豆腐,什么方法都
    用上了。比如:用喷壶把稀释的不知名胶液喷在
    被芯里定型、拿硬纸板、泡沫塑料板做内支撑
    物、到街上买几瓶廉价的劣质发胶喷在被套上定
    型……据说还有更绝的,只是人家不说。
    偶们学校很绝,军训结束了,每天早上还
    要以军训标准检查内务。那床被子1年多没拆过,
    睡一床,摆一床。后来发现里面都快生虫了……
    ★高一军训是在郊外的一个新兵训练基地,
    第一天晚上大家都很兴奋,卧谈到凌晨2点多,
    半夜同宿舍的8个MM结伴上厕所,厕所在宿
    舍楼外100米处,一大一小,小的不足6平方米,
    且极破旧。黑灯瞎火的,完全看不见门口写的什
    么。偶们在大厕所门口亮嗓子喊了一声:“有人
    吗?”无人回答。于是MM们进去了,还表扬
    领导真是尊重女性啊,厕所都修得豪华些。结果
    第2天早上去看,大厕所门口一个巨大的“男”
    字!全寝室当即指天为誓,有敢泄露此糗事者灭
    口……
    ★我们站军姿,两队人面对面的站,每队人
    都想引对方笑,因为这样对方就会罚站,最后,
    两队人马狂笑,都多罚站两个小时……
    食记得我们去打靶的时候,前一组打完,下
    一组就马上接上去。但是不能马上开枪,因为要
    等对面10个报靶员报完靶后,才能开始准备射
    击。偶一同学,拿到枪爬在那里等报靶员报靶。
    当时对面山顶正好落下一小鸟,偶同学因为爱玩
    所以就偷偷瞄准那只小鸟“砰”!!!只见10
    名报靶员几乎是同时卧倒,嘴里还不停的叫:“别
    开枪,别开枪!”后来我们还听说那同学鸟没打
    到,结果把小山后面一个种田的农民兄弟的屁股
    打伤了,人家都到偶们学校来找麻烦了……
    立军训是在部队的军营里,生活条件比较艰
    苦,训练也很苦,每天以吃饭和睡觉为两大美
    事。一日两同学从炊事班抬一大锅米饭去食堂,
    不想一同学累的腿脚不稳,被烂石头绊了一下,
    一大锅米饭跟砖头路来了个亲密接触,两人大惊
    失色,不敢声张,用手将米饭捧回锅内。食堂里
    的兄弟们早已饥肠辘辘,见了米饭如猛虎下山。
    吃的时候不时有人抱怨今天米饭怎没淘干净?
    一旁两个抬米饭的同学闷头吃菜,半个米粒都没
    敢碰……
    奇我军训实弹打靶的时候,卧倒刚放了两枪,
    枪口燃气把土激起来了。我当时耳边一片枪声,
    眼前尽是硝烟,反射似的我拽着枪就起来了,想
    向前跃进……班长一脚就把我踹倒了……后来
    全连点名批评……
    立那天练习站军姿,一只喜鹊落在队伍中
    间,然后就像首长检阅似的在人群间信步,站在
    一旁的连长看见了蹑手蹑脚的想抓,那个动作像
    偷地雷的,结果大家都站在那里小声笑。那喜鹊
    也不飞走,就和我们连长捉迷藏,有个女生提议
    喂喜鹊吃的,并拿出了雀巢巧克力。结果那女生
    被罚,因为私藏零食!
    ★军训第7天打靶,上午女生连先打,一上
    午的枪声馋的我们男生心里痒痒的。中午团长训
    话:“上午的打靶结果非常不满意!8个连打完
    了4000多发子弹,靶子上面就3个窟窿!经过
    决定,女生连加打一次!”她们因祸得福,男生
    们快疯了……
    ★打靶的时候男生们全是神枪手,靶杆竟被
    打断了5根,还有甚者连报靶的旗子都给打了,
    令各位在场的班长倒吸冷气………
    ★偶有中度近视,打靶那天没有戴眼镜去,
    也看不清哪一个才是我自己的靶,只有随便瞄,
    随便打,没想到5发子弹下来,旁边的兵哥哥居
    然拍掌叫好,原来我居然有4发打中了靶,神了
    吧….哈哈。
    ★我实弹打靶是和吾MM一起打,结果我5
    枪打了8个洞,你们知道怎么回事?
    吾MM瞄到我的靶上了!
    我们军训时在操场进行军歌比赛,是站在梯
    形看合上,我们全准在
    自告奋勇站在最后一排挥军旗。由于他个子比较
    矮,等我们连唱完了走下来,旁边兄弟连的都间
    我们:“你们后边插着的军旗是怎么摇的?”
    食男生连面冲女生楼拉歌,连长发现男生思想
    不集中。命令全连向后转,背对女生楼继续唱
    效果明显好多了。唱毕,连长满意的命令:齐步
    w遂发现仍有两男生立于原地,面冲女生
    食军训时拉练,凌晨2点,总距离大约15千
    米,在回来的路上,我们跑到一大片绿化带旁边,
    指挥说有敌人空袭,赶快隐蔽,我们就一窝蜂地
    冲进了绿化带的灌木丛中卧倒。过了一会儿,警
    报解除,继续赶路,发现少了不少兄弟,教官赶
    快去树丛里找,发现有一部分同志在卧倒的时候
    睡着了……
    立偶们凌晨1点军训拉练,着装整齐,背着背
    包,队伍浩浩荡荡,走到居民区旁边,有乘凉的
    老大爷们纷纷起身来看,还问:“你们是哪个部
    队的?有这么多带眼镜的?”
    金烈日下练立正,女生特舒服,练了一会儿就
    下了,全体男生还得站着,教官还时不时地踢踢
    小腿,拉拉手臂,看看你有没有用劲……最后宣
    布,只有流了汗才能下……气死我了,我再热的
    天都很少出汗,而旁边一哥们儿没别的本事,就
    会流水,一会儿就让他下了。气得我偷偷沾口水
    向脸上抹。还被教官发现,捡了一蚂蚁放在我的
    军帽上……一会儿我也憋出汗,下来了。可是我
    不忍其他兄弟还在受苦,就蹲在一边猛一口水,
    趁教官不注意,跑到一哥们儿面前,冲着他脸就
    猛淬一口!要是搁平常,指不定是一顿暴揍呀。
    可俺那兄弟脸不变色心不跳,连水都不敢抹。一
    会儿教官来了,一看,哇,那么多汗!下去吧!
    他解放了!
    ★最后阅兵时,另外一个连的兄弟们做表演,
    就是持枪从匍匐前进起,反正各种匍匐都做一
    遍,最后射击。我们在学校的操场上举行的,操
    外围了一大堆的父老乡亲观看…
    ★到了最后射击时,兄弟们毫不犹豫地冲着
    前方的一大堆父老乡亲们开火(其实里面是空弹
    壳,只落个响的),硝烟尽处,前面的乡亲一阵
    乱叫,如作鸟兽散……
    ★我还记得我们军训的时候,有天晚上搞拉
    练,当晚我们寝室的姐妹就决定聊天到吹哨的时
    候。(因为隔壁班上的教官透露了一点消息。)
    可是,那时候真的是很累,也不知道什么
    时候,我们就都睡着了,至于吹哨自然也是没有
    听见的,直到拉练完了,隔壁寝室的好心来敲门,
    我们才慌慌张张地起来,还以为开始拉练了,结
    果谁知道她说:“你们怎么都在寝室啊?刚才我
    看门都关了,还以为你们都走了,我说你们怎么
    那么快?都没叫我们一声?”暴寒!但是,现在
    我们总是想起那时候整个班上就我们寝室没去,
    还觉得我们巨团结……当然,第二天早上,我们
    寝室的姐妹们全都罚跑,差点没累死……
    打靶也很好玩。高一时军训过一次,只有一
    星期吧,而且用的是56式半自动步枪,那个枪
    托后坐力好厉害!打了一枪我就不想打了,肩膀
    都疼了。
    大学时打靶用的是81式全自动步枪,哇,
    舒服耶,很轻的,砰碎砰,打得蛮爽的,不过,
    最后也不知道打了几环,没人报,我们也懒得问
    了。另外一哥们儿绝,不知怎么回事,改连发了,
    一扣扳机,一梭子弹全飞出去了,他还按,咦?
    怎么没子弹了?不是一人五发吗?气得站在旁
    边的教官一顿臭骂…
    食练匍匐前进时,有一个是滚动前进。教官要
    我作示范,我毫不犹豫地滚了起来。闭着眼滚了
    会儿,听见周围一片笑声,睁眼一看,原来滚了
    一圈,又滚回原地了!
    命军训时还涌现出许多强人来,打靶时,我
    们2排的4个男生全是神射手,5枪全中靶心,
    我们教官那个叫吃惊啊!
    食有个哥们和教官对练,结果把教官打得满操
    场跑,问了才知道,他是空手道黑带2段……
    有个连练健美的哥们和教官比肌肉。
    ★有一军事迷在教官讲解枪的构造的时候就
    把整支枪拆了,然后又装了起来。
    最牛的是,因为厕所实在太恶心了,有一妖
    人竟然一周没有大便!他每天都是吃很多的!
    一天晚上8点半左右,班长拉我们出去排队。
    十一月了,我们大都穿着单裤,寒风中瑟瑟发抖。
    班长问道:“大家冷不冷?”
    众答:“冷!”
    班长:“冷,就跑两圈!”
    鸣呼一片
    回到宿舍,众人商量,要是明天还这样对
    我们,一定要答:“不冷!”
    果不其然,第二天晚上同一时间,班长又
    把我们拉出去站队。同样的问题:“大家冷不
    众人心领神会:“不冷!”
    班长:“不冷啊,那就给我站军姿,半个
    小时!”
    绝倒ing.…
    应高中军训时,一寝室哥们,由于晚上紧急集
    合,慌忙之下绊入一花坛。导致一只鞋被泥巴污
    染,回寝室后,很有成就感地说道:“还好我跑
    得快,赶上了!”
    由于此人平时特爱干净,将那鞋给洗了,
    大家都劝他不要洗,怕不会干。
    他却不听,说道:“放心,我把鞋放到窗口,
    一晚上就吹干了!”后来大家都睡了。
    第二天一早,又是一声急促的集合声把我
    惊醒,当我们都在急急忙忙穿衣服的时候,他
    却安静得站在窗前。我好奇,过去观望了下,原
    来那鞋装满了水,跟一只装满水的小船一样静静
    的放在那里。才晓得昨晚下了一晚上雨,窗户也
    没关。
    那哥们呆滞了许久…….最后把那鞋子的水
    倒掉,穿上,安静的下楼了……
    ★军训时,因为经常早起晚睡,半夜还要拉
    紧急集合,搞得我经常有些迷糊,都不知道自己
    到底在干吗。某日,洗完衣服搭在床边就睡了,
    早上6:15起床就摸黑开始穿衣服,突然感觉衣
    服怎么变小了……我努力……我加油……可是
    左胳膊进去了,右胳膊就进不去,头进去胳膊就
    都进不去了……经过5分钟的努力终于有人开灯
    了,我倒是想看看到底是怎么回事,还没等我把
    它从头上取下来,就听到住我对床的洋说了句:
    “你干吗把枕套套在头上啊……”全寝八人全部
    笑翻!我糗大了!
    还是那次军训。因为面临阅兵,而且,第二
    天是国防日,因为我们学校直隶于中国航天(我
    们大部分电子生是去造飞船那种),所以,电视
    台要来现场直播我们学校的阅兵式。
    那天,我们总教官模拟领导阅兵,便一边走,
    一边说领导可能会跟大家说的话。对话如下:
    同志们辛苦了!
    为人民服务!
    同志们好!
    首长好!
    当走到我们班的时候,总教官来了句:“同
    志们晒黑了!”
    半响,没人吱声…
    我身为干部,一激动就来了句:“首长洗
    白了!”
    (洗白,重庆方言,就是挂掉、完蛋、死
    翘翘等同类意思)
    由于我从小受外公的军人气节感染,声音
    从小洪亮,当时,整个操场都听到了。
    三秒后,全操场爆笑……
    模得我恨不得在此后三年里去把名字给改
    金新生军训晚会上,一男生上来唱《奔跑》。
    很好听……正陶醉时却见观众很沉闷,于
    是本人(助教兼晚会负责)跑上台旁边,抬高双
    手边打拍子边颤动身子想搞点气氛,结果被冷场
    加鄙视……
    一个新兵第一次当值班员,特紧张,早上
    五点就按起床铃,发现比规定的时间早了一个小
    时,急中生智喊道:“起床起床,起床小便后继
    续睡觉!”
    ★高中的时候军训,男生女生分开训,因为就
    一个教官,所以男生训练的时候女生休息,然后
    女生训练时男生休息。一次男生训久了,怨声载
    道,教官也不忍心了,本来是想说把女生带到操
    场让男生休息,结果张口说成:“好,我把女生
    带过来让你们轻松轻松!”
    ★军营生活,晚上是最可怕的!记得一次半夜
    里,班长突然说:“你们这群鸟人,都给我紧急
    集合!”接着就是一阵骚动……等我们准备好,
    都站在班长前面,他却没反应了,有胆大的靠近
    一听,在打呼……真要命!
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 重庆办毕业证需注意什么问题
    毕业证对每位求职、找工作的人来讲,是非常重要的。如果自己真的有毕业证的话,至少你进入这家企业的门槛会稍微低一些。尤其对一些没毕业证的人来讲,自己的优势会更多一点。而对没毕业证的人来讲,很多人会选择进行办证,那么,重庆办毕业证都需要注意什么问题?
    第一、选择专业机构
    如想完成重庆办毕业证,需选一个好的办证公司,以帮自己完成此项工作,如果让自己办理毕业证,那根本不太现实。没办证的有关经验,也不清楚办毕业证的流程。此外,办毕业证还需找到有关渠道,多余办证者来讲,基本都没有这样的渠道。所以,所以如有重庆办毕业证的需求,就需找专业的办证公司来帮自己,进而来进行办理。省时省力,还能提高效率。
    第二、对比价格
    在进行重庆办毕业证时,需多做价格比较,千万忙着来做决定,价格方面的比较。不同的重庆办毕业证公司会有不用的收费,也根本不可能都相同,所以最好在办证以前,能多询问几家办证公司的价格,便于自己更好来做决定,进而帮自己选到一家最有性价比的公司。
    虽然说毕业证对每位即将毕业或找工作的人来讲,都是非常重要的。手中有毕业证在手,许多问题都能轻松解决的。那就需要找专业的重庆办毕业证机构,以帮自己解决证件上的难题。同时,在办证时,还需注意以上两个方面。
    重庆办毕业证
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