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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 夫妻就是斗斗嘴,吵吵架
    ★老婆:“亲耐的,你一会儿要吃晚饭哦,不
    可以吃乱七八糟怪怪的我没见过的东西。”
    老公:“哦好,一会儿做个汤,热热剩菜
    剩饭什么的。”
    老婆:“以后老婆给你做好吃的,每晚都
    有热汤喝,把你养得白白胖胖的。”
    老公:“喝汤好,喝汤减肥,但是不要白
    白胖胖的,照结婚照给人家把镜头鼓了的。”
    老婆:“那我也得给你吃营养的。”
    老公:“嘻嘻,你比较有营养,我吃你好了。”
    老婆:“别逼我写帖子上哈!”
    老公:.…
    然后,我就写了。
    ★老婆和老公在看电视。老公突然把半边屁股
    撅起来,在老婆未来得及做出任何反应的时候,
    放了一个长长的P。老婆立马跳起来对着老公一
    顿狂K!
    老公:“救命啊!老婆因为一个P要谋杀
    亲夫啦!”
    老婆:“胡说!我揍你才不是因为一个P!
    我是那么小气的人吗?”
    老公一脸委屈:“那你为什么要对我下这
    么狠的手啊?”
    老婆咬牙切齿:“你!放屁就放屁撒,干
    吗还非得把屁股撅向我这边,也不打个招呼,
    害老娘活生生吃了你一个屁,难道你还不该揍
    么?”
    老公一把鼻涕一把泪:“老婆我错了。我
    下次再也不敢了,鸣鸣……”
    ★晚上吃完饭
    老婆:“老公,我洗碗,你洗衣服。”
    老公:“哦。”
    老公:“你今天怎么这么乖,抢着洗碗?
    你平时可是最讨厌洗油腻腻的东西哦。”,
    老婆神秘一笑,不说话。
    十分钟后,老婆三下两下就把碗洗好了,
    老公衣服也洗得差不多了。
    老公:“老婆,衣服洗好了,你拿去清吧。”
    老婆:“干吗,不是说好了你洗衣服我洗
    碗的吗?”
    老公:“平时不都是你洗衣服我来清吗,
    我洗完了该你清了呀。”
    老婆:“是啊,平时都是你清的,干吗今
    天又让我清啊?我不清,我亲一个怎么样?”
    (说完在老公脸上吧唧一下)
    老公:“又上你的当了,你个坏丫头!
    老婆奸计得逞。
    ★隔壁家住了一对夫妻,男的30来岁,貌似
    不太爱说话;女的比较年轻漂亮,只是脾气比较
    彪焊,两口子经常吵架,经常听到女的用听不懂
    的方言恶狠狠地骂男的,几乎都没怎么听到男的
    辩驳过。作为最贴近的邻居,每当隔壁吵架时,
    老婆和老公总是非常无奈且抓狂。
    这天,老婆正在上班,老公在家休息。突
    然有短信。
    老公:“老婆,隔壁家又开始吵架了,还
    摔东西,好烦噢。”
    老婆:“你去敲他家门去。”
    老公:“啊?干吗要敲门啊。”
    老婆:“叫他们要吵躲到被子里面去吵,
    别影响我家老公了。”
    老公足足有5分钟没任何反应,短信也不
    见回了。
    老婆正疑惑。“那傻蛋不会真跑过来敲人
    家门去了吧?”
    忽然觉得头顶有一只乌鸦飞过……
    老公突然回了个短信:“老婆,你好可
    怕……”
    ★老公在看《史记》,我道:“老公,我给你
    写个列传吧?”
    老公道:“好啊。”
    我道:“《史记:本格列传》:生,卒。”
    老公道:“生死之间啥事没有?”
    我道:“第一,你小时候偷邻居家苹果我
    不想写;第二,你懂国画艺术里面的留白吗?”
    老公道:“也是,就留下我这个白痴了,
    娶了你个母老虎。”
    ★下班路上买了个烤鱿鱼,一边走一边啃,老
    公远远的接到我之后就开始了他的诗朗诵:“我
    撑着油纸伞,希望遇到一个啃着鱿鱼、结着愁怨
    的姑娘。她有烤鱿鱼一样的颜色,烤鱿鱼一样的
    芬芳……”
    唉,可怜了戴望舒那首好诗了。
    ★怀孕六个月了,除了小肚子鼓着,其他地方
    不见胖,感觉怪怪的。
    老公道:“你猜,小朋友见到你这肚子,
    会怎么说?”
    我说:“不知道。”
    老公道:“小朋友会说:这个阿姨又吃多
    了……”
    ★老公趴在我肚子上,给未出世的孩子唱儿
    歌:“两只老虎跑得快,一只没有耳朵,一只没
    有我帅,偶尔遇到你的妈妈,说她是妖怪,是妖
    怪!”
    我晕。
    ★又欺负老公,老公怒目而视:“怎么说我也
    是一个有身份的人,你怎么还欺负我?”
    我问他:“你什么身份?”
    老公道:“一个孕妇的老公。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 能噎死人的简短爆笑对话2
    ★爸爸见小翔做错事,火冒三丈,想揍他一顿。
    妈妈求情说:“这次就饶了他吧!下次再惩罚他
    也不迟啊!”爸爸反问:“你说得到简单,若是
    下次他不再犯了呢?”
    ★“亲爱的,你只要再准备一下烤面包和咖啡,
    我们就可以吃早饭了。”
    新娘含情脉脉地对新郎说:“早饭都有点
    什么?”
    新郎答:“烤面包和咖啡。”
    ★在法庭上,被告一直把手放在口袋里,法
    官让他要有礼貌,他回答说:“我简直不知道该
    怎么办才好!把手放在别人的口袋里,你们惩罚
    我,放在自己的口袋,又说我没礼貌!”
    ★MM向心仪的GG借书,还书的时候还在里
    面夹着一张个人照片。第二天,老实的GG将照
    片还给MM,说:“可别再把照片弄丢了。”
    ★丈夫因为赌博把家中的东西典当一空,妻子
    对丈夫说:“你不会拿我去当抵押吧?”丈夫:
    “当然,我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢?”
    ★街头,一个年轻人走向一个姑娘,他说:“你
    愿意接受我的邀请,到咖啡馆里去坐坐吗?”
    “不,谢谢。”
    “要知道,我并不是随便什么人都邀请的。”
    “要知道,我也并不是什么人都拒绝的。”
    ★一个人倒垃圾,不小心掉了进去,一个老太
    太走过来拉起他说:“城里人真浪费,不就是丑
    了点嘛,也不至于扔了啊!”
    ★强哥对舞会上刚刚认识的女孩说:“舞会
    结束后,我送你回家好吗?我保证不会碰你一
    下!”女孩眨眨眼睛:“那我看你还是别送我好
    了。”
    女列车员:“您买的是普快车票,怎么来乘特
    快列车?您得补票。”
    乘客:“为什么要补票,您可以把车开得
    慢些,我没钱补票,可有的是时间。”
    ★存车处人员:“请你交4分存车费,因为这
    场电影是上、下集。”
    存车人:“我只能交2分钱,因为我一只
    眼睛有毛病。”
    ★彼得打电话给老板:“听说主管去世了,是
    真的吗??”
    “是真的。”
    “那么,我可以接替主管职务吗?”
    “你是疯子,还是白痴?”
    “这是任职的条件吗?”
    ★一名工人到职业介绍所:“我想找份工作。
    因为我生了14个小孩.……”“什么?”介绍所
    职员惊讶地张大了嘴巴,“你……你还会做什么
    别的事?”
    女一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲
    地给他洗头。顾客痛得难受,便道:“外面有人
    吗?”“干什么呀?”“如果没人,你就用剃刀
    把我宰了算了。”
    女李四领工资发现少十块钱,气冲冲去责问。
    出纳:“上月多给十块你着急了吗?”
    李四:一次错误可以谅解,第二次绝不能
    容忍。
    金美国组约一劫匪在抢劫银行时说了一句至
    理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己
    的!”
    含在收款处的窗口,交款人按捺不住地说“我
    在你们的窗口已经站了10分钟了。”收款人慢
    条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”
    金狱吏对犯人说:“你老婆看你来了。”犯
    人问道:“她叫什么名字?”狱吏不耐烦:“你
    能不知道自己老婆的名字?”犯人答道:“我犯
    的是重婚罪。”
    ★某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你
    好!我在某某路口,我要搭计程车。”
    司机:“那你穿着什么衣服呢?”
    小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。”哥
    司机:“到哪里?”
    小姐:“到膝盖。”
    司机:……
    ★一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
    乞丐:“请你给我一小块肉,奶酪或奶油。”
    吝啬鬼:“没有!”
    乞丐:“面包屑也行。”
    吝啬鬼:“也没有!”
    乞丐:“那就给口水喝吧!”吝啬鬼:“我
    们连水也没有了。”
    乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?
    还不快和我一起去要饭!”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 商场里的冷笑话
    ★闹市中一家妇女用品商店门口,堆了一大堆
    散乱的货品,女顾客翻来、翻去,如获至宝地找
    出她们需用的物品。
    有人问老板,何不把商品堆叠整齐,老板
    回答:“你以为我疯了?如果我把店面用品都弄
    整齐,她们就不会对这些用品发生兴趣了。”
    ★逛超市呢,看到一收款员在很认真数一堆硬
    币。一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一
    群鸭,快来快来数一数,二四六七八……然后收
    款员很郁闷地把数了一半的硬币倒回去重数……
    ★百货公司自动答话机:“如果您想预订或
    付款,请按5。如果您想表达您的不满,请按
    6459834822955392。祝您愉快。”
    ★百货组负责人检查当日销售额,拿起一张
    销售票据,哭笑不得,“这是谁写的?‘铝屉’
    写成了‘铝——屁’”负责人拉着长声说。
    后来的很长一段时间,大家看到那个售货
    员还是要忍不住地想笑出眼泪来。哎,干吗呀,
    人家也不是故意的。
    ★“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气,一
    点也不热情!”
    “这可能跟环境有关系。”
    “怎么?”
    “因为这里是地下商场。”
    ★六个阔佬,一个日本人、一个俄国人、一个
    法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人
    一同去逛商场。
    因为富有,他们已经几乎没有什么需要购
    买的了,只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们
    的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马
    桶,六位富翁驻足而观。“这样新奇的马桶的确
    很不一般呀!买一个试试怎么样?”其中一个人
    提议。因为都是富翁,所以谁也不甘落后,最后
    每个人都打算买一套艺术马桶。
    日本人比较爱干净,于是买了一套“超级
    卫生马桶”;俄国人比较喜欢有质感的东西,于
    是买了一套“花岗岩马桶”;法国人比较看中艺
    术,于是买了一套“彩绘马桶”;挪威人比较青
    睐木制品,于是买了一套“纯木马桶”;德国人
    比较崇尚高科技,于是买了一套“电脑全控马
    桶”;美国人比较偏重自由轻松,于是买了一套
    “音乐马桶”。
    一个月后,六个阔佬相聚,谈起他们购买
    的马桶:
    “该死的超级卫生马桶,我已经退货了,
    说明书上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并
    在马桶圈上套上塑料薄膜,并喷涂上‘已经消毒,
    请放心使用’字样,现在程序全乱套了,我还没
    有站起来,它就开始喷涂!”日本人愤愤不平。
    “该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,
    这些人把花岗石打磨得也太光滑了,一坐上去马
    上就滑了下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,
    屁股都摔青了!”俄罗斯人抱怨道。
    “该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的
    印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,
    现在全都跑屁股上去了!”法国人骂道。
    “该死的纯木马桶,我早退货了,什么质
    量!出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按
    ISO9000进行管理,方便完一站起来,满屁股木
    头渣子!”挪威人火冒三丈。
    “该死的电脑全控马桶,我也要退货,也
    不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方
    便到一半,它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经
    死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖
    上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再
    脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新引导操作
    系统进入正常管理状态,谢谢!技术支持电话
    12345678’。”德国人简直忍无可忍。
    “该死的音乐马桶,不退货不行了,本
    来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播
    放,结果一派胡言!十次有九次它都播同一首
    歌——国歌,听到国歌,我不得不马上提裤子站
    起来敬礼!”美国人狠狠地说。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 历史人物的共同点
    下午第一节是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。
    一个外号叫馒头的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把馒头叫了起来。
    老师问:“你说,王安石和欧阳修有什么共同点?”
    馒头脱口而出:“他们都是宋朝人。”
    老师接着问:“那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”
    馒头愣了愣,答道:“他们都是古代人。
    课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛,于是他问
    道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?
    馒头想了想,说:“他们都是男人。”
    老师接着又问:“如果加上李清照、慈禧呢?”
    馒头急了:“他(她)们都是中国人。”
    老师笑了笑,问道:“你再说说,拿破仑和恺撒有什么共同点?”
    馒头:“他们都当过皇帝。
    老师问:“他们和达尔文、希特勒有什么共同点?”
    馒头答到这时已经摸到窍门了,他得意地回答:“他们都是外国人。”
    老师又紧逼了一句:“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢?”
    馒头一竿子捅到底:“他们都是人。”
    老师又问:“据我所知,这些人中诸葛亮养过鸡,慈禧、恺撒还养过狗,把这些动物都算
    上,他们和它们有共同点吗?”
    老师这么一问,馒头的头上开始冒汗了:“这个……他们和它们都死了。”
    “嗯,的确都死了。”老师点了点头。
    馒头腿一软,坐了下来,心想,这下问题该到头了吧?
    不料老师又说:“你站起来,还有最后一个问题………假如现在他们和它们都还活着,能
    找出共同点吗?”
    馒头傻眼了,他想了足有五分钟,才哭丧着脸说:“如果不算时差的话,他们和它们应
    该都吃过午饭了。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 这些女生追不得!(大学男生必看)
    历史系的女生追不得:她们是一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人,你能算过。
    她吗?
    数学系的女生追不得:天天算题,早晚有一天变傻子。
    计算机系的女生追不得:看看电脑的更新速度就知道了。
    化学系的女生追不得:小心分手的时候硫酸让你毁容。
    经济系的女生追不得:她会榨干你身上的每一分钱。
    体育系的女生追不得:小心跟你来肉搏!
    表演系的女生追不得:你不知道是在生活还是在演戏。
    中文系的女生追不得:必须达到学识八大斗,否则鄙视加白眼,外送一荣誉称号:世纪
    文盲!
    外语系的女生追不得:心高气傲爱虚荣,崇洋媚外的事没少做!美名其曰:为国留洋!
    生物系的女生追不得:只当你是她爱情实验的小白鼠,没有价值就丢弃。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 高考作文的奇葩爆笑句子
    学生说:我的爸爸就像亲人一样爱我。
    老师评:敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的?
    学生说:太阳离我们越来越近,像一个金黄的油饼。
    老师评:这位同学……你是没吃早饭就来考试的吧?怪可怜的………
    学生说:周总理的愿景是国家的富强独立,在他心里只有四个大字:为人民服务!
    老师评:也许你的语文老师能容忍你,但你的数学老师不会原谅你!
    学生说:我希望有一条健康的双腿,一个智慧的大脑……
    老师评:同上。
    学生说:没有自尊的脖子,无法支撑自信的头颅。
    老师评:我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”!
    学生说:眼睛为什么长在两边,因为它是用来向前看的。
    老师评:同学,你的逻辑是超越我的理性范围之外的…
    学生说:人生就像一杯白开水,平平淡淡的;但又像一杯加了糖的白开水,甜甜的;也
    像一杯加了盐的白开水,咸咸的。
    老师评:这……还是白开水吗?!
    学生说:马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼;瞎大爷和瞎大妈过了半辈子,谁也没见
    过谁。
    老师评:同学,您是郭德纲老师的儿子?
    学生说:人命诚可贵,爱情价更高;若为生死故,两者皆可抛。
    老师评:你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟蹋人家……
    学生说:进人高三,我就过上了“起得比鸡早,睡得比狗晚,吃得比猪差,干得比牛多”
    的日子。虽然我吃的比猪好多了,但我干的确实比牛还多……
    老师评:可怜的孩子……同情地抚摸之,高玉宝,你看到了没?周扒皮对你们那其实是
    很有人文精神的!
    学生说:上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。
    老师评:深刻!
    学生说:我的很多同学为了能考上军校或警校,不惜把眼睛给做了。
    老师评:做?!抖……怎么就给做了?!
    学生说:我想找二所房子,面朝大海,春暖花开。
    老师评:您老省省吧!如今海边花园别墅贵着呢,您找到了也买不起啊!
    学生说:泰戈尔说:黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来寻找光明。
    老师评:你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你?
    学生说:居里夫人发明了鱼镭,她的愿景实现了……
    老师评:居里夫人您死得真冤枉…….谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的!
    学生说:司马迁在遭受宫刑之后,不得不忍受断腿之苦,……
    老师评:我求求你们了!司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了!别再虐他了!
    学生说:司马迁在被施行腐刑之后,不顾身体的腐烂,写出了千古绝唱《史记》……
    老师评:令人发指啊!我已经彻底无语了……
    学生说:我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就,不由感叹:三百六十行,行行出状元。
    老师评:干笑,是啊!敢情太监这行也能出状元!
    学生说:一代男儿司马迁自愿接受宫刑,就是因为他心中的伟大愿望一—那就是大唐
    还没有一部自己的史书,于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。
    老师评:掀桌!司马迁究竟招谁惹谁了?都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到
    解脱!还一直把他从汉朝虐到了唐朝……求求莘莘学子们,你们就可怜可怜这位老人家
    吧,他已经受够了…
    学生说:因为,猪=吃饭+睡觉,我=吃饭+睡觉+学习;所以,我=猪+学习。
    老师评:真的……我很感动,这就是劳动人民朴素而深刻的辩证法。
    学生说:时间就像一杯浓硫酸,可以腐蚀一切东西……
    老师评:同学,你在学校是化学课代表吧?
    学生说:朋友,以即死的心情面对你的愿景,它就会离你更近。
    老师评:那谁还敢……
    学生说:母鸡生小鸡要生好几天。
    老师评:原来如此,可怜的母鸡——我终于明白相比于你的痛苦,鸡蛋几块钱一斤是
    多么便宜了!
    学生说:我们一家三口,爸爸妈妈和姐姐。
    老师评:敢问一—你是谁?
    学生说:远远地,走来一位女姑娘。
    老师评:我想见识下男姑娘…………
    学生说:什么是举一反三?就是举一个例子反对三个例子。
    老师评:你的语文老师会自杀……
    学生说:三人成虎就是三个人的力量加起来像老虎一样有力,所以我们要团结。
    老师评:上面那位语文老师,你不介意复活过来再自杀一次吧……
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