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1、大降温了，这天冷的太阳都不叫太阳，叫冰箱里的灯！

2、风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返。意思是说：在低温大风天出门，再牛b的人都得冻死在外面。

3、人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上。

4、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。

5、穷并不可怕，可怕的是大家都觉得你挺有钱的。。。

6、a：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？”

b：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”

7、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

1、早上，夫妻俩上街……

妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？

夫：脸……

妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？

夫：明天早上你不化妆试试……@寂来聊

2、一个画家要为悟空画肖像画，悟空脱了衣服站在画家的面前。

画家看了看悟空，道：“你还是穿上衣服我再给你画吧！”

悟空问：“为什么？”

画家说：“穿上衣服就不用画这么猴毛，这样会快一些啊！”@李绍旺

3、哥们去非洲探险，被当地的食人族捉住，食人族族长告诉哥们：“现在你有两个选择：1.吃一百斤屎；2.死！”

哥们也是铁骨铮铮，喊道：“士可杀不可辱，我选择‘死’，老子一百年后又是一条好汉。”

族长笑道：“好样的，是条汉子，来人啊，把他拉出去喂他吃屎，吃到撑死！”@搞笑无极限

4、阿光买了一只小猫，十分疼爱。但小猫十分顽皮，阿光就教训它：羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？

没想到第二天，阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。。@woailion

5、吃过晚饭，男人的电话响了。

男人一看，是同事打来的，他猜是约自己去搓麻将的。

可说好跟老婆去逛街买衣服的，这下子要溜，恐怕不容易。

男人灵机一动，按了免提：喂，我正准备陪老婆逛街呢，你是谁？有什么事？

过了一会儿，传来同事的声音：晚上开会，研究四风问题啊！

男人：好的，我马上就到。

男人回过头对女人说：你约个伴去买吧，你也听到了，我要开会。

女人无奈，只好一个人走了。

男人暗自窃喜，哥们够机灵的，东西南北四个风都用上了…… @李绍旺

6、老王左耳变绿了，上诊所。

医生说：“不用想了，这肯定是癌症，得赶紧把它切了！”

切了后三个月，老王右耳绿了，又来。

医生说：“不用想了，肯定是癌细胞扩散，还得切！”

切了后再三个月，老王整个头都绿了，再来！

医生说：“不用想了.....”

老王打断道：“医生，你还是想一下的好，不然我这脑袋就没了！”

医生：“好吧，我想了一下，你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊！”

7、公司抽奖，抽的是水浒人物卡。

老王喊：“我抽到小李广花荣！”

经理：“送弓箭一副！”

老李喊：“我抽到鲁智深！”

经理：“送佛珠一串！”

我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？”

经理笑道：“送绿帽子一顶！”

8、爱粪说

一苍蝇文采出众，有《爱粪说》一篇：

水陆动植之物，可食者甚蕃。吾邻蚊子独爱血。自春天来，昆虫甚爱蜜糖。予独爱粪之出肛门而不寒，落于地而不散，内柔外软，不漫不渍，香飘十里，黄黄如月，可远观而亦可近食焉。

予谓血，动物精华者也；蜜糖，植物精粹者也；粪，物之杂烩者也。噫，血之爱，蝙蝠还有蚊。粪之爱，同予者鲜矣。蜜糖之爱，宜乎众矣。

9、诗人喝醉了，走到了铁路上，开始写诗：无尽的路，通向无边的黑暗，曙光乍现，是太阳？不，是流星，它呼啸而来，带着冲破空气的轰鸣声.......

这诗成了他的遗作。@三思而后俗

10、去红灯区潇洒，进店后

老鸨子：“帅哥，我们这有漂亮的新疆大盘鸡，尝尝吧！”

我：“新疆妹，好叫上来！”

不一会，一新疆女过来了，脸盘子那个叫大，我至今难忘！

11、媳妇:“老公，我想买漂亮衣服！”

老公:“亲爱的，不买可不可以呀？”

媳妇:“能像个男人不？”

老公:“又要衣服，你丫找抽啊”

12、小孙子跟着爷爷去和尚庙，见到和尚小孙子问爷爷

孙子：“和尚为什么都是秃子？”

爷爷：“哎～，小孩子不能这么说话，重新问！”

孙子：“这帮秃驴为什么没毛？”

13、两情场高手，谈论对女人的了解

甲：“这块手绢，玫瑰香味，小美的！”

乙：“这块手绢，桂花香味，小丽的！”

甲：“这块手绢，古龙香味，冰冰的！”

乙：“这块手绢，葱花香味，食堂大妈的！”

14、去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，

老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”

我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！”

老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”

我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”

老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈”

15、高中时候有个外教，去食堂买饭

外教：“我要买两个花圈！”

食堂大妈：“花圈？？？给你爹买的？这没有！”

外教：“不，不，不，我自己吃的！”

食堂大妈：“那叫花卷！”

16、女人的仇家真多：和游戏有仇，和婆婆有仇，和儿媳妇有仇，和烟酒有仇，和小三有仇……

相对而言，男人的仇家少多了：和漂亮女人的老公有仇！@呦呦ta爹

17、小马驹的家里发生了大洪水，小马驹在家呆着很没有意思，寻思趁现在天色好，出来溜达溜达。

走到一处河边，小马驹犹豫了，不知道水的深浅，一直不敢过河。

这时候河里边有个小动物，在哪里扑腾扑腾的玩呢。

小马驹就问了：“水深不深啊？”

河里面的小动物哈哈一笑道：“深个屁啊，才没过我屁股。”

小马驹一想，那肯定不深，就踩了进去，结果淹了进去，淹了个半死出来，躺在河边骂道：“你不是说水不深么，才淹过你的屁股。”

河里面的鸭子有些无奈地说道：“艹，再大的水也是淹过我屁股啊。”

18、小美特别喜欢韩国片，总是被那些韩国欧巴迷得死去活来，那天，小美肿着眼睛来找我。

我对小美说道：咋的了，咋哭了呢。”

小美说道：“我害怕，昨天夜里，我做梦有两个长腿欧巴找我，吓死我了。”

我一愣道：“那两个长腿欧巴帅不帅啊。”

小美抹了抹眼泪说道：“嗯挺帅的，酷酷的。”

我疑惑的说道：“那你应该开心啊，这叫春梦。”

小美哭着说道：“那两个欧巴，一个穿着白衣服，一个穿着黑衣服，太特么吓人了，我哪敢跟他们走啊。”

我喊道：“卧槽，黑白无常啊。”

19、我对一个朋友说道：“你知道为什么会发明出来电梯么？”

朋友摇了摇头道：“应该是为了便利吧。”

我摇了摇头道：“不是，是一个富商被三个五步蛇咬了，所以他只能走十五步，于是他花钱发明了电梯。”

朋友哈哈大笑，我接着说道：“知道为什么会发明缆车么。”

朋友接着摇头，我哈哈大笑道：“因为又一个富商被两个五步蛇咬了，他只能走十步，所以他发明了缆车。”

朋友这时候问道：“那一个富商被一条五步蛇咬了，发明了什么？”

我笑了笑道：“他发明了轮椅。。。”

20、一个妹子走到回家的路上，走着走着，突然路口出现了一个男子，男子用着猥琐的声音说道：“美女，能给个电话号码么。”

妹子心里害怕极了，不过还是镇定的说道：“这事，我能跟他商量一下么。”

猥琐男一愣，表情紧张的说道：“这大黑天的，附近一个人没有，你跟谁商量啊。”

妹子诡异的笑了笑道：“怎么没有，只是你看不到而已。”

猥琐男本来就心虚，吓得心脏疯狂的跳动，转身就跑了。

妹子有些无奈地笑了，拍了拍肚子里四个月大的孩子说道：“儿啊，你以后可要胆子大些，不然遇到漂亮妹子都不敢要电话号码。”@我朋友叫刘正伟

原创笑话精品展第九十六期

1、起床药：掀被子

冬天来了，又到了“早起特别难”的季节，你想早起吗？那就掀被子吧！

自从有了掀被子，就再也没有赖过床、贪过睡，还赢得了室友的一致夸赞：“你丫的有病吧，掀我被子干嘛！”

“滚犊子，在我决定放弃温暖起来揍你之前！”

“考研狗，赶紧走，要不然，爆你头！”等等。。。

药品名：掀被子

有效期：秋末至春初

使用方法：一天掀一次，一次掀三个！

副作用：轻者挨骂，重者遭揍！@老鼠爱吃猫

2、今天，看见一个同学拿着牌占星，太不像话了，才多大就迷信起西方东西来了。

我从来都不玩西方算命，我都就用传统的抽签！@丙璇大哥

3、甲：我发现我现在看电影手直接闲不住啊！

乙：你怎么和女的一样啊，看电影这么喜欢吃零食！

甲：我不喜欢吃零食啊！

乙：那你手怎么闲不住的啊！

甲：你说呢？

乙：尼玛，岛国片啊！@潇洒小哥

4、审“我”

芝麻官：“带人犯上场！”

人犯带到了审判场。

芝麻官：“人犯，你叫什么名字？”

人犯：“我。”

芝麻官：“你怎么不老实，我是问你，叫什么名字？”

人犯：“我的名字只有一个字，叫我”

芝麻官：“你为什么叫我？”

人犯：“因为我妈说我小时记性很差，名字的字数多了怕我忘记我的名字，所以只取了一个‘我’字。”

芝麻官：“原来如此。嗯！那我你听好了，我要如实回答？”

人犯：“那是。”

芝麻官：“现在正式要审问人犯了，先给我上茶。”

下手给人犯上茶，芝麻官大怒：“你们瞎眼了，你怎么给人犯上茶？是给本官上茶。”

于是，下手从人犯手中的茶拿回到了芝麻官手中。

芝麻官：“人犯，可知罪？”

人犯：“知罪。”

芝麻官：“有人告我抢劫民女，是有此事？”

人犯：“这个要问你自己。”

芝麻官：“我是问你？”

人犯：“我记性差，记不着了。”

芝麻官：“嗯，我不老实，是吗？来了啦！上大刑，打四十大板！”

打手：“大人，谁不老实？”

芝麻官：“我！”

打手：“那打谁呀？”

芝麻官：“那肯定是打我呀！笨蛋，这问！”

噼里啪啦，四十板落到了芝麻官身上，芝麻官被打的鼻青眼肿，气喘喘的说：“你们犯了天啦，竟敢打本官！”

打手：“你不是叫我打你吗？”

芝麻官：“你***的，台上的我是本官，台下的我是人犯，今天审我都翻天了！”@精华相馆

5、和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。

于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧？

服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~~@付程程

6、某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了！您看，让我代替他，行吗？”

局长：“我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意！”@带笔从戎

7、开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：“这下可完了，肯定要交罚款了。”

只见交警摇开车窗对我说：“可算是追上你了，你，你的车漏油了！”@nanshanyuzhu

8、文青买肉

我是个文艺青年，无论做什么事，我都不能忘记我的文艺范。

今天，我去买猪肉，问那肉贩：“我从山中来，瘦肉怎么卖？”

那肉贩道：“春去花还在，一斤十八块！”

我一听还是同道中人，便说：“同是天涯沦落人，一斤十二成不成！”

肉贩嘴角抽搐了下，道：“悟空为八戒赎身，价钱岂可少一分！”

悟空？八戒？聪明如我者，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：“此君是你亲骨肉，既然不卖我便走！”

说完便潇洒而去！

9、胖妹问我：“看到我，你会想到什么？”

我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊！”

胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？”

我立马摇头：“当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！”

胖妹有些高兴道：“当真？”

我：“是啊！你的体毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！”

10、老师给同学们讲课：“同学们，想要成为某方面的专家并不容易，需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家，起码得埋在文学里三十年！”

小明一听，道：“这么说来，我爷爷应该是个地理学家！”

老师：“哦，你爷爷搞地质工作的？”

小明：“哪里是！他只不过是埋在地里三十年而已！”

老师：“你滚出去！”@因风化龙

1、光棍节之《春晓》

冬眠不觉晓，

处处闲孤鸟。

频频求偶声，

如愿何其少！

12、婚姻变奏曲

花前月下头蹭头，

槐荫撮合牵绣球，

新婚夜夜猛如牛，

老婆怀孕不自由，

生娃过后云罩头，

作业总给别人留，

为会情人绕着走，

家田闲了耕地牛，

晚上睡觉在两头，

同床异梦各自愁，

白头偕老成空话，

天堂路上孤身游。

13、兔子自打娶了乌龟，就变得懒惰起来。

这天午饭后，乌龟让兔子帮着做家务。

乌龟：床腿松动了，你去修一修吧。

兔子：我又不是木匠。

乌龟：卧室灯泡坏了，你去换一换吧。

兔子：我又不是电工。

乌龟还想张嘴，兔子气呼呼地跑出了家，到外面玩耍去了。直到晚上，兔子才回家。它发现床腿修好了，灯泡也换好了，就诧异地问道乌龟：“谁干的？”

乌龟应道：“你走后，我气得坐在门口发呆。一只大公鸡路过，问明情况后，它愿意帮我修床换灯泡。不过，它提了个条件。让我要么给它找个媳妇，要么陪它在修好的床上爽一下。”

兔子赶紧接过话：“大街上到处都是骚母鸡，你随便给它找一个呗。”

乌龟红着脸说：“我又不是媒婆。”@房钟客

14、在“双十一”零点的时候撸了一发，顿时感觉我和马云是一样的，短短几十秒就是上亿的量，唯一不同的是他是摄入而我是射出……@我不是二哥

15、老婆一边在照镜子，一边嘀咕：老天太不公平了，为啥我就这么一点高？

老公：老婆，别抱怨，老天对每一个都是很公平的，不都说上帝给你关一扇上门，就给你留着一扇窗吗？

老婆：说的好听，那我的窗呢？在哪？

老公拍拍老婆的肚子：你看，这不是吗？老天给你关上了长高的门，但是给你开了长胖的窗啊。

老婆，啪：尼玛……

16、老公一伸手：老婆，我的这个月的零花钱呢？

老婆：老公，马上就是双十一了，所有商品都要打折扣。最低只有五折。

老公：双十一怎么了？打折扣怎么了，我也不网购啊。

老婆：我只是想说双十一到了，什么都打折了，所以你的零花钱，也五折。

老公：……

17、哥坐在那看足球赛，一大爷过来凑热闹。这时一队员摔倒了。

大爷连忙喊起来：凭我多年经验，一看就知道是假摔，假摔……

哥看着大爷，很好奇的问：大爷，看不出啊，你也踢足球啊。

大爷：啥足球？

哥：那你怎么知道他是假摔？

大爷：我摔了那么多次我能不知道？不过从来没像他这样，人家一扶，不要钱就跑了的。@往事如风

18、妈妈累得只想睡觉，但女儿却兴奋得叽叽喳喳。“宝儿，你很像我小时候。”

“那当然，我是妈妈你生的嘛。”

“但我小时候没你这么多话。”

“哦，那是因为你知道的没我多，无话可说。”

“那我现在知道的比你多，话也不比你多呀？”

“妈妈，人要谦虚一点，总有我知道你不知道的。”

“哦？比如？”

“今天下午你不在家，我和弟弟偷偷看了两集动画片呢。”

19、一天早晨，给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点，她着急了。

女儿：“妈妈，你得快点，要么就人财两空了。”

妈妈：“这么严重？”

女儿：“嗯。我迟到了会挨批评，丢人；你迟到了会扣工资，丢钱。没了人又没了钱，不就人财两空了？”

妈妈。。。@xiaoqinger

20、老婆:你真的没有背着我偷人？

老公:绝对没有，我发誓！

老婆:那这些照片你怎么解释？

老公:这是ps的，用来气你的！

这时，老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照，并且说:亲爱的，我们真是心有灵犀呀，我也ps了一堆照片让你吃醋呢！@丁小布

21、消防也要幽默

1、你不想把自己的生命无辜地变成灭火粉的样子，就应该熟知和爱护每只灭火器。

2、人生两大忌：只懂得给手机充电，不懂得给生命消防。

3、莫将烟头抛之脑后，否则你会变成烟灰！

4、乱烧纸钱冥币者，反招地府阴兵来！

5、再冷也不能头脑发热，乱生烟火；再热也不能大脑贯冰，永开空调。

6、可以流动理智，切莫流动吸烟！

7、莫让电热毯变成带你进入天堂的飞毯！

8、睡觉之前，请你吹灭掉阿拉丁的神灯，熄灭好太上老君的炼丹炉！

9、你的大脑千万别进水：水可以克火，但不能克水上的燃油，更不能克心理的麻痹。

10、谁堵塞了消防通道，谁就制造了集体坟墓！

11、堵死紧急出口，等于杀人灭口！

12、你是喜欢放危险的鞭炮，还是喜欢听下葬的哀乐？

13、爱情可以来电送秋波，油站禁止放电收微波！

14、远离花花公子波波妹子的化纤静电服，杜绝熊熊燃烧滚滚向上的末日危险火！

15、灭火器的价格和生命的价值比起来算啥？所以，请你在门口配备好自用的灭火器。

16、机动车带上灭火器，行万里带回幸福来。

17、你是愿意挂一只灭火器，还是愿意挂一串药水瓶？

18、可以灭火自救，切莫玩火自焚！

19、不把火患当回事，生命就会成火灰！

20、莫因用火不慎，使自己变成现实版的木乃伊！

21、你的责任和身体可以无压力，但灭火器切莫无压力！

22、消防车的速度再快，也没火灾的速度快——还是要人人提高防火意识！

23、不要在易燃易爆场所玩“星星之火可以燎原”的“革命游戏” ！

24、火灾可能发生无数次，你的生命却只有一次！

25、用火的大脑莫进水，防火的大脑莫死机。

26、尊敬“11·9”官兵，打击“9·11” 犯罪！

27、当有人的衣服着火时，“你赶快给我滚！”是最尊重他的一句话了。

28、今日懒得防火演练，明日火灾难得活命。@云南龙二水

原创笑话精品展第九十五期

1、乡巴佬进得城里，住进了一家宾馆，宾馆房间是插卡取电的，乡巴佬没用过，不会呀，心想，停电就停电吧，反正没事，就早早睡下。第二天起床，进到卫生间，水龙头是感应的，也不会啊。

回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢，经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有，厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!!@贫穷的富翁

2、清朝时，神父汤若望到中国来传教，结果都招不到一信信徒。

为了搞清楚原因，他问一个朋友：“我看你们这里有信佛的，有信道的，怎么就是没人肯信我们的耶稣呢？”

那朋友道：“我们这里的神佛，都披着金装玉衣，富贵荣华，享尽福寿！你们那个耶稣，自己都被钉在十字架上，还能指望他来保佑么！”@三思而后俗

3、在很久很久以前，数学跟物理相爱了，可是化学却从中作梗。

数学跟物理分手了。物理接受不了打击，自杀身亡，数学心里抑郁，不久后也撒手人寰，化学抱着陪伴数学的心也一起去了，他们的朋友语文，英语，地理，政治，历史，生物听到这一系列不幸的消息，纷纷都辞职了，于是原本热闹的校园只剩下了体育，音乐，电脑。。。。

这是我听过的最感人的爱情故事。@笑死爹了。

4、世界上最不可能发生的事

1、冠希和霆锋再次合作。

2、朝鲜不再吹嘘打韩国。

3、小日本不再拍av。

4、没人再黑郭敬明身高。

5、媳妇多给零花钱。@笑比哭好看

5、阿呆去面试，经理让他填屡历，

他题笔书：五岁偷鸡，六岁偷鸭，八九岁开始学文化；初中偷考题，高中搞校花，大学四年苦，换来工作差；白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，业绩一团糟，老板赶我回老家。你要问我都会啥？从小会骗术，长大会欺诈，其他都不会，您能要我吗？

经理笑容可掬的道：赶紧滚蛋吧！@woailion

6、三个女人同时看上了高富帅。

甲：他送了金戒指给我。

乙：他送了法国香水给我。

甲问丙：他送了什么给你？

丙摸着肚子，笑着说：在这里，还不知道是男还是女。

7、金三胖突然来了兴趣，要去野外打猎。

秘书拉住警卫员问：你们派了几个人去？

警卫员说：4个。

秘书说：不行，至少得派一个连。

警卫员说：凭我们的功夫，没事的。

秘书大声地问：万一他摔伤了，你们四个抬的起吗？

警卫员低下了头：那。。。那就派一个连吧！

8、晚上，老婆戴着很粗的金项链出门。

老公：去哪里？

老婆：没事，找闺蜜逛街。

老公：你这样出去很不安全的。

老婆：那要怎么样？

老公：要不穿多一点遮住金项链，要不穿少一点把坏人的眼光吸引到脖子以外的地方。

9、变色龙爱上了美丽的花蝴蝶。

变色龙：嫁给我吧！

花蝴蝶：你有什么本事？

变色龙：我会变颜色，变的和你一样漂亮。

花蝴蝶：会变颜色有什么用，会变钱还差不多！@李绍旺

10、大壮的准岳父要过生日了，女朋友问：“天冷了，你给我爸准备了什么礼物？”

大壮豪气地说：“放心好了，我早就准备了一份厚礼！”

谁知，当天一进门，大壮竟然拿出的是一件棉袄，而且是单位发的冬季劳保服！看到女朋友那尴尬的脸色，大壮讪笑这问：“咋了？这礼物不够厚？”

女朋友叹口气：“再厚也没你脸皮厚！”

11、阳台上，晾晒的内裤在随风招摇。看见躺在角落的抹布，不屑一顾地哼了一声说：“真不愿和这些下三滥在一块，真是跌份！”

一连说了几遍，抹布忍无可忍慢慢地说：“不要太得意了！想当年，我做过胸罩呢，退休了连降三级做了抹布，你以后恐怕连抹布也做不得！再说，现在的你从事的也基本上是见不得光的工作！”内裤听了，无言以对。@建哥

12、学生：老师，在并列说几个国家名字的时候，顺序重要么？

地理老师：当然重要，这要有爱国精神。

学生：老师，请举个例子。

地理老师：比如，韩国、中国、日本，连起来说就应该是中日韩，而不应该是韩日中。

学生：老师这不一样么！

地理老师：不一样，你细琢磨一下，实在不明白等到结婚后就明白了。@笑死你不偿命

13、一个漂亮女孩爱上了一个“富二代”男孩……

男孩：“你到底爱我有多深？”

女孩：“我爱你，就像你家的豪宅庭院那么深！”

男孩：“哦，那你爱我又有多厚呢？”

女孩：“我爱你，就像你家的人民币一张张叠起来那么厚！”@带笔从戎

14、唉，真的不想吐槽现在的女生了。

太没矜持了，我刚坐下，她就用制服诱惑我。

不就是身材好点，长得漂亮些，居然跟我搭讪。

还没说几句就要我给钱。

我在心里愤怒的想，我是那么没有原则，那么随随便便的人么。

呵呵，当我傻瓜呢，于是......我的车继续被扣在交警大队。@monkey

15、妈妈问：你在闻什么？

儿子说：好像什么东西糊了？

妈妈说：还是你这单身狗鼻子好使，是我的菜糊了。

16、女甲：都说母凭子贵。可你给他生了一个他唯一的儿子，为什么还被那个富翁，给抛弃了？

女乙：儿子不是他的。@中年男人

17、甲：现在女婿与丈母娘的关系真难处，要是能做个没有丈母娘的女婿就好了！

乙：而我恰恰相反，我和丈母娘处得很好，却和媳妇处不一块去！

甲：那你是咋解决的？

乙：我和原妻实在生活不下去了，却又舍不得丈母娘。于是，我和她大女儿离婚后，又娶了她的小女儿！

18、动物界成立反腐队，向社会招募员工，啄木鸟前往应聘。

面试官问：“你能胜任这个职位吗？”

啄木鸟利嘴一张，信誓旦旦地应道：“无论贪腐分子隐藏多深，我都能把他揪出来！”

评委会经过一番争论、讨论，最后作出决定，不予录取。理由是：啄木鸟虽然能力卓著，但作风有问题——总对赤身躶体者感兴趣！

19、什么高富帅，什么官二代，在劳资面前，统统都tm靠边站。每天，只要我一出现，来往的美女总向我流露出欲火中烧的神态。

这不，一位美若天仙的少妇不顾陪伴在身边的老公，径直走到我近前：“大哥，快给我来杯冰激凌！”@房钟客

20、小时候， 嘴馋了想吃零食，怎奈兜里干净如水洗，于是偷偷在老妈的兜包里拿了一张五十的，用了十块后感觉有些后怕，赶紧将剩下的两张二十又重新装到了老妈的包里。

晚上，东窗事发，老妈拿着扫帚打我，我赶紧跪下求饶道：“妈妈别打了，我以后再也不偷钱了。”

听了这话，老妈不但没有气消，反而加大了手上的力度。

老爸在一旁叹息道：“娃呀！千不该万不该，你不该把***妈早上刚用出去的两张假的二十又找回来啊！”@重返爱情823

21、老公：“女人真是奇怪的动物，高兴的时候买衣服，不高兴的时候还买东西！”

老婆：“你们男人更是奇怪的动物，喜欢一个女人要和她发生关系，讨厌一个女人要和她强制发生关系！”

22、局长昨晚酒精中毒死了，据说是喝到了假酒！

科长：小李，你***安的什么心，你送我的酒，我送局长了，局长喝死了！

小李：科长，实话说了吧，这酒是局长送给他丈人的，他丈人没舍得喝，卖给了楼下的礼品收购站，那家礼品收购站是我媳妇开的！

科长：.........

23、皇后问魔镜:“魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人！”

魔镜回答:“白雪公主！”

魔镜被砸出一道裂纹，白雪公主昏迷不醒……

皇后再次问魔镜:“魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人！”

魔镜回答:“当然是皇后您啦！”

砰……魔镜破裂

雷神:“你只怕皇后，不怕雷劈吗？”@呦呦ta爹

24、甲：哥们，结婚了什么感觉？

乙：尼玛，没意思，跟上学一样？

甲：怎么跟上学一样？

乙：上学要起早，结婚了还得起早，给老婆做早饭。上学按学期交学费，结婚了按月交工资，上学完成老师的家庭作业，结婚了还要按时完成老婆的家庭作业。上学犯错，老师体罚，现在犯错，跪搓衣板！@往事如风

25、几个哥们喝酒聊天，谷先生说：“我们几个哥们是兄弟，以后孩子也是兄弟，他们取名都要统一，我的孩子取名谷满仓，最好都要有满字。”

牛先生说：“同意，我的孩子取名牛满圈。”

钱先生说：“我的孩子取名钱满库。”

史先生不说话，谷先生说：“别愁了，你的孩子就叫史满缸。”@shenlunju

原创笑话精品展第九十四期

1、雾水的量词竟然是头。

2、人嘛，总会犯错误的，就像吃芝麻哪有不掉烧饼的？

3、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。然而现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。。。

4、现在节和日已经分不开了。

5、二十岁站在德胜门能看见西山，三十岁站在德胜门能看见西直门，四十岁站在德胜门，连tm德胜门也看不见了。

6、前女友就是：你可以说她不好，但绝不许别人说她不好 的人，谁愿意承认自己瞎呢？

7、结婚前，认为大夷妈是男人的天敌，结婚后，才发现大夷妈是男人的避风港。

8、老板对工作合理的安排叫锻炼，不合理的安排叫磨练！他们是多么关心员工的成长啊！！！

1、自打儿子出生就盘算着整套学区房，恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传，什么运河旁，学区房，天然氧吧，于是跑去咨询。。。

结果一问才知道，所谓的学区房只不过紧挨着的个驾校，你妹的，这样也行？@chenyangli

2、甲：知道么？今儿逛街时我被美女主动搭讪了，而且对方一上来一开口就夸我‘好’呢！

乙：真滴？就你这穷屌丝还有美女搭讪你？她咋说的？

甲：她说“好狗不挡道，给我让开。。。”

乙：我擦。。。@闲闲宝猪

3、一个男同学自称忍者，人们便问他为什么，他说，每当有人欺负他，他都忍，久而久之，成了：忍者

人们又问他，那有不能忍的事情吗，

男同学：有

人们：那是什么

男同学：每当有人路过我都会忍不住伸到人家的口袋。。。

4、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负。

于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后。。。

坐在上面当起了秋千，心情好多了@丙璇大哥

5、你多年如一日，安分守己，任劳任怨，从不抱怨工作多脏多累，你耿介正直，廉洁自守，你从不谗上欺下，也从不嫌贫爱富，你惯于成人之美，无论是谁交给你的任务，你总是微微笑着接受。

你是一个实干家，你与成千上万的人打交道，却不曾说过半句套话和空话，你从不议论他人是非，你的人品不容置喙，你的业绩万人瞩目，有你的日子才充满惬意，没你的日子简直寸步难行。

你贡献如此之大，却无人喝彩，让人慨叹世界不公啊！

我买了一瓶洁厕灵，你好好洗洗吧。@yzhhomor

6、丑女甲：“俺生平无大志，只求嫁个好男人！”

丑女乙：“在你心目中，好男人的定义是什么？”

丑女甲想了想，说：“从现阶段来看，愿意娶我的男人，就是好男人！！”@阿军之大笑人生

7、男生：“我平生最喜欢找刺激！”

丑女：“太好了！跟我结婚吧！因为这本身就是一件很刺激的事！”

男生想了想，回答：“对不起！我喜欢的是‘找刺激’，而不是‘受刺激’！”@带笔从戎

8、和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”

看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”

老婆... ...

9、电视里女友做家务摔坏碗时，男友都会温柔的说一句：“傻瓜，伤到手了没？”

现实中男友做家务摔坏碗时，女友都会凶狠的来一句：“傻b，一个碗好几块呢！要不要过日子了！”@biao521ge

10、甲：跪过搓衣板吗？

乙：没有……

甲：跪过玻璃渣吗？

乙：没有……

甲：跪过键盘吗？

乙：没有……

甲：哇塞，好羡慕你老婆这么好！

乙：羡慕？跪在猪栏里你羡慕吗？

甲：…………@寂来聊

11、女：亲爱的，今晚我们吃什么啊？

男：不知道。。。

女：不知道、不知道、不知道，你永远都是一个不知道，你脖子上顶的难道是一碗豆腐脑吗？

男：我脖子上顶的是一碗豆腐脑，那你脖子上顶的就是一碗胡辣汤，不，是两掺！

女：哟呵，今儿不揍你个三菜一汤我看你都不知道什么是满汉全席！

男：今儿你就是揍我个七荤八素我也不告诉你什么是馒头馅儿的包子！

女：萝卜脑，芥菜心，灵犀难点！

男：茼蒿耳，莲藕嘴，无言以对！@老鼠爱吃猫

11、一哥们想要进一家高档小区，被门口保安拦了下来，死活不让进，保安：“谁知道你是好人还是坏人，不许进？”

哥们愤愤道：“你等着啊！”说罢，掏出手机，给自己追了十年的女神打电话，电话刚拨通，哥们就开了免提对着保安，只听电话那头传出声音：“我都和你说过多少次了，你是个好人，但是我们真的不合适！”

哥们道：“这下我能进了吧！”@搞笑无极限

12、一天，老师要小明翻译句子：“书云曰”。

小明：“书的意思是写，云的意思是说，曰的意思也是说。。。那么这句的意思就是：写说说！”

老师：滚出去。。。@铃月银羽

13、作为机关的一位秘书，我经常帮领导起草文件，这不，领导让我起草一份关于尸位素餐的文章。

我写到：有些人，只会嘴上说，自己不去做，别人做了还爱挑毛病……

第二天交稿，半小时后，领导让我去他办公室：小李啊，我知道你对我有意见，可以当面说，别写文章里@呦呦ta爹

14、今天二哥在宿舍收到了一个诈骗电话，对面直接就说：**（二哥的名字），你的儿子在我手上，他开车撞了人，你马上那一百万来赎人！

二哥不慌不忙地抽出了几张纸巾，擦了擦刚撸过的右手，回答道：你别扯了，他怎么可能在你手上，分明在我手上……说完就把电话挂了。

15、我：你说以前家长教育我们的时候都说“你看看别人家的孩子怎么怎么样”，那些“别人家的孩子”的家长要怎么教育他们呢？

二哥：这还不简单，家长会对他们说“你撒泡尿照照你自己”……

16、今天没事的时候我们几个去农贸市场逛了逛，看到好多农副产品。

二哥指着路边说：快看这些甘蔗，又粗又长，一节一节的真好，可惜的就是太绿了，不知道甜不甜……

三哥实在看不下去了说：你个傻逼，那是竹子……@我不是二哥

17、小红在哭，小明问：怎么了，为什么要哭呢？

小红：他们嘲笑我又丑又笨。

小明：上帝是公平的，是站在你这边的，你想想，如果你长得好看但是笨的话，就会容易被人骗，如果你很聪明，但是丑的话，就会因为相貌而受到不公正待遇。现在多好，既不怕被骗，也不怕才华被埋没。

小红：说得好有道理，但是就是觉得哪里怪怪的。。。@genialdan

18、我的同事小丽平走路的时候都是内八字。

有一天，小丽上班来迟到了，就在这时我对她说：你今天怎么走路是外八字啊？

小丽看了看脚，尴尬的回答：我急着来上班，把鞋给穿反了。@想精想怪

19、老板：每人扣一百元，中秋发福利。

员工：还是别发了，我们自己买好了。

老板：自己买，很好，都到我开的超市里去买！@月光之1998

20、大林儿子上小学二年级，有一天大林被老师叫去学校。

老师意味深长滴说：“有些事要尽量避开孩子！”

大林不解，老师拿出他儿子的作业本：“看看你儿子造的句！”大林一看，脸都红了，只见上面写着‘无病呻吟----爸爸妈妈房间晚上经常会传出呻吟声，我以为妈妈病了，可早晨却看见妈妈没事，哦，这就是无病呻吟！’

21、一只老鼠一出洞口，就被狗摁住。老鼠大惊，以为死定了，谁知狗却说：“我是来感谢你的！”

老鼠不解，狗接着说：“上几天，因为你的一泡屎主人就把一锅排骨汤全给我吃了，希望你以后多做类似的事情，我们强强联合！”

老鼠感慨万千，摸着胸膛说：“勿以善小而不为啊！”

22、大壮单位几个月没发工资了，今天终于发了。

一回家，得意地对老婆说：“今晚请你出去搓一顿，想吃啥吃啥！”

老婆哼了一声：“嫁给你这么多年，倒是我不想吃啥你就叫我吃啥！”

大壮不解：“哪有？再说咱家你主厨，还不是你想吃啥吃啥！”

老婆悠悠地说：“我不想吃苦，不想吃醋，不想吃话头、不想吃白眼儿。。。”

23、大壮下岗后在路边支了个摊专门卖炸货。可是有一天，老婆突然接到派出所电话，说是大壮被拘留了。

老婆急忙跑到派出所，百思不得其解：“俺家大壮犯啥事了？”

“炸鱼！”

老婆更加迷惑：“炸鱼？不至于吧？最多是属于城管管辖？难道他用的是地沟油？”

民警苦笑了：“不，他用的是炸药！”@建哥

24、老师：小明，你为啥打同学！

小明：因为他骂你！

老师：你为老师打抱不平是对的，但是不能暴力解决问题啊！

小明：谁给你打抱不平啊，我打他是因为他没出息！只会背后说你坏话，不敢当面骂你！

老师狂怒：滚。。。@潇洒小哥

25、武松一脸萧瑟，问一算命先生：“我大哥死了，感觉人生没什么意义了，我该怎么办？”

算命先生道：“大哥没了，再找一个就是了！”

武松：“找谁？”

算命先生：“梁山的宋江！”

武松：“那宋江凭什么当我大哥？”

算命先生：“第一，他矮；第二，他丑；第三，他媳妇给他戴绿帽。这能当你大哥不？”

武松惊呼：“我草，这简直就是我亲生的大哥啊！”@因风化龙

原创笑话精品展第九十三期