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1、体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。

抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。”

他扭回头，医生笑着当着他的面把针插了进去。。。

2、女孩上初三，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：有过xo生活吗？

妈妈抢答：没有，孩子还小。。。但女孩弱弱的说：有。。。妈妈脸都变色了，女孩：医生这和病情有关吗？

医生：没有，随便问问。。。

3、今天去医院取环，准备半年后要二胎。

大夫说：“半年内要注意避孕。”

我说：“没事儿，我老公在国外，这半年不能回来，正好半年后回来我们要二胎。”

大夫说：“这半年你丈夫不在家？那你就更得注意避孕了。”

4、我：“大夫，这次我不用做皮实吧，反正之前做皮试都没有过敏过。”

医生：“你买彩票中过500万没有？”

我：“没有，每次买每次兑奖都没有中500万，都是小奖！”

医生：“那之前都没有中，那以后的买的彩票都不用兑奖了吧，反正之前也没有中过！”

我。。。

5、病人：“我一看见这药就反胃，想吐怎么办？”

医生：“那你服药的时候往别处看呗！”

病人。。。

1、房管局张局长猝死，鬼魂被押到地府，阎王爷亲自审问。

阎王爷判决：“张大发，你贪污受贿，现在判你进第18层地狱”

张局长刚要跪下求饶，只见小鬼对阎王爷说：“阎王爷爷，第18层地狱水泥不达标，现在正重修呢，恐怕……”

阎王：“那好吧，改判他入第十七层地狱”

小鬼：“十七层房产证没办下来，我们无法使用！”

阎王：“那就改判十六层地狱！”

小鬼：“十六层这么吉利的楼层，都被地府领导改成办公室了！”

阎王：“这个……算了，那改判第一层地狱，将他的灵魂囚禁200年”

小鬼：“阎王爷爷，我们只有七十年产权！”

阎王：“马勒戈壁，让他投胎去吧！”

2、太白金星在御书房秘密向玉帝汇报工作：“陛下，诸事不顺呀，东海深捕计划搁浅，地府ktv被阎王查封，天河湿地观光带工程被否；凌霄宝殿扩建工程没通过；蟠桃园新农村建设王母不同意；天庭医药改革太上老君带头反对……”

玉帝问道：“这帮混蛋……”

就在这时，千里眼顺风耳来汇报：“陛下，花果山有个猴王，正在操练兵马，您看这如何是好？”

玉帝一拍桌子：“好，给我惹怒那猴子！”

3、儿子看电视剧《西游记》，演到猪八戒背媳妇这一集，我突然想到一个猪八戒的谜语。

我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。”

儿子：“好！”

我：“听好了，肥头大耳肚子圆，排行老二不简单。见到美女笑呵呵，不爱干活喜欢钱。猜一人物！”

儿子：“是我爸爸！”

我：“我靠，要不是你个小逼崽子提醒，我还真没觉得你爸也这个德性呢！”

4、去相亲，未来丈母娘曾做过汽车销售顾问，我刚进门丈母娘热情接待。

未来丈母娘：“先生您好，我们4s店有两种女孩，姐姐和妹妹，请问您选购哪一个？”

我：“我也不知道三大爷给我指的哪一个？”

未来丈母娘：“噢，原来是熟人介绍呀，那好吧，如果您资金允许，我诚心向您推荐高配版的姐姐，会洗衣，会做饭，懂得谦让，唯一的美中不足就是平常花钱大手大脚，起步价20万彩礼”

我：“那么贵！”

未来丈母娘：“没关系，我们还有低配版的妹妹，家务需要你自己做，要会哄她开心，价格便宜，只要5万彩礼”

我：“这么便宜”

未来丈母娘：“那当然，我们还随女赠送私生子一个呢！”

我：“我要选姐姐”

5、4月2号以后，熊县变化真大。

前几年，老马的老婆去南方打工，天天催老马办理离婚手续，自从4月2号以后，老马的老婆再我不提离婚的事了。

以前，四十三岁的老李，注定打光棍了，自从4月2号以后，外县来找他相亲的小姑娘一个接一个，每个小姑娘都表示，不会嫌弃他家只有三间土房的，她们看中的是老李这个人。

6、有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了……

昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心的问道：“美女，哪里不舒服啊？要不要我送你去医院？”

美女抬起头，大喊道：“尼玛，老公，有流氓，偷看我上厕所！”

呜呜呜，tmd，打的我鼻青脸肿的。。。

7、晚上，老婆说家里就还剩一个梨了，让给你吃吧，我接过梨，感动的说：“老婆，你这是孔融让梨呀”

老婆啪啪给我两耳光，大骂：“家里只剩下一个梨了，老娘让给你吃，你还敢骂老娘是恐龙，找死！”

我：“……”

8、一群动物聚在一块在虚荣的吐槽，

蜘蛛：“人类真讨厌，竟然叫我们蜘蛛，叫我们网络专家不更合适吗！”

七星瓢虫：“得了吧，比我强多了，人们里竟然叫老子“嫖虫”，我觉得我们叫纹身专家更合适”

屎壳郎：“愚蠢的人类竟然叫我们屎壳郎，太难听了，尊称我们屎学家能死呀！”

9、玉皇大帝在凌霄宝殿开朝会，各路大仙纷纷前来，玉帝发现有个身材短小的白胡子神仙很是面生

玉帝问：“身材短小，持拐杖者，是哪路神仙呀？”

白胡子神仙回答：“陛下，我乃土地公！”

一旁的赤脚大仙大声呵道：“大胆，你个不入流的地仙，怎么敢大摇大摆的出入凌霄宝殿！”

白胡子神仙：“切，你个穷鬼，连双鞋子都没有，也敢管我？”

赤脚大仙：“你……你很有钱吗？”

白胡子神仙：“现在没有，不过马上就有了，我可是熊县的土地公”

赤脚大仙：“我靠，原来是副财神呀，请坐，请上坐！回头我鞋的问题，就找你解决了哈！”

10、早上，我被小区的保安叫醒：“请问楼下那辆兰博基尼是您的吗，您家车库500多平，能不能放进车库，别让我难做好吗？”

吃过早饭，打开电脑，我买的股票又涨了，自己的身价又涨了2个亿。

中午，王思聪约我打牌，他说最看不惯我这种比他有钱的人，要在牌场上胜过我。

吃晚饭的时候，突然想到今天是4月1号，立刻编了一条段子，骗一下看段子的傻小子，生气是吗，来咬我呀……@呦呦ta爹

11、家庭三十六计

儿子：老爸，今天在家发生的一幕太惊险了。

老爸：啥事？

儿子：老妈正要翻床下的那个鞋盒，说时迟那时快，我赶忙使出调虎离山之计，咣当摔了一只碗，老妈听到声音，到厨房去了。

老爸擦擦汗：啊！太惊险了！说着走到床边，拿出鞋盒，我的钱呢？

儿子：钱再放这儿肯定不安全了，所以我顺手牵羊拿走了。

老爸：哦，那现在钱呢？

儿子拍拍肚子：嗯，请了几个朋友，下了趟馆子，都藏在这了。

老爸：卧槽尼玛，你这分明是趁火打劫啊！你给老子站好。

儿子一下子窜到门外：老爸，现在我只能‘走为上计’了！

12、男：你说要十万，现在我存够了……

女：你觉得我是只看钱的人吗？

男：当初你不说只要我有十万，你就答应的？

女：那是当初年轻幼稚，什么都不懂，现在我成熟了，不是那种只要钱的人了。

男：这么说你不在乎我有么有钱，都愿意和我在一起了？

女：滚，现在不仅是有十万块钱的事了，还得有房，有车！

13、结婚几年了,老婆一直不肯要孩子,放假没事,老婆坐着化妆,准备出去逛街。

只听到老婆感叹：唉,岁月不饶人啊,这才三十多,怎么这样显得老呢？老公,你说有什么防老的秘诀啊？

老公低头玩游戏,没理。

老婆：问你话呢,怎么不吱声？

门外,老妈：咋没有防老秘诀,我就有！

老婆：啊,妈,你有？快说说！

老妈：养儿防老,赶紧生个！

老婆：……

14、妹妹：哥，我以后找男朋友，一定以你为参照。

哥听了很开心：妹子，你也觉得你哥帅？拿哥作为找男友的标准？

妹妹点点头：嗯，排除法。

哥：啥排除法？

妹妹：就是排除你小眼睛，厚脸皮、罗圈腿、好吃、啥事不想干的这些特点啊！

哥：滚……@往事如风

15、老苍蝇和小苍蝇找吃的。

看见一牧童在拉屎。

小苍蝇说：那有新鲜人屎，快去吃！

老苍蝇摇头道：我还是吃牛粪吧！

小苍蝇不解：人屎更香更有营养为何不吃？

老苍蝇叹息道：年纪大了，还是吃粗粮的好！@因风化龙

16、语文课上，老师教李清照的词《一剪梅·红藕香残玉簟秋》。

红藕香残玉簟秋……，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。

小明：老师，古人实在太啰嗦了！

老师：你能用几个字概括其意？

小明：当然，我只用四个字就可以概况！

老师：真的么，说说看！

小明：蓝瘦香菇！

17、雄县的一对父子

爸爸：儿子，好好读书，老爸就是卖了咱家的房子也会供你上大学！

儿子：老爸，千万要保住咱家的房子，你老了把房子传给我就行了，我上不上大学无所谓的！@一片两片三四片

18、甲：我感觉我同学小丁是最强大脑！

乙：别吹了，我认识他，学渣一个，脑子笨的很。

甲：我是说，昨天他上课玩手机，老师用棍子敲他的头，棍子断了，他一点感觉没有！

乙：啊……

19、老张：今天我儿子给我送了一辆豪车，还给我送了几千万的钱！

老刘：我儿子送了我一套别墅，我哪有空去住呀！

老王：我家那混小子，送给我两个年轻的小姑娘，我都一把年纪了……

老丁：唉，真羡慕你们，今天我什么都没有收到，唉，亏我生前那么疼他！

20、我发现，我老婆对我太好了

以前我做生意忙，老婆为了不打扰我做生意，总是找我好哥们陪她吃，陪她睡。

老婆为了防止我有钱吃喝嫖赌抽，她总是把钱让我全部上交。

后来，生意失败，在我生活窘迫的时候，老婆为了不增加我的负担，她跟我离婚了。@小丁丁

原创笑话精品展第155期

1、老公：“老婆，今天能多给我两块钱零花吗？”

老婆：“老公，不是我不舍得给你，我怕多给你两块钱，你去买彩票，中大奖不好说，中个200块总有可能吧，你有了200块，会把握不住自己去找小姐，找小姐会被警察抓，被警察抓我生气是小事，单位知道会开除你的，你没了工作咱家日子没法过，说不定咱会离婚的，老公，这两块钱你还要吗？”

老公：“老婆，别说了，这两块钱我不要了，不要了还不行吗！”

老婆：“要不要不是最可怕的，可怕的是你竟然有这种想法！”

老公。。。

2、老婆站在我面前，我给她讲起了保健新知识

我：“老婆，你也看到了，这是一种全新的养生方式，在国外叫spa，你看刚才，有十几个技师亲自为我服务，还有专门的医疗器械，松松筋骨舒服多了，你看这里有些发紫，着说明这个部位有病变……”

老婆：“老公，你就别嘴硬了，赶紧把钱还了吧，要不然，下次他们打的更厉害。”

3、张局长：“马局，下了班去干什么呀？”

马局长：“哪里也不去，中央电视台在播放反贪纪录片，我得回家好好看看！”

张局长：“哎呦，你啥时候变得觉悟这么高了？”

马局长：“你懂什么，我要看看那些落马的官员，是哪个环节出问题了，这叫防微杜渐”

4、聂小倩要和宁采臣离婚

宁采臣：“小倩，我对你不好吗，为什么离开我，而跟县太爷好？”

聂小倩：“你不懂温柔，整天在我面前满口仁义道德，人家县太爷每天都是鬼话连篇，你说我跟谁？”

宁采臣：“。。。”

5、区别太大了

儿子：上课的时候感觉要挂了，当放学铃打响的一瞬间，我感觉自己满血复活！

老婆：吃单位的工作餐，感觉自己要挂了，去饭店吃饭，虽然同样是西红柿炒鸡蛋，但是感觉自己满血复活。

老公：每天和自己老婆在一起，感觉马上要挂了，看到隔壁俊俏小媳妇冲自己笑的时候，瞬间满血复活。

6、兄弟在机关工作，在我们单位，人们分为以下几个帮派

1，武当派，喜欢打太极，无论老百姓来干什么，他们都推来推去。

2，峨眉派，都是女同志，无论谁找他们办业务，他们都牙尖嘴利，比灭绝师太还绝情。

3，崆峒派，也叫空洞派，主要是领导层，这派人讲话空洞，一套一套的，就是不实用。

3，少林派，都是刚工作的小青年，各个都是没对象的小青年，身体好的很！

7、早上送儿子去幼儿园，儿子哭着喊着让我给他买变形金刚，还说要买大黄蜂，我哄儿子说，等奶奶接你放学的时候，奶奶会给你买的。

晚上下班，我推开门，发现婆婆脸上好几个大包，整个脸都肿了，一进门，婆婆向我诉苦：“这个鳖孙真孬，非要大黄蜂，不给就躺地上打滚，没办法，我只能去公园里给他捉，你看我让马蜂给蜇的！”

8、许仙给儿子讲故事

许仙：“儿子，别哭了，爹给你讲个故事，今天讲个农夫和蛇的故事好吗？”

白素贞：“讲你mb农夫和蛇的故事，换一个”

许仙：“好的，那就讲一个杯弓蛇影的故事吧”

白素贞：“你……再换一个”

许仙：“好，那就换一个画蛇添足的故事好了”

啪啪……白素贞打许仙两巴掌：“你。。。离了蛇你不能活了还是咋滴？”

许仙：“是啊，是啊”

白素贞破涕为笑：“讨厌”

9、英语老师过生日，杨东、戴少兵、贾世楠三个男生，偷偷买了一束花放在英语老师办公桌上，并附卡片一张，卡片上有三个人的名字英文缩写“yd,dsb,jsn”

英语老师拿着卡片，怒气冲冲的到教室大骂：“你们这帮白眼狼，竟然骂我，别以为我不懂，你们骂我，淫荡，大傻逼，就是你！”

10、唐伯虎、祖冲之、曹植穿越到了现代，到了一所高中，要与现代人一决高下，高中派学渣小美应战。

第一局，比画画，唐伯虎花了3个小时画了一副美人图，正得意，小美掏出手机打开美颜相机，咔擦自拍一张，比唐伯虎画的好看十倍，唐伯虎落败。

第二局，比数学，算水桶的周长和体积，祖冲之又是算盘又是圆周率，算了两个小时没得出结果，小美利用手机计算器，5秒得出答案，祖冲之落败。

第三局，比诗词，曹植七步成诗，当场作诗一首，正得意，小美把唐诗三百首背了其中十首，曹植落败。

唐、祖、曹问小美：“姑娘高才，想必是女状元吧？”

小美脸红：“俺们班主任说了，我这样的，能考个专科就不错了！”

11、丈母娘推销闺女

我处有美女一枚，出厂26年，这26年期间，在幼儿园、小学、初中、高中和大学各升级改造一次，现运行状态良好，能够为买家生产出新的下一代，有意者，需有三室一厅作为厂房，并且要有20万的存款作为保证金，货出以后如有不满意可以找厂家维修，但概不能退，有意者请与近日与我处联系。

12、现在的奸商真是越来越多，今天我买了一桶方便面，店主说要用开水泡上十分钟才能吃，我回到家用开水泡了半个多小时都没泡开，用牙根本咬不动。

我拿着方便面找店主算账，店主告诉我：“大哥，您是第一次吃方便面吧，应该把包装袋撕开再泡，否则，你泡一年也泡不开”

13、班里的学渣王小明生病了，向班主任请假，班主任给王小明的爸爸打电话：“喂，王局长吗，您家孩子生病了，您方便来把他接回家吗，没时间的话，我送他回家好了，对，孩子身体重要。”

上个星期，我也感冒了，向班主任请假，班主任拨通我爸的电话：“喂，李晓东家长是吧，你家孩子说自己感冒了，要你接他回去，快点来，死到学校我们可不负责任，什么，回家怕耽误他学习，你儿子这样的学不学都是倒数第一，不用担心！”

14、古诗歪改之清明

清明（唐，杜牧）

清明时节雨纷纷，

在外打工想女人。

借问小姐何处有，

大妈笑指城中村。

15、酋长无法决定把位置传给哪个儿子，怕新任酋长沉迷女色，于是设计试探。

一日，酋长带三个儿子来到河边，河里有一群女人洗澡，大儿子和二儿子立刻硬了，酋长对大儿子和二儿子失望的摇头，对镇定自若的三儿子点头，当即宣布传位三儿子。

大儿子二儿子看到酋长位置是没指望了，索性脱光衣服下河玩个痛快，就在这时，三儿子硬了。。。

酋长仰天长叹：“天呐，部落的男人要遭殃了！”@呦呦ta爹

16、老爸：儿子，明天考试，你考第一，奖励一百块，第二至五奖八十，第五至十奖五十，前十五奖三十，你有信心吗？

儿子：当然有！

第二天，老爸：儿子，考得怎么样？

儿子：老爸，我想考第一的，但是想想，你那么辛苦，一百块来之不易，所以我就想，得孝敬你，给你省包烟钱吧。

老爸：我一般抽二十的香烟，那你是第二了？

儿子：既然是我孝敬你的，怎么能二十的呢？必须是最贵的！

老爸：最贵的？

儿子：是啊，一百块一包的。

老爸：尼玛，滚……@往事如风

17、为了碰瓷赚钱，我学会了三十六计，以下是我昨天碰瓷的过程。

碰瓷第一计——以逸待劳，我假装在路口溜达，等待猎物出现，看到有车来，我心生一计——打草惊蛇，故意往路中间扔一矿泉水瓶，司机为躲瓶蹭了我一下，我又来一计——擒贼擒王，抓住司机不放，司机和我争辩，我又生一计——假痴不癫，大喊大叫，这时路人纷纷过来数落我讹人，于是，我又出一计——顺手牵羊，偷了数落我那人的钱包，那人发现钱包没有了，我就又用一计——调虎离山，说偷钱包的人往东跑了，那人转头就去追。后来，车主报警，警察来了，我又生一计——笑里藏刀，说都是误会，警察让我们去派出所，我又来一计——金蝉脱壳，借口上个厕所溜之大吉。

18、王羲之曾经做过右军将军，史称王右军，杜甫曾经做过工部侍郎，史称杜工部，宋慈曾经做过大宋提辖官，史称宋提辖，我们隔壁老王，在京剧院工作，演了八年花旦，昨天我尊称他王八旦，他把我打了一顿。@小丁丁

19、儿子：爸爸，你零花钱够花吗？

爸爸：不够花啊，但又有什么办法呢？你每天也就那么点作业....

儿子：爸爸，我给你找一个赚钱的门路，等你赚了钱，咱俩三七分，你七我三行吗？

爸爸：好啊，什么门路？

儿子：我有好多同学的作业都是花钱请别人做的，如果你愿意，我把他们的作业都拿回来给你做，你不就可以赚更多钱了吗？

爸爸：好啊，太好了.....@寂来聊

20、哥们问我：娶老婆最重要看什么?

我：看她爸藏了多少私房钱！

哥们：多又如何，少又如何？

我：很少或者没有，意味着***找私房钱有绝技，肯定会传给女儿。所以不能娶！

哥们：有道理！@因风化龙

原创笑话精品展第153期

1、姐夫找小舅子要账

姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？”

小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？”

姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！”

小舅子：“……”

2、碰瓷公司招聘业务员，老王，老李，老吴几个老头去应聘，负责人让他们表演假摔，表演后宣布录用老吴。

老王和老李不服:“你们公司不公平，凭啥录用他？”

负责人:“因为他摔的最像真的！”

老王:“吴老二脑血栓好几年了，他是本色演出，当然逼真了！”

负责人:“……”

3、甲：“我遇到过最牛逼的黑客，上个月，我在商场扫了一个二维码，结果银行卡被单刷了8000块”

乙：“这算什么，我遇到的黑客更牛b，在我不知情的情况下，总能把我卡里的钱刷的干干净净，根本无法阻止”

甲：“你咋没报警？”

乙：“报警了，警察说，你们夫妻间的事，我们管不了”

4、孙悟空大闹天宫，在王母娘娘的蟠桃园中大闹起来，仙女向王母汇报：“娘娘，那猴子毁坏蟠桃和桃树了，怎么办？”

王母：“毁的好，咱的桃园管理不善，桃树死了很多，我原来还怕玉帝怪罪呢，这下好了，都赖到猴子身上”

孙悟空从桃园出来，又来到兜率宫，童子赶紧向太上老君汇报：“老君不好了，猴子偷您的仙丹了，他吃了以后会不会法力大增呀？”

老君：“偷的好，那些都是我调包以后的假药，真药早被我卖了，吃了那些药，不死算他走运，还增加法力呢，休想！”

玉帝转身对卷帘大将讲：“卷帘，快，把猴子向广寒宫方向引”

卷帘大将：“陛下，这是为何呀？”

玉帝诡异的一笑：“只要猴子往广寒宫一闯，嫦娥仙子肚子里的孩子，就有爹了！”.

5、女同事给我介绍了一个腐女，在女同事的陪伴下，昨天在西餐厅见面

女同事介绍：“这是小李，在我们单位任劳任怨”

腐女：“任劳任怨？你是说他傻吧？”

女同事：“额......人家很有上进心的。”

腐女：“上进心，哦，我懂了，就是非常喜欢钱”

女同事：“额。。。其实他是个安分守己的人”

腐女：“安分守己，这句话对，以他的长相，想不安分，谁跟他玩呀”

女同事：“这个，小李这个人，尊重人，他刚才还对我说很仰慕你呢”

腐女：“仰慕我，以他这么个炮弹个儿，当然得仰慕我了”

我：“够啦！这个亲我不相了还不行吗？！”

6、小乞丐和老乞丐坐在街头乞讨，

小乞丐问：“师父，同样是乞丐，怎么差别这么大呢？”

老乞丐：“你什么意思？”

小乞丐：“同样是乞丐，我们得跪在街头要钱，您看对面那几个年轻的乞丐，头发比我还蓬松，裤子上的洞比我还多，人家怎么那么多钱，想买什么就买什么！”

老乞丐定睛一看，啪啪给小乞丐两巴掌：“你个鳖孙，人家是富二代非主流，不是乞丐！”

7、顺口溜，看电视

打开电视看一看，

节目内容真操蛋。

铺天盖地是广告，

名人明星做代言。

大台小台搞唱歌，

各大卫视抄跑男。

你追我赶玩喜剧，

网上段子堆成山。

儿童频道动画片，

画面情节太脑残。

媳妇看个电视剧，

棒子鲜肉屏幕占。

抗日神剧各台播，

裤裆里面手榴弹。

本来只想看电视，

看个电视咋恁难。

8、小明的爸爸被叫到学校

老师：“小明爸，在家里说脏话不要当着孩子的面，对孩子影响不好！”

小明爸：“怎么了老师？”

老师：“你看看你儿子的作业，用“开”组词，小朋友们都写的是，开水、开门、来花，而你儿子写的“开房”；还有用“约”字组词，别人都写的是，约定、约会、约束，而你儿子写的是“约炮”；还有用“基”字组词，其他人都写，基础，基本，基金，二你儿子写的是“基佬”！”

小明爸：“……”

9、儿子今天拿回一张历史试卷，有一道题目是，主演《摩登时代》《淘金热》的演员是谁，儿子不会做。连卓别林都不知道，这还了得，于是我引导儿子。

我：“儿子，他是一名演员，他国际知名度很高，他演的电影都没有台词，能想出这个人是谁吗？”

儿子：“苍径空！”

我：“滚。。。”

10、一小姐穿越到了古代的青楼，小姐大喜，这下不怕警察查房了。

不一会，来了一员外，小姐刚要脱衣服，员外大喊：“不着急，来，给我跳一段霓裳舞”，小姐不会，员外拂袖而去。

又一会儿，来了一位画师，小姐刚要脱衣服，画师掏出一副画说道：“慢着，欣赏完这幅画，上床不迟，这幅画笔法何如？”小姐懵逼，不知说什么，书画家又拂袖而去。

又过一会，来了一书生，小姐刚要脱衣服，书生问：“我出上联，你对下联，春宵夜春宵苦短春宵一刻值千金”，小姐更懵逼，跪倒在地，哭着大喊：“天呐，怎么在万恶的旧社会做个小姐都这么难呢！”

11、夫妻二人吵架，邻居来劝架

邻居:“小两口吵吵闹闹在所难免，你们只要学会换位思考就不会吵了”

老婆:“换位思考？他不肯，他非要坚持男上女下，说这样显得男人有地位”

邻居:“尼玛，你们这个架，我没法劝了！”@呦呦ta爹

12、老丁的老婆对老丁说：“别整天和你们经理在一起，他就不是什么正经人”

老丁：“谁说的，我们经理可是个本分、老实、上进的人？”

老丁老婆一摆手：“得了吧，我可听说了，你们经理现在是满嘴的‘撸’呀，‘干’呀的，这还正经？”

老丁：“别瞎说，那是我们经理鼓励我们‘撸起袖子加油干’！”

13、虽然我是女人，但是我从小就特别喜欢三十六计，想不到昨天还真用上了。

昨天和男网友开房，不料被老公在宾馆门口碰到，我心生一计——李代桃僵，骗老公说男网友是闺蜜的炮友，我是来劝闺蜜迷途知返的，老公有点怀疑，我又生一计——无中生有，诬赖老公到宾馆来，肯定是和小三开房，老公极力否认，我看火候差不多了，又生一计——苦肉计，又哭又闹，老公一脸的无奈，心软了，相信我了，我又来了一计——趁火打劫，让老公给我买金项链来补偿我，老公还真给我买了，晚上，为了巩固白天计谋的效果，我又给老公来了一计——美人计，主动投怀送抱，把老公迷的五迷三道的，再也不怀疑我了！@小丁丁

14、小时候家里穷，都是捡亲戚家孩子的衣服穿。每次看到他们穿新衣服的时候我就特别羡慕，还嘱咐他们不要乱跑乱跳，以免把衣服划破。

亲戚对我妈说：你的孩子真懂事！

我妈很高兴，就当着亲戚的面问我：你为啥考虑这么周全啊？

我：他们把衣服摔破了，到时候我穿啥？

15、大学毕业后几年不见，同学口才变得令人吃惊的好。

我：你怎么练的好口才，工作中吗？

同学：不是工作练的，是老婆练的！

我：新鲜？怎么回事？

同学：你想啊，工作中说错了话，最厉害是没有班上；可跟老婆说错了话，你会有家进不去门！！！

16、老婆是个很节俭持家的人，谈恋爱时就因为我乱花钱狠狠教训过我。

记得那是我们认识的第二年，彼此都感觉可以关系更进一步了，但都不好意思说，她生日那天一起打车去很远的餐厅吃饭，彼此心照不宣地耗时间，不提回家的事。

我：亲爱的，现在很晚了，打车可能打不到了！

老婆：是啊！

我：那怎么办？要不我们找个宾馆住下吧？

老婆：好啊！可是会不会订不到房间？

我：不会的，我提前一个月就订了！

刚说完，老婆巴掌就过来了：让你乱花钱，订了怎么不告诉我？这下好了，订重了吧？@一片两片三四片

17、有个儿子对父亲的意见和建议一贯逆反。你说东，他说西，你要打狗，他偏撵鸡，处处非要反着来。老父亲临终前，心想儿子对自己一向不好，担心儿子会草草安葬自己，便把儿子叫到床前，用反话说："儿子，父亲要死了，我死之后，你不要乱花钱，挖个坑，裹一张草席埋了算了。"说完，父亲就死了。

儿子悲痛不已，心想，他一直以来都和老爸对着干，实在对不起老爸，现在老爸死了，以后再也沒有人来对着干了，这次就顺一次老爸的心意，听他一次话，按他的心愿裹草席埋了吧。@才才2011

18、狮子、老虎、狼、狐狸、兔子五个打算一起野炊，经商量决定，狮子负责带柴火，老虎负责带锅，狼负责带碗筷，狐狸负责带调料，兔子什么也不用带，自己来就行。

兔子感动不已，心想四位大哥对自己真照顾，野炊什么也不用带。@流名善了个哉

19、小明养了许多猴子，刚刚开始觉得它们很可爱，可是慢慢地，发现这些猴子很调皮，管不住，于是小明决定效仿古代的杀鸡儆猴之法。

小明带了一只鸡，手里拿着一把刀，众猴子看到后很好奇，都围上来看。小明看到猴子都在，很开心，于是手起刀落，鸡躺在了血泊之中。众猴子看到后不但没有吓到，反而都欢呼起来。

小明纳闷，问道：我杀鸡，你们怎么这么开心？

众猴子：今晚有鸡汤喝，当然开心。

小明。。。@笑的月华

20、“御弟，这次西天取经，佛祖有何指教啊”？

“佛祖说我们大唐和尚太土气，念经还用木鱼”。

“那怎么办”？

“佛祖赐我真经还有专用乐器伴奏等等”。

“御弟，快给朕展示一下吧”。

“好，吉他手孙悟空，贝斯手猪八戒，鼓手沙悟净就位”。

“遵命”。

唐三藏在激情澎湃的摇滚乐中念起了真经。@ymsgsjs

原创笑话精品展第152期

1、我：我昨天晚上在广场看到一个车油贼在偷车油，我狠狠的揍了他一顿。

小李：打的好，太tm可恶了，就该好好教训他。

我：可不是，他把车油偷走了，我偷车怎么开得走！@傻逼飞

2、现世名言（金钱版）

1.赚钱如抽丝，花钱似山倒。

2.花钱乃赚钱之母。

3.一日为官一寸金，寸金毁了寸光阴。

4.金钱就像海绵里的水，只要肯挤块儿八角总还是有的。

5.金钱是人类生活水平进步的阶梯。@南山清泉

3、银角大王逮了一只母山猪，要杀了吃。

金角大王忙说：二弟，且留下它！

银角不解：留它何用！

金角：听说唐僧师徒正往西天取经，不知何时路过咱们这里！

银角：这跟这母猪有啥关系？

金角：唐僧有个徒弟猪八戒，最是好色，咱们留下这母猪勾引他啊！

银角：....@三思而后俗

4、大荒之年，财主张老三收留了四个逃荒的女人，不久之后，四个女人同时做了财主的妾室，财主大摆宴席，宴席之上，有个算命先生送谶言两句：四位夫人花中仙，一片两片三四片。

财主高兴，送算命先生纹银10两。

半个月后，四个小妾把财主的万贯家财全部卷走，财主这才想起算命先生的话，一拍大腿，说道：“我靠，原来算命先生早给我暗示了，她们是一骗两骗三四骗，我咋这么笨早没禅透呢！”

5、老张六十岁寿宴上，想试探一下儿子孝顺不孝顺，于是假装昏倒，大儿子摸自己胸口，老张高兴，心想，还是大儿子孝顺，这是要给我心脏复苏呀，正得意，大儿子说：“没有，老头银行卡没在上衣口袋。”

二儿子大喊：“赶紧送咱爸去医院”，老张激动，还是二儿子好，别看他平常不说话。

二儿子继续喊道：“看咱爸也不行了，死在医院咱还能讹点钱分分！”

老伴一听，大骂两个儿子：“你们两个畜生，我平常我们教你们的，你们都忘了？”老张忍住感激的泪水：“别看老伴平常对我很凶，遇到事，还是老伴对我好。”刚想到这里，只听到老伴继续骂两个儿子道：“亏他还傻傻的当你们俩是他亲生的，早知道你们这样，我就不告诉你们实情了！”

老张听毕，当场死了过去！

6、历史课上，老师提问小明：小明，你来比较一下老子和孙子！

小明所加思索回答：老师，这个老子嘛，脾气不好，这个孙子嘛，虚伪的很！

老师皱眉头：你……你说的什么，在哪里得出的这些结论？

小明：我爸经常对我说：“信不信老子弄死你”、“别惹老子”、“你给老子老实点”，你听，老子脾气多火爆。我爸还经常说：“惹事了就装孙子！”你听，孙子会装，多虚伪！

老师：滚出去！@小丁丁

7、中午同事小李偷偷告诉我：“听说了没有，咱们单位女神小美，说要嫁给你！”

我暗喜：“不可能吧，你听谁说的，我怎么配得上人家？”

小李：“她亲口说的！”

我更兴奋了：“她怎么说的？”

小李：“昨天，我向小美表白，小美拒绝我说，你滚，我就是找一个sb也不会跟你！”

我：“尼玛！”

8、我在物业公司上班，也许我人缘太好吧，邻居大爷大妈们对我都很热情，这不，今天张大妈给我送来一箱鸡蛋，刘大妈给我送来一箱牛奶，她们说，大家都低头不见抬头见的，要相互帮助，弄的我怪不好意思的，都是邻居，用得着这样吗，话又说回来，她们早这样，我昨天会给她们家断水断电吗！

9、楼主大四女生，这几天和同一宿舍的女生一起去找工作，在火车站，碰到一个大姐，带着一个四五岁的小男孩侯车，小男孩总是粘着我，要坐我腿上，同宿舍的女生很是羡慕我有人缘，我得意的问小男孩：“你为什么老是喜欢坐姐姐腿上？”

小男孩用稚嫩的口气回答：“姐姐腿上肉多，坐着舒服”

我：“尼玛，这是谁家小逼崽子，快点领走！”

10、小蝙蝠：我爸爸妈妈上吊了

小蜘蛛：有个爱上网的爹妈伤不起

小花狗：有个爱管闲事的爹妈也不咋滴！

小牛犊：有奶便是娘，全人类都是我的兄弟！

11、小李偷了一个钱包，不久后落网，在派出所里他看到了受害者

小李：“大哥，你钱包里明明只有2000块，你怎么说被偷了5000块，后果很严重的！”

受害者：“兄弟，算你帮哥一个忙，上个月我多花了3000块，没法给媳妇报账，正好你把我钱包偷了，哈哈……”

小李噗通跪地：“大哥，我媳妇比你媳妇狠多了，如果她认为我偷了5000块，只上交2000块，她非把我弄死不可，大哥，都是男人，你发发慈悲吧！”

12、在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来，我怒不可遏，想伸手薅住她头发暴打一顿，刚伸手，女人对我大吼：“哎呦，你是不是想薅老娘头发，来呀，使劲薅呀，这是老娘花16万刚种的，赔的起你就薅”

我缩回手，想扇她一巴掌算了，女人又对我吼道：“是不是想往我脸上扇一巴掌，来吧，老娘的鼻子花了23万垫的，下巴花了19万磨的，赔的起，你就扇！”

我变掌为拳，想在女人胸部狠怼一拳泄愤，女人又对我大吼：“是不是想打我胸部呀，来呀，老娘花了130万隆的，130万是一个的价格呦，你能赔的起，你就使劲怼，我不怕疼！”

我忍无可忍，狠狠的给了自己一嘴巴，转头离开，唉，谁让咱是穷光蛋呢，这样的贵妇咱惹不起！

13、大姨子一直对我有意见，处处针对我

三个月前，大姨子的儿子过生日，我送给孩子500块钱红包，大姨子很不高兴，当场怼我：“你是不是在骂我们是两个250？”，我无言以对。

上个月，是岳父大人生日，岳父大人喜欢古典音乐，我送他一架古筝，大姨子当场发飙：“行呀小李，竟然暗骂咱爸”

我解释：“没有，我送琴给咱爸，是向他老人家祝寿，没什么不妥吧？”

大姨子：“送琴祝寿，你骂咱爸是禽兽！”

我：“……”

14、寡妇傍晚来道观，见到道长，寡妇说：“道长，救救我，我几经死了三任丈夫，都说我是克夫命，求道长给我破解一下。”

道长色眼一咪：“来，到我床上来，我给你破解一下”，说完，把寡妇拉上床办了那事。

第二天傍晚，寡妇又来找道长：“道长，我怕昨天破解的效果不好，今天再来找您巩固巩固。”，道长高兴，又把寡妇给办了。

第三天，寡妇又来找道长....

第四天...

第五天...

。。。

第十天傍晚，寡妇又来找道长，道长见后，一手捂着腰一手打哆嗦，对寡妇说道：“这位大嫂，贫道法力有限，您还是另请高明吧”

15、今天故地重游，阔别了五年的地方，我又回来了，我对身边的陪同人员说：“哇，想不到这里变化真大，记得五年前，院子里的地面还没硬化，食堂也没有这么多菜品，宿舍也没有这么宽敞，院子也没这么多防护措施，还有，这院墙也明显的增高了很多吧！”

旁边的陪同人员紧握着我的手，激动的说：“少废话，这tm都是你上次越狱以后，专门加固的！”

16、许仙愤怒的站在雷峰塔前，恨不能杀了法海。

许仙大骂：“法海，你这个老秃驴，你放了我娘子！”

法海：“阿弥陀佛，许施主，你是人，她是蛇妖，人和妖是不能结合的！”

许仙更激动了：“你放屁，别以为我什么都不懂，人和妖不能结合，人妖是怎么来的！”

17、我不找女朋友是有原因的

1，我的金钟罩铁布衫还没练成，就连跪搓衣板的功夫也刚入门，贸然找女朋友我的身体会吃不消的。

2，我老爸刚开始创业，在小区门口卖烤地瓜，这离我成为富二代还有一定的距离。

3，现在中韩关系紧张，我热爱中国，不能去韩国整容，这叫匈奴未灭何以家为！

4，我妈还没有学会游泳，没法回答，我和***同时掉进水里你先救谁！

18、当里个当，当里个当，

闲言碎语不要讲，

咱讲一讲年轻人最爱的口香糖；

口香糖分为好几样，

绿箭、炫迈高大上，薄荷味的最清凉；

东边有个张大爷，也爱嚼那口香糖，

张大爷有个小毛病，吃完乱吐怪肮脏；

昨天老伴回到家，无意踩到口香糖，

使劲抬脚没抬动，一下子撕掉了鞋帮，

老伴按住老张一顿骂：你个老东西，一把年纪还出洋相。

老张被骂脸通红，一口吐出口香糖，

老伴看了一顿笑，老张假牙吐在了地板上！@呦呦ta爹

19、一群老爷们儿在抱怨钱越来越难赚，自己的败家娘们儿花钱大手大脚。一个保持沉默的老爷们儿起来说：男人赚钱不就是给自己老婆花的吗？人家给你耗青春、生孩子、操持一家老小，花你俩钱儿还不是应该的？

众人：你得有多高的觉悟，才能这么想啊！

沉默男：反正我是光棍儿一条，说说也不花钱！

20、妇女节感怀

婚前公认乖乖女，

走进围城母夜叉。

气质内涵皆不见，

世俗蜕变成三八。@一片两片三四片

原创笑话精品展第151期

1、早上的闹钟不是用来叫醒你的，而是让你知道还能睡多久。

2、有的人总是会有一种错觉，你给他脸，他以为他就可以不要脸了。

3、为了不看手表，人们在手机上设置时间；现在人们为了不看手机，开始在手表上添加打电话的功能了。

4、“孤独”是吊丝字典里的词汇，土豪的世界把那叫做“独处”。

5、明星结婚离婚，都得先跟你说一声，咋滴，你是民政局啊？！

6、屌丝是这样炼成的：你跟他说创业，他说没本钱。你跟他说事业，他怀疑是传销。你跟他说学习，他说这是洗脑。你跟他说改变，他说眼前这样挺好。你跟他说尝试，他说万一不成咋办？

7、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。

8、人生有时就是一记三连杀：1.你年纪越来越大。2.你体重越来越大。3.你年纪越大想要减去同样的体重就要付出越多的努力。