1.昨天,我和女友正在ml。g潮时,我老爸突然不知为什么就进来了。三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句:“老爸,要不,你也来一次?”老爸忙说:“不了,不了,我房间里有,房间里有。”然后出去了。我女友气的直想打我。
2.男的和女的打电话后想要决定谁先挂电话,女的说: 石头剪刀布吧? ,男的说: 嗯 好主意! 石--头--剪--刀--布!!!女的问: 你出什么? 男的说: 石头 ,女的说: 你先挂电话吧 ,我出布!
3.朋友讲话总是用“蛋疼”作为口头禅有一天我受不了就问她:一个女生老是讲蛋疼蛋疼的很别扭吧?这货想了想回答:那我改成“乳酸”你觉得行吗?
4.妻子关心地对丈夫说: 老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体? 丈夫惊慌地答道: 不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!
1.河南焦作有一特产叫铁棍山药,记者前来采访山药的功效。记者:这种山药有什么好处?老农:这种山药男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了;记者:如果男女都吃了会怎么样?老农:床受不了!记者:这么好的东西怎么不大力种植,发财致富啊?老农:东西是好,可是种多了地受不了。
2.“把我带回去,你想怎么样都可以”,一个胖妞昨天晚上对我说。
“我倒想,可是我没有润滑油,” 我回答道。
“你不需要有这些的,我很松的“,她对我笑着眨眨眼。
”或许是吧,“我回答,”但我的门框太窄了。“
3.晚上请朋友吃饭。我不太会点菜,翻了半天的菜单不知道点什么,就问站在一旁的男服务员:“有干锅鸡吗?” 小伙子顿时脸就红了:“有……有过两次。”
局长最喜欢的一位女秘书,工作上毫无过错,却被局长抄鱿鱼了。
有朋友问是何缘由?
局长说:“前几天我过生日,她邀请我去她家过,还特别告诉我她老公出差了。
进门后她让我呆在客厅,然后神秘地说她先去卧室,让我五分钟后再进去。”
朋友急切地问到“然后呢?”
局长愤愤地说“我推开卧室门后,顿时被吓晕了,
单位同事都挤在卧室里点蜡烛,齐声唱生日快乐歌”,
朋友舒了口气说“那有什么了不得?这创意不错啊!”
局长怒火道:“***的,还不错呢,我光着身子进去的……
1.老头和老太太看了黄--碟后,二人一起放声痛哭! 老头边哭边说:“都快死了,才知道还有那么多姿势,亏大了!” 老太太一把鼻涕一把泪的说道:“活了一辈子才知道那东西还能生吃!”........
2.男子有了外遇,老婆告到单位!
单位领导拉着她的手,语重心长的说:“只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么,何况打的都是你的敌人。”
3.公司几个美女畅谈报复老板!
a女:“周二车胎泄气我扎的!”大家一阵欢呼。
b女:“周三咖啡泻药我放的!”大家一阵欢呼。
c女:“周五厕所门上放水桶,是我把他淋成落汤鸡!”大家欢声雷动!
d女:“半个月前我偷偷把他抽屉的套套全用针戳破,让他养孩子养到疯!”
话音未落,abc三女惊呼:“不要啊!!!”
4.老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;
小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;
情人是互联网,风光无限花钱不断;
小姐是盗版软件,用时记着先杀毒!
1.一对情侣好不容易挤下了公交车。
女友发牢骚:“以后公交车上别乱来了。”
男友很疑惑的问:“啥?”
女友害羞的说:“手都伸到我裤子里了。”
男友很震惊:“谁?”
女友大惊:“不是你吗?”
男友回头看着远去的公交车,大喊道:“我cao!你被别人摸了。。。”
2.男子在微博上看到一位叫“71”的mm,很好奇的关注了她,并用私信试着去接触,很幸运,mm居然回应了。而且聊得投缘,第二天就见面了,mm很漂亮!晚上,他们喝了酒,并在酒精的作用下去开了房!可过后,再也联系不上了,一周后,男子发现mm的微博名字改成了“72”
3.丈夫在外打工,给留守的老婆写信:“亲爱的老婆,全球经济危机,收入受到影响,没钱汇给你,就汇一百个吻吧。”不久,妻子回信:“亲爱的老公,吻已收到,开支情况如下:1、给娃娃的校长20个,孩子上学不用交费了;2、给电工10个,家里不再断电了;3、给水管员……”
4.小猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼!
奶牛却取笑小猫说:“你这么小小年纪,就长了一脸胡子!”
小猫很生气的说:“你咪咪这么大,怎么连胸罩都不戴呀!”
1.酒桌上玩真心话大冒险,大家都玩疯了!
问的问题都基本都是围绕成人的那个话题。
问到一个漂亮姑娘:“最多一夜多少次?”
mm回答:“6次。”
她男朋友在旁边笑着说:“我哪有这么厉害!”
mm不加思索的回了句:“不是和你!”
2.老处女和老处男要结婚!
为表示纯洁, 老处女出上联:“一条河两座山29年没人观。”
老处男出下联:“一杆枪两颗弹28年没抗战。”
横批:今夜火拼!”