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和老婆逛街，迎面走来一美女，美女穿的挺清凉。
突然，媳妇对我说：老公，看到对面的美女吗？
我假装说：没注意！
媳妇：我是让你看看她有什么不对吗？
我：左边胸小，右边胸大！
啪啪……我的脸，男人不能说真话！
今天和老婆有点不开心，中午我买了半斤肉，一把四季豆，西红柿两，三个鸡蛋。
让老婆做四季豆烧肉、西红柿炒蛋。然后我去看电视，老婆做饭，
过一会吃中饭，一看就是一盘四季豆后西红柿，
我问老婆肉和蛋没做啊，老婆说：“我做好，把肉和蛋挑出来吃完了！”
看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，
只好硬着头皮上去打招呼：
“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”
夫妻俩在睡觉，丈夫打了个喷嚏，喷妻子一脸。
妻子埋怨道：下次最起码先跟我打声招呼。
睡着睡着，丈夫突然说：预备。
妻子就赶紧把头藏进被窝。
结果，丈夫放了个屁。
某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅，于是花了钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦。
有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：?『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』
精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
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男人不能说真话
