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1、小芬的老公有一日颈椎很疼，就对老婆说道：“芬啊，给我掐掐呗。”

小芬的老婆就给自己的老公那一通狠掐啊，把小芬老公掐的这个舒服，忙开心的说道：“老婆啊，你这手艺是咋练出来的啊，这么精湛，用力十分熟练啊。”

小芬老婆呲牙一笑道：“老公，你忘了我是干什么的么？我可是人民教师啊，这手艺都是在学生身上练出来的。”@会吃鱼的猫

2、中国的雾霾吹过了外国，有些国家可不乐意了。。。

看到这些我就怒了：中国有句话，叫来而不往，非礼也！想当年，你们发达国家制造了一堆的电子垃圾，因为污染太大，不愿自行处理，于是就都运到中国来处理！

好了嘛，现在这些雾霾不就是你们的垃圾造成的，想来是它们思念故主，自己跑回去了，我们想拦也拦不住啊！

3、公主招亲，刘备带着两个兄弟一起去应征。

公主问他们有什么事迹。

刘备说：“我卖过草鞋，因为我有一双巧手，善于编织！”

公主不屑道：“肯定是撸多了，手才又长又巧！”

刘备败退，关羽顶上。

关羽道：“我过五关斩六将！”

公主不满道：“能力倒是不错，就是一次性玩那么多p，我可是公主，哪容得你如此！”

关羽败退，张飞顶上。

张飞道：“我鞭打过督邮，义释过严颜！”

公主大喜：“原来你喜欢玩皮鞭和颜射，竟是同道中人，就你了！”

@因风化龙

4、老师问同学们的梦想。

一同学说：我要改变世界。

老师回答：改变世界一定要在结婚前，结婚后你连家里电视的频道都改变不了。@dilxat

5、小张和老王两个都是练武的人，有一天在一起切磋。

在开始前先打起了嘴仗，其中小张说：我的功夫比你高，我只用手就能打败你。

老王听后不甘示弱回答道：我的功夫比你高，我只用一只手就能打败你。

这时，小张继续吹牛说：我只用一个手指头就能打败你。

老王依然不服气，回答：我也能用一个手指头就能打败你，但是我的功夫还是比你高，因为你用的是大拇指，我用的是小手指！@想精想怪

6、大壮在医院当保洁，人老实木讷。

医院开展‘救死扶伤，拒收红包’活动，大会上还动员所有职工举报医护人员收受红包的行为。

院长看大壮一副欲言又止的样子，就问：“你是不是看见什么了？”

大壮急忙解释：“我作证！张医生绝对没收红包，他只是拿了一个牛皮信封，而且里面就一张卡！没有钱！”@建哥

7、在办公室上班的时候不小心放了个屁。为了化解尴尬，我快速地用脚将运动鞋与地板摩擦，并转身对同事说：“这是我买的新运动鞋，不错吧。”

同事：“外观看起来不错，就是不知道性能如何。”

(我心中暗喜-我tm机智了，这样都被我瞒天过海。)

随后对同事说：“减震性与柔韧性都不错,不信你仔细看看啊。”

只见同事凑近一看，立马捂着鼻子说：防臭性能不行啊，这味道比你刚刚放的那个屁还呛。。。@廖哈哈

8、两个狱友聊天。

甲：“听说你以前是当官的，给我讲讲怎么才能当好官。”

乙：“非常简单。只要让领导认为你是个好手下，你就对下面好下手，不论是钱还是女人，都好下手。”

甲深以为然的点了点头，又问道：“那你是怎么进来的呢？”

乙：“我有个女下属，表现得像个好手下，我以为她好下手。没想到她是我领导的好手下，早就被领导下了手。领导的下完手我再下手，那不就是找死吗？所以我就进来了。”@侠傲宇

9、周瑜获悉曹操将所有战船全部用铁环连锁起来，不知是何意，便疑惑的向诸葛亮请教道：军师！你看这曹操将战船连锁他这是打的什么牌呀？

诸葛亮：他这叫一条龙清一色嘛，怎么你这都看不出来？

周瑜：军师！那请问我该采取何对策呢？

诸葛亮摇了摇鹅毛扇说道：这还不简单，你就打个东风就行了嘛！

周瑜不解道：打东风是何意？

诸葛亮：你打东风就胡牌了嘛！

周瑜：打东风怎么胡得了？

诸葛亮：你一打东风，曹操就上火了嘛，一上火就烧起来了，一烧就全都烧胡了嘛。

周瑜：军师的确计高一筹哇！@雨落

10、广播里放着新闻：日均查处……

老大爷：啥，日本鬼子又进村了？

年轻人：日是每日的日……。

老大爷：啥，还是美日联军？@赵育文

11、屎壳郎嫁给了大象。

邻居问她为什么要嫁给大象。

屎壳郎说：你看他的体积，屎肯定少不了。

不过第二天，屎壳郎跟大象就离婚了。

邻居说：你不是说他财富多吗？干嘛要离？

屎壳郎苦着脸说：我哪里知道那家伙居然便秘，落下来跟陨石似的，我这小身板那能挨得住砸啊！

12、屎壳郎看着人类把擦完屁股的纸扔掉。

生气的质问人类：你怎么那么浪费。

人类无辜道：我怎么了？

屎壳郎说：你怎么可以把纸扔掉，你知道你扔掉纸对我来说是什么感觉吗？

人类说：不知道。

屎壳郎气绝，说：那我给你解释下，这就像你用钞票裹着金子扔掉的感觉，叫人心疼啊！@笑死爹了。

13、一对小情侣依偎着。

男孩：你谈过恋爱吗？

女孩：没有。

男孩：真的吗？

女孩：是啊，我不会骗你的！

男孩：那，咱们结婚吧！

女孩：不行。

男孩：为什么？

女孩：结婚以后你就不对我好了。

男孩：放心，我会一直对你的。

女孩：他以前也是这样说的，我不相信男人了。

14、单位聚餐，同事拿着酒却找不到起子。

我大声地说：我来。

我拿过酒瓶就要用牙咬。

同事叫道：别咬，我怕你……

我抢着说：怕我咬坏牙？没事的。

同事笑着说；怕你口水流进瓶子里！

15、儿子：“爸爸，你一出差，妈妈就会变傻。”

爸爸：“是吗，妈妈怎么变傻了？”

儿子：“妈妈打电话叫一个叔叔带我们去吃饭，吃饭的时候，妈妈就变傻了，不会自己吃，要叔叔喂着吃！”

爸爸：..........

儿子：“而且，晚上睡觉时妈妈连衣服都不会脱了，要让叔叔帮着脱......”

爸爸：“尼玛！”

16、去吃学校食堂，打了一份冬瓜炒肉，只有冬瓜不见肉。

我问阿姨：“这是冬瓜炒肉吗？”

阿姨：“是啊！”

我又问：“怎么只有冬瓜不见肉呢？”

阿姨：“肉给冬瓜打工，结果冬瓜把肉给炒了，肉不好意思赖在这里就走了，你当然看不见肉了呀！”

我笑着说：“尼玛，有这么机智的阿姨，也是没谁了。”

@李绍旺

17、一剩男和一女孩相亲过后，两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时候，女孩提出实行aa制付账。

剩男闻听，立马打住了她：“这不行，说出去我多没面子！就凭我这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？”

18、交通台女主持接到一位出租车司机的电话：“一位乘客在座位上拉下一部最新款苹果手机！”女主持闻听，激动地赞许道：“我代表失主先向你道声谢谢！”

谁知司机赶紧接话道：“不用谢我，是我应该谢谢这位失主！”

女主持疑惑地问：“咋回事？”

司机幽幽地解释道：“我女友让我给她买部苹果手机，我正愁着钱不够。感谢失主帮了我大忙！”@房钟客

19、夫妻俩在缠绵，老婆：老公，你快乐，我才快乐。

老公：假如我不快乐呢？

老婆啪就是一巴掌：给我滚远些，别影响老娘快乐。

老公：……@往事如风

20、国庆节到了，大家都忙着去旅游。。

我不想去旅游，只想带着女友去宾馆，酒店，洗浴中心，ktv。。

但是女友说她不想去，她想去小树林，小山后，竹子林，苞米地。。还说我说的那些地方她都去烦了。。

卧槽！去烦了啥意思？你tm跟谁去烦的呀！！@快乐的小蚂蚱

21、我虽不是有钱人，但我不心疼钱，我对妻子说：“我不是心疼钱，花那么多钱买药吃，还不如买些好吃的呢！”

我对儿子说：“我不是心疼钱，你天天就知道买好吃的，还不如把那些钱买书本！”

我对女儿说：“我不是心疼钱，初中毕业识字就行了，还上什么大学，还不如找份工作呢！”

我抽的是自己种的烟，喝的是低价酒，有抽有喝就行呗，我不是心疼钱，我tm主要是没钱！@赵修才

22、上海女老板到洛阳，中午吃饭时，听到旁桌一民工抱怨：“又是三求碗！”

上海老板问饭店老板：“啥叫三求碗?”

饭店老板一脸不愿意：“就是小碗！”

上海老板看了看民工的碗说：“哦，那就是说，在我们上海，家家户户用的都是三求碗了”。

回到宾馆，打开pc,在百度输入“三求碗”，看解释，结果显示：河南农村方言，是说这种碗没咋盛饭就满求了，稍微一动就撒求了，没吃上几口就完求了。@君山豹

23、有个人上厕所，忽然听到马桶说话了：“你经常让我吃屎，有什么补偿吗？”

那人愤愤的说：“我最隐蔽的地方都让你看见了，吃点屎有什么关系！”@不羁凡尘

24、老牛让牛郎去偷仙女的衣服，从而引得仙女下嫁。

牛郎道：“你也太天真了，我偷了她衣服她就回不去？开什么玩笑，发现不了我偷她衣服，这还是仙女吗？连弄件衣服的法力都没有？人家敢从天上跑到这野地里来洗澡，这是多豪放的作风啊，哪里还会怕没衣服穿。老实说，是不是天上有剩女，特意拜托了你来做媒的？”

老牛：......@三思而后俗

原创笑话精品展第八十九期

1、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？

2、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！

3、梅毒在各国的叫法，简直就是一部欧洲人民的互黑史：意大利、波兰和德国，梅毒被称为“法国病”；法国被称为“意大利病”；在荷兰被称为“西班牙病”；在俄国称为“波兰病”；塔希提人则把梅毒称为“英国病”

4、当身边貌美的姑娘忽然不再发自拍，热恋的姑娘忽然不再秀恩爱，多金的姑娘忽然不再买买买，你便会笃定，她身上一定发生了一段故事，让她忧愁、困顿甚至怅然若失。殊不知，你只是被她设置了朋友圈不可见。

5、百姓喝酒，误事常有。领导喝酒，路子常有。兄弟喝酒，感情常有。司机喝酒，危险常有。男女喝酒，机会常有。小孩喝酒，肉痛常有。商人喝酒，生意常有。上班喝酒，下岗常有。没事喝酒，烦恼常有。三餐喝酒，肝病常有。@李绍旺

6、上学时爱给老师打小报告的那些学生和朝阳区群众肯定是同一拨人。

7、如果从1990年起，拿出1000元，每次国足比赛都押一半买输，如今您将拥有约459万元。别谢我我叫雷锋，该怎么赚钱不用我教你们了吧？股票，理财？呵呵 别逗我，还有什么事情比国足稳？

1、“看你的样子，今天面试肯定又没通过吧。”朋友关心道。

我叹了口气说道：“倒在一个问题上。”

“什么？”

“人事小姐最后忽然问我有没有女朋友？我看她长得漂亮，于是就回答……”

朋友猜测道：“没有？”

“不是……‘你还有机会。’”@xiawangshengjun

2、老师：大家知道垃圾分为可回收与不可回收，请问大家知道哪些属于可回收，哪些属于不可回收吗？

小明：这很简单，只要坐在垃圾桶旁边，看哪些垃圾被人翻出来带走了就是可回收的。@genialdan

3、媳妇下班回来，看见电锅烧坏了，生气地说：“ 你说你干什么行呢！ 成事不足败事有余，做点饭都能损失东西！

我说：我就做一件事情不损失东西！

媳妇问：那一件事？

我回答：跪搓衣板呗！ 我跪了十来年了，搓衣板坏了吗？

没有想到媳妇大怒： 你特么还有脸说，搓衣板是没坏，你磨坏多少条裤子？@房玄龄

4、小学语文课上，老师在黑板上写下“瑰”。

老师：有没有认识这个字的？

鸦雀无声。

老师：真的没有同学知道吗？

依旧落针可闻。

二傻认为自己表现的机会来了。

站起来自信满满的说：应该读“鬼”！

老师：可是左边还有一个王啊！

二傻不慌不忙：那也念鬼，因为扑克牌里，王就是鬼！@都市浪人

5、苍蝇嫁给了屎壳郎。

第二天一大早，苍蝇就起床了。

苍蝇说：亲爱的，我走了。

屎壳郎：你要去哪里？

苍蝇说：我去找屎，找到再回来叫你去搬！

屎壳郎：好的。

半小时后，苍蝇飞回来了。

苍蝇说：找到了，出门往东十多分钟就到了。

屎壳郎：好的，我这就去。

结果，屎壳郎爬呀爬呀，爬了一天一夜，最后累死在了半路上……

6、两个男人聊天。

甲：你在家受到的最严厉的处罚是什么？

丙：老婆让我一晚上来2次。

甲：拉倒吧，这算什么！

丙：怎么，你还有更严厉的？

甲：是啊，她让我一晚上来6次，她说如果完不成任务就去叫别人来帮忙！

7、幼儿园的儿子回到家，闷闷不乐。

妈妈：宝贝，你怎么了？

儿子：我在学校对同学做鬼脸，被老师教训了！

妈妈：那你有什么感悟？

儿子：我知道妈妈小时候也喜欢做鬼脸！

妈妈：你怎么知道的？

儿子：我还知道你那时候没有听老师的话！

妈妈：为什么？

儿子：因为老师说了，小时候做什么样的鬼脸，长大就长什么样的鬼脸！@李绍旺

8、今天出门运气好，在路上捡了一百块，真高兴一天的饭钱有着落了的时候。前面过来一个人一把攥住我的手，急冲冲的说道：“刚才你是不是捡到钱了，那是我掉的，请你还给我。”

我又不是傻子，连忙问道：“怎么证明是你的，你丢了多少钱？”

那人连忙说：“五十！”

我冷笑一声，说道：“那这钱就不是你的，我捡的是一百的！”说着我挥了挥手中一百块钱。

那人一把抢过来，然后又从自己钱包里掏出五十塞在我手里，骂道：“md，给你找五十，这不就行了么。”

说完飞快地走了。留下我攥着五十块钱在风中凌乱。@搞笑无极限

9、还没下班，女朋友问：“老公，你想吃什么？”

一听，这货怎么有兴致做饭了， 便随便说了几个菜，她电话中回答说：“老公，那我们去什么地方吃！”@知县

10、包子：就算你被别人千刀万剐，剁的碎尸万段，俺也照样能毫不介意的将你包容。

油条：只有像俺这样，经得起高温的煎熬，才能更有作为。

窝窝头：现在这个年代，不管做任何事情，都得有个心眼。

汤圆：别看俺外表总是银装素裹，漂不漂亮并不是最重要的，关键是内心要能让人家尝到甜头。

花卷：俺虽然没有昂贵的身价，但弄出点花样，受欢迎的程度就是不一样。

羊肉串：别看俺被烤的焦头烂耳，面目全非，但那那香喷喷的味道没有哪个不喜欢的。@雨落

11、蛇：我前世不知造了什么孽，这辈子没胳膊没腿？

蜈蚣：你总是偷人东西，所以上帝要惩罚你。

蛇：那你呢？咋会有那么多手和脚？

蜈蚣：我前世太辛苦了，既是企业家，又是慈善家，还是政协委员，业余爱画个画、钓个鱼、打个牌，手不够用啊。

蛇：那你说蛆是啥玩意？

蜈蚣：它的前身是贪官呀。

蛇：奥，明白，他们比我还黑。

蜈蚣：所以让他一辈子吃屎。

@唐伯虎

12、吃过晚饭，一家人在客厅看电视。

我切了一个西瓜端到茶几上，用牙签扎起一个个西瓜片喂3岁的儿子。

过了一会儿，老公扭头不悦地说：

“能不能平衡一下俺的心理，两个男人你咋只喂一个呢？”

我瞟了老公一眼，正要接话，儿子一旁认真地说： “这是我妈，想吃你找***喂！”

13、这天上午，黄经理带着美女秘书王晓红， 悄悄去一家偏僻的娱乐中心休闲。

无意间，黄经理发现公司的小刘在另一客房消费。

小刘和黄经理的妻子在一个部门上班， 黄经理暗想，这家伙不好好上班，竟敢来这里鬼混。

于是，他不动声色地拨通了小刘的手机： “喂，小刘吗，你在忙啥呢？”

那边小刘赶紧回话： “经理，我正在办公室做报表呢！”

黄经理悠悠地接着说： “那好，请你立刻用办公室的座机给我回个电话。”

黄经理正暗自得意，电话里传来他妻子的吼声： “小刘和我正忙得连轴转，他没空跟你说废话！”@房钟客

14、老婆：怎么说辞退就辞退你了，你不去问问你们经理？

老公：我……我……不敢……

老婆：尼玛，你这怂样……都说酒壮怂人胆，来喝点酒去问问……说着倒了一杯酒……

老公：嗯……一口喝下去……

老婆：怎么样？

老公：还有点怕……

老婆：真是扶不起的阿斗，再喝一杯……现在怎么样？

老公脸通红，大吼：谁敢让我去？我跟谁没完……

15、病人：医生，我的手指破了……

医生看看：哦……说着拿起笔，唰唰，写好了，去吧，检查一下……

病人：医生，不就是手破了吗？怎么要检查心电图？

医生：啊呀，我说这人，没有听说过吗？十指连心……你不坚查，我能放心？

16、老婆：当初和我结婚什么感觉？

老公：感觉好像跌落到井里……

老婆：现在结婚几年了，你的感觉呢？

老公：嗯……还在跌落的过程中，没有到底呢……

17、爷爷：来，孙子，爷爷考考你……

孙子：爷爷，你问啊……

爷爷：我今年八十岁了，你说明年我多大啊？

孙子扒扒手指：嗯，七十九……

爷爷：为什么啊？

孙子：你不是总说过一年少一年了吗？

18、老公：老婆，你买好了吗？还有什么……

老婆：你跟我跑了一圈，嫌累了吧？这样吧，你坐在这休息一下，我去给你买瓶水……

老公：嘿嘿，还是老婆理解我……

老婆：给，坐在这把这水喝完了，我就回来了……

老公一脸苦相：老婆，2.5升的？我要喝到什么时候啊……

19、唐僧：陛下，你看我们出差也回来了，这费用问题……

太宗：不就是一点差旅费吗？御弟，你放心……

唐僧：还有，您看……说着递上费用表……

太宗一看：差旅费十万两，活动费一百万两，怎么？还有活动费？

唐僧：陛下有所不知啊，你想，我们每到一地，都要交通关文牒，盖个公章是那么容易的吗？不花钱活动活动能盖到？

太宗：怎么还有劳务费、招待费一百万两？

唐僧：陛下，一路上那么多妖怪，请来神仙帮忙，不付劳务费谁来？现在人员工资长得很，还有人来了，哦，不，神来不能背着锅来吧？不请吃个饭？

太宗：……

20、男女见面，男：以前都是见你的照片，现在看到你，原来你的照片都是p过的。

女：现在谁照片不p啊，我见到你，也一样啊。

男：我又没有发过照片给你啊，你怎么说我也p过的？

女：我说你这长相是被雷劈过的。@往事如风

21、老公把钥匙丢了。 我问他你丢哪儿了？

老公说：我没有远走，就在小区转悠。

我对老公说：那你还不去找找！ 老公于是就去找了，回来后悻悻地对我说：没有找到！

我说：你就没问问邻居，他们捡到没有？

老公回答： 不能问啊！ 如果邻居找到了给我了，那倒行！万一他鬼迷心窍找到了不给我， 他要上他家偷东西就坏了！@贫僧前来化妞

22、我有一个好儿子。 他对我百依百顺，非常孝顺。 整日对我嘘寒问暖，我没有想到的事情，他居然都想到了，照顾我无微不至。 我认为他是天下最好的儿子。

有个老朋友对我说：我给你说实话，你儿子长得不像你，他更像你媳妇单位的领导。一看就是一个模子刻的。

我听了好不高兴，我对他说：他是不是我儿子并不重要，只要他对我好！ 而你的儿子，整天赌博，你要为他还赌债，不给就把你打进医院！那么请问你是他什么？

老王啪打自己一个嘴巴，惭愧地说：我特么是他儿子！@请把微笑留下

23、胖妹子问我：如果把我比喻成一种动物，你觉得会是什么？

我想了想，道：我想，那必定是一种浑身洁白无瑕的动物！

妹子惊喜道：是白天鹅吗？

我摇头道：不，是北极熊！

24、曹操跟刘备煮酒论英雄，当曹操说“当今天下，英雄唯使君与操尔”时，刘备吓了一跳，把筷子都扔在地上，正好此时响起了雷，刘备就说：雷声好大，吓死我了！

曹操是奸雄，哪有那么容易相信，眯着眼问：玄德，我书读得不少，你可别唬我！刚才雷声哪有那么大？你是不是别有用心？

刘备从容道：呵呵，丞相有所不知，我这耳朵大，很小的声音在我听起来，都很大，大的声音听起来那就是巨响了！

25、八戒到处跟人说嫦娥爱他。

嫦娥知道后，怒气冲冲地质问他：“你这头死猪，到处乱说些什么，我对你有啥能扯上一个‘爱’字的！”

八戒幽幽道：“当然有，你对我爱理不理的，这不也是爱的一种么！”

嫦娥。。。@因风化龙

原创笑话精品展第八十八期

1、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊！

2、努力不一定成功，但是不努力会很舒服的哦！

3、爱笑的姑娘，总是比别人长更多的鱼尾纹。。。

4、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个，但能纳很多妾！

5、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想---isis说

6、你全力做到最好，可能还不如别人随便搞搞！

7、躲了一辈子雨，雨会不会很难过，上了半辈子课，也没见课怀孕啊！

8、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伴，如果没有，我希望下的是刀子。

9、喜欢一个人就勇敢的表白，也许你还能知道你是几号备胎呢！

10、之所以你总喝鸡汤，是因为肉让别人给吃了！

1、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

2、30年了！性生活是我唯一能自理的生活！

3、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。

4、上帝为你关上了一扇门，到现在还没想起来帮你开窗户！

5、a：“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”

b：“你觉得你还用假如吗？”

6、努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。

7、年轻人靠什么混日子？

一等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏、穷游、看岛国剧。

8、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。

9、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵，只不过一些人是和比较漂亮的女孩子争吵！

10、这个世界没有错，谁让你长得丑又没钱呢！

11、你努力后的成功，不能弥补你成功前的痛苦！

1、所谓女神，就是你特别想干却没干到的女人而已，别以为一个女神的称呼就能掩饰你龌龊的心。。。

2、上帝为我关上一扇门，就肯定会为我打开一扇窗！当我走向这扇窗户时，我发现，隔壁老王光着身子站在了空调外机上。

3、经常看见有人发“艹死你”这句话，既不文明又不雅观，一个“芒”字完全可以替代嘛！

4、动不动就好吃到炸，美哭了，萌翻了，笑死了，惊呆了。。。整个人生就像一场漫长的乡巴佬进城。。。

5、但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回：“不想把日子过成你这样啊。。。”

6、因为你有双下巴，所以碰到任何困难都不要低头。

7、有什么特长如果你不能很好的展示出来就好像没把宾馆开在大学附近一样可惜。

8、说话听音，中文是非常优雅而婉转的语言。如果家庭条件很一般，父母在你成年后说还要生一个，那不过是一种“我们养了个废物”的婉转说法。

9、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！

10、看美剧是快进1分钟都变了个事，看韩剧是隔10集都能接上这个事，看国产剧是快进10分钟还是这个事，看日剧是一整集都是这个事。