我的私房钱藏在枕头里很多年了,庆幸的是,老婆一直没有发现。
这天回家,老婆坐在沙发上,冷冷地说:
“家里的小枕头睡了十多年了,困为天天睡,枕头都被压扁了,所以我今天买了个更新更大的!”
我急忙对老婆说:“那个旧枕头呢?”
老婆说“旧的换回个新的,还余好几千呢!”
1.快到中秋节了,男女同事驾车出去游,停在路边接吻,被巡警遇见。
问男:“这是你的车吗?”
答:“单位的。”
又问:“她是你老婆?”
答:“也是单位的。”
交警大惊:狗日的啥单位?福利这么好!我们单位只发月饼。。。
2.有一天,john在火车上看见了一位非常迷人的修女,而且就坐在自己旁边。john在第一眼就喜欢上了这个修女,但是他深深的自责,自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。 可是过了一阵,john终于忍受不住了,把手偷偷的放在了修女的腿上。
修女感到非常害羞,脸都红了,她说:“先生,您信上帝吗?”
“我信”
“您平时看圣经吗?”
“看的。”
“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗?”
“……”john感到非常惭愧,把手收了回来。
john一回到家里就找到圣经,翻到第366页,见第三行写着——信徒们,你们完全可以更加向上一些
1.我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。”
“可我并没有做什么无礼的事呀。”
“我知道。如果你想做点的话,时间只剩下不到一小时了。”
2.和mm一起看警察破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。然后有一搭没一搭地聊着。
mm:“你知道怎样鉴别真凶吗?”
我想了想:“那就要看证据证明力的大小了。”
mm:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。”
3.阿毛在路上遇到一个妓女。 妓女:帅哥儿,和我玩玩儿? 阿毛:多少钱? 妓女:200块。 阿毛:太贵啦!20块怎么样? 妓女:你还是找别人去吧! 这天,阿毛与妻子上街,路上又遇上了那个妓女,阿毛装作没看见,继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音:“哼!20块的就是不怎么样!”
1.一位丈夫对她妻子说: 我打赌,你没办法说出一句同时既让人高兴又让人难过的话。 他的妻子马上回答: 亲爱的,你的jj是所有邻居中最大的!
2.和朋友一起吃饭,他带来一个女性朋友m。此女比较能侃。喝着喝着,聊开了,朋友有点大,开始吹牛自己御女如何如何。m一脸鄙视的说:算了吧,上次你去找小j,让我在外面等你,我一根烟没抽完,你出来了。
3.宿舍楼里的声音 “说了多少次了,不要拿香皂洗下面,恶心不死我啊” “我没有!” “你没有?!那上面这毛是怎么回事?” “是头发!” “w靠,你丫还以为自己是如来佛了呐!”
4.下午回家开门时小明才发现口袋里的钥匙掉了,之前没发现,只得打道回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:“是谁的?到底是谁的?”小明当时以为是钥匙,连忙说:“我的我的!”定睛望去,才知道,原来那女的怀孕了.....可惜小明的脸啊......疼了几天。
5.一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:“老婆:给我倒杯水。”母猪哼了一哼,村长说,“不倒就不倒呗,撒什么娇。”随手一摸说:“买皮衣啦,还是双排扣呢。”
6.一同结伴去夜市吃宵夜!来到一摊小店前,经过决定他们决定都点猪脑汤!结果上菜时!拖盘小姐由由人太多,吵杂。於是破喊大叫『猪脑,猪脑,叁个猪脑」!!!!壮男a b c竟不约而同,争先恐後的招手『这边这边,在这边!!』.............
1. 几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a(河蟹)片,他住爷爷家,爷爷奶奶都七十多了,不大管他.。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了,老人眼花,没说啥颤巍巍关上门又出去了,我们以为没事,过了几天杯具了,他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了....
2. 90年左右,那时我在十岁吧,我真的清纯过,那时候在乡下,夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间,我家靠近小河边,晚上,我妈有早睡的习惯,所以当她躺在床上,看电视,让我叫我爸爸快回家,我就趴在阳台上,大声叫,爸爸快回家睡觉呀,我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚,大人笑什么……现在明白了
3. 在公园。
男:你的胸多少钱摸一次?
女:一千元。
男:你脱开。
女脱开衣服,男看过后,女:给钱吧。
男:我没钱。
女:尼玛你坑娘。
男:我说过摸给你钱,没说过看给你钱。
女:……
4. 某日一男生刚做完包皮手术,一女护士正准备给他拆线换药,患者对女护士姐姐说:慢点,慢点,有点疼。
护士姐姐很幽默的说:你是不是很享受这个过程,不然怎么叫我慢点呢。
我看见患者一脸囧样,忍不住笑了起来。