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夫妻之间的搞笑趣事100条
1.老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，
一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。
他知道，此时想让老婆把门打开，简直比
于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把
“你敢！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯
2.甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”
乙：“她总是这样吗？”
乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”
3.甲：“我对我妻子的记忆力非常担心。”
乙：“为什么?她已经失去记忆了吗？”
甲：“恰恰相反，她对任何事情记得太清
楚了。”
4.刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。
新郎嫌她不孝顺寡母，于是就提出离婚。
新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便
宜一—我不同意。”
新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚
不可！”
新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依
我三个条件。”
新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全
依你。”
新娘说：“第一，结婚的新房归我。”
“行！”新郎满口答应。
“第二，房子里的家具归我。”
“行！”新郎也满口答应。
“第三个条件，你得离婚不离家，每月工资
交给我，晚上还得在家住。其他一切，给我也
不要。怎么样？”
“啊！”新郎恍然大悟地说，“那不还是把我
妈捧出去吗？”
5.太太为了减肥，在冰箱门上贴了一张身
材苗条的美女海报，提醒自己少开冰箱拿东西
吃。她因此瘦了4公斤，但她先生却胖了7
公斤。
6.老公非常怕老婆，胆小而且嘴笨！
某日，老公酒后仗胆审问老婆：“有没有背
叛过我？”
老婆抵赖说：“只有一次。”
老公指着老婆愤怒地说：“你…….你……
你谦虚！”
7.一天，夫妻俩去商店买电冰箱，临行时，
妻子警告丈夫：“进了商店，见了漂亮女人不许
多看一眼！”
丈夫遵命而行，到商店后便低头直奔家用
电器柜台。他这样一走不要紧，把妻子给弄
丢了。
他在商店东瞧西找，正在关键的时候，忽
然发现对面有个很出众的女售货员，便从容地
向这个柜台走去。
售货员小姐热情地问他想买点什么。
他答道：“不打算买什么，只想和你说
说话。”
“说话？”售货员警觉起来，“说什么？”
“随便！”他解释道，“你别误会，因为我妻
子丢了，她一见我与年轻漂亮的姑娘说话，就
一定会来找我的！”
8.BOB去了他的朋友JOE的家，他对他的
朋友如何对待妻子很惊讶。他经常说她如何
有吸引力，赞扬她烧的菜，拥抱并吻她。
BOB后来评论说：“你太宠你的妻子了。”
“我是六个月前开始捧她的，”JOE说，“我
们结了婚，不能更快乐了。”
BOB受到鼓励，赶紧跑回家，抱住他的妻
子对她说如何爱她，他想知道她一天的情况，
但是她开始眼泪四溅。
BOB问：“甜心，怎么了？”
“这是最糟的一天，”她回答，“今天早上比
利从自行车上摔下来，摔伤了膝盖，然后是洗
衣机坏了，现在你又喝醉酒回来。”
9.深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。
妻子怒：“我一再告诉你，喝酒不能超过两
瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？”
丈夫：“我记反了….”
10.老婆出差一星期，这让我很是高兴。
平时老婆看得比较紧，不让我出去和朋友
打牌。
老婆这一走，我兴奋异常，甚至把朋友约
到了家里打牌。
昨天，我正在和朋友打牌，家里也因抽烟
而弄得乌烟瘴气。我的手机来了短消息，是老
婆发来的，说是半小时后和我见面。
我吃惊不小，想不到老婆提早回来了。我
连忙抱歉地把朋友全捧回了家，把满地烟灰的
地板拖了一遍，并把家里的窗户全打开。
我可不能在家里留下蛛丝马迹，要不然老
婆知道我在家里打牌肯定有我受的。
当我把家里整理干净后，半个小时的时间’
也过去了，可老婆还没出现在我的面前。我
想，老婆该不会在骗我吧！
就在这时，我的手机短消息又响了，又是
老婆的，短消息说：“老公，想我了吧，我现在在
网吧，快上网和我视频聊天。”
11.丈夫是个十足的球迷，正全神贯注地
看电视上的足球赛。
妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来
对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下来，
您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救
护车？”
12.曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：
“阿珍！我离不开你！”
太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。
几天后太太塞给甲一封信：“你的战马写
信给你了！”
13.一位生命垂危的先生在交代遗嘱。
先生：“临死前，我有一个心愿，你能为我
做到吗？”
妻子：“是什么心愿？你尽管说，我一定帮
你完成！”
先生：“我死后，希望你嫁给隔壁的老王。”
妻子：“为什么？”
先生：“那个混账东西，每次打牌都出老千
骗我的钱，我要你嫁给他，让他也尝尝受骗的
滋味！”
14.某70后外企高管娶了90后老婆，因为
收入颇丰，老婆婚后不工作宅在家里看动画。
上个周末，他老婆看他在聚精会神地看足
球赛，想学红太狼用平底锅拍她老公后脑勺吓
他一跳，结果他家平底锅是厚底的，很重，她抢
圆了拍过去，她老公就再也没起来了……
15.莫名妻子：“钥匙带了没有？”
莫名：“带了。”
莫名妻子：“钱包呢？”
莫名：“带了。”
莫名妻子：“阳台窗户关了吗？”
莫名：“关了。”
莫名妻子：“手机带了吗？”
莫名：“带了。我说你烦不烦啊！”
莫名妻子：“烦什么烦?我这是在给你打
预防针！”
莫名：“打什么打？都满屁股针眼了。”
16.丈夫躺在床上，他得了感冒。
“亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感
到有点忧郁吗？”
“那当然，亲爱的，因为你是知道的，任何
微不足道的小事我都要哭一场的。”
17.老婆问：“你记不记得去年二月，你说
你去钓鱼这件事？”
老公答：“当然记得，怎么啦？”
老婆说：“上午有一条鱼打电话过来，说你
已经当爸爸啦！”
18.一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上
看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈
夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从
手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，
还是不要提我那微薄的薪金吧！”
19.妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用
过的碗碟洗一下吗？”
丈夫：“不，我还没有睡醒呢！”
妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗碟
都已经洗好了。”
丈夫：“我只不过和你开玩笑，我是非常愿
意帮你干活的！”
妻子：“我也是和你开玩笑，既然你愿意
洗，那就请你快去干吧！”
20.在纽约机场，玛丽必须要飞赴加州参
加一个重要会议。
她拎着小皮箱走向通行口时，恋恋不舍地
对前来送行的丈夫约克说：“亲爱的，我就要走
了，你最后还有什么话要对我说吗？”
“在飞机出事之前，你一定要记着把存折
密码告诉我。”约克轻轻地说。
21.妻子：“听说你在夜校给学生上课时，
爱叫女生回答问题，你这是什么意思？”
丈夫：“我那一班60个学生，只有一个男
的，你叫我怎么办？”
22.一天推销员按电铃：“太太，我这边有
一本书《丈夫晚归500种借口》，你一定要买！”
太太：“笑话！我为什么一定要买？”
推销员：“我刚卖给你先生一本！”
23.老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”
老公：“马马虎虎。”
老婆：“这鱼呢？”
老公：“将就。”
老婆：“那这豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能说个‘好’
字吗？”
正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
24.甲：“昨晚你妻子大吵大闹了？”
乙：“是的，她在对狗发脾气。”
甲：“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至
威胁要拿走它进门的钥匙！”
25.老婆太强势，导致老公没什么情趣！
老公问老婆：“你知道啥是制服诱惑吗?”老婆
瞪了老公一眼，没有回答。
老公继续说道：“就是空姐啦、护士啦
.....”
接着老婆问：“城管算不算？”
26.老公爱说梦话，都说说梦话的时候问
什么都说真话。一日，趁老公说梦话时艰难地
从睡梦中醒来强挤出几个字：“你爱我吗？”
结果幽幽的光线下老公的眼睛强睁开一
条缝看看我说：“你又套我话。”我……
27.一个男人去市场买菜，问道：“我要买
些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农
药吧。”
菜贩子白了他一眼，说：“没有，这种事请
你回家自己干！”
28.老婆：“老公，我今天听说慈禧太后死
后下葬时嘴里含着颗大珍珠，我将来也要含一
个东西才有面子！”
老公听完就说：“那么大颗珍珠我是没有，
不过衣柜里倒是有几颗樟脑丸。”
29.邻居家暴，女人被打得哭天喊地，死去
活来。妻子欲去劝阻，被丈夫拉回。
妻子怒声质问：“你个王八蛋见死不救就
算了，为什么还不让我去？”
丈夫理直气壮地答道：“一，别人家务事我
们不干涉；二，以后万一我揍你，也不希望别人
来干涉。”
30.“警察先生，求求你把我关进牢里吧！
我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我
老婆头上。”
“你打死她了？”
“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关
起来。”
31.在梦中我见到一位老朋友，大声跟他
打了个招呼，却把自己喊醒了，幸好太太好像
没被我吵醒。
可是，第二天临睡前太太说：“求求你，今
晚你做梦又碰见熟人的话，挥一挥手就好了。”
32.一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别
冲动，我们的路还长着呢！”
男子听后，嗖地跳了下去。
丈夫的好朋友说：“你真不该这样威
胁他！”
33.老公：“以后我挣的钱，按比例给你吧，
我挣得多时留得也多一点，这样我会比较有积
极性。”
老婆：“好。”
老公：“那我给你百分之多少？”
老婆：“百分之一百二。”
34.老婆：“咱们出去玩吧！”
老公：“好，你说去哪就去哪。”
老婆：“我要有主意还和你说？”
老公：“我出的主意你从来都不同意呀！”
老婆：“我不同意的那叫什么主意啊，那叫
敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。”
35.妻子买了一把崭新的拖把回家。
对丈夫说：“今天是你的生日，我特地为你
挑选了一把最好的拖把，对你在我生日的时候
送我那块熨衣板表示感谢。”
36.老公给老婆泡咖啡，老婆嫌苦。老公
给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老公：“这
两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？”
老公说：“八成它们结婚了。”
37.老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底
下最可爱又最可恨的就是你了。”
老公说：“我觉得我名列第三。”
“那第一第二是谁？”
“镜子和体重秤。”
38.老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的
感情都会减弱？”
老公说：“当然。”
“为什么？”
“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”
39.老公和老婆逛街，见到一个一米九零
的大高个。
老婆：“你要是有他那么高该多好。”
老公：“物价比他还高。”
40.老婆：“有人说婚姻就是一场战争，你
觉得对吗？”
老公：“对，不过到了现代社会，婚姻也发
生了天翻地覆的变化。”
老婆：“什么变化？”
老公：“战败国变了。”
41.老婆问老公：“我们以后会分手吗？”
老公说：“不会。”
“万一我们分手了，谁更受伤？”
“脸面。”
42.老婆：“为什么男人既爱家花，又爱外
面的野花？”
老公：“因为男人爱眼花。”
43.老婆：“完美的爱情像甜点。”
老公：“更完美的爱情像‘十三点”。”
44.老公和老婆跟朋友出去吃饭。
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪
个最有风度?”
老公说：“现在还看不出来，最后才能看
出来。”
“为什么？”
“结账时谁埋单谁有风度。”
45.一个朋友让我老公给她介绍男朋友：
“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还
要有政治家的地位....…
老公说：“我觉得他还得有冒险家的
胆量。”
46.老公：“爱情让人窒息。”
老婆：“没有爱情也让人窒息。”
老公：“所以有没有爱情，人都要结婚。”
老婆：“为什么？”
老公：“窒息是因为缺氧，而婚姻是氧
气瓶。”
47.老婆问：“是不是作家一成名就会有好
多美文呀?”
老公说：“那倒未必，我觉得他们一成名准
会有丑闻。”
48.妻子问老公：“婚姻能给男人的生活带
来哪些改变？”
老公说：“婚姻能把男人变成残废。一个
结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看老婆的
缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变
成一个聋子，既不能听老婆的唠叨，还不能听
到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，既不能
批评老婆，更不能赞美别人……”
接着问老公：“为什么好好一个人，一有钱
就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
49.老婆：“你怎么老说我傻？”
“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“找到同类了，高兴呗。”
50.老婆在算账：“房租费、生活费、服装
费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老公无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费
都没有了。”
51.妻子问老公：“你什么时候调侃一下
男人？”
“要是下辈子转成女人一定调侃。”
52.老婆：“哪个省的男人最不招女人
喜欢？”
老公说：“节省的。”
53.有人问老公：“结婚的感觉是什么？”
“受罪。”
“可我看你们挺幸福的。”
“别人看着受罪呀！”
54.一个女孩骂老公：“你变了，整个一重
色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？”
老公答道：“不，男人脑子出了毛病才结
婚的。”
55.有位朋友让老陈请客。老婆说：“凭什
么要请他？”
老陈说：“我欠人家三顿呀！一次是深夜
我睡觉的时候，他来电话要我喝酒；一次是我
在外地，他打我手机；一次是我刚刚吃过饭他
打电话要我吃饭……”
他老婆说：“那我们也找个他来不了的时
间给他打电话吧！”
56.老婆：“如果不戴手套，男人和女人谁
更经冻？”
老公：“女人。”
老婆：“为什么？”
老公：“因为女人把男人的钱包当手套。”
57.老公：“其实男人和女人的心理是一
样的。”
老婆：“具体说说。”
老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕
没钱。”
老婆：“女人呢？”
老公：“最怕男人没钱。”
58.老公因一点小事把老婆给惹生气了，
他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的
世界。”
老婆不理他。
老公说：“看来快爆发世界大战了。”
59.大勇出差在外突然回家，在门口听到
有男人打呼噜的声音。
大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离
婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。
三年后，他们在一个城市再次相遇，妻子
问：“为何不辞而别？”
大勇说了当时的情况。妻子转身离去，淡
淡地说：“那是瑞星的小狮子。”
60.丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜?
蜡黄蜡黄的。”
妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然
不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青
春’过。”
61.小林对妻子说：“你老爱与隔壁小杨家
比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装
修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电
脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑，
你看这下可怎么办?”
“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦
急地问道。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫
答道。
62.丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什
么我第一次向你求婚的时候，你不马上答
应呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎
样啊。”
丈夫：“哦，可是如果当时我掉头就走，那
你怎么办?”
妻子：“放心，你走不出去的，因为我早把
大门给锁上了。”
63.太太抱怨先生：“你一点也不了解女人
的心，总不愿意讲我爱听的。”
先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧！”
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老
婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
64.农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线
帽，丈夫却只愿意给她买草帽，并解释说：“买
草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还
可以给咱家的羊当草料。”
65.李老太：“大妹子，你家老王都70岁
了，还爱跟在漂亮女孩后面，你也不管管？”
王老太：“他爱跟就跟吧！你看街上的狗，
天天追着汽车跑，就是追上了，难道它还能开
汽车吗？”
66.老李是个有名的“妻管严”，却死爱面
子不承认。
一个朋友问老李：“你家是你当家，还是你
老婆当家？”
老李说：“我家当然是我当家……在我老
婆不在家的时候。”
朋友说：“这么说来，你是怕老婆啊？”
老李说：“大家都说我怕老婆，其实是老婆
不怕丈夫而已。”
67.艾米莉是那种偏要和邻居攀比的
太太。
“亲爱的，”赫伯特抱怨说，“你试着要和邻
居们攀比，不是有点贪心吗？”
“我不知道你是什么意思。”艾米莉回答。
“首先史密斯家买了一台新的冰箱，所以
我们也得买一台。”
“嗯，我们的冰箱已经用了五年。”
“然后克里斯波家买了一台落地式彩色电
视机，你就坚持我们需要一台。”
“我们19英寸的彩色电视机太小了。”
“后来布来格家买了辆新车，而我们也得
买一辆，为什么我们得和邻居攀比?”
“我们只不过和邻居一样好而已。”艾米莉
回敬一句。
“那么我要告诉你一件新闻。”
“什么？”
“科尔波家刚生了五胞胎。”
68.一对夫妇在公园里散步，发现一对年
轻的男女坐在一条长凳上，动情地接吻。
“你为什么不那么做呢？”妻子说。
“亲爱的，”丈夫回答说，“我还不认识那个
女子呢！”
69.有一天丈夫问妻子：“怎么又不满意
了！你不是有两顶帽子配这件大衣吗？”
“你说错了。”妻子不高兴地回答他，“我只
有一件大衣配这两顶帽子。”
70.小两口吵架时，妻子委屈地对丈夫说：
“你别忘了，我已经把一生里最美好的年华给
了你！”
“快别说啦！”丈夫请求说，“你这么说，我
倒害怕了，因为不知道还得跟你一块儿度过多
少不幸的岁月啊！”
71.在一次妇女集会上，大家讨论哲学。
一位牧师的妻子给大家读了一段定义：
“哲学家就是这样一种人，他谈论自己都不懂
的东西，反而使你认为你不懂是自己的过错。”
坐在我旁边的一位夫人跟我耳语道：“我
还以为这是对丈夫的定义呢。”
72.“你真是个蠢货！”妻子不满地对丈夫
说，“连咱们的孩子，还有你的亲戚都是蠢货。
你瞧你干的哪件事不是又蠢又笨?要是举行
世界蠢人大赛，你一定会得最后一名。”妻子奚
落了丈夫一通。
丈夫有点摸不着头脑，就问妻子：“为什么
参加蠢人比赛我会是最后一名，而不是第一
名呢？”
“因为你是个蠢货！”
73.兰姆到里尔克家做客，看见里尔克正
围着围裙在厨房里做饭，她感到十分奇怪：“怎
么回事，你自己做饭啦？”
“她结婚了，现在当了女主人啦！”
“是吗，跟谁结的婚？”
“跟我。”
74.我和一个寡妇结了婚。她有六个孩
子，我自己有五个孩子。我们结婚后又有了三
个孩子。
一天，我妻子匆忙跑进来对我说：“快到院
子里去，快！太可怕了。”
“怎么了?”我问。
“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打
我们的孩子。”
75.“在公司我是头。”公司经理对他的朋
友说。
“这我相信。但在家里呢?”他的朋友问。
“我当然也是头。”
“那你的夫人呢？”
“她是脖子。”
“那为什么呢？”
“因为头想转动的话，得听脖子的。”
76.一位太太想画肖像，她丈夫给她找来
了最好的画家。当她坐下来让画家给她画像
时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳
环、头饰等物，而事实上她并没有这些金银
首饰。
画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”
太太答：“这是为了万一。你知道，我也许
比我的丈夫先死，那时他会马上再娶的，让他
的新太太去找这些宝贝好了！”
77.两个老朋友多日不见，一见面就有说
不完的话。
一个说：“上星期我妻子的眼睛里掉进了
一粒沙子，不得不去看医生，结果花了20
美元。”
另一个说：“这算什么！上个星期一件毛
皮大衣掉到了我妻子的眼睛里，结果花了3000
美元。”
78.严冬来临，瓦特曼太太想采购一大批
东西，一直等到周六丈夫有空的时候，她就拖
着他去商店付钱连带拎东西。他们去了许多
商店，瓦特曼太太买了一大堆东西。
她经常停下脚步说道：“看，乔伊！那个多
漂亮！”
他总是回答：“好吧！亲爱的，多少钱?”然
后掏钱去付款。
他们从最后一家商店出来的时候夜幕已
经降临，瓦特曼先生已筋疲力尽了。他心里想
着其他事情，比如在家里暖暖的火炉边喝口
美酒。
突然他太太仰望天空，说道：“看那月亮多
美，乔伊！”
瓦特曼先生不假思索答道：“好吧，亲爱
的，多少钱？”
79.勒纳临死前对妻子说：“把咱们那个小
铺子留给儿子吧！”
“不，最好留给女儿。”妻子说。
“我想还是留给儿子吧！”
“不，给女儿。”
“你听着，咱们俩是谁快死了，是我，还
是你？”
80.丈夫悲哀地说：“这世界上没有十全十
美的女人！”
妻子：“那我呢？”
丈夫：“你当然不是，因为你只有十全
八美。”
妻子十分惊喜：“真的？那我缺哪两
美呢？”
丈夫：“你缺外在美和内在美。”
81.先生很喜欢赌博，家中值钱的东西早
已典当一空。
一天，太太对先生说：“你不会拿我去当赌
本抵押吧？”
“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去
抵押呢！”
82.“我的老婆是个贪得无厌的女人。”
“怎么回事？”
“星期天，她向我索要五元；星期一，向我
索要三元；昨天索要二元；今天又索要一元。”
“她要这么多钱干什么？”
“我也不清楚，幸好我一次也没有给
过她！”
83.亚当士对轰轰烈烈的女权主义运动颇
不以为然。
有位朋友建议他写一本提倡男权主义的
书，亚当士说：“早就写好了。”
“那为什么还不出版呢？”
“太太还没批准呢。”亚当士苦笑着说。
84.怀特结婚了。新婚之夜，怀特搂着娇
妻，动情地说：“亲爱的，我这个人只有一个缺
点，常会无缘无故吃醋……”
妻子娇嗔着安慰他：“亲爱的，请放心，我
不会让你无缘无故吃醋的...…”
85.傍晚时分，夫妻俩闲得无事抓起苍
蝇来。
“你抓几只了?”妻子问。
“抓了五只，三只公的，两只母的。”丈
夫说。
“瞧你说的，你怎么知道是公的还是
母的？”
“这很简单，公的都站在桌子上，母的都围
着镜子飞。”
86.剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了
一杯啤酒。
妻子说：“您曾对我发誓，两个月之内滴酒
不沾！”
丈夫说：“亲爱的，据节目单介绍，第一幕
到第二幕之间的时间相隔是一年！”
87.马什和莫利的太太都在生孩子，两个
人在产房外焦急地踱步。
“实在是倒霉，”马什说，“这事居然在我休
假时发生了。”
“你以为这算倒霉！”莫利厉声道，“我可还
在度蜜月呢！”
88.丈夫正在剃胡须，夫人兴奋地从外面
回来：“我与朋友去了一家高级皮货店，要不要
听我买了些什么？”
“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不
希望颤抖。”
89.先生发现妻子频频外出，立即提出警
告：“蒂玛，你刚结婚时，不是说在家里很幸福
吗？看到我就像看到了全世界。”
妻：“我是这么说过呀！但那时我对世界
地理不熟呀！”
90.丈夫十分生气：“怎么搞的，还没有做
晚饭?等不了啦！我这就去餐馆吃饭。”
妻子：“再等五分钟吧。”
丈夫：“五分钟能做好饭？”
妻子：“不，等我换身衣服，和你一道去。”
91.有个结婚十年的男人，正向婚姻顾问
请教。
“新婚时我非常幸福。在市区的商店里累
了一天，回到家里，小狗围着我又跑又叫，妻子
忙给我拿来拖鞋。现在一切都变了。小狗给
我叼来拖鞋，妻子对我又喊又叫。”
“我不知道你有什么可抱怨的，”顾问说，
“你得到的服务还是同样的嘛。”
92.一个女人走进邮局，要了一张电报纸，
写完后扔了。她又要第二张，写完后又扔了。
第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快
发出。
女人走后，报务员对这三份电报发生了
兴趣。
第一份上写着：一切都结束了，再也不想
见到你。
第二份上写着：别再打电话，休想再见
到我。
第三份的内容是：乘最近的一班火车速
来，我等你。
如果前两封电报发出去，一切都结束了。
可发出去的是第三封，终点又成了起点。
93.一个宴会中，两个太太在密谈。
“站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太
说，“您还没有来的时候，他一个劲儿地朝我
看，现在却一眼都不瞧我了。”
“他是我丈夫。”另一位太太说。
94.A：“你妻子是做什么的？”
B：“她是个家庭主妇，不过只要她一和我
吵架，她就成了历史学家。”
A：“你是说，她歇斯底里吗？”
B:“不，她揭我的老底，一件琐事都不会
落下。”
95.一对夫妻开着车出去，走了很长一段
时间，谁也不吭声。
因为在这之前他们曾争吵得很厉害，谁也
不肯让步。
丈夫指着牧场上的一头骡子问道：“是你
的亲戚吗？”
“是的，”妻子回答，“是婆家的亲戚。”
96.丈夫一天到晚总是看报纸，妻子抱怨
说：“我要是报纸就好了，那样我就可以天天在
你手里了。”
丈夫说：“我也希望那样，那样我就可以每
天换一个了。”
97.一个律师和他太太正走在街上时，有
个甜美的金发女郎向律师招手，并抛来一个
飞吻。
气恼的太太问他那女郎是谁时，他说：“她
只是我上星期遇到的女人，当然是职业上的。”
太太严厉地问：“谁的职业?你的?还是
她的？”
98.丈夫对妻子说：“如果有电话找我，你
就说：‘很遗憾，他不在家。’”
过了一会儿，电话铃响了，妻子拿起电话
说：“很遗憾，他在家。”
“你看你，真是个小傻瓜，你怎么告诉他我
在家呢?”丈夫不高兴地批评妻子。
妻子反驳说：“你怎么知道电话是打给
你的？”
99.“我真不知道该怎么办?”嘉思丽对朋
友说，“丈夫两年前就去美国了，现在他来信要
我带着两个孩子去探亲。”
“这是个好消息呀，你就带孩子去吧！”朋
友建议说。
“可是我现在有四个孩子，该怎么对他说
呀?”嘉思丽不安地说。
100.在离婚诉讼庭上，听了双方的供词
后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的
丈夫不忠实。”
“哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫
道，“他说要出差一个礼拜可是第二天就回
来了。”
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11笑话网各种“冰箱”级笑话{十六}
151.月黑风高夜,大明独自在公路收费站
值夜班,突然一阵阴风,伴随低沉的发动机轰
鸣,只见一辆黑色轿车缓缓地停在收费口。大
明抬头定睛一看,驾驶座没有人!惊惶失措的
大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过
后来车缓缓驶入了“开封府”。
152.有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局
报案,对着警察说:“刚才有一辆集
集
集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面
跑……跑
跑出来一头大象。那畜生顶
顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠
珠…珠宝全卷跑,然后又钻到集装箱
里,那车就开…开…开走了!”
作风严谨的警察间道:“你看清楚匪徒的
样貌了吗?那是一头非洲象还是亚洲象?”
“它们有什么区别?
警察解释说:“亚洲象的耳朵小一点,非洲
象的耳朵大一点。
珠宝商喊起来:“我的天,你以前没有办过
抢劫案吗?它的头上套着丝袜!”
53某日,一吝啬鬼买了两个雪糕正准备
吃,忽见一熟人走过来,慌忙藏到衣服里。
闲聊不久,熟人见其衣湿有水渗出,下意
识摸之,凉,间其故。吝啬鬼答:“最近身体不
舒服,出冷汗。”
154.一单身女,身体不太好,还经常感冒,
又爱看一些苦情片,看完了就唉声叹气,独自
流泪,过得很是郁闷。后来听人劝,加强身体
锻炼,改看喜剧笑话,心情好了,身体也好了,
自然就不感冒了。
天晚上,她刚睡下,就听到客厅里有叹
气声:“唉
最近好久抽啊”客厅里的抽
纸盒叹了气说。
155.有一个40岁的女生长得还不错,有
份工作,收入稳定,有一天小明就问她:“你
条件这么好,怎么还没结婚啊?”
那女生回答:“我小时候是田径队的,有
次受伤,脚底留了一个疤。
小明就间:“脚底有一个疤跟你有没有结
婚有什么关系呢?”
那女生回答:“对啊!那我结不结婚关你
什么事?”
156.某人过年前夕买了一大桶好酒放在
户外。第二天他发现酒少了,便在酒桶上贴了
不许偷酒
第三天,酒又少了,他又贴
了“偷酒者杀无
赦
第四天,酒还是被偷。
朋友知道了此事说:“你不会在酒桶上贴
上尿桶’二字,看谁还偷喝!”
他觉得挺有道理,就照办了。
第五天他哭了—桶满了。
157.春节过后,公司常常加班,同事们都
打电话通知家里人说晚上不回家吃饭。
位当爸爸的同事对女儿说:“喂,你是旋
风小飞侠吗?你跟女超人说,美猴王今天加班
不回花果山吃斋桃了,拜拜!
女儿说:“女女超人回复了,你不吃没关系,
美猴王又不止你一个。5”
158.在堵车长达几小时后,一哥们终于无
法忍受,只看见他暴跳如雷地打开车门,拉开
后备箱,从里面拿出一根长长的铁棍。
所有堵车的人吃惊地看着他,只见他大骂
着把地上一只蜗牛敲得粉碎,一边敲一边骂
着:“看你还敢跟踪我。”
159.一个胆小紧张的证人正在接受律师
的询问。律师厉)声问道:“你是否结过婚?”
“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有
些颤抖。
“那么你和谁结婚了?
“一个女人”。
律师有些发怒:“废话,你当然是和一个女
人结婚了,你听说过有谁会和一个男人结
婚吗?”
证人颜料着说:“听说过,我姐姐。”
160.中秋佳节,皓月当头,突然一片乌云
飘过,夜色变得朦胧。虞姬转头看着身旁的霸
王,说:“项郎,这样的美景,让人不自觉地会做
很多傻事啊1
项羽闻言,深有体会地赞同说:“是啊
去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。”
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11笑话网各种“冰箱”级笑话{十五}
141.甲、乙两朋友招来一辆出租车。甲
问:“去中央公园多少钱?9
司机:十元。
甲又问“和朋友一起去呢?”
司机:“十元。
甲对乙说:“我早就对你说过,你一文
不值。
142.哥几个合资要开一家公司,为了彰显
公司的霸气,特取名“能力”!“能力公司”听
着多霸气啊!
兴高采烈地从工商局拿回执照,哥几个傻
眼了,只见执照上大大地写着“能力有限公
司
143.语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这
时老师提问他:“小强,你造一个疑问句。”
小强不知所措:“老师,你是问我吗?99
老师:“很好,再造一个祈使句。”
小强:“老师我没听清,请再说一遍!9
“下面,再造一个感叹句。”
小强低着头说:“大难了!我不会。”
“回答得很好,坐下吧!”
144.小时候,老师告诉我:“人的体内都有
个勤奋小人和一个懒情小人,当你犹豫不决
时它们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒
情小人打得落花流水,初中时就打成平手了,
到高中时就是懒惰小人经常获了。”可是到
了大学,我忽然发现它们不打架了,因为勤奋
小人被打死了。
145.理工男到女友家与女方父母见面,恰
好下大雨。刚进门,就听女友妈妈抱怨:“你爸
买菜去了,知道快要下雨出门也不带伞。”
理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。
女友道:“你又没见过我爸,你去给谁送伞啊!”
理工男道:“没问题,我通过你和***的样子就
能推导出你爸的长相了。5”
146.大夫让其遮住一只眼,指着视力表一
个一个地问。大夫指1.0他说看不见,大夫指
0.8他说看不见,大夫指0.2他还说看不见。
大夫说:“过来让我看一下。”大夫扒了扒
眼说:“假眼你也不说一声。
147.闲着没事在小区里溜达,看到一个小
女孩拿着一个木棍子玩,嘴里大喊“闪电魔
法”,然后是各种象声词。我经过她身边时打
算吓唬她一下,她看到我走过去就冲我喊“闪
电魔法”并用棍子指着我,然后我就浑身抽搐
倒在地上了然后小女孩就哭着跑回家找
妈妈了……
148.从某杂志看到测女朋友是否腐女,问
她“攻”的反义词是什么,若回“防”说明正常
若回“受”明显腐女。
天我突然想起,问女朋友:“攻’的反义
词是什么?”
她答:“母!”
看来我没表达清楚,接着说:“不对,是“攻
击’的‘攻’。”
她说:“对呀,母鸡的母!”y
149.曹操得了头痛症。华佗认为曹操头
痛的病根在颜中,于是禀告曹操:“要…要
切开脑。”
曹操听完大怒:“老子头痛得要死,你还敢
唱歌,来人,拖出去斩了。
150.公交车上,某男一手托举着,五指分
开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好
像托着一个无形的球
大家都很纳闷,到底他托的是什么,终于
有人忍不住间:“哥们,你这是练什么绝世神
功呢?
这哥们答:“老奖我给她买胸罩,怕忘了
大小……”
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新东方朱伟老师经典语录
(1)男生喜欢女生漂亮叫审美,女生喜欢
男生漂亮就叫好色。男生可以审美,女生不可
以好色
(2)在美国想当牙医是特别难的,以前一
个人在美国开始准备考牙医时自己还没女朋
友,等他终于考上时,女儿的初吻已经没
了
(3)为了在正式考试中听力有好成绩,平
时要尽量用烂的录音机练习,如果是好的,也
先砸两下再听
(4)托福考试要考得很好的通常只有两种
人:一种是变形金刚,考前大喊“变形”的那种;
另一种是圣斗士,考前大喊“燃烧吧,我的小字
宙”。
(5)以前一届新东方有个美女学员,学习
特别认真,大家都不理解,终于有人鼓足勇气
问她:“依你的长相,找个老外嫁了不就去美国
了吗,干吗还那么拼命?”美女摘下耳机说:“你
不知道,那个竞争更激烈。”
(6)我在美国时曾给一个老外做过一道
题,题目是x+y=7。-y=5,求x,y是多少。
那个老外看了一分钟后说:“这道题有点复杂
请给我纸笔。”我就给他三张纸和一支笔,他在
经过疯狂演算后说:“我可以用下你的电脑
吗?”我就把电脑给他,他又开始编程,最后对
我说:“我觉得这道题是错的,它无解。”
(7)你们现在轻松啊,我以前一个哥们上
夜课,老师上完后说:“已经八点了,很晚了,我
就不布置什么作业了,就每人发一盘听力磁
带,明天一早大家把听力原文交给我!
(8)HSK(汉语水平考试)分一至九级,如
果老外考到第九级,那就可以直接去社科院研
究甲骨文了。以前HSK有道听力题,内容是小
王打给小张说:“请问小李在吗?”
小张说:“小李不在,你有什么事?
这时正好有个人走进来,小张说:“说曹操
曹操到!”
请间谁进来了?A小王,B小张,C小李
D曹操,然而老外都选D。
(9)我们要有种在孤独中前行的精神,现
在大家考试辛苦,可是以后你们在上飞机前,
会回头感慨一句:“我当初怎么那么牛!”
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课堂爆笑趣事(六)
61.老师问学生:“谁能说一下自然界的四
大元素是什么?
学生:“第一是火;第二是空气;第三是土
壤;第四是
“第四是什么?不要急,你好好想想,平时
你洗手的时候用的是什么?”
学生受到老师的启发后欣然回答:“第四
元素是肥皂。
62.数学老师:“现在,我们可以得出
结论,等于零。
学生:“唉,算了这老半天,都白费工
夫了。”
63.语文老师让学生用“却”“但是“造句,
并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是
小转,像转一个小弯;‘但是’是大转,像转个
大弯。”
有学生立即说:“我家到学校只转几个
却’,而到外婆家要转几个“但是’。”
64.上算术课的时候,老师问小明:“如果
你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱,伸
进左兜后又发现了35元钱,这说明了什么?”
小明回答:“这说明我的手一定伸进了别
人的裤兜!”
65.老师:“写作文和做菜一样,做菜前要
先准备好材料,然后再对材料进行挑拣,取其
精华,去其槽相
学生:“拣菜的事儿我们都会,可是我们不
会炒。”
66大学一晚自习课,想让我同桌班长出
下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了
只猪。
他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之
后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什
么笑。
那胖女生边笑边指着班长说;“你后面有
只猪…,…,,”
67.语文课上,老师讲完“缘木求鱼”这个
成语后,请同学再想一个意思相近的成语。
小明答:“杀鸡取卵。”
老师纠正:“错了,缘木求鱼指的是方向
方法不对而达不到目的。”
小明坦然答道:“老师,我杀的是公鸡!
68.某次上课时,老师出了个这样的问题
方志敏就义前说过什么话?y”
某位仁兄戴着耳机听随身听,没注意自己
的音量,替方志敏说出了那句话:“来吧!用钱
砸死我吧!”
69.两个学生在剑桥大学学习电子工程,
个来自埃及,另一个来自印度。
埃及学生对印度学生说:“你知道吧,最近
在尼罗河边发掘出成捆的电话线,这证明埃及
人早就发明了电话。”
印度学生立刻反击:“前段日子我国在恒
河边也进行了挖掘。”
埃及学生忙间:“发现了什么?”
印度学生说:“什么也没有。”
埃及学刚刚喜形于色,印度学生接着
说:这充分证明,印度人早已经发明了无
线电。”
70.同学甲:“什么叫声母?”
同学乙:“笨蛋!‘生母”就是你的母亲。”
同学甲:“什么叫韵母呢?
同学乙:“草包!‘孕母’就是***怀孕的
时候。”
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课堂爆笑趣事(五)
51.美国一所法律学校,有一天考刑法
教授向学生提出的第一个问题是:“什么
叫诈骗罪?5”
学生回答说:“如果您不让我考试及格
则犯诈骗罪。”
教授非常诧异:“怎么解释?谁能解答这
问题?”7
学生说:“根据《刑法》,凡利用他人的无
知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。
52,语文课上,老师讲《瀑布》一课,让学生
朗诵其中的一段:转过这座山,我看见一条瀑
布挂在山上。要求有感情地朗诵。
站起来的女同学有声有色地朗诵:“转过
这座山,我惊果了,一条破布挂在山上!9”
53.老师正在讲评卷子:“你们看看,这道
题最后一行都写了《稼轩长短句》,这个空问辛
弃疾字什么还填不上来?你们啊,都懒到什么
地步了?把答案送到你们鼻子底下都不带嗅
一下的……”
这时,坐在最后排的同学大声地说:“老
师,我感冒了!”
54.语文课,老师提问:“小明,你用月要
么……·要么…“…’造一个句!”
小明想了想,很自豪地大声喊道:“卖冰棒
啦!要么?要么?”
55.初中语文课上,学习用综合概述法归
纳段意,两个小自然段的段意分别为:周总理
把自己的马让给了伤员,警卫班的同志也把马
让给了伤员。
语文老师说:“好!现在用适当的词语把
两段连在一起!”
于是一学生在本上赫然写到:在周总理的
感召下警卫班的同志都让伤员骑了!
56.凡人:今天又睡了一整节英语课。
真爽!
得道:今天又一觉睡到了中午吃饭,真爽!
人仙:今天又睡得忘了吃中午饭,真不爽!
成佛:早上来的,天怎么这么快就黑了,现
在是夏天,天黑这么早?
高级佛爷:醒来以后发现饿得走不了路
了,于是接着倒下睡。
57.上生物课,复习到染色体,大家都知道
男性的性染色体是XY,女性的是XX。
老师说现在临床上已经发现有五个X染
色体的女性
同学问:“那她是啥性别啊?5”
阴影的角落传来低沉的声音:“超级
女生。”
58.生物课上老师提问:“父母都不患这种
遗传病,孩子却患病,那么最有可能发生了什
么?”(标准答案是“基因突变”)
后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声
“外遇。”
59.一绘画老师小有名气,某报上有较大
篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近
总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登
了照片
后排阴暗角落传来:“寻人启事吗?”
60.老师领着学生到鱼塘体验摸鱼,一时
兴起间道:“小伙子们,谁知道浑水摸鱼什么
意思?”
颜起:“浑了的水就能摸到鱼。”
颜明:“颜起,别那么俗好不,肯定有引申
的意思。”
老师满意道:“颜明说的不错,那你引申下
教教颜起。
颜明:“嗯,就是原本很清的水,因为水清
则无鱼,再把水搞浑了,就能摸到鱼了,老师
对吧?”
