1、校园门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”

同学：“我买维生素b2。”

女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”

同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素b2。你怎么给我维生素b1？”

女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素b2吗？底数不变指数相加嘛，不知道谁教你的数学？……死脑筋！”

2、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

3、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

4、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

5、几名经理参加一个管理培训课程。培训师向学员反复强调：要做出决定，也要将决定付诸行动。

“例如，”他说，“假如一截木头上有5只青蛙。3只决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙?”

学员异口同声地回答：“两只。”

“错，”培训师说，“仍然剩下5只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。”

6、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”

后排角落里传来一句：三个人。

7、一次地理课，老师讲某个棉花产地。只见他满怀深情的说“一到了秋天，满地都是白———花花的……”

后排角落同学：银子。

8、地理课老师讲喜玛拉雅山的风向。他问：“这边是南风还是北风？”由于下午第一节课，大家都比较困，没人应答。老师不断重复“南风北风？南风北风？”

后排角落同学：发财。

9、老师：“我不明白，你一向是我最得意的学生，入学样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，成绩一落千丈，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？”

学生：“老师，我爸爸现在跟不上了。”

10、历史老师讲秦朝的焚书坑儒，同学在下面嘀咕：“这李斯办事可是不牢靠啊，要不咱也不用从这儿上课了！！！”(完)