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1、露丝躺在床上，赤身裸体让杰克为她画素描。

两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？”

杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！”

露丝好奇道：“为什么呢？”

杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！”@因风化龙

2、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……

服务员微微一笑说：当然不是了！

二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？

服务员嘴里蹦出了两个字：买单！@我不是二哥

3、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！”

老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”

老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”

老公：“不，我这叫手头有点紧！”

老婆：“……”@搞笑无极限

4、小李追你美女，美女拒绝

美女：“我们没有共同点，不合适.”

小李：“你爸比你大不？”

美女：“废话”

小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”@呦呦ta爹

5、追女生就像喝茶一样，刚开始需要用心去泡，等火候到了才可以品尝，喝第一口感觉很美妙，然后会开始一个很短暂的享受过程，时间稍微一长，就会变得淡而无味，这个时候，有钱人就会换一杯茶，没钱就只能凑合着喝了。。。

6、老师：小明，你说一下你对家的理解。

小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。

老师：嗯，非常好！！！

小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。

老师：为什么？

小明：因为吃完饭了。。。@小屋视频-蛋蛋

7、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！

爸爸：好啊，北京，上海....随你挑！

儿子：真的，爸爸太好了...

爸爸：好什么好？说，先去哪儿？

儿子：那。。。。先去北京吧...

爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话...

儿子：表叔在北京吗？

爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....

儿子： 啊...爸爸，我上学去了....@寂来聊

8、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？

小明：我太失望了！

老师：怎么？我讲的不好？

小明：你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉····

老师：你··滚出去！@建哥

9、老公：我伸手扯下她薄如蝉翼的衣服，伸出舌头舔了舔她嫩出水的脸颊，顺势吻上了她的嘴唇，用力吮吸着...

媳妇伸手就是一掌：md,吃个葡萄你至于说的这么销魂吗？

10、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。

领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上去厕所没用完就放裤兜了！

领导的脸明显抽搐了几下，然后。。。我朋友就失业了！@浅随年华

11、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说：“你真能干，把屋子收拾得干干净净！”

赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：“你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索！”

媳妇一听，不高兴了：“你挺大老爷们咋啥事都管呢！以后啥事不用你操心，你只顾喝酒！”@蜜桃熟了时候

12、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”

可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”

可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！”@笑傲江湖女侠

13、老婆：“老公，你不爱我了。”

老公：“怎么会？”

老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”

老公：“别闹！”

老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”

老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”@小小颖

14、老财主家有三个儿子，老大和老二精于事故，老三却显的很憨傻，，他们都想多得财产。

恰逢财主过寿，老大作诗：南山不老二仙松，松下三只小猴精，精神尤在松故去，去寒蔽日是为兄。

老二暗想，这老大的话说的也太直白了，看来家产必然是想自己多得了，他吟道：三只小鱼江中游，身后护持乃家翁，若有激流穿胸过，我便横体作先锋。

老三自然知道他们这是在做什么，继续装傻冲楞：三只小犬家中卧，一强一勇一破落，哪天爹娘忘喂食，饿死小三也不过。

二老一想，可不是嘛，三个儿子，老三最傻，不能不给这傻子多留点财产啊。@woailion

15、唐僧说：悟空！你为什么总不听为师的话！

悟空说：师傅，我在五指山下足足压了五百年！你为什么不四百年就来救我，让我受苦了！

唐僧听了，仰天长笑，说：你这猴头，你压四百年时候为师出生了吗？@笑看世间繁华

16、“老板，结账。”

“先生，你一共吃了三串烤面筋，一串是……”

“老板，别这么啰嗦了，直接说，多少钱，四舍五入，整数好算，最好抹个零。”

老板一听不开心了：“先生，你一共才吃了四块五，算你四块不行吗？”

“老板，不是说了吗？四块五毛钱四舍五入算做十块，然后再抹个零。”

老板：“尼玛，一块啊！！！”@往事如风

17、老婆：今天单位领导批评我了，说我不会来事！

老公：我觉得你也有点，必须改正。

老婆：那我怎么改正呀！

老公：要从一点一滴做起。

老婆：举个例子，

老公：比如这个月我的零花钱，要主动送来。

啪啪，送你两个耳刮子。。。老婆怒道@我是小鸟

18、唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！”

悟空：“师父，你走路你也会踩到。”

唐僧：“你没看到为师骑着马吗？”@吴宏光

19、我生日那天， 发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人， 一个贵重的塑料娃娃。发小问：“喜欢吗？”

我说：“当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇！”

发小说：“我够意思吧！”

"够意思！够意思！"我笑着说！

“那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧， 让我一人追吧！ ”

“啥---啥---”@因心因心因心

20、女胖子在拼命吃东西。

母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！”

女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！”

母亲：“这是什么歪理？”

女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”

21、诗人对心仪的女孩吟诵道：“当我遇见你的时，仿佛雨滴落在了南极，水泥砌在了工地，岩浆流入海里，雏鸟的翅膀终于可以飞起。。。。。。”

女孩不解：“什么意思啊？”

诗人：“就是硬了啊！”

女孩：。。。。。。

22、我是一名高官，经常有人向我行贿，被我一概拒绝！这天，家里床垫坏了，到家具城买了一张，结果老板亲自送到我家，而且，这张床垫居然是人民币做的。

我顿时怒道：“你这是要贿赂我？”

老板忙道：“不不不，绝对不是！首长，你觉得通货膨胀是什么造成的？”

我淡淡道：“此乃人民币发行过多，自然就造成物价上涨！”

老板道：“对对对，因为物价上涨，老百姓日子过得苦啊！都怪人民币太多，这不，为了老百姓，我把这些人民币放您这里，你不理解我没关系，但也要可怜可怜老百姓啊！”

我觉得有道理，就收下了。

23、陶渊明离了婚，自己一个人到山里去隐居去了。

有一天在山里摔断了手，生活无法自理，又没有什么朋友，只能到前妻家住些日子。

前妻替他洗澡时，禁欲良久的陶渊明勃起了。

前妻笑道：“这小家伙倒是比你有良心！”

陶渊明感慨道：“鸡鸟恋旧林，池鱼思故渊。”@因风化龙

24、孙悟空和猪八戒谁是官料

一、孙悟空先天条件不足，长得尖嘴猴腮，瘦小枯干，形象猥琐，上不了台面；猪八戒则腹部高耸，肥头大耳，气派十足，威风凛凛，生就是的官坯子。

二、孙悟空的那双火眼金睛是个致命的缺点，在他眼皮子下混事，隐私权肯定没有了，一旦小辫子被这猴头抓住，以他生性鲁莽的工作作风，准得一棒子把人打死；猪八戒做事则睁一只眼闭一只眼，大肚容人，会处理同志关系，具备应有的领导素质。

三、孙悟空爱逞能，喜欢表现自己，尾巴翘得太高，取经路上有点风吹草动，他总是争先恐后地抢尽风头，但遇到困难和矛盾就到上级闹事，有点成绩就自以为是，有时连师父都不放在眼里，甚至如来面前也敢掀桌子砸板凳，不知天高地厚；猪八戒则谦虚谨慎，有组织有纪律，能较好地把握住自己的位置，凡事都要请师父拍板，即使有什么意见，顶多在背后发几句牢骚，从未惹出大乱子，善于维护大局。

四、孙悟空心烦浮气躁，真要开个会发个言的，他猴屁股能坐得住吗？肯定超不过三分钟，这厮就得东张西望，抓耳挠腮，龇牙咧嘴，脸面丢尽，有损领导的形象；猪八戒则臂大肉多，开三天会也不会硌疼屁股，俗话说，“坐得稳方能行得正”，这种人扎实。

五、孙悟空封建思想严重，见了女同志尤其见了漂亮女同志，一贯阴不阴阳不阳的，老爱给人家甩脸色砍看，还动不动就怀疑人家，根本没拿半边天当回事，有歧视妇女的倾向；猪八戒则懂得尊重妇女，爱护妇女，团结妇女，见了女同志面目可亲，一团和气，深受妇女同志的爱戴。

综上所述，孙悟空不是官料，当了领导就成笑料了；猪八戒实乃官料，当了领导才不屈这块好料。

25、七月流火。那天，更是出奇的热。阳光无情地煎烤着小镇，天空中没有一片云，也没有一丝风，树叶懒洋洋地低垂着，狗们伸长舌头，无精打采地瞌睡，唯有知了的叫声酣畅淋漓。

大街上难觅人的踪影。人，有时是很脆弱很无助的，天气的燥热让他们遁得悄无声息。

这时，一个男人赫然出现了。男人豹头鹰眼，打着赤膊，一身横肉。男人的样子很凶，更可怕的是男人的腰上竟然别着一把菜刀，亮闪闪冷冰冰的一把菜刀，在刺眼的阳光下，反射着骇人的光芒。

热，似乎与男人无关，尽管汗水如注，却懒得拂一下，依然冷着面孔，昂首挺胸，从容淡定地慢慢踱步。

开始有人出来，关注着男人，关注着男人腰里的菜刀。

就有人猜测：“这人是来寻仇的吧？”

是啊，衬托着这样的天气，男人心里的仇恨和怒火已经快燃烧了吧。

也有人怀疑：“就靠一把菜刀吗？”

事实上，真正的高手有刀或者无刀又怎么样呢？一把菜刀同样可以掀起血雨腥风。

有一个老人在叹息：“今天不知是谁该做鬼了？”

街上的人流越聚越多。天气是挡不住人的好奇心的。人人都在远远的注视着男人，期待着接下来将要发生的故事。

男人停了下来，拿眼使劲地扫了一圈四周。人们纷纷避开了他的目光。

突然，男人放开喉咙，呐喊了一声：“磨剪子来，戗菜刀！”@浑浑噩噩

26、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。。。

后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。

因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。@东北永哥

27、屌丝：女神，我可以喜欢你吗？

女神：可以

屌丝：那我们可以那个吗？

女神：可以

屌丝：什么时候呢？

女神：等我们结婚的时候

屌丝：那我们什么时候结婚呢？

女神：等我怀孕的时候

屌丝不解：怀孕的时候？！跟谁怀孕的时候？

女神：跟我现在的土豪男朋友。@lenovo700

28、甲 你们单位谁最关心你？

乙 当然是我们主任？

甲 主任是如何关心你的？

乙 每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗？@zhaogangjian

29、小姐，请问你喜欢做运动么？

喜欢！我每天都按时早起做运动至少俩小时。

你好有毅力，你做啥运动？

化妆！

你们女人都喜欢富二代是不？

你说滴是拜金女，人家喜欢滴是富二代他爹！@闲闲宝猪

30、唐僧师徒来到女儿国，八戒想多玩几天，又不敢明说。

这天，八戒说：“师父，我想在这里找个人，找到了，我们再西行好不好？”

唐僧问：“为什么要找他，那个人很重要吗？”

八戒：“是的。”

唐僧：“是谁呀？”

八戒笑着说：“一个男人。”@李绍旺

原创笑话精品展第七十三期

1、有一种人，五行缺钱，八字缺瘦，命中注定单身狗。

2、如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。

3、上帝答应人类，又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。

4、做人要保留最基本的尊严，关键时刻，卖掉就能当饭吃。

5、我是一个很讨厌浪费食物的人，所以自己点的菜再难吃，也要把它吃完，因为我不想看见它。

6、都说强扭的瓜不甜，我想说，我既然选择强扭！我就不是为了甜！！！我是为了解渴！！！！

7、编辑问我《我这一生都比别人跑得慢》之后下一部书有没有计划了，

我说可能会出“我这一生”三部曲：《我这一生都比别人赚得少》、《我这一生都比别人吃得多》

8、公厕太少，必须开发嘀嘀拉屎了！憋不住了就打开手机，摁下“我要拉屎”，立即向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单！可以选择坐便式，蹲坑式，夜壶式，价格不一。拉完付费，可以评价是否有纸，是否有充电器，是否有wifi，拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕，o2o拉屎新模式！

9、妹妹你坐船头，哥哥我日了狗。嗯嗯哎哎狗疼得直吼。

小妹妹我坐船头，哥哥你在日小狗，你俩的情，你俩的爱，吓得我不敢瞅，不敢瞅。

你汗水洒一路啊，泪水在我心里流，只盼妹妹牵来大狼狗哇，让你日个够~

1、上生物课时，老师对同学说：人类和动物最大的区别就是人类能直立行走，这样一来就把手给解放了出来，下面我请同学回答一下人类为什么要把手给解放出来？

小刚回答：把手解放出来是为了劳动。

小红说：把手解放出来是为了使用工具。

这时，小明来了句：你们说的都是废话，人类如果不把手解放出来大便完后怎么擦屁股啊？

2、有一个小偷发现城郊有一幢大房子，于是便准备去行窃。

在出发前，小偷的师傅对小偷再三叮嘱说：进去之后，一定要踮着脚尖走路才不会发出声音，也就不会被别人发现！

结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。

回来以后，小偷的师傅问：难道你一点收获也没有吗？

小偷无奈的回答：还是有一点收获，就是学会跳芭蕾舞了！@想精想怪

3、又轮到小明洗碗了，小明一肚子不情愿。

小明：妈妈，为什么吃完饭一定要洗碗啊？

妈妈：这就像上完厕所一定要冲水，道理是一样的。@hhshaha

4、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。

他说：我女友漂亮不？

好友看了看他得意的样子，说：如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。

尼玛。。。说完他追着好友就打。@东北永哥

5、外甥女见到我，立刻拿个洗衣盆，非常热情说：“舅舅给我点钱吧！”

我笑着说：“给你钱倒行，可是你拿个盆干什么？”

外甥女回答：“我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱，我这次拿个盆，是不是能多给点！”@我是小鸟

6、小李的手被蜜蜂蛰了，肿得很大。

这天，小李去参加同学聚会，大家都过来询问小李的手怎么回事儿。

小李还没开口，小风说道：哎哟，你女朋友怀孕啦！恭喜恭喜啊~@papar333

7、老师：小宝，前天为什么没来上课？

小宝：我受伤了！

老师：是么？伤哪儿了？

小宝：心！

老师：小宝，昨天为什么没来上课？

小宝：我起了一身疙瘩没脸见人！

老师：是么？检查了么起的啥疙瘩？

小宝：鸡皮疙瘩！

老师：小宝，今天上午为什么没来上课？

小宝：我身上好疼没法子来。

老师：你身上哪儿疼？

小宝：蛋疼！

老师：小宝，今天下午为什么迟到？

小宝：我的腿断了！我去治疗！

老师：可我这会儿看你腿儿不是好好的么？

小宝：眼镜腿儿！

8、男：你就像正午的太阳！

女：你是说我热情？

男：特么没人愿意多瞅一眼！

男：你就像中秋的月！

女：你是说我皎洁？

男：特么瞧见你就想到饼！

男：你就像24k纯金！

女：你是说我品格高尚？

男：特么黄到骨子里哇！

9、我遇见我的女神，厚着脸皮过去邀请她吃饭，我问：陪我吃顿饭好不？我请你吃猪肉哦！

女神瞥我一眼：不要脸！

我大喜：咱俩真是心有灵犀啊！我也不喜欢吃猪头脸肉哦！

10、哥们儿跟刚交女朋友逛街，两人各挑了件衣服，女朋友觉得俩人关系还没确定，就主动对哥们说：我这件还是我自己付账吧！

哥们很生气：这怎么行？我不同意！

女友有些感动：那就依你吧！

哥们儿立马对收银员说：听见了吧？两件衣服都这位小姐付账！

11、公交车上我前面一座位上坐了一男的，男的腿上坐了一女的，俩人旁若无人亲热，又是搂又是吻，我真是看不惯，太不道德了太自私了!

我忍不住义正言辞滴开口斥责道：我说那位妹子，这大热的天你干嘛非得坐人家腿上，忒过分啊！赶紧下来……坐我腿上来……

12、女问男：你认为自己有什么优点呢？

男回答：我这人喜欢替女人拿包儿，算不？

女点头：当然算了，这说明你是个体贴的绅士哦！

男：唉！这么多人就你有眼光，特么那些女滴不懂我的优点不说还打110。

女：你。。。抓小偷啦！！！@闲闲宝猪

13、爸爸：是你把邻居张爷爷家笼子的鸟全给放走的吗？

儿子：是的!老师说要爱护小动物，我也觉得它们够可怜了！

爸爸：你也可怜可怜我吧！我这个月工资都得赔人家还不够啊！

14、老师：小明，你的检讨书呢？

小明：我们几个迟到，我不是交一份了吗？

老师：这次不要你迟到的检讨书，你交的检讨书你不是抄别人的吗？你再写一份检讨抄别人检讨书的检讨书。

小明：啊！@朵朵花开

15、病人被推进了手术室，非常紧张！

医生劝说道：“不用紧张，这次手术，我们邀请到了著名的教授全程视频指导，大可放心！”

病人顿时放松了！

一个小时后，病人看到所有的医生都停止做手术，呆呆得站着！

病人紧张道：“大夫是不是出了什么事，为什么手术进行不下去了！”

医生不耐烦道：“你消停躺会，网速太慢，视频缓冲不过来，我们等着呢！”

16、老师：“同学们，谁知道灰姑娘的故事？”

小明：“一个黑人和一个白人生了个女儿，就是灰姑娘！”

老师：“你瞎说什么呢！”

小明：“根据科学表明，黑白混合就是灰！”

老师：“tm还混凝土呢，滚出去！”@搞笑无极限

17、儿子大学毕业，提着笔记本电脑回家了。

爸爸笑着问：“毕业了？”

儿子：“嗯。”

爸爸：“好像不对呀！”

儿子：“怎么不对，要不要给你看看我的毕业证？”

爸爸：“没领个女朋友回来，你就毕业啦？”

18、老公哀求老婆：“老婆，多给一点零花钱嘛！”

老婆瞪了一眼他，说：“给我一个增加零花钱的理由！”

老公低着头，说：“公务员涨工资了嘛！”

老婆骂道：“公务员涨工资跟你有什么关系？”

老公大声地说：“怎么没有关系，我也是公务员，我是你老公，家务我包了，我是社会一员，这就叫公务员嘛！”@李绍旺

19、女：亲爱的，你愿意娶我吗？

男：不愿意….

女：为什么？

男：你太丑…..我没钱给你去整容.

女：那我先整容你再娶我行吗？

男：也不行…

女：又为什么？

男：像你这种情况就算能整出人型也必定会弄得倾家荡产，债台高筑，娶你后我还是没钱给你还账呀…..@寂来聊

20、本人是个宅男，屋子里是凌乱非常。有一天正在打游戏，老妈进来收拾房间，看到实在是太乱了，边收拾边说：这屋子让你弄得这么乱，像个猪圈一样……

我头也没回就说了一句：你懂什么啊？这叫乱室出英雄……

老妈都笑了说：英雄？就你整个冬天在屋子里猫着，要算也只能算是个狗熊……

21、我们聊起了平时喜欢看的视频节目：大哥：我就喜欢看电影，喜剧、动作、科幻都喜欢……

二哥：我比较喜欢看综艺节目，湖南台、浙江台那几个都挺好……

三哥：我比较喜欢看游戏视频，撸啊撸、炉石传说都行……

四哥：你们就看这些庸俗的东西，我可不和你们一样，我就喜欢那些看完了能让人积极向上的视频……

二哥：jj向上？头一次听人家把看ａｖ说得这么高大上……

22、吃货也是分等级的：

能吃的属于低级吃货。

爱吃的属于普通吃货。

爱吃又能吃的属于高级吃货。

爱吃、能吃还怎么都不胖的就是超级吃货。

爱吃，能吃，怎么吃都不胖，还爱秀身材，在半夜别人挨饿时还爱秀美食的这种***，大家见一次就打一次吧，绝不留情！！！

23、老婆有点胖，我对她说：别人穿丝袜能够看出美丽，你穿丝袜完全是证明丝袜弹性好！

老婆也反驳我说：别人吃伟哥能够金枪不倒，你吃伟哥完全是来证明它的药效不好！

24、有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。我们喝酒聊天的时候，我问他：放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？朋友打了一个酒嗝说：为了生存……

我很纳闷问他：法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高……

他喝了一口酒接着说：至少医患关系比较稳定……

25、甲：父亲节快到了，你给你爸准备什么礼物了吗？

乙：当然了，而且那天一切都听我爸的，我可是孝子……

甲：玉林狗肉节也快到了，还是坚决抵制吃狗肉吗？

乙：当然了，坚决反对吃狗的！我是忠实的狗粉……

甲：可是那两个节是一天，如果你爸那天要吃狗肉怎么办？

乙：唉！忠孝不能两全啊……@我不是二哥

26、物业贴的通知：

各位住户，好消息，好消息，为了感恩各位住户，本小区特地举办了免费健身减肥活动，时长为两天。（所以这两天大家要爬楼梯哦）

第一次见把电梯坏了不能用，让大家爬楼梯的公告说得这么不要脸的。@genialdan

27、甲：真是名师出高徒！

乙：是呢，其实我们人人皆是徒！

丙：那我是啥徒？

乙：你，没事找事——好事之徒！

丙：那他呢，啥徒？

乙：学画的嘛，当然是个好色之徒！

甲：那你呢？

丙：我知道我知道，他这家伙不走寻常路，就是个不轨之徒！……

28、傍晚某寺庙，师父被蚊扰，烦，呵斥小和尚：还不快点上香(蚊香)！

某熊孩子：抓到一只，麻蛋，敢吸老子的血！罚你跑步！最后拔其翅膀，放于手掌，呼来同伴观赏！

某屌丝：看看，细细的腰身，长长的腿，绝对是个美人胚子！……@越溪散人

29、跟美女第一次见面，就遇到刮风下雨大气。

美女：你说我跟你约会的运气能好吗？第一次就下雨！

我：下雨是老天嫉妒我们在一起流口水！

美女：那打雷呢？

我:我们是难得的天生一对，老天都震惊了！

美女：那刮风呢？

我：羡慕嘛！老天自然会说些风言风语！

美女:那我们以后别见面了！

我：为什么？

美女：我这个人心不高，只想过风和日丽的日子！

30、在马路边，看见两个人下棋，我走过去，脚底却被石子咯了一下，我随口说声“卧槽！”

结果下象棋其中一个人连续两步:马卧槽，车下去将，赢了！赢完之后，冲我竖起了大拇指。@因心因心因心

原创笑话精品展第七十二期

1、二蛋想买个面包车，方便拉猪饲料。

就和弟弟狗蛋商量，买什么牌子的好呢？狗蛋说：“买五菱的吧，听说不错”。

这时在旁边的二蛋爸爸不高兴了：“五菱的太贵，买个三菱得了，先凑合着用”。@dd9342036

2、几只小动物在讨论一头公牛的屁太厉害了。

狐狸：“我耳朵差点被震聋了。”

兔子：“我被熏得呕吐了几十次。”

蚂蚁：“风太大，我被吹飞了，几个月才回转。”

蟑螂笑笑：“真这么厉害？我一定要见识见识。”

其他动物都劝不住，蟑螂雄赳赳地找公牛去了。

过了一个来月，蟑螂忽然大腹便便地出现在他们面前了。

“这屁果然厉害，影响蛮大的。”蟑螂说。

“有什么影响呢？”

“营养太丰富，净长肉啊。”蟑螂摸着大肚子说。@yzhhomor

3、男：亲爱滴，你能和我做朋友吗？

女：快给老娘滚远点，不然我会唾你信不信？

男：我信、我信……

女“呸”地就唾了男一口。

男：我一下子就猜对了，你看我多聪明呀！

女闻听，“呸”地又唾了男一口。

男：你咋又唾我一口呢？

女：尼玛，猜对了有奖知道不？！

4、大纲到城里打工，这天，他忽感内急，就急匆匆地走向一个厕所。可正要进去时，大纲被一位大妈拦住了：“大便、小便？”

大纲挠了一下头，疑惑地问：“大便、小便都咋讲呀？”

大妈向他解释道：“小便5毛，大便1块！”

大纲说小便，就进去了。

出来时，他不解地问大妈：“我看你这生意可不杂地呀，没几个人来大小便？！”

大妈闻听，悠悠地说：“说啥呢！！！没人来大小便，我靠什么吃喝！？！”

5、妈妈：我的乖女儿，你不要再固执了。既然他无情无义地抛弃了你，你就应该赶紧去医院把胎儿打掉！

女儿：他可以对我无情，而我绝不能对他无意。我一定要把孩子生下来，等他结婚时给他送一份厚礼——当面把孩子交给他！

6、幼儿园中午睡午觉，3岁的乐乐在床上翻腾时，不慎将老师发的桃子弄掉入床头下面的洗脚盆里。

乐乐先是愣了一下，左右看看无人注意他，便悄悄地拿起桃子放回原处，然后，然后把自己的洗脚盆和旁边的小朋友调换了一下！

远处一直在观察的阿姨见状，惊得目瞪口呆，她在心里默默地嘀咕：“尼玛，这是谁教的呀，脚比嘴更重要！”

7、一参加面试的女生信步走进了考场。主考官开始向她宣读面试的注意事项，并微笑着安慰道：“你不要紧张！”

女生闻听，自信地接话道：“我不会紧张的。培训时老师说了，面试的时候，就当面前坐着的面试官是一群猪！”@房钟客

8、高考前，学渣去拜菩萨：“求菩萨给我一件万能宝物，保佑我高考顺利啊！”

拜完菩萨，学渣顿觉心安，就买了个充电宝，开始肆意的玩手机。

高考结束，学渣生气的找菩萨质问菩萨道：“菩萨，你送我的宝物呢，考的太差了！”

菩萨开口道：“不是给了你一个万能充电宝么！”

学渣：“……”

9、小蛋放假回来对同学们说：“知道么，我昨天在马路上被汽车撞飞了。”

同学们争先恐后的问道：“你被撞飞之后飞得高不高啊？”

“你被撞后飞的远不远啊！”

小蛋十分沮丧，被老师看见，老师问小蛋怎么了。

小蛋说：“老师我明白了一句话，只有真正爱你的人会在乎你飞的累不累，而其他人只在乎你飞得远不远、高不高！”@搞笑无极限

10、小明开车去旅行，结果被几个交警截住，交警问道：“例行检查，请你配合，检查下酒驾。”

小明点了点头说道：“那好吧。”

小明吐了口气，交警看着酒精测试器上的丝毫不动，有些疑惑，因为从小明的口气中闻到了很明显的酒味。

交警怀疑的说道：“你真的没喝酒？”

小明点了点头道：“我确实没喝酒。”

交警点了点头道：“那你的酒味拿哪里来的。”

小明叹了口气，拿出了一个瓶子说道：“家庭暴力啊，我老婆给我打的，身上抹的都是碘酒啊。”@我朋友叫刘正伟

11、我同小区的张大爷的闺女特叛逆，经常干些离经叛道的事儿，终于连我也看不下去了。

这天我遇到张大爷，义正辞严滴劝大爷：大爷啊！您真该管管您闺女啦！她一周有七天都夜不归宿哇！实在不像话哇！特么害得劳资望远镜都白买啦！

12、我一哥们滴女友是女汉子，身手了得，俩人打架，哥们完全不是对手。

这天又打架，哥们儿实在捱不住女友拳头，大声对女友说：有本事等我练好了身手咱再打。

女汉子冷笑：tm就让你练上十年八年滴又能咋样？

哥们回答：哼！那时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！@闲闲宝猪

13、曾经马云成为中国首富，许多人就认他作爹。对于这些人我就想问他们：你们把你们的父亲放在何位呀？随随便便就管别人叫爸有意思吗？有一点廉耻心吗？中国自古以来就是讲究孝道，我真不知道该如何骂你们了，都觉得自己词穷。再者说了，我已经说过多少次了，马云有我这么一个儿子就够了，你们这帮不要脸的人跟我争什么争？？？

14、女班干部要来男生宿舍检查，正好二哥刚洗完澡出来，女班干部尖叫了一声把眼睛就捂上了。

二哥跟她说：叫什么叫啊？男的你又不是没见过？

女同学说：见过是见过，但是没见过这么小的……

15、今天吃饭的时候看电视的体育比赛，正是二哥不太爱看的田径比赛，吃着吃着二哥对我们说：现在的运动员也太不敬业了，比赛中竟然放弃比赛……我们抬头看了看没觉得不正常的。

二哥又说：你看这个撑杆跳的运动员，只拿着杆跑他不跳，不跳就算了还把杆子扔了……

三哥实在看不下去了说：你个傻逼，看好了，那是标枪……

16、老婆上班去了，我轮休在家照顾三岁的儿子。

儿子对我说：爸爸，我到底姓什么啊？

我耐心地回答说：宝贝，爸爸姓李你当然也姓李了！

儿子不解地说：可是为什么妈妈说我姓王呢？

听完之后隔壁老王的样子就出现在我面前，头上一团绿色的阴云笼罩着……

我问儿子：是不是隔壁的那个姓王的王八蛋？

儿子说：那就应该是了，因为我惹妈妈生气时，她总叫我小王八蛋……

17、我和朋友夸我的女友：我的女友肤白貌美身材好，而且特别听话，一切都服从我的命令，从来不和我顶嘴，也不和我抢电视，电脑和厕所，睡觉还可以给我当枕头。最好的一点就是从来不问我“她和我妈同时掉进水里我先救谁”的问题，不仅不问，就算真掉进水里她也淹不死，还能救我和我妈……

朋友都羡慕死了，问我：这么好的女友在哪找的啊？她这么完美就没有什么缺点吗？

我说：当然有了，她别的地方都好，就是爱漏气的这个毛病我接受不了……

朋友：艹！头一次见到把充气娃娃吹得这么牛b……

18、真希望女友的胸再大一点，这样抱着她的时候就能分清正反面了；

真希望女友的嗓门儿小一点，这样和她聊天的时候就不怕悄悄话被别人偷听了；

真希望女友的眼睛再大一点，这样就能分清她是在看电视还是在睡觉了；

真希望女友的嘴再小一点，这样吃东西的时候她就不能一口吃掉我们的情侣套餐了；

真希望女友的个头再大一点，这样带她去开房的时候就不用向宾馆的工作人员解释她不是未成年了；

真希望女友的胆子再小一点，这样看恐怖电影的时候我就不用被她骂不像男人了。

19、有一个屌丝男去当兵，过了新兵连的训练，准备开始分连队了。到了最后的面试，面试官问他：你有什么特长吗？

屌丝男想了半天，弱弱的问了一句：撸管算吗？

面试官想了想就给他分配到了防空导弹部队，表格上华丽丽地写着理由：特别擅长打飞机……@我不是二哥

20、老公在看电视，电视里说娶了漂亮女人会减寿命，越漂亮就减的越多，老婆问：老公，那娶了我呢？

老公仔细的打量着老婆，说：那肯定是寿与天齐了。@笑死爹了。

21、a：嘿，哥们儿，wifi密码多少啊？

b：一二三四！

a：咦，密码长度不够啊！

b：拼音！

。。。一个月后。。。

a：嘿，哥们儿，wifi密码换了？

b：一二三四拼音！

a：啊，试过了，不对的！

b：1—2—3—4—p—i—n—y—i—n！

。。。又一个月后。。。

a：哟，哥们儿，怎么wifi密码又换了？

b：一二三四拼音！

a：吖，试过了，不对的！

b：y—i—e—r—s—a—n—s—i！

a：又换回来了！！！@老鼠爱吃猫

22、老师：海内存知己，下句是什么？

小宝：隔壁住老王！

老师：青山依旧在，下句是什么？

小宝：绿帽长年新！

老师：风萧萧兮易水寒，下句是什么？

小宝：老妈搓麻兮不煮饭！

老师：近水楼台先得月，下句是什么？

小宝：谁家衣柜不藏人？@闲闲宝猪

23、从前，有个女鬼，幻化最美的人形，洗澡不关门。

一个男人偷偷去看！哦太漂亮了！可是被女给逮住了。

女鬼说：“我虽是鬼，但是我每天可以化成任何美女的模样服侍你！做我老公吧。”

男的好色就答应了！然后女鬼现出原型，露出尖尖的牙齿，男人吓坏了说：“你这是干什么？”

女鬼说：“你要做我老公，当然第一步得把你变成鬼啊！”@朵朵花开

24、老师：亲爱的小朋友们，我们要尽可能地看书，写字，学习。无论灯光昏暗或是旅途摇曳，始终坚持书不离眼。你最终会发现，你所做的一切都会有回报的。。。

小本：眼镜度数比工资还高？@genialdan

25、一同事不高，不帅，不富，最近却交了个白富美女朋友，还打算结婚了。我们纷纷向他讨教，怎样追到女神的。

同事：其实很简单，天热了提醒她注意防晒，天冷了，提醒她记得保暖。不管女神搭不搭理你，永远一副只要女神一电话立马出现在女神旁边的样子。

我们：这样就够了吗？

同事：当然了，最重要的一点是，你得愿意当女神肚子里孩子他爹。。。

26、小时候家里每次来客人。家人就说：俗话说的好，无鸡不成宴！！

现在经常陪领导吃饭才明白。。。真的是无“鸡”不成宴！！

27、公鸵鸟出差俩月回家，听说鸭子隔三差五来找母鸵鸟，公鸵鸟没有放在心上，没曾想过几天母鸵鸟生了三鸭蛋。

鸵鸟大怒，一脚踢倒母鸵鸟问：尼玛，这到底是怎么回事？

母鸵鸟低声道：早产了！！@快乐的小蚂蚱

28、老师：快考试了，说说你最担心的是什么？

小明：爸爸妈妈……

老师：爸爸妈妈？担心他们干嘛？

小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来……

老师：什么意思？

小明：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的………@寂来聊

29、老公是个花心富二代，有出轨的前科了，为了防止他在外面拈花惹草，我专门把闺蜜安排给他做秘书，这不，现在他在外面见客户出差，都有闺蜜跟着，这我就放心了！

这不，连老公洗澡睡觉的姿势闺蜜都帮我全程录下来了！@henson

30、父亲年龄大了，可是还是喜欢自己买东西往楼上扛，我跟父亲所在小区物业工作的一个朋友比较熟，他们在父亲家楼下有办公室，我让朋友盯着我父亲点，一旦看见我父亲买东西，就帮助扛上去，然后按月我给朋友辛苦费。

有一天朋友给我打电话，说父亲经常帮邻居买菜。

我听后很气愤，回家对父亲说：“爸爸！你岁数大了！你能不能别管闲事！别帮助邻居买菜，管好自己就行了！”

父亲一本正经地说：“孩子!雷锋助人为乐精神可不能丢啊！我说你也这么大人了，可是你的觉悟怎么就不提高呢，你知道吗？楼下那个物业人员，人家每次都无偿帮助我往上扛东西，给钱都不要啊！我就不能学着做一点好事吗？”@我是小鸟

原创笑话精品展第七十一期

1、今年股市形势一片大好，我跟姐姐说：姐，我攒了点私房钱，现在股市不错，我想投到股市里赚点钱，你看咋样？

姐姐说：老弟啊，股市有风险，投资需谨慎。你辛辛苦苦，省吃俭用的攒了200块钱，还是先留着吧！@无尾狼

2、a：你知道吗，有些女孩子，看着就像是水墨画——静女其姝，质韵自出；而有些女孩子，看着就像是水彩画——梨花素雨，梅蕊香魂；还有些女孩子，看着就像是油彩画——冰玉若美，胭脂莫艳！

b：哦~是吗，那你看我看着像是哪一种画？

a：你呀，这三种你都不属于，你是属于——胡写乱画！！！@老鼠爱吃猫

3、小孩：阿姨，你吃什么呢？

阿姨：瓜子……

小孩：这瓜子不好吃吗？

阿姨：好吃……

小孩：骗人，好吃为什么还边吃边吐呢？

阿姨：………@寂来聊

4、老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗？

我马上回答：温柔，非常温柔！

她又说：那你说说我怎么个温柔法？

迫于她的淫威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔……

老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的绝后龙爪手……

5、三哥问：咱们管苍径空叫苍老师，那么和她演戏的日本男演员该叫什么呢？

我们几个沉默了……

二哥轻蔑地说：叫助教呗！！！

6、前两天认识了一个哥们，向我们自我介绍一遍我就记住他了。他说：大家好，我叫岳东林，岳不群的‘岳’，东方不败的‘东’，林平之的‘林’

……可见他是被《笑傲江湖》毒害很深啊！

看看他那举动，再听听他那声音……真是对得起他名字里包含的那三个人啊！

7、二哥去参加比赛，开始之前他去问裁判：裁判你好，请问我犯规什么情况是黄牌，什么情况下是红牌？裁判说：如果你铲球把人铲倒了，我会给你黄牌，严重技术犯规会给你红牌！

二哥快疯了问：你是什么裁判啊？，你懂不懂规则啊？我们这是篮球比赛怎么会把人铲倒呢？

裁判也生气地说：你个傻b，知道是篮球比赛你跟我问个毛线红牌黄牌呀？

8、唐僧在白龙马头上安了一个gps导航，从此躲避了很多灾难！

导航提示：前方八百米处狮驼岭，请绕行！

唐僧：悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！

导航提示：前方一千米处盘丝洞，请绕行！

唐僧：悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！

导航提示：前方六百米处女儿国

唐僧啪的一下直接把导航关了，说：我们不能每次遇到困难险阻就逃避，这次不绕行了，这次我们要勇敢面对……

9、小时候爸爸对我说：你要听话，这样爸爸就给你零花钱……

我就是不听话。

爸爸又对我说：你要听话，否则就不给你零花钱……

我还是不听话。

爸爸又对我说：你要听话，否则我就揍你……

我依然不听话。

这就是“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈”！

10、女友是一个暴力型选手，每次对我都是大打出手。昨天她心情好，和我说：老公今天我高兴，你必须做一件感动我的事，否则就揍你！！！

我都快哭了说到：老婆别瞎扯了，我哪敢动你啊？@我不是二哥

11、结婚刚好半年，孩子就降生了。

丈夫对妻子说：“俗话说‘十月怀胎，一朝分娩’，而你却是六月怀胎。这当中不会没有什么奥妙吧？”

妻子回答道：“这能怪我吗？我一认识你不是就催你赶快结婚吗？可你偏要拖到买了房子之后。你想，要是我们早结婚几个月，不就符合‘十月怀胎’的规律吗？”@noweishu

12、小王小李小孙三个人在聊天！

小王说：我老婆太厉害了，每次犯错都让我跪遥控器，还不准调台。

小李带着哭腔说：这算什么啊！我老婆让我跪方便面，方便面还不让碎。

小孙说：你们这算啥，我老婆让我跪海绵。

小王和小李说：你这倒霉什么啊！那么舒服！软绵绵的！

小孙哭着说道：舒服个毛啊！海绵吸满了水，不允许我挤一滴水出来！@゛出事儿别怕ゝ有110呢、

13、爸爸：尼玛，你做一题错一题，是不是脑袋被驴蹄子踹了？

儿子：谁叫你天天打我头下手那么重的？！@房钟客

14、八戒：师兄，你不愧是火眼金睛，一看就知道哪个是妖精哪个是妖怪了……

悟空：这不简单吗？

八戒：简单？你是怎么分辨的？

悟空：大精小怪嘛……

八戒：什么大惊小怪？

悟空：真是呆子，看胸啊……

15、吃饭了，儿子满屋子跑，老婆边跟着跑，边哄着儿子：宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑……

儿子就是不理，老婆实在忍不住了：快过来吃，再不吃，我就喂狗了……

说着，啪一下，把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里……

老公愣了一会：老婆，你这是啥意思？

16、甲：昨天看了一场拍卖会……

乙：拍卖会？

甲：是啊，其中有一件元青花，价值五百万，我一看太美了，当场拍下了……

乙：啊……

甲：啊什么？

乙：你，你拍下了？

甲：尼玛，这有什么好大惊小怪的，不信你看啊……说着拿出手机，就是角度不太好……

乙：……

17、下班了，男同事推着车：正好顺路，我带你一段吧……

女同事：好啊，说着就坐到车后：哇，屁股烫死了……

男同事：不可能吧？

女同事：怎么不可能？不信你摸摸啊……

……

啪啪啪……男同事：打我干吗？不是你叫我摸的？

女同事：尼妹，我叫你摸坐垫，你摸老娘屁股干嘛？

18、妈妈：儿子，回来了啊，怎么回事，身上怎么全是伤痕？

儿子：妈妈，今天考试了……

妈妈：考试？难道是考打架吗？哪来的伤痕？

儿子：看到不会的题目，我就恨自己平时没有用功，所以就掐自己一下……

妈妈听了啪就是一下：尼玛，你这试卷上还有会的吗？@往事如风

19、儿子：爸爸，今天表演课，老师夸我了。

爸爸：夸你什么了？

儿子：夸我天生是当演员的料，不用化妆，直接就能演出了，而且还比其他演员演得好。

爸爸：真的吗？他让你演什么了？

儿子：让我演一个浑身脏兮兮鼻涕淌到嘴里的小乞丐。@yzhhomor

20、和伙计一块看视频，女汉子胸口碎大石！

看完视频，伙计大叫：妈蛋，骗子！

我：哪骗人啦，大石不都碎了吗？

伙计：胸呢？……@呦呦ta爹

21、买的酸奶要过期了，想一口气喝完，问别人喝完会怎么样？

朋友回：自由飞翔！@菜瓜爱吃肉

22、“喂喂，动物日报社吗？俺要爆料，现在俺在**地方亲眼目睹一场刺激异常滴龙争虎斗正在发生哇！”

“有这事儿？”

“真的，快来，过会儿就看不到了！”

“好，我们马上派记者过去。”

……

“蚂蚁先生，以后再爆料请不要夸大事实好不？”

“俺哪儿夸大啦？变色龙跟壁虎打架，可不就是龙争虎斗嘛……”

23、劫匪：“不许动，把钱交出来！”

男人：“大哥，我媳妇儿管得紧，我身上统共就一百！都给你，放了我吧！”

劫匪：“尼玛快说你小金库藏哪儿啦？”

男人：“我没小金库哇！”

劫匪：“你当劳资没老婆吗特么你没小金库你身上能揣这么多巨款？”

24、妈妈：“那今天上课老师讲的你都记住了吗？”

小宝：“都记住了！”

妈妈：“那告诉妈妈老师都讲了啥？”

小宝：“滚回家睡去！”

25、老公要跟朋友们去聚会。

老婆说：“带上我呗！”

老公道：“我们说好都不带老婆的！”

老婆：“那就说我是你的小三，这样还能给你长脸！”

老公上下打量老婆一眼，幽幽道：“小三长成你这样，我就是说得出口，他们也得信啊！！”

26、某女士到婚介所征婚，对老公滴要求如下：

一、我讨厌下厨，所以他要喜欢在厨房干活儿！

二、我是夜猫子，所以他要喜欢在晚上干活儿！

三、我发脾气时爱操拖鞋底子扁人，所以他生命力要足够强悍！

婚介接待员苦苦思索半天，双手一拍：他一定适合你！

女士：谁？

接待员：小强！@闲闲宝猪

27、金三胖问研发人员：“这款导弹的精确率如何？”

研发人员道：“可以达到百分之百零误差精确打击。但是却有一个缺点！”

金三胖：“瑕不掩瑜，这么厉害的导弹有个小缺点是可以接受的，是什么缺点？”

研发人员：“这导弹没有自动导航，只能人工制导！”

金三胖皱眉道：“什么样的人工制导？”

研发人员：“就是由人抱着导弹，寻找打击目标！”

金三胖：给我试射个，由你制导。

研发人员。。。@因风化龙

28、凤姐不小心掉进了海豚养殖池里。就在这千钧一发之际，一只雄性海豚救了凤姐，把她从池里推到了岸边。

雌性海豚生气地问：“你为什么要救她？”

雄性海豚笑着说：“一个这么丑的人如果死在了池里，我会天天做恶梦的。”

29、胖老婆问瘦老公：“有没有不节食不运动还见效快的的减肥方法？”

瘦老公想了想，笑着说：“有，但不知道你受不受得了！”

胖老婆：“是什么方法，为了苗条的身材，肯定受得了。”

瘦老公：“用刀割……”@李绍旺

30、有良心的人往往活得很累。

我们通常见到的快乐者，一般都是没心没肺。

而混得最好的那些人，tmd常常是狼心狗肺！

两性中，爱得多些的一方，总是经常受伤。

懒人有懒福，勤快人做事无数。

干得多，必然错得多；干得少，地位高。

这或许就是传说中的——君子动口不动手！

粑粑说：狗改不了吃屎！

我发现楼上楼下小区里的那些就改了性——不吃屎，倒是乱拉屎！@越溪散人

原创笑话精品展第六十九期

1、一美女上了公交，所有人都盯着她，也包括我，但美女谁也没看，只看着我。。。还和我说话：开车看着路。。。

2、考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

3、一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。

羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？

4、在车上，教练教育我说：一个合格的司机要做到不去撞其他车，一个优秀的司机还要做到不被别人撞！

学员：那又被别人撞又撞其他车 ，算什么司机？

教练：司机中的战斗机！

5、昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝pol.ice冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。

pol.ice从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什么不开车？”

我：“喝酒了”

pol.ice："喝多少？”

我：“两瓶啤酒。”

pol.ice：“那没事，你开吧，别让她开了，太tm吓人了。”

6、在超市外面闲逛，听见两大叔说话，一个说你：“开车小心点，别撞了人！”

另一个大叔霸气的回复到：“我的技术你又不是不知道，看我表演个漂移给你！”

看车大叔，你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗？