1、语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，xxx你说一下。”
该生站起来说：“老师，这题我做错了……”
老师：“你坐下吧……你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。”
2、去食堂买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。
那兄弟要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。
那兄弟不依俩人嚷嚷着吵起来，后来那兄弟说：这真的不能吃了，不信你尝尝？
大叔拿起蛋就吃了一口，证明没有问题。
他说：现在你得给我换了吧！
3、我一同学，很无知还爱神侃。 他说鲁迅是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。
昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：“你知道不？前几天姚明跨栏平世界纪录了！！”
4、一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。
旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。
该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。
1、某酒店，一房间客人打电话给服务员mm：服务员，给我送盒杰士邦。
后来，那个服务员mm拿了一盒鸡翅膀送过来了。
2、一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”
贝肯鲍尔说：“穆勒。”
记者：“呦，还会说河南话。”
3、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。
果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“cao，谁tm!@#!$%@#$%！！！”
4、我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯，pol.ice就上来了，那小子一伸脑袋，blablabla一串日语，pol.ice就蒙了，比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，pol.ice说，算了，你走吧。
那小子喜滋滋地点火挂挡，pol.ice一把摁住了：别的听不懂这就听懂了？给我下来！
5、婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。
司仪说：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。
我开始：第一个：我爱你。
第二个:i love you!
第三个我想不出来了。楞了几秒，下面兄弟们起哄。
我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……
全场暴笑，司仪崩溃……
