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1、爱学习的小王原本住在学校宿舍，可他嫌宿舍环境差，便出去租房住了。

几个月后，原宿舍的同学去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。

他苦恼地说：“中毒了。”

同学不解：“中的什么毒？”

他答：“哎，孤独！”

2、上大学时，宿舍从来不买筷子~~~都从食堂拿~~~~食堂筷子屡丢不止。

一次一货不知道想啥，从食堂阿姨跟前拿了双筷子就往袖筒里塞，阿姨大喝一声：干嘛呢！

这货一抖，贼贼的一笑说，筷子不干净，我擦一擦！

3、记得初中学校体检测肺活量，大家排着队对着滤嘴呼气。

我当时测完后肺活量数值是3000多，然后一哥们竟然吹出个个位数。

医生一皱眉说：放屁都比你这多！

4、大学时在一小卖部！

一同学选货问：老板，五毛钱的方便面多少钱一包！

老板：五毛钱的方便面五毛钱一包。

5、宿舍生存秘籍：莫笑同学丑，莫笑同学娘，莫管同学饭，莫叫人起床。

大忌绰号含贬义，二忌碍人打游戏，三忌走路和回首，四忌宿舍做生意。

打牌之前锁好刀，毕业以后别联系 ~

1、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？

我也随口答了一句。。。“有”。

然后...然后就迎来了爸妈严酷的审讯。。。

2、一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问：叔叔，你的醋还用吗？

擦，我有那么老吗？咬着牙说了句不用了。。

妹子拿过去就倒。。。

我立马结账走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可乐面条去吧。

3、大学一室友，英语差没边儿了。法律英语考试，第一题，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说，教了这么多年书，没见过给过考试重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊！！！

4、本人学生，到银行取钱，工作人员问：“办什么业务？”

我说：“我要取钱”

工作人员：“超过十万了吗？”

我说：“没有”

工作人员：“现在办业务的人挺多的，你到取款机哪儿去取就行”

她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百……”

1、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了

正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订...

2、有一次室友下课发现有九个未接电话。

于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？

二货答：我睡着了……

3、早上上课，没看到一个哥们（此哥经常旷课）。

于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。

过了一会，后面传来此哥们幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的吗？

4、今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白，就在那女生出来的一刹那，这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊“雅安雄起”！！

5、上大学时，有一特豪爽的女同学，外号大婶，一日中午，竟突然跑到男生宿舍串门，我们宿舍一哥们正睡午觉呢，她大大咧咧叫人起床。

那哥们醒了但装睡，大婶怒了，一把把被窝掀开了，然后特镇定的说了句：kao，大白天的你还裸睡。。。

1、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”

小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”

2、课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？

下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。。。

突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼。。。

全班瞬间笑翻。。。

3、想起上学一往事,一次自习课上有俩二货一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”

俩二货被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“没听见？出来！”

俩人还是不动，当时还以为俩人挺有追求的，突然有一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。”

4、晚上放学，女儿说：“今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》，但是我不想写。”

女儿一向听话，回家总是按时完成作业，今天这是怎么了。我赶紧追问。

女儿说：“老师告诉我们，一篇好的作文要善于制造矛盾，但我不想为了写一篇作文就让家里闹矛盾。”

1、我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？

学生：伏尔加河上的纤夫。

学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？

我：……

学生：伏尔加河上纤夫的爱。

2、大学期末考试，考的物理。

几个人怂恿我们班学霸传答案。

出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”

学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”

3、有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派。。。

卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！！

我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”

4、有一次我同学闯祸了，老师说叫家长。。。

第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔，回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！

1、上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。

同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”

2、学生：“老师，什么是教育附加税”

老师愤怒的一指门边，道：“那两位在课堂上睡觉的就是教育附加睡。”

3、今早上升旗，我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待。

这时台下一哥们彪出一句：***才在天上飘呢！

4、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷、韩梅梅之类的。

昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？

一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”

5、走过一处网吧的时候，正好赶上pol.ice突击检查未成年人上网问题，几个学生模样的被叫了出来排成一队。

当pol.ice问到其中一个：“职业。”

该生答道：“法师”。。。