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    1,小侄女是枚4岁小萝莉,昨天坐车出去吃饭,当时人比较多,于是就由我抱着她。

    走了一段路程后谁知她突然爆出一句~~~~叔叔你下面好硬啊~~~~

    你们知道全车里的人看着我那幽怨的眼神吗?

    我能说那真的是手机吗?

    2,有一次,我去菜市场买菜,见一位美女买猪肉,忍不住瞟了一眼。

    美女要买一公斤的猪肉,可是剩下的猪肉不够了,

    老板就从猪脸上切下了一块,只见美女大声喊道:“我不要脸!”

    3,来到妇科门口排队,直见一女子进去之后,妇科医生突然狂吼到,让你脱裤子,你脱上衣干嘛!这时只听该女子弱弱的回了一句,我穿的,我穿的是连体裤……

    4,说个闺蜜的事,闺蜜属于小巧型的美女. 身高146体重80多斤,找了个185高大帅气的运动型男友, 各种恩爱,令人羡慕!相处数月,果断分手, 问其原因还不好意思告诉我们,问多了, 闺蜜悠悠地来了句: 太大了,谁受得了呀,每次那个跟上刑一样…上刑…

    5,lz出差,到一酒店前台办理入住,旁边也有一少妇办理入住,我就偷偷瞄下她房号,晚上通过房号找到座机短号,打过去,本想开开玩笑,说,小姐需要服务吗,对方迟疑下说,你过来吧,第二天,lz拖着疲惫的身体,手机揣着1000块钱回来了。

    6,昨天一室友和他女友聊qq,我们都在旁边看着,两人正处热恋。

    聊着聊着他女朋友突然说:亲爱的,你把我吃了吧?

    他不解:为什么啊?

    她答:那样就可以永远在一起啦!

    然后室友说了句:不行!拉出来怎么办?

    今天他俩就开始闹分手。

    7,女友和我分手了......可尼玛理由是我和她kiss的时候眼睛是睁着的,表示我不爱她......还有比这更操蛋的理由嘛。后来一想,你眼闭着,怎么看到我眼睛是睁着的啊,我艹,越想越不对......

    8,一女孩夜晚独自走小路回家,突然从路边草丛跳出一个歹徒,将她按倒在地,强x了她。

    女孩挣扎着拿出手机拨打电话,歹徒一把抢过手机:“你是不是想要报警?!呵呵,你这样做是没有用的!”

    女孩哭着说:“我是打给一个医生的,他有治疗早泄的秘方,或许对你有用。”

    我有一个闺蜜已婚。 那天陪她去牙科看牙,医生给她弄了个牙箍,钢的那种。 今天和我聊天,我发现她牙箍上夹着一根毛! 没错,那毛是卷的!卷的毛。。。。卷的。。。。毛。。。

    9,宝宝6岁了,上幼儿园,媳妇儿每天教他认东西,今天教他认馒头,媳妇想启发他,一个东西,白白的,圆圆的,摸起来软软的,热热的,宝宝灰常高兴的说,是老师的屁股,说完把我俩吓了一跳,我很想知道宝宝每天在幼儿园做什么。

    10,年前去女朋友家里过年,带她五岁小侄子洗手,顺便我小便了!这小正太凑了过来看了下!

    尼玛吃饭时候那小家伙对着我女朋友说,小姨,哥哥的弟弟好大,你满意吧!这特么谁教的,全家人都在啊

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 献给了他的右手

    今天参加同学的婚礼,主持人各种无节操,介绍新郎时,"王**年轻有为,事业有成,但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手"

    全场爆笑,新郎一脸尴尬,主持不慌不忙假装忘词了,看下手里卡片,接着说"右手旁边的女士"

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    被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?

    我告诉他qq30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。

    对方扬长而去,相亲也是人生的一种乐趣。。。

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    惊闻我今天回老家,全家人开始了"啥时带个对象回家"的火力攻势。

    我淡定的抛出了杀手锏"我对象还没离婚",

    一屋子人面面相觑、沉默良久,开始改劝"分手吧"。

    我一口答应,自我解围成功~!

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    我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好,这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”

    “给她写一封匿名情书。”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 物美价廉

    妻子:“你说,我长得漂亮吗?”

    丈夫:“那还用说,当然比谁都漂亮!”

    妻子:“可当初我们结婚的时候,我妈只收了几百块钱的彩礼。你说,这说明什么?”

    丈夫:“说明物美价廉呀!”

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