1.班上一妹子,脸皮厚,很自恋,但长相却

不敢恭维。

天课间,她特突然地对男同桌说:“那些

有车有房的男生才能配得上我!”

全班女生投来崇拜的目光。

男同桌连头都没抬就来了x句:“我回家

就把车和房卖了。”

2.一名同学对他的伙伴说:“我的茶杯摔

在地上,却没有流出半滴水,这是为什么,你知

道吗?”

“那个茶杯是空的?”

“不对!杯子里装的是牛奶

3.有一女生,上课手机被没收之后,从老

师手里抢了回来,她在前面跑,老师在后面追,

到班级门口,啪的一下把手机摔地上了,摔得

挺碎的。

老师说:“行,你行!这事就算了。”

老师走之后,她把手机捡起来,一边拼一

边说:“幸好我跑的时候拆得够快……”

4.半夜,打电话给老师,问:“老师,你

睡了吗?”

老师说:“睡了,什么事?”

然后用尽全身力气大吼:“老子还在做

作业!”。

然后老师还没反应过来果断挂了。

5每天早上,我要知道我有多么舍不得离

开你。

好想再和你多待一会儿,哪怕就五分钟也

满足。

但是,我还得上课,我还得忙事情。

你理解一下我好吗?晚上回来再陪你好

吗?你要知道,我深爱着你。

要相信我,我不会变心的,我一辈子都离

不开你的。”

想你,亲爱的床。

6.学生甲:“我以前身体不好,现在跑马拉

松都能拿冠军。”

学生乙:“好样的。”

运、学生甲:“我以前看见书就想睡觉,现在看

到书兴奋得睡不着。”

,学生乙:“好样的。”

学生甲:“你呢,近来有什么进步。”

学生乙:“我以前脾气很坏,听到人吹牛就

想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都

会说好样的。”

7.学生向校长反映学校食堂的饭菜特别

难吃,完全不对他们的口味。

校长听后很重视,把食堂的大厨找来,批

评加警告地说:“如果不马上改进,你就走

人吧!”

个心大厨辩解道:“校长您还不知道吧,他们们天

天在食堂里抱怨你讲的课不好,这些孩子们的

话,您不必放在心上。”

8.某学生给物理老师写请假条:“今早我

起来洗漱,不幸被锁于厕所,现在还出不来,正

和门搏斗。据我研究,锁没有锈,只是门的下

部截面有问题,导致滑动摩擦力过大。根据定

理:由于截面完全粗制滥造,属于一级次品,滑

动摩擦力大于我的力量,初步估计到下课我还

不能出来。这张请假条是我在厕所口述,室友

在门外笔录,十分艰辛,请老师准假!”

老师批语:“唉,你写张请假条也不容易,

准了!”

9.今天,一个女同学正在校园内走路,忽

然一个陌生男跑过来问:“美女您好,你的学分

满了吗?”

女同学:“还没。”

只只见他高兴地说:“太好了,那我们结婚

吧!教育部规定在校大学生领取结婚证可加

三个学分,因为那是国家级证啊!”

10.第一次去食堂吃龙须面,之前只看过

别人吃得香喷喷,不知道它叫什么名字,就跟

那个师傅说:“师傅,那种面条比较细,大概直

径不超过两毫米,然后还放了两个1/2的煮熟

的鸡蛋,汤里还有·…”

我正想说“绿色的叶子状的东西”。

师傅就说:“打卡吧!”

可我一看就1.5元,感觉不应该这么便

宜,就重复了一下:“师傅,我要的是那种…。。

“行了行了,龙须面嘛,我听懂了!”

11.在教学楼的走廊里,我听到这么一段

对话。

一个学生问:“这么漂亮的女生追求你,你

为什么把她拒了?”

另一个学生回答:“女友再漂亮,也没有数

学漂亮。走了,哥要通宵刷题去了。”

我顿时感到自己的境界太低了。

12.毕业时统一体检,有一项是查色盲。

轮到一哥们儿了,他盯着图片发呆。

旁边的大夫说:“说数就行,赶紧的。”

哥们儿:“知道了,等会儿。”

五秒之后,大夫急了:“你倒是说数啊!”

哥们儿:“着什么急,这不刚数完嘛,26个

黄的,37个红的,14个绿的

13.人世间最烦心的事,莫过于做作业

比做作业烦心的,莫过于天天做作业

比天天做作业烦心的,莫过于做家庭

作业

比做家庭作业烦心的,莫过于天天做家庭

作业;

比天天做家庭作业更烦心的,莫过于天天

由父母监督着做家庭作业……

14.学生心目目中最美好的爱情故事

如果有一天,数学和物理相爱了,数学带

着物理远走高飞,从此消失在校园里,深爱数

学的化学自杀了…

地理说:“亲爱的,我陪你一起死

然后它们的好“基友”语英史政生受不了

打击……都吐血身亡了。

自修对信息、音乐、美术说:“亲爱的,只剩

我们了,好好活下去!”

15.学校开运动会,由于班里男生稀缺,于

是体育委员千方百计拉人参加。

最离谱的是,一个重达400斤的舍友被指定

去参加三级跳远比赛。

我们知道后大为惊讶,纷纷质疑道:“这么

胖,能不能跳进坑里啊?”

谁知,舍友胸有成竹,满面笑容冲着大家

自信地说道:“不用担心,像我这样的,跳到哪

里,哪里就是坑!”

16.大学开学,学校让我们填写自我简介,

里面包含了体育强项

同桌告诉我,不要写运动会用到的项目,

不然会强迫你参加运动会。

于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之

类的

本想好心提醒后面的男生,结果一看,他

写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石

17.原来天下最厉害的攻击方式,莫过于

用数学公式来侮辱对方,如

得了吧,您这德行还冲我嚷嚷?身高常函

数体重幂函数,站着是个五阶完全图,躺着是

个梅氏三角形,每年被您的脸吓死的人数能排

个斐波那契,人生处处都失败,广度堪比朗兰

兹纲领,深度像m一样永无止境,拉格朗日插

值恒等式都换不出您光明的前程来。

18.一日,上课半路上,某同学:“靠,手机

忘带了,回去拿,回去拿!

拿完手机又到半道上:“靠,书忘带了,算

了算了,不上了…”

19.刚上大学那会儿,第一次在食堂吃米

线,结果发现里面有白色的虫子

当时人多,没找师傅闹,就自己一个人在

那边把虫子一个个挑出来。

碗米线里面居然挑出N多虫子,当时我

就震惊了!没吃就闪了

最后才知道,那不是虫子,是虾米!

20.早晨赖床,遂从口袋里掏出六枚硬币。

如果抛出去六个都是正面,我就去上课!

思索良久,还是算了,别冒这个险了…。

21.所谓大学:管理监狱化;素质流氓化;

Kiss公开化;消费白领化;上课梦境化;逃课普

遍化;寝室网吧化;补考专业化;学费贵族化;

论文百度化;近视全面化;食堂饲料化;求职梦

想化;毕业失业化;就业民工化。

函

22.今天吃完饭,在校园里找了个长椅打

了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。

23.上次帮一个同学抬电脑,在北门租的

板车。

然后从南门骑回来,在教学楼附近,一中

年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的

破烂?”

24.那天刚搬到新的校区,出去买盒饭,帮

大家一起买的,一共七份,在进宿舍区的大门

时,两个MM看见我了,然后其中一个对另外

一个说:“不是说不能给送外卖的吗?”

25.小明:“当老师真好。”1

老师;“好在哪里?”

,小明:“看漫画、打电动都不用花钱,只要

没收学生的就行了!”

26.小明带着一个高中同学参观自己的

大学。

他指着路左边的楼群说:“这是女生宿舍

区,我们叫它织女星系。”点女,

随后指着右边的宿舍楼群说:“那是男生

宿舍区,我们叫它牛郎星系。”

女看他指指脚下:赵寒叫。

这时,主管学生宿舍的女主任面无表情地

经过,小明悄悄地说:“这位是王母娘娘。”

27.朋友们一起去爬山,到了山顶,一女生

面对秀丽山河高喊:“祖国啊!我的母亲!”

一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:“祖国啊

我的丈母娘!”

28,校园治安环境很差,经常丢自行车。

小亮丢车数辆,气急败坏。

无奈之下,他在车上安了七把锁,为了气

小偷,附字条一张,上书:看你怎么偷!

下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,字

条也还在,走近一看,大吃一惊。

△他发现车上除原来那七把锁之外,又多出

一把,变成八把。

再看字条,也不是原来那张了,而变成了

一张新的,上书:看你怎么开!的

29.凡人:靠!快迟到了。赶紧起!(8点

上课,7点55起来的)到”

得道:靠!怪事,今天起早了!(8点上课,

7点55起来的)

入仙:靠!已经迟到了,干脆接着睡!帮

我请个假。角5自路小:

成佛:(朦胧中)别叫我,让我再睡会儿

(画外音:起来吧,你已经连逃一个星期了!)

老样子,帮我喊到!

高级佛爷:选修课必逃,必修课选逃。今

天星期二,按惯例不去,接着睡。(画外音:你

不怕教授发现吗?)

教授?开学三个月,我还不认识谁是教

授呢!

30.某同学一天6点半起床,高高兴兴去

上课,今天终于没迟到,到了课堂看见辅导员

怒气冲冲地看着他,他胆怯地说:“我今天没

迟到。”

辅导员说:“我知道,可你昨天一天去哪

了?”(原来这哥们睡了一整天加一个晚上)

31.睡觉定律:

晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的

晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的;音

上课时,在老老师眼皮底下睡觉的是大

三的;

上课时,依然在宿舍睡觉的是大四的。