有什么就往外扔什么.
载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。
古巴人问：“怎么这么浪费呀？”，
俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒！”
古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
美国人问：“你怎么这么浪费呀？”
古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄！”
美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……
消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。
结果，广东人往窗外扔了大把的港币。
温州人往窗外扔了大把的房产证。
北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
上海人往窗外扔了四个上市公司。
东北人往窗外扔了六七辆宝马。
山西人往窗外扔了五箱雷*管&炸*药。
河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！
这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了窗外……
搞笑就是我们搞，别人笑。
1、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
2、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
3、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
4、周瑜打黄盖，一个手痒一个屁股痒。
5、(女)我说需要能长久保存的东西,男朋友给了我一包防腐剂......
6、啥叫误导？误导就是：家里有块砖就说自己是专家（砖家）
长的有鼻子就说自己是文人（闻人）
会拉屎就说自己是诗人（屎人）
鼻子刚刚闻到的就说那是新闻
7、你打我，我不认为你在用暴力，可我还没说开始，你就打，那就是暴力了。
8、当年女的出来卖多半是因为缺钱，现在女的出来卖多半是因为缺男人。
9、树大了总要招风的,人大了总要防骗的
10、赌场：不把人送到天堂,就把人送到地狱
11、语录就是别人还需要重复的话
12、博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。
13、太多的汽车终于让公路消化不良了
14、自卑的人对什么都不自信，除了对自己是自卑的总是那么自信。
15、搞笑就是我们搞，别人笑。
16、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
语录里面的精选,可以拿来当你的qq签名
众多语录里面的精选，请您欣赏：
1、“我开始明白福利彩&票是怎么支援教育的了。”一个人对他的邻居说，“我每买一张没中的彩票，就变聪明一点。”
2、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
3、如果连大便都值钱的话，那么穷人将失去屁&眼！
4、到底是政府办大学，还是让学生的家长办大学。
5、安全带，安全帽，安全套，现代社会里能带给人安全感的，不是人际关系，而是塑料制品。
6、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
7、牛顿第一定律告诉我们：只有先充实自己，才能吸引别人；牛顿第三定律告诉我们：只有自己先对别人好，才能让别人对自己好。
8、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！
9、本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！
10、大便的时候要留一半，免得饿得快~
11、一个人之所以忧伤，是因为他不懂得舍弃某些快乐。
12、请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！
13、钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！
14、当肉体得到满足，灵魂重新拾起前进的方向……
15、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
16、一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？
民航客机搞笑版
售票处：
自动广播里传出这样的声音：民航nb0001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月票请出示。
安检：
人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭。
安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”
“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”
另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……”
登机：
空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤……你，你票呢？没买票就上来了，罚十元！什么，你是王机长他老舅，那什么那，算了，进去吧……”
起飞：
飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋。
机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座儿！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”
飞行：
一个小朋友要求小解。
空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”
副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”
机长：“混蛋，是sb0002号！这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机……”
飞行途中：
空姐：“机长，外面有ufo耶！”
机长：“快看看里面有几个！外星人20元一位，问他们走不走？”
乘客发牢骚：“都挤成这样了还上……”
飞机剧烈抖动。
空姐：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点。”
乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”
空姐：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。”
机长：“背降落伞包了吗？”
空姐：“背了，不过书包还在这儿。”
机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！”
副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。”
机长：“告诉乘客准备提前空降。”
降落：
空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”
落地：
空姐：“机长，晚上哪儿吃去？”
机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟！”
丰田车有刹车吗？
赵本山问小沈阳：“丰田车钢板有没有１公分厚？”
小沈阳答：“没有。”
赵本山：“有刹车吗？”
小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？”
赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？”
小沈阳：“没有”。
赵本山说：“这个可以有。”
小沈阳：“这个真...没有。”
小沈阳：“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?“
老毕：“呵呵！是什么？”
小沈阳：“是开着开着发现刹车没了”
赵本山：“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞”。
小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了，一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了”
岳母赐字,观众来信,吃饭不许拍桌子
1、说起字，大家应该都听说过岳母刺字，我考考你，岳母刺的是什么字？
[台下：我知道，四个字，精忠报国！]
错，岳母赐字赐的应该是七个字：对我女儿好一点！
2、我这有封观众来信，有一段很有趣，给大家念念。现在有的女孩开车简直太不象话了。上个礼拜我开车赶时间上班，看见一个女的一边开车一边用后视镜涂口红，更没想到的是，她突然强行超车斜切入我的车道，我大吃一惊，结果害得我电动剃须刀掉到杯子里，咖啡溅了一身。
3、昆明某饭店最近有一种新吃法被紧急叫停——具体方法就是让沐浴干净的美女躺在桌子上，身上放满食物以供消费者享用，据说饭馆里还贴了这么一条规定——吃饭就吃饭，谁也不许拍桌子。
新吃法推出开始，饭店对外招聘，听说有好几位男士也来应聘、问饭馆需不需要餐具清洗员。
照我看，其中只有一位比较有竞争优势，因为他在简历上写着——自己有三年澡堂搓背经验。
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