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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 课堂爆笑趣事(四)
     
    41.法律系期末考试:“试举例说明法律
    词中‘法’与‘律’有何不同?”
    某女学生答:“当然不同,如果我告诉我妈
    说我的男朋友是律师’,她会很高兴;如果我
    说男朋友是法师’,她一定会把我打死。”
    42.老师]要要同学们晚上在家里看一集某儿
    童电视剧后,写观后感。
    小毛没有看电视剧,第二天,他写了一篇
    两个字的作文:“停电!9”
    老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚
    上看第二集后再写一篇。
    小毛还是没看,写了一篇五个字的作文
    “电视机坏了。”
    43.初中上语文课,学习的是《最后一课》
    老师先给大家朗读课文,读到最后一段:“下课
    了,你们走吧
    B
    个同学当时正在睡觉,听到这句,提着
    书包就冲出教室,全班哗然
    44.课上,老师讲到“诗意”这个词的时候
    要学生们说说他们各自认为比较有诗意的
    事情。
    学生随即起身答道:“我认为我爸爸
    的鼻子就非常有诗意!
    为什么呢?”老师问
    “因为我爸爸的鼻子不仅长得像大山一样
    高耸人云,而且一年四季都还流淌着清澈的泉
    水呢!
    45.作文本发回来了,阿亮看了之后,愤愤
    不平地“为什为我会反一个大叉?太不
    公平了!都什么时代了,古人可以写光阴似
    箭,为什么我就不能写光阴似炮弹?”
    46.小明上课时思想开了小差。
    地理老师可他:“长工第一支流一一汉水
    发源于哪里?
    小明急得头上直冒汗,这让他灵光闪现,
    便答道:“汗水发源于头上。”
    47英语课上,小明坐在第二排,在他的前
    面有一个男生正趴在课桌上上睡大觉。
    小明穿着一件高领的毛衣,耳朵上戴着耳
    机,录音机放在桌斗里,假装全神贯注地听老
    师讲课,其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我
    开始偷偷地想你》。
    听着听着忘形了,小明不自觉地跟着哼了
    起来,那声音比老师的声音还大。
    教室里一下子乱了起来,同桌忙止住了正
    得意的小明。
    只见老师走到小明前面的男生面前,啪地
    用书抡了一下他的头:“睡就睡吧,你给我哼哼
    个啥!”
    48.老师:“你对李白的床前明月光,疑是
    地上霜这两句诗有何感想?”
    小明:“李自一定是个近视眼。”
    49.自然课上,老师间:“为什么人死后身
    体是冷的?”没人回答。
    老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面
    有人说:“那是因为心静自然凉。”
    50.老师:“世界上什么东西最大?”
    学生:“眼皮。”
    老师:“为什么?”
    学生:“只要把眼一闭,全世界都被遮
    住了。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 男人21岁才能结婚,可18岁就能当兵,这说明了三个问题!
    1:杀人比做丈夫更简单
    2:过日子比打仗更难
    3:女人比敌人更难对付
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 驾校教练雷人训话13个
    1.方向盘把稳点,别让它左晃右晃,我们
    这车喝的是汽油,不是酒。
    2.你这是系安全带呢,还是打领带,竟然
    五六分钟还弄不好。
    3.不错,有进步,以前这车开起来走的是
    小S线路,现在都开大S了。
    4.让你方向盘打半圈,你偏打一圈,你以
    为这是打麻将呢!
    5.怎么又被自行车超了,一会儿工夫,自
    行车都超十几辆了。
    6.衣服是范思哲的,包是LV的,靴子是菲
    拉格慕的,我们这二手普桑配不上你这一身奢
    侈品的行头,出点问题,是你赔我们车呢,还是
    我赔你这行头呢。
    7.课程马上都要结束了,你怎么还是不踩
    离合就去踩刹车啊。
    8叫你松油门,你偏偏轰油门:让你轰油
    门,你偏偏又松油门,不知道是我“大舌头”,还
    是你“大耳朵”
    9.一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打
    火,踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考
    官,各仪表检查正常,请求起飞。”(应为请求起
    步,估计该考生自小就有当飞行员的理想)
    考官听后沉稳地回答:“准许起飞,注意前
    方高压电。”
    10.路考,考官说:“前方环岛左转。”
    学员说:“明白,前方环岛左转。”
    等转过去后,考官说:“下车,不合格!
    学员不解:“您能让我死个明白吗?”
    考官晕晕地说:“你数数你转了几圈才转
    过来的!”
    11.学车时路考练习,一个师兄大转弯,结
    果开到相对车道上,迎面开来一辆大巴,大巴
    司机马上刹车。
    教练也一个急拉手刹,然后劈头就骂:“你
    以为是在香港开车啊!
    12.一同事前些日子学上路,教练叫她踩
    油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出:
    “油在哪?油在哪?9”
    把教练乐得:“在超市呢,还有菜油、花生
    油,要哪一种?”
    13.学倒桩练了好几天,教练终于放心把
    车钥匙交给我,让我自己去练车,我受宠若惊。
    结果车门打不开,还得教练来帮忙。
    教练损了我一句:“车门都打不开,还开什
    么车?”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 无敌爆笑的空乘对话33个
    1.(登机中,空姐MM在机门口迎客,上来
    位帅哥………)
    空姐MM:“欢迎您登机,请问您是什
    么座?”
    帅哥:“我是天蝎座,你呢!
    空姐(一脸害羞状):“真的吗,好巧噢,我
    也是天蝎座耶
    (登机完毕,广播响起
    空姐:“女士们,先生们,欢迎乘坐本次航
    班,请您坐在跑道上,系好安全带,我们的飞机
    马上就要起飞了
    (飞机处于起飞状态中,轰鸣声甚大,空姐
    A与空姐B坐在头等舱闲聊
    室姐A:“看,那个旅客的鼻毛露出来了,
    呵呵!75
    空姐B:“听不见,你说什么?”
    空姐A只好又大声重复了一遍,结果空姐
    B依然摇头示意听不见。
    这时,那名旅客走了过来,凑到空姐B耳
    边说:“小姐,她说我的鼻毛露出来了!”
    (飞机终于“爬”上高空,进入平稳飞行状
    态,空姐开始送饮料。)
    “叮咚!7”
    名男乘客按响了呼唤铃。
    空姐:“先生,请问有什么需要帮助吗?”
    男乘客默然。(可
    能第一次坐飞机,他有
    点紧张。)
    空姐解释:“这是呼唤铃,如果有什么需要
    再按它,我们会及时帮助您!”
    男乘客点点头。
    可还没等空姐MM回到座位,呼唤铃又
    响了
    空姐MM回头一看,只见男乘客站起来
    嘴对着呼唤铃大声喊道:“可乐,加冰。
    (空姐继续送饮料中
    “太太,您好!请间要喝点什么吗?”
    中年三女乘客/不且地说:不喝,不喝。
    于是空姐小声地说:“免费的哦…。。”
    女乘客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁
    杯可乐、一杯咖啡,还要
    说完,这名女乘客想想,又从包里拿出
    个瓶子说:“再给我灌点豆浆在里面!我要把
    飞机票喝回来
    (空姐打起精神继续送饮料中…)
    空姐:“先生,您是喝橙汁还是喝苹果汁?"
    旅客:“你们这儿的橙汁有苹果味儿
    的吗?”
    空姐:“您好,请间有什么可以帮您的吗?
    旅客:“能要一杯水吗?
    空姐:“当然可以,矿泉水吗?”
    旅客:“有果汁吗?”
    空姐:“有,橙汁和桃汁请问需要哪一种?
    旅客:“有可乐吗?7”
    空姐:“有,需要加冰吗?
    旅客:“那给我一咖啡吧!”
    空姐
    (空姐MM手拿两杯咖啡回客舱………)
    这时,一位旅客指着窗外问空姐:“小姐
    这是什么湖啊?”
    空姐MM回答:“咖啡壶。”2
    (叮咚,呼唤铃又响o)
    旅客:“小姐,有指甲剪吗?”
    空姐:“您当我是小可当啊
    (机舱集体无语中,飞机平稳地飞行着,这
    时,广播里传来了机长偷快的声音
    “女土们,先生们,我是你们的机长,欢迎
    大家乘坐本次航班,我想告诉大家的是
    量导a
    啊!天哪!”
    机长话说了一半,突然发出了一声恐怖的
    惊叫,之后,广播里就再也没有声音了。这时,
    所有的乘客都吓坏了,连空姐也害怕得不知所
    措,机舱内鸦雀无声
    过了好一会儿,广播里终于传来了机长的
    声音:“女士们,先生们,真对不起,让大家受惊
    了。发生了一点小小的意外,刚才乘务员给我
    倒咖啡的时候,不小心把咖啡酒在了我的衬衣
    上,都湿透了!
    这时,机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱
    怨声:“衬衫湿了算什么,你来看看我的裤裆!
    (不知不觉,供餐时间又到了,空姐MM开
    始送食品)
    室姐:“先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米
    饭,请间您吃哪种?5
    旅客:“排骨!
    空姐:“先生,我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭,
    请问您选哪种?
    旅客:“排骨!
    空姐(沉默片刻后):“我们有鸡排骨和鱼
    排骨,您吃哪种?”
    (空姐继续送饭中1,s…)
    空姐:“鱼肉米饭和猪肉米饭,请问要
    哪种?
    旅客:“我们两个要猪,他要鱼!”
    (空姐继续晕眩送饭中……)
    空姐:“请问牛和鱼您喜欢哪种?”
    乘客:“好的,我要牛和’。”
    空姐:“是牛,和鱼。”
    乘客:“哦!那我要‘和鱼。”
    (用餐完毕空姐开始收餐盘。)
    个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根
    菜叶都没剩下)抱怨道:“小姐,你们的餐食太
    差了,简直就是狗食!
    (大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收
    取,而一名靠窗的乘客无动于衷,空姐MM伸
    手够不着,于是
    空姐:“先生,麻烦您把餐盘递一下好吗?5
    那名乘客傲慢地回答:“你是服务员,还是
    我是服务员?”
    空姐很礼貌地回答:“是的,先生!我是服
    务员,但我不是长臂猿!
    (飞机飞临北京上上空,准备降落中…,…)
    飞机落地前,空姐要做好签封工作,可是
    刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
    空姐:“对不起,我们都封’了。
    旅客怒答:“至于嘛!我就要个可乐,你们
    就疯啦?
    空姐
    (飞机还在滑行中,旅客已经都站起来拿
    行李了,为了安全,空姐又拿起了广播
    原本,空姐MM应该说:“女士们,先生们
    我们的飞机还在滑行,请您坐好,并关闭头顶
    上方的行李架。
    结果,她一着急广播成了:“女士们,先生
    们,我们的飞机滑得还行
    这时候,叮咚”内话机又响了,里面传来
    机长的声音“谁夸我呢?
    飞机终于停下了,空姐MM心里老想着
    赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会,于是
    广播又传来如温馨提是万)
    “女们,先生们,我们的飞机已经抵达首
    都北京东直门肯德基机场……再见!”
    旅客疯了……
    2.某日,在一班长途机上,机长在他的体
    息时间跑到后面想找一空姐搭讪,而空姐却只
    想看她的杂志。
    机长说:“我们玩个游戏吧。”
    空姐嗤之以鼻。
    机长又说:“这游戏是这么玩的,我问你
    个问题,你不会答,你就给我5美元,然后你问
    我一个问题,我不会答,我就给你5美元。
    空姐又嗤之以鼻。
    机长觉得很没趣,然后又加大筹码:“这样
    吧,你不会答,你给我5美元,我不会答,我给
    你100美元。”5y
    空姐放下杂志,盯着机长看了五秒钟,然
    后说:“你问吧。”
    机长说:“747的巡航速度是多少?
    空姐想了一下,掏出5美元给机长
    然后机长得意地说:“到你问了。
    空姐问道:“三个眼睛,六个鼻子,九条腿
    还有尾巴的是什么?7”
    机长想了半天,掏100美元给空姐,空姐
    很从容地收下了。
    机长觉得很不服气,就追间道:“答案到底
    是什么?空姐又掏出5美元给机长,继续看她
    的杂志。
    3.在飞北京的路途上,空姐给飞机上的老
    外上餐……
    老外问:“ What is this?
    空姐答:“ Cake China(馒头)。”
    老外问:“ What is this?
    空姐答:“ Pizza china(馅饼)。”
    老外问:“ What is this?
    空姐答:“ Salad china(黄瓜)。”
    这时空姐放了一个屁。
    老外又问:“ What is this?”
    空姐妙答: Air China(中国民航)。”
    4在一班飞往广州的飞机上,上来一个老
    年旅行团,收餐具时见餐盘中的餐盒统统被团
    员扣留,准备带回家做纪念,于是一空姐耐心
    解释:“这些都是必须回收的餐具,麻烦各位配
    合我们回收。
    有人上结7,但仍有个别人拒不交出,再劝,
    有个别顽固分子”坚持说已交给空姐。
    于是另一空姐忍无可忍,大声对那名空姐
    说:“难道他们不知道下飞机时门口会报
    警吗?”
    此言一出,全数上缴!
    5.厕所里有马桶纸(垫马桶的纸),一个旅
    行团的乘客进去了,出来后他把马桶纸套在脖
    子上,兴奋地向团员们跑过去说:“快去厕所戴
    这个,一会儿吃饭滴不到身上!”
    6.旅客问:“小姐啊,客舱里有苍蝇啊,它
    们怎么坐飞机都不买机票哦?”
    答:“它们是加机组的!”
    7
    四岁的英国小女孩从前舱跑过
    来,好像在寻找什么,乘务员热心地上前询问
    “Hi, How are you?
    没想到小女孩回过身去,大叫道:“妈妈快
    来,这里有座位。
    8旅客:“小姐,这飞机怎么像玩具似的?”
    另一位乘客怯生生地间:“玩具,你家
    有吗?”
    9.一天,正在服务饮料,乘务员说:“您喝
    点什么?
    乘客:“有牛奶吗?”
    乘务员“有。”
    乘客:“有酸奶吗?”
    乘务员:“那只有等牛奶过期了!
    10.某日迎客时,一位先生拿着登机牌过
    来问空姐:“小姐,能把后备箱打开吗?我有点
    冷,想穿件衣服!”
    11.乘客:“小姐,你这飞机里怎么这么
    臭啊?”y
    空姐:“先生,因为我们的飞机正在穿越臭
    氧层
    12.旅客间:“小姐这是波音什么型号?”
    答:“空客320。5
    旅客:“我问你是什么型号。9”
    答:320
    旅客(比较大声):“我间你是波音什
    么号。”
    答:“是空中客车320。
    旅客:“你怎么这么呢!是波音几
    几几!
    答:320
    旅客:“你说波音320不就行了,乘务员连
    这都不知道!”
    13.上来了三十多个帽子团,几乎全是老
    人,中间夹杂了一个三十多岁的男人。
    这个男人上来后看了看飞机,然后大声
    喊:“前面风大,老人都往后面坐!
    14.一个坐在767-300洗手间旁边位置
    的客人叫住空姐MM
    “嗨!
    姐,叫大师傅给我炒个鱼香
    肉丝1”
    空姐MM答:“对不起!先生,飞机上的餐
    食都是事先配好的,飞机上也不能炒菜。y”
    旅客生气地说:“别骗人了!”他指着洗手
    间:“我都听见炝锅炒菜的声音了!
    15.一次是下午3点40分的飞机,飞行时
    间一个小时
    送饮料时,一旅客对新空姐MM说:“小
    姐,能给我一份饭吗?我饿了。
    新室姐MM看看表说:“现在几点了,你在
    家也这个点儿饿呀?你要是在家不饿,怎么到
    这儿你就饿呀。”
    16.一旅客手拿着飞机上的毛毯走过来
    问:“小姐,请问这个可不可以带走啊?”
    答:“抱歉,这是飞机上提供给旅客使用的
    毛毯,不能带走。”
    那旅客一脸不悦地说:“可我表姐上次坐
    飞机都拿了两条回家!”
    17.空姐:“先生,我们]有米饭和面条两种,
    请问您需要哪一种?”
    乘客(沉思半天):“米饭是什么做的,面条
    是什么做的?”
    空姐:“米饭是大米做的,面条是面粉
    做的。”
    乘客:“那来米饭吧!
    18.一名乘客换上拖鞋后,把皮鞋装进塑
    料袋放进行李架里。
    起飞后有个老太大打开行李架给小孙女拿
    零食,没想到那双鞋掉下来砸在老太太的脸上。
    她坐下对孙女说:“乖,咱不吃这零食了,
    有股成鱼味
    19.有一天,两位旅客闲聊
    你说这飞机是什么排气量呀?
    “你怎么这么笨呢!当然是3.0嘛!”
    20.一男乘客叫住空姐说:“你们飞行高度
    是不是不对啊?怎么我的手表上显示才4000
    英尺.....
    空姐回过神以后说:“要量真实高度,就请
    将头和手伸出窗外
    21.空姐MM和安全员发餐中:“米饭、面
    条您要哪一种?
    发到最后一位旅客只剩面条了。
    空姐MM非常抱歉地正想对这位旅客解
    释,话还没出口,只听该旅客语重心长地说
    “姑娘,这次面条下多了,下次一定要注意!”
    只听安全员说:“不好意思,主要是因为今
    天锅小了点。9”
    22.客舱里传来一个呼唤铃的声音,空姐
    立即朝那位旅客走了过去:
    先生,请问您有什么事情需要帮助吗?”
    “小姐,我们的飞机怎么还不起飞?
    空姐疑惑地朝窗外看去,外面白云朵朵
    先生!我们已经起飞了。”
    “你骗人!起飞了,飞机的翅膀怎么还不
    收回去?”
    23.旅客:“小姐,把我的行李放上去!”
    空姐:“先生,对不起!我自己一个人抬不
    动,一起好吗?”
    旅客:“你不是天使吗?天使还放不
    上去?”步
    空姐MM:“你是上帝都放不上去,我天使
    能放上去吗?”
    24.一次,航班满客,乘务员刚发完餐食,
    回到后服务台收拾,一位大娘走到后面来左看
    看右看看,然后慈祥地问:“妮儿啊,这么多饭
    都是你做的啊?”5
    25.一个乘客刚登机,看到在门口迎客的
    已经有多年资历的乘务长,小声说:“空姐年纪
    这么大
    乘务长听到后笑笑回应:“请往后面走,越
    走越年轻。
    (乘务员都是按从业年限慢慢从后舱升到
    前舱,再到乘务长的)
    26一女乘客上洗手间没有锁门,一位男乘
    务以为没有人,推门进去打扫,进去一愣,马上退
    出来,忽然想起点什么,又推门进去,指着尚处在
    果傻状态的女乘客说:“不允许蹲在坐便器上!
    27一乘客去洗手间上完大厕出来后一直
    站在厕所门口和后服务台乘务员闲聊,这时又
    一个乘客过来要上洗手间,她忽然拦在门口
    转头对f刚才闲聊的乘务员小声说:“聊了这么
    多,我其实想间,厕所怎么冲……”
    28.在一架从组约飞往日内瓦的客机上,
    我邻座上的一位乘客对飞机上的服务员纠缠
    不休,并侮辱服务员。
    然而后者非常有效率地满足了他的每
    项要求。
    忽然,这位可憎的邻座说:“你是我遇到的
    最笨的人。”
    “而您是我遇到的最和善的人,”服务员冷
    静地回答,“但是也可能是你我都错了。”
    29.一个金发碧眼的女人上了飞机,在头
    等舱坐下。
    空姐过来检票,告诉她:“您的机票是普通
    舱的,不能坐在这里。”
    女人说:“我是白种人,是美女,我要坐头
    等舱去洛杉矶。”
    空姐无可奈何,只好报告组长。
    组长对美女解释说:“很抱歉!您买的不
    是头等舱的票,所以只能坐到普通舱去。9”
    “我是自种人,是美女,我要坐头等舱去洛
    杉矶。”
    美女仍然重复着那句话。
    组长没办法,又我来了机长。
    机长俯身对美女耳语了几句,美女立马站
    起身,大步向普通舱走去。
    空姐惊讶不已,忙间机长跟美女说了些
    什么。
    机长回答:“我告诉她头等舱不到洛
    杉矶。”
    30.飞机起飞时间一拖再拖,两百多名乘
    客在机场等待整整二十四个小时,最后,终于
    通知旅客们]可以登机了。
    在通过机场安全检查时,一位旅客大声嚷
    道:“还有什么必要在我们身上找武器呢?要
    是谁有的话,他一定早开枪了。”
    31.因为飞机起飞延误,有个人在机场等
    着接人已经三个多小时了。他走近问询处打
    听飞机到达时间的最新消息。
    他非常着急,因为他是来接侄子的,而侄
    子是第一次乘飞机。
    “男孩多大了?”航室公司的人关心地问
    他离开家时六岁。他不客气地回答。
    32.一架747客机正在跨越大西洋时,传
    来了机长的声音:“旅客们请注意,我们的四个
    引擎中有一个失效了,但剩下的三个引擎会把
    我们带到伦教的,只是我们要因此晚到
    小时
    正在这时,一位乘客非常气愤地说:“看在
    上帝的分上,如果我们再失去一个引擎,我们
    就要整夜待在天上了。”
    33飞机上,一位室中小姐问一个小女孩
    “为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?
    小女孩回答:“我知道,因为星星会闪啊!”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 诺基亚用户与客服间的经典对话12个
    1.用户:“我第一次用N97发E-mail,就碰
    到问题了。”
    客服:“您遇到什么问题了?”
    用户:“我写了字母a,请问我怎么能把它
    圈起来?
    客服:“你是想写@吧?你打开键盘,在标
    点符号里选择就可以!”
    用户:“键盘在哪啊?怎么打开啊?”
    客服(崩溃):“请您双手横向握住手机,
    Nokia的标志向上,轻轻一推就可以打开键盘
    用户:“等等,我先试一下
    用户:“唯,真打开了啊,还震动呢。哈哈
    哈哈,太高级了,太牛了……”
    2.用户:“你是说诺基亚可以随时随地体
    验3G吗?”99
    客服:“是的,先生。”
    用户:“吹牛!
    客服:“先生,我没吹。”
    用户:“你吹了。
    客服:“我没吹。”
    用户:“你绝对在给我吹,你现在就在给
    我吹。”
    客服(似乎不对劲儿):“那您说说我怎么
    吹了?我吹您哪里了?”
    用户:“你不是说可以随时随地体验
    3G吗?
    客服:“是的,先生。
    用户:“那你说为啥我坐飞机的时候体验
    不了?”
    客服(无奈)“先生,坐飞机的时候是不允
    许开手机的,您应该知道的。
    用户:“什么叫我应该知道啊,我就是为了
    体验一下随时随地,专门买票去北京,我这是
    头一次坐飞机呢。”
    客服“那您下回注意了,坐飞机的时候是
    不允许开手机的,您可以在地面上享受我们
    3G强大的服务。”
    用户:“整这没用的,我看你就是忽悠人。”
    3.用户:“骗人,你们N86根本上不了网
    客服:“先生,N86是支持3G上网的。”
    用户:“什么3G上网,网线插口都没有,你
    说咋上啊?”
    客服:“对不起,先生,N86是无线上网。”
    用户:“啊!又丢人了
    4.用户:“我新买了一部N97,听说3G有
    视频功能,你能帮我试试吗?
    客服:“您需要我怎么帮您试试呢?
    用户:“那把你手机号告诉我,我跟你视频
    通话啊。
    客服:“这个不可以,不过我可以建议您找
    个同样用3G手机的朋友试试。”
    用户:“我没有朋友嘛,我的朋友都没有
    3G手机。”
    客服:“您到底是没有朋友呢,还是朋友都
    没有3G呢?”
    用户:“这个,这个你别管了,你把你的电
    话告诉我就成。”
    客服:“这个真不成。”
    用户:“你怕什么嘛?我又不是坏人,我不
    会乱打的。”
    客服:“那也不可以,请问您还有别的问
    题吗?”
    用户:“有啊。5”
    客服:“请讲。”
    用户:“你手机号多少?”
    客服
    5.用户:“我哥们手机里搞了好多很好玩
    的东西,他说是去了一个什么哦了(Oe)超市,
    我也想要。”
    客服:“您用的是什么手机?”9
    用户:“诺基亚的,5800啊。”
    客服:“那您也可以去我们诺基亚0vi商
    店下载。
    用户:“什么商店?”
    客服:“0ⅵi商店。”
    用户:“噢喂?(Ovi)”
    客服:“您没听清楚吗?”
    用户:“清楚了,噢,喂?(Ovi)
    客服:“您信号不好吗?”
    用户:“噢,喂?噢,喂?噢,喂.........”
    (客服崩溃中………)
    6.用户:“前几天我买了一部N97,比同事
    的N97少了几个功能选项,怎么回事啊?”
    客服:“有些功能是可以在Ovi商店里下
    载的。”
    用户:“那噢喂商店怎么走啊?我住石景
    山呢。
    客服:“先生,Ovi是网络商店,不是实体
    店,只要您能上网就可以下载。
    用户:“哦
    那我就直接用手机下载行
    吗?我这手机可是杀鸡(3G)的呢。”
    客服:“可以的,先生,就用您的杀鸡手机
    用户:“哦哦,杀鸡,杀鸡。5”
    客服:“先生,请问您还需要其他帮助吗?”
    用户:“对了,我想问问您,我那个手机有
    个妖精,当时买的时候说是能方便上网。
    客服:“您说的是互联精灵吧?”
    用户:“对,对,就是那妖精。我经常用它
    在网上买书,有一回我儿子玩我手机,点错了,
    结果给我寄来一本《男人装》,害我被我媳妇骂
    了半天。”
    客服:“请问您家孩子今年几岁?”
    用户:“五岁了。
    客服:“估计您儿子是给他自己买的吧。步”
    (崩溃)
    7.客服:“欢迎致电诺基亚,我是×××号
    服务员。请问您有什么问题吗?”
    用户:“请帮我转人工台。”
    客服:“……这里就是。9”
    用户:“。你是男的还是女的?”
    客服:“女的。
    用户:“给我找个男的!
    男客服接起电话
    客服:“您好,请间你有什么间题吗?”
    用户:“你是男的吗?
    客服:“对,我是男的。
    用户:“唤,那你这里是诺基亚3G吧?
    客服:“我这是诺基亚客服,不是诺基
    亚3G。”
    用户:“哎呀,不都是诺基亚的吗?分那么
    清楚干吗?”
    客服:“嗯,您也可以这样理解吧,那您有
    什么问题吗?”
    用户:“就是你们3G那家的有啥好处吗?
    我刚弄了个机子,想问问。”
    客服:“您可以随时随地体验,让您的生活
    更加轻松。”
    用户:“呦,呦,呦,呦,随时随地体验?什
    么都可以体验吗?还轻松。”
    客服:“我的意思是说,您可以体验随时随
    地上网,找到您想要的东西。”
    用户:“我想要的东西都可以找到吗?”
    客服:“是,一键到位。
    用户:“一键到位?那就是我只要一按就
    可以不用去银行抢直接可以拿到钱了?
    客服:“真是不好意思,这样的功能我
    们暂时还没有开发出来,满是不了您。”
    用户:“那你们这里太没劲了,我本来以为
    自己已经很能忽悠了,没想到你们比我还能
    忽悠。”
    用户:“我还有个情况间间你。”
    客服:“您请讲。”
    用户:“开机后让我输入密码,我不知道
    呀,你能帮我破解吗?
    客服:“……·这是你的手机吗?”
    用户:“唉,甭提了。抢的时候太着急,忘
    问了。”
    客服
    8.用户:“N86可以玩3G吗?”
    客服:“可以。”
    用户:“可以上淘宝吗?”
    客服:“可以。”
    用户:“可以上优酷吗?”
    客服:“可以。”
    用户:“可以视频通话吗?”
    客服:“可以。”
    用户:可以看PPT、看Word吗?
    客服:“可以。”
    用户:“噢
    什么都可以玩呀
    客服:“是啊。
    用户:“唉
    客服:“您还有什么别的问题吗?”
    用户:“有。”
    客服:“您请讲。”
    用户:“那我的E63可以玩吗?”
    客服:.......
    9.用户:“诺基亚的3G有啥好的?
    客服:“您可以随时随地体验。”
    用户:“那我坐飞机的时候能视频通话吗?
    万米高空,蓝天白云,我最想我女朋友了。”
    客服:“…,,,…您下了飞机就可以。”
    用户:“废话,下了飞机我就见到活人了
    还要你说。
    客服:“对不起!
    用户:“那我开车的时候能购物吗?
    客服:“……·您可以GPS在线导航。”
    用户:“我问的是能在线购物不?”
    客服:“你干吗要开车的时候在线购物呢?
    不过您只要将车停靠在路边就可以了。”
    用户:“废话!”
    客服:“那请问您在购物的时候能开
    车吗?”
    用户:“能啊。”
    客服
    用户:“我经常在马路上一边买份报纸
    边开着车!”
    10.用户:“小姐,N97是不是可以3G上
    网啊?步”
    客服:“是的,先生。
    用户:“怎么上呢?”
    客服:“用互联精灵啊,先生。”5
    用户:“能许愿吗?
    客服:“不能,不过您只要收藏您需要登录
    的网址,互联精灵将显示为该网址的图标
    键即可登录。”
    用户:“噢,那太方便了,我一会儿就把CS
    对战平台加上去。对了,鼠标插哪啊?
    客服
    11.用户:“喂,我想给你们诺基亚出个好
    主意!”
    客服:“您说说您有什么好主意。79
    用户:“这个主意可以迅速拉动你们诺基亚
    的销售量,可以提高你们诺基亚用户的忠诚度。
    销售量增加了,你们的工资也就涨了
    客服:“您不妨讲讲您的好三E
    用户:“是这样,我今天用N97上了一下时
    尚网,里面一点都不时尚。”
    客服:“怎么不时尚呢?先生。”
    用户:“就是,就是穿得太多了。”
    12.用户:“你们不是说3G能让生活更加
    轻松吗?”
    客服:“是的,先生。”
    用户:“我买了你们的诺基亚,你们是觉得
    轻松了,我却越来越沉重了。”
    客服:“怎么回事呢,先生。3G可以为您
    带来丰富的生活体验呀,像游戏啊、博客啊、互
    联精灵都可以玩呢,您怎么会沉重了?
    用户:“还敢跟我提游戏?玩游戏就是为
    了享受,对吧?”
    客服:“是的,先生。”
    用户:“我玩的时候,就是玩你们N97那个
    什么跟劲舞团似的,从来没过关一次,你叫我
    怎么玩啊!我这老被虐,你叫我享受什么精彩
    世界。”
    客服:“您好,先生,你所玩的游戏可能是
    过于复杂,您可以先选择适合您玩的。”
    用户:“什么?你说我玩的游戏复杂,你那
    意思是说我头脑简单了?你这是什么态度!”
    客服:“对不起,先生,我不是这意思。诺
    基亚3G手机可以提供多款游戏下载,总是可
    以找到适合您玩的,为您工作之余减压。”9
    用户:“你们开始说是这个意思,然后又给
    我整不是这意思,你到底是什么意思?”
    客服:......
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 女人会喜欢的笑话
    一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求:全能的主啊,我每天在外工作整整八小时,而我的老婆却仅仅是呆在屋里,我要让她知道我,我是怎么过的,求你让我和她的躯体调换一天吧!阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。
     
    第二天一早,他醒来,当然,是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点,叫醒孩子们,为他们穿上校服,喂早餐,装好他们的午餐,然后开车送他们去学校,回到家,他挑出需要干洗的衣物,送到干洗店,回来的路上还顺路去了银行,然后去超市采购,回到家,放下东西,要缴清帐单、结算支票本。
     
    当他打扫了猫盒,给狗洗完澡,已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺,洗衣服,给地毯吸尘,除尘,清扫,擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们,回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶,督促孩子们做功课,然后架起烫衣板,一边忙着一边看会电视。
     
    四点半的时候,他开始削土豆,清洗蔬菜做沙拉,给猪排沾上面包屑,剥开那些新鲜的豆子,准备晚餐。吃完晚饭,他开始收拾厨房,打开洗碗机,叠好洗干净的衣物,给孩子们洗澡,送他们上床。
     
    晚上九点,他已经撑不住了,然而,他的每日例行工作还没结束。他爬上床,在那里还有人期待着他,他必须,而且不能有任何抱怨。
     
    第二天一早,他一醒来就跪在床边,向主祈求:主啊,我真不知道自己是怎样想的,我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里?求你,哦!求求你,让我们换回来吧!
     
    无限智慧的主,回答他:我的孩子,我想你已经吃到苦头了,我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是......
     
    你不得不再等上九个月,昨晚,你怀孕了。

    这需要理性的理解和理性的理智,女人的身心和男人是不一样的
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