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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 你和我说话就不能加个宝贝?

    和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。

    有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”

    我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝? ”

    然后他说:“别扯我的宝贝衣服…”。

    我:“。。。”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 为什么不灵呢?

    哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱。

    有天我实在受不了了就问他:“你没听说过,秀恩爱离得快吗?”

    他凄惨一笑:“就是知道啊,tm的这句话怎么就一点也不灵呢!?”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 女友对男友说

    女友对男友说:“ 我好冷。”

    男友去拿棉被。

    女友对男友说:“我好寂寞。”

    男友去买了一条狗。

    女友对男友说:“ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”

    男友把女友的妈妈找来了。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 咱们这么有缘

    男:“姑娘,你在看对面那辆保时捷?”

    女:“是啊!是你的吗?帅哥。”

    男:“不是,不过我也在看。咱们这么有缘,方不方便留个电话?”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 男子新婚第二天就上班,心里闷闷不乐

    1,一男子新婚第二天就上班了,上班时闷闷不乐。

    朋友问其故,男子说:以前嫖惯了,昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。

    友释然道:你给她钱这也没什么啊!

    男子懊恼道:问题是她***顺手找回我20……

    2,一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。

    我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。

    大伙儿齐喊:“射了,射了!!”

    小丽从睡梦中高呼醒来:“不要射在里面”

    …… 当时大伙儿都蒙了。。。

    3,“哥,需要按摩么?”

    “不需要。”

    “我们服务很周到的,小妹妹都很漂亮的。”

    “不需要。”

    “几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的。”

    “哦?大学生正好,不知道你们提供什么? ”

    “什么服务我们都提供的,您需要什么服务呢? ”

    “我这有道高数题做不出来,你们谁来帮我做一下。”

    4,有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。

    终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放10元,怎么会有100元的?”

    妻子不屑地说道:“你以为每个人都象你一样小气呀。”

    5,一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好,于是拉我出去陪她吃饭。

    吃到一半时,她点了一瓶啤酒,然后问我:“能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!”

    我犹豫着,“那个,对不起,我不会喝啊。”

    “噢,我也不太会喝,而且喝一瓶就醉,一醉就乱亲人,唉~”说完很幽怨地看了我一眼。

    我思索了一下,然后回头喊:“服务员,再来四瓶啤酒!!”

    6,有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往着生个儿子。

    他们终于决定做最后的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之后,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。

    他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:“你是不是背着我偷汉子?”

    他老婆很甜蜜的对他笑著说:“这一次没有。”

    7,在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。

    一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。

    于是女郎禁不住好奇地问:“先生你喜欢这项链吗?”

    那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

    8,大牛急匆匆的跑来,对小王说:“你还有心思打扑克!你妻子正和你最要好的朋友在偷情!”

    来福听后大怒,连忙把手里的扑克递给大牛说:“我去看看,你先替我打几把!”

    过了一会儿,来福回来了,不屑的对大牛说:“你***整天大惊小怪的,那男的我根本不认识!”

    9,从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”

    媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”

    新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”

    他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”

    10,有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样可以让母鸡们都满意。

    小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位,就对小公鸡说:“这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮,母鸡们就归谁。”

    小公鸡同意了。

    一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。

    农夫手里拿着一杆枪,气愤地说:“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 美女出去玩,突然你俩都内急憋不住了

    1,楼主:“娶了个比自己小十岁的老婆,最近明显满足不了她了!老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼,觉得这不是解决问题之道,请大家帮帮我!”神级回复:“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话,就试试茄子、黄瓜、胡萝卜!”

    2,晚上摆摊卖碟片,来了一对男女,扭扭捏捏的!女的让男的说,男的让女的说,女的急了:“你***上我的时候挺猛,现在怂了!”我一看就知道买h碟的,赶紧招呼:“美女要什么样的?日韩欧美都有。”女:“拿两张欧美的,羞死他这怂货!”

    3,一女同事更换了最新签名:“要爱,请深爱。”

    二楼绝佳回复:“15厘米够不?”

    本来一览而过的我,默默的点了个赞!

    4,甲问乙:“假如你和一美女出去玩,突然你俩都内急憋不住了,你让她先去,还是你先去?”乙大义凛然道:“当然让美女先去!”甲问:“那你怎么办?”乙笑着说:“我就在外边解决。”乙问:“你为啥不进男厕所?!”

    5,老板带小秘出差了半个月。

    回来的晚上为了不让老婆怀疑,亲热时很卖力,弄出很大动静!

    突然邻居敲门怒喊:“都半个月了,天天这样,还让不让人睡?”

    6,一只青蛙给牧师打电话,咨询自己的命运!

    牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”

    青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”

    牧师冷冷的说:“不,是在她明年的生物课上。”

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