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1、学校举行元旦晚会，节目到最后。女主持伶俐地跑上舞台报幕：“下面请欣赏，大合唱《难忘春宵》！”

2、学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。

一日，某男生洗澡时不慎摔倒。

众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡！”

3、考试期间，学校出入要凭学生证，一位mm忘了带，一脸纯真的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么”

保安问：“你那一年的？”

“我87”

保安：“我89”

4、几年前，我们一帮同学去外地赶末班大巴回家，在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所，许久出来后他说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了，以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，哎~~~”

这时，又一人出来在抱怨：里面有个bt，拉不出来一直在鼓掌。

5、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

1、都是在敌人白色恐怖中工作。

2、都是为了一个共同的目标而奋斗，地下工作者是革命，学生是及格。

3、都是在秘密的进行消息传递。

4、都有一句响亮的口号，地下工作者是：“解放四万万同胞！”，学生是：“及格万岁。”

5、都喜欢在角落里活动。

6、遇到盘查，都很会找理由。

7、都很擅长伪装。

8、都会有损失，地下工作者常有人牺牲，作弊常有人被清理出考场。

9、在胜利后都有经典的庆祝方式，地下工作者是握手拥抱，学生是把书仍上天。

1、硫酸铜(cuso4)

一开始没味道，吐出后回味淡淡的苦涩(我的确尝过)。

2、盐酸(hcl)

稀：比较酸，感觉嘴里滑溜溜的，典型的呕吐物感，微辣。

浓：极度的酸，吐掉以后回味苦，然后整个嘴里发凉，10分钟后好转。

3、氢氧化钠(naoh)

稀：基本上同浓的na2co3(咸的)，多一些辣感(对蛋白质腐蚀性强的都会有辣感 )。

浓：含在嘴里十分的辣(已经反应起来了) 然后舌头烧坏，呈黄色，肉腐烂，1个月不能说话，口里有赤痛感而且舌头麻木 有辛辣感半年后出院，说话变得不准，味觉几乎消失，嘴部留下疤痕(这东西对蛋白质的反应不是闹着玩的……)。

4、硫酸(h2so4)

稀：淡淡的酸味，回味感觉油腻，微热，甜，无任何不适感。

较浓的(40%左右的)：超烫，感觉喝烫稀饭了，然后微甜感和痛感并存，持续2天才退(98%的纯正浓硫酸不敢喝)。

5、硝酸(hno3)

稀：先是苦，然后整条舌头麻了，然后痛，起了白斑，持续疼痛，3-4天后消退，同时嘴里感觉大吸了一口汽车尾气。

浓：不敢喝 (猜测是浓硫酸的加强版)。

1、毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”

学生：“考过啊，我有很多证。”

招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。”

学生：“都是准考证。”

2、一学生，非常害怕考试。这天，老师突然宣布要进行考试了。

他一听，登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。

这个时候，一个同学自告奋勇说：“我能救活他。”

他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。

其它同学都惊讶道：“你给他说的什么啊？”

那同学说：“我告诉他，阴间也要举行考试啦。”

3、高中的时候全年级去搞什么综合实践，全部都住校。

有一天学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。”

下面就有人问：“那女生呢？”

领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。”

4、今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”

同学们都愣了，不知道是什么意思。

然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”

5、一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。

主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”

求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”

1、艺术课的时候班里放了部日语电影，我不敢兴趣，没看。少顷，下课之后，旁边女生问我，你感觉日语和韩语有什么区别。

我想了想，告诉她:“看过几部韩剧，但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外，我倒是没看过其它。”

女生一瞪眼，“啪”的给了我一耳光，并大声骂道：“流氓。”

我摸了摸红肿的脸颊，心里委屈的想:“看看相扑怎么就变成流氓了？”

2、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。

高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。

穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。。。

二逼青年：雪拌点白糖真好吃。

3、某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻b才会买你们的电脑。”

客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”

4、关于超短裙，经贸系女生：“降低谈判对手的目光正是四年寒窗苦读所追求的”

政治系女生：“从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是集中制最有力的体现”

5、我：“去洗澡吧。”

同学：“没水，烧水那老头不在。”

我：“怎么不在 ？”

同学：“摔了，被120拉走了。”

我：“放p，中午我还看见他在扫房顶呢。”

同学：“对，然后掉下来了。”

我：……

1、那些未复习的科目，就好似一个个等待宠幸的妃子，明知道经过考试前那一夜的覆雨翻云它们就会被永久地打入冷宫，但她们依然在朕的面前搔首弄姿：“复习我吧复习我吧”.....难得的是朕仍能够坐怀不乱地爱着我的皇后——电脑！

2、今天特舒服的待在宿舍里玩了一下午游戏，一边在幸灾乐祸别的班还未结课，一边纳闷宿舍的人都去哪了……

等晚上吃完饭回宿舍，宿舍人里的人特惊奇的问我：下午考试，你去哪儿了？！！

3、马上就要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。

班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。

胖子口中默念着：“老天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”

4、在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。

在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。

当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……

5、枯藤老树昏鸦，

学校不让回家。

突击裸考不挂，

简直在，说梦话。。。

6、同学委屈的说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”