网站首页

1、你的头脑是日用品，而不是装饰品！

2、谁说圆脸就不酷了？！我的偶像是黑喵警长！

3、小的不才，大名上帝，小名耶稣，英文名god，法号如来。

4、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

5、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

6、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

如果有一辆车：前面看像奔驰，后面看像宝马，这一定是吉利。

如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在改，这一定是桑塔那。

如果有一辆车：三厢和二厢卖一个价，这一定是polo。

如果有一辆车：小排量反而比大排量贵，这一定是派力奥。

如果有一辆车：它叫轿车但价格和摩托车差不多，这一定是江南奥拓。

如果有一辆车：它的屁股怎么看都象是受过伤一样，这一定是三厢赛欧。

如果有一辆车：它的鼻子怎么看都象是受过伤一样，这一定是三厢飞渡。

如果有一辆车：它的样子象法拉利但价格只有十万多，这一定是美人豹。

如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同，这一定是凯越。

如果有一辆车：它的价格惊人但却只能坐一人，这一定是f1赛车。

如果有一辆车：它以前和现在在老百姓心目中的地位完全不同，这一定是红旗。

如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已没有了，这一定是上海。

如果有两辆车：样子几乎一样却叫不同的名字，这一定是qq和spark。

如果有一辆车：在国外卖25万人民币，在国内卖52万人民币，那肯定是三菱。

如果有一辆车：最害怕发生车祸，这一定是雅阁。

如果有一辆车：名曰国际同步，可中国的配置总是不行，这一定是威驰。

如果有一辆车：瞅着在外国肯定见过，却是中国工程师设计的，这一定是奇瑞。

如果有一辆车：老喜欢在皮卡后加个外壳，这一定是中国suv。

如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款，这一定是捷达。

如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好，这一定是奥迪a6。

如果有一辆车：百公里耗油量等于0，那一定是自行车。

如果有一辆车：越野性能暴好，价格暴低，这一定是拖拉机。

1、一对蛔虫父子从肛&门里钻出来。

蛔虫儿子兴奋地问：

“爸爸，那蓝蓝的是什么？”

“那是蓝天，我的孩子。”

“那绿绿的又是什么？”

“那是草地，我的孩子。”

“爸爸，外面的世界多么美好啊！我们为什么还要住在肛&门里呢？”

蛔虫父亲庄严地回答：

“因为这里是我们的祖国！”

2、有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。

这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”

她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”

老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”

3、某小学附近有一卖烤红薯的。有一次，一个小学生因为作业忘了给家长签字，来找烤红薯的摊主帮忙签字，摊主答应了。其他学生知道了，也来找他帮忙签字，签完字后学生们都买个烤红薯表示感谢。知道这事的学生越来越多，有一天竟有七八个学生排着队找他帮忙签字，一作家路过看见此景感叹道：“现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊。”

4、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！

1、一名出差人员找了个交警问路：“对不起，这里去火车站要走多久？”年轻的警察摇摇头。

“哎，这人太不熟悉业务！真没办法！”他自言自语着走开了。

“喂，喂，走到车站大约需要5分23秒。”突然，从背后传来那警察的声音。

“为什么刚才不告诉我？”出差人员回头问道。

“刚才没看见你的实际步速啊！”

2、一天，一同学坐公车出去办事，车上人特别多。这时候上来一个妇女，抱着一个小男孩。我同学礼貌的起身让座，该妇女非常感激，对着自己的孩子说：“谢谢叔叔，让叔叔摸个牛儿（男孩小便的东西）！”

我同学不摸，该妇女还说：“来，老弟，摸一个！”

我同学一激动，说：“不了，不了，我自己有，自己有！”

3、我们系统在风景秀美的郊区小镇盖了座宾馆，不仅进行了内外装修，服务员也全部进行了培训，据说已经达到了星级标准。

昨天公司来了一个大客户，老总对我说，这个客户一定要招待好，食宿全部安排在新落成的“星级宾馆”里。于是我陪客户驱车来到郊区。

这里我是第一次来，看上去装修得很豪华，总台的服务员小姐彬彬有礼，一看就训练有素。

南方来的大客户对这家宾馆赞不绝口，连声说：“真没想到你们这儿还有这么上档次的宾馆。”

办完登记手续，一位漂亮的服务员小姐走过来，带领我们去房间。我边走边环顾四周，忽然客户转过头，一副不可思议的表情，用手指着服务员的胸牌对我说：“这个宾馆还有直升机？”

我推了推鼻梁上的眼镜，仔细一看，胸牌上果然写着“垂直交通管理员”。

我也很惊奇。这时走到了电梯前，服务员一伸手做了一个请的姿势，然后微笑着说：“我是电梯小姐……”

4、我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：“到××镇多少钱？”

司机：“150。”我朋友问：“100走不走？”

没想到司机态度恶劣：“没钱你打什么车？滚！”

我朋友默默地走开了。

几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。

我朋友走过去问另外一个司机：“到××镇多少钱？”

那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”

我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”

司机：“你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！”

我朋友又找到旁边另一个：“到××镇多少钱？”

司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”

我朋友说：“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”

司机：“你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？我靠！”

就这样，我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外，所有人都知道我朋友肯出200去×× 镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。

最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：“到××镇多少钱？”

那个司机：“150。”我朋友问：“200走不走？”司机：“走啊，当然走了！”

我朋友说：“但是出发的时候你要对所有人喊，‘我200去××镇啦’。”

司机：“这有什么的？走！”

接着就听大喊：“我200去××镇了啊---”

所有司机：天哪，就为了50块钱……

这些问题让人很无语，答案倒是挺经典。

1、如果我想买十万左右的车，要花多少钱？答：一斤棉花跟一斤铁哪个重？

2、开车前，应该先踩离合器还是先踩油门？答：应该先去驾校学车。

3、车上为什么要有那么多脚踏板？就不能把离合器、油门、刹车三块踏板三合一么？答：你为什么不把五官七窍加上肚脐眼n合一？

4、明明看着没人，为什么不能闯红灯？答：明明现在停电，你为何不头枕电闸睡觉？

5、如果踩刹车失灵，能否立刻踩油门？答：如果你拉稀了，能否立刻吃油条？

6、为什么一定要挂高速档？为什么不能用一档加大油门跑高速？答：你为啥要买车？为啥不能撒开脚丫子像刘翔一样飞奔在马路中央？

7、汽车为啥要加汽油？为啥还要经常换机油？答：人为啥要吃饭？为啥要喝水？

8、月收入1500能否买汽车？答：我不到十二岁，能否过性|生活？（过是可以过，但会伤身体！）

9、开车是不是很危险啊？我该不该学车啊？答：被开车的撞死的一般都是走路的。所以你该不该学走路呢？

10、有车后的生活是不是很爽？答：是的，很爽！相信我，没错的！

1、由于西方国家车祸多，到处都有警告司机的大牌子。美国伊利诺州一十字路口旁的脾予上写的是:“开慢点吧，我们已经忙不过来了。”

署名是“棺材匠”.

2、西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。第二次他穿着乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果法官只罚了他一个马克。

3、有一个人去买车，卖车商给了他一个号，是“00544”，这个人觉得这个号不好，但车商说：“这号多好呀，你看，00544，动动我试试。”这个人很高兴，开着车上路了，没开多远就和另一辆车撞了，这个人怒气冲冲的问另一人：“你没看到我的车是00544，动动我试试吗？”另一人很不好意思的说：“对不起，你看，我的是44944，试试就试试。”

4、某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。

突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。

有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该可以有拉起的希望。

大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。

领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话要说。

大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话。

领导人清了清嗓子，顿了一下，说："我的话说完了"。

大家照例啪啪地鼓起了掌。

。。。。。。。