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1、小时候，爸爸跟我说：儿啊，你要好好学习，你长大后，要为人民服务！

我问他：要怎样才能更好地为人民服务呢？

爸爸说：那首先要入党！

我把这话牢记在心，经过多年的努力，我终于可以为人民服务了，我帮人民省去了排除的烦恼，因为我加入了--黄牛党！

2、十岁左右的时候，我看了《侏罗纪公园》，内心无缘震撼，从此对恐龙产生了浓厚的兴趣，买了很多恐龙的书籍，模型，还有时不时就去参观恐龙博物馆。

经过我的努力，我掌握了丰富的恐龙知识！

终于，我追到了一只恐龙妹！

人生，就是这样无奈啊！

3、龙太子新晋为龙王。

龟丞相送来一罐蜜。

龙太子说：这我可不敢收！

龟丞相：这不是什么贵重物品，算不上行贿吧！

龙太子笑道：龟丞相不知道咱们东海边上的朴总统么，可是被“龟”蜜害惨了，我要吸取教训啊！

龟丞相：......@因风化龙

4、何师傅气呼呼的找到老板说：“你看人家别的厂，工资、福利年年都长，你再看我们，这些年什么也没长！”

老板招了招手，示意让何师傅坐下，然后语重心长的跟何师傅说：“何师傅哇！这怎么可能呢，你看你哈，这些年是年龄长了脾气也长了。。。”@赵修才

5、小侄女不知为啥在哭，懒得理她，所以就坐在一边微信聊天。

老妈走过来：宝宝哭听不到吗？聊得这么欢，是不是谈对象了？

正在哭着的小侄女插嘴了：奶奶，一看就知道叔叔没有谈对象呢！

老妈：小丫头片子，你懂什么啊？你怎么知道叔叔没有谈对象？

小侄女：看到女孩子哭都不知道哄，能有对象？

6、和老婆去逛商场，老婆看中一件衣服：给点建议啊！

老公摇摇头：不好看！

老婆哦了一声，拿起衣服去付款：尼玛，老娘自己的钱，我买什么我开心！

老公：你都拿定主意买了！还问我干嘛？

老婆：为了证明你的存在感，说明你是全程参与的！别tm像狗一样就会跟着。@往事如风

7、新住户的私家车总是挤占人行道，对提示牌和劝告置若罔闻，还叫嚣：“有摄像头和监视仪，看谁敢碰我的车？”

我想上前论理，却被一群大爷大妈硬生生拦住了，他们东一句西一句地劝我说：“姑娘，千万别去！”“反正下雪了，那道也不能走了。”“丫头，再忍三两个月，老天自会收拾这作孽的人！”

我对老人们的迷信和逆来顺受很是不屑，直到有一天我看到那车被从屋顶滑落的冰块砸得几乎报废！

我看了看天，心说：“还是你凶！大爷大妈们懂你！”@来碗嫂子面

8、媳妇下班回来很是得意地说：“单位上普法课，说国家有法律，严格保护妇女和儿童。”

我斜了媳妇一眼，说：“知道啦，不得使用家暴，不能随便打女人嘛！傻婆娘！”

媳妇指着我的鼻子说：“骂女人也不行！以后不许再叫我傻婆娘！”

看媳妇一副得理不饶人的样子，我不由得低声笑骂了一句：“操！”

媳妇一拍桌子，叫嚷道：“我要不同意，操也不行！”@天天笑笑

9、媒人：你的择偶条件是什么？

女孩：我不喜欢从事铁路行业的男人，还有从事家居行业的男人。

媒人：不错的行业啊，到底是为什么呢？

女孩：第一种男人容易出轨，第二种男人容易出柜...@yongforever

10、做人，一定要有目标，万一要实现了呢，我就是这样，从小我就爱看武侠片，最崇拜那些拿着背着大刀闯天涯的刀客，从那时候起，我遍访名师，苦练刀法，日复一日，年复一年，终于，我现在成了一名刀法娴熟的厨师！@小丁丁

11、领导像个啥？

1.领导像地狱里的魔鬼——身边的人总得生活在他无形的的阴影里；

2.领导像裤裆里的臭屁——虽然脾气臭得令人作呕讨厌，但你还必须得忍受；

3.领导像一条无家野狗——你得时时处处倍加防范，不然不知道啥时候他会突然咬你一口；

4.领导像爱爱时的套套——为了不生出是非，明知受他约束不舒服，你还得硬着“头”顶着；@房钟客

12、是!你是我的铁哥们!你是从小就跟我形影不离.

吃饭时，你总是先尝尝冷热然后再给我吃，打架时你也总先替我出头爆骂人家一顿，甚至于我吃亏了，你还用牙咬人家给我出气。

可亲近归亲近，你也别太得寸进尺了。

有时我脑子还没想好，你就替我乱说话，结果有次得罪了人，你挨了几个嘴巴子，虽然打的是你，凭我两个的关系,疼的可是我啊。

最让我受不了的是你凭着跟我的交情,事事替我先动手，才认识的女朋友，我刚想着波她，你就亲上去了，惹得人家不高兴,吹了.那是你应该干的吗？

不能老是这样了,这算怎么回事呢,外人会笑话的,我总要娶妻生子的呀，可你这样,有哪个姑娘敢嫁我啊!

可我又割舍不下你,这真急死人了!

哎,我的嘴啊，你让我说你什么好呢！

13、给某驾校的一封信

尊敬的某驾校教练，我一直都被你们为学员服务的精神所感动着。

1、你们严格遵守时间约定，在训练期间绝不提前一刻上车，也不会延后一秒下班。

2，你们随时随地都不忘节约。教课过程中，你们绝不会忘记中途下车吸个烟，拉会呱，甚至一上午，要下车3次去方便。这给驾校节约了大量的燃油。

3、你们对学员的关怀无微不至。我车技学的差，学校就动用各种门路，找关系，走后门，甚至行贿帮我过关拿到了驾证。

鉴于此，我也没辜负了驾校的培养，3 天一小刮，10天一大撞，给社会留下了深刻的印象，现在我的位置都上升到马路杀手no1了，这是与你们的辛勤教育分不开的！

以后我要再加倍努力，争取走出县城，走向全国，搞一次中国级别的交通事故。你们就为我的优秀自豪吧。@dongzhonglieguo

14、今天傍晚，快下班了，我看同事小李还在单位

我：“走，小李，咱们哥几个去喝酒去！”

小李：“不去，家里有喜事！”

我：“什么喜事啊？”

小李：“今晚我订婚！”

我：“今天十一月十号，不是什么好日子呀？”

小李：“晚上十二点，充气娃娃优惠”

我：“……”

15、父母帮我指定的前4个五年计划，目标又是北大，又是清华，他们决定第七个五年计划由我自己来一制定，我计划如下：

第一，情感方面，在五年内找个女朋友，高级目标，要找个比凤姐还漂亮的，中级目标，找个比我妈年龄小点的就自己，最低目标，是个女的！

第二，关于收入，我的目标2020年之前，实现月收入翻一番，达到2000块每月。

第三，民生方面，争取在第七个五年计划内，取得工作环境的大改善，现在天这么冷，火车站外要饭太冷了，争取能到地铁去要饭！

16、家里的灯泡坏了，老婆让我换上，我推脱：“太高了，没有梯子我够不着！”

老婆：“就您的长相，不用梯子就能够得着！”

我：“够得着够不着和长相有什么关系？”

老婆：“跳梁小丑你没听说过吗！”

我：“尼玛”

17、外来海洋生物入侵，鲨鱼司令给士兵们训话：

鱿鱼，就你这样的还想打胜仗吗，软骨头一个，早晚是个汉奸。

龟先锋：你动作慢我就不提了，可是，你缩头乌龟样，怎么能当先锋！

乌贼，虽然是兵不厌诈，可是，你这种放暗器，使用生化武器的行为，是违反国际法滴。

螃蟹，你tm不能低调点，走路这么嚣张，等着吃枪子吧你！

海螺，你就知道硬碰硬，动动脑子行不行！

18、离开家乡好多年，真是有些怀念

不知道村头的李寡妇改嫁了没有，我外出打工多年，夜里没人找她，这小娘子肯定耐不住寂寞改嫁了。

不知道老张家的饭店还开吗，我外出打工，不去光顾他的店，一定冷清了许多，突然想起我欠他12万的饭钱没还呢，看来回乡的事，只能以后再说了。

不知道马秃子还当村长不，虽然他那点破事都是我和李寡妇传出去的，但是我始终认为，马秃子除了人坏点，贪钱点，好色点，势力点，心眼小点，长的丑点，其它还是不错的

19、多亏了大哥的指点

有人说，现在社会，福利太差，我要说的是，那是他没遇到贵人。

以前，我起早贪黑的干活，仅仅能温饱，只能住破房子，冬天冷夏天热。。。

直到我遇到了我的大哥，经过他的指点，我现在住上了漂亮的房子，冬天有暖气夏天有空调，还有保安看门，专人给我做饭，还定期免费体检，这一切都要感谢那位大哥，要不是他带我去抢银行，我根本不会被关进监狱。

20、小美喜欢化妆，昨天她乘公交车，有个悍妇踩她脚了，二人打了起来。

悍妇往小美脸上挠了一下，小美也往她脸上挠了一下，结果小美粉底厚，一点事没有，悍妇满脸是血。

悍妇又拼命的抓小美的中部，小美戴了好几个胸垫，一点没事，小美也拼命的抓悍妇的胸部，结果被小美的尖指甲弄的遍体鳞伤。

悍妇无奈，只能报警，小美趁别人不注意，拿出湿巾擦了一把脸，警察赶到，问悍妇谁打的她，悍妇一脸的懵逼，就是找不到打她的小美在哪里。@呦呦ta爹

原创笑话精品展第141期

1、蝶恋花 咏狼狈

老美原是惹事鸟。鹘鹰飞处，战火硝烟袅。难民惊鹿四散跑，欧洲各国添烦恼。

倭寇就一美帝獒。走狗寻向，钓鱼事端挑。亡我之心何曾了，热血男儿要记牢。

2、甲：据我的研究，鲁智深的前身是猪八戒。

乙：这是怎么说的。

甲：有几个情形很相似，鲁智深肚大能吃，八戒是猪出身，一顿20，30个馒头不饱。鲁智深力大能拔杨柳，八戒力大能拱山。鲁智深最后出家当了和尚，八戒也是板依佛门，西天取经。

乙：那也不能就证明八戒的后世是鲁智深啊！

甲：我有个最好的证据。在鲁提辖拳打镇关西中，你知道鲁智深为什么这么恨郑屠，必欲置之死地而后快吗？因为他是个杀猪的！

3、下肢跟上肢对话。

下肢说：我整天在下面忍辱负重的，累死了。

上肢答道：端碗吃饭，提笔写字，我们也没闲着，并且尿尿，擦屁股这样的活可曾用着你来？

下肢道：那我们也都干的是粗重活，你们做的都是轻巧事！遇到女人，不也是你们搂搂抱抱吗？可笑世人还把出轨这类的事叫“第三者插足”。

上肢道：你光看我摸妹揩油了，你没见后遗症，上次主人去嫖，伸手去乱摸了那女人，回来我就得了炎症，治了好长时间才好，现在想想还痒痒呢！

腿恼了：你还说，就因为你上次的贱手，后来让他老婆知道了，让我这膝盖跪了一天的搓板。

胳膊也恼了：你再说！有次主人回家捉奸，你忍不住一脚踹开门闯了祸，却被奸夫反打了，我这胳膊差点被打断。@dongzhonglieguo

4、小偷集团公司贴出招聘公告，内容如下，

因业务发展需要，我公司特向社会招聘业务员一名，要求

1.品德高尚，爱岗敬业，不拿公司一针一线，为人正派。

2.相貌端正，足以迷惑自己潜在的客户。

3.没有犯罪前科，下岗工人，退伍军人优先！

4.要求，熟练掌握各种开锁技能，能在1分钟内打开车门！

5·英语六级以上，能与老外无障碍沟通，方便下手。

6.对法律法规比较熟悉，以便找出漏洞维护自己，维护公司的利益！

5、妈妈带着儿子看文艺节目，台上快板演员一遍打快板一边说唱，精彩极了

儿子：“妈妈，妈妈，这位叔叔打的快板太好听呢，我也要学”

妈妈：“这有什么呀，你爷爷打的比他还好呢，回家让你爷爷教给你！”

儿子：“妈妈，我爷爷以前也是演员吗？”

妈妈：“你爷爷以前要饭的！”

儿子：“……”

6、老王：“专家说，长时间没有性生活，可以定义为残疾，是真的吗？”

大黄：“是啊，从这个意义上讲，我和我老婆可是说，都是残疾人士了！”

老王：“你残疾肯定我没有疑义， 你怎么能保证你老婆也是残疾？！”

大黄：“尼玛”

7、男女相亲，女人很直接

女：“你懂政治吗？”

我：“不太懂”

女：“懂兵法吗？”

我：“不懂！”

女：“打篮球一个能打五个吗？”

我：“不能！”

女：“能单手俯卧撑吗？”

我：“不能！”

女：“想要我和你交往，以上必须全会！拜拜”

我：“世界上哪有这么厉害的男人”

女：“有，金元帅”

8、还有几个月就考研了，昨天我去图书馆上自习，旁边是个漂亮的妹子，于是跟她搭讪

我：“美女，我是哈尔滨的，你也是东北人吧？”

美女：“人家是南方人。”

我：“刚才我听你口音咋像东北的呢？”

美女：“咋地！跟老娘顶嘴啊，就你这样的还想跟我处对象，你是不是虎，信不信我削你！”

我：“......”

9、小李：“大黄，听说你爱好收藏？”

大黄：“对，这都是跟我们领导学的，他才是真正的收藏家”

小李：“你们领导收藏量很大吗？”

大黄：“那是，你偷偷去他办公室看看，满屋子都是，各种尺码，各种颜色，各种款式，各种牌子都有，各个罩杯，各女同事穿过的都有！”

小李：“胸罩啊！”

10、华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史：“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰，岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。

蔡校长主张，不学基础直接题海战术，被称为剑宗。

气宗见效慢，剑见效慢，高一时，剑宗成绩比气宗好的多，高二时，剑宗气宗成绩相当，高三时，气宗成绩远好于剑宗，一次高考，剑宗考砸了，从此，华山中学就剩下气宗了！”

11、七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四，

小明：“老大，我不要当老四，不好听！”

老大：“哈哈……兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同？”

小明：“这不是主要的……”

老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好！”

小明：“可是……我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊！”

老大：“……”

12、结婚现场，帅气的新郎，娶了一个又胖又老又丑的新娘，主持人诙谐幽默的主持婚礼

主持人：“新郎，请问你，是什么让你下定决心追求新娘的？”

新郎：“穷！”

主持人：“……”

13、小学在上常识课

老师：“同学们，家里的东西坏了，需要修理，那么修理需要哪些工具？”

小刚：“扳手！”

老师：“好”

小亮：“钳子！”

老师：“说的对”

小明：“搓衣板”

老是：“搓衣板能修理什么呀”

小明：“我妈妈说能修理我爸爸”

老师：“……”@呦呦ta爹

14、跟舍友讨论上海女人跟北京女人的区别！

他说：上海女人有一股风尘味！

我又问：那北京女人有什么味？

他想了想，说：雾霾味......@三思而后俗

15、老婆：你先回答一个问题，再给零花钱。你评价一下我，觉得我能得多少分？

老公：九十九分！

老婆：尼玛！我就九十九分？说着扔过来一块钱，我送你一百分！

老公：……

16、老爸：看来和你老妈之间的战争是不可避免了！

儿子：你可要想好了，战争的后果，你有没有考虑？

老爸：什么后果，我不考虑！

儿子：能不考虑吗？你看看，战争带来的是难民潮。

老爸：尼玛，那是国际战争，我和***的战争哪来的难民潮？

儿子：一旦战争打起来，老妈肯定是经济制裁，封锁一切。到时候我还不是跟你一起难民一样，涌到爷爷奶奶那去，蹭吃蹭喝？

17、哥走到服装部，售货小姐一直不停的向我推销一件风衣：先生，这件衣服非常适合你，你穿上，再配上我们的赠品，绝对的明星范，走在路上绝对拉风。

经不住再三的软磨硬泡，拿下了衣服，交完钱。售货小姐把衣服收拾好：先生，这是赠品，记得搭配起来！

哥：到底是高档衣服，还要搭配赠品一起穿？什么赠品？

售货小姐：先生，这是我们特意为你准备一副墨镜，一只口罩！其他顾客都没有。

哥：为什么要戴墨镜和口罩？

售货小姐看了一眼哥：其他顾客不需要遮脸啊！

哥：尼玛……@往事如风

18、甲：干吗呢？

乙：（在网上）晒我女朋友！

甲：我就从来不晒女朋友。

乙：是她长得不好看吧？

甲：她很好看的，晒太阳对皮肤不好，橡胶一晒容易老化！

乙：......@因风化龙

19、孟郊死，突然冒出众子争遗产，个个都说是亲生子！

大量房屋地产、巨额现金金银，遗产该谁所有？以衙门代法庭的县官犯了难——有72个姓孟的！额，奇怪，还有一个姓贾名岛的穷书生？！

县官诚惶诚恐，携厚礼去拜见了老师，请隐居深山多年的老儒出山判此案。此事迎刃而解，并传为美谈！——

老儒老师判：冒充他人之子，贪图巨额财产，72人押入死牢，不得赦免！财产归贾岛！此为终审，不得上诉！本衙门断案全凭实据——事实清楚、确凿，有诗（史）为证：

孟郊死葬北邙山，日月星辰顿觉闲。

天恐文章中断绝，再生贾岛在人间！

——众服，此县衙父母官，青史留名！@越溪散人

20、老师：“乐乐，你解释一下啥叫‘机不可失’？”

乐乐：“考试的时候，要抓住监考老师玩手机的机会抓紧抄袭，要是等老师的手机没电了，就一点机会都没了！”

老师：“你特么还真会瞅机会！”@房钟客

原创笑话精品展第140期

1、秦玲又写了一篇小说拿给我：“赵老师，还得麻烦您给我看看指导指导！”

我拿过小说看到一段是这么写的“……在这个包间里坐着一对男女情侣……”

我就问秦玲：“这一对男女情侣属于词语重复吧，改成‘一对情侣’就行了。”

秦玲笑了笑说：“过去可以这么写，现在还真得说明一下！”@赵修才

2、老师：小明，听说你是富二代？

小明：是啊....

老师：哦，你爸做什么的，那么有钱？

小明：专门与豪车打交道的....

老师：哦，是卖车的吧？

小明：不，不，不，碰瓷的.....

老师。。。@寂来聊

3、昨天我吃坏了肚子，去诊所看病。

推开医生的门，有三个穿白大褂的，我拍了拍最后一个女医生：“大夫，我吃坏了肚子，很急，给我开点药吧！”

女医生回过头：“我是超市卖蛋糕的面点师，不是大夫。”

我又拍了拍中间一个穿白大褂的医生：“大夫，大夫，我吃坏了肚子，很急，给我开点药吧！”

他转过头：“兄弟，我是实验员，做实验弄伤手了来看病，不是大夫。”

我又怕了拍最前面的穿白大褂的：“大夫，我吃坏了肚子，很急，给我开点药吧！”

他转过头：“你咋知道我是大夫呢？”

我：“他俩都不是大夫，这诊所就剩你了，你肯定是大夫啊。”

他一脸无奈：“我爷爷去世了发丧呢，我哭得头晕，来开点药。”

我：。。。。。。

4、我们领导太难伺候了，我替他办了事，他还不高兴！

领导说不想让他老婆缠着他，我灵机一动就去勾引他老婆，每天陪他老婆睡，他老婆从此就不再缠他了。

我陪领导出差住宾馆，他跟我说想找女人，我大晚上开车把他老婆接来了，领导恶狠狠的瞪了我半个小时。

最近一次，领导说觉得生活很乏味，想找点刺激的事情干干，我就打电话给纪委人员。现在领导在监狱，再也不觉得生活乏味了……@小丁丁

5、我：任何企业都有自己的文化，员工都有共同的价值观，为了这些，我经常给员工参加培训的机会。员工们每天都很兴奋，时不时的喊公司的口号。员工们认为我们的公司会越来越好，争先恐后的拿钱入股。

pol.ice：闭嘴，你以为把传销说成这样子就不违法了！

6、我是一名演员，在和老婆结婚前，一路边算命的拉住我，非要给我算命。

我问他：“我女朋友怀孕了，想结婚，但又怕影响我的演艺事业，怎么办？”

大师哈哈大笑：“放心吧小伙子，和这个女人结婚，会让你大红大紫的！”

现在我已经结婚5年了，算命的算的真tm准，我每天被老婆骂的面红耳赤，有时候身上青一块紫，真是大红大紫啊！

7、主人们都睡了，厨房里传来了争吵声，

菜板：“太不公平了，每次切菜就切菜吧，非要把我垫上，我最怕剁馅子，满身都是伤”

菜刀：“别怪我，我也经常被磨刀石磨来磨去，遇到剁排骨，我也经常断胳膊端腿的”

炒锅：“行了吧，你们才受伤几次呀，每天我都烫伤三次，每次屁股都烧的通红，还是碟子、碗好，主人每天都刷的干干净净的！”

碗：“可拉到吧，你知道一年我们牺牲多少兄弟吗，哪次女主人生气，我们不得死几个兄弟呀！”

8、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：“师父，你为什么对那呆子如此的好？”

唐僧笑笑，小声的说：“病死猪肉不能吃，这你不懂吗？！”

9、黑社会小混混在公交车上不小心踩到一个小姐，小姐大骂：“你tm眼瞎呀？”

小混混：“草”

小姐：“有本事来呀”

小混混：“捅死你！”

小姐：“老娘哪天不被捅，不照样，活的好好的”

小混混：“额……”

10、小美相亲回来，闺蜜小丽凑过来

小丽：“怎么样，这次我给你介绍的对象不赖吧？”

小美：“好什么好”

小丽：“你不是喜欢，又大又粗的男人嘛！”

小美：“我是喜欢又大又粗的男人，但决不是脑袋大脖子粗的！”

小丽：“……”

11、局长给各科长、主任开会，

局长：“同志们，我发现，现实工作中，有许多同志，干什么事都偏离主题，我们科长、主任是咱单位的灵魂，要做好引导舆论的作用！”

张主任：“局长说的太对了，科长、主任是单位灵魂的注入者，就像李云龙的独立团”

王科长：“对，只有李云龙这样的领导，才能带领大家攻打平安县城，像电视剧里那样，气势恢宏”

李主任：“不过，翻拍的那部好像没有什么气势了吧，我喜欢看老版《亮剑》”

赵主任：“何止是新《亮剑》一部，所有翻拍的都不好看，什么新红楼、新三国、新西游、新射雕，就连新葫芦娃都翻拍了...”

刘主任：“不能这么绝对，我觉得新水浒拍的很不错”

马科长：“各位，我们不要跑题，我们今天谈的是新亮剑”

局长一拍桌子：“妈了个巴子，这会没法开了，散会！”

12、爸爸在教育儿子：“小明，不要整天干偷鸡摸狗的事，闹的邻居们鸡飞狗跳，虽然是鸡毛蒜皮的小事，也能让我们鸡犬不宁！”

小明。。。

爸爸：“以后，你要闻鸡起舞，在同学之中，要鹤立鸡群，将来有出息了，我和***也鸡犬升天跟着沾光！”

13、小李得了肾病住进医院，哥们大黄来看望他。

小李：“我发现我和孙悟空一样，都栽在五指上”

大黄：“人家孙悟空是被压在了五指山下，你栽在什么上了？”

小李：“我小时候栽在了老爸的五指印下，现在成年了，栽在了我的五姑娘上！”

大黄：“……”

14、康熙微服私访，在一个寒冷的雨夜，康熙和随从迷路，到小户人家夜宿，家里有个姑娘，年芳二八，很是漂亮，对康熙照顾有加，康熙很高兴，对漂亮姑娘说：“我是当今皇上，为了报答你，我可以满足你一个愿望”

漂亮姑娘害羞的说：“我想出嫁！”

康熙哈哈大笑：“好，从今以后你就是我的妃子啦”

一年后，康熙又微服私访，又迷路，这次在丑女家借宿，丑女早就猜出他是皇上，百般讨好，康熙对丑女说：“我就是当今皇上，说吧，有什么愿望，我可以满足你”

丑女两眼放光：“我想出嫁！”

康熙：“什么，出家？....出家好，来人，明天通告县里，给这位姑娘建造一座尼姑庵！”

丑女：“。。。”

15、葫芦爷爷要和奶奶离婚，七个葫芦娃跟谁成了一个大问题。

奶奶：“别的娃子我不管，反正四娃子和五娃子得归我！”

爷爷：“你这个老太婆真有心机，有了四娃五娃，以后你燃气费和水费就不用交了！我不要那么多，我只要二娃就行了。”

奶奶：“你个老东西，我还不知道你的心思，有了二娃你就可以偷窥蛇精洗澡了！”

爷爷：“……”

16、主人晕倒，心肝脾肺肾五脏相互埋怨起来，脾脏：“都怪心脏，动不动就旷工，你再不上工，咱都得玩完！”

心脏：“这能怪我吗，主人每天晚睡晚起，抽烟喝酒熬夜，我早就超负荷工作了，每分钟工作150次，都成了我的家常便饭了，都怪肝脏解毒不力。”

肝脏：“我已经尽力了，主人每天三顿酒，每次都是白的啤的一起上，又是火窝又是麻辣烫，这毒华佗也解不了啊，肺脏如果你多喘几口气，主人也不会休克”

肺脏：“我已经达到极限了，主人每天8包烟，已经没有空间存储新鲜空气了，主人休克都是肾上腺素的事，都怪肾！”

肾脏：“别提了，主人每天和不同的女人鬼混，别说肾上腺素了，把我肾亏得走路都得弯着腰。”

17、尊敬的教育局领导，

我是一名普通的道士，我举报斜月三星洞的菩提祖师有偿家教问题，事情是这样的，我们跟随菩提祖师学道十几年了，他白天在课堂上净讲些没用的东西，然后课下收费办补习班，收费高昂，我们承担不起，有个叫孙悟空的道士，来了三年也什么都没学到，最近他放学后道菩提祖师的辅导班学习，才几个月这个孙悟空就学会了飞檐走壁，七十二变和筋斗云，以上情况请教育局领导彻查。

第二天，教育局彻查此事，菩提祖师怕惹出事来，就把孙悟空开除学籍，并且告诉孙悟空不准说自己是他的学生……

18、居家过日子，常备药是少不了的啦，我家药箱里常备以下药品

1.速效救心丸，看国足比赛时需要，看股市大盘的时候也离不开。

2.云南白药膏，去丈母娘家干体力活的时候离不开，得罪老婆跪搓衣板的时候也用得着。

3.汇源肾宝，老婆在家的时候，时时需要，老婆出差的时候，找小李媳妇时候也离不开！@呦呦ta爹

19、一美女感觉病了，去看医生。

美女：“医生，我不舒服，感觉头重脚轻的。”

医生：“没事的，我来看看。”

医生看了看美女，笑着说：“你这病是因为爱美引起的。”

美女：“爱美还会得病啊，那要怎么治呢？”

医生：“不用开药，你回家后，腿上多穿一点，脸上的妆刮薄一点，就不会头重脚轻了。”@李绍旺

20、哥公园里长椅上，一蹒跚而行的男子也坐了下来：“兄弟，你的腿怎么了？”

男子：“唉，骨折了，一个月前一次医疗事故！”

“庸医害人啊！”哥越说越激动，“现在这些医生真是……”

男子：“也别那么说医生……”

哥：“都把你腿治成这样了，你还让别说？这些医生就是庸医。”

男子激动的站起来：“尼玛，我就是那医生。因为医疗事故，被打的！”@往事如风

原创笑话精品展第139期

1、婚姻不是儿戏，儿戏多么的纯真快乐啊。

2、真希望心想的事儿实现起来都能像长胖一样简单。

3、土豪死于信托、中产死于理财、屌丝死于p2p。不管你是什么身份什么地位，总有一款骗局适合你。

4、支付鸨，我最喜爱的app，一键约炮，余额转账，避免现金接触，从源头上杜绝仙人跳。

5、专家称香蕉是快乐水果，能释放一种帮助人脑产生羟色胺带来愉悦的物质。尤其是在别人踩到香蕉皮的时候。

6、青瓦台这个名字不行，有孤寒之象；建筑颜色是青色，一看就像殡仪馆；地形三面环山一面临水，这不就是一个豪华气派的皇家陵园嘛！

而首尔更不行了，中国古籍中对“首尔”的记载只有“插标卖首尔”。。。

看来韩国总统府风水确实不佳，建议搬到海底。

7、从小就知道，有一个遥远的地方叫古巴。那儿有一个留着络腮胡的人，抽着雪茄。他和毛zhu席一样，烟瘾很大。他们都是无产阶级革命家。

世界反法西斯战争胜利，在某种程度讲，是烟瘾大的人战胜了不吸烟的人。

法西斯阵营空气清新，希特勒、墨索里尼、东条英机都不吸烟。

另一阵营则是烟雾缭绕，罗斯福、丘吉尔和斯大林三大巨头整日吞云吐雾。

因此，有人说，二战确确实实是三个烟鬼战胜了三个不吸烟的魔鬼。

俱往矣，硝烟弥漫的二战已成为过去。吸烟的伟人一个个驾鹤西去。

我们进入了一个戒烟禁烟的时代。

如果法西斯卷土重来，英雄豪杰都戒了烟，我们靠谁来打败法西斯呢？

卡斯特罗把他那支燃烧的雪茄带走了，世界革命的火焰会不会熄灭呢？

想到这些，我昨天一整晚没睡着觉，最后终于想明白了。。。我将是真正的革命接班人啊！！

1、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。

2、买车前我看见豪车就合影留念，买车以后我看见豪车就开得远点。

3、买车前我想有车以后，我想去哪就去哪。买车以后我发现，我想去哪，得听导航的。

4、买车前老婆让我洗衣服、洗碗，买车以后老婆让我洗衣服、洗碗、还有洗车。

5、买车前下班回家，老婆会检查我衣服上有没有长发，买车以后下班回家，老婆会闻一闻车里面有没有香水味。

6、买车前朋友给我来电话，我会担心他会管我借钱，买车后是又怕借钱又怕借车。

7、买车前我上街每次都要看美女，买车以后上街我到处看停车位。

8、买车前我总在想，我应该买多少钱的车合适呢？买车后我总在想，我贷款多少钱才能买得起一个车库呢？

9、买车前心里想着这下去那儿都是分分钟的事儿，买车后发现堵起车来，还tm不如走路快！

10、买车前和别人碰着，说一声对不起就完事了，买车后哪怕轻轻擦一下，几百块就没了。

11、买车前油价上涨跟我有毛关系，买车后油价上涨前排队去加油。

1、女：我最近学会了包饺子。

男：太好了，那你给我做一顿吧！

十分钟后，

男：你这是什么？

女：饺子啊！

男：什么馅的？

女：棒子面馅的。

男：什么皮的？

女：棒子面皮的。

男：你直接说是窝窝头不就完了吗，还有，这几个银色的东西是什么？

女：面太硬，合不上，用订书机给订上了....@丙璇大哥

2、甲：别特么动不动就以“我胸小我骄傲，我为国家省布料”为荣！

乙：怎么啦？

甲：现在小胸拼命遮羞，垫了一层又一层，用的布料更多；大胸恣意炫富，恨不得全都露出来，这才是真正的节省布料呢！@房钟客

3、甲：“我都40岁了，我老婆还经常夸我年纪小。”

丙：“怎么夸的？”

甲：“跟我斗，你还嫩了点儿！”

丙：“……”

4、红太狼去动物音乐学校学器乐。

班主任：“你想学什么器乐？”

红太狼：“学架子鼓吧！”

班主任：“为什么要架子鼓呢？”

红太狼：“因为我看那架子鼓很像平底锅啊！”

5、女儿长大了，到了谈婚论嫁的年代。妈妈教导女儿：“婚姻大事是一辈子的事情，千万不能马虎了事，一定要认真认真再认真，谨慎谨慎再谨慎。”

女儿有些不耐烦，问道：“妈妈，你就干脆教我怎么谈男朋友吧！”

妈妈：“谈恋爱要像看病一样讲究望闻问切。望，就是先去男方家看，看他家有多大的房子，有多好的车。闻，就是听别人讲他家的条件好不好，他家的爸爸妈妈在哪里上班，有多大的权力。问，就是你进一步问男孩子身高多少，体重多少，学历多高，做什么工作。切，就是把一切汇总以后，我们大家帮你把关，看他是不是符合标准，能不能嫁给他。”@李绍旺

6、县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。

上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎！我跟你一样吗？

县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。

上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗？上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱！@dongzhonglieguo

7、熊二：“熊大，听说熊掌很好吃，好想尝一下！”

熊大：“熊二，你疯了吗？”

熊二：“俺就是想体验一下，又不是真吃，要不这样吧，俺们俩相互舔一舔好不好？”

熊大：“那好吧！你先来。”

说完熊大伸出胳膊，让熊二舔了舔，

熊二：“熊大，你的熊掌好咸啊！”

熊大：“嗯，我仨月没洗澡了。”

熊二：“.....现在轮到你了。”

说完，熊二也伸出胳膊，让熊大舔了舔熊掌，

熊大：“不对呀熊二，你的熊掌怎么这么臭？”

熊二：“呵呵，不好意思，刚才俺出去不小心踩到便便了！”

熊大：“擦……”

8、大汉酒业总经理曹操，到刘备的菜园喝酒，酒桌之上二人谈起天下的酒坊来。

曹操：“玄德公，知道当今世上哪家酒坊天下第一不？”

刘备：“袁术的淮南酒厂，纯良酿造，可谓天下第一”

曹操：“他家的酒像冢中枯骨，没有劲！”

刘备：“袁绍的河北酒坊，垄断了踞冀州市场，可谓第一？”

曹操：“家族企业，何谈第一！”

刘备：“刘表的荆州酒业集团，全国各地都有销售点，怎么样？”

曹操：“有名无实，全靠广告和包装！”

刘备：“那孙策的江东酒厂呢？”

曹操：“那是他爹开的，秘方被他爹带进棺材了！”

刘备：“除此之外，俺就不知道了！”

曹操：“将来能和我们酒坊争第一的，只有你了”

刘备听后，吓的筷子掉在地上，碰巧这时打了一个雷，刘备心想莫非曹操知道了我偷他秘方的事，这不完蛋了吗。

曹操看到刘备筷子掉地上，心里暗笑：“就你丫这样的，打个雷都能吓掉筷子，量你也开不出什么大酒坊来！”

9、身为一名老总，我是深深的体会到当老总是多么的不容易，上下班车接车送，导致我现在还不会开车，并且身体越来越差；

中午晚上，饭局不断，导致我的酒精肝越来越严重；

下班以后，女秘书，女下属纷纷发信息说酒店开好房了，等着我，手心手背都是肉，我得面面具到不是，导致我得肾越来越虚！

10、大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！”

大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗，你哪天不努力打游戏吗，你哪天不努力为逃课而找借口吗！”

小李：“尼玛”

11、小偷小李在向老婆吹牛

小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”

老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！”

小李：“……”

12、小美在教练的指导下练习跳水。

教练：“小美，你该减减肥了，知道吗？”

小美：“知道了教练，太胖的话，水花比较多，得不了高分”

教练：“这都不是最主要的，最主要的是，这个星期你已经踩断五块跳板了！”

小美：“……”

13、老板的亡魂来到奈何桥，遇到了孟婆

老板：“店家，来碗汤，渴死我了！”

孟婆白了他一眼：“不卖！”

老板：“哎，你个孟婆，别人你卖，为什么不卖给我！”

孟婆：“你个黑心老板，员工的工资你有半年忘发了吧；你爹妈你三年没看望了，也给忘了吧；国庆节七天家，你给员工放半天，国家的法规也忘了吧；你这样记性还用喝我的汤吗，直接下地狱就行了”

老板：“……”

14、数学课上，老师在教除法，提问小明做题，小明不会，老师非常生气

老师：“除法有那么难吗，乘法你会，除法就不会课吗”

小明：“老师，这两个不一样”

老师：“有什么不一样，除法是乘法的逆运算，正的会逆运算你就不会！”

小明：“拉屎你会，你给我吃个屎我看看！”

老师：“滚出去！”

15、曲阜中学孔老师脑淤血死亡，玉皇大帝命孔子的灵魂借尸还魂，作为天下人师的榜样，就这样，孔子成了孔老师。

回到学校，校长立刻找到孔老师：“孔老师，下节课准备公开课怎么样了？”

孔老师：“公开课，什么公开课？”

校长：“你忙糊涂了，今天教育局领导来听你的课，今天讲《诗经》，快准备吧”

孔子心想这还用准备，于是从容的讲了一堂课，下了课领导评课：“孔老师这节课，没有师生互动，自己干巴巴的讲，没有多媒体课件，普通话不标准，最大的缺点是没有体现课改精神，应该让学生讲！”

孔老师：“……”

下午，校长开例会，大会上对孔老师痛批：“孔老师，你那个班，模拟考试，上线人数才18人，别的班最少29人，你写好检查，给我送来！”

第二天，早上4点孔老师被校长电话叫醒：“走，跟我去衡水中学学习去”

到了衡水中学，孔老师看着衡中的学生，排队打饭的时候看书，跑步的时候看书，上课做题，下课还做题，孔子一脸懵逼，感叹道：“在我们那时候，只有养牲口才这样，玉帝啊，我要回去！”

16、甲：“刚才和你聊天的那个人是谁啊？”

乙：“他呀，我的发小，人送外号，小李飞刀！”

甲：“他是射击运动员还是杂技演员？”

乙：“他是厨师，剁馅的时候，刀飞出去伤了好几次人了！”

甲：“……”

17、课堂上，老师在讲成语，小明却呼呼大睡，老师大怒

老师：“小明，你站起来回答一下，一目十行是什么意思？”

小明：“一目十行，意思是，查视力的时候，只用一只眼睛，能看到第十行。以我的经验，这种视力应该是0.7”

老师：“滚！”

18、年轻漂亮的妈妈抱着孩子来找神婆

年轻妈妈：“大师，我儿子可能受到的惊吓，帮他叫魂吧？”

神婆：“没问题”

说完，神婆施法……

几天后，年轻的妈妈又来，

年轻妈妈：“大师，我儿子又吓着了，怎么老是这样啊”

神婆：“晚上卸完妆，不要给孩子喂奶！”

年轻妈妈：“……”@呦呦ta爹

19、健身房里，一胖女孩正在搭讪一帅哥。

胖女：哇，你的8块腹肌好有型啊！

帅哥酷酷的：谢谢了。

胖女：我都练半年了，才只有2块...

帅哥斜了一眼：你那是胸下垂了吧！

胖女：...@yongforever

20、李逵驾车外出旅游，在路上与一辆玛莎拉蒂高级轿车相撞，司机下车与李逵争论起来。

交警赶到现场，查看了半天也看不出到底谁是谁非便随口问道：你俩到底谁理亏？

李逵急忙回答道：我！我李逵！

交警：那好，你俩就不用争了，明天都到交警大队去等候处理。

第二天李逵按时来到交警大队。

交警：既然你知道理亏，那么你撞坏了人家的车，修理费一百万就全部由你付！

李逵一听，当场晕倒..@雨落

原创笑话精品展第138期