白骨精写给孙悟空的绝世情书
dear空：
我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。
对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我loli，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。
那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？
空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有h2o等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
空空，那天我知道你出山了，正陪着mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。
我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人***生的，妖是妖***生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“only you”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
爱你的小白
爆笑:
一大哥近日买了一辆w12 6.0的辉腾，心中甚是高兴。不料，引发了以下的郁闷尴尬小故事：
1、某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开passat的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到 “老子的车够买他3辆了”
2、某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了." 小妹好心的回说“大哥，passat加93的绝对没事，我每天都加多少passat，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”
3、某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。”
4、某日，大哥宴请一位高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到”我还是让司机把a6开出来吧”
5、某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到“可能单位的吧，不过passat怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”
6、某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的passat太不拉风，最后又花钱租了一辆现代的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”
7、某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“cao，真有sb买啊”
搞笑的汽车窗后标语
1、大龄女司机，多关照！
2、超级面瓜闪亮登场。
3、人老车新，离我远点！
4、新手(女)。
5、您是师傅随便超。
6、不会坡起，小心！
7、奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。
8、新手手潮，越催越面。
9、女司机+磨合+头一次=女魔头。
10、当您看到这行字时，您的车离我太近了。
11、开不好瞎开，挤我跟你急！
12、手心冒汗。
13、人老车破又磨合。
14、出租车：大修磨合，欢迎超车！
15、一小面贴的是：面中面。
16、新车上路，内有杀手。
17、我见过一大婶开车，后面贴了一个:“您就当我是红灯。”
18、一挡以上不会挂，熟练中。
19、刹车油门分不清，都好使！
20、别看我，看路！！
21、您着急，您先走。
22、我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！
23、驾龄两年，第一次摸车！看着办！
24、有本事从我头上过！
25、嫌慢?你去当宇航员！
26、本车除火控外基本配置与坦克相同
27、谁能告我刹车在哪？急！
28、中国最后一台可以公路行驶的蒸汽机车
29、跟我干啥？当心我挂倒档。
30、司机曾轻易摆平超级塞亚人，看着办！
31、改装车排量8。0（夏历v12）
32、车内禁止放屁，车外随意。
33、别欺负我，我练过金钟罩！
34、坦克杀手-来者不惧
35、别看车旧，人可是新的。
36、我是盲人……
37、爱我，追我，别吻我！怕羞（修）！
幽默的海陆空交通笑话
1、一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠。在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。
跳伞员拼命向那妇人吼道：“你能打开降落伞吗？”
“不！”妇人回叫道，“你会修液化气炉吗？？”
2、有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈祷？”
船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”
船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”
3、一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。
不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。
公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。tmd，差点儿把十几个人送到火堆里去了！”
4、一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员：“你们这里六个大钟指着的时间都不一样，这是什么意思？”
列车员泰然地回答道：“要是所指的时间都一样，那还要挂出六个钟来么？”
5、火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。
终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白铁路公司干吗要印时刻表！”
车站职员说：“我也不知道，不过，我认为是为了便于大家计算火车究竟误点多久了吧。”
6、 两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人；被警察拦住。
“你们不觉得太快了一点吗？”警察问他们。
“不，我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。
“可是，如果你们照这样的速度要出事故的！”
“不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神父说。
“如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”
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