你和我说话就不能加个宝贝？
和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”
我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？ ”
然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”。
我：“。。。”
男子新婚第二天就上班，心里闷闷不乐
1,一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。
朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。
友释然道：你给她钱这也没什么啊！
男子懊恼道：问题是她***顺手找回我20……
2,一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
大伙儿齐喊：“射了，射了！！”
小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”
…… 当时大伙儿都蒙了。。。
3,“哥，需要按摩么？”
“不需要。”
“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”
“不需要。”
“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”
“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？ ”
“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”
“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”
4,有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。
终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”
妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
5,一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。
吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”
我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”
“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。
我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”
6,有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。
他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”
他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”
7,在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。
一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。
于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”
那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
8,大牛急匆匆的跑来，对小王说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！”
来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”
过了一会儿，来福回来了，不屑的对大牛说：“你***整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”
9,从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”
媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
10,有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。
小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”
小公鸡同意了。
一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。
农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”
美女出去玩，突然你俩都内急憋不住了
1,楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
2,晚上摆摊卖碟片，来了一对男女，扭扭捏捏的！女的让男的说，男的让女的说，女的急了：“你***上我的时候挺猛，现在怂了！”我一看就知道买h碟的，赶紧招呼：“美女要什么样的？日韩欧美都有。”女：“拿两张欧美的，羞死他这怂货！”
3,一女同事更换了最新签名：“要爱，请深爱。”
二楼绝佳回复：“15厘米够不？”
本来一览而过的我，默默的点了个赞！
4,甲问乙：“假如你和一美女出去玩，突然你俩都内急憋不住了，你让她先去，还是你先去？”乙大义凛然道：“当然让美女先去！”甲问：“那你怎么办？”乙笑着说：“我就在外边解决。”乙问：“你为啥不进男厕所？！”
5,老板带小秘出差了半个月。
回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静！
突然邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？”
6,一只青蛙给牧师打电话，咨询自己的命运！
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师冷冷的说：“不，是在她明年的生物课上。”
