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1、开学，同学之间长时间没见，女同学见面就各种夸，哎呀，你变漂亮了，你又做头发了，你的包包…此处省略一万字。

男同学见面就一句：我艹，你咋变这b样了！

2、新生报道时，和我一块的还有一个女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含义，到军训的时候，我看到了全班女生，终于，我明白了“太平天国”的含义。

3、记得那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！

4、有专家指出，现代马桶挤压肠道，难以通便。而蹲便则是大号最自然的姿势。当然，你也不用每次大号都去蹲坑。你只需要在坐马桶的时候在脚底放一摞书，提高坐马桶的角度。

------嗯，开学新发的书有处用了！

5、一男同学逗旁边女同学玩，女同学抓起圆珠笔砸他，结果这同学捡起笔不还，还高兴的来了句：“肉包子打狗，有来无回”。

6、今天教师节，老师我很想你，你幸苦了，你教给我的知识我已经全部还给你了，你看什么时候把学费也还给我？？？？

7、“小明，为什么不开心？”

“今天学校着火了。”

“然后呢？”

“我们为了不想写作业，就把作业本扔进去灭火了。”

“然后呢？”

“结果作业太多，居然tm把火灭了…”

1、跟同桌吵架，差不多快打起来了，我把他东西全摔了。

老师问我干什么，我说：上你的课，没你啥事儿！

2、老师：小明，你这几天为什么不上课？

小明：我去医院看腿了。

老师：你腿怎么了？

小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。

老师：滚！！！

3、全班作业拖交，班主任发脾气：“为什么你们学习不能像吃饭一样积极。”

同桌在底下用不大不的声音说：“你一天吃九顿试试！”

4、语文课上老师问：同学们你们能不能说出后两字同意不同字的成语？比如说，前途光明，光和明意思就相近！…………

小明弱弱的说：老师蒸蒸日上可以么？

老师愣了一下说，不行再换一个！

小明想了一下说：我知道了，是后羿射日！

老师：滚出去……

同学,不出意外,你又该滚出去了2b学生,肯定被老师“滚出去”了课堂爆笑之“你出去”

1、初中数学课堂上，老师正在给我们讲解题目，我和同桌正在用手机看nba总决赛，看得激情时没忍住吼了一声“好球！”

当时我就坐在前排啊，老师听到了，有点惊讶的说：“你觉得这道题好求吗？来，和大家说说你的思路吧！”

2、好困啊，可是上午满课，到底要不要在睡觉呢？

这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：“睡吧！”

正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：“你不要听魔鬼的话！”

说着，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：“回寝室睡吧！”

3、同学a：如果让你卖肾，买手机送女神你愿意吗？

同学b：肾都没了，还要女神干嘛？

4、新来了一位老师，非常漂亮，我第一次见就爱上了她，当天晚我独自来到老师住的宿舍门口，想表白却又不知道用什么方法，我就在地上捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去，撒腿就跑。

第二天早上，校长头上缠着绷带，当众宣布开除门口保安李万年。

5、“怎么了，感觉你打游戏都没精神呢？”

“对不起，上节课我有点失眠。”

学渣上数学课滴感觉

1、体育课老师让同学跑五圈，一名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？

老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给我的。。

2、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“老师，这也太厚了吧！”

老师：“是么，那么我让它变薄1/4，怎么样？”

小明：“这真真是极好的。”

说罢，老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了，然后说：“拿回去，你看，薄了不少吧”

3、还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味，”

老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的！”

老师说：“那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。”

哥们脸都绿了，顿时全班沸腾。。。

4、高中早恋，班主任叫到办公室各种批评教育规劝，哥淡定的说我们是真爱，转身走了。

昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任，激动的打招呼，班主任瞅了矁我媳妇，淡淡的说你真爱呢，转身走了。。。

老师，您憋了这么多年的气消完了吧。。。。

1、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！

2、开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他，同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。

3、开学了，不玩游戏了，耽误学习。不多说了，我追剧去！

4、刚刚开学，学长就忙起来了：“学妹，这道题你会做么？我可以教你。”

学妹：“啊...学长，我已经有男朋友了。”

学长：“哦，那你知道别的学妹还有谁不会做这道题么？”

5、刚开学，我们班一个男生，想出去上网，打算拿烟贿赂门卫大爷，结果因为刚到的新学校不熟悉，就对正在门口查岗的校长说：“大爷抽根烟吧。”

然后，然后就再也没见过这位同学。

1、老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说：为了你们我把烟都戒了！因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了！

2、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。

3、我发现很多女生在军训时对教官犯花痴，甚至做出一些不理性的行为，为此感到很痛心。

英俊的外表加上帅气的军装确实很有吸引力，但毕竟双方的教育背景不同，生活习惯也有很大的差距，这样的感情是不可能持久的。

所以我希望女生们认清现实，抛弃这些荒唐的想法，理智一点，主动把教官让给我们男生。

4、女：女朋友来例假你们男人到底是怎么想的？

男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。

5、a：人的长相到底有多重要？

b：高考是你这辈子最后一次不靠长相的比赛了。

6、记者采访小学生：“如果你有很多钱你会干吗？”

小学生回答：“我会买下我的学校。”

记者问：“买下你的学校干吗？”

小学生淡定地回答：“我要给那些老师布置作业！”