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1、我好羡慕贪吃蛇，越吃越长，还干吃不胖。

听人说，爱爱是可以减肥的。我没有女朋友，所以我靠撸管减肥。

常言道：能吃是福！看来你已经洪福齐天了！！！

“现在这都什么世道，这小女孩儿一个个的，都怎么想的？她们是不是有点心里变态，出门上街怎么都不穿内裤呢？！”……我翻看着相机里刚刚偷拍到的照片自言自语。

网民：快乐是发现被打的不是小贩，而是城管；伤心就是——城管只受了点儿轻伤。

每次接领导电话，感觉就像正在做一场春梦，忽然被惊醒。

大侠乘风把马骑，不待扬鞭自奋蹄。大侠要去做什么？我这是要去赶集，你要赶的什么集？开心快乐！

2、老师在讲毒品上瘾方面的知识。

老师：同学们，我们提神经常喝咖啡，但是咖啡也不适宜多喝。

小明：对！咖啡真的不应该多喝，这一点我深有体会。

老师：小明同学，你说说自己的感受。

小明：老师，如果我白天咖啡喝多了，上课就睡不着觉了。

老师：滚出去！

3、小明毕业了，参加工作。

老板：你这个员工，做事情要积极一些嘛！不要什么事情都等着领导吩咐。

小明：老板，我有些事情也是蛮积极的。

老板：比如说？

小明：吃盒饭。

老板：滚出去！@柳下惠

4、老公：老婆，这次表现突出，公司给奖金了。

老婆：是吗？老公，军功章有你的一半也有我的一半吧？

老公：那是当然了。老婆，这样吧，奖金我们就一人一半……

老婆：什么？你这就叫有我一半？

老公：那你说怎样才是一人一半？

老婆：奖章归你，奖金归我。这样才是一人一半……

老公：……@往事如风

5、老师：小明，怎么这次考试你得了0分？

小明：我的答题神器被监考老师拿去了。

老师：什么答题神器？

小明：判断题用的硬币，选择题用的骰子。@东北永哥

6、妖精们对唐僧的真实评价

蜘蛛精：我认为唐唐是全天底下最有魅力的男人，虽然是个和尚，却那么多女人围着他转，甚至很多狐狸精早就在半路等着他，他还有个朋友是皇帝，徒弟又那么厉害，走到那里都受到人们的敬重，都叫他大唐高僧，这个世界上，再也没有男人比得上唐唐，包括马云。

白骨精：唐唐，玉树凌风胜潘安，一树梨花压海棠，人见人爱，花见花谢，唐唐帅气，穿着时尚，世界上只有他戴那种帽子，只有他用那种禅杖，主要是唐唐是全天下最温柔最优雅的男人，他吃饭有节奏，不多吃，问路有礼貌，介绍自己也那么温文尔雅，是我见过的最绅士的男人，除了唐唐，我谁也不嫁，包括黄晓明。

蛇精：唐唐吧，有那么点啰嗦，比如，他会问，冬天冷不冷那，有没有开空调啦，空调温度开几度啦，通风口窗户有没有打开，家用电器安不安全啦，会不会使用啦，他会做很多饭，猪八戒力气又大，沙僧最诚实，让他做什么他就做什么，比如给我洗内裤这事，要不是唐唐阻挠，沙僧也是要干的，我觉得，唐唐是最富有的男人，主要是想说，是最富有内涵的男人，没有谁比得上，包括陈道明。@知县

7、黄昏时，在校园里散步，忽然一哥们拉住我问：“兄弟，要碟吗？”

我会心一笑：“有什么货色？”

那哥们道：“史上最雄壮的棒棒大战史上最端庄的女子！”

我一听大喜，买之。

回宿舍一看，他奶奶的，最端庄的女子是观音，最雄壮的棒棒，他娘的居然是金箍棒。丫的就是大话西游里孙悟空大战观音那一段，还不是全片，气死我了！@因风化龙

8、大纲和杨敏结婚好几年了，可不知何故，杨敏一直没怀上。

昨天两口子去公园散步，迎面遇见一美丽少妇，怀里抱着个1岁左右的萌女孩。杨敏见状，醋意十足地小声嘀咕：“超萌小公主，我要是有一个该多好啊！”

大纲闻听，咬牙切齿道：“一不做二不休，我去把那女孩抢回来给你！”

大纲话音刚落，杨敏“啪”地一记风轮掌：“尼玛，种地不行，抢收倒有能耐了！”

9、一只大蚂蚁向伙伴炫耀道：“我家主人对我可好了，每次吃饭的时候，都故意给我留些美味佳肴！”

见伙伴们不相信自己的话，大蚂蚁便把它们领到主人家。在垃圾桶里，大家果然看到有很多带肉的骨头。

蚂蚁们正兴高采烈地啃着骨头，忽然，主人太太将一碗热水倒进了垃圾桶里。

伙伴们正诧异，大蚂蚁乐滋滋地说：“太太真客气，她请大家洗桑拿呢！”@房钟客

10、阿丽啪的甩了二强一耳光。

“怎么？”二强噘嘴。

“你***不服气？”阿丽又狠狠地甩了一下，声音更响，二强半边脸都红了。

“我，我是不服气！有种你让我和你比试一下。”二强说。

“什么！？你竟然要还手？”阿丽怒了。

“不不，我是说我抽我自己的脸比你更响，”二强说着攒足力气抽了自己一个大嘴巴，响声真是惊天动地，“看吧，怎么样，我抽更响吧？我是不服气这个。”@yzhhomor

11、二明：刚哥，你喝六个核桃有啥用？

二刚：补脑呀！

二明：就你这成绩，还用得着补脑？

二刚：兄弟，这你就不懂了。上课迟到了，逃课上网了，打架被逮住了，不都得想个理由吗？不补脑子你想得出来吗？@百辩灵蛇

12、课堂上，一个男生指着同桌向老师报告：“老师，他玩手机游戏。”

老师写字的手停了下来，问：“是吗，玩了多久？”

男生：“半个小时。”

老师：“为什么不早点报告呢？”

男生：“因为他现在不让我看了……”

13、1.放屁有两种途径，一种是用屁眼，一种是用嘴巴。

2.嘴巴长在别人身上是管不住的，其实长在自己身上也是管不住的，不信的话，喝醉酒试试。

3.大腕大腕，他们的个头不一定很大。

4.算命先生一定知道他这辈子是替人算命的命。

5.钱放银行里会贬值，放股市里风险大，放书柜里怕老婆发现，想来想去，还是没钱最安全。@李绍旺

14、一家三口去车市买车。

儿子：爸爸，你看是买辆三菱还是买辆五菱？

爸爸：就买辆五灵吧，不管怎么说五灵比三灵多两地方灵。

这时妈妈突然插嘴说道：那就不如买五十灵了，五十灵那灵的地方更多。

15、天气炎热，公司总经理到基层检察防暑降温工作安排的情况如何？

总经理：张厂长，天气这么热，你们厂防暑降温工作安排下去没有？

张厂长：总经理，我们根据上级领导有关防暑降温的指示，已经安排到位了。

总经理：说详细点，都采取了哪些具体的措施？

张厂长：具体的说吧，我们厂空调就新装了十多台，再加上原来的一共就有五十多台了。电扇就更多了，车间里各个地方都有，一共有一百多台吧。另外还给职工们买了西瓜、矿泉水、冰棒等等。

总经理：还有没有其他的措施呀？

张厂长：沃！对了，还买了好几箱老鼠药差点忘了向你汇报了。

总经理：买那么多老鼠药干什么？

张厂长：不是防鼠降温吗？买老鼠药就是为了防鼠呀。光降温不防鼠怎么能叫是防鼠降温呢？

总经理：尼玛.......@雨落

16、老婆：妈的，你也是男人，老王也是男人，为什么人家那么厉害？

老公：怎么？我就不厉害吗？

老婆：人家有车有房有事业，你有吗？

老公：我怎么没有？这自行车不是车？这租房不是房？收垃圾卖废品不是事业？

老婆：滚………

17、儿子：爸爸，老师对我真好！

爸爸：是吗？怎么对你怎么好呢？

儿子：老师经常给我糖，然后说“小明，乖，去操场上自个儿玩！”

爸爸：哦，你老师真是好！什么时候给你糖呢？

儿子：每次上课的时候！

爸爸：啊.....@寂来聊

18、甲：现在的女人没有太靠谱的，我离婚后就带着孩子没有打算再找！

乙：可是你一直处对象，档次还不低都找的老师，而且几年一换啊！

甲：是啊！我孩子3-7岁，我处一个幼儿园老师，孩子8-13岁，我处一个小学老师。孩子14-16岁，我处一个初中老师，现在孩子17了上高中了，你能不能帮我找一个高中老师？

乙：你这是处对象结婚吗？

甲：我这是为孩子上学省点补课费！@多多先生

19、夫夫妻参加「你做我猜」的游戏，抽到“米”字。

丈夫：一个字儿，平时吃的。

妻子：饭。

丈夫：不对，饭是由什么做的？

妻子：电饭煲。

丈夫：不对，是一个字儿。

妻子：你，饭平时是你做的。

丈夫。。。

20、丈夫：我要离婚，我们的婚姻一点儿也不公平。

妻子：你脑子有毛病吧，哪里不公平了？

丈夫：结婚以后，我把工资，房子，车子所有的东西都给你了。

妻子：但是我也把做饭，扫地，买菜交给你了啊。。。

21、有一次和暗恋已久的女神散步。

路上看到一条流浪狗，甚是可爱。

为了表现出特别喜欢小动物，于是我走过去各种抚摸，那条流浪狗也不停在我腿上蹭。

这时女神开口了：单身狗和单身狗之间，还真是惺惺相惜呢~@papar333

22、老师：小明，这堂课我不让你滚出去，但是必须有个前提!

小明：老师，你怎么知道我爸是杀猪的？

老师：？

小明：你甭说是前蹄，后蹄也没问题！实在不行就再给你整个猪头！

老师：你还是滚出去吧@建哥

23、我刚从卫校刚毕业。去医院实习第一天，被安排给一个植物人打点滴。

我插呀插一直找不到血管，插了几十针，最后终于插上了，谁想那个睡了十几年的植物人居然神奇般的醒来了！我特高兴，看来我有成为名医的潜能啊！

可是，第二天，我就被开除了！

我十分气愤跑到院长办公室：为什么我把植物人都治好了，你还开除我！

院长：你丫是不是傻啊！全院的开支全靠这植物人了，你***给治好了，你让全院的人喝西北风去啊！@゛出事儿别怕ゝ有110呢、

24、看到本村同龄人都结婚了，我很焦急，大学时我也有机会，都怪自己不懂得珍惜，如果那时候大胆一些就好了，骗一个女生回来，然后卖掉，这样我就有钱娶媳妇了……后悔呀！@呦呦ta爹

25、我：“真搞不明白为什么现在有那么多人喜欢搞基。”

小红：“现在男女失调这么严重不搞基就得做单身狗，搞基起码是个人，单身狗直接就是禽兽了。”

好像说的蛮有道理的，我竟无言以对！@henson

26、昨天闺蜜来找我哭诉，她说：我男朋友劈腿了，我该怎么办啊？

我说：当初你们在一起的时候我就说过，他不是一个好东西，你要当心他，你就是不听！

她说：还是你眼毒！

我淡淡地一笑说：不是我眼毒，是你瞎！@我不是二哥

1、三伏天，天气异常炎热，学生们依然坚持上课......

老师：小明，解释一下‘生不如死’。

小明：就像这三伏天，停尸房的死人有空调吹，教室的我们却热成狗。

老师：门口站着，挡挡热气......@浅随年华

2、“乖儿子，老爸老妈不在家，快考试了，好好学习呀！”

“老爸，老妈，放心吧，看笔记呢，两个小时了！”

“乖儿子，歇歇吧，别累着！”

五个小时后，老爸老妈回到家。

“乖儿子，干吗呢？”

“看笔记呢，看了六集了！”

“盗墓笔记呀！尼玛！啪！”@唐玉清

3、一劫匪持枪冲进银行，对着人群大喊：“统统不许动！”

群众大喊:“啊——”但是却没有人在动。

劫匪开心的说道：“就是么，你们谁要是动了，我可就打不中了！”@搞笑无极限

4、清明节，大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹大壮是头重脚轻呕吐狼藉。

老婆揶揄说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？”

大壮尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！”

大壮和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”

5、火车上，俩个男人在谈论生意经，讨论谁的钱好赚。

一个说：“我觉得儿童生意好做，喜欢啥家长就买啥！”

另一个却说：“我倒觉得是女人的钱好赚，为了臭美多少钱在所不惜！”

这时旁边一打扮妖冶的女子不屑滴说：“其实还是男人的钱好赚，半小时就能赚他几百块！”

俩男人色迷迷地说：“这么快？”

女人哼了一声：“就你们？恐怕更快！”

6、老唐含辛茹苦独自拉扯大的儿子终于要结婚了，而且儿媳还是大城市来的。

这不，儿媳今天上门就是商量结婚这事的。“你俩结婚，你有什么条件要求啊？”老唐问。

儿媳爽快滴说：“没啥条件！”

老唐心想：真是通情达理。正暗自高兴呢，儿媳说：“我只是想在我们能有套自己的房子···”

老唐一听，差点从沙发上跌落，紧皱着眉头，儿媳见状关心地问：“怎么？我这条件高了？”

老唐摆摆手连忙说：“不·不·不高，我这是‘条件’反射···”@建哥

7、甲：“我有超能力，两只眼睛能分别看左右的物体！”

乙：“尼妹，斜视你也能说的这么超凡脱俗！”

8、老公：“亲爱的，如果我吃喝嫖赌都会，你说哪一种最败家？”

老婆：“当然是嫖啦！”

老公：“为什么？”

老婆：“就你，嫖一次花那么多钱，你一分钟完事！”@呦呦ta爹

9、好朋友带着老婆来家里吃饭，边吃边聊，聊得甚欢……

朋友老婆问朋友：老公，你说我美不美？

朋友：当然了，我老婆十分美……

朋友老婆很高兴。

我老婆马上也问道：老公，你看我美不美？

我：当然了，我老婆也十分美。

老婆有些害羞：尼玛，我跟妹子比差远了，我也十分美？

我：不，只是我的评分标准和兄弟的不一样。

老婆：怎么不一样？

我：兄弟说十分美，那是十分制，我这十分美是百分制的……

10、电梯里有七八个人，突然一股臭味，尼玛，是谁放的臭屁？哥转身看了看周围，谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思？怀疑我？

噗……一阵巨响后，哥：各位，我知道你们是怀疑我，不过要要告诉你们，我这人是明人不做暗事，我用这个响屁提醒大家一下，刚才那个确实不是我放的，大家好好闻闻，明显都不一个味儿。

11、“哥，我看你一直翘着二郎腿坐在这玩手机好久了……”

我抬头一看，一位小伙子微笑着看着我……

我：“是啊，老婆去逛街了，我没意思，就坐在这玩手机了。”

小伙子：“这样的姿势玩手机，腿不麻吗？”

我：“麻，怎么不麻呢……”说着敲了敲腿，“哎吆，你不提醒，我还想不起来……”

小伙子一下夺过我的手机，跑了，边跑还边吆喝：“来追我啊……”

我急忙站起来追：“哎吆，我的腿！……卧槽尼玛……”@往事如风

12、假期我们哥几个去西藏旅游，朝拜布达拉宫的时候，四哥说：这里果然是神圣，不愧是最接近天堂的地方，我都感觉飘飘然然，晕晕乎乎的了！

二哥说：别tm扯了，你那是高原反应……

13、一个刚高考完的学弟问我：师兄，你认为学习计算机怎么样呢？

我看了看天空和他说：你看到天上那月亮了吗？师弟看看圆圆的月亮说：你的意思是说会很圆满，前途无量吗？

我说：你可拉倒吧！我的意思是说“都是坑”……@我不是二哥

14、老师：“现在我给你们五分钟的时间，你们每个小朋友可要抓紧哟，看哪位小朋友能用这五分钟的时间记下这两个英语单词”。

五分钟过后，全部的同学都能默写了这两个单词，唯有一个同学还在闭着眼睛，伸着双手小手板一动不动。

老师问：“这位小朋友你在干吗，还不抓紧时间？”

这位小朋友说：“老师，我伸了这么久的手，你是不是忘记给我时间呀？”@精华相馆

15、某领导做体检，体检结论有以下几点：

1，心窝不满，比常人大十倍；

2，颅内有异物，疑是水；

3，总是怀疑有人在背后说自己的坏话，戳脊梁骨；

4，酒精肝，烟尘肺；

5，钙流失严重，只见骨，没见气。@才才2011

16、甲：如何发现生活中有搞基的？

乙：很容易！

甲：怎么辨别呢？

乙：凡是男的骂：我艹你大爷的都有嫌疑！@因心因心因心

17、有一天，皇后问魔镜，“魔镜啊魔镜，世界上谁是最美丽的人。”

魔镜毫不犹豫地回答道，“是白雪公主。”

“什么！？”皇后生气地问道，“她哪里比我美丽！”

“她皮肤比你白，头发比你黑，鼻子比你……眼睛比你……”魔镜解答道。

愤怒的皇后喊来了守卫，订了一张去韩国的票。

18、人们知道，燕子低飞，就是要下雨了。

有一只燕子，天天低飞，但就是不下雨。人们怒了，问道：“又不下雨，你天天低飞干嘛！”

“我恐高……”

19、女票票：“为什么狼总喜欢在月圆之夜叫？”

男票票：“可能是大夷妈来了，太疼了，才叫的！”

女票票：“只有母狼才会有大夷妈吧，那为什么公狼也叫呢？”

男票票：“母狼大夷妈来了，没办法和公狼xxoo，憋得难受，叫几声宣泄宣泄~”

20、一天，孙悟空追着妖怪，但是妖怪却不见了，孙悟空不认识这里，于是就喊土地问话。

“土地，快出来。”

但是过了好久，都没有反应。

“土地，快出来！”

依旧没有人影。

“土地，你给我出来！！！”

“大圣。”土地终于出来了，但是头上多了好几个包。

“你干什么去了，俺老孙喊了你这么久，还有，你脑袋的包是怎么回事。”

“禀大圣，这里最近修了水泥路，小神准备出来了，就撞到了，折腾了好久，终于找到了一块草地，才从下边钻出来了。@笑的月华

21、孔融的爸爸妈妈感情破裂到了危机。爸爸说:看在儿子的份上，还是别离了。

妈妈说:问问孔融的意见吧。

爸爸:问他？问他就离定了。

妈妈说:为什么？

爸爸说:你忘了这小子从小就让梨(离)。@百辩灵蛇

22、甲：凭什么女人出轨的后果比男人出轨的后果严重？

乙：那你说说，是一双筷子吃几碗面让你恶心呢，还是几双筷子吃一碗面让你恶心？

23、雨生气了，变成了水蒸气。

雨冷着脸，变成了冰。

雨无聊散步，就下雨了。

雨闹肚子了，然后就下冰雹了。@笑死爹了。

24、甲：有钱有健康这叫资产，有钱没健康那叫遗产！

乙：尼玛，劳资劳碌一生没钱没健康这才是真惨！@越溪散人

25、一同事开车特磨叽，我忍不住说道：我觉得你都不配开四轮的，顶多开两轮。

他听后特气愤：我有钱，就开四轮的，凭啥我就只能骑自行车？

我：自行车？就你这速度只趁轮椅。。。@羽毛

26、老妈给小蕾安排了一场相亲，

小蕾不满意，说道：我看我们就这样吧！我不适合你。

男方问道：为什么？

小蕾：我们没有共同语言。

男方：咋的，我们咋就没有共同语言了？

小蕾：我是广东的，可是，你是东北的。

27、一妇人买了一台电视，第二天就跑到商场理论：你们送的东西呢？

商场负责人：我们已经送了支架，视音频输入线了啊~

妇人：我说的是伞和酒杯，你们怎么没送？

负责人：我们没说送这些东西啊~

妇人：那怎么包装上有一个酒杯和伞的图案？

负责人大喊冤枉，觉得妇人好没文化，解释道：那是易碎品和注意防潮的意思。

妇人：这就是你们不送酒杯和伞的借口吗？

28、高中语文课，老师要求每节课每位同学必须准备一次三分钟演讲， 这次轮到班上一妹子走上讲台憋了一分钟愣是没憋出一句话出来， 老师急了：你倒是说话啊。。。

没想到妹子扭扭捏捏羞答答说了句：人家第一次不好意思嘛～。

全班狂笑三分钟。。。@papar333

原创笑话精品展第七十七期

1、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己自己屁本事没有，这可怎么好！！！

2、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。

3、有时候你不努力一把，你都体会不到什么叫做绝望。

4、当我知道涌泉穴在脚心后，我就在想古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚呢？还是泼他一脸洗脚水？

5、我上班就是为了钱，老板却和我谈理想，tm我的理想就是不上班，有钱花。我不是雕牌，也不是立白，加量不加价这事儿，我真干不来！

6、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

7、什么叫和平？和平不是：你不要打我啊；和平也不是：你别让他打我啊；和平更不是：你随便打我不还手啊。和平是：你tm敢打我试试？！

1、这两天听说要刮大风。那么晾在阳台的衣服可怎么办？这可愁死我了，你说我是去一号楼女生宿舍下面等着，还是二号楼女生宿舍下面等着呢？@付程程

2、今天和两个男同学一起去上厕所。其中有一个二货同学问：你们解大手时是先拉屎还是先撒尿啊？

我说：我是先撒尿后拉屎。

另一个男同学说：我是撒尿和拉屎同时进行。

这个二货同学听后回答：你们太笨了，应该是先拉屎，把屎拉完后再撒尿。因为如果忘带纸了话，就可以用手擦屁股，然后撒尿把手上的屎给冲干净啊！@想精想怪

3、我们经理有些结巴，

有一天经理正给我们训话，突然他电话响了，经理很犹豫接不接电话，这时，小王拍马屁说：“经理，接吧，接吧”

经理脸通红：“你……你……你***敢骂我！明……明天别……来了！”

4、一富翁做励志演讲富翁：“要成功就得不断努力，我20岁摆地摊赔了，30岁开工厂赔了……直到56岁那年，有个富家少爷扶我过马路。。。@呦呦ta爹

5、儿子放学回来：爹……爹……

老子一听冲过来，啪啪就是两耳光：叫尼玛逼，不准叫爹……

儿子哭着问：我不一直都叫你爹吗？

老子手举起来：臭小子还叫？老子看着股票正揪心呢，你还敢叫？

儿子：那我该叫你啥？

老子：大家长……@往事如风

6、今天我和女朋友求婚了！

我：亲爱的，虽然我没有小王那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是是我愿意一心一意只对一个人好！你能嫁给我吗！

女朋友听了都快哭了！

我：不要这么感动！我你一定会为你好的！

女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小王这么有钱，他现在结婚没！

我当时就呆了！

7、我：老婆，我今天晚上我肯定让你在床上尖叫，让你刺激个够！

老婆：就你，哼，我才不信！

我：那你晚上等着！

到了晚上睡觉时，我突然大喊：“老婆，被窝里有蟑螂！”

刚说完，就听到老婆大叫一声：“啊！”

我得意道：“老婆，我有木有让你尖叫啊！”

老婆：“滚尼玛蛋！！！”@゛出事儿别怕ゝ有110呢、

8、一傻子前几天去银行atm存了一笔钱，结果这几天家里急用钱，老爸让傻子去银行把钱取出来。

傻子慌慌张张去了银行，站在atm取款机前，傻子急的大哭，银行工作人员急忙赶过来，问道：“怎么是银行卡丢了么？”傻子摇摇头。

工作人员又问：“那是银行卡密码忘了么？”傻子又摇摇头。

工作人员纳闷了：“那到底是怎么了啊？”

傻子哭喊道：“我忘记了上次把钱存到哪个机子里了！”

9、男朋友非常抠门，终于决定带我出去吃饭，去一个非常豪华的西餐厅。

我感慨男朋友真的是爱我的，还是很舍得为我花钱的。

坐了好久，男友喊服务员：“能不能给我把着几个菜热热，我女朋友胃不好，不能吃凉的东西！”

服务员委屈到：“先生，真的不是不给你热，主要是……”

男友打断说：“少废话，去把你们经理叫过来！”

我再也忍不住了，对男友说道：“算了算了，我们去路边摊吧！”

男友也无奈道：“好吧，这破地方，我们再也不要来了！”

临走的时候，服务员拉住我说：“小姐，这男朋友还是赶快踹了吧，从进门到现在，一个菜不点，非要热上一个顾客吃剩下的菜，这扣到家了！”

我点点头：“我一会踹不死他！”@搞笑无极限

10、表妹小灵打电话给我：“哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带我爸过去！”

我说：“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！”

表妹道：“哥，你成熟稳重，大方得体，再合适都没有了！”

被她一奉承，我就乐呵呵地答应了，第二天，还特意穿了件老式的衣服去！

到了学校，老师一见我，赶紧起身迎接。

我有点受宠若惊，却听得老师道：“您是小灵她爷爷吧，大爷，您快请坐！”

我：......@因风化龙

11、我：小朋友，今年几岁啊？

男孩：3岁....

我：哦，晚上跟谁睡呀？

男孩：爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡，爸爸不在家时一个人睡！

我：哦，为什么不跟妈妈睡呢？

男孩：我不喜欢王叔叔....

我：..............@寂来聊

12、一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊？

朋友：哎，别提了，我错看成裸体课才去报的！

13、俗话说，秀恩爱，死得快。但我是一直不相信的，直到我在网上秀了下我女朋友的照片，结果就被我家长训斥了一顿，并被迫依依不舍的把心爱的女朋友扔进了垃圾桶。

14、a：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。

b叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。

c长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。@genialdan

15、万圣节那天，我到一哥们他们学校去。

发现他们正在举办万圣节晚会，隆重至极，比国庆元旦什么还有过之而无不及。

我好奇道：“万圣节是西方的节日，你们怎么那么看重？”

哥们苦笑：“我们是理工学校，剩男过万，你说这‘万剩’节能不隆重么！”

好吧.....

16、填报志愿时，在写父母职业一栏时，小新犹豫了好久，终于写下父亲“建筑师”，母亲“演说家”！

同桌看见了，惊奇道：“认识你这么多年，我竟不知道你爸妈是这职业啊！”

小新笑道：“你忘了么，我爸爸天天打麻将砌长城，不就是建筑师么！而我妈妈天天骂我爸爸，没一句重复的，不是演说家么！”

同桌竟是无言以对！@因风化龙

17、大壮相亲无数，可大多由于他举止言谈粗鲁而告终。

于是，介绍人一再嘱咐要文质彬彬。这次，大壮强压本性咬文嚼字：“女人就像一本书，要慢慢欣赏才能读懂！”

女孩不好意思地问：“那你到现在读了几本书啊？”

大壮得意滴说：“我文凭虽低，但还是很喜欢读书，不过我也不是什么书都读，一般都是先打开包装看看好不好看，再决定读不读！”

还没等说完，女孩已经起身离去。

18、大壮学着赶时髦，也在网上和网友聊天，特别热衷和女网友聊。这不，正和女网友聊得火热，还是视频聊天。突然，女网友说：“你给我充电话费，我就让你看我‘露三点’的照片！”

大壮欣喜若狂，立马毫不犹豫为其充了五十元话费，正按捺不住激动的心情等着看照片呢，女网友的照片传过来了，特写！戴着手表，手表显示的正是三点！下午三点！@建哥

19、一只狐狸对老虎说，其实他才是真正的动物之王，老虎不相信，狐狸就对他说，“我走你的前面，你就跟在我的后面，你看看那些动物怕不怕我。”

老虎就照做了，果然，动物们见到狐狸都惊慌失色地逃走了。老虎大惊，没想到狐狸说的是真的。

看到老虎的样子，狐狸很得意，并说道，“怎么样，害怕了吧。”

老虎生气地说道，“一山不容二王，我要把你打败，这样动物之王就只有我了！”

听到老虎的话，狐狸也大吃一惊，来不及逃走，就被老虎抓住，就这样，狐狸被老虎吃掉了，老虎成为了真正的动物之王…………@笑的月华

20、老婆生理期，易暴躁。说话不当惹其怒，她披头散发的在屋里翻腾了一个小时，不理我，我默默的为其做饭以道歉。忽然她大吼一声，我忙跑到她面前柔声细语:“怎么了老婆，哪里不舒服吗？”

老婆恶狠狠的看着我:“你是不是又把我藏起来的方便面给偷吃了。”

我忙安慰:“老婆，你是不是饿了？我刚刚为你煮了爱心红烧牛肉面，马上就好。”

谁知她一把揪住我耳朵狂吼:“那是让吃的吗？那是让你跪的！我找了半天就丫的让你这么煮了。”

天呐，幸亏我煮了。不幸中的万幸啊。@布谷鸟

21、学车的时候，轮到一妹子开车。到了一个连续急转弯下坡路段，教练提醒这个妹子：“前方的路标表示什么意思?”

妹子吓得花容失色：“妈呀，前方有电啊！”@唐伯虎

22、老师：小宝，你爸爸最喜欢什么？

小宝：书！

老师：他喜欢什么类型的书？

小宝：他最喜欢言情类的书，最讨厌恐怖类。

老师：举个例子。

小宝：言情类的比如‘女秘’书，恐怖类的比如‘结婚证’书、‘家长通知’书……@闲闲宝猪

23、放暑假了。。女儿和老婆坐在床上看电影。。女儿道:妈，你看电视那当爸的，从不给女儿钱，就是一张刷不完的卡。。

老婆道:那都是骗人的，你爸对你多好啊。。

坐在旁边的我心里好感动。。

女儿又说:要是有个男人给你一张刷不完的卡呢。。

老婆:那就跟他走啊。。

女儿接着说:那记得一定带上我。。

顿时我凌乱了。。。@快乐的小蚂蚱

原创笑话精品展第七十六期

1、小美人鱼被巫婆下了魔咒沉睡不醒，只有王子的吻才能唤醒她。

王子历尽千难万险找到她，深情地一吻，美人鱼醒了，王子就吐了……

小美人鱼问他：难道我很丑吗？亲我一下就把你恶心成这样？

王子缓了一口气说：没有，我只是海鲜过敏……

2、四哥：二哥，你的脸怎么这样了？

二哥：你懂什么，这叫帅气，没听过“一白遮百丑”吗？

四哥：你可拉倒吧！头一次看见得了白癜风还这么能装b的人……

3、对于那些调戏、猥亵女学生的老师，作为校长的我要和你们说几句话：你们这样做还有没有素质？讲不讲道德？把老师的职业操守放在了哪里？这样会受到学校的严惩和法律的制裁的。最重要的是，你们怎么能和我抢呢？@我不是二哥

4、男：亲爱滴，你为什么要跟我分手？

女：因为你没钱！

男：可我告诉过你我的家人很有钱啊！

女：可你没告诉我tm那人是你老婆！

5、某男：美丽的小姐，你就像鲜花啊！

美女：呵呵你真会说话，你是干啥工作的？

某男：哦，我是插花师！

美女：滚……

6、今天我才知道，原来我的女神也喜欢我！

何以见得？

我跟她说：“亲爱滴，晚上去你的住处温存一下咋样？”结果她不但答应还主动提出上我家呢。

真的？她咋回答的？

她说：“去你的！”

我擦……@闲闲宝猪

7、一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板：“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？”

老板看了看女人，微笑着说：“美女，你这体重，最少得算两个人吧！”

8、巡防队召开会议，队长说：“我们的工作要有预见性，所以近期的巡防地点不再是大街小巷，而是一些特殊地段，比如天桥、高塔、河堤等等，预防不测之事。”

一个队员大胆地问：“为什么要改？”

队长被打断有点不爽，大声地说：“因为近期股市大跌……”

第二天，队长与政委“巡逻”到了天桥上，队长拉着政委的手，望着远方，犹豫了一下说：“咱们一起跳吧……”

9、1、中国股市在保护环境方面做出了巨大的贡献，天天搞绿化。

2、有几个男人因为炒股而爬上了天桥，下面的人大叫：别跳，等等我。

3、股市就是明星，绿叶众中一点红。

4、炒了四年股，就像读了四年大学，学费交了，东西没学到。

5、熊市比牛市的杀伤力大，因为熊会咬人而牛不去。

6、股市就像婚姻，没进来的人想进来，进来的人想出去。

7、股市有两种性格，大涨的时候是外向型，大跌的时候是内向型。

8、到了死又不想死的人，给他开个户让他炒几天股，他就能想通了。@李绍旺

10、我从小卖店出来看见地上有一块钱，就捡起来，一坐在那抱着个五六岁孩子的年轻妇女说：“那是我儿子掉的，”

我这个气呀，你儿子掉的干嘛不捡起来，非等我落下面子弯腰捡起来才说，我随手又把钱扔在了地上，刚往前走了两步，就听到后面有人喊：“大哥，你钱掉了！”

我回头一看是一位刚从小卖店出来的小伙子，我就回了一句：“不要了，送给你了！”

小伙子捡起钱装进兜里，那抱小孩的妇女拉住小伙子说：“那是我儿子掉的！”

小伙子疑惑的朝我的方向看了一眼，又看了看那位年轻的妇女：“那位是你儿子？”

我擦，为了1块钱当了两回儿子！

11、甲：“儿子吓着了，得找个神汉看看！”

乙：“怎么吓着的？”

甲：“还不怪***，不化妆就抱孩子！”

12、昨天老师布置家庭作业太多了，就拿同桌小刚的作业来抄，抄着抄着，突然想到，作业是给自己写的，抄作业不能提高自己成绩，想到这里，我啪啪给了自己两耳光:不能一心二用，赶紧抄作业！@呦呦ta爹

13、a男向朋友哭诉，说他这是第五次被女生甩了。

b ：我从没被甩过，因为没有女生给过我这种机会。哥们你就知足吧！

c：我其实还好，我一直都在拒绝女神。女神说让我别找她，我拒绝了。。。女神说，别跟着我，好不好，我说不好，也拒绝了。女神说滚。。。这我更不能同意了！@genialdan

14、儿子：爸爸，你坐过火车吗？

爸爸：坐过一次....

儿子：舒服吗？

爸爸：还舒服？住了一个月的院呢.....

儿子：为什么坐火车要住院？

爸爸：摩托车突然起火，把老子烧得全身都是伤，能不住院吗....

儿子：你这也算坐火车啊............@寂来聊

15、今天我捡到一个神灯，里面出来一个灯神，这个灯神说能满足我一个神精上的愿望和一个物质上的愿望。

我想了想回答：我神精上的愿望是能让我的人生看见光明，我物质上的愿望是能让我拥有一个属于自己的小家。

这时，灯神嗖的一下，就把我装进了神灯里，然后对我说：虽然你的愿望很过分，我就我还是把我的神灯让出来给你住了！！

16、有一个人用枪自杀后，警察来到案发现场。经过勘查死者右手拿着手枪，子弹从左脑打了进去。

最后，其中一个警察a说：这个人明显是自杀。

而另一个警察b却说：这个人是神经病！

警察a奇怪的问：你凭什么说他是神经病啊？

警察b解释道：谁***的正常人自杀右手拿着手枪抵着左脑门啊！@想精想怪

17、我：妈妈，人家都开始带胸罩了！我也想带了！

妈妈：在等等吧！你还小！

我：我不小了啊！我都快20了啊！

妈妈：你丫的，我说的不是年龄！@゛出事儿别怕ゝ有110呢、

18、俩室友再吵，突然甲：尼玛，在吵吵，我就叫我女朋友教训你……

乙：切，尼玛，小屌丝一枚，还女朋友？你叫啊，你叫她来教训我啊。

啪……甲伸手就是一耳光。

乙捂着脸：卧槽尼玛，你敢打我？

甲一举手：我说了叫我女朋友教训你，这就是我女朋友---五姑娘！@往事如风

19、学武几年，没有长进，对师傅说：“师傅！原谅弟子不才，以后就不跟你学习了！”

师傅问；“你去干什么呢？”我回答说炒股！

师傅立刻说道：“且慢!你再给我学习几天轻功之绝学，我保证你在高空跳下后，不会摔死！”@请把微笑留下

20、几个女孩在一起聊天，一个贫乳的女孩对其他女孩说道：“怎么才能把胸部弄成你一样大呢。”

胸部很大的女孩笑了笑道：“我有个独门秘诀，一般人我真的不告诉。”

其他人都有些疑惑，纷纷竖起耳朵，想要知道。

胸部很大的女孩说道：“想要丰胸，你要敢吃苦。”

其他人一愣道：“难不成要吃难吃的丰胸汤，木瓜汤？”

胸部很大的女孩摇了摇头道：“那是什么破玩意，那玩意喝了大了也是下垂，我说的可是绝招。”

其他人有些催促道：“是什么啊。”

胸部很大的女孩笑了笑道：“用马桶塞拔。。。”@会吃鱼的猫

21、开始教孩子韵母。

我说“a”

孩子也跟说“a”

我说：“o”

孩子也跟着说：“o”

我说“u”

孩子也跟着说“u”

这时候忍不住地放了一个屁。

孩子看了看我：“bu”@笑的月华

22、昨天半夜媳妇赌博回来，进来就给我跪下，说：“真对不起！我没脸见你，刚才赌博输了2000！”

我听了立刻将媳妇搀起，然后我直溜溜给她跪下，抽自己嘴巴：“媳妇啊！我也没脸见你，炒股赔了10万！”

23、诸葛亮到了东吴，劝说孙权联刘抗操！可是孙权一帮谋士把他围得团团转，轮番对他进行轰炸！

在万般无奈情形下，诸葛亮从袖子里取出一条蛇说：这是世界上最恶毒的蛇，你们如若不从，我就让它咬你，七步之内必亡！

谋士们不得不答应他！这就是著名的“诸葛亮蛇战群儒”。@因心因心因心

24、青年:大师，我也算小有成就，有车有房，为什么我老婆还总是吵着要和我离婚呢？

禅师不语，指了指外面飞奔而过的兰博基尼。

青年:噢，大师，我懂了，你是说我还不够有钱吗？

禅师摇了摇头说:懂你妹，那是因为你太快。@lenovo700

25、男：我一看你这胸就绝对是真的。

女：你怎么知道就绝对是真的？

男：如果假的会这么小？

女：滚……@往事如风

原创笑话精品展第七十五期

1、a：狗是人类的朋友，它最忠诚，有的狗一生就一个主人。它不嫌家贫的品质，更是可贵！现在人缺少的就是狗这种质朴憨厚忠诚有能力的性格。如何能把狗的优点直接遗传给人类呢？我想最直接的办法就是缺啥补啥！

b：尼妹啊，讲了半天，你是想吃狗肉啊！@蜜桃熟了时候

2、儿子进家门目光斜视，老子顿时就火了：臭小子，你竟然这样对你老子？

儿子：怎么啦？

老子：我可是你老子，你竟然用这样的目光看我？

儿子：鄙视你怎么了？

老子：尼玛，要不是***让我跪着，老子早就抽你了……

3、老妈一进门：乖乖，来，到妈妈这来，给你好吃的。

儿子一扭头：老妈，说的人都起鸡皮疙瘩了，买的什么好吃的啊？

老妈一把抱起贵宾狗：咋的了？我跟你说话了吗？来乖乖吃东西不理他。

儿子：老妈，什么意思？难道在你心里，我都不如它吗？

老妈：当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。你能跟他比？@往事如风

4、唐僧:“观音姐姐救命啊，救命啊。”

观音：“何事如此慌张，难道又有妖精要吃你的肉？”

唐僧：“不是不是。”

观音：“那是为何？”

唐僧：“股市暴跌，钱全赔光了，我没法活了，求观音姐姐救命啊。”

观音大怒，把手中的玉净瓶摔在唐僧脸上，拿着柳条抽打着唐僧：“我刚忘记赔钱的事，你还给我提，让你提，让你提...”@浅随年华

5、翠花去相亲，提出一个问题，谁的答案符合她的标准，她就和他交往，问题是：你们一千米长跑用时多久？

一胖子说道：“我用一分钟就可以跑完！”

翠花不屑道：“太虚伪，下一个！”

又一个瘦子上来说到：“我大概三分钟，是正常范围！”

翠花微微一笑：“下一个！”

又来一个土豪说道：“一千米我倒是没跑过，不过我开着跑车绕着我家一千米的院子大概就十几秒吧！”@搞笑无极限

翠花开心道：“讨厌我就是喜欢你这么诚实的男人！”

6、兄弟啊，人都说父债子偿，你认为正确不？

当然正确。

那好，你爹欠我的钱你赶紧还了吧！

特么我爹在你穿开裆裤时候就翘了欠你哪门子钱？

我今年清明节给我爹上坟一张票子被风吹到你爹坟头上烧了……特么你说你爹欠我不？哦对了，那张面值是十万……

滚……

7、男：亲爱滴，送你个带金又带宝的东东，要吗？

女：亲爱的，让你破费了！

男从口袋里掏出个盒子，说：偌，送你了！

女：尼玛，金嗓子喉宝哇？滚。。。@闲闲宝猪

8、我和二爷爷有好多年没见面了，那年回乡在村口见到了他就主动跟他打招呼：“二爷爷，你还认得我吗？”

二爷爷身体还是那么硬朗：“啊、啊，你别看我老了，我耳不聋眼不花，你找谁呀？”

“二爷爷是我，”

“你是老刘家的三小子吧！”

“不是的，我是老时家的四儿！”

“你今年十四了？”

“我都二十五了！”

“你上蒙古了，后背还背着个包要去哪儿呀？”

“背的是我儿子！”

“挺沉的吧，快走吧，你是哪个村的？”

我声音提高了八度：“我是老时家的四儿！”

“哎呀，是四儿啊，没认出来，我岁数大了，耳朵不聋眼也不花，就是记性不太好！”。@赵修才

9、大张:“你不要玩股票的吗，为什么买起了彩票？”

小王:“股票涨的概率比中彩票的概率都低！”@呦呦ta爹

10、“老大，大事不好了！我们很多弟兄尸横遍地，暴尸街头，怎么办？”

“老大，你倒是拿个主意，这一定是暴力投毒事件！”

“我们能怎么办？转移地方！养精蓄锐，加紧再多生呗！一只苍蝇倒下去，千百只蛆虫生下来！”大绿豆蝇瓮声瓮气地说。

11、苍蝇们整天乱哄哄的，没个组织没个秩序。于是决定选一个领导，最后一致推选个大的绿豆蝇为首。理由是‘见识多，无所不知’。

大家要绿豆蝇发表当选感言，绿豆蝇谦让一番，谦虚滴说：“我嘛，就是勤劳一点，见‘屎’多，周围的‘厕所’没有我不知道的，无‘所’不知嘛！”

12、大林到火车站接一朋友，在候车大厅碰到一中年男子拉住大林：“伙计，我钱包被偷了，回家的车票钱差点，能否给几个？”

大林一看就知道是职业乞丐，就笑着问：“你准备回哪儿？”

“河南！”

“那车票多少钱？”

“五百！”

“那还差多少啊？”

中年不好意思地说：“不多，差十块钱了！”

大林想了一会说：“既然是这样，那我就学次雷锋！”

那人一听顿时眉开眼笑，伸着脖子等大林掏钱。

大林却嘿嘿地说：“我开车顺路捎着你，来，把那490元拿来，差十块我就不算计了！”

“算你狠！”中年男子转身就走。@建哥

13、调查组：有人举报你带着女同学去开房，有没有这件事？

王老师：那不是开房，是我单独给她辅导作业……

调查组：那有人举报你在办公室亲吻女生是怎么回事？

王老师：那是我小声和她说话，结果太近了，不小心碰到的……

调查组：那你考试的时候把手伸进女生的裙子底下，还被人拍了照片，这个你又怎么解释？

王老师：这个……

调查组：说呀！

王老师：额……其实我那次考试就是为了摸底……

14、我到非洲旅游，路过一个食人族部落。看到一个女的在剁东西，我好奇过去看看，我问他：你剁的是什么呀？女的回答：刚刚抓到一个从中国逃来的贪官，现在剁碎了一会给族长包包子吃！我又问：只有这肉馅没有别的配料吗？女的笑了笑说：小伙子，一看你就是外行。在这不叫“肉馅”，我们都叫他“人渣”……

15、二哥：老师你说过“好记性不如烂笔头”，只要多动手，就会有收获！

老师：这tm就是你考试带小抄的原因吗？

16、刚刚走上过街天桥，一阵清风吹过，前面的一个女生的短裙被吹起，春光乍泄，二哥看过之后擦了擦嘴角的口水说：看来大自然才是人类最好的朋友啊！

17、老公：老婆，你要知道，怀孕期间一定要多吃，而且要吃好的。这样孩子才能有足够的营养……

老婆：放狗屁！是老娘我怀孕，你tm把东西都吃了还有理了是吧？？？@我不是二哥

18、老李见义勇为，身受重伤，各级领导纷纷前来探望。

市长说，老李是全市人民的楷模；

县长说，老李是全县人民的骄傲；

镇长说，老李是全镇人民的旗帜；

村长说，老李，我给你申请一个低保吧。

一直沉默不语的老李终于开口了：村长，还是你对俺好啊！@海阳刺客

19、小明：老师，你偏心？

老师: 我哪偏心了？

小明：女同学上厕所时，你都跟着她们进去，为什么我们男同学上厕所你不跟我们进去？

老师：因为我是女老师呀.....

小明：女老师就只关心女同学吗？

老师：.......滚出去...........

20、男生：校长，我要投诉！

校长：嗯，投诉什么呢？

男生：班主任老师太偏心....

校长：偏心？那怎么行，对待同学应一视同仁呀！

男生：就是.....

校长：对了，你们班主任老师做什么偏心了？

男生：她经常跟女同学在公共浴室一起洗澡却从来不跟我们男同学一起洗....

校长：滚........@寂来聊

21、一美女朋友在朋友圈发文：我相信我一定会找到个眼瞎的觉得我好看的人 。

底下纷纷回复：我一直都瞎。

然后我也更新了条同样的状态。

我朋友圈纷纷回复：good luck !@genialdan

22、老虎：我活着的时候没人敢坐在我的背上，我死后竟然有人把我的皮垫在椅子上坐着。

母鸡：我活着的时候天天下蛋给人吃，死了却还有人拿我炖汤喝。

狐狸：我活着的时候把漂亮女人说成是我成精了，我死了还要把我的皮做成衣服 给漂亮女人穿。

树：我活着是为了成材，成材之后却被做成了斧子把去砍我的伙伴。@东北永哥

23、昨天相亲怎么样？”

“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。 ”

“问你人怎么样？”

“菜比人好，看什么人啊！。”@朵朵花开

24、昨天我在股票大厅，已经收盘了，我和一位股民迟迟不走，我对他说：我以后可能不再来这了，我已经赔个精光，基本上告别股市了！

那位股民一听，眼泪哗哗地淌：你只是告别股市，可是我要告别这个世界了！@笑傲江湖女侠

25、儿子的小自行车轮胎气跑完了，我拿出打气筒给充气，儿子一边看着一边绕着打气筒转着，很入神的样子……

突然，儿子说道：“爸！这打气筒里的气还真多呀!”@timelock

原创笑话精品展第七十四期