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1、女：“周末干嘛去了？”

男：“和一哥们儿炫富去了。”

女：“哦！没看出来你挺有钱的吗？都炫了什么？”

男：“还好还好，在狗面前啃骨头；在猫面前下河抓鱼，在蚊子面前献血，在屎壳郎面前拉屎... ...”

女：“你可以滚了。”

2、甲：“大哥，借我点钱？”

乙：“叫声爸。”

甲：“爸。”

乙：“哎！爸也缺钱啊！”@biao521ge

3、中华民族传统美德助人为快乐之本，即使是一点小小的爱心行为，也能帮助到身边所需要帮助的人。

雷锋曾经说过把别人的困难当成自己的困难，把别人的愉快看成自己的幸福。。。。就借100过几天就还你，诶诶别走啊！50也行啊！尼玛，中华民族的传统美德都让你们这些人给丢光了！@回忆时光

4、 玉帝醉酒小憩，忽被一巨响惊醒，忙令千里眼、顺风耳查探消息。

不一会儿，两人来报：“启禀玉帝，此乃人间发射火箭所致。”

玉帝舒了口气：“吓死宝宝了，以为又蹦出一猴呢。”

5、王母；“现在人间女人真是太幸福了，什么情人节呀，女神节呀，七夕什么的。都会收到礼物……”

玉帝：“切，不就送个花，送个草么。”

王母眉一皱：“那也比你强。”

玉帝：“不见的，我做的他们绝对做不到。”

王母：“啥？”

玉帝：“爱你一万年。”

王母：“……”@马忆秋

6、老公：亲爱的，你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢？

老婆：你也想装很多的钱？

老公：想。

老婆：满足你。

老公：你准备给我明天带多少？

老婆：早上带两千，下午给我带回来三千。@nanshanyuzhu

7、小李和大黄见面，小李面色很难看。

大黄：“怎么兄弟？”

小李：“我最讨厌那些碰瓷的人，大街小巷，处处都能见到碰瓷者！”

大黄：“兄弟，你是不是被碰瓷的讹了？”

小李：“这么多碰瓷的和我抢生意，我都好几天没开张了”

8、高中生小敏，在妈妈的带领下，到了医院，

小敏：“大夫，每个月的月末，我都感到浑浑噩噩，焦躁不安”

大夫给小敏做了仔细的检查，不停的摇头

小敏妈：“大夫，是不是月经不调引起的？”

大夫把目光看向小敏问道：“孩子，你们学校，是不是每个月都组织月考？”

9、小雅和男朋友小李分手，又找个一个高富帅，这天，小李给小雅打电话

小李：“小雅，我看到你高富帅男朋友了，和几个辣妹在一起”

小雅：“请你不要说他坏话，我是不会听的”

小李：“为什么？”

小雅：“你个在野党，会说执政党的好话吗！”

10、老婆：“老公，往里深入一点，里面痒。”

老公：“已经很深了，你姿势不对，深入不进去！”

老婆：“你怎么不说自己笨！”

老公：“你还说我笨，你穿这么厚还这么紧身的羽绒服，让我怎么给你挠！”

11、今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他

女同事：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”

送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个，比送水还累！”@呦呦ta爹

12、语文课，老师说道：“同学们，下面请大家说出几个abb的词语。”

小刚举手：“红扑扑。”

“嗯，不错。”

小李也答道：“绿油油。”

“嗯，可以，还有哪位同学也想出来了？”

小明举手：“老师，我能说好多个。

老师：“好，说来听听。”

“吃馍馍、拉粑粑、睡觉觉、泡妹妹......”

“滚！滚出去！”

13、女甲：你将来打算谈什么条件的男友？

女乙：个子不要求太高，有1米8就行；家境不要求太好，爹是个千万富翁就行；脾气不要求太好，保证不和我顶嘴就行；……

女甲：还有一个重要条件被你忽略了。

女乙：你快说，啥条件？

女甲：视力不要太好，面对面能看出你是女的就行！

女乙：讨厌！@房钟客

14、甲：哥，你要结婚了？

乙：是啊！

甲：唉，现在想想要找个女朋友到结婚得花多少钱啊，不算谈朋友花钱，买个房得要一百万吧，买辆车得要二十万吧，办个像样的婚礼还得十几万吧？这样一算，唉！这真不轻松啊！哥，你花了多少啊？

乙：兄弟，哥才花了几个亿就搞定了！

甲：啊，几个亿？哥，也没听说你是富豪啊？

乙：谁跟你说我是富豪了，我只是带着几个亿的‘精’兵攻占了她的城池！

甲：奉子成婚啊！！

15、甲：兄弟，这菜你看怎么样，卖你五块！

乙：五块？哥，你这菜确实不错，不过哪有这么贵，三块怎么样？

甲：兄弟，一个大男人，怎么为了一两块钱这么计较呢？

乙：大哥，你也是大男人啊，为了一两块钱不是也在计较吗？

甲：我从不出来卖菜，今天出来不就想赚点零花钱吗？

乙：尼玛，我也从来不出来买菜，今天也是就想赚点零花钱的！@往事如风

16、刘备向诸葛亮问道：军师，听说你借东风是为了帮助周瑜？

诸葛亮：先主，的确如此。

刘备：那你借给他，啥时候还给你呀？

诸葛亮：他还不了了，也不用他还了！

刘备：那怎么行呀？

诸葛亮疑惑：怎么不行？

刘备：咱们一幅麻将就只有四个东风，他借去不还的话，还只剩下三个东风，那咱们以后打麻将还怎么能打呀？

诸葛亮：......@雨落

17、小王跟邻居阿娟偷情，被阿娟的丈夫老李当场抓住。

小王哀求：“我老婆怀孕了，我也是没办法，才来找她的。”

老李怒道：“就算是你借我老婆用了一下吧，可总是要还的啊，叫你老婆来陪我五次。”

小王：“怎么要还这么多？”

老李：“没办法，你他娘的不知道老子是放高利贷的。。。”

18、老婆约老公做事：“今天是有偿服务。”

老公问：“奖什么？”

老婆笑道：“再来一次。”

老公不懈地说：“你。。。你。。。这是奖罚不分！”

19、女秘书是领导身边的红人，领导的工作安排、业余爱好、性格品行等等都应该了如指掌。如果要打听领导的事情，其中的一条路就是先买通女秘书。

我就是通过女秘书得知了领导的一个秘密——肾功能不好！

20、看到一商家打广告，假一赔三百，就进去买了一件衣服。

回到家里，识货的老婆一眼就看出是假牌子的。

我马上去找商家赔偿，商家恶狠狠地说：“假一不在！”@李绍旺

原创笑话精品展第115期

1、好想关心你，可你老是不生病。好想为你哭一次，可是你怎么还不死。

2、有些人脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好！

3、你们知道我的手机有多卡吗？电池扣了。。。屏幕还亮着。

4、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。

5、这世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱，但就是有无缘无故的自拍。

6、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”

7、文言文比白话要优雅许多。比如“洁尔阴”就比“洁你阴”优雅的多。

8、如果悲痛可以化为力量的话，我相信很多人的力量都足以毁灭地球。。。

1、相亲，本质上又叫考颜。

2、请问，减肥的时候可以吃哪些零食？

3、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

4、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。

早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。

花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除。。。

而此类女生有个共同特点：木有男朋友。

5、“长的好看的人，犯什么错都可以被原谅！”

“这我就不同意了，长的好看的人怎么可能会犯错？”

6、时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。

1、a：突然好怀念我以前的生活，那时候我很富有的，每天不愁吃不愁喝，过着无忧无虑的小日子，虽然没有车，虽然我住的房子小一点，但我每天都过得很开心。后来吧，发生了一件事情，就彻底改变了我的生活……

b：什么事？

a：我妈把我生下来了，我就变得一无所有了。。。。@各部门注意我要开始搞笑啦

2、城中村里有个小树林

二十年前，树林里，遍地都是羊粪，牛粪。

十年前，城中村改造，小树林里，遍地都是民工兄弟的便便。

现在，小树林成了公园里的一部分，遍地都是用过的tt。

3、工作原因，经常出差，一出差就是一年，第一年，在北京，一年四季，衣服换了一遍，花费巨大，心疼不已。

第二年，我申请到俄罗斯出差，心想，哪里一年四季都冷，一件棉衣就能搞定，省钱，结果，衣服钱是省了，钱都花在喝酒上了，花费更大。

第三年，我申请到非洲出差，心想，那里炎热短袖裤衩就能过一年，结果，确实是，靠短裤和短袖过了一年，但是花费更多了，因为，我把钱都用来付空调费、买驱蚊药了！

4、小美向男朋友小李提出分手，

小李满脸不悦：“小美，他不就是有钱吗，你早晚会后悔的！”

五年后，小美已经为人妻为人母，一天，她发现丈夫有了小三，于是偷偷找小三摊牌。

小美：“***，你要多少钱，才肯离开我老公”

小三：“小美，你和我分手时，我说过，会让你后悔的！”

小美听后当场晕倒……

5、我们宿舍老三最近跟我女朋友走的很近，这让我很反感，今天，我在宿舍当着全体舍友的面，我旁敲侧击:“咱宿舍某些同学，我劝你离我女朋友远点，否则别怪我不客气。”

第二天一早，我收到四条微信。

老大:“是你女朋友主动勾引我的，对不起！”

老二:“事实上，她是我前女友。”

老四:“我也就是偶尔摸她几下。”

老五:“老六，明天我就不纠缠她了。”

看完，我瞬间觉得，还是老三和我最亲！

6、老公在看新闻，老婆看老公看的入迷，

老婆：“老公，看什么这么入迷？”

老公：“新闻，美国军人，空中性侵日本女大学生，时长90分钟”

老婆：“看看人家，看看你，真是一个天上一个地下！”

老公“……”

7、昨天中午，阳光明媚，我和老公孩子，去公园广场玩，到了广场，老公老是看手机，并且还老是躲着我，看手机的时候，一只手捂着，另一只手打字。。。

想到老公这两天的举动，我感到很不正常，估计是在网上找美女聊天，于是我夺过手机，当场给他一巴掌，并且问他：“敢背着我聊mm？”

老公：“你妹，我哪有，阳光太强，不捂着点，看不清！”

8、晚上，老李和媳妇小美吵架，被媳妇赶出家门，老李一摸身上，只有8块钱，第二天清早，老李头发蓬松，又冷又饿的回到家，向媳妇道歉。

又一晚上，小美和老公吵架，小美负气离家出走，小美一摸身上，只有8块钱，第二天清早，小美衣着光鲜，心满意足的数着刚赚的钱，一脚踢开了门。。。

9、语文课上，老师正在讲课：“古人云：飞鸟尽良弓藏，狡兔死走狗烹，谁能说一下，这句话，说明了什么？”

小明：“这说明，我国有悠久的吃狗肉历史”

老师：“滚出去！”@呦呦ta爹

10、俗话说家家都有一本难念的经，可是我家有三本——媳妇、儿子、丈母娘！

11、俩口子买了新车，心里甜蜜蜜的。

老婆：“你说我坐副驾驶好还是坐后面好？”

老公：“坐副驾驶好！”

老婆：“为什么？”

老公：“因为你坐在副驾驶上，我没心情往旁边看，开车就会更专心！”

12、甲：“老婆今天去纹身，花了老子五千元，好心痛！”

丙：“老婆这点就比你好，她从不纹身。”

甲：“为什么不纹？”

丙：“一纹就会漏气。。。”

13、甲：“你家的遥控器谁掌控。”

丙：“我。”

甲：“这么牛？”

丙：“牛啥啊，老婆懒得连手都不想动，她让我拿着遥控器，她说调哪个台我就得调哪个台。”@李绍旺

14、老婆和嫂子同一个月生小孩，老婆正在给儿子喂奶，嫂子抱着宝宝喂着奶转到了老婆这里，岂料儿子竟然从怀里爬出来，要吃嫂子怀里的奶，老婆怒道：“屁大点孩子就知道吃着碗里的想着锅里的，男人都tm这德性？”

我看了看老婆的胸，很欠抽的说了一句：“碗小，量小，吃不饱。”

老婆一巴掌就上来了，怒道：“我看你还脸小呢？老娘来给你整整容。”@biao521ge

15、lz和老公一起逛商场，看中一钻石戒指，对老公撒娇：“老公，那个戒指好漂亮哦！”

老公：“那就过去看看呗！”

我：“可是人家想天天在家都能看到怎么办？”

老公无奈地叹气：“知道了，真拿你没办法。”

说着他把手伸进口袋，掏出了——手机……

“喏，已经照好了，带回家慢慢看吧！”

“尼玛……”@闲闲宝猪

16、妻子：新闻里说，因为现在越来越多的女性只穿超短裙和低胸装，使得制衣厂排出的污染物减少了一半。你说你们男人是不是该感谢我们女人？

丈夫：既然你们穿超短裙和低胸装能减少一半的污染，那为什么不可以彻底杜绝污染呢？@papar333

17、闺蜜：妹纸，我刚才看见你男朋友了！

妹纸：你觉得他长的咋样？

闺蜜：怎么他年纪轻轻的就那么显老呀？简直像个小老头似的！

妹纸：那可能是没和我在一起的原因吧？和我在一起的时候，他比谁都年轻呢！

闺蜜：这怎么可能呀？

妹纸：怎么不可能？和我在一起的时候，我只要吼他一声，保证吓得他像孙子似的！

闺蜜：.....@雨落

18、结婚十周年纪念日。

老婆问我：“老公，你会送我什么礼物？”

我说：“当然是你们女人最爱的！”

老婆兴奋道：“钻石项链？”

我点头道：“是的！不过，授之以鱼不如授之以渔，所以......”

老婆：“所以你打算买些钻石让我自己串？”

我：“不，我打算买把锄头让你自己去挖钻石！”

老婆：尼玛！！@因风化龙

19、现在那些贩卖人体器官的家伙真是越来越猖狂了，老有人明目张胆滴向我兜售：“你缺心眼吧？”“你脑子坏了吧？”“你长没长眼睛？”“你要不要脸？”“你还有没有良心？”“你是不是没心没肺？”

把宝宝给吓得……还能不能愉快滴出门了……@闲闲宝猪

20、说书人讲道：“话说白骨精白晶晶移开五指山，救了孙悟空，孙悟空感激不尽，遂以身相许，与之成为夫妇，生下无数儿女！”

台下一听众道：“胡说八道！”

说书人：“我并非信口开河，而是有根据的！”

听众：“有何根据？”

说书人笑道：“不是有歌唱‘移山移山靓晶晶，满天都是小猩猩’么。这说的就是靓丽的白晶晶移了五指山，跟孙悟空生了很多小猩猩啊！”@老跌2996901332

21、老师：两点之间的距离直线最短，谁能举例说明一下？

甲生：比如过春节时小孩子要压岁钱，总是沿直线扑向大人。

乙生：比如在两点之间拉一根绳子，拉直了绳子最短，越弯曲绳子就越长。

丙生：也不一定。比如我妈要去对门王叔家，她从来不直接走过去，每一次都是先到外面绕个大弯，然后趁我爸不注意时才进王叔家门。

老师：你给我滚出去！@房钟客

原创笑话精品展第114期

1、有什么过不去的坎呢，何况你腿还那么长。

2、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

3、现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。

4、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我tm是笑话大全。

5、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。

6、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻b。

7、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。

8、明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！

9、你有多久没有跟喜欢的人说话，喜欢的人就有多久没有跟你说话，有没有一种打成平手的感觉？

1、小雅在闺蜜面前哭成了泪人

小雅：“这个没良心的，以前说的多好听，他说，无论我多胖，他都不会离开我。是，我承认，我现在太胖了，都230斤了，但是，他也不能离我而去呀。”

闺蜜：“别哭了，还是想想办法，让警察相信你，他是你不小心压死他的吧！”@小丁丁

2、一只蚊子看见一名妇女正在更换卫生巾，很无奈地叹道：“唉！人类浪费得太厉害了，平时我们付出生命都吃不到一点，而今，她一丢就是我们几万人的口粮呀！”@yang13790407423

3、螃蟹向金鱼求婚，他举起钳子道：“我发誓......”

话没说完，金鱼就兴奋道：“好，我嫁你了！”

螃蟹奇怪道：“我都没发完誓，你怎么就答应了？”

金鱼道：“像你这样有钳（钱）有誓（势）的，哪个女人不着急嫁！！”

4、老师：“如果看电影时，开头有写‘儿童不宜’四个字，同学们该怎么办？”

班长：“关掉电视！”

学习委员：“告诉家长！”

小明：“快进，跳过开头！”

老师：“你滚出去！”@因风化龙

5、都说现在娶媳妇难，女方家又要彩礼又要房要车的，相形之下我太幸运了，昨天跟女友去她家，她家人那叫一开明，没对我提半点儿要求就直接定下了我跟女友的婚期。我未来丈母娘亲口对我说：“你想跟我闺女结婚……下辈子吧！”@闲闲宝猪

6、几个老同学出来聊天，喝了点酒，借着酒劲就开始聊家事了。

甲：“女人啊，不打不行，你不打她就不乐意听你的，我每次喝完酒回去就把她揍一顿。”

乙：“你这话说的中肯，我家婆娘每次敢惹我，揍一顿就踏实了。”

甲：“轮到你了，丙，你什么时候打老婆呢？”

丙点了根烟，深深的吸了一口：“想死的时候。”@流名善了个哉

7、人生能有几多难

各位朋友听我言，

人生能有几多难。

我说这话你不信，

先看如今桌上餐：

一年四季粮蔬全，

农药化肥大奉献。

还有外来转基因，

让你尝尝外国鲜。

再看宅楼入云端，

里里外外带套间，

只是平民囊中涩，

一生难买卫生间。

三看生病住医院，

农合医保来埋单，

只是花费略微贵，

感冒花去三千三。

四看孩子求学难，

祖国未来花朵鲜。

多年寒窗苦读过，

一次高考定坤乾。

五看挣钱好艰难，

提心吊胆躲城管。

春夏秋冬风雨后，

一顿素饺迎新年。

百年之后路走完，

儿女操办去阴间。

一块墓地三尺三，

终生积蓄都用完。@房钟客

8、老王的灵魂到了天庭，见了玉帝。

玉帝说：“你就是隔壁老王？”

老王：“正是小民！”

玉帝：“你不该自称小民，因为你已经成神了。！”

老王问：“什么神？”

玉帝：“送子观音！”@三思而后俗

9、患者：医生，我的嗅觉出了问题，有时候连自己放的屁都闻不到。

医生：我给你开一副中药，服用一个疗程过后，你的情况将会大为改观。

患者：到时候我的嗅觉就能恢复如初？

医生：不，到时候你放的屁会奇臭无比，每一次你自己都能闻到！

10、老公：现在的科技还是不够发达。

老婆：咋不够发达了？

老公：要是研发出一种唇膏，在女人使用时能克服掉唠叨的坏毛病，那该多好啊！

老婆：这么说来，现在的科技还是不够发达。

老公：你也有同感？

老婆：要是研发出一种眼镜，男人一戴上就把小三、情人都看成凤姐，岂不更好！

老公：你妹！@房钟客

11、小时候，爸爸找算命先生给我算命运。算命先生说，这娃命好啊，不用辛苦劳作不用东奔西跑就能赚大钱，是个专门与车打交道专门与有钱人打交道的人。爸爸一听真是心里乐开了花。

现在，我长大了，我感叹算命先生算的太准了，我成了一个与车打交道与有钱人打交道的——碰瓷人！

12、个女孩子天生丽质，好多男孩子追求她，这不，有两个追求者等着她选择。

女孩征求爸爸的意见：“爸爸，有两个男的追我，一个是县长，一个是科员，你说我选哪一个好呢？”

爸爸：“当然是选县长啦！”

女孩：“好吧，我听爸爸的。”

爸爸：“对了，你有没有了解一下他们的家庭情况？”

女孩：“了解过了，那个县长是那个科员的爸爸。”

爸爸：“……”

13、有钱的人笑着刷卡，没钱的人站着刷碗；有闲的人坐着刷微博，没闲的人踮着刷墙壁；有地位的人躺着刷朋友圈，没地位的人跪着刷马桶，不讲大道理了，我要刷墙刷碗刷马桶了。@李绍旺

14、 诉苦

1.学生

学生苦，学生累，学生整天不够睡；

起个早，贪个黑，上学怎么这么累；

同学比，家长说，还有考试最悲催；

毕业后，更憔悴，还想在校多待会。

2.领导

在单位，他最大，大家见他都害怕；

实惠多，权利大，他说是啥就是啥；

私生活，真不差，小三情人至少俩；

贪了钱，不敢花，生怕纪委把他抓。

3.医生

当医生，收入高，病人天天送红包；

医院门，门槛高，进门先把腰包掏；

药回扣，手术刀，内外勾结来贩号；

退了休，也不孬，做个门诊钱更高。

15、唐玄宗再一次到杨贵妃宫中过夜，一场暴风骤雨之后。。。

杨贵妃：“皇上，您还是起床处理政务去吧，要不言官们又该说我魅惑圣上了！”

唐玄宗：“爱妃，朕到了你的床上就起不来了！”

杨贵妃：“皇上好坏，还是起来处理政务吧！”

唐玄宗：“爱妃，朕的腿被你压的动不了了”

16、西域马贩子，到朝廷向唐玄宗晋献千里马，

马贩子：“陛下，臣的马，日行千里，少一里，臣愿意以死谢罪”

杨贵妃：“陛下，臣妾愿意以身试马”

唐玄宗：“好，有劳爱妃”

杨贵妃骑马离开长安，半个月后，杨贵妃衣衫褴褛的回到长安

杨贵妃：“陛下，快杀了马贩子，臣妾骑马跑出不到五百里，马就累死了，还千里马呢，呸！”

17、领导:“这个谁，今天别忘了那什么！”

属下:“好的领导，您不提醒我差点忘了，您记性真好！”

18、小李昨天买彩票，不小心中了3000万大奖，

老婆：“老公，我要换钻戒，皮草……”

小姨子：“姐夫，我要换车”

丈母娘：“女婿，我要换房”

老丈人：“爱婿，我要换肾”

小李：“tm老子要换老婆”

19、老公：“老婆，我单手方向盘，姿势是不是很帅？”

老婆：“别恶心我，就你那车，帅什么帅！”

老公：“奔驰方向盘很跌份吗？”

老婆：“奔驰方向盘不跌份，但是，把奔驰方向盘焊接到自行车上就跌份了”@呦呦ta爹

20、老公：老婆，咱家的钱怎么总是不够花啊？

老婆：来，我们对一下账，你每天吃早餐一天一块钱，你每天坐公交每天两块钱，你每天抽烟一天五块钱……像你这样，我怎么吃得消？

老公：老婆，既然要对账，我也和你对一下，我工资五千交给你了，你买衣服花了一千五，你去美容花了一千二，你去美发花了八百，你去买零食花了五百……像你这样，我怎么吃得消？

老婆：尼玛，别说了，不就是想让我给你涨点零花钱么！来，再给你五块钱！

21、甲：想不到我老妈这么凶悍。

乙：怎么了？

甲：今天早上，她跟我吵了几句，没有吵得过我，竟然拿我老婆出气，还跟我老婆动刀了，把我老婆身上划了一道大口子！

乙：啊，竟然这样，你老婆生命没什么危险吧？

甲：怎么没危险？人家说口子太大了，不好补了！

乙：尼玛……@往事如风

原创笑话精品展第113期