1.数学老师说:“你们的智商是负数吗?
我告诉你们,我的智商是你们的100倍。”
2.老师在班内立了一条规定,凡是上他的
课聊天的学生都要罚站,并且要把说话的内容
大声重复10遍。
天上课时,阿呆和同桌说话被发现了。
老师生气地说:“阿呆,请你站起来,把你刚才
所说的话大声重复10遍。”
阿呆站起来,却低头无语。
老师更加生气地对着阿呆吼道:“给我大
声说10遍。”
见此情景,阿果只好大声地喊了起来:“老
师的衣扣没扣好,老师的衣扣没扣好
3.老师在教室里大吼:“不——要
吵—一啦,大家安静一点好不好。”
结果还是乱哄哄的,老师一气之下就跑到
校长那里告状。
当老师和校长走进教室时,发现鸦雀
无声。
老师:“怎么大家都变得这么乖。”仍旧没
人说话。
老师:“来,班长你说
班长支支吾吾地道:“老……老师你说……
说:如果有一天你进教室时发现全班都
很安静的话,你就死给我们看。”
4.新学期开学,地理老师面带微笑走上讲
台,娓娓道来:“本人李建民,唐朝皇帝李世民
大家都知道吧?我与他素不相识,他能当皇
帝,而我却不能,可谓一字之差成千古恨,李世
民血溅玄武门,杀了自己的亲兄弟,一点天理
也不讲,他不讲天理,我也不讲天理,我讲
地理!”
5.我们大学的英语老师,女,未婚,身高
米七,体格壮硕,是个女权主义者。
次,她实在被我们气坏了,声色俱厉地
教训我们说:“你们男生不好好学习,整天泡网
吧,将来怎么办啊?你们以为富婆是那么好傍
的吗?首先要长得帅:其次要身体强壮,还要
谈吐幽默你看看你们,谁符合这个条件?
第二节课,缺的人更多,老师很愤怒:“都
哪里去了?”
答:“锻炼身体去了……”
6.老师为学生讲解各种动物的习性,然后
又举例,指出几种会微笑的动物。
迪克问老师:“老师,为什么没有举驴子为
例呢?”
“因为驴子不会微笑呀!”
“但是我看见过驴子微笑。”
老师笑笑说:“那你一定是在镜子里看
到的。”
7.老师:“我听说你家住得离河很近,可你
竟然没学会游泳。”5
萨米:“这有什么好奇怪的?你被空气包
围着,可你也不会飞啊!
8.老师“安妮,你作F业出了这么多错
你妈妈一定会责怪你的!
安妮:“责怪我?啊,不会的。正相反,我
倒要责怪她呢,是她替我做的作业。”
9.教师:“你能告诉我一些有关18世纪的
伟大科学家的事情吗?
学生:我能,先生。他们都死了。
10.一次物理考试当同学们都在苦思冥
想时,麦克很快就答好了第一个问题。
这个间题是:为什么在打雷时,我们总是
先看到闪电后听到雷声?
麦克的回答是:因为眼睛在前,耳朵在后
11.一中文系教授讲课:“人死了变成蝴
蝶,是浪漫主义;被马面请走,是吉典主义;被
火化,是现实主义;被冷冻等复活,是超现实主
义。还有,大家想不到我已经死了吧?这是荒
诞主义…,,市,”
12.一位教社会学的老师打了个幽默的比
喻,他说:“西方国家的夫妇老是闹离婚,因为
他们的爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老
人,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为
牢固
13.物理课上,老师讲到放射性元素,说
放射性元素很危险,你们人类一定要远
离它!5”
小美一脸纯真地小声说:“难道老师非人
类吗?”
14.学校开了双选会,老师问同学们感想。
同学们]答曰:“就一点,职位太少,感觉我
们像乞丐。”
老师说:“这让我想起了年轻时,陪太太逛
商场,逛来逛去就一个感觉:东西太少。后来
发现,确切地说,其实是买得起的东西太少。
同学们面面相觑,但自有才女能理解:“老
师,不是我们没能力,是别人不给我们展示能
力的机会啊!”
“哩嘿,”老师说,“你是说有钱人家不收?
那就要看那钱是不是伪钞了,你总得让人验
下啊!步”
“可人家只认名牌大学的,咱们连让人验
的机会都没有啊!”
哈哈,”老师大乐,你是说衣冠不整,人
家不让进?那你不会找个不那么高档的地方,
先给自己打扮打扮?硬要死乞白赖地守在人
家的门口,怨不得人家把你们当成什么啊!”
15.老师对学生说:“我出一个字谜,你们
定会答错。”
“那可不一定!有个高才生不以为然。
“左边有金,右边是昔,是哪一个字呀?9
“错!”全部学生异口同声道。
16.初中老师讲题喜欢投身其中。
“我的底面半径是20厘米,高是50厘米
那么我
同学中有人说:“是饭桶……”
17.学校升旗,校长对着喇叭说:“最近总
有一些同学不穿校服,有的不穿衣服,有的不
穿裤子,有的就干脆衣服和裤子都不穿!
“那边那个没穿裤子的,还笑!
18.同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了
就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的语文老师突然转过身来
大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片
安静。
老师又说:“到底是谁上课偷吃面条还这
么大声?”
19.一日上电脑课,有一排同学的电脑死
机了。
于是,一位同学站起来说:“老师,电脑死
机了,我们这排全死了。5
这时,许多同学都说:“我们也死了。”
这时老师问:“还有谁没死?
只有一位同学站起来:“我还没死!
老师奇怪地说:“全班都死了,你为什么
不死?”
20.物理老师病了,校长请了别班的老师
代课。
同学们自然乱成一团,老师威胁利诱了一
节课,同学们]还是不以为然。
正当快下课时,老师竟轻声说道:“再说话
就听不见下课铃了!”
教室鸦雀无声。
21.一天,老师走进课堂说道:“今天我们
要复习反义词,我说一句,你们大声说出反义
词。现在开始。
老师:“今天天气很好。
学生:“今天天气很坏。
老师:“到处阳光明媚。
学生:“到处阴云密布。
老师:“站立。
学生:“躺倒。
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!
学生:“听我们的,老师说的都是错误!5”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!y”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”5
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
之后,老师怒气冲冲地抱着书本走出了
教室。
22.哲学系的老师在期中考试时只考了
道申论题:什么是勇气?
大家拼了命在想怎么写,此时,只见一同
学交卷了,上面只有五个字:这就是勇气!
到了期末考试,老师依然是只考一题:这
就是题目,请作答。
大家埋头苦想。
那个学生又很快交卷了:这就是答案,请
给分!
老师气不过,大叫:“兔崽子,给我过来,我
有两道题目间你,你若答出第一题,就可以不
必回答第二题
老师:“你的头发有几根?
同学:“1亿2000万3601根。”
老师:“你怎么知道?
同学:“第二题不用回答。”
23.老师说:“一个傻瓜提出来的问题,十
个聪明人也回答不上来。
学生说:“难怪我考试总也不及格。”
24一老师在解释“奇迹”一词时,举了
例:“一人从八楼跳下,竟毫发未损。为什
么呢?”
他希望学生能够回答“奇迹”。可一同学
回答:“幸运。”
老师很失望,于是说:“此人爬上八楼,又
跳下,还是未受伤。”
另一同学回答:“偶然。”
老师非常气愤,只好又说:“那人再次爬上
八楼,又跳下来
还未等老师说完,就有同学答道:“他习
惯了。”
25.自习课时,教务主任走进来,问班长
帮我找两个人,我要搬花。”于是,班长就组织
全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统
了意见,选出了班里最漂亮的两MM,于是两
MM很羞涩地去找主任
主任说:“跟我去教务处,我要搬花。”
26.我班的一个女孩坐后排,在听随身听,
耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:“老师
过来告诉手我一声9”
几平所有同学都听到了。老师也不例外
看看那位同学,然后说:“我不过去。”
27.历史老师
那群学生真的没办法教了,上课的时候我
提问题:“你们知道武则天是什么人吗?”第一
个同学回答说他和她不熟;第二个同学回答说
是他的一个网友;第三个同学说他有她的QQ
号码,等下课了上QQ间一下
还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。
28.语文老师
上课的时候,有个同学在看杂志,我没收
了他的杂志敲了敲他脑袋
可是在我转身准备继续上课的时候,他的
同桌竟然哈哈大笑了起来,搞得课都上不
下去。
我就问他为什么笑,你知道他是怎么回答
我的?那小子从抽屉里掏出一本《辞海》,竟然
这样对我说:“老师,你还好没发现我看书,要
不就被你砸死了。”
29.数学老师
个单元考从来不及格的同学竟然能在
交上来的作业里用到高中的知识
我间他这作业是不是他自己做的,那个同
学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么
事情。
我就继续问他,要他老实交代,到底是谁
帮他做的。嘿,他还倒有理由,回答我说
老
师,我真不知道这作业谁做的,说实话,昨天晚
上我睡觉睡得比较早
30.物理老师
你知道不知道单单一个顺时针和一个逆
时针我就教了几节课?五节课啊!
是,我也是这么对他们说的,我告诉他们
如果还不明白就看看手表,时针往哪儿走哪儿
就是顺时针,反过来就是逆时针。
可是,全班数过去,不是手机就是电子
表
我不辞职就一学期都教他们这两个词
语啊?
31.生物老师:
我真的不想走啊,可是8……你是知道的,
我有心脏病,受不了刺激。
但我能不激动吗?昨天单元考试,根据教
学大纲的要求,我让同学们看着教学图片上的
鸟腿写出鸟的名称、生活习性。
可是我才刚说考试内容,就有个同学站了
起来往门外走,嘴里嚷嚷:“这种题目也有,老
子不考了。”
你说这样的学生要不要教育?我叫住他,
问他叫什么名字,他竟然把裤管一拉,把腿露
出来对我说:“来啊,看着我的腿写出我的名字
啊
32.美术老师
你是知道的,我才刚被分配到这个班。
昨天上课的时候,我才刚进门就听到几个
同学大叫“美女”,你说气不气人?
我是老师,他们怎么可以这么不尊重老
师呢?
是,如果只是因为他们喊我“美女”我就辞
职是我不对,可是在我寻找谁喊“美女”的时
候,那几个同学又对我喊了一句:“看什么看
不是喊你!”
33.要到周末了,老师在黑板上写下了
行字:周末没有作业
同学们高兴地欢呼起来!
老师又说:“这就是周末的作文题目。”