1.夫妻参加娱乐节目,猜一个家庭用品,让妻子比划丈夫猜。
屏幕上跳出“牙刷”一词,妻子描述道:“有毛,带把,睡前都在我嘴里进出!”
老公张嘴就要回答,但因难以启齿,欲言又止!
妻子急了,继续喊道:“就是那个偶尔还弄出点血来的!”
丈夫眼看时间快到,忍无可忍,答道:“鸡鸡!”
在场观众无不前仰后翻,全场笑傻!
2.几个熟妇在谈丈夫的性能力。
甲:“唉,我那位像收电费的,一月一次。”
乙:“我老公像送传单的,随便一塞便了事。”
丙:“你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了。”
3.单位在小便池上贴上条:“往前一小步,文明一大步!”
结果地上仍有许多尿渍。
后来单位吸取教训,重新写成:“尿不到池里说明你短,尿到池外说明你软!”
结果地上比以前干净许多。
1.一对男女朋友正在卿卿我我,男的想更进一步。
男:“你是处女吗?”女:“恩,你是处男吗?”男:“当然了!”
女:“这是第一次,我怕疼,还是不要了吧。”
男:“我会很小心的,不会疼。”
女:“你们每个男人每次都这样说,结果我每次都很疼!”
男:“那是因为他们都是新手。”
2.新婚之夜,新郎望着新娘的玉体,忍不住赞道:“太美了宝贝,你的每一分线条都是那么完美无缺,我应该请个雕刻家,把你雕刻下来。”正想亲密时,突然,门外响起一阵敲门声。新郎大怒:“tmd,谁啊?”门外道:“我是住在你隔壁的雕刻家。”
3.①小三以转正为目的,二奶以赚钱为目的。
②小三相当于妾,二奶略等于妓。
③小三是错位,二奶是职业。
④小三需要的是“我爱你”,二奶需要的是“我养你”。
⑤小三可能沦为二奶,二奶不会变成小三。
管钱的是老婆,要钱的是二奶,不花钱只恋爱的通常是小三。
4.女子刚生完宝宝,做月子的时候,一群闺蜜去探望。
其中一闺蜜凑过来说:" 哇,长得好像你老公啊 !"
另一闺蜜说:"是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的!"
顿时大家都沉默了。。。(你懂的)
案例一:一美女被提拔,发短信向领导致谢:“我让您操心了,一辈子忘不了您”,结果一激动忘了“心”字,信息又让领导老婆看见了……
案例二:某君请领导吃饭,领导婉拒,他想回“好的”,却回成了“妈的”,后来......
案例三:某女给男同事发短信:“你是我们同事中最出色的,跟你在一起很开心”,结果少打了个“出”字......
案例四:某学生参加短信作文竞赛,本想写“我的爸爸很辛苦,劳累使他脸蛋上有了很多皱纹”,结果因为粗心少写了“ 脸”字……
总结:年关将至,大家态度要严谨,作风要扎实,写作发短信要细心
1.女老师在课堂上谈到了“荧光”的危害。
女老师忧心地说:“你们千万不要用莹光保险套,因为会得皮肤癌!”
台下突然有女生大喊:“糟糕!完了!我要得口腔癌了!”
2.半夜时分,男子正在床上忙的满头大汗!突然,男子接到邻居电话:“你们有完没完,别让你老婆再叫了!全小区都听见了!”男子连忙停下来,给邻居道歉:“对不起啊!我在东莞出差呢,明天我回去说她!”
ps:你看懂了吗?
3.一哥们托朋友从国外带了100个冈本安全套。
到手后,才发现还有三天就要过期了!
一怒之下,这货和媳妇一起请了三天假。
然后,又请了三个月病假!
1、某女一直胸闷、呼吸不畅,去医院看医生。老医生望闻问切之后,微微一笑,然后问:“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显,晚上就没有?”该女回想的确如此。老医生曰:胸罩小了……
2、北大国关楼附近:男女跪在台阶那边儿,女的一边扯衣服一边哭着叫:被你上了多少次了啊!还有什么尊严!早就是免费鸡了!
3、五岁的小男孩问妈妈,旅行结婚是什么意思?妈妈说,就是男女刚结婚的时候一起出去度假。男孩,那你和爸爸带我去了么?妈妈,带啦,去的时候你跟爸爸在一起,回来的时候你跟妈妈在一起。。。
4、在一家小镇暂住,问旅店的服务员,“这里有什么特色?” 服务员呆了一下,哼哼一一笑话网说:“我们老板特色……”
5、a:听说有个哥们就和女的握了个手,她就怀孕了。b:可能么。a:这哥们不喜欢洗手,女的也是~
6、一个人提问“为什么孙悟空不好色?”,一堆回答,其中最精辟的一个是“因为他一天到晚都在玩那个可大可小的棒子”
7、二蛋他舅临死前对二蛋说:我死了你就说我是爱滋病,千万别说是癌症。二蛋说:舅,爱滋病多难听!他舅说:难听是难听点,可就没人敢招你舅妈了!
8、新来的台湾老板给了我们很大的压力,眼看这个月的任务又无法完成,老板依次找人谈话,建议我们多做“说服工作”。“这个客户是个女人,我怎么去睡服?”同事出来后就向我哭诉。
1,某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。
2,酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:女,23岁,有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声道:“你被录取了!
3,女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”
4,小明终于回家,母亲问他:“这么长的时间你去了哪儿?”
“妈妈,我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答,“我往各家送信。”
“你从哪儿来的信?”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”