网站首页

1、大型4d恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月，首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票，铁道部估计票房或因此过亿。

2、人在教室心在外，读书不如谈恋爱。读书为了考大学，恋爱为了下一代。

3、读书破万卷，抄袭如有神。

4、慈母手中钱，儿子身上花；临行密密缝，意恐小偷拿！

5、孩子上了大学以后，要钱就像地主收租子。

6、话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激........无以为报，点个名吧......

7、a：“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗？”

b：“搭巴士倒无所谓，我感到心烦的是车子最后总是开进学校。”

1.新学期开始了，英语老师走到教室对同学们说了“good morning class”，这时从来没有接触过英语的学生们一个个的，不明白，他们于是就按照英文的发音，回了老师一句“我摸你的鸡屁股”老师生气了，为什么要说摸我的“鸡屁股”你说摸我的“人屁股”都比“鸡屁股”好听多了，难道我长得像鸡吗，学生答道你不像鸡，你就是长老的畸形了，畸和鸡也差不多。

2.在愚人节那天。有个哥们被人耍了。在教室大声说。谁***给我过愚人节。我就让他过清明节。没想到话音刚落。一哥们接上了。谁给我过情人节。我就让她过母亲节。全班暴笑

3.以前在餐厅工作。整天说“我顶你个肺”。后来一女同事不耐烦了。说：你整天顶那个肺。换点顶行不。我灵机一动。说道：我顶你个心肝脾肺肾。接着后面一男同事坏坏的说：“该顶的地方你不顶。。。”

1、高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！

考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。

窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

2、高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道：别转了啊，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？

3、大学里面玩拱猪，对输者的惩罚各式各样，有挂纸条、钻凳子、用鼻子把猪牌拱出来等。

后来有人提议，输了的人拉开寝食大门，大喊一声：“我是猪。”提议马上被通过，从此拱猪事业日渐昌盛。

后来又有人出了新点子，输了的人先不喊，等第二个人输了再一起喊，第一个：“我是猪。”第二个：“我……才是猪。”

于是大家又有了新的劲头，不巧的是，提建议的人连输了两把，于是，他阔步走出寝食：“我是猪，我真的是猪。”

还有更绝的，输了的人得跟自己班女生打电话，这样讲：“有三个字我一直想对你说，可是我一直不敢说出口，直到今天我才鼓起勇气，我怕不说就再没机会了……我是猪!”。

4、高中向往大学，大学怀念高中；

高中目标是满分，大学目标是及格；

高中老师朝你要家里电话，大学你朝老师要家里电话；

高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；

高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；

高中男女生恋爱是新闻，大学同性相恋才是新闻。

1、一天语文课上，语文老师对大家说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”

别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说：“xxx，你的笔为什么不动？”

这位同学按按笔说：“这是自动笔！”

2、一天，上代数课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线，他突然发现小强在打瞌睡，就叫小强站起来回答问题。

老师：“小强，你说这两条曲线有什么不同？”

小强看了下答道：“颜色不同。”

3、一次考试，全班只有一个人合格，老师便让他讲讲学习经验．可是同学扭扭捏捏，就是不肯说。

老师以为他是谦虚，就说：“你就别谦虚了，给大家讲讲吧．”

同学没有办法，只好吞吞吐吐说：“我......的办法就......就是......抓......抓紧时间看书．”

老师提示说：“你能不能说清楚点，让大家听明白．”

同学低下头说道：“考试时趁老师不注意，抓紧时间看书．”

4、物理课上，老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听得格外认真。突然，老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？”

看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：“如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……”

一个同学马上站起身来回答：“还有自不量力！”

1、上高三的时候，为了备考，保养身体，老师规定每天早上一袋奶，上早自习的时候，我后面的女生给我一袋奶，让我放在旁边的暖气上热一下。

早自习结束后，这姑娘拍了一下我的肩膀，大声的说：你摸摸我的奶热了没有？

2、宿舍里的学生来自全国各地，如果都说家乡话必然有碍交流，于是大家把普通话称为“人话”，把方言称为“鸟语”。

一日，一同学正用“鸟语”给家里打电话，宿舍其他成员都在一旁起哄：“讲人话，讲人话！”

该同学终于不堪其扰，匆匆挂断电话，怒曰：“你们捣什么乱呀！说人话我爸听不懂！”

3、老师：“明天检查团来，要搞好卫生，重点是男厕所。”

学生：“女厕所呢？”

老师：“女厕所不用打扫，检查团里没女同志。”

4、校长针对学生恋爱成风训话：“学校是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”

男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！”

1、我们寝室里面有一哥们，家里面托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果越偷来偷吃的人越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了。

该哥门过了一个礼拜才疑惑的问：“我妈给我带的桔子怎么还没到？”

2、有一次，班主任请长假，代班老师说，班主任被车撞了，骨折了。于是，班长让全班同学每人出钱给老师买个轮椅。钱不够，貌似还买了辆二手的。

班干部几个把轮椅抬到老师家，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门……

3、某老师要求学生每天写日记，还要交给他批改。结果学生写流水账的多，老师每每就批写：淡而无味。

一日，一个学生在日记里写道：今天我上学，路上遇到了一辆马车，马车上装满了马粪。

老师照样批道：淡而无味。