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    1.如果情敌掉水里了,你会怎么样?
    尿尿
    2.抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有
    味道?
    不洗澡的有味道
    3.你前任结婚了,你愿意参加他的婚
    礼吗?
    我只想参加他的葬礼!
    4.有人洒你一身油,对你说:“别担心,有
    奥妙全自动。”你咋办?
    打到他肾亏,对他说:“别担心,有六
    味地黄丸,治肾亏,不含糖。”
    5.说真的,你整过容吗?
    我肚子是隆的
    6开、高度近视、大饼脸、象腿、粗腰,让
    你选一个当老婆,你会选择?
    我会选择男人
    7.刘翔,中国的速度!姚明,中国的高度!
    你,中国的?
    重量
    8.海边,有只海龟翻不过来身,你会?
    —拎起来,回家煮汤…
    9.你在看电视,忽然贞子爬出来了,你会?
    找个笼子养起来,研究。
    拿板凳给它拍回去!
    10.13个小朋友分9个橘子,如何分才
    公平?
    掐死4个!
    11.如果死后,在奈何桥看到孟婆给你喝
    孟婆汤,你说什么?
    怎么又掺水了?
    12.你身上哪些部位被人赞美过
    指甲。小时候门卫赵大妈老夸我:
    “哟,这孩子的指甲长得真像刘德华的!”
    13.眼泪要流出来的时候不想被别人看
    见,你会怎么做?
    用手捂着别人的眼睛。
    14.你心目中最想养的宠物是什么?
    奥特曼。
    15.如果有一天你突然消失,你觉得会有
    人疯狂地找你吗?
    如果我还欠着银行的房贷和车
    16.假如你入狱了,你在监狱里面干些什
    么打发时间?
    挖地道
    17.如果你另一半的前任死了,你另一半
    在你面前痛哭,你如何反应?
    抛出三尺白绫,道一声:“你不如随她
    去吧!
    18.如果你相爱多年的恋人碰到比你更优
    秀的,然后离开了你,这证明什么?
    情其实就是一种“猿粪”!
    19.我很乖很听话,知道你现在有男/女朋
    友,但是我会等你,你会要我吗
    会等死的,乖,回家吧!
     
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    1.如果情敌掉水里了,你会怎么样?
    尿尿
    2.抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有
    味道?
    不洗澡的有味道
    3.你前任结婚了,你愿意参加他的婚
    礼吗?
    我只想参加他的葬礼!
    4.有人洒你一身油,对你说:“别担心,有
    奥妙全自动。”你咋办?
    打到他肾亏,对他说:“别担心,有六
    味地黄丸,治肾亏,不含糖。”
    5.说真的,你整过容吗?
    我肚子是隆的
    6开、高度近视、大饼脸、象腿、粗腰,让
    你选一个当老婆,你会选择?
    我会选择男人
    7.刘翔,中国的速度!姚明,中国的高度!
    你,中国的?
    重量
    8.海边,有只海龟翻不过来身,你会?
    —拎起来,回家煮汤…
    9.你在看电视,忽然贞子爬出来了,你会?
    找个笼子养起来,研究。
    拿板凳给它拍回去!
    10.13个小朋友分9个橘子,如何分才
    公平?
    掐死4个!
    11.如果死后,在奈何桥看到孟婆给你喝
    孟婆汤,你说什么?
    怎么又掺水了?
    12.你身上哪些部位被人赞美过
    指甲。小时候门卫赵大妈老夸我:
    “哟,这孩子的指甲长得真像刘德华的!”
    13.眼泪要流出来的时候不想被别人看
    见,你会怎么做?
    用手捂着别人的眼睛。
    14.你心目中最想养的宠物是什么?
    奥特曼。
    15.如果有一天你突然消失,你觉得会有
    人疯狂地找你吗?
    如果我还欠着银行的房贷和车
    16.假如你入狱了,你在监狱里面干些什
    么打发时间?
    挖地道
    17.如果你另一半的前任死了,你另一半
    在你面前痛哭,你如何反应?
    抛出三尺白绫,道一声:“你不如随她
    去吧!
    18.如果你相爱多年的恋人碰到比你更优
    秀的,然后离开了你,这证明什么?
    情其实就是一种“猿粪”!
    19.我很乖很听话,知道你现在有男/女朋
    友,但是我会等你,你会要我吗
    会等死的,乖,回家吧!
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 各种“冰箱”级笑话{十四}
    131.朱元章建立明朝以后,见大将徐达功
    高震主,心怀忌惮
    一次徐达身染背疽,忌食蒸鹅。朱元璋见
    时机已到,就传旨赐蒸鹅给徐达。
    徐达明白了朱元璋的用意,含泪吃掉,倒
    在地上哭道:“飞鸟尽,良弓藏。
    朱元球黑一笑,播头道:“不,这在我老
    家安微叫梯子不用时要横着放。”
    132.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭
    窗口里一师傅问他:“要点儿什么?
    他低着头说:“我要4…a我要……一个包
    子和一个包子。”
    那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再
    说一遍!
    “我要一个包子和一个包子……哦!不!
    个包子和一个面包!”
    133.刘备三顾茅庐,终于得见诸葛孔明
    孔明一篇《隆中对》,令刘备如醍醐灌顶,不得
    不击节赞叹。
    刘备泣曰:“恨不早见先生!只是先生隐
    居此间,怎么能对曹操、孙权及刘表等人的形
    势如此熟悉呢?”
    孔明大笑,附耳道:“我悄悄关注”了
    他们
    134.这几天,冷空气来临,温度剧降。晚
    上,妻子在看电视搓着手说:“真冷啊,怎么这
    么冷!
    我看了一眼电视,说:“这么冷,你还看北
    极冰川,那不是冷上加冷了?
    妻子瞪了我一眼。儿子在一旁说:“妈妈
    真可怜,听着爸爸说的风凉话,现在是透心
    凉啊!”
    135.上网看笑话,自己乐得一塌糊涂。妈
    妈问:“干吗呢?”答:“看笑话。”
    妈妈又说:“怎么不讲给我听?”
    “都是新鲜网络词,你听不懂,我解释还
    费劲。y”
    妈妈特幽怨地说:“我都不嫌费劲把你养
    大,你现在给我讲个笑话还嫌费劲!
    136.一男骑摩托车,后座上带着一个四五
    岁的小孩。那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃
    终于摩托车一颠,小孩掉下来了。
    那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上
    来,加大油门追上了他,理怨道:“你怎么骑摩
    托车的,孩子掉了你都不知道?
    那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫道
    “***呢?
    137.前两天吃坏了东西,因食物中毒一直
    吐。后来实在没东西吐了,想吐也吐不出来!
    百度了一下说可以用筷子伸进喉咙,就可以叶
    出来了。于是,我握着一双筷子蹲在马桶边犹
    豫了半天。刚伸进嘴里,我妈进来了,一把打
    掉我的筷子,惊恐万分道:“再饿你也不能吃
    屎啊!”
    138.孙刘联姻,刘备与尚香大婚。宴罢,
    孙权担忧小妹婚后受屈,试问刘备:“如果***
    和你老婆同时掉入水中,你会先救谁?”
    此话让刘备想起了病故多年的母亲,怒斥
    道:“救你妹啊!”孙权听后安心地点了点头。
    139.一次同学去买耳机,老板拿出许多耳
    机。同学挑了半天,选了其中一个问老板:“这
    个五十元卖吗?”
    老板很严肃地说:“你怎么不按套路出牌,
    应该是我先说多少钱,你再讲价的嘛!”
    140.刚和老公打车回家,到家门口时才发
    现悲剧了,俩人身上的钱合起来还差两块
    三人相对无语尴尬之际,老公弱弱地说
    “师傅,我们还差两块,你往回开一点吧!”瞬间
    车内安静了。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 各种“冰箱”级笑话{十二}
    111.李白与杜甫分别数月,在齐鲁重逢。
    李白长叹曰:“请允许我尘埃落定,用沉默
    埋葬了过去,满身风雨我从海上来,才隐居在
    这沙漠里。该明白的事总清晰,千言万语只能
    无语,爱是天时地利的迷信
    杜甫问:“你到底想说什么?”
    李白答:“原来你也在这里。”
    112.寿台上有盘酢梨,四岁的孔融按长幼
    次序分梨,把最小的梨分给了自己。
    父亲好奇,问他为什么这么分。孔融从容
    地答道:“树有高低,人有长幼,尊敬长辈,这是
    做人的道理!”
    父亲不住地点头,孔融咬了一口梨继续说
    道:“你想,我年纪小,如果我把大梨分给自己,
    梨可能会被哥哥抢走,还挨一顿揍,多划不
    来啊?”
    113.儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可
    怜,他一直在外面惨叫,所以你可以给我两块
    钱吗?我想给他。”
    爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得
    表扬,给你两块钱。那位老伯伯是怎么叫的?”
    儿子:“雪糕雪糕,一个两块钱啊!快来啊
    114.间一好友的相册密码是多少,他给了
    我一串十七位长的英文: ptbtplpbeptdtptp"
    我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?
    他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡
    萄倒吐葡萄皮!”
    115.当年愚公移山,惹得玉帝震怒,派了
    两个神坐在太行、王屋两座山上。
    愚公想尽办法也挪不走那两个神,于是求
    助于智叟。
    智叟微微一笑,拿出一个宝物晃了两晃,
    只见两个神被提到空中,带走了。
    愚公赞叹道:“好厉害,这是什么宝物?”
    智叟答:“这是咖啡,能提神!”
    116.一辆飞驰的汽车被交警拦下,交警正
    要开罚单,司机指着自己快要生产的妻子说:
    “您看,我老婆快生了!
    交警正打算放行,司机又加了一句:“恭喜
    我吧,我妻子怀的是六胞胎!
    交警闻言马上掏出罚单,司机郁闷道:“为
    啥还要罚我?”
    交警说:“超速+超员+超生!”
    117.“我该怎么办呢?”一位想结婚的青年
    人对他的朋友说,“每个我带回家的女朋友,我
    母亲都不喜欢。”
    “这个好办。”他的朋友说,“你只要找一个
    像你母亲一样的就行了。
    “早就试过了。”他说,“但那样我父亲又不
    喜欢。”
    118.下课啦,外面下着蒙蒙细雨。带伞的
    同学兴高采烈地冲进雨雾中,没带伞却带着书
    的同学将书顶在头上也冲了出去,只有阿超和
    阿伟站在门口哀怨地看着大家。
    “哎!怎么样?老师说得没错吧!”
    “什么没错?”阿伟问。
    阿超答:“书到用时方恨少呀!”
    119.金角大王将宝葫芦倒置,喊了一声
    孙行者。悟空应了一声,嗖地便被吸了进去。
    金角大王查看时,里面除了孙悟空,还有
    行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙
    熙攘攘一千人。
    金角大王惊讶道:“只喊孙行者,怎么来了
    这许多?”
    这时,宝葫芦开口道:“这都是你‘可能感
    兴趣的人。”
    120.老师问小明:“你为什么将一盆水泼
    到小强头上?”
    小明回答说:“他洗完衣服没拧干就晒在
    窗外,把水滴在我的头上了。”
    这还值得你这样报复他吗?
    “这是报复吗?我爸爸说滴水之恩,要涌
    泉相报!”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 各种“冰箱”级笑话{十三}
    121.一对夫妻吵架,妻子:“早知道你是这
    样的人,我就听我妈的不嫁给你!”
    丈夫:“你是说***以前阻止你嫁给我?
    妻点了点头。
    丈夫用力捶了下桌子:“这些年来我真是
    错怪她了!”
    122.午睡醒来时,老公揉着太阳穴对老婆
    说:“老婆,我脑袋疼。
    老婆间是不是感冒了,老公说:“不是,我
    脑袋里装的全是你。
    老婆听了挺高兴,结果老公又说:“以前你
    那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,
    撑得我头疼。”
    123.清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟室
    跪在自己的床前,便间:“悟空,你怎么了?”
    孙悟空满脸泪水地说:“师父,我求您下次
    说梦话别念紧箍咒了彳行吗?
    124.我非常想吃切糕,又怕被卖切糕的敲
    诈一大笔钱,于是塞了五十块钱给儿子,叫儿
    子去买,并告诉他:“甭管那个卖切糕的叔叔怎
    么说,你就说身上只有五十块钱就行了。”
    儿子照做了,所以我现在正在去银行取赎
    金的路上。
    125.在法拉利店,我打开书包放在销售面
    前,里面是一大块切糕,对销售小姐说:“办手
    续吧,那辆红色458我要了。”
    她被惊得满脸通红,颤抖着从里面掰下
    小块还给我。
    我奇怪地问这是什么意思,她说:“全
    全款打97折。
    126,我给表妹介绍对象,表妹来我家,等
    到见面,女儿就间她:“小姨,你打扮得这么漂
    亮上儿啊?
    表妹说:“相亲啊!”
    女儿又问:“相亲很好玩吗?”
    表妹笑着回答:“不但好玩,还有好吃
    的呢。”
    谁料,这话被女儿记在了心里。星期天,
    女儿非要去外边吃炸鸡,被我以“不能吃垃圾
    食品”拒绝了。
    女儿看着我,不满地说:“哼,明天我就相
    亲去,吃好吃的、玩好玩的,就是不带你。”
    127.国王来巡视,当地部落的首领举行盛
    大筵席来欢迎他。
    在席上,国王问:“如果狼来了,你们怎么
    办呢?”
    首领说:“我们欢迎它,陛下!因为一头狼
    来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待
    它;一个国王来一次要用三十只肥羊,而且接
    待起来非常麻烦。
    128乾隆间刘墉:“国家的银子哪里
    去了。
    刘墉答:“掉河里了。”
    乾隆又问:“怎么不捞呢?”
    刘墉答:“河深(和珅)啊!”
    129.来公司实习半年了,一共我们三个实
    习生,另外两人陆续离开。
    近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这
    边没啥任务了,咋还不辞退了我?”
    经理回道:“可不行,没个临时工,万一出
    事了咋办。”
    130.天堂新来了两个人,一个只身穿内
    衣,另一个干脆就是骷髅。
    上帝好奇,亲自接待他们两个,问只身穿
    内衣的:“你怎么裸着身呢?”
    这位回答说:“我是赌徒,输得只剩内
    衣了。”
    上帝又问骷髅:“你怎么成这样了,比他还
    惨呢?”
    骷髅答:“我的上帝啊,我是股民,肉都被
    割完了。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 我不喜欢枕高枕头

    生完宝宝身材一直没恢复,

    一日跟老公聊天,突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子,

    于是问他现在怎么不枕了?

    这二货说:我不喜欢枕高枕头。

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