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1、同学a：“你知道宅的最高境界是什么吗？”

同学b：“什么？”

同学a：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”

同学b：“……”

2、大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。

遂去开门，说：同学，进来吧。

那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位定的肯德基？

3、同学在街上突然肚子痛，就找wc，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。

可是旁边有人不好意思擦。

就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。

管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”

4、本人女，同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。

有一次二货同桌正趴桌子睡觉。

老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝象征着和平。

老师问：和平鸽总是叼橄榄枝，怎么不叼刺槐啊？

同桌趴在桌子上悠悠地说了句：“扎嘴呗！”

5、一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。

同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗，一嘴毛”。

二货同学急忙解释到“我没咬它”。。。

1,小明回到家，拿着数学测验卷说：(爸爸，我数学测验得了六十分。)

爸爸说：(你小心了，如果你英文测验少过六十分，不要叫我做爸！)

第二天，小佑回到家，说：(哥！我英文测验只得五十五分。)

2,有一天，小明的老师叫全班回家写一篇作文，标题是《我的爸爸》。

小明心想完了，我最不会的就是写作文。

回家后小明就写：

我的爸爸每天回到家她就会亲我一下，但是今天不一样。我发现爸爸不抱我了。

我的爸爸的脸蛋我很爱亲一下，但是今天我发现爸爸的蛋蛋都是皱纹。

隔天小明的老师在作文簿上面写：

(请家长好好管教你的孩子，不要让他误入岐途。)

原来小明忘了写脸，才会写成爸爸的蛋蛋都是皱纹。

3,有一天小明在考试的时候

看到有一题题目写著3乘7=( )

小明想了一下..........

小明说管他三七21写25

........

4,老师：有一个农夫养了三隻小猪，一天，一隻猪对农夫说想盖房子，可否给牠一些稻草。你们知道农夫怎回答吗？

学生：我知！他会说:(哇，这是一隻会说话的猪！)

5,班上来了一个转学生，老师请她自我介绍。

她先对大家鞠躬，然后开始说：

(我未必会是最聪明的)

(我未必会是最美丽的)

(我未必会是最优秀的...)

正当大家都称讚她的谦虚时，她突然说：(大家好，我的名字叫做…『魏碧蕙』！) (注：普通话）

6,老师常把课本比喻为(正餐)，参考书比喻为(点心)。

一名学生考试不及格。

老师问道：(成绩为甚麽如此差呢？)

学生答道：(我患了『厌食症』。)

1、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：是我同桌放的屁，我同桌生气的叫道：你同桌才放了屁！全班瞬间一阵狂笑。。。

2、一天晚上，全宿舍的哥们都睡得正香。

突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉地，全部被惊醒。

这二货坐地上喷了一句：“奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了！”

3、高中时数学老师巨牛b，第一次上课拿了一副牌进教室，

给每人发一张，要求大家记住自己的牌，

从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！

还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题。。。。”

4、一作文课，语文老师问这样写的好处是什么，一女生站起来说“吸毒”，全班大笑，那女生说”我说吸引读者，你们笑啥。”全班黑线。

大学校园经典笑话大全!!!超级爆笑!

no1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我***的竟然是一个天才！！！

no2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可我***的解放了！

no3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”

no4：我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬币立起来，我就去自习～

no5：你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～（汗ing）

no6：一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”

no7：我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ －_－!

no8：a：“你到浙大来做什么？”b：“混。”

a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”

no9：说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’啊！！！”（我倒～）

no10：（电子科大）绝不让一个处女走出校园！！

学妹：学长，想不想看我的**照片？

学长：那看看吧。

学妹：学长你真的想看？

学长：那看看吧。

学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。

……

学妹：学长，想不想看我的**照片？

学长：那看看吧。

学妹：学长你真的想看？

学长：啊？那不看了……

学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。

……

学妹：学长，想不想看我的**照片？

学长：不想看。

学妹：学长你真的不想看？

学长：啊？那看看吧。

学妹：学姐说的果然不错，学长都是意志力不坚定的猥琐男。

……

学妹：学长，想不想看我的**照片？

学长：不想看。

学妹：学长你真的不想看？

学长：真不想看。

学妹：学姐说的果然不错，学长都是一群基佬。

……

学妹：学长，想不想看我的**照片？

学长：……

学妹：学长你说话呀学长。

学长：姑娘，你放我一条生路吧

1、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”

二货同学：“三…三顾茅庐，是刘备上了三次厕所！”

2、一同学脚很臭，每次下课回宿舍脱了鞋子，我们受不了。

他竟然说这样多好，鞋子一脱，宿舍里连蚊子都没有了，还省了蚊香。

只听另一个同学幽幽的说了句：蚊子是没有，进来一堆苍蝇。

3、老师来给我们上第一堂课，要求每位同学介绍一下自己，包括爱好和特长。到我一室友时，她这样说：“我的特长是睡觉。”

老师不解，问：“睡觉也算特长？”

这时旁边一同学开口了，“因为她睡觉时间特长！”

4、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛b，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！

果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！

5、给高考完即将迈入大学的学弟学妹们，以下几门是大学必修学科：睡眠哲学、逃课行为学、多人对战it学、脸皮工程学、把妹艺术学、生殖运动学以及检讨语言学。