1,说个真事 读高中时 学校不让学生头发太长 哥就是哥。。。有一次班主任叫我同桌出去讲话 由于我坐在靠窗位置 听的很清楚 班主任:“你耳朵长的挺好看啊 咋用头发遮着 怕人看见啊” 同学暴强回复:“你胸前也挺好看的,干嘛把它遮住” 班主任当时就哭跑了 后来我同桌在全校出名了
2,一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!
饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:“爸,这叫什么菜?”
公公不好说明,说:“吃吧,别管那么多!”
儿媳又追问,公公只好回答:“动物身上的!”
儿媳问道:“你身上有吗?”
公公答:“有!”
儿媳又问:“那我身上有吗?”
公公稍加思索,回答:“有时候有,有时候没有!
3.主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?”
女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。”
主持人立即说:“恭喜你答对了!”
席下一片议论:回答的太精辟啦!
4,楼主在寝室楼下签到的时候听到众学长与一学姐的对话,新手不会割…学姐边跳边说:tmd我又胖了,该长的地方怎么不长!学长们起哄:哪里该长阿?学姐羞涩不语,这时不知道谁说了一句:就是她跳了半天身上唯一不会抖动的地方…
5,讲个真事,姐姐家龙凤胎,上幼稚园,男孩子比较熊,总被欺负,女孩子随即去“报仇”,割了这些熊孩子的……一日老师叫我姐去趟幼稚园,说女儿打男生,到了老师说“你女儿也太厉害了,打人家男孩,人家还手她就哭,躲到女厕所里去,不出来,说让那些男孩跪下才出来,我去一看,跪了一排了!”我只想说外女霸气从小就显露出来了!
6,有个朋友不爱洗头,有一天眼见着他那头已经脏得不行了,我就问他:“哥们儿!几天没洗头了??!”他说:“哪有!昨天刚洗的!” 我诧异:“昨天刚洗你今天头就这么脏了??用什么洗的?” 他说:“干洗的!” 我不信:“哪能啊!干洗能洗成这样?” 他突然用手疯狂地挠头,头皮屑乱飞,然后很淡定的回答:“就是这样干洗的.......”
1,本人男,和几个同事一起去公共浴池洗澡,洗完后,同事甲问同事乙:你是怎么长的呀?jb为什么长这么大?只听同事乙幽幽的回了句:小时候家里穷,没钱买玩具!......
2,太伤心了……割了吧,反正也没用了……今天老婆对我说:你这个人做什么事都磨磨唧唧拖拖拉拉的,爱爱的时候怎么那么迅速,想死啊有木有,果断匿了…
3,早上挤地铁 挤挤更健康。。。。刚挤上去听后面一妹子大声吼到别挤啦 你妹的大姨妈都挤出来了!!!然后车厢都安静了。。。。
4,和女朋友去瓜果店买水果,她比较喜欢吃小番茄,俗称圣女果,找了半天么找到,于是我对着店老板说,老板你们店里么有处女果么?处女果,
1,将军考问官兵:降落伞与避孕套有何区别?
团长:伞白天用,套晚上用。
营长:用伞是与敌人战斗,用套是与自己人战斗。
连长:伞保护整体,套保护局部!
女机要员:伞破少一人,套破多一人!
女卫生员:伞"不成功,便成鬼",而套"不成功,便成人"!
将军:看来还是实战岀真知啊!
2,前几天逛百度知道,见一楼主发问:“我经常逛论坛,发现很多人用ml这两个字母,请问这是什么意思啊?”
只见下面一回复:“楼主今年多大了?”
楼主回复:“我今年16。”
大神:“ 才16整天瞎逛什么,好好学习吧,那是毫升。”
ml=make love
3,一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:哇,今晚你要做3次啊?
老头说:我是问你,选那根手指头?
4,六个男生夜里宿舍卧谈生理知识。
一男生突然发问:“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋?!”
此话一出,其余五个男生立刻沉默了......
然后互发短信沟通:“要不要告诉他真实状况?
为此事,我们五个男生纠结了一晚上!
1、说有一哥们儿,那话儿很小,谈了几个女朋友,一上床就都和他吹了。
该哥们儿巨痛苦,就去看了医生,医生建议他最好先让他的女朋友摸一下他的东西再上床,这样精神就不会受太大伤害。
该哥们儿后来又谈一特中意的女朋友,有一天他感觉时机成熟了,就对他女朋友说:“有个事想让你办一下。你转过头去,让你摸一个东西。”
等她女朋友转过头,他把那话儿掏出来拿他女朋友的手摸了一下。
他女朋友下了一跳,忙转过头对他说:“对不起,我不抽烟。”
2、一个女子因为失恋想跳楼自杀。
她从二十七层往下跳,跳到十层时一个男的接住了她:“小妞你陪我喝酒,我就救你!”
女子骂道:“流氓!”
继续跳。
跳到八层时,一个男的接住了她:“小妞你陪我睡觉就救你!”
女子骂道:“流氓!”
该女子跳到六楼时,突然不想死了。
她抱住六楼的男的:“我陪你喝酒睡觉,你救我吧!!”
男子骂道:“流氓!”
3、男子去婚介公司找对象。
婚介问:“你想找个什么样的女孩?”
男子说:“勤劳的,能干的!”
婚介说:“现在的女孩都很懒,恐怕不好找!”
男子说:“那就找个能干的吧!”
1,主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
2,小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
3,儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
4,某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你***是中国移动啊,还双向收费!
5,一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应.
6,一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟***更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪