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1、歌曲：我家有个邻居叫老王

演唱：李秋波

我家有个邻居叫老王

头发梳的黑又亮

一双色眯眯的小眼睛

身体强又壮

呃～

在老公出门的那个晚上

他悄悄来到我的床上

我俩激情了一整宿

心情无比舒畅

就是他花言巧语

把我搂进他的怀

就是他骗我的爱

给我老公把绿帽戴

呃~~

多少次他偷偷摸摸来到我的家

感谢这位安慰我的邻居

多少次他偷偷摸摸上了我的床

我亲爱的老王……

2、铛滴个铛，铛滴个铛，

闲言碎语不要讲，咱表一表好汉武二郎，

那武松学拳去过少林寺，一待就是八年上，

这一日，武松来到了景阳冈，

喝完烈酒就要把冈上，

小二看到急了眼：“客官，有母老虎在那山冈上！”

武松冷笑一声道：“俺武松有捎棒拿在手，今天非要把冈上”

说话间，武松晃晃悠悠来到了景阳冈，

忽然间，狂风大作，猛虎站在了冈子上，

武松一看急红了眼，朝着猛虎就是一梢棒，

母老虎被打趴在地，武松趁机骑身上，

前腿恭，后退蹬，两手抓住老虎的腚，

武松兴奋的朝天喊：“俺武松八年没摸过女人的手，今天要把老虎上！”

3、2046年，退休的我在路边溜达，听到两个年轻人在攀比炫耀。

甲：“我家的公司有好几家，豪宅好几栋！”

乙：“有什么了不起，你看，我手机这可是红米手机，比你用的苹果贵多了，丢人不？”

甲：“苹果有什么了不起，我家的车可是五菱跑车，你还开玛莎拉蒂，真丢人！”

乙：“老子能考得上蓝翔技校这种过来重点大学，你只能上北大这种垃圾学校”

4、男：今天上班时玩手机，有个陌生女人加我，反正我用的小号，和女人聊的很嗨，然后约她开房，她同意，我给老婆发信息，说晚上加班。刚才，我要陌生女人照片，她发过来以后，我一看傻眼了，我老婆照片，肯定她知道我的小号试探我，我该怎么办，不敢回她信息，不敢回家。

女：今天上班，加了一个骚男，好不容易聊到要开房的程度，我把自己照片发给他，估计这王八犊子竟然嫌我丑，不回我信息了，老公说要晚上加班，我自己晚上无聊死了……

5、儿子在学校把人打了，教导主任把我叫到学校。

教导主任：“学校决定，开除你儿子，学校是神圣的地方，暴力能解决问题，还要学校干什么！”

我：“领导，给他个机会吧，我没有文化，整天在黑道上混，很危险，经常有兄弟死伤，我也没时间教他，所以……”

教导主任脸色有些难看：“您……您别往心里去，明天让他写个检讨来上学吧，对了，敢问大哥，您是属于哪个帮派的？”

我：“淮北煤矿，二号煤田！”

教导主任：“我刚才给你开玩笑，你儿子，必须得开除！”

6、衣柜里传来衣服们的爆笑对话

男外套：“真可怜，主人一天到晚就知道穿着我，也不让我注意一下，真羡慕女外套！”

女外套：“别羡慕，女主人从把我们买来到扔到垃圾桶里，不到一个星期，还是鞋子好！”

男鞋：“好个屁，你是不知道男主人的脚有多臭，还是女衬衣好，能闻一闻女主人的体香！”

女内裤：“拉倒吧你，女主人一个月大姨妈来一回，哪次不把我们染的像刚从战场上回来一样！”

7、我是一名退休的领导。虽然退居二线，但是还是有人经常关心我，可能我当领导时候人缘好吧，现在还有偷偷给我送东西呢，昨晚，不知是谁往我家门口送了一个花圈。

不仅如此，有些同志非常关心我的身体状况，前天，我接到一个陌生电话，电话一头问我：“王局长，身体还挺好呢吧，你怎么还不死呢！”

8、新pol.ice第一天巡街，老pol.ice耐心教导

老pol.ice：“在街上，遇到不服从你指挥的人，直接打就行！”

新pol.ice：“万一打了县长小舅子，局长的儿子……这些领导子弟多不好！”

老pol.ice：“兄弟，你想多了，如果遇到的是他们，他们会先打你的！”

9、姜子牙、杨戬、哪吒、土行孙、雷震子一行路径一个西瓜地，瓜农正在骂街

瓜农：“哪个鸟人，敢偷老子的瓜，找死！”

雷震子一把抓住瓜农：“你敢诬赖我偷你的瓜，活腻了吧？”

瓜农恐惧：“我不是说你，我是说哪个鳖孙偷我的瓜，不得好死”

土行孙大怒：“妈的，你又赖到老子头上，找死是不是？”

瓜农全身冒汗：“我不是骂你，我是说偷我瓜的人，是有爹生没爹养的怪胎！”

哪吒大呵一声：“妈b的，你骂谁？”

瓜农腿脚发软：“我不是骂你，我是骂偷我瓜的人，我诅咒他80岁也娶不到媳妇”

姜子牙眼珠子一瞪：“你tm指桑骂槐是不是！”

瓜农接近崩溃：“不是，不是，是我瞎了狗眼，不认识各位”

还没说完，哮天犬狂叫三声：“汪汪汪”

瓜农已经拉到裤子里，作为赔偿，姜子牙等人每人得到一个西瓜，姜子牙一边啃着西瓜，一边教育部下：“告诉你们不用偷吧，你们不听，现在不每人一个西瓜吗”

10、曾子要出门赶集，儿子哭闹，于是曾子跟儿子说：“你在家待着，回来给你杀猪吃猪肉炖粉条”

曾子赶集回来，磨刀霍霍要杀猪，妻子大惊：“你个天杀的，真要杀猪啊？”

曾子：“当然，如果我现在失信于儿子，将来他就不再相信我了！”

妻子大怒：“去你mb的，前天你把羊宰了，昨天你把鸡给杀了，今天又要杀猪，还tm说是为了教育儿子，咱儿子才8个月，会吃吗，都让你自己吃了！”

11、中午，我死死的盯着股票大盘，看着股票一路高涨，我小声的念叨：“涨停，涨停，我要涨停！”

啪啪～老婆重重朝我头砸了两拳

老婆：“尼妹的，太嚣张了，我在家就敢叫别的女人名字，快说，张婷是哪个小***！”

我。。。@呦呦ta爹

12、动物学校里，老师将屎壳郎和臭鼬安排在了一桌。可没过几天，两个人就吵架了。

老师：你俩怎么老吵架

臭鼬：我受不了这变态，我每一次放屁，它就盯着我

老师：你怎么能这样呢，屎壳郎同学

屎壳郎：我才委屈呢！老师，你能忍受这种闻到食物的味道却吃不到的感觉吗？

老师：这个……

屎壳郎：这家伙每次屁够臭了，就是不见他拉屎！真气人！

老师：你们这矛盾我解决不了……

13、小明的恩师刚刚去世了，小明非常伤心。于是在墓碑前说：“师父，我好舍不得你啊。现在我老婆怀孕七个月了，很快就要生宝宝了，要不你投胎过来吧。”

三个月后，小明的老婆生产了。小明的的孩子一天天长大，小明发现自己的孩子特别像师父，心想，莫非是当年的话灵验了？？？可又想想感觉哪里不对。

14、动物医生在动物幼儿园里给小动物们体检。

轮到屎壳郎小朋友的时候，医生皱着眉头说道，“屎壳郎小朋友，你要改善伙食啊，不能整天吃屎。”

屎壳郎小朋友说道，“有改善伙食啊，我也不算天天吃屎，偶尔，爸爸推回来的粪球里还有一些菜叶啊什么的…………医生叔叔，你怎么了？”

医生：“下一个……下一个……下一个”@笑的月华

15、很早以前，有一个帝国叫大秦帝国，据说那个国家吃货都难当。

有一天一个身材魁梧的大汉走了进来，走着走着，他忽然有点饿了，眼前的一个小饭店映入了他的眼帘，他走了进去：“小二小二。”

店小二：“艾玛，客官打尖还是住店。”

大汉；“打尖，给老子来碗西红柿鸡蛋打卤面，卤子不要太咸。”

店小二；“客官你有所不知，西红柿原产于南美洲，清朝入我国土，面条汉朝才有的。”

大汉：“什么鸟点，面都没有。给老子来碗牛肉汤再来碗米饭，再用花生油炒盘茄子。”

店小二：“客官，搞笑呢，朝廷下来规定禁止私宰耕牛，违反了规定，可是流放边疆的大罪啊，大米原产于泰国，隋朝入我国土，花生原产于非洲，清朝入我国土，茄子原产于东南亚，中原没有啊客观。”

大汉：“你这是什么鸟点，这也没有那也没有，老子今天砸了你的黑店。"

店小二：“客官，息怒。难道客户不知道我大秦律法吗？大声喧哗，其罪当诛！”

大汉；“老子走还不行吗。”

店小二：“艾玛，客观慢走不送。”@小煜煜

16、男人租了西装，淘宝买了只假表，借了老板的奔驰。

女人租了晚礼物，淘宝买了假钻石戒指和项链，借了闺蜜的lv包。

他们有一个共同的目的地，但他们不是为了人生大事而约会！

而是参加一个叫“同学会”的没什么卵用的聚会！@老跌2996901332

17、仓库里进了一只老鼠，懒猫对狗说道：你，快去把那只老鼠给捉出来。。

狗：我这，狗拿耗子，不是多管闲事吗？

懒猫斥：你个看门狗整天闲得，让你去活动活动筋骨有何不可？

狗：那你咋不去？

懒猫：蠢货，我是招财猫...@papar333

18、我：武功不一定需要武器，很多神功用的就是手指。

小李：比如说。

我：少林寺的沾花指。

小李：还有吗?

我：大理段氏的一阳指。

小李：还有吗?

我：我的兰花指。@傻逼飞

19、老刘一天晚上走夜路遇到一恶鬼，恶鬼张牙舞爪要吃他。

老刘大叫不要吃我们是同类啊！

什么同类？

我也是鬼。

你也是鬼，什么鬼？

胆小鬼。。。

握草，有道理兄弟我们一起走吧。

。。。啊啊啊。。。@ymsgsjs

20、古代的老婆想啪啪：相公，该安歇了

现代的老婆想啪啪：快点给老娘上床

古代的老公被老婆唠叨：***，再多嘴我让你给我跪下！

现代的老公被老婆唠叨：***，再多嘴我就跪一夜不起来了

古代的学生读书差：老师，莫要打我

现代的学生读书差：老师，你再管我，我可要打你了@呦呦ta爹

原创笑话精品展第127期

1、上班太惨了，坐牢还有减刑，上班只有加班。

2、当你毫无保留的信任一个人，最终只会有这两种结果，不是生命中的那个人，就是生命中的一堂课。

3、感冒要发朋友圈、被蚊子叮要发朋友圈、睡不着要发朋友圈、失恋要发朋友圈、任何小摩擦都要发朋友圈、然而整容再疼都不发，坚强！

4、美国就是中国的蛋蛋，中国步子迈的大一点，它就嫌疼。

5、你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一天，他的羊吃饱了，你的柴呢？

6、当代十大“酷刑”：1.减肥；2.早起；3.断wifi；4.剧透；5.手机忘带；6.父母学会使用微信；7.和处女座相处；8.挤公交；9.今天吃什么；10.呵呵。

7、跟德国朋友聊天，他说德国的红酒非常好，葡萄种植区特别大。

我说拉倒吧，你们的红酒根本比不上法国的。

他苦笑：我们德国人不买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。

我说我们中国人就买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。。。

1、哪里是理性消费啊，就是没钱。

2、请善待自己的身体，因为零件不好配，贵！！有钱还不一定有货！

3、年轻人啊，你以为你忧伤，其实你是没睡爽；你以为你暴躁，其实你是没吃饱；你以为你思念，其实你是太闲。

4、人们常说童年最快乐，不是因为童年真的多么幸福，而是以后的日子会越来越苦。。。

5、撩汉很简单，把裙子撩起来就行了。撩妹很复杂，撩她下巴说你轻薄，撩她裙子骂你色狼，聊话问你要红包。

6、如果是吴彦祖离婚，下面评论一定都是老公娶我。王宝强的时候大家都很理智地分析，希望能为宝强讨回公道，以及分析她老婆出轨的必然性？

7、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。

8、能控制住自己嘴巴的人，都很厉害，不管是吃或是说。

实话总是那么刺激人(1)

1、甲：现在的人啊，动不动就闹离婚！

乙：是啊，如今的离婚率节节攀高！

甲（感叹）：两个人，三观决定适不适合在一起！

丙（一单身狗）：可是，五官决定人家愿不愿意认识你！……@越溪散人

2、碰瓷人拄着拐杖慢慢前行。

我好奇地问：“碰瓷失败了？”

碰瓷人：“嗯！选错了时间。”

我又问：“什么时间？”

碰瓷人：“晚上，灯光太强，判断不出对向车的车速……”

3、爸爸有言在先，考试分数100分，差一分打一棍。

爸爸：“考的怎么样？”

儿子：“90...”

爸爸：“90分？有进步了！”

儿子：“不，90棍.......”

爸爸：“尼玛！别跑，看棍.......”

4、贫困补助指标该给谁

村里有一个贫困补助指标，贫困家庭却有很多个，最典型的是老李和老刘。村里召开会议，讨论这个指标给老李还是老刘。

村长：“老李家的房子是二十年前盖的，到处都漏风漏雨了，还是老李最贫困。”

书记：“老刘家的房子也是二十年前盖的，虽然不会漏风雨，但是房子上的梁子都发霉了，随时有倒榻的危险，还是帮老刘修房子最要紧。”

会计：“老他家一个儿子，四个女儿，等四个女儿长大了，嫁出去，日子就会好过了。而老刘家有四个儿子，给四个儿子娶媳妇就是个大问题。我觉得还是老刘更困难一些。”

副村长：“我住在老李家隔壁，我最清楚老李家的事情了，老李为什么会贫困，因为老李患有风湿病，肺结核，干活做事不利索，赚不了几个钱。所以，我还是支持老李。”

大伟：“其实，要说贫困，老李和老刘都差不多，他们是我们一村的，丢下谁我们都不愿意。不过，讨论来分析去，我觉得还是把这个指标给老刘更合适。老刘是村长的大伯，又是书记的叔叔，看在村长和书记为咱村做的贡献上，也应该给老刘，大伙说对吧！至于老李，以后有了指标再给他嘛！”

副村长：“大伟说的有道理，就这么定了！”@李绍旺

5、中性笔：真悲催，主人一写字我就得血流不止，真羡慕铅笔，永远不会流血！

铅笔：拉倒吧，我每天被人削你咋不说，我就羡慕橡皮，想擦谁擦谁

橡皮：别扯了，你是没见主人无聊的时候，不是把我雕刻成小动物，就是把我切碎，我就羡慕文具盒

文具盒：别羡慕我，听别人怎么说我吗，他们说我，就是一个装b的玩意！

6、湖南光明小学5年级班主任，发现学生没来上课，家长又不接电话，于是紧急家访，发现小学生家里煤气中毒，于是打电话急救，紧急家访救了一家四口。

昨天，我们班上也有个学生没来上课，老师给家长打电话打不通，于是离开学校去学生家里，原来该生家长昨晚打麻将太晚，今天没起来，老师回到学校，因为擅自脱岗被扣半个月工资！

7、我越来越看不明白这个世界了，做同样一件事，人不一样结果也不一样

同样是钻裤裆，韩信钻小混混的裤裆，叫忍辱负重，我昨天被混混打的钻裤裆，人们就说我是熊包软蛋。

同样是开山，愚公开山叫大智若愚，上个月我把公园刚建的假山拆了，就叫破坏公共设施！

同样是强占，萧何强占民田叫自污保命，我带领拆迁队拆了钉子户的房子，就叫目无王法。

同样是谈恋爱，杨过跟他姑姑小龙女叫爱情，我和我嫂子就叫奸夫淫妇！

哎，这个世界是怎么了！

8、兄弟我刚当上办公司副主任，这天回来向我炫耀。

我：“媳妇儿，来，给领导我端盆洗脚水！”

老婆：“领导？狗屁，你就是你们局长的狗腿子！”

我：“别看不起我们狗腿子，刘邦牛逼不，原来是萧何的狗腿子，后来当了皇帝。刘秀牛逼不，原来他是哥哥刘伯升的狗腿子，后来做了光武帝。赵匡胤牛逼不，原来是柴荣的狗腿子，最后也做了皇帝！”

老婆：“赵高，魏忠贤，刘瑾，李莲英，也都是狗腿子，你怎么不说他们！”

我。。。

9、都说独生子女这也不行，那也不行，我看未必，据我观察，独生子女在将来社会中将大显身手。

第一，都说独生子女唯我独尊，将来独生子女成了国家领导人以后，无论这个岛还是那个礁都tm统统是我的，管你什么日本菲律宾小国。

第二，都说独生子女耐挫折能力差，将来独生子女当了士兵，如果不幸被俘，他们肯定受不了挫折选择自杀，这样就能很好的保护军事机密不泄露。

第三，都说独生子女独立性差，这样更好，以后台湾的独生子女当了台湾的总统以后，独立性差，肯定会主动回归大陆的，我们拭目以待吧！

10、项羽邀请刘邦到鸿门赴宴，范增向项王献计：“大王，您以摔杯为号，只要杯子一摔，刀斧手立刻将刘邦剁成肉泥”

项羽：“哈哈……好，就依亚父之言！”

刘邦到了鸿门，在宴会之上，刘邦吓的面如死灰，项羽拿起一个杯子，刚要摔又放下，不一会，换了一个杯子，举起来，刚要摔，又轻轻的放下。最后，宴会结束，刘邦离开，范增来找项王。

范增：“项王，你为何数次举杯而轻轻落下？”

项羽：“来人，把上酒的侍女拉出去斩了”

范增：“大王，你……你……这是为何呀？”

项羽：“为何，我第一次想摔杯，一看杯子是价值连城的夜光杯，喝了第二杯，又想摔，发现杯子换成了虞姬送我的定情杯，第三次想摔杯，杯子又换成了怀王御赐的象征权利的御杯！”

11、唐僧师徒来到一家客店，店小二热情招待。

店小二：“几位高僧，请问您修的是大乘佛法还是小乘佛法？”

唐僧：“我们修的是小乘佛法！”

店小二：“太好了，小乘佛法可以吃肉，不瞒各位，我这店里只有荤菜！”

八戒：“太好了，那就上吧！”

店小二：“那我给您上店里的拿手菜，猪肉炖粉条怎么样？”

八戒：“遭瘟的店小二，找死！”

唐僧：“八戒，不得杀生”

店小二：“既然客官不喜欢，那我给您上特色猴脑行吗？”

孙悟空：“啊～店小二，先打”

唐僧：“悟空不得杀生！”

店小二恐惧：“对不起客官，我跟您上马肉好了！”

白龙马：“找死，看我怎么吃吃了你！”

唐僧：“小白龙，修要说那混话！”

店小二两腿发软：“高……高僧，我给您们上一盘油炸金蝉好了！”

唐僧：“阿弥陀佛，徒儿们，你们就当我刚才什么都没说过！”

店小二被吃！

12、老李卧病在床，儿子小李过来问候

儿子：“老爸，心脏病又犯了吧，别着急，下次我给你买进口的心脏病药”

老李：“好，还是自己儿子好！”

第二天，小李又来看望

老李：“儿子，药买了吗？”

儿子：“药？你怎么还记得”

老李：“你这个不孝子敢骗老爸！”

儿子：“小时候你还骗我呢，我3岁时，你答应给我买的糖现在还没买，我9岁的时候，你答应我的皮球现在还没买，我18岁的时候，你答应我得摩托车，你现在还没买，一盒药算什么！”

老李：“你……你……”

13、甲：“消失了2个星期的李局长回来了，现在18楼，走，我们一起看看他去！”

乙：“他有什么好看的，都快要被抓进去了！”

甲：“咱办公楼总共多少层？”

乙：“17层啊，怎么了？”

甲：“他在楼顶，要跳楼！”

乙：“你tm怎么不早说，耽误我看好戏，走，快走！”

14、王后要出宫游玩，于是对侍从说：“查理，我要出宫游玩，记得带上我的魔镜！”

侍从：“好的，王后大人，我肯定忘不了！”

王后出宫后，游玩到中午，太阳越来越毒。

王后：“查理，拿我的魔镜来，我要戴上。”

侍从：“好的皇后，给你魔镜，魔镜魔镜，告诉王后，太阳下的王后是不是最漂亮的？”

魔镜：“傻b，王后要的是墨镜，你就等死吧！”

15、世风日下，玉帝命孔子穿越到现代，以期教化世人。

孔子来到曲阜，办了一家学馆。学馆开学第一天，还没收到学生，教育局来了一拨执法员，他们告诉孔子：学馆没有教育局审批，你属于非法办学，必须查封。

学馆被封后，孔子变卖了随身的玉佩和宝剑，得钱80万，上下打点给教育局领导送礼，好不容提搞到办学资质证书，学馆终于开起来了。

学馆开业3天，教育局执法员再次找到孔子，严肃的通告孔子：“同行们投诉你恶意竞争，一块腊肉就能入学，学费太低，学馆必须停业整顿半个月！”

半个月后，学馆再次开业，学费提高到了每小时300块，孔子卖力的给学生上课，一个月后，教育局执法员再次找到孔子：“有家长投诉你们学馆，老师普通话不标准，现在你交出普通话证和教师资格证我们查看”

孔子一脸的懵逼：“教个学生怎么这么麻烦！哎，我还是回古代吧！”

16、都是公务员轻松，可我要说的是，轻松的是普通公务员，领导是很辛苦的，我就是一名领导，这里面的辛苦只有我知道。

早上，普通公务员九点就去上班，领导有特权10点到单位就不算迟到，为此，我得多在家陪我家的黄脸婆多睡一个小时，太痛苦了。

中午，我得陪来友好访问的临近县的领导吃饭，又是鲍鱼海参生猛海鲜，又是茅台路易十三，我又是高血压又是高血脂，得陪他们吃这些，太痛苦了。

晚上，领导的老婆发来暧昧短信让我今晚陪她，新来的女秘书也发来信息，说今晚在丽江酒店302房间感谢我，何去何从，真是让人难以抉择，太痛苦了！@呦呦ta爹

17、一个好女友应该是怎样的？

是任劳任怨为你干各种家务，然后还得千方百计让你爽？

不不不，兄弟你想多了，你说的那个怎么可能是女友，分明就是五姑娘！@因风化龙

18、吃过晚饭，二纲叫儿子乐乐写暑假作业。

儿子想看动画片，就不悦地说：“暑假长着呢，明天再写吧。”

大纲怒斥道：“你咋不跟你爷爷学呢？他小时候要是不拼命学习，后来能当工程师吗？”

乐乐若有所思地嘀咕道：“看来你小时候没拼命学习，不然你咋不当工程师呢？”

二纲闻听，气得两眼一瞪：“擦，你爹能跟我爹比吗？！”@房钟客

19、唐僧师徒来到女儿国，见到一户比较贫穷的人家。

唐僧：女施主，贫僧是从东土大唐而来，去往西天拜佛求经的和尚，路过此地，想借一碗斋饭，填填肚子。

女人道：好好好，长老想吃点什么？

唐僧：蒜泥黄瓜。

女人：这，长老，黄瓜我家没有啊~

唐僧：那就红烧茄子。

女人：也没有。

唐僧：那萝卜丝呢？

女人叹道：长老您是不知道啊，我们女儿国没有男生，所以这黄瓜，茄子什么的，都是天价啊~

20、“你再敢在这里转来转去，信不信我把你打得找不着北？”只见精神病人边兜圈边愤怒地对一指南针吼道。@papar333

原创笑话精品展第126期

1、某君在朋友圈发了一条“曰了狗了！”，引来众多狐朋狗友疯狂评论：

1. 京巴吗？还是泰迪？

2. 按照你的口味，应该是藏獒，或者牧羊犬。

3. 这样要二胎不好吧，狗要是生出来了，怎么落户口啊？

4. 就算你老婆不同意要二胎，你也不能这样啊……

5.大兄弟，实在憋得不行，去洗浴中心也可以啊，你这是何必呢？

6. 狗还好吗？

7. 我终于知道你家以前那八条狗怎么死的了。

8. 这年头，做人就很难，没想到当一条狗也不容易！

9. 你特么是不是和之前一样，不到一分钟吧？

10. 我就想知道你和它谁更爽一些？

11. 兄弟，如果你喜欢，我家还有个老母猪，随时欢迎光临。@柳下惠

2、幼儿园里，老师在教小朋友们唱儿歌，可是小明却在开小差。

老师：我头上有犄角。

小朋友们：我头上有犄角。

老师：我身后有尾巴。

小朋友们：我身后有尾巴。

老师：谁也不知道，我有多少个秘密。

这时开小差的小明忽然站起来：老师，我知道，你有两个咪咪！

老师：你给我出去

3、大明下班回家，忽然接到了一个电话

“你是大明先生吗？”

“我是！你哪位？”

“我是你儿子，现在劫匪正在我手中。你。。。”

沉默了半分钟后，对方挂断了电话。@笑的月华

4、数学老师：“你的证明题为什么只有答案，没有过程？”

我：“我忘写了！”

数学老师：“把你的做题过程补上。”

我：“好的！”

于是，我补写道：今天的做题过程实在是太过艰难，考试题异常难！我拿起钢笔，但是没水，我又换了一根，还是没水，无奈之下，只能向同学借，在那一瞬间，我发现了这个题的答案，于是，我激动的用笔写了下来.......

数学老师一看，怒发冲冠，吼道：“滚回家去，把你家长喊来！”@丙璇大哥

5、飞贼小李拎着一包战利品向老大邀功

小李：“老大，以前你总骂我没用，你看，昨天我得手了，知道怎么偷的吗，昨天在公交上，一个大男人蒙着面，提着个大包，我给他来了个偷梁换柱，包就到手了！”

老大：“偷的什么，打开包看看！”

小李打开包，兴奋的对老大说：“原来这家伙是贩卖闹钟的，你看，有指针式的，还有电子的，你看，这个还倒计时呢，5分43秒，哈哈……”

老大：“滚你mb，你tm偷谁不好，你偷暴恐分子，快跑……”

6、高中毕业后，没考上大学，整天无所事事，一年前舅舅来我家

老舅：“小东，整天在家憋的难受不，我带你去大型游乐场玩吧？”

我：“好呀，老舅你真好，都有什么好玩的？”

老舅：“那里有，你喜欢的耀眼的焰火，自制各种的金属玩具，还有机械手臂让你体验一下钢铁侠的滋味！！”

我：“好呀，在哪里，现在就去！”

老舅：“明天吧，在济南！”

第二天，我被舅舅带到了蓝翔技校，那里有耀眼的电气焊，自动化的数控机床，还有挖掘机。

不说了，教练说该我练挖掘机了……

7、据我多年看侦探电影积累下的经验，我能推断出社会上合职业的病态

宿舍管理员阿姨应该有强迫症，我们被子叠不成豆腐块扣分，水壶摆放不整齐扣分，地面有头发扣分，典型的强迫症患者症状。

我们领导应该有肌肉萎缩症，他吃饭要秘书端饭脸前，外出200米以上要乘车，下雨天得有人专门帮他打伞，这是典型的肌肉萎缩症的症状，失去行动能力。

隔壁小李的老婆应该有严重的精神分裂症，她在小李面前，一会自称老婆，一会自称老娘，这是典型的精神分裂的症状！

8、老板：“员工们，我们饭店最近客源减少，客户反映我们的饭菜也不是很可口，大家出出主意吧”

我：“老板，现在流行一种营销策略，叫饥饿营销，我们为什么不试一试呢？”

老板一拍大腿：“好，就按照小李说的办！”

一个星期后，我们老板被警察逮捕，原因是，他把食客们关进小黑屋，饿了三天，食客们报警啦...

9、妹子我刚拿出驾照，第一天上路，看到路边有卖菜的就下车买菜

小贩：“姑娘，你是新司机吧？”

我：“是呀，你是咋知道的？”

小贩：“你车，停在路边20公分，一看就是新手，老司机哪个不是随便乱停！”

买完菜，又上路，开着开着一辆车超过我，司机对我大喊：“妹子，你新司机吧？”

我：“你咋知道？”

老司机：“这么宽的路。你非要压井盖，不是新手是什么？”

到了红绿灯口，我乖乖刹车等红灯，一位大妈敲开我车窗

大妈：“姑娘，你是新司机吧？”

我：“是呀大妈，你怎么也看出来了！”

大妈对我笑了笑，没说话，噗通，大妈躺在我的车前，大喊：“来人呐，这个女的把我撞了……”

我：“……”

10、我是一个物理达人，生活中却有许多人不懂物理，瞎指挥，遇到这样的人，我一般都是给他们上一课。

上个月，我去练车，教练指着前面的小土坡对我说：“踩油门爬上去！”，我靠，一看教练就不懂物理，于是我给他好好上了一课。

我：“教练，小车爬坡问题，必须知道斜面的角度，摩擦系数以及汽车的初速度，现在什么都不知道，让我怎么爬？”

教练一脚把我踹下车：“滚！”哎，不懂物理真可怕。

前天，我带女朋友到我家，天热，她要开风扇，我靠，一看她就不懂物理，于是我给她上了一课：“亲爱的，根据能量守恒，你开不开风扇，屋里的热量都不会减少，反而电机转动会产生热量，屋里会更热！”

女朋友听完，啪啪给我两巴掌：“连个风扇都不舍得开，你个抠门货，哼！”然后，她扭头走了。

哎，我简直无法和不懂物理的人交流！

11、两学生聊天

甲：“听说咱体育课又停了！”

乙：“体育老师干什么去了？”

甲：“马上高考了，他被学校派出去，干试卷保密工作，看护试卷去了！”

乙：“为什么非要体育老师去，难道就是因为他身体强壮吗？”

甲：“这不是主要原因！”

乙：“那主要原因是什么？”

甲：“哈哈……主要原因是，即使试卷放到他面前，他也不认识！”

12、牛魔王和玉面狐狸变化成俊男靓女，到大酒楼吃饭，店小二来招待

店小二：“客官，您想要吃什么？”

牛魔王：“你们店里有什么特色菜？”

店小二：“我们小店，酱牛肉，牛蹄筋最有名！”

牛魔王：“放屁，找死！”

店小二：“客官，是不是嫌贵呀，看您打扮像是有钱人，这点饭钱，就是九牛一毛！”

牛魔王：“再乱说，我弄死你！”

店小二：“吆喝，别给我耍牛脾气，告诉你，我不管你是什么牛鬼蛇神，小二我也是练家子，今天就拿你小试牛刀！”

牛魔王怒，店小二卒

13、白娘子逛街回来

许仙：“娘子，你干什么去了？”

白娘子：“我去菜市街闲逛了！”

许仙：“娘子，那种地方龙蛇混杂，有些人蛇蝎心肠，要小心。”

白娘子：“哼！”

许仙：“娘子，你别不信，不是我杯弓蛇影，人心不足蛇吞象，你真要小心！”

白娘子：“你……”

许仙：“娘子，你是不是觉得有官差保护啊，告诉你，他们那些人不靠谱的很，有的官差还和坏人蛇鼠一窝呢……”

白娘子怒，许仙卒@呦呦ta爹

14、吃完饭，老公掏出支香烟叼在嘴上，可是摸了半天没有找到火。

老婆放下碗：我这有火你要吗？

老公连忙伸手过去：要，要……在哪？

老婆伸出手啪啪啪就是几巴掌：老娘看你抽烟一肚子火！

15、床上。。。

老公：老婆，先给我零花钱……

老婆：你下午去喝茶，不是先喝了再买单的？快点，看表现呢！

老公只好上床，完事之后：老婆，现在可以给了吧？

老婆：续杯呢？

老公：什么续杯啊？

老婆：尼玛，你去喝茶，就一杯喝完了就走，没有续杯吗？

老公：这……

老婆：别废话，没有续杯不付账！@往事如风

16、两位女孩子聊起了自己的男朋友。

小丽：“听说你前男友是土豪？”

小玲：“不是的，最多算士豪。”

小丽：“士豪？啥意思？”

小玲：“他是有钱，可他下面那个短！”@李绍旺

17、小雅：“姐们，你听说你和你老公离婚了？”

阿莲：“是啊。离婚了！”

小雅：“为什么呀？”

阿莲：“他工作不好，收入低，白天在别人面前抬不起头来。这我也忍了，可是，晚上，在我床上他也抬不起头来，这个我忍不了！”@小丁丁

18、弟弟：“现在的女孩真难伺候，说好听的也不行！”

哥哥：“那你说你都说了什么好听的？”

弟弟：“我说你双眼皮儿拉的真好看，鼻子垫的也不错，脸整的真美... ...”

哥哥：“... ...”

19、两狗街头相遇。

甲：“你吃过西餐吗？”

乙：“没，好吃吗？”

甲：“吃起来差不多，不过西餐量大，吃一份就够了，不像我们平时吃的老是要吃好几分才够。”

乙：“真的吗？你在哪吃的。”

甲：“我告诉你，你可别告诉别的狗哦！”

乙：“嗯！”

甲：“在滨江花园，我发现一个美国佬每天都在那里大便。”@biao521ge

20、高考失败了，我的人生完蛋了，我陷入人生的绝境。

吃完饭我在庭院休息，我看到一只蚂蚁不停地向上爬，又不停地跌下来。起伏不停，这时我终于明白了，这就人生的意义。

于是我掐死了这个蚂蚁，它活着过的实在太痛苦了。@傻逼飞

原创笑话精品展第125期

1、一大哥急匆匆的跑过来问我：“师傅！知道哪有厕所吗？”

我指给他看说：“往前走，到那个十字路口再向左拐，大概走300米就有！”

那大哥失望的看着我：“那么老远啊，这远水也解不了近渴啊！”

“我擦，大哥，你到底是尿急还是口渴了！”@赵修才

2、儿子参加了高考，爸爸关心儿子：“考的怎么样？”

儿子苦笑：“考的不好。”

爸爸：“没事的，考的不好可以复读，再说，读大学又不是唯一出路。”

儿子：“谢谢爸爸。”

爸爸：“只是***妈会说你，你要忍一忍。”

儿子：“好的，这点忍气的功夫，我早就练成了，老班批评我一个小时，我都没有吭一声呢！”@李绍旺

3、女：亲爱的，我们结婚走古典风，你雇个轿子来接我好不好？

男：你。。。你让我上哪去给你找这么结实的轿子。

4、爸：你为什么连这么简单的算术都不会?

女儿：因为我笨啊!

爸：你为什么不打扫一下自己的房间呢？

女儿：因为我懒啊！

爸：你又笨又懒，将来怎么办!

女儿：像妈妈一样，找个听话的老公就行了啊！

爸爸：。。。@genialdan

5、当男人说随便刷的时候，高富帅在酒店，矮挫穷在厨房；

当男人说随便买的时候，高富帅在大商场，矮挫穷在一元店。@biao521ge

6、a：有钱人真好，不像穷人天天争吵，多买一两猪肉老公就骂你浪费钱，多买一件衣服老公就骂你败家。

b：唉，家家有本难念的经，有钱人也天天争吵，偶尔一次不吃鲍鱼吃鱼翅老公就骂你吝啬，你买3000万的项链而不去买4000万的项链老公就骂你没品味。@傻逼飞

7、其实我们的生活就像游戏一样

竞选领导干部——魔兽争霸

在森林里迷路——寂静岭

国家联合演习——英雄联盟

被老爸老妈揍了——半条命

考试时作弊——心跳的回忆

小偷偷东西——穿越火线

8、周末，朋友约我出来玩

我：你怎么不和女朋友约会呢

朋友：女朋友哪有你重要

我：呸，说实话

朋友：她老公管得严，不让她随便出去。

我。。。@丙璇大哥

9、老公：老婆，据调查，大多数女的在爱爱时都没有达到高潮，你老实回答我，你有没有达到高潮？

老婆：有时候能达到。。。

老公呵呵一笑说：才有时候啊，哎，已经很不错了，比如什么时候？

老婆：你出差的时候。@ycnurld

10、生活中有许多弦外之音，大家要仔细辨别，对症下药。

你去朋友家做客，如果朋友说：“我们聊的这么嗨，不如今晚留在我家吧？”

其实，他是想说：“还不滚蛋，老子要睡觉了！”

朋友把你介绍给陌生人：“这是我朋友，勤奋敬业，有气质，和每个领导都很铁”

其实，他是在说你：“他是sb，人很丑，就会给领导舔腚”

领导找你谈话：“小李呀，这次竞选科长，你要努力，靠自己的实力，我看好你！”

其实，领导的意思是：“小李，想当科长得送礼，没有老子，你想当科长，做梦！”

11、尊敬的玉皇大帝：

您好!

首先感谢天庭我的培养,现由于身体原因等不能在天庭继续工作了，事情是这样的，我负责人间的打雷工作，原本夏季是最容易下雨，我工作最忙的时候，工作本来就很累，可是，我还有一项任务，就是雷劈说谎话的人，最近，上到大大小小的领导，下到平民百姓都满口谎话，特别那些男人们，只要一张嘴就全是谎话，我打雷工作量陡然增加，现身体出现了问题，现提出辞职。

请领导给予批准！

此致

敬礼

申请人：雷公

12、法庭之上，贪官被庭审

法官：“王大强，现在公诉你，在担任局长期间，贪污受贿，你可认罪”

贪官：“我认罪，请求法官从轻发落！”

法官：“你还有什么要对你的家人讲吗？”

贪官：“有，我恨我的父亲！”

这时，旁听席的老父亲坐不住了

老父亲：“你为什么恨我，你个逆子”

贪官：“我刚当官的时候，你对我说，孩子不要过分，见好就收，我始终牢记，见好就收，见好就收……结果，他们送什么好东西都让我收下了”

13、送礼与回礼

端午节了，媳妇包了些粽子，吃不完，我就拿了些送给隔壁二大爷，二大爷过意不去，给我回礼，一箱特仑苏的奶。

我不喜欢喝奶，把它送给同事小王，小王过意不去，给我回礼，一条红塔山的烟。

抽烟有害身体健康，我把它送给三姨夫，三姨夫过意不去，给我回礼：两瓶洋河大曲。

我早就戒酒，把它转送给下属老张，老张惊恐万分，给我回礼：价值2000多的茶叶一包。

我喝茶叶失眠，于是把它又送给客户公司的老总，老总不好意思，给我回礼：10000块的购物卡。

我们经理待我不错，我把购物卡转送给他，他没有回礼，两天后，我收到任命书，我从小科长，升任部门主管。

我靠，我老婆的那几粽子真帮了大忙了，怪不得都想娶勤劳的女人做老婆呢！

14、邻居家的大女儿，学渣一个。去年高考，借助发卡式考试作弊器，成功考入重点大学，今年，我高考，也买了一个这种设备。

考生入场时，监考老师拦住了我

监考员：“同学，你不能进去！”

我：“我有准考证，身份证！”

监考员：“问题出在你发卡上，我怀疑它是作弊设备！”

我佯装大怒：“你有证据吗，我要投诉你！”

监考员：“第一，你头发很短，根本用不着发卡，第二，你是男生！”

15、屌丝甲：“如果有两个女人让你选择，一个是童颜巨乳但是个子矮，脾气暴躁。另一个，相貌平平，身材火辣，温柔如水，你选择哪个？”

屌丝乙：“哪个嫖资少我选哪个！”

屌丝甲：“……”

16、甲：“爱迪生真聪明，发明了电灯！”

乙：“错，电灯是孔子发明的。”

甲：“你弄错了吧，是爱迪生发明的！”

乙：“你没听说过，天不生仲尼，万古如长夜吗，电灯就是孔子发明的！”

甲：“……”@呦呦ta爹

17、甲：唉，今天考试一连检查了三遍！结果一点毛病都没有！

乙：看不出考试态度很好啊！

甲：以往都会发现试卷要么印刷不是很清楚，要么纸张或多或少有点瑕疵！

乙：你检查试卷印刷质量干嘛？

甲：尼玛，题目都不会，考不好总得有个借口吧！

18、看到儿子拿着酒瓶：老爸，你尝尝，这是什么？

看到酒瓶里的酒都溢出来了，老子连忙拿起酒瓶，把溢出来的用嘴舔了一下。

儿子：尝出来了吗？

老爸咂咂嘴：这是什么酒？怎么没有什么感觉？

儿子：还亏你天天喝呢？

老爸：天天喝的，不是这种味道啊，这酒有股骚味？

儿子：切！

老爸：到底是什么酒！

儿子：笨蛋，老妈不是说你天天喝猫尿吗？这是正宗的猫尿啊，你都尝不出来？

老爸 !@#!#$@$#%

19、放暑假， 儿子：老爸，隔别小王他爸给他报了健身班，我……

老爸：儿子，我早就想到了，已经给你报了。

儿子：真的？老爸，你太好了，是不是和小王一样，报的我们小区对面的那家，两个月时间，可要五千多呢？

老爸：不，比他那强多了！我们的在市中心附近！

儿子：啊，市中心，哪家啊？那得花多少钱啊？

老爸：儿子，市中心建设中的商务大厦搬砖，既能健身又能挣钱，两个月可挣五六千吧！

儿子：啊……@往事如风

20、一个男子问另一个男人：“做什么生意又体面又赚钱？”

另一个男人想想了想道：“当然是做寺庙了，不光赚香火钱，还有人给你鞠躬。”@我朋友叫刘正伟

原创笑话精品展第124期