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1、听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问:“凭什么不让我报名？”

工作人员说:“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？”

2、甲：“听说你是星二代，是吗？”

乙：“不是，为什么这么问？”

甲：“少骗人，你敢说你爸不是卖鱼的？”

乙：“尼玛”@我真是二旺

3、晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹

我当时就急了:闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！

4、哪吒三岁生日，李天王送给哪吒一个玉如意，李天王说:“哪吒我儿，送你一个玉如意，你有什么愿望，只要对着玉如意大喊，你的愿望就会实现的！”

哪吒接过玉如意，对着大喊:“如意，如意，我要让爸爸发大财”

李天王听后哈哈大笑，就在这时，家里的厨子高兴的进了房门，对李天王说:“老爷，我要辞职不干厨子了！”

李天王:“为什么？”

厨子：“我刚捡了一箱金元宝，哈哈……”

李天王:“尼玛！”

5、甲：我打算开一家私人收费厕所。

乙：你疯了，开厕所怎么会赚到钱？

甲：这你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李开了家烧烤摊，以我对老李的了解，凡是在他店消费的人，肯定会拉肚子

乙：。。。

6、晚上加班，我困的不行了，女同事对我说:“困的话，来一杯冰咖啡吧”

我会意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，还是困，我问女同事:“丽丽，我太困了，冰咖啡也不管用”

女同事:“你用法不对”

我:“啊，用法不对？”

女同事接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵

女同事:“怎么样，不困了吧”@小丁丁

7、三句半之经商

彩旗飘飘鞭炮响，

来的是客迎八方。

亲朋好友来祝贺，

开张。

各种商品咱都上，

经营有方真像样。

要想赚得更多钱，

炒房。

最近生意不像样，

老少爷们过来帮。

商品卖出真不少，

赊账。

8、牛魔王大限已到，红孩儿和铁扇公主陪在床前，

牛魔王:“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出来鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要悬棺葬，我在山洞住够了……”

说完，老牛闭上了眼睛

铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去了，孩儿到后山寻些柴来！”

红孩儿兴奋的问:“娘亲，要不要烧烤炉和孜然粉？”

铁扇公主:“尼玛”

9、老张七十大寿，三个女婿都来祝寿，大女婿是种大棚的，见了老张立刻跪倒:“岳父大人，祝您身体健康，万寿无疆，小婿带来点补品，望笑纳”。

老张打开箱子，一看是一箱萝卜，问道:“这……怎么是萝卜，你拿错了吧？”

大女婿:“吃萝卜，喝凉茶，饿的大夫满街爬，没错，我送的就是人称‘小人参’的萝卜！”

二女婿是高官，鞠躬道:“人生得意须尽欢，我祝泰山福无边，小婿送您一张开心纸”老张接过纸条，一看“您开房记录，我已删”，老张暗骂倒霉。

三女婿是开寿衣店的，拱手祝贺道:“岳丈您老恩如山，资助小婿开门店，送您一张打折卡，寿衣寿裤不要钱。”

老张:“滚***逼，全都给我滚蛋！”

10、幼时贫贱吃野菜，

羡慕有钱富二代。

早起晚睡把学上，

不怕身体被熬坏。

功夫不负有心人，

如今也把官帽戴。

五粮茅台顿顿喝，

生猛海鲜天天塞。

正值享受人生时，

各种病痛早早来。

血压血脂血糖高，

五脏六腑都早衰。

可叹辛苦半辈子，

而今只能吃野菜。

11、数学老师为了激发小朋友们学习数学的兴趣，在课堂上问:“小朋友们，你们觉得，学习数学都有什么用处呀？”

小红举手回答:“学会数学，可以帮着妈妈卖菜算账！”

老师:“好，坐下”

小东举手回答:“学了数学，可以让我的思维更加缜密！”

老师:“好，坐下”

小明举手回答:“学了数学，可以增加医院的收入！”

老师:“小明，学数学和医院的收入有什么关系？”

小明:“哪次考完数学，老爸不打的我进医院呀！”

老师。。。

12、我有个铁哥们，他大哥外出5年，回来以后，又是给家里买车又是给家里盖房，听说在城里已经有了好几套房了，昨天和铁哥们一块喝酒。

我问他:“喂，大伟，你大哥在城里做什么，这么有钱？”

铁哥们诡异的一笑:“我哥的工作，韩信干过，薛平贵也干过，就连朱元璋都干过！”

我:“你哥当兵，混到军官了？”

铁哥们:“嘘，他在地铁口乞讨”

我:“……”

13、八戒的毕业鉴定

该生性格开朗，喜欢和女同学打成一片（好色）；思想进步，能够主动向师长汇报思想工作（喜欢打小报告）；为人忠厚，不喜欢尔虞我诈（傻吧拉唧）；吃饭从不挑食（贪吃）；能够耐住性子，坐的住（懒散）；语言交际能力强（会花言巧语）；总之，是一名合格的毕业生，准许毕业。

东华帝君

14、昨天，又是三年一度的老同学聚会，同学们现在都出息了，有的当了大老板，有的当了银行行长，还有的当了机关领导，虽然我生意做的不大，但是他们都对我非常热情，见我来了，同学们纷纷过来迎接。

当大老板的李同学抱住我得肩膀，热情的说:“大伟，我可见到你了，你欠我们公司的600万货款快点还了吧！”

做银行行长的张同学也过来给我打招呼:“大伟，坚持住呀，我不着急让你还贷款，只要把每年的贷款利息300万还了就行。”

信访局做领导的刘同学一把握住我的手，激动的说:“大伟，我可算找到你了，你能不能把那100个农民工兄弟的500万工资给结了，我们信访局的窗口都快被他们挤破了！”

15、爸爸:“儿子，你有偶像吗？”

儿子:“有，蝙蝠侠！”

爸爸:“一个白天都不敢出来的怂货，也配当偶像吗！”

儿子:“嗯……我的偶像是超人！”

爸爸:“一个连裤衩都穿错，生活不能自理的青年，有什么前途！”

儿子:“额……我的偶像是绿巨人！”

爸爸:“都被绿了还满世界跑，丢不丢人啊！”

儿子:“爸爸，什么叫被绿了？我可是听咱小区的很多人说，你被隔壁的王叔叔绿了！”

爸爸:“啊～”

16、小明最近拉肚子，今天上课的时候，一个屁，蹦出了屎来

老师:“小明，要拉屎去厕所！”

小明:“老师，俺这不叫拉屎，叫流翔！”

老师:“……”

17、盗墓贼父子进了一座古代贵族夫妇合葬墓，父亲在墓室东南点着一根蜡烛，吩咐儿子:“看着蜡烛点，如果灭了，我们就必须立刻离开这座墓”，说完就四处搜寻财宝去了。

墓室主人夫妇的鬼魂着急了，鬼夫人对丈夫说:“相公，怎么办，盗墓贼要把咱的棺椁打开了！”

鬼丈夫:“看我了，我有办法”

说完，鬼丈夫溜到盗墓贼儿子身后，小声的唱:“祝你生日快乐，祝你生日快乐……happy birthday to you”

歌声唱完，盗墓贼的儿子‘噗嗤’一口气把蜡烛吹灭了……

盗墓贼父亲吓的脸色发白，大喊:“不好，儿子，快跑！”

18、本人手上有大量闲置物品对外出售，有意者联系:

1，安全套一只，8成新，只用过两次，用的非常在意。

2，内裤两条，只穿了半年，洗了一次后，有些缩水，太紧了，如果你体型瘦小可以入手。

3，牙刷一支，伴随了我6年，毛虽然都脱落了，但是，牙刷头还是挺新的，价格绝对你想不到。

机不可失，失不再来，想入手的小朋友们，赶快联系我吧

19、卫计局电话响了，接线员接通了电话，传来一男子的声音

男子:“喂，是卫生局吗？”

接线员:“是的！”

男子:“你们怎么搞的，我们小区的卫生得有一个星期没人打扫了，你们也不管管？”

接线员:“不好意思，这个不归我们管！”

男子:“少扯淡，卫生局不管卫生难道还管人家生孩子呀？”

接线员:“是的！”

男子:“我靠！”

20、活在人间不简单，

各有各的一座山，

白蛇住在青城山，

压孙猴的五指山，

愚公移的王屋山，

想当和尚五台山，

混不下去上梁山，

早晚得去八宝山，

岳父大人叫泰山，

剩男面前三座山，

有车有房有存款。@呦呦ta爹

原创笑话精品展第159期

1、“赢一盘就不玩了”是一个时间黑洞。

2、超越别人一点点，别人会嫉妒你。超越别人一大步，别人会羡慕你。

3、颈椎保健的话，用头在空中写“粪”字真的很有用啊，只怕你小时候不好好念书，长大了听说用头在空中写“粪”字有利于颈椎保健时，却不知道粪怎么写。

4、为什么小龙虾总是吃不腻？

因为贵，从来没机会吃撑，所以下次还想吃。建议一次吃20斤，吃到洗胃，以后就不想吃了。一次投入，终生省钱。

5、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。

6、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

7、马云介绍大数据称浙江女孩罩杯最小。

浙江女孩：我们的父女关系到此为止了，拉黑吧，以后漂流瓶联系。江浙沪包邮也挽不回我这颗a胸后面的心。。。

8、食不言，吃东西的时候不要说话，因为食物是有耳朵的，你说“太好吃了”，食物听见了就开心，就把自己变得更诱人，让你无法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖；

你说“太难吃了”，食物听见了就生气，好吃的食物就会站出来替同伴报仇，就把自己变得更诱人，让你无法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖。。。

9、说真的，这天气就算是老公跟人跑了，我都懒得去追，太tm热了，出门5分钟，流汗两小时。

如果我和***同时掉到水里，你先救***吧，我想在水里待一会。。。

1、高速公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，后备箱还有机油吗，给我匀点？”

途观：“后备箱里没有了，发动机上面有，要不我舀两勺给你？”

一辆奥迪车停下来，大方地说，用我吧，我后备箱常备十几瓶呢！

边上一位斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？我也看了那根尺，没看到油啊？我还以为大众的车不需要加机油呢！

迈腾说，我靠，我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。

后面是速腾司机大喊，快点躲开，轴断了，车失控了！

所有司机都哭了，“前面凌渡太宽挡着了，躲不过去啊！”幸亏没我嘛事。

2、美国人眼里的福特车

为什么福特有很大的前保险杠？

答：为了方便拖车

怎么才能让我的福特车价值翻倍？

答：加满油

一个雪佛兰车主遇到一个福特车主通常会说什么？

答：你需要我帮你拖车吗？

福特的说明书最后两页一般是什么？

答：公交车时间表

为什么现在福特有了abs？

答：因为驾驶员经常需要紧急停车去捡从车上掉下来的零件。

一个福特成功开到了山顶，我们称为什么？

奇迹

两个呢？

幻觉

美国为什么需要人行道？

答：为了保证福特车主能走回家

下山的时候怎么把我的福特开得快一点？

答：关掉引擎

怎么才能让一个福特车0-100加速小于15秒？

答：把车推下悬崖。

福特后排乘客叫什么？

答：缓冲器

为什么福特要提高他们空气动力学？

答：为了给拖它的雪佛兰省油

福特的豪华皮卡后挡板为什么有加热功能？

答：为了冬天用手推车的时候不太冷。

如果没有福特，你的维修工具会生锈；

喜欢开快车的马路杀手们：买一辆福特，然后永远不会超速；

买一辆福特就是买了一个最好。开一英里，然后走完剩下的。

1、俩小孩吵架。

一小孩：“你看你，在我家吃在我家住，玩我的玩具吃我的零食，时不时还tm打我，我还不能还手，你说你凭什么？凭什么？”

另一小孩不急不慢的回道：“就凭你爷爷是我爸？”

一小孩： “... ...”@biao521ge

2、某老师为人刻板，不苟言笑。一天，他在黑板上书写时用力过猛，偶放一响屁，惹得同学们哄堂大笑。

更有几个笑神经特别发达的学生怎么也止不住，以致课堂秩序大乱。

他恼羞成怒，责令学生人手一份检讨，并且特别强调要深刻。

有人这样写道：“笑屁既不庸俗，也不下流。老祖宗早有‘笑个屁！’的口头禅，敢问笑个屁何罪之有？”@苍山溪水

3、老师：人家的孩子都叫爸爸，你们家小明却叫爹。这是为啥呢？

小明妈：嘘——小点声，小明他爹听到了，就麻烦了。你看看“爹”字是咋写的，就知道了……@逐月的夸父

4、病人：医生，我是不是得了选择障碍综合症啊？

医生：说说你有什么症状？

病人：我最近认识了两个美女，不知道选择谁做我的老婆！医生：我知道你很为难，但是老婆只能有一个，你得强迫自己做出选择啊。

病人：那我岂不是得了强迫症！@想精想怪

5、武大郎儿子上小学了。

一天回家，说：爸爸，学校里的人都说咱们父子俩长得像！

大郎：哦，他们都怎么形容的？

儿子：他们都说咱俩是双胞胎！

大郎：....@老跌2996901332

6、小明：“昨天，我老爸看了一张纸，身体的某个部位立刻变硬了，脸也变的通红，性情变得也有些狂躁……”

小东：“哇，你爸是不是看黄色小说了？”

小明：“不，他看的是我期中考试的成绩单！”

小东：“我靠，如果没猜错的话，变硬的部位应该是拳头吧……”

7、可能我长的太帅了吧，逛个超市，总有陌生女人找我搭讪，刚才，我还没进超市，有两个美女主动要我的电话，我回绝道：“刚才已经有好几个漂亮的妹子要我的电话了，你们怎么还要？”

妹子羞的脸通红：“帅哥，刚才那个是专业祛痘的，我们店是专业减肥的，留个电话吧，保证两个月能让你体重恢复到200斤以下！”

兄弟二人来到医院，大夫检查后，对大哥说：“你有脚气，如果任由病情发展下去，有可能感染淋巴管，更有可能引起溃烂，甚至影响生命！”

8、刘备当了汉中王，听闻曹丕称帝，自己也有自己这个想法，于是叫来关羽张飞来问话。

刘备问关羽：“二弟，你可愿意奉我为帝？”

关羽：“大哥，你永远是我大哥，不能成为弟！”

刘备恨的牙根痒痒，又问张飞：“三弟，你觉得我称帝如何？”

张飞：“大哥，你是全汉中的大哥，谁敢称你为弟，俺老张弄死他！”

刘备。。。

9、大哥对兄弟使了个眼色，说道：“听到了吗，好好学着点！”

医生问：“学什么？”

大哥：“俺们兄弟两个靠劫道为生，我这兄弟不会吓唬人，来跟你学学，你真有两下子，一个脚气被你说的跟患了绝症一样，吓出我一身冷汗来！”

10、女朋友第一次到我家，老妈给她做了一桌子好菜，饭后，我送女朋友回家，女朋友在路上对我交代再三。

女朋友：“东子，告诉***，人参和鲍鱼不能同时食用，海参和鱼翅不能同时食用，大虾和螃蟹不能同时食用……”

我：“亲爱的，你说的这些我怎么都不知道，为什么不能同时食用？”

女朋友白了我一眼：“你家穷的那样，同时食用我怕你家破产！”

我：“我靠……”

11、小姐和网游的相同点

1，产生的条件相同，都是买方想要爽一下，卖方需要钱。

2，规则是相同，都是想要玩的爽、道具多，就得多花钱。

3，躲避的对象相同，都怕老婆发现！

4，危害相同，都是造坏了身体，造没了钱。

12、爱碰才会赢的通报

近期，我集团纪检处，对各街区工作人员工作纪律进行了大检查，发现不少问题，现通报如下：

1，5月4日，下午5点30分晚高峰，人民路与长安街路口，张大妈缺岗。

2，5月5日，上午7点31分，湖南路与利民街路口，王大爷碰瓷期间，躺在路上玩手机，违反工作纪律。

3，5月6日，中午11点48分，永安路与胜利街红绿灯处，刘大妈在监控底下碰瓷，态度恶劣，车主报警，刘大妈不讲求工作方法，给集团公司造成巨大损失。

4，5月7日，晚上9点18分，幸福大街12号附近，马大爷酒后碰瓷，工作态度消极。

对以上人员提出通报，望各位员工加强作风建设，努力提高碰瓷水平。

爱碰才会赢集团公司纪检处

2017年5月8号

13、女局长到山区视察，被野人抓住，她和其他两个被抓的女人一起，被送到野人首领那里，野人士兵一个一个介绍

士兵指着一个胖女人说：“首领，这个怎么样？”

首领摇头：“太胖！”

士兵又指了指瘦女人，问道：“首领，这个呢？”

首领摇头：“太瘦”

士兵又指了指女局长：“这个呢，不胖不瘦”

女局长故意做了一个很骚的动作，

首领终于点头，女局长高兴，只要把野人首领伺候好了，自己就有机会被放出去了，就在这时，只听野人士兵大喊：“听到了没有，我们首领点了这个女人，快，这个要清蒸！”

女局长吓的瘫软在地……

14、领导的化学性质

1，此物质一般呈肥胖状，大腹便便，一般可达180斤。

2，此物质会与真话、实话、意见发生剧烈反应，声音巨大，严重时会骂人、整人，甚至穿小鞋。

3，此物质遇美女表现温和，花言巧语，与酒精有良好的亲和性，金钱能使发生质变。

4，此物质极难获得，多在会场、高尔夫球场和宾馆出现。

5，此物质可以由普通人类在阿谀奉承催化下转化而来。

15、今天一整天，我们局长就特别兴奋，也有精神科，脸上也有笑容了

我问小马：“领导今天怎么了，这么高兴，难道要升官？”

小马：“你懂什么，咱们市的如家、速8、汉庭等酒店的电脑，都中勒索病毒了，因拒绝交赎金，病毒发布者已经把他们的数据全部销毁了”

我：“咱局长为什么这么高兴？”

小马：“开房记录没了呗！”

16、有些年轻人喜欢当领导，我要告诉各位年轻人的是，当领导后会导致身体变差。

第一，当领导会导致视力变差，我们单位有个小李，没当领导前，视力很好，大老远就给我打招呼，自从当上科长以后，我跟他打招呼他都看不见。

第二，当领导会导致听力变差，我们单位的小王，自从当了领导以后，我叫他小王他就是听不见，只有大声的叫他王主任他才能听到。

第三，当领导会导致记忆变差，我邻居老马，自从当上局长以后，记性差到经常记错家门，到女秘书家睡了好几次了。

17、问：有比考倒数第一更悲催的人吗？

答：有，考倒数第一的单身狗。

问：“有比死亡更可怕的吗？”

答：“有，临死之前都是单身狗！”

问：“有比身无分文更悲惨的吗？”

答：“有，身无分文的单身狗！”

18、梁山好汉有一批粮草要押运到战场，宋江不知该拍谁去，就找军师吴用商量。

宋江：“军师，眼下有一批粮草，你看谁能押运一下？”

吴用思考良久，答话道：“哥哥，要押韵有何难，小弟张口就来：梁山有粮草，人马都喂饱，上下共齐心，官军都吓跑！”

宋江：“我靠……”

19、儿子向我告状：“爸爸，妈妈对王阿姨说你在家里的作用就像肺一样！”

我得意：“***妈是不是说，离开我就喘不过气来，心里发慌？”

儿子摇头

我问道：“***到底咋说的？”

儿子：“我妈说，你就是我们家里的窝囊废！”

我：“我靠！”

20、牛魔王、蛟魔王、狮驼王、鹏魔王和美猴王孙悟空等七妖，结拜为兄弟，牛魔王为大哥，几个兄弟拿大哥开涮。

蛟魔王：“我看，咱大哥是插座！”

牛魔王：“插座？什么意思？”

蛟魔王：“公牛！”

牛魔王哈哈大笑……

狮驼王：“我看呀，咱大哥是碳酸饮料！”

牛魔王：“碳酸饮料？什么意思？”

狮驼王：“红牛呗！”

牛魔王又哈哈大笑……

孙悟空：“我看，咱大哥是乳饮品！”

牛魔王：“乳饮品？”

孙悟空：“猛（蒙）牛！”

牛魔王哈哈大笑，亲了玉面狐狸一口，这时鹏魔王又说道：“我看咱大哥是票贩子！”

牛魔王：“票贩子？”

鹏魔王：“黄牛！”

牛魔王：“……”@呦呦ta爹

原创笑话精品展第158期

1、甲：“人就是这么奇怪，结婚以前，我老婆对我说的话少，结婚以后反而说的多了。”

乙：“是吗，都对你说些什么？”

甲：“结婚以前经常对我说‘亲爱的’三个字，结婚以后经常对我说‘给我滚回来’五个字。”@李绍旺

2、西门庆和潘金莲通奸杀死武大郎，弄的天怒人怨，玉皇大帝听到汇报后，派千里眼顺风耳去查证据。

千里眼在南天门观察良久就是不向玉帝汇报，顺风耳问：“大哥，你看到了这对奸夫淫妇在干苟且之事，为什么不向玉帝禀报？”

千里眼擦了擦鼻子蹿出来的鼻血，说道：“你懂什么，我是想多收集一点证据”

3、突然发现老板娘和老婆有许多相同点

1，两个女人都敢对我大吼大叫。

2，两个女人都动不动就恐吓我，说不给我钱花。

3，两个女人都喜欢让我拼命干。

当然，老婆和老板娘还是有区别的，那就是，老婆希望我早点下班，老板娘希望我晚点回家。

4、受共享单车的启发，我也开发了一种app——共享媳妇，反正有很多贪官的老婆基本闲置，同时，现在社会男女比例失调，很多男人都是光棍，只要光棍们扫描我的二维码，就可以租媳妇了，你别说，我这个app刚上市两天，就特别受欢迎，就连派出所的同志们都来向我表示祝贺，他们送了我一副手铐和一间小单间的房子。

5、黄狗老师开班会

班主任大黄狗，在给小动物们开班会，看到熊猫打瞌睡，生气的大骂：“熊猫，你还有脸睡觉，晚上熬夜看小说，黑眼圈都出来了，困死活该！”

大猩猩幸灾乐祸的鼓掌，黄狗老师大骂：“你给我老实点，就知道逃课出去打篮球，你看自己被晒的都黑成什么样了，还嘚瑟！”

毛驴听到猩猩被骂，高兴的叫唤，黄狗老师大骂：“别吵吵，你咋这么不听话，全校就数你最犟！”

蜘蛛看到小动物都被骂，兴奋吐了一口丝，黄狗老师一爪把它按住：“小逼崽子，当着我的面上网的，你是第一个！”

6、老婆：“我怎么这么倒霉，嫁给你这个穷鬼，你们家是八辈贫农吗？”

我：“谁说的，我们家祖上可有钱了，我太爷爷下葬的时候，光金元宝就陪葬了十来箱……”

老婆：“清明节的时候，我怎么没见你去拜祭他老人家，你是不是不记得他老人家的坟头在哪里了？”

我：“记得，当然记得！”

老婆：“太好了，明天一早，你赶紧买个洛阳铲去”

我：“……”

7、儿子：“爸爸，我想报考医学院！”

爸爸：“不行，咱家没钱！”

儿子：“可是当医生很赚钱的”

爸爸：“傻孩子，遇到医闹，你家里没有个百十万肯定应付不来！”

8、我感觉，相对论具有普适性

1，一直以为老妈炒的菜很难吃，自从结婚后，吃了老婆炒的菜，突然觉得，老妈的手艺简直是大厨！

2，一直觉得自己是个丑男，直到有一天，在电视上看到马云，觉得的自己也是帅哥一枚

3，老婆一直夸我床上功夫好，直到有一次，她参加同学聚会喝醉后一夜未归，从第二天开始，她就骂我是个没用的东西。@呦呦ta爹

9、甲：现在，坏人很多，这些人究竟受谁的影响？

乙：我觉得，坏人以前也是好人，后来上学受课本的影响才变坏的。

甲：那些小偷是课本教的吗？

乙：当然是，凿壁偷光的匡衡深深地影响了那些小偷。

甲：那些破坏公物人也受课本影响吗？

乙：司马光砸缸影响很坏呢。

甲：我明白了，那些借钱不还的老赖肯定受孔明草船借箭的影响。@shenlunju

10、看老婆站在镜子前，自我陶醉。

老公：老婆，你古朴典雅，美观庄重。你就是权威的象征。

老婆：肉麻！费这么多口舌，是不是想加零花钱了？

老公：老婆，纯粹就是赞美你一下。在我眼里你就是最具审美价值的艺术品。

老婆：哦，这还差不多，我是什么艺术品？

老公：鼎！

老婆：滚……

11、老婆拿出钙片：宝宝，吃钙片。

儿子：为啥老是叫我吃钙片，不吃。

老婆：吃钙片有好处，可以让骨头更硬。

儿子：哦，还是给爸爸吃吧？

老爸：儿子，为啥给我吃啊。

儿子：老爸，省的老妈每天晚上都说你硬不起来。

12、大学上的理工科，男生多，女生少。

大三那年我生日，来一起庆贺的全是男生。

我：悲哀！身边连个女生也没有！

哥们儿：不要悲观嘛！没有女生还有男生嘛，就算连男生也没有了，你还有来生嘛！

13、老妈打来电话：儿子，星期天放假，怎么不回来啊？

儿子：老妈，这次期中考试没有考好，不想回去了。

老妈：儿子，我知道了，回来吧，我和你老爸，都为你准备了大餐，安慰你一下。

儿子一到家，老妈拽住就是一顿大道理，讲了一个多小时。歇了口气道：儿子，我的精神大餐完事，该你老爸上大餐了。

老爸拿着竹片：终于该我出场了，光说说他能记住，能考好？看我的竹片烧肉……

儿子夺路而逃：骗子，你们都是骗子……

14、甲：昨天在路边吃龙虾喝啤酒，一群毛头小子竟然想跟我动手？

乙：你被他们打了啊？

甲：怎么可能，你以为哥好欺负？哥一个电话来了十几个。这群小子全吓跑了？

乙：那你脸怎么这样的？

甲：自己人打的？

乙：尼玛，你叫人来救你的，怎么会打你？

甲：我说给他们发工资，他们才来的，结果没钱给他们，被他们打了一顿。

乙：该……

15、老爸：儿子，你看我和你老妈现在拼命干活，就是为了你学习，所以你一定要好好学习，将来有出息，我和你老妈还指望你养我们呢。

儿子点点头：嗯……

过了一会，儿子把书一放：我不干了。

老爸：你啥意思？

儿子：现在你们一起干活，养我一个，将来我一人干活，要养你们俩，不公平！

16、终于及格了

甲：大学的时候，都是六十分万岁！可一次都没考到，你们说我是学渣！

乙：都过去这么久了，怎么还想进山这个了？

甲：老子，今天终于六十分了！

乙：啊，不上学你还考什么试啊？

甲：科目一，咋的？

乙：及格你妹，没见过你这么笨的蛋，死一边去吧@往事如风

17、蜘蛛无孔不入，在老虎笼子的缝隙处织了一张网。近来，不断有苍蝇自寻短见，触网而亡。因投网的太多，蜘蛛一时忙活不过来。老虎深感诧异，问那些行将就死的苍蝇：“老子吃肉不吐骨头，罪有应得。你们这些小虾米，不过手脚不太干净，犯得着畏罪自杀吗？”@苍山溪水

18、哥们儿大学毕业后考了公务员，今天突然打电话向我诉苦。

哥们儿：你知道吗？在官场上，我们整天就是装孙子！

我：干啥也不容易啊！慢慢地熬出头就好了！

哥们儿：熬出头？你真会开玩笑！永远都会有比你更大的官！

我：那不得一路装孙子装到退休啊？

哥们儿：你以为呢？好在我有更高的理想！

我：啥？

哥们儿：装孙子我已经不在乎了，我最大的愿望是能早日当上干爹！

19、哥们儿：最近我觉得自己孤独得像一条狗！

我：真能扯！都像狗了，还说自己孤独！

哥们儿：狗不孤独吗？

我：当然，你要是一个人独自走过几条街，不会有人理你；当时狗要是独自走过几条街，很可能就会交到几个朋友，甚至遇到露水姻缘！@一片两片三四片

20、派出所的电话响起，警察小丁拿起电话，报案人小声的报警。

报案人：“喂，是110吗，我要报警，有一群骗子在给我们洗脑，要我们先交钱，然后把手机也得上交，还有，骗子说，以后全中国都是我们的！”

警察：“这属于传销，不要相信他们，告诉我你们在哪，我去解救你们！”

报案人：“县一中报告厅大礼堂，横幅上写着高一新生开学典礼”

警察：“滚！”@小丁丁

原创笑话精品展第157期

1、顺口溜，

，真不赖，

笑话内容括中外。

小编哥，把力卖，

三更半夜审稿快。

众会员，有文采，

编写段子搞竞赛。

一个月，几百块，

红灯区里步子迈。

2、四大喜事的现状

久旱逢寒霖：自从有了萧敬腾，就没有那么迫切了；

他乡遇故知：现在最怕的就是这个，好不容易出去旅游，碰到一个熟人追着你要账，你害怕不害怕；

洞房花烛夜：这个简单，只要有钱，大酒店、洗浴城去一趟，要啥样的没有。

金榜题名时：这个嘛，我高考的时候，蓝翔和新东方都给我发红彤彤的录取通知书来着。

3、自从结婚以来，我老婆越来越关心我，特别是我工作上的事，我老婆更是关心，刚结婚的时候，老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样，现在不一样了，我老婆一个月问我七八次：“这个月的工资怎么还没发？”

4、老婆：快说，我给你那10块钱，到底干什么花了？

我：实话实说，能不打人吗？

老婆：可以

我：我买烟抽了

啪～啪～

我：不是说好了，不打人吗？

老婆：你tm也能算个人？！

我。。。

5、老婆：“我要跟你离婚！”

我：“怎么了老婆，才结婚两个月，怎么就要离婚呀？”

老婆：“结婚之前，你告诉我，要让我住山顶别墅，每天烛光晚餐，吃西餐你做到了吗？”

我：“山顶别墅，我们村就在山顶，我们家单门独户不和别墅一样吗；至于烛光晚餐，哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的；至于西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。”

老婆：“滚！”@小丁丁

6、期中考试结束了，我们五年级三班发生了巨大变化。

1，学霸小明只考了第五名，他女朋友要闹着跟他分手。

2，学渣小亮脸上青一块紫一块的，看来他爸妈的攻击力又增强了。

3，我差点赔的连裤子都买不起了，我坐庄，堵的是小亮的妈是打他的左脸还是右脸，想不到他爸妈既打了左脸又打了右脸。

4，这场考试之后，老师开始夸我懂事，他说，小东真懂事，你不参加考试，咱班的平均分提高了好几十分呢！

7、凤姐的闺蜜和凤姐聊天

闺蜜：“小凤，真佩服你，你知道吗，现在的男人找对象，都以你为标准！”

凤姐得意：“是吗，我怎么不知道？”

闺蜜：“那些男人说了，找女朋友，一定不能找凤姐那么矮的，也不能找凤姐那么丑的，更不能找凤姐那么胡说八道的！”

凤姐：“尼玛！”

8、狙击手小李，在狙击比赛中获得一等奖，回来以后，好友问他：“哇，你真厉害，趴在雪地里两个小时，一动都不动，你这定力怎么练出来的？”

小李：“这得感谢我的邻居小王！”

好友：“小王？”

小李小声说：“是啊，每次他提前回来，我都藏在他家床底下一动不动！”

9、我：“酒是好东西，喜欢喝酒的人都有出息，关羽好酒，才有了温酒斩华雄的美谈；李白好酒，还有李白斗酒诗百篇的佳句；宋太祖好酒，才有杯酒释兵权的睿智，我也好酒……”

邻居：“闭嘴，喝的再醉，也不能睡错媳妇吧，走，跟我去派出所！”

……

10、昨天，和老婆到野外找刺激，正戏还没开始，这小娘们向我撒起了娇， 老婆：“老公，我不要你戴套。”

我：“不行啊老婆，戴套安全！”

老婆：“我不要，戴套不刺激。”

我：“不行，不行，不戴套，我坚持不了一分钟就会受不了的！”

老婆：“无能，孬种”

我：“我靠，老婆，你别站着说话不嫌腰疼，这么大一个马蜂窝，不用麻袋套住头，谁敢捅呀！”

11、天庭购进一台电脑，众大大神开始抢了起来，

月老：“这台电脑应该归我，我要用它进行姻缘速配，以后找对象就更科学快速了。”

财神：“你的工作量，有我大吗，知道中国股市不稳吗，就是我没有一台电脑。”

阎王：“这电脑应该给地府，我那生死簿查找起人名太费劲了。”

孙悟空：“俺觉得这电脑应该给俺老孙，俺老孙用来打游戏！”

众神质问：“你个猴子用电脑打游戏，那不是浪费资源吗？”

孙悟空：“俺老孙不玩游戏就没事干，没事干我就会偷桃盗丹，损毁生死簿，大闹天宫……”

最终，电脑分配给了孙悟空。。。

12、家庭武术发展史：

结婚一年，女人用的是狮吼功，遇到不顺心的事，大吼一嗓子；男人用的是七伤拳，老婆惹自己生气，自虐泄愤。

结婚三年，女人用的是鹰爪功，生气的时候就挠人；男人用的是太极拳，躲闪中也敢还手。

结婚七年，女人用的无相神功和如来神掌，没了花容月貌，脾气也大了，谁惹她，拍死谁；老公用的是醉拳，喝醉的时候，也敢主动出击了。

结婚十年，女人和男人不再比拳脚，他们开始动刀动枪……

13、天气渐热，大街上穿丝袜的女人越来越多，老公陪我逛街眼睛光直勾勾的盯着美腿看。我也买了双高筒丝袜，穿上后，我问老公：“老公，看看我穿上丝袜怎么样，你有什么想法？”

老公：“老婆，是不是端午节快到了，我怎么突然想吃粽子？”

我：“尼玛，滚！”

14、我在路边玩手机正玩得起劲，一个中年妇女走了过来。

中年妇女：“大姐，行行好，你就可怜可怜孩子，给孩子弄点吃的吧？”

我白了她一眼：“一边去，没见我忙着呢吗！”

中年妇女：“大姐，你看孩子哭的多可怜……”

我：“哭累了他就不哭了，你赶紧滚，别烦我！”

中年妇女惺惺的离开，边走边自言自语：“真没见过这么狠心的妈，孩子哭成那样都不管！就知道玩手机！”

.......我靠，我都忘了，那是我儿子！

15、人生三句半

锣鼓敲的震天响，

亲戚朋友去产房。

是谁带俺来世上，

俺娘。

三岁就去幼儿园，

六岁小学不简单。

人生自此来苦运，

好烦。

高中生活如战场，

各科学习像刀枪。

高考之后传喜讯，

蓝翔。

技校学得本领强，

工作就在工地上。

三十为何无女友，

太娘。

16、一对夫妻同一天死亡，灵魂到了地府，阎王爷高兴的说：“夫妻在同一天死亡，这叫鸳鸯命，难得，难得。陆判，查一查他夫妻二人是怎么死的！”

陆判：“妻子王希莲，车祸而死，丈夫鲁增涛，接到妻子死亡的电话，高兴得乐极生悲，心脏病发作而死！”

阎王爷：“我靠！”@呦呦ta爹

17、小偷公司管理条例

为规范员工日常行为，激励员工的工作热情，特制定以下制度：

第1条：作案时，切忌有声音，每出现1次乐捐5元。

第2条：外出时形象端正，严禁贼眉鼠眼，否则乐捐5元。

第3条：公交车上作案时，严禁东张西望，揩油，一定要端正小偷品行，否则每次乐捐10元。

第4条：遇到警察时，必须淡定面对，严禁紧张兮兮，手心冒汗，否则乐捐50元。

第5条：严禁去有狗的人家作案，也严禁杀掉狗，狗是人类的好朋友，否则乐捐10元。

第6条：上班时间为晚九早六，严禁白天出行，按时上下班打卡，迟到或者早退5分钟，扣除当月全勤。

第7条：向上级领导汇报时，只说结果，严禁谈论作案过程中的惊心动魄，否则乐捐100元。

第8条：人力资源在招聘小偷时，不能招募胖子，因为事发无法逃离；不能招募孕妇，因为不适合行盗。必须要精瘦型。否则人力资源部乐捐20元。

第9条：凡入我公司者，只缴纳医疗保险，其他社保一慨不交。

第10条：小偷一定要爱护卫生，严禁邋里邋遢，否则严重警告1次。

第11条：如果紧急状态被警察叔叔抓住，则视为自动离职，解除劳动合同。

第12条：主动向警察叔叔报案者，扣除当月薪酬和绩效，并解除合同，向全员通报处理。

本制度自2017年4月29日开始试行，最终解释权归华夏小偷科技有限公司所有。@知县

18、大学爱慕一个外语系的女生，鼓起勇气追求她。

女生：你不尊重女性，我怎么接受你？

我：没有啊！

女生：还说没有，狡辩！

我：我哪里不尊重女性了？你只要指出来，我立马就改！

女生：你长得不尊重女性！

19、老爸：儿子，最近在学校表现咋样？

儿子：我表现可好了，现在的同学们都爱盲目跟风，流行什么他们就干什么，我就不这样，我觉得人活着要有独立的人格和尊严，不能盲目跟风！

老爸：不错！有志气！学校现在流行啥？

儿子：主要是流行学习！

老爸：那今天我给你来点不流行的，你们学校不流行挨打吧！

20、五一游昆仑

五一路上车纷纷，

我亦驱车游昆仑。

众人返家我未到，

哀叹座驾只两轮。@一片两片三四片

原创笑话精品展第156期