网站首页

1、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”

小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”@nanshanyuzhu

2、学渣小明常著仿古诗乐己娱人——

老师教导说，每日三餐，当思来之不易，让我们温习锄禾……

小明当即挥毫一首：

锄禾日当午，背书背得吐。

试看卷上分，分分皆辛苦！

清明将近，窗外春雷春雨，讲台上老师讲起了清明时节雨纷纷……

小明在下边戴着耳机边听歌边作词：

雷雨季节贝多芬，考试挂科愁煞人。

借问学霸怎么办？答曰先请一顿饭！@越溪散人

3、兄弟，看你体格不错，平时常做啥运动？

俯卧撑！

一次能做多少个？

看场合吧！

跟场合有啥关系？

?在自家床上一次做四五十个，在隔壁家床上一次能做一百四五十个……

4、男人：我可以为你做牛做马！

女人：特么我只跟人办事儿！

男人：我可以为你流血流汗！

女人：特么我只爱喝拉菲！

男人：我可以为你掏心挖肺！

女人：特么我最讨厌吃猪下水！

男人，我可以为你肝脑涂地！

女人：特么我瞅见那玩意儿就恶心！

男人：我可以为你抛弃老婆！

女人：特么老娘就是你老婆！睁开你醉眼瞧瞧……

男人啊！的一声就昏过去了。。。@闲闲宝猪

5、有个大夫能根据人的体味判断病情，第一个病人去了，大夫一闻:"水果味，你有糖尿病！"病人点点头。第二个病人去了，大夫一闻:"杏仁味，你肝脏有问题！"病人竖起大拇指！这样检查下去无一不准，众人称奇！我二货兄弟知道了，也去凑热闹！大夫一闻，顿时严肃起来！兄弟忙问原因。大夫:"按理你一个黄种人身上不应该有这么大气味，但是你身上却有浓浓的膻味！说明你刚上过洋妞！"兄弟灰溜溜跑了！@因心因心因心

6、妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。

女儿：老妈，你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有，好着呢！

一个月后，女儿听力出现了问题，母女俩去医院看医生。

妈妈：天天提醒你，你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧？

女儿：知道了，都是你唠叨的！@房钟客

7、小明见到自己的哥哥大明，因为大明最近刚刚新婚结束，而小明也是即将步入婚姻的殿堂，小明忙对着自己的哥哥问道：“哥哥，你能告诉我结婚能给生活带来什么影响吗？”

大明看了看自己的弟弟，笑了笑道：“影响可大了去了。”

小明忙问道：“具体都有些什么呢。”

大明说道：“婚后绝不随便打电话，还有下班及时回家，还有勤洗澡，坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引。”

小明一愣道：“你真是个模范丈夫，看起来得多向你学习啊。”

大明幽幽的解释道：“这不算什么学习，交流而已，不过，这些改变都是有原因的：婚后不随便打电话的原因是，准备两个电话，一个跟情人联系，一个跟老婆联系；下班及时回家的原因是避免被老婆怀疑我出轨；勤洗澡是可以防止被老婆发现自己和情人偷情的痕迹；坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引，原因就在于那些闺蜜都特么是探子啊。”@我朋友叫刘正伟

8、小明新来美女班主任：“同学们，以后咱就是好朋友了，我有什么做的不好的地方请你们提出来，我一定改！”

小明站起来：“老师，你的裙子有点长！”

老师：“···滚出去！”

9、小苍蝇开心地叫：“妈妈，妈妈，我们吃屎有伴了。”

苍蝇妈妈问：“是吗，是谁呀？”

小苍蝇说：“是两个学生，我刚才听到老师说，你们两个去吃屎吧！”

10、出差三天，回家后看见卫生间一堆没有洗的衣服。

老婆笑嘻嘻地说：“亲爱的，去把衣服洗了，然后奖你一次。”

尼玛，这是哪门子事啊，我出差累死了，回家还要洗衣服？

我生气地说：“不洗。”

老婆脸上的笑容马上消失了，道：“你不洗我去找个帅哥替我洗。”

我才不怕呢，道：“帅哥就那么待见你，给你洗？！”

老婆说：“有奖励还会不洗？”

老公哑巴吃黄莲，默默地进卫生间了……

11、甲：“凡事都要往好的方面想。”

丙：“你这种心态真好，举个例子说说。”

甲：“老婆叫我跪两个小时搓衣板的时候，我就想，老婆真好，如果换个女人做我老婆，她可能要罚我跪四个小时呢！”

12、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。

武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”

官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？”

武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”

13、武大郎和潘金莲去看车。

潘金莲：“大郎，买越野车吧？”

武大郎：“不要，还是买轿车好。”

潘金莲：“为什么？”

武大郎：“越野车高，我怕爬不上……”

14、儿子考了10分，被爸爸罚跪搓衣板。

儿子：“罚其他的行吗？”

爸爸：“不行。”

儿子：“为什么？”

爸爸：“跪搓衣板也要从娃娃抓起……”

15、金胖子的秘书投诉中国汽车制造商：“你们的汽车有质量问题。”

专家：“哦，有什么问题？”

秘书：“汽车参数中的最小离地间隙是70cm，可是，我载着我们的金主席通过一个50cm高的小坎都碰着了发动机……”

16、记者好不容易联系上了金三胖的秘书。

记者：“金主席有私人医生吗？”

秘书：“有。”

记者：“多少个？”

秘书：“两个经验丰富的老医生，四个年轻漂亮的女护士，八个身强体壮的男陪护……”

记者：“为什么要这么多男陪护？”

秘书：“万一病了，要他们抬主席上车。”

17、二货男人伤心地说：“我老婆病了，我该怎么办？”

邻居：“带她去买药啊！”

男人：“她不吃药的。”

邻居：“带她去打针啊！”

男人：“针刺进去她会漏气的。”

邻居：“这种老婆，你怎么看出她病了？”

男人：“如果没有病怎么不说话呢？”@李绍旺

18、二郎神追打白骨精。

白骨精道：“你我无怨无仇，为何对我穷追猛打。”

二郎神道：“因为我看中了你的身体！”

白骨精害羞道：“一堆白骨，你要有何用？”

二郎神继续道：“这么好的骨头，不给我的哮天犬当狗粮，岂不可惜！”

白骨精：......

19、隔壁老张问我：“你儿子调皮捣蛋的话，通常都是怎么办的？”

我以为他家小孩捣蛋，就给他支损招道：“打呗，不打不成器！”

他又问：“我能学你不？”

我拍拍胸脯道：“那当然了。”

晚上，儿子哭着回家了。

我问他怎么回事，他哭着说是老张打的，还说是我让打的。

我草，这老张也太坏了。@三思而后俗

20、老婆：亲爱滴，我想出去旅游。

老公：在网上浏览一下景点的图片，还不用花钱，也一样享受大好河山。

老婆：你妹，在网上浏览风景图片，有亲临其境的感觉吗？

老公：尼玛，把你的照片ps到风景图片里，你不就有那种感觉了嘛！

21、老婆：宝贝儿，别玩了，快点儿吃饭吧。

儿子：不吃，我就是要玩！

老公：乖儿子，你吃一勺饭，我就奖励给你1块钱！

老婆：哟呵，你又攒私房钱啦？

老公：切，我哪敢呢？你不才给我下个月的10元零花钱嘛！

老婆：宝贝儿快吃，抢你爸的零花钱！

儿子闻听，笑眯眯地拿起爸爸掏耳朵用的挖勺，伸手就去挖饭吃……

老公见状，差点儿哭了：龟儿子，你这是要给你爹吃破产啊！！！

22、公园里，一少妇哭着一遍又一遍地喊：“乖儿子，你去了哪里？找不到你，我可咋活哟……”

有好心人上前提醒她：“快点到派出所报警！”少妇幽怨地接话道：“我报警了，可他们没有受理。”

众人闻听，纷纷指责警察渎职，并建议少妇向有关部门举报派出所不作为。少妇无奈地应道：“举报也白搭。警察说了，小狗跑丢了不属他们管！”

23、5岁的女儿毛毛比较调皮，经常做出一些令人惊诧的事来。

昨天吃过午饭，毛毛缠着我给她讲故事。我一边品着茶，一边给她讲“刻舟求剑”的故事。正讲着，邻居家的孩子亮亮来找毛毛玩，毛毛便一蹦一跳地随他去了。

一会儿工夫，邻居过来不悦地对我说：“你去看看你闺女干的好事！”我一头雾水进了邻居家，只见她家的檀木茶几上被毛毛用小刀刻下一处明显的痕迹。

我气不打一处来，对着毛毛两眼一瞪吼道：“你咋能刻人家的茶几呢？”

毛毛闻听，委屈地接话道：“亮亮妈给我和亮亮倒了两杯茶，我怕亮亮端错了茶杯，就在他茶杯下面刻了个记号！”

24、傍晚下了暴雨……

爸爸：扫兴，晚上说好和老友喝几杯的。

妈妈：该死，晚上还怎么去跳广场舞呢？

丈夫：好嘞，晚上登三轮可以加价钱啦！

妻子：讨厌，晚上洗的衣服挂在哪里呢？

小妹：扫兴，晚上还咋去会我男朋友呀？

儿子：给力，明天早晨该不用上学了吧？

25、老师犯了难

蚯蚓：老师，俺想跟你学习仰卧起坐。

蜈蚣：老师，俺想跟你学习金鸡独立。

螃蟹：老师，俺想跟你学习直道竞速。

老驴：老师，俺想跟你学习美声唱法。

袋鼠：老师，俺想跟你学习公路竞走。

山猪：老师，俺想跟你学习回眸一笑。

河鱼：老师，俺想跟你学习陆地生存。

猴子：老师，俺想跟你学习水中捞月。

狗熊：老师，俺想跟你学习跳小苹果。

刺猬：老师，俺想跟你学习跳贴面舞。

…………

老师：尼玛，在下水平有限，你等另投师门吧！@房钟客

原创笑话精品展第六十二期

1、从“狗日的”到“日了狗了”，说明人类都有一颗反攻的心。

2、想问问你们是怎么泡妞的，用酒精还是福尔马林？

3、不加点世事难料，调不出生活的味道。

4、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。。

5、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

6、我每次走到便利店门口都会被神秘力量吸进去，然后手里拿着鱼丸和烤肠出来，完全不知道是怎么回事。。。

7、比吃不到的葡萄还酸的是挂在嘴边的如果。

8、都说天无绝人之路，可怎么还有那么多走投无路的人呢？！

9、如果我有一个特异功能，我希望让路边随地吐痰的人都吃回去。

10、请大家记住这五个人生忠告：1.学会拒绝。2.不畏挑战。3.勤奋好学。 4.从不同角度思考问题。5.永不言败！ 这不就是“雅蠛蝶”、“用力点”、“不要停”、“换个姿势”、“再来一次吧“吗？

1、高富帅：“我泡过的妞比你泡过的面还多！”

屌丝淡然回应：“我打过的飞机，比你坐过的飞机还多！”

2、朋友说：小时候我就知道自己不平凡，前生肯定大有来头。还真是，我昨晚做梦，梦见了盘古大神。大神说，他的眼睛变成日月，身体变成五岳，而我也是他身上的一个部位变化而成的，你知道是哪里吗？

我笑了笑，道：从你的气质来看，一定是大神的‘屌丝’变成的。@因风化龙

3、天气刚热大街上有一妹纸那穿的让咱看这就打哆嗦，坐在公园旁边一老爷子道：这姑娘，看着就让人想犯错误啊。

旁边老奶奶用杀人的目光微笑道：犯个试试。

老爷子道：我倒是想，我那二兄弟不听使唤啊。。@a895907230

4、有一天我突然发现自己拥有了特异功能，能够听见动物的心声。

于是我屁颠屁颠地跑到我两只小狗的面前，努力的听着。

小狗甲：“这sb又来了。”

小狗乙：“我又要倒霉了。”

小狗甲：“这sb一定又要把我的毛染成不知道什么鬼样了！”

小狗乙：“谁叫人类都是sb呢！想开点吧。”@qq631096818

5、美国总统奥巴马在演讲：“近十年来，我们美国被两盏灯照的头晕目眩，精疲力竭，是哪两盏灯？”

边上的副总统拜登有点不自然。

奥巴马停顿了一下继续说“一个是本拉登，一个是斯诺登。”

拜登如释重负，心想：“你小子早说撒，黑老子一跳。”@才才2011

6、上课听到两同学在讨论电影。

同学甲说：我喜欢用真实感情表演的电影，因为只有这种电影才能打动我。而那些纯粹是靠演技虚情假意的烂片我看到就要吐了。

然后我听到同学乙不屑道：卧槽，看个a片还那么多要求。

。。。@笑死爹了。

7、甲：你知道花当了妈妈吗？

乙：这谁不知道啊，花生米了。

甲：米是花的第一胎孩子，还生了第二胎，你知道吗？

乙：不知道。

甲：你的信息不灵呢，花生牛奶了。

乙：是哦。

甲：花还有个私生子呢，知道吗？

乙：私生子，是谁啊？

甲：是油，花生油，真笨，这你都不知道。

乙。。。@shenlunju

8、儿子：爸爸，给我买房买车吧？

爸爸：买房买车？干什么？

儿子：我找到女朋友了！

爸爸：是吗？我家有房有车呀！

儿子：不行，女朋友说你们的不算，要我自己有才行！

爸爸：尼玛，你才10岁，买车你们会开吗？买房你们能生活自理吗？

儿子：我也是这么跟她说的，可女朋友说都买了后你再给我们请个司机，雇个保姆就好了！

爸爸。。。@寂来聊

9、儿子：爸爸，爸爸，快来家啊。

爸爸：儿子，我在上班呢。***不是在家吗？

儿子：爸爸，不得了了啊，妈妈想到了了更有效率的办法。

爸爸：这是好事啊——她怎么想的？

儿子：她想一边给我洗澡一边给我洗衣服，然后我自动穿着衣服出来了。

爸爸：啊？还有这样的办法？***真聪明！

儿子：可是，我都快在洗衣机里转晕了。@yzhhomor

10、周末的上午，老公又犯错误了。

老婆：“去吧，跪四个小时。”

老公：“老婆，儿子在房间里做作业，看见了不太好，对他幼小的心灵是个反面的影响，要不，等儿子做完作业出去玩的时候再跪？”

老婆想想也是有道理，就同意了：“好，就听你一次。”

过了一会儿，老公走进儿子的房间，小声地恶狠狠地说：“今天不准出去玩。”

11、电视正在播放新闻：空客a320飞机在法国坠毁。

儿子叫道：“爸爸，快看，飞机坠毁，死了320个人。”

妈妈马上说：“既然是空客飞机，就是飞机上没有人，怎么会死这么多人？”

爸爸不紧不慢地说：“飞机掉下来砸到地上的人……”

12、金三胖访问中国，参观中国的空军部队。

秘书偷偷地指了指中国的歼31飞机，小声地说：“猪席，那就是老大哥最新研制的隐形战斗机。”

金三胖生气地说：“你骗谁呢，隐形了怎么还看得见？”

13、金三胖召开国家级会议，商讨一些国家大事。

金三胖：“我们也学学唐王，派人去取经。”

部下问：“去哪里取？”

金三胖：“中国啊，我们往西走，不就是中国吗？”

部下问：“我们主要取哪方面的经，发展经济的还是发展科技的？”

金三胖：“减肥方面的……”

14、甲：“前天买了一个超长待机的手机，昨天就派上了用场。”

丙：“什么用场，接到了重要的电话？”

甲：“不是，去县城玩，花光了钱没钱坐车回家，一路上玩着手机就走回来了，走了四个小时呢……”@李绍旺

16、甲：这浴池真美，喷头还伴随着音乐律动！

乙：是啊！喷出的水有长有短，无需自己手动调节，真爽！

甲：简直比洗温泉浴还舒服，周围还有花草树木环绕！

乙：人还少，就我们俩！关键是免费！而且不限时间!

甲：这么大热的天，看旁边那帮傻b还在那傻愣着，也不来洗一洗！

乙：就是......

这时，旁边一位看客实在受不了了，打个电话：“喂！110吗？这里有两个精神病大白天竟然在小区广场喷泉里洗澡，你们能不能赶紧来把他们拖走！”

17、蜻蜓想挣点外块，跟蜜蜂学会了用嘴采蜜！可是等到自己亲自采摘了，还是失败！于是问蜜蜂。

蜜蜂笑了：“你给花朵嗡嗡唱歌了吗？我们是给花朵唱歌，花朵作为交换让我们采蜜，而你上去就采蜜，那是偷，人家能同意吗？”

18、单位夜班门卫老头心情不好，我陪着喝酒，喝到迷迷糊糊才回家！

半夜突然被老头电话吵醒！老头说：“坏了，大门、值班室的钥匙不见了！”

我不客气地说：“你说你，看门的把门钥匙弄丢了，这叫啥事吧！”

第二天早晨上班，我发现兜里鼓鼓囊囊，一掏是大门、值班室钥匙。

19、海关警察发现一个人得得瑟瑟状，感到可疑，便对他的拎包进行查验。。。

结果发现大量野生保护动物毛皮和内脏。

当事人当场狡辩，这些东西是假的！

警察大怒：“事实确凿，你还不承认？”

那人哭笑不得说:"如果不是假的，早晨我吃了里面的熊心和豹子胆，为什么见你们还害怕？"

20、洋教练刚来一天，就对足球队员发飙：“足球虽然是你们中国人发明的，但是你们的祖祖辈辈就根本不重视足球！有成语为证，什么‘不足为训，心走余而力不足，不一而足，微不足道，足不出户，裹足不前，知足常乐……’这些都是导致你们对足球不重视，不思量，不进取的根本原因，要学学我们，动物园单词zoo为什么读‘足’，就是说我们动物都踢足球，何况人呼？”@因心因心因心

21、甲：尼玛，昨天和隔壁班的那小子约了在校外干一架的……

乙：你被他揍了啊？脸都受伤了……

甲：那倒不是，我一放学就叫了我大哥、二哥一起过去，结果他也喊了一个人，那人一到就把我和我哥干趴下了……

乙：啊，他叫的谁？这么厉害？一个人就干了你们三个？

甲：我妈……

22、老婆紧紧拉住老公：刮大风了……

老公：老婆干嘛，难道还怕风把你刮走？

老婆：嗯……

老公看了看四周：一点都不自信，要是风能把你刮走，这街上应该一个都木有了……

老婆，啪：尼玛……

23、老公：老婆，快起来了，做早饭……

老婆迷迷糊糊的：嗯……说着转身又睡了……

老公又拍了拍：老婆，老婆……

老婆，啪：尼玛，老娘还没吃早饭呢，哪来的劲给你做早饭……@往事如风

24、小明因为失去了女友，可是也老大不小了，就开始寻思相亲了。

小明去了相亲会场，看到了女孩，笑嘻嘻的说道：“美女，你可长得真漂亮。”

这一句话，就让女孩脸色羞红，女孩有些害羞的说道：“你这么会说话，怎么还会被剩下啊，你是做什么工作的啊。”

小明说道：“我是搞美食的，我的理想就是弘扬我们中华的民俗，把中国的民间美食推广起来，走出中国，走出世界。”

女孩笑了笑道：“什么样的美食啊？”

小明接着说道：“就是在周边社区游走，遇到想吃的就停下来做一些，虽然很普通，但是很多人很喜欢吃。”

女孩接着说道：“在直接点呢？”

小明嘿嘿一笑道：“崩爆米花。”

25、今天上西餐厅吃饭，看到一哥们手捧鲜花，脸色真诚的跪在地上，看着坐在自己身旁的女孩说道：“求求你，嫁给我好么。”

我本能的起哄道：“嫁给他，嫁给他。”

似乎西餐厅的人都被我的喊声鼓动起来，都纷纷喊道：“嫁给他，嫁给他啊。”

这时候西餐厅的老板跑了出来，走到那哥们面前说道：“兄弟，我允许你带个充气娃娃吃饭已经够给你面子了，你不能这样啊，这样我都没法做生意了啊。”@我朋友叫刘正伟

原创笑话精品展第六十一期

1、失败是成功之母，那问题来了，成功他爹是谁？

2、幸福不来敲门，咱们就去敲幸福的门！幸福不开门咱就不停的敲，等他烦了门就开了，自然幸福就来了。。。

3、你的国语发音正确吗，请读：国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！

4、买东西最白痴的三个问题：1.这衣服穿好看吗？2.这肉新鲜吗？3.这瓜甜不甜？

5、5月真是伤不起：5月2号0点13分14秒能表白；5月2号01点3分14秒能表白；5月2号01点31分4秒能表白；5月20号13点14分能表白；5月20号1点31分4秒能表白；5月20号1点3分14秒能表白；5月21号13点14分；5月21号1点31分4秒能表白；5月21号1点3分14秒还能表白…

6、在金钱和尊严之间，我选择了保留尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。

7、从前人们都记日记，被别人看到还会很生气；现在都改发微博了，而且别人不看会很生气。

8、很多人之所以信星座，是因为可以从中发现自己的很多优点，和别人的很多缺点。

9、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

10、健康的身体源自有规律的生活作息。养成了最适合自己的生物钟才是养生的王道。因此，生物钟一定不能乱。所以说，年轻人，听我句劝，要熬夜就天天熬，哪天不熬了你就是在摧残自己！ 所以！睡你麻b！起来high！！！

1、我小时候喜欢放风筝，可是年纪太小，好多风筝不是放飞了，就是挂烂了。

最后，我自己做了个风筝，飞的很不错，大家都看我的风筝。。。

正玩的美呢，我听到一小朋友说道：擦，竟然拿塑料袋当风筝，真sb。。。@han2020247

2、大纲7岁的儿子乐乐不爱动脑筋，遇到问题总爱问。

昨天晚饭后，乐乐遇到一道语文题：请用“目”字旁组出三字词语，他不会做，就去问奶奶：“奶奶，帮帮我呗。这题太难，我真的不会做！”

她奶奶幽怨地说：“孙子，你奶奶小学都没毕业，其实我就是个睁眼瞎！”

乐乐眼里一亮，对奶奶说，有答案了。

奶奶说：答案是啥啊？

孙子：是睁眼瞎。

奶奶。。。@房钟客

3、《我是特种兵》热播期间，八岁的儿子经常同我一起看。

一天，我问儿子：“你长大了想干什么？”

儿子很自豪地回答：“当特种兵。”。

我问，“为什么？”。

儿子说：“我要是当上了特种兵，老师敢罚我站试试。”@zhaogangjian

4、甲说：“借个火。”

乙说：“给我支烟抽，我就借你火。”

甲说：“就一根烟了。”

乙说：“那对不起，要借火行，你先打个借条！”@shenlunju

5、某人在家请客吃饭，在客人们面前夸她的菜的来源是如何如何的好：“我炒的青菜是农家肥种出来的。”

客人问何以见得，主人说：“我昨天夜里还看到有人在菜地里撒尿。”

客人们放下了筷子。@才才2011

6、牛头马面送来了一批新鬼，判官给他们做登记。

判官：职业？

甲：给银行打工！

判官：职业？

乙：给银行干活！

判官：职业？

丙：给银行干了一辈子！

判官：你呢？

丁：给银行做苦力！

判官：你们怎么都给银行干活呀？

众鬼：因为我们都买了商品房。。。@清凉的风

7、甲：听说最近你看上一妞儿，追到手没？

乙：掰了。

甲：咋了？

乙：那小妞儿家里是开店的，俺为讨她欢心，就去他家照顾她生意，结果去了没几次，她就开始对俺破口大骂。

甲：她骂你啥？

乙：她骂俺‘tm你个死秃头天天来我这里干啥…’

甲：她家到底开啥店啊？

乙：理发店！

8、某大龄剩男，总找不到老婆，着急的老妈找来一大堆妹子照片，让他挑选。

“这个咋样？”“腿太长，浪费裤子。”

“这个呢？” “指头太长，浪费手套”

“这个呢？” “脸太长，浪费面膜儿。”

“这个呢？” “头发太长，浪费洗发水。”

……

“这个呢？”“嗯，这个还不错。”

于是某男和那个妹子开始交往……

这天，一朋友遇见某男，就问他：“听说你找着女朋友啦，啥时候结婚？”

某男：“结啥婚？分了！”

“为啥？”

“甭提了，交往后俺才发现她脚趾头太长。”

“脚趾头长咋了？”

“浪费袜子啊！”@闲闲宝猪

9、有一对夫妻天天吵架，已经到了分道扬镳的地步了。

妻子埋怨道：“想当初，选夫婿是按葫芦娃的标准选的，要像大娃一样，成为大力士，让我免受苦力；像二娃一样，成为顺风耳、千里眼，能知天下事；像三娃一样，有钢筋铁骨，让我有安全感；像四娃一样，能喷火，让我冬天感受温暖；像五娃一样，能吐水，饥渴之时给点干露；像六娃一样，能够隐身，在我发怒之时躲避我的锋芒；像七娃一样，拥有宝葫芦，让我一辈衣食无忧！不曾想你那么窝囊，让我没有过一天好日子，我要与你离婚！”

丈夫更是火冒三丈：“你好？有你这样做老婆的？吵起架来，你是红娃——力大无比，让我是青一块紫一块，让我无脸见人；对待婆婆，你是橙娃——千里眼、顺风耳，在外面听些流言蜚语，说得婆婆是千个不是，万个不对，让老娘无处安身；对待小姑，你是黄娃——钢筋铁骨，铁公鸡——一毛不拔，一点陪嫁也不给；跟小叔子吵架，你是绿娃——喷火，吵得全家不得安宁；受点委屈，你就成了青娃——吐水，你就哭个没完，看起来比窦娥冤还冤；做个家务，你就成了蓝娃——隐身术，闪的是比谁都快；分家的时候，你就变成了紫娃——宝葫芦，值钱的都是你的。哪能这样？在你身上找不到‘三从四德’的影子，不要也罢！”@金楚之子

10、儿子：爸爸，你小时候在家里在学校里表现怎么样？

爸爸：啊？我在家里一直是好孩子，非常听爸妈的话，从来不跟爸妈顶嘴；在学校里更不用说了，一直都是三好学生。

儿子：怪不得你在家里表现也这么好，我妈逢人都夸你呢。

爸爸：***怎么说的？

儿子：说你在家里从不顶嘴，挨骂挨打也是从不说二话！跪搓衣板时也是有板有眼的，从不打马虎眼！到底是家教好、学习好，从小就乖顺惯了！

爸爸。。。

11、儿子：妈妈，今天你照镜子梳妆打扮的时候，爸爸夸你了。

妈妈（有点得意）：这个呆货！夸人也不会夸！当面夸我不是更高兴！

儿子：妈妈，他夸的可不寻常。

妈妈（更得意了）：嗯。你说说看。

儿子：爸爸说了，儿子，你以后要向***好好学习。

妈妈(疑惑）：嗯？

儿子：***有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点，并且千方百计加以弥补。@yzhhomor

12、应聘记者，填表——

原单位：马路社

最擅长：道听途说

最敏感领域：见风就是雨

常用工具：剪刀浆糊随身带照相机

最喜欢的文体：杂文配上衣不蔽体……

13、熊大正准备骑车去买烤鱼吃，熊二知道后撵来了——“熊大，我也要去！”

熊大大喊一声：“不行！” 骑车跑了……

烤鱼刚上桌，熊大还没开吃，熊二满头大汗到了！

“谁让你来的？！”

熊二边吃边说：你啊！你叫我“步行”嘛……

14、塞车：地上本有路，只不过走的车多了便没了路。

15、这是历经沧桑的一幅名画。

宝贝回来了，张厅长喜不自胜！轻轻地展开，小心地欣赏，心里柔柔的感觉……

其第三任小夫人：那李老头巴巴地跑来，就送了这破烂玩意儿？

张厅长笑笑：你个小娘子懂啥？来来来，我给你讲讲这个故事……

原来，那位李老头是退了休的老厅长，此画是张厅长任副职时送给老头的；如今，张厅长又把老厅长儿子提拔为副厅了，这画物归原主了！

厅长小夫人睁大了如水般媚眼：那……那何不把它送给部长去？

张厅长笑了：小女子可教也！……

又是一个缠绵夜。

16、时下流行相亲大会。这不，热心的张大妈又陪着王大妈来为她闺女选对象了。

小伙们一个一个登台展示才艺——

第一个小伙子唱歌，模仿周杰伦……

王大妈皱眉头：这唱的啥啊，俺一句都没听清楚！

张大妈：就是就是，这是在唱歌啊还是在吵架啊，不靠谱不靠谱！

第二个小伙子上台跳街舞……

王大妈：这是干啥呢？

张大妈附和道：是啊，你跳就好好滴跳呗，打啥滚呢？跟抽风差不多！

第三个小伙子准备弹钢琴，把乐谱放在琴架上……

张大妈热心道：这小伙我认识！姓李，听人家说他家在这条街上就有好几个铺面呢！

王大妈来了精神，满脸笑容：这个小伙子不错，看人家边弹琴还边翻书学习呢，靠谱靠谱！……@越溪散人

17、凤姐去相亲，她对对方说：“你猜猜我是哪里人？”

对方仔细打量了她，道：“我想，你应该是四川那边的人！”

凤姐是重庆人，也算是四川那边的人，遂好奇道：“你怎么看出来的，是因为我跟川妹子一样火辣么？”

对方摇头道：“主要是因为你的身高海拔就像四川盆地一样低，而且，面部也像地震多发区一样！”

凤姐：.....@因风化龙

18、朋友：哎，我这一没车二没房的，难找啊，干脆一个人过一辈子得了。

我：瞧你这话说的，又不是所有女生都看你有没有车，有没有房的。

朋友：是嘛，那你快说说她是谁？

我：我是想说，你别忘了还有要看你长的帅不帅的。。@这一点都不好笑

19、老婆给老公做好了红烧肉，刚端上桌子上，老公就要动筷子要吃。

老婆突然挡住问：“婚前的誓言我们同甘共苦还算数么？”

老公满口答应说：“当然算数，到啥时候都有效。”

老婆笑着说：“那就好，我现在正在减肥，不能吃肉，这红烧肉咱俩只能闻，不能吃！”

老公。。。

20、一只老鼠一不留神碰到猫，吓得浑身颤抖不停。

猫微笑着说：“看到你现在的样子，我才知道，猫的威严到底有多大。”

老鼠一紧张忙中出乱说道：“我要是刚才没吃老鼠药，也许还能见识到你的威严，但是老鼠药的威力太大，我只能在这等死了。”

猫看了看浑身没力气的老鼠，心想，吃毒药的老鼠是不能吃的，于是转身就走了，老鼠一看到猫走了，立刻往洞里跑去。

猫听到跑声回头一看说：“还挺守旧的，死也要死在自已家里。”@nanshanyuzhu

21、男：我这么丑，肯定没有女的看上我……

女：丑也没有关系啊，不一定所有女人都是看脸的，比如我……

男：这么说你不嫌我丑了？你看什么啊？

女：我看钱……

男……@往事如风

22、甲：我爸爸可厉害了，所有的小朋友都很崇拜我爸爸！

乙：你爸爸做什么的？

甲：警察！

乙：我爸爸更厉害，吓的小朋友苦爹喊娘的！

甲：你爸爸真厉害，他是做什么的呀？

乙：医生！@丁小布

23、甲女：“您的丈夫在宴会上喝醉了想调戏我！”

乙女：“他总是这样，每次喝点酒就分不清世间的美丑善恶了”@蒙恩的人

24、你脸怎么了？一熟人问

他郁闷的说：被门挤了！

你头怎么了？

被驴踢了。

你你脚怎么了？

被车压了。

你也太倒霉了吧！怎么倒霉事都让你摊上了呢？

哎别提了！等你结婚就知道了？@洋洋得意嘻嘻

25、爸爸：我去打会儿麻将...

儿子：我的作业做完了吗？

爸爸：还没有！

儿子：那不行，先做完作业....

妈妈：作业做完了？

爸爸：是的，我去打麻将了....

妈妈：打麻将？碗筷洗了吗？

爸爸：还没有！

妈妈：那不行，洗完再去打....

爸爸：唉，总算洗完了，拜拜...

妈妈：站住！我和儿子都要睡觉了，洗脸水，洗澡水放好了吗？

爸爸：这个也要我放吗？

妈妈：就要你放，咋的？

爸爸：快来洗，放好了....我可以走了吧？

妈妈：走？不洗衣服了，明天穿什么呀？

爸爸：我洗，我洗，我洗.....妈的，不准打麻将就直说！

妈妈：哟呵，还骂人？就算准也要先跪完搓衣板再去......@寂来聊

原创笑话精品展第六十期

1、新开的一家：b2c丰胸美容院。

2、盲人纹身----真是心有多大，舞台就有多大。

3、你知道无能为力的感觉吗？就比如你明知道你牙齿里有东西，舌头能感觉到，可是用手去摸总是摸不到。

4、这个世界太虚伪了。最假的照片居然叫写真照！！！

5、现在大街上的姑娘，从背后看大部分都是精灵族的，可是当你加快几步回过头期待的看脸时，才会发现有人族，兽族，还有不死族的，

6、皮肤好的人普遍脾气好，皮肤差的人普遍脾气差，且脾气越差皮肤就会越不好，所以“相由心生”这话是真的。

7、令人难以置信的是，很多人讨厌夏天，竟然是因为它太短暂了！

8、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！

9、宅男的假期安排如下：床头山，客厅谷，衣橱洞，阳台峰，马桶湖，浴室巷等著名景点！

10、雪糕吃完了，油菜花也看完了，短袖也穿完了，秋裤又套上了，昨天哗哗下雨，今天狂风不止，现在羽绒服也穿上了，是不是要过年了，时间过的真快啊！